夫と死別。義実家で年末年始過ごす?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

K

こんにちは。

夫とは昨年死別。未成年の子どもがいます。
遠方にある夫の義実家には義母と病弱の義姉がいます。

これまで年末年始は自宅で過ごすことが多く、
義実家で年末年始を過ごすことはほとんどありませんでした。

昨年は、夫が亡くなったこともあり、子どもと自宅で夫を忍びながら
年末年始を過ごしました。

先日、義母から「年末年始は来る?」と電話が。

子どもは行きたくない、と。私も行きたくはありません。
でも、世間体や義母の心細い気持ちを考えると行った方がいいのでは?とも思います。

同じような状況(夫と死別。子どもあり。遠方に義実家あり)の方、
義実家で年末年始を過ごされていますか?

ユーザーID:3897659085

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  • 夫がいてこその義実家

    義実家は夫がいてこそのつながりです。
    夫が他界してしまった今は、もうそのつながりも切れたと思っています。

    もしかしたら「寂しくお正月を過ごしているのかも」と声をかけてくれたのかも知れません。
    喜んで行きたいのではなければ、お断りした方がいいです。
    毎年の恒例行事となってしまったら、ますます断りづらくなります。
    もししつこいようでしたら、姻族関係終了届を出して正式に縁を切るのもいいですね。

    せっかくの年の初め、清々しい気分で迎えたいものです。

    ユーザーID:6823544308

  • 繋がりは切れたのでは?

    夫で繋がっていた義理関係ですから、それはもう終了です。

    義母さんは、亡き息子の思い出をトピ主さん親子に見つけたいのでしょう。
    でも、義務もありません。

    血縁であるあなたの息子さんさえ行く意思がないのなら、
    行く必然性はないでしょう。
    祖父母に愛情を感じていれば、行きたいと言うはずですし、
    その時は一人でも行かせたらいいと思います。

    ユーザーID:7489452432

  • 行かない。

    冷たいようだけど、行かない。
    行ったら「これから息子の代わりに頼りにするわね」って言われそう・・。
    行くなら実家に行く。でも今年も自宅で子供と夫を偲びながらのんびり過ごす。

    ユーザーID:7591016616

  • 子供の気持ち第一でしょ!

    せっかくの楽しいお正月休み、お子さんの希望を優先してはいかがですか?
    そもそも世間体って意味が分かりません。
    誰かに「死別をしたら冷たい。亡き旦那の実家に顔も出さない」ってトピ主様が言われるのが嫌なんでしょう?
    普通に「子供もまだ不安定だから、親子でゆっくり過ごすことを優先したい」って言えば終わりです。
    それでも「親不孝」とののしる相手なら上等です。
    むしろ今後は付き合う必要のない人。とさっぱりと心の中で絶縁してはいかがですか。
    事情の分からない人は、自分の常識=世間の常識と押し付けてきます。
    きちんとした人なら個人の考えを頭から否定したり、自分の考えを強要したりしません。
    大変かとは思いますが、これから同じようなことが何度もあると思います。
    トピ主様とお子さんの気持ちを優先してください。

    ユーザーID:2964265550

  • 貴女はまだお若いのでしょう

    ご主人を亡くされてお気の毒に思います。
    無理はいけません。少しずつ義家族とは距離を取り離れる事を考え事も良いと思います。酷い事を言うようですが、ご主人が取り持つ縁だったのです。
    義務感から縛られると言う事になれば、今後苦しい事ばかりかも知れません。
    これからは頼る人もいないのです。自分の事とお子様の意見を最も大事にして暮らしたとしても誰が責めるでしょうか。
    貴女の責任はお子様です。それ以上義家族を背負う事は止めなさい。これが私からのアドバイスです。

    ユーザーID:1678282845

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  • 可哀相ですが

    姻族終了届だかなんだかを出して縁切ります。それでも孫は孫のままだしさ。ない情けなら最初からハッキリさせといたほうが期待もたせなくて親切じゃないですか。

    ユーザーID:0938998193

  • トピさん親子が過ごしたい場所で。

    まだ未成年のお子さんを遺して旅立たれたんですねご主人。まだお若い年齢だったとお察しします。お悔やみ申し上げます。お子さんが行きたくないと言うにはそれなりの事情があるんでしょうね。トピさんも同じ気持ちなら無理せず親子で過ごしやすい場所で過ごされたら良いと思います。

    ユーザーID:4955118532

  • 今後も変わりなく付き合っていくのかどうか

    10年前夫が亡くなった時、わたしは47歳で一人娘は大学生でした。
    飛行機の距離に住む義実家に行ったのは、その後亡くなった義父のお葬式の時だけです。
    夫の兄弟は私と同じ県に住んでいますが、夫亡き後も経済的に頼ってきそうなので、徐々に冠婚葬祭だけの付き合いにしました。
    義母の世話は義兄弟がすれば良い事だと割り切りました。
    世間体なんて考えた事ありません。

    ご主人を亡くした友人は子供達との生活のため働かなければならなかったので、義母さんと同居していました。
    当然ですが、現在は義母さんの老後の一切をみています。

    トピ主さん親子の生活が成り立っているなら、この先の付き合いを再考するのもアリだと思います。
    それを考えれば、年末義母さん宅に行くかどうか答えが出てくると思います。

    ユーザーID:1211409566

  • 姻族関係終了届

    を出して次のステージに行くのべきではないですか。
    介護を頼られてもキツいでしょ。
    子供さんも乗り気でないなら行くのは価値的ではない。

    いい人ぶると代償は大きいよ。

    ユーザーID:4694592232

  • 毎年、行く気がありますか?

    夫と死別。
    つまり、あなたと義実家とは、半分は縁が切れたという事です。
    (「婚族関係終了届」を出していれば、完全に切れている。)

    お子さんと義実家は縁が切れてはいませんが・・・

    近所ならともかく、毎年遠方の義実家に時間と金を使って行きたいとは思いませんよね〜

    ユーザーID:9480652284

  • 毎年恒例にならない別の機会に訪問

    行きたくないなら、年末年始などの恒例行事の時期に訪問するのは避けたほうが良いと思います。

    「この時期は毎年来る」ものだという前提になると、トピ主さんの今後の自由がなくなります。行くのは気が重いんですよね? でも行った方がいいかも、という気持ちもあるんですよね。

    それなら「年末年始は子どもとゆっくりする予定なのでお伺いしませんが、2月にお邪魔しても良いですか?」など、何にもない時期に訪問するほうが今後のためにいいと思います。
    それならお子さんの年齢によっては「子どもは部活で来れなくて。。。」みたいな理由をつけて、トピ主さん1人でササッとお邪魔する事もできますし。
    関係が悪くないのであれば、たまには亡き息子の遺した孫に会いたい気持ちは叶えてあげたら良いと思います。

    ただ、義実家との関係が好ましくない場合には、訪問頻度を減らしたりやめたりするために、訪問時期は祝日にあわせずにランダムにしておくほうが無難でしょうね。

    ユーザーID:8176082891

  • だめだめ!

    せっかくこれまで行く習慣がなかったのに、今更行ってどうするんですか。
    一度行くと毎年恒例にされて、行かないと文句言われますよ。

    これまで通り自宅で過ごします、子供もそうしたいと言いますから。

    きっぱりとね。

    ユーザーID:9537089685

  • 世間体なんて・・・

    気にすることはないと思いますよ。
    お子様ももう自分の意思をはっきり言えることですから、あなたも行きたくないなら行かなくていいと思いますよ。
    役所に届けを出せば他人になれる関係ですから、病弱とは言え義妹さんもいられることですからだんだん遠くの存在になった方がいいと思います。
    このままいくとあなたが二人の介護まで期待されてしまいますよ。

    あなたはあなたのお子様と二人の幸せを大切にしてほしいと思います。

    ユーザーID:2030976839

  • 行きません、絶対

    私は義親と一緒にいても楽しい時間は一秒たりともないので、行きたくありません。
    義親さんは寂しいんでしょうね。
    でも、私は寂しさは義親で埋められないので、行きません。
    トピ主さんのお子様も行きたくないのなら、行かなくていいでしょうね。

    ただ、子どもさんは義親さんにとっては血の繋がった孫。
    会いたいというのは分からなくもない。
    基本的に、血が繋がってる=会う、は間違っていると思っているので、同意はし辛いですが、
    それが好きな人だとしたら会いたいですよね。

    私は義親は全然好きじゃないし、
    義親も私なんか別に好きじゃないと思ってるので、会いません。

    気になるのは、未成年の子どもさんの行きたくないというのは、本心かなということ。
    きっとお母さんは行きたくないだろうから、一人にしたら可哀想だし、
    お母さんは自分が行かないのを望んでいるだろうと思っての、
    自分の意思を除いた発言ではないか、ということです。
    ま、ティーンエイジャーくらいで、正月にそんな環境に行きたいとは思わないでしょうけど。

    これを機会に姻族解消をして、別々の生活にしてはいかがですか。
    親子で海外逃亡を習慣にしちゃえ!

    ユーザーID:6004639000

  • 行かなくていい。

    行きたくないのに体裁のためにこられるほうも可愛そう。

    それにきてくれるということは、私たちのことが大切だから。

    面倒を見てもらえる、という誤解を与えかねません。

    行くなら、婚姻関係終了届けを出そうと思います、という話をしてくれば?

    ユーザーID:8415881833

  • 私なら行かない

    婚姻関係終了届を住所地の市区町村に提出すれば
    義実家とは他人になり扶養義務もなくなりますよ。

    世間体も気にしなくていいし、孫に会いたいと言われたら
    その時に会わせればいいと思います。

    行きたくなければ行かなくていいと思います。

    ユーザーID:1869011874

  • 正月を一緒に過ごす理由はないのでは?

    孫に会いたいというならお正月以外でもいいわけですし。
    義姉がいるなら一人ぼっちで過ごすわけでもないのですし。

    昔の人なので嫁にもらったうちの人間という感覚で「帰って」くるのが当然という感覚なのでしょうか。
    トピ主さんに余裕があるなら訪問して慰めるのもいいですけど、そうではないのでは?

    お子さんとこれから頑張っていかなければならないので、ご主人側の誰かから冷たいと言われても(実際冷たいとかいう問題ではないです)家族のことだけを考えていくしかないし、そうすべきです。

    それにお子さんが行きたくないという位なら、それなりの過去の付き合い方だったのではないですか?今までとても良好な付き合いだったなら、一緒に過ごすのもたまにはいいと思えたはずですもんね。

    ユーザーID:8665290384

  • 今後も義実家とお付き合いするつもりがありますか?

    なければ、「婚族関係終了届」を役所に提出して、義実家との縁を切ってしまいましょう。
    すっぱりと縁を切りたくないなら、しばらくは適当な理由をつけて少しずつ遠ざかっていくようにするしかないのではないでしょうか。

    息子さんときょうだいを亡くした義実家はさぞ寂しい思いをされていて、お孫さんたちだけがにぎやかで家の中を明るくしてくれる存在なのでしょう。
    でも、夫や父親を亡くして前を向いて生きていかなければならないのは、トピ主さんやお子さんたちです。
    亡くなってしまった方の縁に足を引っ張られ続けていると、(薄情なようですが、わたしなら)自分が先へ進めないような気がします。

    ユーザーID:9999765201

  • こどもの立場でしたが

    小学校低学年で父他界。

    父実家にはお正月はまず行きませんでした。
    1〜2回くらいは行ったかもしれないけど
    あまり覚えていません。
    お年玉をいつも郵送で頂いていたような。

    年末年始休みは働いてる母にとっても貴重な
    休みでしたし、みんなで大掃除すませて、
    家族でゆっくり過ごしていました。
    亡父は長男でしたが。
    年末年始は母のおせちやお雑煮を食べていた
    記憶しかありません。

    ご主人がご存命の時だって行っていなかったなら
    いまさらあえて行くこともないのでは?

    ちなみに、うちでは父死後も、祖父母宅には夏休み
    に数日こどもだけで泊りに行ったりしていました。
    (きょうだいあり)

    ユーザーID:6392508016

  • 「びっくり」にポチしましたが・・

    「びっくり」にポチしましたが、

    「え??ご主人が亡くなったのに、行くの?本当に?」のびっくりです。

    トピ主さんとお子さんの双方が、「どうしても行きたい」ので無ければ
    行く方がびっくりなのですが・・・

    ユーザーID:8951895703

  • ありませんよ。

    中には義親さんと仲良しの方もいらっしゃるでしょうけど
    普通はもう縁が切れるじゃないですか?
    ズルズル付き合っても時間の無駄ですよ。
    主人と若い時、死に別れ、義親と同じ年齢になったけど
    もし結婚したわが子が先立ったら・・・
    その連れ合いに何も求めるものはないです。
    他人なんですもの。
    孫も居ますが面倒も見れないし向こうも会いたくないと思うし
    それが普通だと思う。

    ユーザーID:7105181311

  • 世間体?

    あなたもお子さんも行きたくないのであれば世間体を気にすることはありません。

    ただ気になるのはお墓・仏壇がどうなっているかです。

    夫の供養は避けて通れません。あなたの考え次第です。


    姻族関係を終了し関係を断つかどうかの婉曲な意思確認ではないでしょうか。

    そろそろあなたの意思を伝えてもいい時期なのでは?

    ユーザーID:6452741249

  • 行ってみます。

    子供さんが行きたくないと仰ってるので何とも言えないのですが。

    お義母さんはお孫さんに会いたいのでしょうか。
    私も夫が若くで亡くなり、義実家とはギクシャクした時期がありましたが、
    それでもきを取り直して訪ねるうち、気が付きました。

    世界中で、亡き夫の事を一番悲しんでいるのは、義母と私。
    そういう意味で、同志だなと感じるようになりました。

    夫の子供の頃のエピソードを聞いたり、子供(孫)のこういう所が夫(息子)に似てきたね、とか。

    私の母も友人も、悼んではくれましたが、年月とともに薄れていくもの。
    でも義母とはいつまでも故人の思い出話ができる。

    今では義母の存在がわたしにとっても心の休まるものになっています。

    そこへ行くまでに本当に色々あったので、まだ辛い間は無理におすすめしませんが。

    とりあえず今年は、
    「体調がすぐれないので」とか「お骨を独り置いて行けないので」とか言っておいて、
    孫の写真を「夫に似てきました」とか添えて送ってあげるとかでいいかもしれません。

    お心がいつか癒えますよう祈っています。

    ユーザーID:0887874224

  • 恒例行事になるよ。

    お孫さんであるお子さんが行きたくないのなら行く必要はないのでは?
    ご主人が居たから繋がっていた義実家。
    今年お伺いすると毎年の恒例行事になりかねませんからね。

    ユーザーID:8593159917

  • これからどうしたいですか?

    これから先、毎年行くことが恒例になってしまったらどうなるでしょう。
    年老いた義母や病弱の義姉の世話は、いずれトピ主の肩にかかってくるでしょう。
    さらには、お子さんにまで期待されるでしょうね。

    夫がいてこその義実家ですよ。
    つながりはもう切れたんです。
    姻戚関係終了届を出して、他人に戻りましょう。

    今度のお正月に行ったら、今後も来ると期待させてしまいます。
    ここではっきりと、トピ主とお子さんの将来のことも含めて話した方がいいのでは?

    それとも、義母義姉と一生つきあいますか?

    ユーザーID:6628284651

  • 一度でも年末に行くとそれが当然になるからダメ

    今年だけしか行きませんよと、あなたが言えて先方も納得するなら
    良いでしょう。

    ですが99%そうはならないと思います。
    一度行けば、あなたは来年も孫を連れて来てくれる。来なかったら、
    息子を亡くして寂しいのに冷酷な嫁と言われるか、思われます。

    継続して自分が出来ないことは、中途半端に同情でやらないほうが
    良いんです。他人に対する施しと同じです。

    寂しい、孫の成長を近くで見たい、うちの大事な跡取りだから
    同居してほしい、近くに越してきてほしいなんて言われても
    承諾できますか?

    安易に情けを掛けると、後で数倍になって自分にしっぺ返しが
    きます。
    特に年末年始のように家族で過ごすような時期は、一度やってしまうと
    恒例になり取り返しが付かない事態に陥りますよ。

    今までも行かなかったんなら、そのままで。

    ユーザーID:0707482000

  • 子供優先

    これまでの義実家とのつながりにもよりますが、会いたいと思えないという事はそれほど良い関係ではなかったのでしょう。

    でしたら義母とトピ主親子の関係性は
    祖母と孫だけですよね。
    その孫が行きたくないと言っているので
    あれば世間体より子供の気持ち優先で
    いいのではと思います

    私は実の祖母とは会いたいと思いませんが
    夫が亡くなっても義母には会いたいと
    思います。

    どう関わってきたかですよね

    ユーザーID:9079671736

  • 行かない

    夫と繋がりがあった義理家族。その夫が死別したら用はないです。下手に訪問したら、厄介なことや面倒臭いことを押付けられそうです。
    情で考えていたらダメでしょう。終わったものは関係ないです。婚族関係終了届を出して赤の他人に戻ってください。

    病弱の義姉や将来義母の介護の世話をする気持ちがあるなら別です。

    ユーザーID:9488142268

  • 毎年来ていたから聞いてみただけでは?

    それよりも気になったのは未成年の子供が、祖母に情がなく懐いてもいない様子。
    もしかして、旦那さんの存命中義実家であまり良くして頂かなかった?遠い親戚みたいな存在だったのかなと想像しました。

    子供の意思に従いましょう。

    遠い親戚なんて他人と一緒。可愛がってくれてるわけじゃないのだから、相手も迷惑だし失礼になります。

    うちは近所に義母が一人暮らし。嫁いだ義姉の子たちを可愛がっています。うちにはお年玉はくれますが…

    細かい話は割愛しますが、まあうちの子も行きたがりません。行ってもすぐ帰りたがります。

    一方、私の実家には行くし行けばいつまでもいます。仲良しの従姉がいるせいもありますが。
    両親は私たちや孫の為に何でもしてくれるような祖父母です。子供も大好きです。野菜を作り、いつも美味しい料理をたくさん作って迎えてくれます。山菜が採れる時期には食事に呼んでくれたり。
    お祝いは妊娠中から始まり(笑)一つも欠かさず仕出しやら何やら手配し毎回びっくりするような額をくれます。孫の誕生日とクリスマスも忘れたことはありません(笑)

    お腹にいた時から子供はわかっているのかもしれません。

    ユーザーID:4436469577

  • 孫は良いのでは

    興味深く見ておりました。そういうものなんですね。
    嫁としては充分理解できます。
    ただ、姑として考えたらいきなりかわいい孫と会えなくなるのも可哀想ですね。

    確かにお正月は恒例になるので、不定期にお子様だけでごくたまにでも遊びに行かせてはどうでしょうか?

    子供だけでは迷惑そうならもう行かなくて良いし、あとは本人がどうしても嫌なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:0454339849

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