• ホーム
  • ひと
  • 義妹が上の子だけ実家に残し自分と下の子は自宅に帰る?

義妹が上の子だけ実家に残し自分と下の子は自宅に帰る?

レス24
(トピ主2
お気に入り407

家族・友人・人間関係

タンタン

私は義両親と完全分離型の2世帯で1階(義両親)2階(私たち家族)で暮らしております。

2か月ほど前に義理の妹が二人目の出産しました、出産の1か月ほど前からおなかの赤ちゃんが小さいからと1階の実家へ上の子をあずけていてその1か月上の子と1回も会ってないらしく「うむまであえない」と言っていて、その時から私は???でした。
実家から病院まで車で30分程度なので連れてきてもらえばいいのに??

まぁ余計な口は出さないでおこう。。。

それから出産、入院の間はもちろん上の子はずっと実家。
そして退院して義妹と下の子も1階の実家へ里帰りしていたんですが
1週間ほどで自分と下の子だけで自宅へ帰っていきました。
上の子だけ残して。。。。

それからもう1か月以上たちますが
まだ上の子だけ1階の実家にいます。

私なら、帰るなら上の子も一緒に帰るし、まだ辛いなら自分も実家に残ります。

なんだか上の子がすごく可哀想です。

ちなみに上の子と言ってもまだ2歳前です!!

義妹はよくメールをくれるのでその時に
「上の子がかわいそうだから義妹ちゃんも実家いたらいいのに〜」
とメールをしてみたら
「言いにくい事ハッキリ言う〇〇ちゃん(私)のそういうとこ好き」
と返信が。。。

え?私そんなきつい事言ったかしら??
早く連れて帰れって言ってるわけじゃなく義妹ちゃんも一緒に来てたらいいのにって
言ったんですけど。

受取り方で、傷つくのかもしれないとちょっと反省して
余計な口出しはやめようと決めました。

上の子はもうすぐ2歳の女の子ですが、ニコリともしない
睨むような目をいつもしているとお義母さんも少し心配していました。
上の子はお義母さんによくなついているし
そんなに問題ないのでしょうか?

私には関係のないことでいらないお世話だと思いますがちょっと心配です。

ユーザーID:0047068651

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お互い、正確に受け取らないといけないのでは?

    義妹さんは、義理の姉妹であれば言いにくいようなことを正直に言ってくれるトピ主さんが好きだと言われているのではありませんか?
    トピには「キツイ」とは書かれていませんので詳細は分かりませんが、言葉からニュアンスを汲み取っていてはお互いに思い違いをするのではないでしょうか
    確かにトピ主さんがお預かりしているわけでは無いので余計な口出しは避けられた方が良いのかもしれません
    姪御さんが睨むような目つきとありますが、義妹さん自身が少し育てにくいと感じているからこそ
    下の子が落ち着くまではご実家に預けていらっしゃるのかもしれませんね
    なんにせよ、トピ主さんはお義母さまの愚痴の聞き役くらいしか出来ないのではありませんか

    ユーザーID:5905149819

  • 義妹さん、葛藤中では?

    私は、第一子長女です。息子が二人います。

    次男の出産当時に思ったのが『長男に無理な我慢はさせない』でした。自分が“お姉ちゃん”で辛い思いをしてきたからです。
    ところが、3年前、友人から思わぬ事を聞きました。『私は次女育ちだから、うちの次男がスッゴク我慢してる時は分かるんだぁ。可哀想になる』
    腰が抜けるくらい驚きました。

    義妹さん、母親という立場と妹という立場とで、もの凄く葛藤しているんだと思いますよ。苦しいんだと思う。
    ここは、伯母の出番です。
    貴方から姪っ子ちゃんに『ママは、離れていても貴方を大好きだよ』って言ってあげてください。貴方が気づいた事が、彼女の救いです。ありがとう。

    ユーザーID:0005826137

  • 問題あると思いますよ

    義理妹さん、精神的にどうかしてしまったんじゃないかしら?

    育児ノイローゼ?

    だとしてもそんな幼い子供が可哀想です。
    精神的な発達に問題が出てもおかしくないですよ。
    今も心に大きな傷がついているはず。
    義理妹がそんなだとしてその旦那はナニをしてるんでしょうか?

    無責任にもほどがあるわ。

    ユーザーID:1708321058

  • 口出しは控えよう

    小姑の立場で、あまりいろいろ言うのは控えた方がいいですね〜

    義妹は、今、下の子の育児で大変なのでは?
    取りあえず、弟や両親がこれで納得しているのですから・・・

    ユーザーID:6222868283

  • はい?

    >実家から病院まで車で30分程度なので連れてきてもらえばいいのに??

    我儘言っていいんですか〜?
    預けてるだけでも我儘なのに。
    「車で30分なんだから毎日連れてきてよ」って言ったらあなたが連れてきてくれる?
    連れてきてもらえばいいのに・・って誰が連れていくのですか?
    義両親(彼女の親?)ですか?
    そういうは頼むのは図々しい。アチラが申し出てくれたら有難く甘えますけど(笑)

    >え?私そんなきつい事言ったかしら??

    言ってるよ。
    「上の子がかわいそう」って。はっきりね。
    一緒にいたらいいのに・・って簡単に言うけど、病院に連れてきてと頼まないし、実家にも長いしないのは親(あなたの義両親)があまり歓迎してないからなんじゃ?
    あちらでどういうやり取りがされてるかあなた知らないでしょ。
    そんなの親が病院まで毎日連れていけば喜んであっただろうし。
    親がずっといなさい〜って言いのなら、彼女の甘えたのでは?
    旦那もいるからいろいろあるんだろうし。

    ユーザーID:6131363458

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 余計なお世話でしょうが・・・

    上の御嬢さんにはかわいそうなことですよね。
    きっとこれから成長していくうえで何か問題がおきるかもしれませんね。
    お義母さまがすこし配慮して義妹さんに注意すればいいのですがねえ。

    いずれにしても問題が起きようとおきまいとあなたには関係ないこととして、これ以上は口出ししないほうがあなたにはいい気がします。
    一応あなたはあなたなりに一度注意してあげたのですから。

    それにしてもその姪子さんがかわいそうに私も思います。

    ユーザーID:1988896130

  • 何か事情があるのかもしれませんが

    ひどい話ですね。
    赤の他人なら口出し無用ですが義理とは言え姪となると気になります。
    かわいそうですよ。
    姑に突っ込んでみたらどうかな?
    口出しすべきじゃないけどどうしても気になるって前置きして。

    ユーザーID:9636772336

  • そのうちいやでも関係せざるをえなくなるだろうけども

    義妹がしていることは実質上「捨て子」。上のお子さんの様子から、幼いながらも実の母親から「お前はいらない」扱いされていることは察している。
    そういう扱いをされている子供は当然歪むし、荒れる。事態が改善されない限り、それは年月を重ねるごとに悪化すると思われる。

    トピ主さんが妊娠出産したらさらにややこしい話になるだろう。同じ家に捨てられた子供と愛される子供が同居するのだから。

    同じ家にいるトピ主さんが、影響を免れられるわけがない。義両親はやがて老いる。上の子を制御できなくなるかもしれない。要介護になるかもしれない。そうなったら、トピ主さんと夫が何とかしないといけないことになる。

    義妹の態度から察するに、彼女はこのままのらりくらりと逃げ続けたい、いっそ両親もしくは兄やトピ主さんが上の子を育ててくれればいいのだとさえ思ってそうな感じですね。問題解決をする気はなさそう。

    義両親やご主人は何と言っているのでしょうか。そもそも義妹の夫は何をしているのでしょうか(あまり期待できなさそうですが)。

    ユーザーID:5910059109

  • 放置

    トピ主さんの知らない事情があるのかも知れません。
    なので、
    「上の子がかわいそう」とかの発言は避けたほうがいいと思います。

    いっぱいいっぱいで、上の子を置かざるをえない状況かもしれませんし。

    ユーザーID:9555476809

  • 口出しはしない方がいい、けど

    なにか問題ありそな予感・・。おきそな予感。
    きっと何かあるのだと思います。 でも嫁は他人だからね・・黙っていよう。

    上の子ちゃんを見守ってあげよう。

    ユーザーID:1779718054

  • 私は4ヶ月預けられました

    妹が産まれるとき
    私は飛行機の距離の父の実家に預けられました。産前から産後3ヶ月まで。
    妹の誕生日は1歳7ヶ月前後でした。

    父が激務なこと
    母の実家は頼れなかったこと
    一人目のとき育児ノイローゼになりかけたこと
    祖母が元気だったこと
    で、預けることになったようです


    思春期の頃と自分の出産の際、ちょっと考えたことはありますが
    その間の記憶はありません。

    今、自分が二人目を出産し
    (母とは正反対で出産も立ち会い、一緒に入院)
    寂しいけどアリなのかなぁと思います。

    両親が迎えに来たとき帰りたくないと泣いたそうです。
    今でも父の田舎は大好きです。

    ユーザーID:9640928523

  • そりゃ、上のお子さんは寂しいでしょう!

    >出産の1か月ほど前からおなかの赤ちゃんが小さいからと1階の実家へ上の子をあずけていて
    >1か月上の子と1回も会ってないらしく
    >実家から病院まで車で30分程度なので連れてきてもらえばいいのに
    義妹さんは、一ヶ月に入院していたんですか?
    だったら、上のお子さんを実家に預けるのは仕方ないと思うのですが。

    産むまで会えないとか、何か、下のお子さんや義妹さんが病気だとか、そういう事はないのですか?

    普段メールのやり取りをしているんですから、義妹さんが変わり者ということも、無いのでしょう?
    何か、事情があるのではないでしょうか?
    でないと、上の子を置いて帰るなんて有り得ません。

    何にせよ、義両親が納得しているなら、義妹さんのご主人が納得しているなら、主さんが口出す事ではありません。
    義理の親族とはいえ、主さんと義妹さんは他人だし。
    上のお子さんが寂しくないよう、義母も気を使っているのでは?
    そのお手伝いをして差し上げれば、それで十分です。

    ユーザーID:3592890158

  • 義妹の夫は?

    自分の娘が産前産後ずっと妻の実家に預けられっぱなしで何も言わないのかな?
    ミステリアスですね。
    早く家族で過ごせるといいけれど、姪御さんにとって祖母宅の方が心地よいのならこのままの方がいいのかも
    実両親に虐待されるよりはましですよ。
    そう思うしかないでしょう。

    ユーザーID:3076103157

  • 涙ぽろり・・・

    私も二人の子供がいますが、あり得ない対応ですね。
    上の子供が可哀想で涙ぽろりです。
    そんなに手に余るなら二人目なんて産まなければいいのに・・・
    とても無責任ですね。
    確かに口出しできない問題だとは思いますが、
    可哀想に思う気持ちは同感です!

    ユーザーID:9956492592

  • 問題なのは義妹だけじゃない

    トピ主さんは何も言わない方がいいと思います。

    ただ一つ思ったのは、義妹さんの身体や精神に問題がない状態でこれを許してるなら、義妹はもちろん義妹の夫も受け入れてる義母も義父も全員おかしいでしょう。

    トピ主さんは知らされてないだけで義妹さんに何か心の問題がある可能性もありますし、関わらない方がいいですよ。その姪にも極力関わらないこと。

    ユーザーID:8610337737

  • 触らぬ神に祟りなしです

    実家に上の子を「捨てた」んじゃないでしょうか。2歳の子を実家に置き去りなんて、まともな母親のすることじゃないと思います。そんな人に何を言ってもあなたが悪者にされるだけので、巻き込まれないよう、触れないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0066542958

  • 似たトピック見ましたが。。。

    その義妹のように上の子を親に預けるのが当然と思ってるトピが最近
    ありましたよね?
    嫁が里帰り出産する際に、上の子を自分(義母)に預けていかないのが
    気に食わない、というようなトピでした。
    つまり、上の子を預けて下の子の出産と育児に専念するのがいい
    と思ってる人も一定数いるということですね。
    どちらがいいかはわかりませんが、上の子の面倒みられないのであれば
    預けるのも一つの手かとは思います。
    何が心配なのでしょう?それこそ余計なお世話かと思いますが。

    ユーザーID:2797863358

  • レスします

    どういう事情があるかわかりませんが、上の子は確かに可哀想ですね。
    トピ主さんのダンナさん(つまり義妹さんのお兄さん)は何と?

    ユーザーID:3512011695

  • 特殊なことにしない(珍しくない)

    昔(昭和の時代)、親と同居するのが当たり前だった頃は、一人目の子供はじじばばに取り上げられて、寂しい思いをしたお母さん(お嫁さん)も少なくありませんでした
    ももさんのように事情があって預けられた子供も、田舎にはいました
    トピ主さんの姪っ子さんは寂しいけれど、今の状態が原因でひねくれることのないよう、おばさんとして見守ってあげるしかないのでは?
    義妹さんへの口出しは微妙ですが、姪っ子さんのことは「おばさんとして」可愛がってあげればよいと思います(可哀相に・・・と言うのは避けて)
    それから義妹さんの返信については、「今は辛いけれど、気にかけてくれてありがとう」だと思います

    二世帯同居をされているタンタンさんは賢い人だと思います
    まっとうな感覚を持っていると思います

    ユーザーID:8801380009

  • びっくりした

    ただの感想で申し訳ないですが、義妹さんにビックリしました。
    私は第二子妊娠中なのですが、上の子を預けるという発想がまったくなかったので。

    預けられている影響かどうかはわかりませんが、2歳なのにニコリともしないのは心配ですね。
    義母になついているというのも、心底なついているのかよくわかりませんよね。
    母親に捨てられと感じて必死にすがっているだけかもしれませんし。

    いずれにしろ、主さんは関わらない方がいいのでしょうが、
    義母さんはどう考えているんでしょうね?
    というのは、普通の親なら娘が入院したら、孫を連れてお見舞いに行くと思うし、
    帰宅するときに上の子を置いていく何て言ったら叱ると思うんですよね。
    義妹さんだけの問題じゃないかもしれませんね。
    たとえば、下の子が男の子で義妹さんの義実家や夫が下の子だけ歓迎しているとか?

    ユーザーID:3353264372

  • トピ主です。

    こんなにたくさんのレスがあるとは思いませんでした。
    ありがとうございます。

    皆様に一人ひとりの返信をした方がいいのですが
    一括にて大変失礼いたします。

    私にも子供が2人おりますので
    産後に上の子を見るのが大変なことなど理解できます。

    私なら実家に上の子だけ残して帰るくらいなら
    自分も下の子も一緒に実家に残ります。

    私の母なら、私が上の子だけ残して下の子と自宅に帰ると言えば
    バカなことを言うなとしかると思いますし
    もちろん私の旦那もなんで?と怒ると思います。

    なので義妹の価値観が理解できませんでした。

    私の知る限りでは義妹も生まれた下の子も元気です。
    義妹の旦那さんは交代制で働いていて忙しそうです。

    私にも子供が(2歳と4歳)いるのでよく子供を連れて
    下の義両親の所へ遊びに行っていたのですが
    姪が睨むような目をしてくるので、私と私の子が仲良くしているのを
    見るのはつらいのかな?とか
    義母や義父がうちの子供たちを抱っことかするのが嫌なのかな?
    とか気になって姪も同じように可愛がっていたつもりですが
    やはりわが子のようにはいかないのか、、
    今ではあまり行けません  つづく

    ユーザーID:0047068651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづき

    義母は仕事をしているので姪を朝7時に家を出発して義妹の家の近くの保育園まで
    預けに行っています。
    義妹は下の子の首がまだすわらないから保育園の送り迎えが大変だから
    上の子は実家ということのようです。

    産前や産後に実家に上の子を見てもらう事に違和感は感じませんが
    義妹も一緒に居たり、夜に一緒に寝るだけでも違う気がします

    義妹は出産予定日の2か月前から職を探し短期で1か月
    お中元の発送のアルバイトを始めたりしていたので、
    正社員で産休までがんばるとかなら分るけど
    大きいおなかで求職活動してバイトなんて
    おなかの赤ちゃんになにかったらどぉするんだろう!
    とびっくりして変わってるなと思っていました。


    余計なお世話なことは重々承知していますが
    なんだか可哀想で気になっていました。

    価値観の違い

    ということなのでしょう。

    義妹と旦那さん義母や義父、一番大事な姪が辛くないなら
    それでいいのでしょう。

    もしかしたら私の知らないなにか事情があって
    一番つらいのは義妹かもしれないし
    「上の子がかわいそう」の発言はホントに反省しました。

    ユーザーID:0047068651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私は上の子がかわいそうという

    せりふを悪いことと思う必要は無いと考えますよ。
    もし何か事情があり、それを知っていたならともかく二世帯なのに相談されていないのですから一般論を言うのは決して悪いことではありません。
    第一二世帯で住んでいてとぴ主さんの子供達がいとこを配慮しておばあさまとの接触を考えなくてはいけない状況っておかしいと思います。
    一度お姑さんと話して、なにか理由があるのかを知る権利がとぴぬしさんにはあるのじゃないですか?完全分離とは言え二世帯に住みそれなりに気を遣う暮らしをしているのに蚊帳の外ってのはいかがなものでしょう?
    理由がわかればとぴぬしさんの対応も考えられますよね。
    同居している以上きちんと何かあるなら話していただかないと、後々介護とかもある程度する立場なのにそれって都合よすぎませんか?

    ユーザーID:1176509594

  • トピ主です

    土曜日に義母の所に義妹が下の子を連れて来ていたので、
    上の子を迎えに来たのかと思ってたら、また上の子だけ置いて帰って行きました。
    首がすわるまでは上の子は実家らしいです。首がすわるまでってあと2ヶ月くらいだとしたら、もぉすでに2ヶ月くらいいるから4ヶ月くらい離れ離れ??

    私の子は、下が生まれた時上の子が結構赤ちゃん返りとかしたり不安定になったから、、一緒に居て上を優先させてても上の子はフォローが必要だったから、そんな時期にずっと離れ離れなんてホントに大丈夫なのかとても心配です。

    うちの子がそうだっただけでみんなは上の子が不安になったりはしなかったですか??うちがそうだったから義妹の上の子は相当不安で傷ついてるんじゃないかと、、、

    私は働いているので土日に遊びに行けば会うくらいですが。とても気になります。

    口出しはダメと思いながらもつい口に出しそうになるし、かわいそうで会うと余計きになるので余り行きたくなくなってます。

    愚痴になってしまいました〜〜
    しつこく投稿すみません。。。

    ユーザーID:6891444487

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧