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人間嫌い。「言動が演技くさい」と言われました

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心や体の悩み

emi

都内の企業で働く20代女性です。

私はいろいろあって、生身の人間嫌い&人間不信です。
幼少期からの大事な大事なぬいぐるみにしか心を開けないのは、親のみぞ知る事実です。

できることなら他人と一切関わらず生きていきたいけれども、生活のためには社会に出て
働かねばならないため、そうはいきません。
嫌悪感丸出し、何者も私に近寄るな!というオーラを出して好き勝手生きていた時期もありましたが、
それでは何かと不都合が生じたため、社会人の礼儀として相手が不快にならない程度には愛想よくしています。
(信用してはいませんし、好きにはなれませんが)

先日、社外の講師を招いてのトークスキル研修のようなものが行われました。
そこで、その講師に「普通のしゃべりがお芝居っぽい」「言動が演技くさい、嘘っぽい」と言われたのです。

ひどくショックを受け、休憩時間に同僚に聞いてみると「なかなか言えなかったけど、心を開いてくれてない感はあるかな」
「何かを隠そうと丁寧にしすぎてる感じはするかも」と言われてしまいました。

絶望です。
確かに、私は「愛想のいい自分」を演じています。また、なまりがきついので解りやすいよう標準語に直しています。
人間嫌いなりに、精いっぱい取り繕っているのに。素で人に優しくなんてできないから、「丁寧で愛想よく」を演じているのに。
「ありのままのあなたを見せて」などと言われましたが、他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。

自分を含め、人間を好きになることはできません。自分のことも大嫌い。
ありのままで生きていくこともできず、社会でうまくやっていく方法として編み出した「演じる」も封じられ、いっぱいいっぱいです。

人間嫌いだけど社会と折り合いをつけておられる方、どのようにされていますか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9811431995

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  • 私も言われる〜

    私は特に人間嫌いじゃないんだけど「セリフっぽい」って言われます。
    あと自分じゃ気付かないんですが、人によって話し方が違うそうです。
    あ、そうそう昔の職場のお局様に「男みたいな話し方」って言われました。

    私、人間嫌いじゃないけど、面倒くさがり屋なんです。仲良くなりたいけど、面倒くさい。やっかいな性格なんです。
    嫌われたくない。けど人と関わるのは面倒だと思ってます。
    そういうの、伝わるんですよね。きっと。

    トピ主様はちゃんと自分のことわかってて、ありのままの自分のこと良くわかってていいと思うよ。
    人が嫌い?苦手?で関わりたくないけど、生きて行くために頑張って演じてる。いいと思うよ。その講師の人や周りの人がどう思おうと、トピ主さまのその頑張りは間違ってないよ。

    私はね「こんなちょっと変わった私です」ってことにしてます。そうなんです。話し方がセリフっぽくてごめんなさいね。ってことにしてます。
    まぁ開き直りですかね。

    もうちょっと年取ると楽になるかもよ。ファイト。

    ユーザーID:0786148197

  • 人間嫌いにも色々あるみたいですね。

    人を信じた分だけバカを見た私のタイプと主さんみたいなタイプもある。

    私の場合、気付いたら人嫌いなので、社会との付き合い方は挨拶程度だけです。人と接して信じてバカを見たくない私なので。人嫌いなので、人に囲まれる生活など考えたくもない。不必要な人間は切り捨てて行く。
    演技する?こともないです。人に好かれたら困るので、好かれたら嫌って貰います。人嫌いなので。
    言動が「わざとらしい」「演技臭い」など言われたこともないです。

    言われたのはコレです。
    「一人だと困るよ」「皆と仲良くなろうとか思わない」など。仲良くなろうとか、一人になっちゃうよとか、理解できません。人嫌いなので、人との不要な接触を嫌います。なぜ、毎日、そんなにベラベラと話すことがあるのか?分からないです。演技してまで良好な関係にもなりたがらず、どちらかというと「嫌って」です。

    それほど、人嫌いなのです。
    信じた分だけバカを見た私の場合、もう人は信じない。信じた分だけ傷付くし、裏切られたとも思った。信じた自分が情けなく思った。もう二度と人は信じない。人嫌いなので、人は求めていないのです。逆に離れて欲しいくらい。寄り付かないで。

    ユーザーID:2009337937

  • 演技っぽいってそんなに悪いかな

    社会生活ができるように自分に折り合いをつけて精一杯やっているのにね。
    痛いとこつかれてどうすれば、ってなりますね。

    私も人から求められるもの=自然な反応
    にプレッシャーを感じて生きづらいです。
    人には分かってもらえないところで必死に努力しているのですが
    色々思われたり言われたりして辛いです。

    こうすればいいのかと笑顔でいたり周囲と馴染むように調子を合わせたりします。
    でも、何か不自然で、違和感を感じるんでしょうね。
    多分、信じられないくらい不器用なんだと思います。

    心なんか開いていなくても
    相手の心に土足で踏み込んで親身なふりしてだます能力を持っている人だっているでしょう。
    私は相手に合わせすぎてそんな人に痛い目に遭わされ芯から疲れました。

    心の中に捨てられない何かがあると思うんですよ。
    自分に対して偽れない何か(人には見せたくないもの)。
    それが根っこにあるとどうしても自分を隠して演じることになるんだと思う。
    頭で考えても、ね。

    どうすればいいか、自分も答えは見つかっていないのでアドバイスはできませんが共感したのでレスしました。

    ユーザーID:4677863198

  • 役者が未熟なだけ

    演技が下手だってことでしょう。
    自然な演技をすればいい。
    演技だと見抜かれてるうちは仮面の演技者として未熟なんですよ。

    ユーザーID:6990082173

  • 演技封じることないのに

    誰に演技を封じられたのですか?
    誰も封じてないと思うのですが。

    「演技力」を磨いて自然に見えるようにするという手もありますが、
    それだと心を開いていると勘違いして、他人が近寄ってくるかもしれないですから、
    今まで通りにふるまい、
    同僚には「方言を隠そうとしてるので演技ぽくなるのかも」とでも
    言っておけばいいのではないでしょうか。

    「演技をしている」のも「あなた」です。
    「ありのまま」が流行っているようですが、
    そんなに意識しないほうがいいように思います。
    「ありのままがいい」なんていうのも「他人」が作った価値観ですしね。

    ユーザーID:1021928849

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  • 気にしなくて良いと思う

    いろいろあって、というのがよく分かりませんが。

    私の場合、ステップファミリー、養父(DV・モラハラ・働かないなど、色々最悪)
    からの身体的・精神的虐待、母は助けてくれない、私の人格その他完全否定
    等々、苦労しました。
    親は超高圧的、超攻撃的、侮蔑的、何でも文句を言う、全て怒り口調。
    私はそれが普通と思って同様に育つ。

    幼稚園・小学校で色々ぶつかるが、自分は普通のつもり。
    方言のある地域で育ち、方言という物があることを知らずに東京へ行き、
    「なまってるよ」と指摘されても、どうなまっているのか分からない、という感じ。

    無駄にトラブルを起こし満身創痍。人嫌い。自分も嫌い。みんなも私の事嫌い。
    徐々に原因に気付き試行錯誤で対人スキルを身に付け始めた小学校高学年。
    担任の先生に「いつも演技をしているように見える」と言われました。
    確かに演技ですよね。直し方が分からず困りました。

    でも!有名俳優も最初は下手。徐々にうまくなるのだと思います。
    今アラフォーですが、大分自然になりました。
    だんだん上手になりますよ。リラックスして今のまま行きましょう。

    ユーザーID:8073452419

  • 相手も生身の人間

    相手に完璧を求めるから「こうあるべき」「どうしてこうしないの?」と厳しくなる、
    だから満たされずに「嫌い」となるのでは?

    親しか知らないという貴方の人間性を他の人が気づかないように、
    相手も水面下で足を必死にジタバタしているのかもしれないじゃないですか。

    肩に力が入りすぎているのではありませんか?
    愛想のいい人間を演じている間は「愛想のいい人間」ではないということです。
    もしかしたら人より虚栄心や自尊心が強いのかもしれません。
    虚栄心は捨てましょう。自尊心は大事です。
    自尊心は自分を愛する源ですから。ほどよく必要なのです。

    バランスの良い人になりましょう。
    周りをよく観察して、人を理解して、許し、自分も許しましょう。

    そのために…早寝・早起きをしてください。23時には就寝してください。
    朝、冷たい水で顔をよく洗い、姿勢よく歩き、挨拶を交わす。
    三食きちんととって、午後は目薬を差す。そして人の話をよく聞く。
    これを続けるだけで、世界はまばゆく、違った日々が訪れます。
    騙されたと思ってやってみてください。ちなみに睡眠時間は8時間以上必須です。

    ユーザーID:3671234776

  • そのままでいいじゃん

    本当の自分を隠してるんだから理解されなくて当たり前でしょ。
    なんでそんな私でも理解してほしいと思うの?

    演じるを封じられてませんよ?
    単純にばれただけです。
    演技が下手すぎて。
    でもそれを押し通すしかないでしょ。
    どうしてショックなの?

    ユーザーID:2214503231

  • 心の傷を無視はできない

    まだ20代・・・これから先の人生をずっとそうやって生きて行くのは勿体ない。
    あなたがその若さでなぜそのように人間嫌いになったのか解りませんが、そうなる
    には相当の理由があったのでしょう。

    心に蓋をして表面だけ取り繕っていても、判る人には判ってしまうものです。
    まずあなたのその心の傷を癒さなければ何も変わらない。

    カウンセリングを受けたり、傷を癒す為の本を読んだり・・・
    ネットでだって今のあなたの状態は分析して捜す事は可能ではないですか?
    まずぐちゃぐちゃに絡まった心の糸をほぐしていく作業から。

    あなたが今のまま変わりたくないのなら無理にとは言いませんが、人間嫌いの
    自分をあなたは受け入れて生きて行く覚悟はあるのですか?
    その覚悟があるのなら、周りに何を言われても動揺する事はないと思いますよ。

    ユーザーID:1824344356

  • 幸せなトピ主さん…

    甘いな…。自分だけが特別だと思ってます?

    人間嫌いな人なんて、ここにもそこにもあっちにも…いくらだって居ますって。

    本当の自分を出すことなく、演じることでその場をやり過ごしている人なんて、相当数居ると普通に思いませんか?
    むしろ、ありのままの自分をさらけ出して本音で生きている大人なんて、滅多に居ないでしょう。

    演技が未熟だった為に見透かされた程度のことで「絶望です」なんて悲劇のヒロインをやっていられるあなたが、私は心底羨ましい。

    >ぬいぐるみにしか心を開けないのは、親のみぞ知る事実です。

    あなたの場合、少なくとも親は理解者なのよね?
    親にすら本当の自分をさらけ出せず、親に対しても嘘偽りの自分で接している人が普通に居るよ。

    >人間嫌いだけど社会と折り合いをつけておられる方、どのようにされていますか。

    決して見透かされることのない完璧な演技をしています。
    自然体にしか見えない様に、徹底してやり抜く。

    もちろん、疲れます。
    疲れ切った時は「旅行に行くの〜♪」と言って、数日引き篭もります。

    読んだところ、あなたはまだまだ軽度です。
    まだまだ何とでもやりようがあるじゃん。

    ユーザーID:7187627991

  • 偽装の夫婦の主人公

    テレビドラマの主人公みたいですね。

    講習時にプロに対策をお聞きすれば良かったのにと思います。

    私も学生の頃より一人の世界に浸りと思う時がありました。悲しいかな、手に職も技もない故に会社勤めしてきております。

    とりあえず鏡に向かって笑ってみることですね。私の場合は気色悪い(悲)
    問題ない笑顔なら、あとは言葉使いかな。
    世界は言葉で出来ているって言われているし、何か「口癖」になっているとかどうでしょう。

    そうそう、偽装の夫婦見てください。面白いですよ。

    ユーザーID:4397449193

  • 気持ちわかります

    本音と建前のギャップ私も埋めるのが大変なくらいです
    とてもわざとらしいと自分でも理解している話し方で頑張って生きていますよ
    演じる方法を封じられなんて難しく思わないで下さい

    もう私はおばさんに分類される年齢ですが、ずっとそうして生きれています
    大丈夫ですよ

    人なんて大体表面しか見ていません
    よほど仲良い友人のみちょこっと自分の本当の姿を知っているだけです

    社会に適応するとはある程度の演技も必要なのは当然のことと思っています
    ちょっとトピ主様が言いやすい雰囲気があるのでズバリ言われているだけで・・・

    似たような人間が言っている可能性もありますよ

    さほど気にせず素晴らしい人間を演技し続ければ社会はそこを評価してくれます
    人に対して本音を言わないのも社会適応能力として必要なことですよ

    いちいち人にわざとらしいと言われても微笑んでおしまいで十分ですよ
    つまらないつっこみに反応しないことも大切です

    おばさんになるとありのままのおばさん丸出しのうっとうしいくらい積極的な人間に会うと、演技してでも素晴らしい人間装っている自分の方が好きですよ

    ユーザーID:4649642906

  • そもそも、何のための研修?

    外部講師を招いてのトークスキル研修が、そもそも、何で必要だったのでしょう?

    企業では様々な取り組みを行っていて、社員研修もその一つですが、研修の意味をきちんとわかって行っている会社がどれだけあるのだろうと思っています。

    そして、外部講師というところがネックですよね。
    もしその発言が直属の上司なら、「パワハラです」と言えるところなのに。

    会社で仮面をかぶっているのは、何もトピ主さんだけではありません。
    ありのままの自分で良いのは、心許せる相手の前だけで良いのです。
    絶望する必要はないし、自分を変える必要もない。
    そのままで良いと思う。

    ただね。
    講師や同僚に言われたことは、事実ではあるのですよ。
    実際、その通りでしょう?

    トピ主さんは決して「演じる」ことが封じられてはいません。
    今迄通り、演じて行けば良い。
    周りはその演技に気づいているでしょう。でもそれで良いじゃないの。

    「演技をしている自分だって、本当の自分です」と胸張れば良いだけです。
    今更、周りにどう見られているかなんて、気にする必要はないでしょう?

    ユーザーID:7368875301

  • 別に封じられていませんよ

    >「演じる」も封じられ

    別に封じられていませんよ。
    トピ主さんが指摘されたのは、「演技が下手」ということです。
    それと、ありのままで生きていくことも封じられていません。
    演技が下手だと指摘されたことと、自分で演技して生きていくと決めたことを
    他人に自分の生き方を封じられた!と被害者になるのは止めましょう。
    トピ主さんを封じているのは、他人ではなくトピ主さん自身です。

    みんな演じて生きています。トピ主さんだけじゃないです。
    公共の場にウルサイ子供がいれば、内心は「黙れ」と思っていても
    「元気いっぱいなお子さんには、こちらも元気がもらえるわ」という笑顔を向け、
    葬儀では「誰だこいつ? こいつが死んでも別にどうでもいい」と思っていても
    「なんて悲しいことなんだ・・・」というしおらしい顔をし、
    イヤミな上司にイラついていても「教えていただいてありがとうございます!
    いつもお世話になっています。本当にありがとうございます!」とほほ笑みかけたり。

    世の中の99%の人は、ありのままでなんて生きていません。

    ユーザーID:8119345957

  • 別に封じられていませんよ 2

    トピ主さんタイプの方は、他人からアドバイスを受けても
    「他人は私の苦しみをわかってくれない!」と思うだけで、アドバイスは全て無視します。
    どれほどトピ主さんを心配した他人が言葉をかけても、
    トピ主さんのほうに受け取る気持ちがないので、すべてはねつけます。

    トピ主さんタイプは、にっちもさっちもいかなくなって、生きるか死ぬかまで追い込まれないと
    変わろうと思うことがありません。
    だからトピ主さんは、今のままでいいです。
    どうぞ他人からのすべての言葉を無視し、被害者のままでいてください。
    そして自分と他人を騙す演技に磨きをかけてください。
    徹底的に悩んで悩んで苦しんで苦しんでにっちもさっちもいかなくなったときに、
    「あれ、なんで悪いことをしていない自分がこんなに苦しみ続けてるんだろう? おかしいな? へんだな?」
    と疑問をもったときに、人生が変わりはじめます。
    トピ主さんが、心の奥底から「なんで自分がこんなに苦しんでいるんだろうか? 何かおかしくないだろうか?
    苦しむ本当の原因はなんだろうか?」
    という疑問にいきつくまで、徹底的に悩んで苦しんでください。

    ユーザーID:8119345957

  • 年月を経ることで適応できるようになります

    emiさんと同じような感じで生きてきたので書き込みますね。
    私の場合は、親にも知られていませんが・・(私なりの親孝行)。

    他者のいう「ありのままをみせればいい」を絶対に信じてはいけませんよ。自分のことを無理に好きになる必要もないです。emiさんは礼儀をもって、人に不快感を与えないよう気をつかってがんばっているのですから、それで十分です。正しいです。

    まだ20代ですよね。
    年月を経ると、自然にふるまえるように必ずなりますよ。
    演技がばれなくなるんです。

    人に嫌われず、かつ干渉されないのが理想と思います。
    人に心を開かなくても、相手に不信感を抱かせない安心してもらえるような空気を出せるようになれば、マイナスの印象を持たれることはありません。社会にうまく適応できます。

    ほどほどの自分の出しかた、距離感の取り方などを身に付けるには、歯を食いしばって、多少は人と関わりを持ち続ける修行が必要になります。emiさんの場合は、すでにうまくやるよう努力されていて問題ないようにかんじました。

    ユーザーID:3482870730

  • 私は女優…

    愛想のいい自分を演じるのも標準語で話すのも慣れないと不自然なだけです。

    だからといって人間嫌いで通すのも社会人としては認められませんから、ここは努力してみましょう。

    簡単に早く克服する方法は恋をすることです。

    これは実も兼ねていますから努力のし甲斐があります。
    相手のあることですから本当に勉強になります。
    私のどこが好きなの?と遠慮なく訊けるので方針も定まります。

    恋が実る頃には演じることなんて少しもしなくてよくなります。
    話し方や身のこなしも軽くなるはずです。

    恋愛なんて無理?
    大丈夫!その独特な持ち味を失わないうちに一人捕まえなさい…
    貴女のキャラクターは立派な武器になりますよ!

    ユーザーID:2491244244

  • 言っちゃえば?

    なまりがきついから標準語に直しているってね

    ぶっちゃけちゃった方が
    「そうかーじゃぁ、丁寧過ぎなんだー」って分かりますよ。

    飲み会で思いっきりなまりを披露されれば、多分ファンが増えるかと。
    だって20代女性でなまりって可愛いじゃないの。

    方言があるのは羨ましい。方言のない地域に生まれ育ったので。

    ユーザーID:4252055028

  • 嫌いだから嫌われる。

    あなたは、人間が嫌いなんでしょ?あなたも嫌われてるのは当たり前でしょ?何がショックなんだか。まさか、演技しているから嫌われていないと思っていたの?あなたが心を開かないのに、相手には受け入れてくれと?何の努力もしないで、図々しいんじゃないの?

    ユーザーID:3020426883

  • 講師が失格!

    じゃ、どうするか?のアドバイスもせずに傷をつけて放置。
    「私は鋭いでしょう〜見抜いたでしょう」
    講師の自己顕示欲のために、あなたは傷つけられたのです。
    その講師、格安?かなりのおばちゃん??

    で、どうしたらいいか!
    居直りましょう!今のままだと職を奪われるなら、必死で頑張るか転職が楽でしょうけど
    現状が安定しているなら、無視でいいです

    「演技くさい」あなたはあなた 個性です。頑張ったところで ありのまま があなたです
    同僚はその講師に洗脳されている状態なので、アドバイスは講師に添うのです

    演じていいよ。心ガードしないと生きていけないんだから。
    演じないと破壊しそうなんでしょ。わかるよ、私もそうなので。

    ちなみに、私も講師です(笑)演じまくってます。人生そのものがお芝居です
    ま、アラフォーなので神経も太いけど

    私なら絶対にあなたを傷つけない。アドバイスをもっていい面を見出すのに。
    自信を持つことで殻を破ってもらうのに。その講師に苦情を入れたいほどです!!めげないでね!

    その講師二十代の子になんてことをいうんだ??許せない!

    ユーザーID:7983538420

  • 何が不都合?

    人間嫌い、他人は信用できない。
    でも、その嫌いな他人に受容や円滑、優しさを求めてお悩み発生中。

    講師に言われたこと、あなたの気持ちが周りにキチンと通じているようで良かったじゃないですか?

    >他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
    舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。

    既にそんな内心はただ漏れで見せているから見透かされて指摘を受けたんでしょ。
    何を今更です。
    自分を信用しない人、嫌っている人に親身になる人なんていないし、だいたいそういう感情は察せられるものです。

    それに、嫌いな人間からどう思われていようと自分を貫けばいいじゃないですか。

    あなたはこう言っているんですよ?

    私、あなたのこと嫌いだから、あなたへの嫌悪感を隠す方法、教えてよ。って。
    望みすぎで図々しいんですよ。

    ユーザーID:7493963955

  • 何が問題なんですか?

    私は自他共に認める人間嫌いです。
    いい歳の社会人ですから仕事を円滑に進めるための愛想の良さくらいは持ち合わせていますが、周囲には壁を作り心を開くことはありません。
    当然相手も壁を感じて無意味に近寄ることはないですし、「あまりプライベートな付き合いは好まない」と言うこともあります。
    …で、これの何が問題なのでしょうか?人嫌いで周囲と関わりたくないのですから、相手から無駄に好かれず、生活に支障のない最低限の付き合いができるのですから万々歳じゃないですか。
    私もそうですし、主様もそれこそ望んだ環境なのでは?

    まさか自分が他人を嫌うのは良いけれど、相手が自分に好意を持たないのは許せないとかいうエセ人嫌いだったり?
    いえ、周りにいるんですよ。「人嫌いな私」に酔ってやたら演技臭く「本当は壁があるけど愛想良くしてあげてるの」オーラが凄い人。
    勝手に仲間認定されて、「私も昔はあなたみたいに嫌いオーラ出してたけど、今は大人だから演技してるの」って。
    さらに「でも演技ってバレちゃうのかな。妙に距離置かれるんだよね」ってね。

    距離置きたい人間が距離置かれて悩むって意味がわかりません。

    ユーザーID:5231126102

  • どうしたいのやら

    「標準語上手く話せないんだ〜」と言えば?
    訛っててもいいよ?と言われたら
    「でも相手も同じでないとつられないから出ないんだ」
    こういう適当な方便を覚える事だね。

    しかしさ、トピ主さんは他人が気になるんだね。
    そして他人へ多大に期待しすぎな上、他人を舐めてるね。
    嫌な連中が自分をどう思おうとどうでもいいんだけどな。
    そう思えずに、嫌われたくない気持ちがあるなら
    他人の良さも悪さも受け入れる事だよ。

    ユーザーID:5991445887

  • いや、ご自分のことは大好きでしょう

    もし本当に自分のことが嫌いならば、自分が他人から嫌われることなどどうでもいいはずです。あなたがゴキブリや蚊が嫌われていることにさえ、日々胸を痛めているような人なら別ですが。

    他人から嫌われないように、他人から嫌われることで自分が不利益にならないように、精一杯振る舞っているのは、あなたが自分が大好きだからにほかなりません。むろん、それは人間として当然のことですが。

    あなたが本当に嫌いなのは、怖いのは、自分が嫌われることだと思います。他人に嫌われるのが怖いから、先に私はあなたたちが嫌いと言って自分を守る。

    とはいえ、「私はあなたたちが嫌い、でもあなたたちは私を嫌うな」というのは、無茶な要求です。多かれ少なかれ、みんな他人に自分だけは特別扱いしてほしいって期待してますもの。

    他人は意外に人を見ているので、これを機に自分に嘘をつくのはやめましょう。ただ、正直に振る舞うことと、他人に対する攻撃的な態度は本来イコールではありません。

    なぜ、自分に正直に振る舞うことが他人を攻撃することになってしまうのか、ご自分の心と対話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7428482796

  • たぶん、なまりを出すだけで、勝手に砕けた印象になる

    私は千葉出身で、学校や会社は東京という、ほぼ東京圏で標準語人間です。
    おそらく、なまりを出すだけで、周りは勝手に打ち解けてくれていると思うでしょう
    印象ってそんな感じだと思います。

    たまたま雑誌「ESSE」11月号
    表紙から2ページ目くらいで、北陽の虻川さんが、嘘くさい笑顔について語ってます。
    嘘くさいと思ってしまったが、笑顔が苦手でも頑張ってくれた笑顔だったかもしれないのに・・・と
    反省している内容でした。

    私は生まれつきニコニコしてるタイプです。
    確かに得な事は多いね、勝手に良い印象を持たれて、でも何でも引き受けてくれると思われて
    断ると相手に怒られたりとか、違ったデメリットもあるんですが。

    演じる
    私のような元々愛想のいい人間でも演じてると思うよ。
    封じられてはいないと思う。相手も演技してますよ。周りを不愉快にさせないためにね。
    職場なんて、その分の給料も貰ってると思ってます、私。
    でもね、頑張れない時があっても良いと思うよ。
    「ちょっと元気出せなくてね〜そのうち元気になると思うけど」とか言って置けば良いんじゃないかと思う。

    ユーザーID:9147752134

  • ショック受ける筋合い?

    私も人嫌い・ほんとは一人が楽タイプなので
    人付き合いで演技力と建前に労力を尽くす感じはよくわかります。
    でもトピ主だって自分で「演じてる」「愛想よさを作ってる」自覚があるんでしょ?
    演技を指摘されて事実なのにそんなにショックを受けるのはなぜ?
    「うまく演じてるから皆だまされちゃってるぜアホどもめ」とでも思ってたわけ?

    「演技っぽい?やっぱそうなんですかね〜
     あまり人付き合い得意じゃないんで頑張るとこうなっちゃうんですよ。
     これで自分の精一杯なんで大目に見てくださいよ〜アハハ」

    とでも明るく言って今まで通りでいいんじゃないですか?
    今までそれで特にトラブルもなかったならそのままでいいじゃないですか。
    周囲も「嘘っぽい」と思いつつも普通に接してくれてきたんだし。
    嘘っぽくても愛想の良い人のほうが毒づく一匹狼よりなんぼかマシですよ。

    ユーザーID:3277174286

  • ペットでも飼ったらどうですか

    私も人間キライです。そして幼少のころから他人に関心が薄い。
    親に友達を作れ、友達がいないなんてと言われ、無理やり関心を持とうとしたり、友達作りを頑張りましたが楽しいと思うことより嫌な目に遭う方が多く、最近心底人付き合いが嫌になりました。
    ペットでも飼ったらどうでしょうか?嘘つかないし、裏切ったりもしませんよ。
    演技くさい、嘘くさいと言われてもいいじゃないですか。
    今さら変えたら余計変です。とぴ主さんが自分のために身に着けたことなんだからそのままで良し。

    ユーザーID:4091847465

  • 人間嫌いで人間を信用してないのに、何で?

    ここで、人間に相談するの?
    嫌いなんだよね?信用してないんだよね?
    ここで回答する人は人間だよ?
    人間にアドバイスされて素直に聞くの?
    矛盾してない?
    そもそも嫌いで信用してない人間に、何を言われても気にしなきゃいいのに。
    とことん自分の意思を貫いてください。
    嫌いで信用してない者に相談なんて、普通はしない。

    ユーザーID:8554883851

  • 別に封じられてないと思いますけど。

    講師はスキルとしてありのまま指摘したまでであって、同僚も聞かれたから答えただけです。

    だれも演じるのをやめろとか、素の状態で話して!なんて自発的に言ってませんよね。
    このトピ文に出てきていないだけで誰かに説得されましたか??

    トピ主さんが人間嫌いなのは仕方がないです。
    でもそれでは生きにくいのは事実ですよね。

    人当たりがいい人が人に認められるのも事実です。

    トピ主さんが人並みに生活を送りたいなら今後も下手な演技をし続けるしかないのでは。

    人間嫌いなら好かれる必要もないと思うので、そのままでいいと思いますが。
    それとも自分は人を嫌うけど、人は自分を好いてほしいとか思ってます?

    そんなにみんな親切じゃないですね。

    ユーザーID:0063374578

  • ショックを受け、同僚に聞いた姿も・・・

    あなたのありのままの姿の一つだと感じるのですが?

    演じていると自認しているのに、どうして、ショックを受けたのかな?
    演じていると感じてもらえて、何が不満なんだろう?

    >他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
    舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。<
    見たくないですが、それを表に出さないようにするのが、理性ってもんでは?
    あなたは、あなたの理性を演技と勘違いなさっているのではないですか?

    多くの人たちが、
    >社会人の礼儀として相手が不快にならない程度には愛想よくしています。<
    だと思います。

    人には、好き嫌いがあるのは、関心があるから。
    少なくても、同僚さんは、人として、あなたに関心を持って接してくださっていたから、質問に答えてくださったのでは?
    あなたに無関心な方であれば、そんな風に答えてはくださらなかったでしょう?

    自分も他人も信じることができない人に、
    信じるという演技はできない。

    ドラマの中のセリフは、カッコいいけど、
    実生活では、使わないよねーってものが多いってことを
    お忘れなく・・・

    ユーザーID:1875638170

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