娘について相談に乗ってください

レス37
(トピ主0
お気に入り77

生活・身近な話題

少子化担当

私の娘は現在30歳で、将来結婚もしないし子供も生まないと言っています。

親が言うのもなんですが、比較的かわいく話していて楽しいからか友達も多く、前の男性とは6年(性格が合わなくて別れたそうです)、現在の男性とは2年ほど付き合っています。

私としては恋愛はしたいが結婚はしたくないという感覚が理解できないのです。

今付き合っている男性もやがて年が行けば若い女性と結婚するだろうし、その時くやしい思いをするのは娘ですので心配しております。

結婚制度はそれなりに女性の権利を守ってくれると考え伝えていますが残念ながら聞く耳を持ちません。

小町の女性でしたら娘の気持ちをうまく説明してくれるのではないかと思い投稿しました。

どうぞ宜しくお願い致します。

ユーザーID:1695833348

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私もそんなでしたが・・・

    私も娘さんと同じでしたよ、30歳の頃。

    彼氏はいましたが、
    結婚しない!子ども要らない!
    と公言していましたから。

    でも、まぁ、いい風が吹いたんですかねぇ。
    30歳のときにお付き合いしていた彼と結婚して、
    そのうち子どもも生まれました。

    両親含め、周囲にはひどく驚かれました。
    もちろん、親は結婚も、孫誕生もそれはそれは喜びました。
    あぁ、結婚するって、子供産むって親孝行なんだなぁってその時思いました。

    あれから15年。
    私は結婚、出産して本当に良かったと今は言えます。

    娘さんのような年下の友人がいたら、結婚も出産も勧めますねぇ。
    自分ひとりで幸せになるには限界があるんですよ。
    誰かを幸せにすることで自分の幸せは完璧になります。
    でも、これって、ひとりのときはわからないんですよね・・・。

    子どもは35歳過ぎるとできにくくなるよって脅すかも。(笑)

    でも、周囲が焦っても、説得してもこういうものはだめです。
    娘さんにもいい風が吹きますように。

    ユーザーID:7064124072

  • 30才なら。

    完全に大人ですよね。30才って。 確かに親なら、落ち着いてほしいですよね。流れにまかせましょう。 ただ 子供が、できても、助けを求めるな。自分で生きていくとは、頼らず生きることですから、なにも助けない。と私なら、言います。

    ユーザーID:3985754305

  • 親が甘いから

    申し訳ありませんが、トピ主さん含め親がいつまでも甘やかして同居しているから、結婚へと気持ちがいかないのでしょう。
    もう30歳でしょう?いい加減自立させたらどうですか?
    娘だから心配ですか?
    社会に一人で立ち向かって初めて、大人になれると思います。
    今時は皆さん親からの独立は早いと思います。
    彼氏のことも含めてもう娘さんの好きにしてもいいのでは?
    とにかく本人が嫌がっても半強制的に家を出させてください。親に甘えているんですよ。そしてそうさせているのはトピ主さんです。かわいい子には旅をさせろです。

    ユーザーID:5426861098

  • 少子化だけど・・・

    こんにちは!44歳の主婦です。

    27歳の娘がいます。

    >結婚制度はそれなりに女性の権利を守ってくれる・・・とありますが、トピ主の時代錯誤でしょうか?

    親として子供の心配をするのは当然ですが、結婚がすべてではないと思います!

    我が家の娘は、しばらく彼と同棲(シミュレーション)してから昨年、結婚しました。

    自分の娘が結婚したからと言って、トピ主に適当な事を言ってる訳ではないですよ!

    いくら同棲したからといって、これから先の方が長いので1年や2年シミュレーションしたとしても、確かにずっと上手くいく保証はないですから。

    逆に結婚したとしても子供をもたないと言う方は増えてると聞きます。

    子供を持つ選択肢がないなら熟年婚もある事ですし。

    娘さんの人生を信じて応援してあげましょうよ!

    ユーザーID:0743760076

  • 娘さんに聞いてみては?

    どうして結婚もしないし子供も産まないの?と。

    ユーザーID:7977731097

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • あなたの人生では有りません

    60代の母親です。御心配はよくわかります。しかし余計なお世話です。彼女の人生です。親がすべきことは、きちんとした社会常識を身に付けさせること。必要な教育を施すことです。後は本人の問題です。私の娘も結婚はしても将来を保証するものではないと申します。その通りだと思います。この小町を見てもお分かりでしょう?娘さんを説得するのではなく、たとえ一人であっても心理的にも経済的にも満足できる人生を送るには、今をどう生きるかをご一緒に考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9871778228

  • 結婚はいいものではないというイメージがあるのでしょう

    まだお若いのでこの先方針が変わることもあるかもしれません。自分で稼げる女性にとっては、結婚は必ずしもより幸せにはならないですし、男性の意識は女性よりも2世代くらい前なので、なかなかむずかしいですよ。稼ぐのも、家事、子育ても全部私、な結婚ならしないほうがマシでは。女性でも恋愛体質でいることが許されるよい世の中になりました。私がとぴ主さんなら、結婚しないならそれはそれで、一生一人でいるつもりを仮定したファイナンシャルプランはしておきなさいというと思います。

    ユーザーID:5598032473

  • 生意気ですが

    結婚生活によって、得るものも多いですが失うものも多いと思います。
    女性の場合は特に顕著では?
    その失うもの、それが、娘さんには見えているのかと思います。

    結婚する理由には、一人では生きていけない、生きて行く勇気がない、が、理由であり事情のひとつだと思っています。
    結婚を望まない娘さんは、生活面でのしっかりとした考えを持っているのではないでしょうか?

    今お付き合いしている男性がいずれは気持ちが若い女性に向いてしまう‥それは結婚生活でも有り得ることです。
    私の考えであり、結婚生活を維持出来なかった原因でもあるのですが、恋人の関係でいる時より辛いと思います。
    考え過ぎなのかもしれません。
    ですが、案外、この辺りの思考の基盤が影響していることもあるかもしれません。


    これから先、子供が欲しいと思う時もあるかもしれませんね。
    共に人生を歩みたいと感じた男性と出会うかもしれません。

    絶対こちらの方が間違いないということは、人生のなかでは少ないものだと思います。

    見守ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4073109993

  • 娘さんは母親の人生に価値をみていない

    トピ主さんの姿に家庭の暖かさや幸せをみれないのではないですか。
    トピ主は伸びやかに生きていますか。
    我慢・我慢の連続ではないのですか。
    そのような家庭に育ち子育てに自信がないのかも。

    ユーザーID:8599235890

  • 結婚より出産

    結婚しなくても子供を先に産んでおけと言いましょう。

    結婚は産んでから考えてもいいじゃない。

    もうそういう時代。

    ユーザーID:1120143014

  • え?

    あなたと娘さんは別人ですよ。いくら親子とはいえ、結婚してほしいのは、あなたの願望でしょ?放っときなさいよ。

    ユーザーID:0167783356

  • トピ主夫婦が幸せそうじゃなかった?

    一番身近な見本であるべきの娘さんのご両親、つまりトピ主夫婦が幸せそうな結婚生活を送ってるようには見えなかったんじゃないですか。

    自分の親が幸せそうな夫婦であれば「私も結婚したい」と思うだろうし「自分も子育てしたい」と思うんじゃないかなぁ。

    そう思ってないと言う事は、娘さんは屈折した子供時代を過ごしてきたという事もあり得るかも。

    ユーザーID:7951445560

  • 娘様の気持ちわかります!

    結婚、子ども 自由な時間やお金を使うので負担なんです。
    メリットってなんですか??
    結婚したい時期はすぎたし(笑)
    一人暮らし9年目にもなれば
    自由な生活が楽しいし、快適すぎる!

    そんなこと言ってた私が今年8月に結婚 27歳です
    こんな幸せな時間を過ごせるとは思ってませんでした

    でも、娘様の気持ちすごくわかります!
    結婚、めんどくさいんです
    相手に合わせたり 遊びに行くのとか色々我慢したり
    夫のわがままがにイライラしたり
    アラサーになれば、結婚した時のそんな生活が目に見えてますから
    しかも離婚率たかすぎますよね(笑)
    デメリットが多すぎる

    あとは、結婚できない辛さから、結婚したくないと思い込んでる
    彼氏に結婚生活が不安な問題がみられる
    ことが考えられますかね!

    ユーザーID:2600968267

  • 焦らず

    結婚は相手の男性がいて、男性がOKして結婚できるものです。女性が一人でするものではないです。

    本当はお嬢様は結婚したいけれど、相手の気持ちが解らないから、なかなか結婚できなく焦っているということもあるかもしれません(分かりませんが)。

    あまり焦らず、温かい目で見守ってあげてください。まわりがガタガタ言うと、お嬢様がイライラ焦ってしまいます。

    まわりに迷惑かけずにいるのだから、良いのではという気持ちで

    ユーザーID:3485871627

  • 結婚が女の価値に繋がるなら?

    結婚、迷いがあるうちはしてはいけません。
    価値、勝ちを感じるまでは、交際しても結婚は待ちましょう。
    その人の子どもがほしい、その人の遺伝子を残したい、そう思える人に出会うまでは結婚をしてはいけません。
    周りの大人も見守って、本人の気持ちを尊重しましょう。
    今がモテ期、モテモテを楽しんでいたいでしょう。
    その中でいいこともあります。

    ユーザーID:5217983466

  • そりゃまあ

    「私はお母さんみたいになりたくない」
    と言ってるわけですよねえ。

    トピ主さんがロールモデル提示に失敗なさった、ということかと。

    ユーザーID:4660756368

  • だって

    独身の方が楽しい!って思っちゃうんです。わたしは、そうでしたよ。仕事も楽しい、キャリアも積みたい、恋も自由、買い物も自由♪既婚者を見ても窮屈そうだったり、自分の親も夫婦という形で見つめ直すと、苦労してるなあと思ったり。一生独身だと思ってましたし、親も諦めていました(笑)
    でも!アラサーで出会ったひとと、瞬く間に結婚して、一児も母です。一番びっくりしてるのは、わたし自身です。結婚してから、その魅力ってwわかりました。まわりに何と言われても、全然響きませんでしたが。

    いろんな自分の欲がぶっ飛ぶようなひとに出会ってないだけかもしれません。

    ユーザーID:2941971928

  • 結婚に希望をもてない理由

    娘さんは、はなから、結婚に希望や期待をいだいていないようですが、それはなぜか、お心当たりはありますか?
    両親が幸せそうでなかった、とか?周りに結婚で失敗した人が多いとか?

    まあ、今の時代、綺麗で性格もよく、特に何の問題もないどころか
    素晴らしい人なのに、結婚していない、って人は、ごろごろいます。
    私も友人もそうです。

    そして、彼女は、別に不幸せそうではありません。
    自分の人生を満喫していると思います。

    そういう生き方もあるんだということで、認めてあげるもの、一つだとおもいます。

    ユーザーID:4871850502

  • 上手く言えませんが…

    結婚について 二の足を踏むような事が、以前お付き合いをしていた方との間にあったのではないでしょうか?結婚は生活です。でもどんなカップルも最初からうまく行かないと思いますし、ぶつかり合って生活していく中で、お互い調整していくものだと思うのですが… 娘さんは将来、寂しくないのでしょうか?

    ユーザーID:7053268015

  • わかりますが

    結婚もしないし、子供も産まないという
    お嬢さんには、理由があると思います。

    理由は人それぞれではないでしょうか。

    自分の人生ですから、人に迷惑を
    かけることがなければ、尊重して
    あげてはいかがですか。

    とは言え、この人となら人生を共に歩んでも・・
    という方が現れたら、きっと結婚を
    前向きに考えるでしょう。

    周囲が、あまりとやかく言うと
    うんざりすることもあるのではないですか。

    区切りをつけて、たとえば35歳になって
    独身でいたなら、自立して
    家を出なさい。というように
    お嬢さんに伝えてもいいと思います。

    が、これから自分達夫婦も老いていく一方です。
    お嬢さんが、家にいてくれるのは
    心強いと思います。

    ユーザーID:0391975907

  • 今は結婚しても損する時代

    色んな控除を受けたとしても、それには及ばない程損する事が多いんです。だから結婚したくない男女が増えました。トピ主さんの頃とは違うんです。トピ主さんは専業主婦なんでしょ?そりゃあ旦那にぶら下がってるだけで今日まで生きてこられたからね、何の苦労もなく。でもこれから結婚する人達はたいてい共稼ぎですよ。女性は仕事した上に、家事も全部押し付けられる。出産したら、育児も全部押し付けられる。共稼ぎなら家事育児も折半にすればいいのに、男性は自分の都合のいいようにしか動きません。仕事だけやってればいいと思ってる男性は多いです。その割に給料は少ない。少ないから妻にも働かせる。夜遅く帰宅する位仕事頑張っても、給料は少ないという男性多いです。一昔前と違って、結婚によって経済的にも精神的にも損してると感じる事が多くなったのです。出産しても、老後は子供に面倒見てもらいたい親ばかりではないんです。子供には子供の人生がありますから。となると、結婚、出産しても損する事が多いなぁとしか思えないんだと思います。今の若者は男女平等教育を受けて育ってます。トピ主さんの頃とは全然違います。時代は変わったんです。

    ユーザーID:6612744053

  • まずはトピ主様がカウンセリングを受けられてみる

    >小町の女性でしたら娘の気持ちをうまく説明してくれるのではないかと思い投稿しました。

    間違いなく、トピ主様の影響です。

    ですから、一般的な答えは、用を成さないと思います。

    まずは、トピ主様が、カウンセリングを受けられてみることだと思います。

    ユーザーID:2907182379

  • 生活のために結婚した昔とは違う

    生活のために結婚せざるを得なかった昔とは違うんですよ。トピ主さんは昔の人ですよね?だから結婚は女性を守るなんて言えるんですよね?娘さんがもし慰謝料なしで離婚する事になったらどうしますか?孫がいたら、孫の世話をトピ主さんがやるんですか?結婚のいい面しか見なくて済んだトピ主さんは、色んな意味で考え方が古いし、保守的です。今の若者の声にも耳を傾けて下さい。

    結婚する気のない娘さんを無理やり結婚させるのはやめて下さい。そんな事になったら、娘さんは不幸ですよ。それより、1人でも生きていけるように仕事をしっかりして、貯金も万全にする事が重要です。娘さんはもうしっかり貯金して、仕事も頑張っておられると思います。個人主義が進む世の中ですから、非婚化、少子化は必然的なのです。当然の流れです。個人主義、大いに結構です。色んな事を犠牲にしても、それでも結婚したいと思える程相手を好きでないなら、結婚するべきではないんです。それほど好きになれる男性を見つけるのも、大変ですよ。

    ユーザーID:6612744053

  • 私にも同じような娘がいます

    私にも主さんと全く同じ年齢、全く同じセリフを言う娘がおります。
    私の結婚が早かったので、昔から娘には逆にゆっくりめに結婚してもいいよと話していたせいで、娘はずっとゆっくり結婚すると言っていました。
    また(こんなことを言ってはいけないかもしれませんが・・・親の本音はあまり結婚対象と考えてほしくない)学歴格差があり、(学歴も要因のひとつで)フリーターをしている年上の彼と6年も交際しています。

    親としては、出産のことも考えてそろそろ結婚を考えられる人とお付き合いしてほしいと思いますが、娘は出産は大変と聞くからしたくない、結婚は面倒だからイヤとのことです。
    将来のことよりも目先の楽しさが大事みたいです。
    もしかすると今の彼と結婚したいのかもしれませんが、私が反対するのをわかっているので、娘は何も言いません。

    若いうちは自分が楽しければそれでいいと考える人が多いようです。
    娘は友達とよく遊びにいきますが、単独行動も平気で旅行も一人で行きます。
    しばらくは自分優先でしたいことをすると考えているようです。
    孫のいる友人を見て私の子育ては間違っていたのかと思うこともあります。

    ユーザーID:5963075374

  • 気持ちを理解してどうしますか?

    娘さんがどんな気持ちだろうと、知る必要ありますか?
    中学生で虐められてる、という訳でもないのに。
    娘さんは大人です。
    結婚しなくて残念、と思うのはあなたの自由だけれど、娘さんには娘さんの人生設計があるんでしょう。
    あなたがすることは、娘さんが結婚すると言い出した時に「ほら見なさい」なんて余計な事を言わないようにするだけです。

    ユーザーID:5959776502

  • Aさんの場合

    友人知人の娘さんにも、同じように、生涯結婚しないと決めている(考えている)人が何人かいます。

    ○女性Aさんは20代後半で、もう生涯独身と決めて、将来のお金の計画もきちんと立てて生きています。

    仕事に就いていて、生涯働く予定だけど、年収がかなり低い。そして、結婚相手の対象になりそうな、周囲の男性もまた年収が低い。

    だから、結婚しても、周囲の出会いそうな男性の収入では、二人で生活していけない。また子供を産むのも無理な状況。結婚して子供ができたら、さらに貧困になり生活ができず、子供もまともに産み育てられないのがはっきりしている。先輩の例も見て。

    だから、結婚しない。独身で節約して親の家で(もしかしたら他の独身兄弟姉妹とも)集まり、皆が生活費を分担しあって暮らし、お金を自分の老後のためにコツコツと貯め、せめて1つだけは自分の楽しみを持ち、それにほんの少しはお金を使い、それを楽しみに生きたいと。

    実親の家に同居して、親の介護もして生きると。そういう確固とした計画を家族で立てて独身でいます。はっきり決めて明朗に生きています。男女ともに低収入の人が多い時代だから仕方がないのかもしれません。

    ユーザーID:7885397983

  • Bさんの場合

    Bさんは29歳で、女性にしては良いほうの収入で安定した仕事を持っていますが、仕事が忙しく、毎日帰り(家に着くの)が夜8時〜10時などらしい土日は体も休めねばならないし。これでは結婚しても、夜帰ってからは疲れて時間もなく、夫婦2人分の食事や家事は無理で、さらに育児はできないと言います。

    婚活もしているが、まだまだ男性で、「家事育児を家庭で女性と同じ感覚してくれる人」を見つけるのは難しいので、結婚はできないだろうということです。いつか、そういう男性に恋愛で出会えたら結婚するし、出会えなければ独身しかないと。

    働きながら家事を担うことは無理だと。産休・育休制度も整っている職場だが、休み終了後に、夫の十分な家事育児負担がなければ、仕事を続けることは不可能だと言います。

    そんな状況になってから、夫から、「家事はきちんとして育児も充分できないなら妻が仕事を辞めろ」となるのは絶対に避けたいそうです。

    必要になれば実親と同居して、できるだけ介護もするが、時間的にどこまでできるか不安だとも。ただ、介護のお金は、ある程度は援助できると。

    ユーザーID:7885397983

  • Cさんの場合

    30代前半のCさんは、普通に仕事を持ち働いているが、

    結婚した友人たちが、結婚したらすぐに姑・舅や夫家族に悩まされ、夫の家への出入りや付き合い方とか、家を建てる時に夫家との同居や近居や、そのための転職など、色々な面倒な揉め事が絶えないのを見て

    こんな面倒な結婚はしたくないと言うそうです。

    学校では、男女が同じ立場で育ってきたのに、結婚したら、なぜか、急に、夫婦や家庭内では男性が偉いという感じになり、妻は夫や夫の家の考えに左右されることがメリメリと出てくるのをみて、ゾッとしたらしい。

    「そんな人生を送るくらいなら、一生ひとりで生きる方がいい。寂しいとか子供が欲しいどうこうよりも、自分の身を守るのが先だ」と言うそうです。

    また、結婚したら、急に夫の両親や兄弟姉妹や親族と、家族の一員のように無理に付き合わなくてはいけないことが、友人の苦労話から、とても苦痛に見えたり感じたりするようで、

    「とにかく、平和に暮らしたい。他人の家族に巻き込まれたり振り回されたりするのは嫌」と結婚を嫌がるそうです。

    ユーザーID:7885397983

  • Dさんの場合

    Dさんは、今31歳。いくつか恋愛したが、男性の不誠実さに失望したらしい。

    結局、「この男性なら生涯信頼できる」という人がいなかった。簡単に他の女性に乗り換えたり、何年も付き合っても結婚をはぐらかしたり、生涯計画の無い人だったり。

    結局、考えがしっかりしてない男性や、自分に愛情がない男性に振り回されるのはもう嫌だと言い、自分で、生涯独身の人生計画を立てて頑張っている。兄弟姉妹や知人友人がいるので、寂しくもないらしい。

    彼女自身は、容貌も性格も考え方もきちんとした人。昔なら、すぐに結婚が決まりそうな女性なので勿体ないと思うが、今の時代の男性の質や生涯のパートナーとしての信頼度も大分変わってきているんでしょう。

    今は離婚率が高いそうなので、結婚してもどうなるか分からない。結婚は生涯の安心なことではなくなっていて逆にリスクが高いと言うそうです。結婚前の付き合いも、何年付き合ったから結婚するというような、確実性があるものではないから、もう付き合いも面倒だと言っているとか。

    結局、一番頼りになるのは自分しかいないということなんでしょう。

    ユーザーID:7885397983

  • Eさんの場合 (その1)

    Eさんは、20代後半の一人っ子の女性です。恋愛もしたし、お見合・婚活などもしていますが、相手が長男ばかりで、結婚を戸惑っています。

    自分が結婚相手の男性について行き、実家を離れると、将来、両親が高齢や病気になった時、両親だけで放っておくしかなくなる。それは子供としての責任もあるし、気持ちの上で耐え難いらしい。

    また、自分の実家から離れた男性の実家周辺で住むとか同居とかいう状況になるのも困るそうです。

    生まれてからずっと愛してくれて、お金も労力もかけて育ててくれた両親の、将来の介護は、(たとえ施設利用になるとしても)どうしても自分がする、放っておけないと言っています。

    だから、実親との近居や同居か、または通える範囲に暮らせる男性が現れなければ生涯独身でよいと言います。

    できれば、妻・夫のどちらの家にも通えるような、そこそこ近い場所で生きていけて、(相手の親の介護も必要なら)両方の親の介護に関われる結婚をしたいと。

    それができないなら結婚はせず、実親と一緒に住み続けて介護すると決めているらしい。

    ユーザーID:7885397983

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧