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人間嫌い。「言動が演技くさい」と言われました

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心や体の悩み

emi

都内の企業で働く20代女性です。

私はいろいろあって、生身の人間嫌い&人間不信です。
幼少期からの大事な大事なぬいぐるみにしか心を開けないのは、親のみぞ知る事実です。

できることなら他人と一切関わらず生きていきたいけれども、生活のためには社会に出て
働かねばならないため、そうはいきません。
嫌悪感丸出し、何者も私に近寄るな!というオーラを出して好き勝手生きていた時期もありましたが、
それでは何かと不都合が生じたため、社会人の礼儀として相手が不快にならない程度には愛想よくしています。
(信用してはいませんし、好きにはなれませんが)

先日、社外の講師を招いてのトークスキル研修のようなものが行われました。
そこで、その講師に「普通のしゃべりがお芝居っぽい」「言動が演技くさい、嘘っぽい」と言われたのです。

ひどくショックを受け、休憩時間に同僚に聞いてみると「なかなか言えなかったけど、心を開いてくれてない感はあるかな」
「何かを隠そうと丁寧にしすぎてる感じはするかも」と言われてしまいました。

絶望です。
確かに、私は「愛想のいい自分」を演じています。また、なまりがきついので解りやすいよう標準語に直しています。
人間嫌いなりに、精いっぱい取り繕っているのに。素で人に優しくなんてできないから、「丁寧で愛想よく」を演じているのに。
「ありのままのあなたを見せて」などと言われましたが、他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。

自分を含め、人間を好きになることはできません。自分のことも大嫌い。
ありのままで生きていくこともできず、社会でうまくやっていく方法として編み出した「演じる」も封じられ、いっぱいいっぱいです。

人間嫌いだけど社会と折り合いをつけておられる方、どのようにされていますか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9811431995

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  • 私も言われる〜

    私は特に人間嫌いじゃないんだけど「セリフっぽい」って言われます。
    あと自分じゃ気付かないんですが、人によって話し方が違うそうです。
    あ、そうそう昔の職場のお局様に「男みたいな話し方」って言われました。

    私、人間嫌いじゃないけど、面倒くさがり屋なんです。仲良くなりたいけど、面倒くさい。やっかいな性格なんです。
    嫌われたくない。けど人と関わるのは面倒だと思ってます。
    そういうの、伝わるんですよね。きっと。

    トピ主様はちゃんと自分のことわかってて、ありのままの自分のこと良くわかってていいと思うよ。
    人が嫌い?苦手?で関わりたくないけど、生きて行くために頑張って演じてる。いいと思うよ。その講師の人や周りの人がどう思おうと、トピ主さまのその頑張りは間違ってないよ。

    私はね「こんなちょっと変わった私です」ってことにしてます。そうなんです。話し方がセリフっぽくてごめんなさいね。ってことにしてます。
    まぁ開き直りですかね。

    もうちょっと年取ると楽になるかもよ。ファイト。

    ユーザーID:0786148197

  • 人間嫌いにも色々あるみたいですね。

    人を信じた分だけバカを見た私のタイプと主さんみたいなタイプもある。

    私の場合、気付いたら人嫌いなので、社会との付き合い方は挨拶程度だけです。人と接して信じてバカを見たくない私なので。人嫌いなので、人に囲まれる生活など考えたくもない。不必要な人間は切り捨てて行く。
    演技する?こともないです。人に好かれたら困るので、好かれたら嫌って貰います。人嫌いなので。
    言動が「わざとらしい」「演技臭い」など言われたこともないです。

    言われたのはコレです。
    「一人だと困るよ」「皆と仲良くなろうとか思わない」など。仲良くなろうとか、一人になっちゃうよとか、理解できません。人嫌いなので、人との不要な接触を嫌います。なぜ、毎日、そんなにベラベラと話すことがあるのか?分からないです。演技してまで良好な関係にもなりたがらず、どちらかというと「嫌って」です。

    それほど、人嫌いなのです。
    信じた分だけバカを見た私の場合、もう人は信じない。信じた分だけ傷付くし、裏切られたとも思った。信じた自分が情けなく思った。もう二度と人は信じない。人嫌いなので、人は求めていないのです。逆に離れて欲しいくらい。寄り付かないで。

    ユーザーID:2009337937

  • 演技っぽいってそんなに悪いかな

    社会生活ができるように自分に折り合いをつけて精一杯やっているのにね。
    痛いとこつかれてどうすれば、ってなりますね。

    私も人から求められるもの=自然な反応
    にプレッシャーを感じて生きづらいです。
    人には分かってもらえないところで必死に努力しているのですが
    色々思われたり言われたりして辛いです。

    こうすればいいのかと笑顔でいたり周囲と馴染むように調子を合わせたりします。
    でも、何か不自然で、違和感を感じるんでしょうね。
    多分、信じられないくらい不器用なんだと思います。

    心なんか開いていなくても
    相手の心に土足で踏み込んで親身なふりしてだます能力を持っている人だっているでしょう。
    私は相手に合わせすぎてそんな人に痛い目に遭わされ芯から疲れました。

    心の中に捨てられない何かがあると思うんですよ。
    自分に対して偽れない何か(人には見せたくないもの)。
    それが根っこにあるとどうしても自分を隠して演じることになるんだと思う。
    頭で考えても、ね。

    どうすればいいか、自分も答えは見つかっていないのでアドバイスはできませんが共感したのでレスしました。

    ユーザーID:4677863198

  • 役者が未熟なだけ

    演技が下手だってことでしょう。
    自然な演技をすればいい。
    演技だと見抜かれてるうちは仮面の演技者として未熟なんですよ。

    ユーザーID:6990082173

  • 演技封じることないのに

    誰に演技を封じられたのですか?
    誰も封じてないと思うのですが。

    「演技力」を磨いて自然に見えるようにするという手もありますが、
    それだと心を開いていると勘違いして、他人が近寄ってくるかもしれないですから、
    今まで通りにふるまい、
    同僚には「方言を隠そうとしてるので演技ぽくなるのかも」とでも
    言っておけばいいのではないでしょうか。

    「演技をしている」のも「あなた」です。
    「ありのまま」が流行っているようですが、
    そんなに意識しないほうがいいように思います。
    「ありのままがいい」なんていうのも「他人」が作った価値観ですしね。

    ユーザーID:1021928849

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  • 気にしなくて良いと思う

    いろいろあって、というのがよく分かりませんが。

    私の場合、ステップファミリー、養父(DV・モラハラ・働かないなど、色々最悪)
    からの身体的・精神的虐待、母は助けてくれない、私の人格その他完全否定
    等々、苦労しました。
    親は超高圧的、超攻撃的、侮蔑的、何でも文句を言う、全て怒り口調。
    私はそれが普通と思って同様に育つ。

    幼稚園・小学校で色々ぶつかるが、自分は普通のつもり。
    方言のある地域で育ち、方言という物があることを知らずに東京へ行き、
    「なまってるよ」と指摘されても、どうなまっているのか分からない、という感じ。

    無駄にトラブルを起こし満身創痍。人嫌い。自分も嫌い。みんなも私の事嫌い。
    徐々に原因に気付き試行錯誤で対人スキルを身に付け始めた小学校高学年。
    担任の先生に「いつも演技をしているように見える」と言われました。
    確かに演技ですよね。直し方が分からず困りました。

    でも!有名俳優も最初は下手。徐々にうまくなるのだと思います。
    今アラフォーですが、大分自然になりました。
    だんだん上手になりますよ。リラックスして今のまま行きましょう。

    ユーザーID:8073452419

  • 相手も生身の人間

    相手に完璧を求めるから「こうあるべき」「どうしてこうしないの?」と厳しくなる、
    だから満たされずに「嫌い」となるのでは?

    親しか知らないという貴方の人間性を他の人が気づかないように、
    相手も水面下で足を必死にジタバタしているのかもしれないじゃないですか。

    肩に力が入りすぎているのではありませんか?
    愛想のいい人間を演じている間は「愛想のいい人間」ではないということです。
    もしかしたら人より虚栄心や自尊心が強いのかもしれません。
    虚栄心は捨てましょう。自尊心は大事です。
    自尊心は自分を愛する源ですから。ほどよく必要なのです。

    バランスの良い人になりましょう。
    周りをよく観察して、人を理解して、許し、自分も許しましょう。

    そのために…早寝・早起きをしてください。23時には就寝してください。
    朝、冷たい水で顔をよく洗い、姿勢よく歩き、挨拶を交わす。
    三食きちんととって、午後は目薬を差す。そして人の話をよく聞く。
    これを続けるだけで、世界はまばゆく、違った日々が訪れます。
    騙されたと思ってやってみてください。ちなみに睡眠時間は8時間以上必須です。

    ユーザーID:3671234776

  • そのままでいいじゃん

    本当の自分を隠してるんだから理解されなくて当たり前でしょ。
    なんでそんな私でも理解してほしいと思うの?

    演じるを封じられてませんよ?
    単純にばれただけです。
    演技が下手すぎて。
    でもそれを押し通すしかないでしょ。
    どうしてショックなの?

    ユーザーID:2214503231

  • 心の傷を無視はできない

    まだ20代・・・これから先の人生をずっとそうやって生きて行くのは勿体ない。
    あなたがその若さでなぜそのように人間嫌いになったのか解りませんが、そうなる
    には相当の理由があったのでしょう。

    心に蓋をして表面だけ取り繕っていても、判る人には判ってしまうものです。
    まずあなたのその心の傷を癒さなければ何も変わらない。

    カウンセリングを受けたり、傷を癒す為の本を読んだり・・・
    ネットでだって今のあなたの状態は分析して捜す事は可能ではないですか?
    まずぐちゃぐちゃに絡まった心の糸をほぐしていく作業から。

    あなたが今のまま変わりたくないのなら無理にとは言いませんが、人間嫌いの
    自分をあなたは受け入れて生きて行く覚悟はあるのですか?
    その覚悟があるのなら、周りに何を言われても動揺する事はないと思いますよ。

    ユーザーID:1824344356

  • 幸せなトピ主さん…

    甘いな…。自分だけが特別だと思ってます?

    人間嫌いな人なんて、ここにもそこにもあっちにも…いくらだって居ますって。

    本当の自分を出すことなく、演じることでその場をやり過ごしている人なんて、相当数居ると普通に思いませんか?
    むしろ、ありのままの自分をさらけ出して本音で生きている大人なんて、滅多に居ないでしょう。

    演技が未熟だった為に見透かされた程度のことで「絶望です」なんて悲劇のヒロインをやっていられるあなたが、私は心底羨ましい。

    >ぬいぐるみにしか心を開けないのは、親のみぞ知る事実です。

    あなたの場合、少なくとも親は理解者なのよね?
    親にすら本当の自分をさらけ出せず、親に対しても嘘偽りの自分で接している人が普通に居るよ。

    >人間嫌いだけど社会と折り合いをつけておられる方、どのようにされていますか。

    決して見透かされることのない完璧な演技をしています。
    自然体にしか見えない様に、徹底してやり抜く。

    もちろん、疲れます。
    疲れ切った時は「旅行に行くの〜♪」と言って、数日引き篭もります。

    読んだところ、あなたはまだまだ軽度です。
    まだまだ何とでもやりようがあるじゃん。

    ユーザーID:7187627991

  • 偽装の夫婦の主人公

    テレビドラマの主人公みたいですね。

    講習時にプロに対策をお聞きすれば良かったのにと思います。

    私も学生の頃より一人の世界に浸りと思う時がありました。悲しいかな、手に職も技もない故に会社勤めしてきております。

    とりあえず鏡に向かって笑ってみることですね。私の場合は気色悪い(悲)
    問題ない笑顔なら、あとは言葉使いかな。
    世界は言葉で出来ているって言われているし、何か「口癖」になっているとかどうでしょう。

    そうそう、偽装の夫婦見てください。面白いですよ。

    ユーザーID:4397449193

  • 気持ちわかります

    本音と建前のギャップ私も埋めるのが大変なくらいです
    とてもわざとらしいと自分でも理解している話し方で頑張って生きていますよ
    演じる方法を封じられなんて難しく思わないで下さい

    もう私はおばさんに分類される年齢ですが、ずっとそうして生きれています
    大丈夫ですよ

    人なんて大体表面しか見ていません
    よほど仲良い友人のみちょこっと自分の本当の姿を知っているだけです

    社会に適応するとはある程度の演技も必要なのは当然のことと思っています
    ちょっとトピ主様が言いやすい雰囲気があるのでズバリ言われているだけで・・・

    似たような人間が言っている可能性もありますよ

    さほど気にせず素晴らしい人間を演技し続ければ社会はそこを評価してくれます
    人に対して本音を言わないのも社会適応能力として必要なことですよ

    いちいち人にわざとらしいと言われても微笑んでおしまいで十分ですよ
    つまらないつっこみに反応しないことも大切です

    おばさんになるとありのままのおばさん丸出しのうっとうしいくらい積極的な人間に会うと、演技してでも素晴らしい人間装っている自分の方が好きですよ

    ユーザーID:4649642906

  • そもそも、何のための研修?

    外部講師を招いてのトークスキル研修が、そもそも、何で必要だったのでしょう?

    企業では様々な取り組みを行っていて、社員研修もその一つですが、研修の意味をきちんとわかって行っている会社がどれだけあるのだろうと思っています。

    そして、外部講師というところがネックですよね。
    もしその発言が直属の上司なら、「パワハラです」と言えるところなのに。

    会社で仮面をかぶっているのは、何もトピ主さんだけではありません。
    ありのままの自分で良いのは、心許せる相手の前だけで良いのです。
    絶望する必要はないし、自分を変える必要もない。
    そのままで良いと思う。

    ただね。
    講師や同僚に言われたことは、事実ではあるのですよ。
    実際、その通りでしょう?

    トピ主さんは決して「演じる」ことが封じられてはいません。
    今迄通り、演じて行けば良い。
    周りはその演技に気づいているでしょう。でもそれで良いじゃないの。

    「演技をしている自分だって、本当の自分です」と胸張れば良いだけです。
    今更、周りにどう見られているかなんて、気にする必要はないでしょう?

    ユーザーID:7368875301

  • 別に封じられていませんよ

    >「演じる」も封じられ

    別に封じられていませんよ。
    トピ主さんが指摘されたのは、「演技が下手」ということです。
    それと、ありのままで生きていくことも封じられていません。
    演技が下手だと指摘されたことと、自分で演技して生きていくと決めたことを
    他人に自分の生き方を封じられた!と被害者になるのは止めましょう。
    トピ主さんを封じているのは、他人ではなくトピ主さん自身です。

    みんな演じて生きています。トピ主さんだけじゃないです。
    公共の場にウルサイ子供がいれば、内心は「黙れ」と思っていても
    「元気いっぱいなお子さんには、こちらも元気がもらえるわ」という笑顔を向け、
    葬儀では「誰だこいつ? こいつが死んでも別にどうでもいい」と思っていても
    「なんて悲しいことなんだ・・・」というしおらしい顔をし、
    イヤミな上司にイラついていても「教えていただいてありがとうございます!
    いつもお世話になっています。本当にありがとうございます!」とほほ笑みかけたり。

    世の中の99%の人は、ありのままでなんて生きていません。

    ユーザーID:8119345957

  • 別に封じられていませんよ 2

    トピ主さんタイプの方は、他人からアドバイスを受けても
    「他人は私の苦しみをわかってくれない!」と思うだけで、アドバイスは全て無視します。
    どれほどトピ主さんを心配した他人が言葉をかけても、
    トピ主さんのほうに受け取る気持ちがないので、すべてはねつけます。

    トピ主さんタイプは、にっちもさっちもいかなくなって、生きるか死ぬかまで追い込まれないと
    変わろうと思うことがありません。
    だからトピ主さんは、今のままでいいです。
    どうぞ他人からのすべての言葉を無視し、被害者のままでいてください。
    そして自分と他人を騙す演技に磨きをかけてください。
    徹底的に悩んで悩んで苦しんで苦しんでにっちもさっちもいかなくなったときに、
    「あれ、なんで悪いことをしていない自分がこんなに苦しみ続けてるんだろう? おかしいな? へんだな?」
    と疑問をもったときに、人生が変わりはじめます。
    トピ主さんが、心の奥底から「なんで自分がこんなに苦しんでいるんだろうか? 何かおかしくないだろうか?
    苦しむ本当の原因はなんだろうか?」
    という疑問にいきつくまで、徹底的に悩んで苦しんでください。

    ユーザーID:8119345957

  • 年月を経ることで適応できるようになります

    emiさんと同じような感じで生きてきたので書き込みますね。
    私の場合は、親にも知られていませんが・・(私なりの親孝行)。

    他者のいう「ありのままをみせればいい」を絶対に信じてはいけませんよ。自分のことを無理に好きになる必要もないです。emiさんは礼儀をもって、人に不快感を与えないよう気をつかってがんばっているのですから、それで十分です。正しいです。

    まだ20代ですよね。
    年月を経ると、自然にふるまえるように必ずなりますよ。
    演技がばれなくなるんです。

    人に嫌われず、かつ干渉されないのが理想と思います。
    人に心を開かなくても、相手に不信感を抱かせない安心してもらえるような空気を出せるようになれば、マイナスの印象を持たれることはありません。社会にうまく適応できます。

    ほどほどの自分の出しかた、距離感の取り方などを身に付けるには、歯を食いしばって、多少は人と関わりを持ち続ける修行が必要になります。emiさんの場合は、すでにうまくやるよう努力されていて問題ないようにかんじました。

    ユーザーID:3482870730

  • 私は女優…

    愛想のいい自分を演じるのも標準語で話すのも慣れないと不自然なだけです。

    だからといって人間嫌いで通すのも社会人としては認められませんから、ここは努力してみましょう。

    簡単に早く克服する方法は恋をすることです。

    これは実も兼ねていますから努力のし甲斐があります。
    相手のあることですから本当に勉強になります。
    私のどこが好きなの?と遠慮なく訊けるので方針も定まります。

    恋が実る頃には演じることなんて少しもしなくてよくなります。
    話し方や身のこなしも軽くなるはずです。

    恋愛なんて無理?
    大丈夫!その独特な持ち味を失わないうちに一人捕まえなさい…
    貴女のキャラクターは立派な武器になりますよ!

    ユーザーID:2491244244

  • 言っちゃえば?

    なまりがきついから標準語に直しているってね

    ぶっちゃけちゃった方が
    「そうかーじゃぁ、丁寧過ぎなんだー」って分かりますよ。

    飲み会で思いっきりなまりを披露されれば、多分ファンが増えるかと。
    だって20代女性でなまりって可愛いじゃないの。

    方言があるのは羨ましい。方言のない地域に生まれ育ったので。

    ユーザーID:4252055028

  • 嫌いだから嫌われる。

    あなたは、人間が嫌いなんでしょ?あなたも嫌われてるのは当たり前でしょ?何がショックなんだか。まさか、演技しているから嫌われていないと思っていたの?あなたが心を開かないのに、相手には受け入れてくれと?何の努力もしないで、図々しいんじゃないの?

    ユーザーID:3020426883

  • 講師が失格!

    じゃ、どうするか?のアドバイスもせずに傷をつけて放置。
    「私は鋭いでしょう〜見抜いたでしょう」
    講師の自己顕示欲のために、あなたは傷つけられたのです。
    その講師、格安?かなりのおばちゃん??

    で、どうしたらいいか!
    居直りましょう!今のままだと職を奪われるなら、必死で頑張るか転職が楽でしょうけど
    現状が安定しているなら、無視でいいです

    「演技くさい」あなたはあなた 個性です。頑張ったところで ありのまま があなたです
    同僚はその講師に洗脳されている状態なので、アドバイスは講師に添うのです

    演じていいよ。心ガードしないと生きていけないんだから。
    演じないと破壊しそうなんでしょ。わかるよ、私もそうなので。

    ちなみに、私も講師です(笑)演じまくってます。人生そのものがお芝居です
    ま、アラフォーなので神経も太いけど

    私なら絶対にあなたを傷つけない。アドバイスをもっていい面を見出すのに。
    自信を持つことで殻を破ってもらうのに。その講師に苦情を入れたいほどです!!めげないでね!

    その講師二十代の子になんてことをいうんだ??許せない!

    ユーザーID:7983538420

  • 何が不都合?

    人間嫌い、他人は信用できない。
    でも、その嫌いな他人に受容や円滑、優しさを求めてお悩み発生中。

    講師に言われたこと、あなたの気持ちが周りにキチンと通じているようで良かったじゃないですか?

    >他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
    舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。

    既にそんな内心はただ漏れで見せているから見透かされて指摘を受けたんでしょ。
    何を今更です。
    自分を信用しない人、嫌っている人に親身になる人なんていないし、だいたいそういう感情は察せられるものです。

    それに、嫌いな人間からどう思われていようと自分を貫けばいいじゃないですか。

    あなたはこう言っているんですよ?

    私、あなたのこと嫌いだから、あなたへの嫌悪感を隠す方法、教えてよ。って。
    望みすぎで図々しいんですよ。

    ユーザーID:7493963955

  • 何が問題なんですか?

    私は自他共に認める人間嫌いです。
    いい歳の社会人ですから仕事を円滑に進めるための愛想の良さくらいは持ち合わせていますが、周囲には壁を作り心を開くことはありません。
    当然相手も壁を感じて無意味に近寄ることはないですし、「あまりプライベートな付き合いは好まない」と言うこともあります。
    …で、これの何が問題なのでしょうか?人嫌いで周囲と関わりたくないのですから、相手から無駄に好かれず、生活に支障のない最低限の付き合いができるのですから万々歳じゃないですか。
    私もそうですし、主様もそれこそ望んだ環境なのでは?

    まさか自分が他人を嫌うのは良いけれど、相手が自分に好意を持たないのは許せないとかいうエセ人嫌いだったり?
    いえ、周りにいるんですよ。「人嫌いな私」に酔ってやたら演技臭く「本当は壁があるけど愛想良くしてあげてるの」オーラが凄い人。
    勝手に仲間認定されて、「私も昔はあなたみたいに嫌いオーラ出してたけど、今は大人だから演技してるの」って。
    さらに「でも演技ってバレちゃうのかな。妙に距離置かれるんだよね」ってね。

    距離置きたい人間が距離置かれて悩むって意味がわかりません。

    ユーザーID:5231126102

  • どうしたいのやら

    「標準語上手く話せないんだ〜」と言えば?
    訛っててもいいよ?と言われたら
    「でも相手も同じでないとつられないから出ないんだ」
    こういう適当な方便を覚える事だね。

    しかしさ、トピ主さんは他人が気になるんだね。
    そして他人へ多大に期待しすぎな上、他人を舐めてるね。
    嫌な連中が自分をどう思おうとどうでもいいんだけどな。
    そう思えずに、嫌われたくない気持ちがあるなら
    他人の良さも悪さも受け入れる事だよ。

    ユーザーID:5991445887

  • いや、ご自分のことは大好きでしょう

    もし本当に自分のことが嫌いならば、自分が他人から嫌われることなどどうでもいいはずです。あなたがゴキブリや蚊が嫌われていることにさえ、日々胸を痛めているような人なら別ですが。

    他人から嫌われないように、他人から嫌われることで自分が不利益にならないように、精一杯振る舞っているのは、あなたが自分が大好きだからにほかなりません。むろん、それは人間として当然のことですが。

    あなたが本当に嫌いなのは、怖いのは、自分が嫌われることだと思います。他人に嫌われるのが怖いから、先に私はあなたたちが嫌いと言って自分を守る。

    とはいえ、「私はあなたたちが嫌い、でもあなたたちは私を嫌うな」というのは、無茶な要求です。多かれ少なかれ、みんな他人に自分だけは特別扱いしてほしいって期待してますもの。

    他人は意外に人を見ているので、これを機に自分に嘘をつくのはやめましょう。ただ、正直に振る舞うことと、他人に対する攻撃的な態度は本来イコールではありません。

    なぜ、自分に正直に振る舞うことが他人を攻撃することになってしまうのか、ご自分の心と対話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7428482796

  • たぶん、なまりを出すだけで、勝手に砕けた印象になる

    私は千葉出身で、学校や会社は東京という、ほぼ東京圏で標準語人間です。
    おそらく、なまりを出すだけで、周りは勝手に打ち解けてくれていると思うでしょう
    印象ってそんな感じだと思います。

    たまたま雑誌「ESSE」11月号
    表紙から2ページ目くらいで、北陽の虻川さんが、嘘くさい笑顔について語ってます。
    嘘くさいと思ってしまったが、笑顔が苦手でも頑張ってくれた笑顔だったかもしれないのに・・・と
    反省している内容でした。

    私は生まれつきニコニコしてるタイプです。
    確かに得な事は多いね、勝手に良い印象を持たれて、でも何でも引き受けてくれると思われて
    断ると相手に怒られたりとか、違ったデメリットもあるんですが。

    演じる
    私のような元々愛想のいい人間でも演じてると思うよ。
    封じられてはいないと思う。相手も演技してますよ。周りを不愉快にさせないためにね。
    職場なんて、その分の給料も貰ってると思ってます、私。
    でもね、頑張れない時があっても良いと思うよ。
    「ちょっと元気出せなくてね〜そのうち元気になると思うけど」とか言って置けば良いんじゃないかと思う。

    ユーザーID:9147752134

  • ショック受ける筋合い?

    私も人嫌い・ほんとは一人が楽タイプなので
    人付き合いで演技力と建前に労力を尽くす感じはよくわかります。
    でもトピ主だって自分で「演じてる」「愛想よさを作ってる」自覚があるんでしょ?
    演技を指摘されて事実なのにそんなにショックを受けるのはなぜ?
    「うまく演じてるから皆だまされちゃってるぜアホどもめ」とでも思ってたわけ?

    「演技っぽい?やっぱそうなんですかね〜
     あまり人付き合い得意じゃないんで頑張るとこうなっちゃうんですよ。
     これで自分の精一杯なんで大目に見てくださいよ〜アハハ」

    とでも明るく言って今まで通りでいいんじゃないですか?
    今までそれで特にトラブルもなかったならそのままでいいじゃないですか。
    周囲も「嘘っぽい」と思いつつも普通に接してくれてきたんだし。
    嘘っぽくても愛想の良い人のほうが毒づく一匹狼よりなんぼかマシですよ。

    ユーザーID:3277174286

  • ペットでも飼ったらどうですか

    私も人間キライです。そして幼少のころから他人に関心が薄い。
    親に友達を作れ、友達がいないなんてと言われ、無理やり関心を持とうとしたり、友達作りを頑張りましたが楽しいと思うことより嫌な目に遭う方が多く、最近心底人付き合いが嫌になりました。
    ペットでも飼ったらどうでしょうか?嘘つかないし、裏切ったりもしませんよ。
    演技くさい、嘘くさいと言われてもいいじゃないですか。
    今さら変えたら余計変です。とぴ主さんが自分のために身に着けたことなんだからそのままで良し。

    ユーザーID:4091847465

  • 人間嫌いで人間を信用してないのに、何で?

    ここで、人間に相談するの?
    嫌いなんだよね?信用してないんだよね?
    ここで回答する人は人間だよ?
    人間にアドバイスされて素直に聞くの?
    矛盾してない?
    そもそも嫌いで信用してない人間に、何を言われても気にしなきゃいいのに。
    とことん自分の意思を貫いてください。
    嫌いで信用してない者に相談なんて、普通はしない。

    ユーザーID:8554883851

  • 別に封じられてないと思いますけど。

    講師はスキルとしてありのまま指摘したまでであって、同僚も聞かれたから答えただけです。

    だれも演じるのをやめろとか、素の状態で話して!なんて自発的に言ってませんよね。
    このトピ文に出てきていないだけで誰かに説得されましたか??

    トピ主さんが人間嫌いなのは仕方がないです。
    でもそれでは生きにくいのは事実ですよね。

    人当たりがいい人が人に認められるのも事実です。

    トピ主さんが人並みに生活を送りたいなら今後も下手な演技をし続けるしかないのでは。

    人間嫌いなら好かれる必要もないと思うので、そのままでいいと思いますが。
    それとも自分は人を嫌うけど、人は自分を好いてほしいとか思ってます?

    そんなにみんな親切じゃないですね。

    ユーザーID:0063374578

  • ショックを受け、同僚に聞いた姿も・・・

    あなたのありのままの姿の一つだと感じるのですが?

    演じていると自認しているのに、どうして、ショックを受けたのかな?
    演じていると感じてもらえて、何が不満なんだろう?

    >他人に対し来るな寄るなと喚き散らし、罵詈雑言を並べ立て
    舌打ちをする人なんて誰が見たいですか。<
    見たくないですが、それを表に出さないようにするのが、理性ってもんでは?
    あなたは、あなたの理性を演技と勘違いなさっているのではないですか?

    多くの人たちが、
    >社会人の礼儀として相手が不快にならない程度には愛想よくしています。<
    だと思います。

    人には、好き嫌いがあるのは、関心があるから。
    少なくても、同僚さんは、人として、あなたに関心を持って接してくださっていたから、質問に答えてくださったのでは?
    あなたに無関心な方であれば、そんな風に答えてはくださらなかったでしょう?

    自分も他人も信じることができない人に、
    信じるという演技はできない。

    ドラマの中のセリフは、カッコいいけど、
    実生活では、使わないよねーってものが多いってことを
    お忘れなく・・・

    ユーザーID:1875638170

  • 青い。青臭いな。

     >親のみぞ知る事実です。
    親がトピ主さんの人間嫌いを知ってるってことは、親の前では安心してありのままの自分を晒してるのね。親もトピ主さんを温かい目で見守ってるみたいだし。なんだ、親には甘えて強気だけど他人には身構えてしまう人のことを「内弁慶」って言うのよ、「人間嫌い」じゃなくて。

    人間嫌いなのに他人が自分を嫌うのは許せないんだ?嫌いな相手から「演技臭い」と評価されようが実害はないし、構わないはず。何を絶望することがある?自分に関心を持って欲しいくせに「人間嫌い」って、“構ってチャン”を拗らせましたか?

    同僚が言う「ありのままのあなたを見せて」は社交辞令ね。個性や人間性が尊重される現代において“自分を偽るのは悪、自分を曝け出す善”という価値観が罷り通っているけど、それ建前だから。ご自分でも判っている通り、友達でもないのに本当の貴方なんか誰が見たいものですか。本気にしないように。
    人間嫌いのバリアを張っているのは、どんなに拒絶しても傷付けても、恐れず近寄り「ありのままのemiでいい」と全て許容してくれる恋人や友達を待っているからでしょ?

    ユーザーID:5357965643

  • なんとも違和感

    あなたがアドバイスを求めているのは、あなたが嫌いな生身の人間ですよ。信用できるんですか?

    ユーザーID:1836141527

  • emiです。「人間嫌い」の意味 1/2

    トピ主です。

    たくさんのアドバイス、ありがとうございます!

    私の「人間嫌い」について説明が足りず、申し訳ありません。
    裏切りに遭ったから…とか、虐げられたから…といったベクトルのものではありません。
    人間の内面を嫌っているわけではないのです。

    生まれつき「人類という動物の造形を気持ち悪いと感じてしまう」感性を持っている、のです。

    (こんな例えで本当に申し訳ないのですが)皆様がゴキブリや芋虫、ヘビ、カエルに金切り声を
    あげるあの感覚、だと思います。
    皆様は嫌いな生き物が自分とは似ても似つかない形なのでほっとされるでしょうが、
    私は鏡を見れば、自分が最も醜悪だと思う生き物と同じ形をしているのを思い知らされるのです。
    ですから「自分も嫌い」です。
    見た目が生理的に受け付けないので(良い方もたくさんいらっしゃるのでしょうが)どうしても
    人間不信になります。

    生命ある、自律的に動くものは基本気持ち悪く、物心ついた頃から外界は地獄でした。
    (大事なぬいぐるみも、動物をかたどったものではなく雲やサイコロなど物質的なものです)
    アニメは平気ですが、人に似せたキャラの3D映画などは苦手です。

    ユーザーID:9811431995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • emiです。「人間嫌い」の意味 2/2

    動物の中でもなぜか「人間」の見た目が一番気持ち悪く感じます。
    でも、私は人間に生まれてしまったので、人間社会の中で生きていかねばなりません。
    そして、私のこの悩みは「私がこんな感性を持って生まれてしまった」ことに起因するわけであって、
    周りの皆様は普通に生きているだけで何も悪くないのです。

    ですので「私は人間が嫌いだ!どう思われようと知らん!フン!」とはいかないのです。
    かといって「人間の見た目は醜悪だ!寄るな!吐き気がする!」なんて言えず。
    毎日、必死にセリフを作り、自分に暗示をかけながら人に話しかけています。

    本題に戻ります。
    やはり、演技力が未熟だということなのでしょうか?
    多かれ少なかれ、人は本音を隠して生きている。私はそれがうまくやれていないだけなのでしょうか?

    ユーザーID:9811431995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他人が気になって仕方ないタイプですね

    「人間嫌い」にも、他人に構われるのが嫌いで他人そのものには全く興味がなく他人にどう思われようが知ったこっちゃないタイプと、元来他人が大好きで他人が気になって好かれたくてたまらないのに、思い通りにならないから可愛さ余って憎さ百倍なタイプといますが、主さんは明らかに後者ですね。

    前者の人間嫌いは他人の目を気にしないので、社会で社会人としてやってけてれば内心で他人がどう思ってようが気にしません。多少ドライですがビジネスの上では無駄に馴れ合わないのでやりやすかったりします。
    しかし後者の人間嫌いは厄介です。何せ「私はあんた達のことが嫌いだけど私の事は嫌ってないわよね?」ですから。非常に面倒。心は開かないくせにやたらこちらがどう思ってるのかは気にしてくる。

    演じるのを封じられ?誰も封じてないですよ。そもそも社会人なら本心隠して愛想よくお世辞なんて当たり前に身につけて当然ですから。

    社会との折り合い?社会人なんですから、演技どうこう以前に自分が世間に求めてることがいかに自分勝手か自覚したらどうなんですかね?

    ユーザーID:5231126102

  • そういうあなたもセリフっぽい

    そう言い返しましょう。
    そもそも、演技してない人なんているんですか?
    誰もが対人用の仮面をかぶって、腹の探り合いをしてるんですから。
    ちょっと気にくわないこと(たとえば、トピ主さんのしゃべり方とか)があると、
    「演技くさあいい〜」とくねくねしながら、見苦しくもだえるだけです。
    そういう他人の生態を楽しみつつ、お前のそれも演技だろと思っとけばいいのです。

    ユーザーID:8039877727

  • よくわからないけど。

    嫌いな人間達にどう思われても構わないのではないかと思うのですけど、違うんですか?
    私はゴッキーや蚊に好かれようとは思わないけどなー。

    お給料もらうために仕事しなきゃいけない、仕事するなら無駄に軋轢は起こしたくない、だから演技している、ということなんでしょう?なら講師の方や同僚がどう言おうと演技し続ければ良いだけのことなのではないのですか?

    なんで相談するのか、その意図の方が理解不明ですが。

    ユーザーID:3186491052

  • 演技くさくてもいーんじゃない?

    今のままでも十分に社会と折り合いがついているように思います。
    同僚もトピ主さんの事を不快に思っていたわけではないようですし。

    そのまま「丁寧で愛想よく」演じていたらいいですよ。

    強いて言えば、訛りなどで隙を見せたり、屈折したところをたまに披露してみたりと、駄目な所や嫌な所を少しさらした方が相手が安心することもあります。

    傷つき易そうですので難しい事なのかもしれませんが。

    >他人に対し来るな寄るなと〜誰が見たいですか。

    それが「ありのままのあなた」ではないと思いますよ。
    「ありのままのあなた」はぬいぐるみにしか心を開けない傷ついた臆病者なのでしょう?

    周りは敵ばかりではありませんから、そんな自分を許して、心を開ける人を見つけられると良いですね。

    ユーザーID:4729018320

  • 同じく

    同じようなタイプだと感じました。
    しかし、私の場合は他の方が言っている「内弁慶」なほうが正しいかもしれません(再確認しました)
    私も三十路突入したばかりの女ですがぬいぐるみが好きです。
    主さんに聞きますが、俳優さんでも芸能人でも身近にいる誰かでも……好き・尊敬する・面白いなぁ〜って思ったことはないですか?
    人間嫌いでも100%人間嫌いっていないんじゃないかと思っています。
    ほとんどはめんどくさがり屋だったり孤独が好きだったりという理由が多いです。それを嫌いだと勘違いして言っている場合もあります。
    生物レベルでお話をされたので上記のような疑問がわきました。

    ユーザーID:5929174906

  • トピ主さんのレスを読みました

    そんな話始めて聞きました、驚愕です。
    てっきり苛められたとかなんとかで人間不信になったのだと思いましたよ。

    本当に生まれつきなのでしょうか?
    生まれてから物心つくまでの間に何かあった可能性の方が高いと思うのですが。

    私はゴキブリを気持ち悪く思ってましたが、もう慣れましたよ。
    幼少期に母親が怖がっていたのを見て怖いものだと思ったのでしょう。
    ゴキブリがうようよ居るのが普通だったら仲良くも出来そうな気もします。
    いや、やっぱり害虫なので無理ですね、増えると困る。
    蜘蛛は益虫なので仲良しですけど。

    でもそこまで嫌いなのに今まで演技でどうにか出来ていたことがまずあっぱれですね。
    むしろ気を許して寄ってこられたら大変でしょうから、演技に磨きをかけない方が良くないですか?

    周りの方は「心を開いてくれてない」程度にしか感じていないのですから大成功じゃないですか。

    生き辛いでしょうから、早くその拘りがどうでも良くなる事を祈っております。

    ユーザーID:4729018320

  • その講師がおかしい

    トピ主さん、気を落とされませんように。

    演技だっていいじゃないですか。
    トラブルメーカーでもあるまいし。

    ちゃんとご自分の性格と向き合い、
    社会に適合しようと、頑張っていらっしゃる
    トピ主さんに敬意を表します。

    私も、人間嫌い、人間不信ですので
    やはり、他人に接する時には
    過剰なまでに、愛想が良くなったり
    する事もありますが、開き直って
    生きていますよ。

    もう、「言いたい人には言わせとけ」状態です(笑)

    講師の方に言われた事も、

    「ああ、そんな風に捉える人もいるのか」

    程度に、受け流して、気にされない方がいいですよ。

    ご自分の人生ですもの。せめて、ご自分の気持ちのいいように
    生きていかれて下さいね。

    ユーザーID:4112190094

  • どう思われても知らん、フン!でいいじゃん

    言われた方は、
    なんなのあの人、変な人、
    で終わりですよ。

    なんでトピ主の演技に付き合ったり、
    そんな人を理解したりしなきゃいけないのでしょうか?

    勝手に生きててください。

    ユーザーID:4107787023

  • レスを拝見しましたが・・・

    小町で、相談できるレベルの悩みではないような気がします。

    こころのクリニックで相談された方が得策ではないですか?

    ユーザーID:4272492440

  • なるほど

    レスを読みました。
    やはり好きの裏返しのタイプなんですね。本心は人を好きになりたくてなりたくて仕方ない。
    だから「寄るな」と言いつつ人に寄ってもらう努力をし、それが上手くいってなかったことに気づかされてショックを受けている。

    問題は社会とどう折り合いをつけてなどということではなく、精神科等を受診して自己改革をすることでは?人間が生き物の中で最も気持ち悪く感じるなど、病気以外の何者でもありません。

    人が嫌いというまま生きていくつもりで、人に近寄って欲しくない!が本心だとあくまで言い切るなら、その下手な演技で距離を置かれることこそやはり本望でないとおかしいのです。
    〉「私は人間が嫌いだ!どう思われようと知らん!フン!」とはいかないのです
    何故ですか?一番醜く信用できないものからどう思われようが関係ないし、最低限社会生活が送れれば良いではないですか。

    それに、信用できない「人間」に、何故あなたの悩みを相談するのでしょう。ここで人間が書いたアドバイス等をあなたは信用するのですか?

    ユーザーID:5231126102

  • emiです

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    演じることを封じられてはいない、これからも適度にそのままで、とのお言葉、励みになります。
    「私は人間が嫌いだけど、皆には嫌われたくない!」これは本当によくありませんね。
    なんとか頑張りたいです。

    最初の説明が足りず申し訳ないところではあるのですが、追加でお話しした「人嫌い」について
    お読みいただけると嬉しいです。

    ネットでなぜ相談する?答えているのはあなたの嫌いな人間なのに?というご質問ですが、姿が見えないのでネットで質問しています。
    人間の中身が嫌いなのではありません。人類全般の外見を生理的に受け付けられないために、文字のやりとりに頼っているのです。
    中身がステキだな、と感じる人はたくさんいます。でも、見た目がどうしても受け入れられないんです。

    黒板をひっかくキィーッという音に不快感を覚える方は多いと思います。私もです。
    私は人間を見ると、あの音を延々聞かされているのと同じ感覚になります。
    あえてあの音を嫌おう!と思って嫌う人はいませんよね。生まれつき、衝動的に湧き上がるものなんです。
    世界は地獄です。

    ユーザーID:9811431995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 素朴な質問なんですが

    ヒトが気持ち悪いというトピ主さんは、
    男性と交際したことはないんですか?恋人といえる関係になったこともなければ、
    今後も結婚は、しないということですかね。それとも好きな男性は「人間」に非ずですか。

    関わる人が宇宙人ならOK?ご両親も人間だと思いますが、大丈夫なんですか。
    ぬいぐるみも、たまには洗濯しないとダニだらけになりますよ。気を付けて下さい。

    職場の人に見透かされていたとは・・絶望どころか周囲の人の方が数段上手。
    人間観察力がある人ばかりで、勉強になるじゃないですか。

    演技臭い、嘘くさいといわれる程の演技力のなさなら、余計な事は喋らなければいいんですよ。
    他の方が言っているのは、
    お追従がわざとらしくて、聞いてる方が恥ずかしいという意味です。

    その人たちは、
    トピ主さんに好かれようが、嫌われようがどっちでも良いんです。嫌われたって、
    毎日1000円ずつを徴収されるわけじゃないし。

    少し、静かにしていてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2963185119

  • よくわからない

    人間が嫌いなら、人間を寄せ付けないようにすればよろしいのでは?

    >人間の見た目は醜悪だ!寄るな!吐き気がする!」とは言えず

    なぜ?
    そう言えば、多くの人はあなたのもとから去って行く可能性が高いですが、
    それはトピ主さんの望むことではないの?

    仕事については、なにも上記の悪態を毎日吐き散らさなくたっていいのだから、
    やることさえきちんとやっていれば、簡単にクビになることはないのでは?
    あるいは、極力人と接する必要のない仕事を選ぶとかね。方法はあるでしょ?

    何をそんなに卑屈になって演技しているのかよくわからないです。
    世の中、いろんな人がいますよ。生来の生き辛さを抱えた人はトピ主さんだけではないしね。

    でもトピ主さん、人間嫌いだけど、誰からも見向きもされなくなるのはイヤなのでは?

    ユーザーID:1503710893

  • 演技するには「観察」から

    同年代女です。私は人に興味が湧かないタイプです。醜悪な形態をしているなという点では同意します。
    「ショックだ」と思われたのは「完璧だと思っていたのに実は演じきれていなかった」点でしょうか(この点からもあなたは自分が大好きだと感じますがね)。今回講師の言葉であなたがその事実知ることとなってしまった。恐らく必要最低限の人付き合いしかしてこなかったのだと思いますが、これでは標準的なヒトを装うことは出来ません。だからバレた。しかしながら、これは問題に気づく良い機会と思いましょう。
    さてではどうしたら良いのか、他の人嫌いのヒトはどうしているのか?他の方も書かれているように「訓練」するしかありません。
    一番効率的なのは「観察」です。ヒトがどのような表情で、声音で、話題で、他のヒトと付き合っているのかをつぶさに見、真似をする。それだけでぐっと不自然さは減ると思います。幸い就職され、周りにヒトサンプルがたくさんあるのですから活用しましょう。
    また同様に「演じる」ことをやめろというわけではないですよ。ただ「へたくそだね」って言われただけですので安心して演技しましょう。

    ユーザーID:3488744189

  • 演技するには「観察」から2

    続きです。
    またこれも他の方が書いてますが。「もっと素直に」「ありのままに」というのは社交辞令みたいななもので、本当に「ありのまま」生きている人なんてそうそういません(同僚もよそよそしさは感じつつ隠していた、それと同じです)。よっぽど「ありのまま」の人じゃなければ、本音や本性は隠してにこにこして生活しています。残念ながらあなたが特別なわけではありません。
    あとなぜヒトはそんな仲良くしたがるのか?と疑問かもしれませんが、その方が効率的に生きていけるからです。あなたが質問したのはなぜですか?アドバイスが欲しいからですよね。他のヒトもそうやって、例えば生活したり仕事をしたりするための情報を得ています。自分でイチから探すより効率的だからです。
    蛇足です。この講師をひどい!という方もいるでしょうが私は問題点を明確にしたという点で優秀だと思います。(トークスキル研修なのに言葉を選べなかったのが残念)

    ユーザーID:3488744189

  • 多くは10代で脱出する

    あなたのような人は世の中にたくさんいて、「自分は人とは違う」と自分を特別視し、プライドばかり高く、周囲の人間を凡人と見下し、「自分が嫌い」といいながら本当は自分が大好きなナルシストです。
    私自身がそういう10代を送っていました。普通はそういう自分からは10代で卒業するのですが、このごろは20代、下手をすれば30代になっても脱出できずにいる人がいるようです。
    でも、本人は苦しんでいるフリをしているだけで、自分大好きなので、その状況を変えようとは思っていません。
    では、どのようにすれば脱出できるのか?
    それは、ある日突然に「私はなぜ、こんなバカなことを考えているのだろう」と気づくのです。そのきっかけは、何気ない他人の言葉であったりすることが多いものです。
    これには前段階があって、つまりは「精神的な成長」、分かりやすく言えば「時間の問題」というものです。10代で卒業するとは、このことです。
    はっきり言ってしまえば、あなたは「まだ子供だ」ということです。
    多くは、10代の終わり頃に「自分はもう子供ではない」とはっきり自覚するのですが、あなたはまだそこまで成長していないだけですね。

    ユーザーID:1763702333

  • 北島マヤ

    一息ついて「ガラスの仮面」を読んでみませんか?

    ユーザーID:5117988906

  • よく外に出れるね

    わたしは、害虫だらけの場所になんて居たくないし、見たくもない。
    よく、そんな生理的に受け入れられない外見の集団の中に入れるよね。
    その上、その害虫に好かれたいと思って演技してるんでしょ?
    無理があるんじゃない?
    その設定。

    ユーザーID:1852069125

  • レスします

    人間がゴキブリ並に気持ち悪く思えるのに、その年までよく普通の人間として生きてこれましたね。親御さんは何も対処なさらなかったのでしょうか?
    その設定が本当なら、乳児期に母親に抱かれるという時点から異常が出ますし、幼稚園にマトモに通えなかったはずです。
    ゴキブリに抱かれて安心する乳児はいませんし、苦い薬を好きなフリをして飲める幼児も存在しません。

    生まれながらのものであるなら、そのゴキブリだらけの環境に慣れきっているか、物心つく前に通院しているか、そうでなければ一番多感な思春期に地獄から去る決断をしているでしょう。

    なのに20も過ぎて未だに悲劇のヒロインごっこをしている。

    主様のその症状が本当であるなら、治療法はただ一つ。
    さっさと大人になりましょう。

    ユーザーID:5231126102

  • 本当の話ならかなり深刻な問題なのに、一番気になるのは演技力

    なら、トピ主さんにとっては「キィーッ」という音をずっと聞き続けることも、大した問題ではないみたいですね。演技ができるということは、それだけ余裕があるということですから。私だったらとっくに正気を失うか、死を選んでしまいそうなものです。

    しかも、引きこもったり、在宅で働くこともせず、毎日通勤して、会社勤めをして、数多の気持ち悪い存在の中に日々身を置く。ずいぶんタフだなと思います。

    演技は上手くなると人が寄ってきてしまうので、今のままの下手加減の方が都合よいのでは?

    個人的には成育歴など気になります。結婚も恋愛も友情も望めない人生なのに、孤独感が伝わってこないのは面白い。
    手塚治虫の「火の鳥 復活編」のレオナの症状と似ているようですが、創作物の彼の方が深刻な印象を受ける。

    幼少の頃はどうしたのだろう。親に気持ち悪いとか言っていたのかな。毎日気持ち悪いと思いながら、鏡を見て身支度をするのだろうか。会社の面接のときも、気持ち悪い存在に向かって、にこやかに「是非御社に〜」とか言っていたのだろうか。

    ユーザーID:7428482796

  • あれ? どっちなんでしょうか

    >私はいろいろあって、生身の人間嫌い&人間不信です。

    と最初の文章にあるので、虐待とか人間関係のもつれとかで
    そうなったのかなと思ったのですが、

    >生まれつき「人類という動物の造形を気持ち悪いと感じてしまう」感性を持っている

    ということは、脳の働きで生まれつきそうということでしょうか?
    生まれつきということなら、ご両親のこともそう見えてそう感じている状態ということでしょうか。

    どちらなのかによってアドバイスは変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8119345957

  • みんな演じているんだから気にしないで

    そういう講師って、完璧な応対を目指して、ささいな欠点をついてくるのが仕事です。 私も、電話の相手には冷たくそつなく感じる応対なので、電話口でも笑顔で応対するようにとか、難度の高いことを言われました。

    私は社内で電話対応は1番か2番に良いと言われています。100点なんて取りたくないです。 85点で充分です。 その場は怒りを抑えて、講師の言う通り笑顔でやって100点をもらいましたが、1回だけだからやっただけで、仕事中にいつも笑顔なんてやってられません。

    トピ様も動揺しないで、これまで通りの演技でいいと思います。上を目指すなら、砕けた日本語もいくつか入れると、同年代は心を開いてくれたって思いやすいです。 同僚の言葉を真似するとかも心理学系のテクニックで、共感を呼びやすいです。

    「ありのままのあなたを見せて」なんて、その人の言葉の方が演技くさいです。 たぶんその人は、そういう役を演じていい気分なだけでしょう。気にしないで下さい。人間、みんな演じているんです。

    人間は全員演じているので、相手に何か言われても、演技なんだなって受け流した方がいいですよ。

    ユーザーID:5906937229

  • 自分は人間嫌いだけど、嫌われたくないってコト?

    自分が考えてるより
    思ったことが顔に出てたってコトです。

    『顔に出る人』は
    周りに気を使わせますからね。
    嫌われやすいです。

    別に『演じる』は
    封じられてるワケじゃない。
    これまで通り
    演じ続ければいいと思います。

    嫌われたくなければ
    演技に磨きをかけるとか・・・。

    今までも仕事は
    それでやってこれたんだから
    これからもやってけます。

    ユーザーID:8140205715

  • 少しずつ楽になりますよ。

    私も物心ついた時からそんなでした。若い頃はトピ主さんのように『人が嫌いな生き物』でした。

    年をとって、『嫌い』を『受け入れ難い』と変換して過ごしています。

    私でもなんとか上手くやれてるから大丈夫、と言う言葉も気休めにしか聞こえないのも分かります。

    生きにくい性質だけど、なんとか少しは楽になりたい。そこで演じる事を試してみたのですよね?それが今は行き詰まってる。ならまた他の方法を探すのも良いですよ。
    人に限らずですが、何かを極端に嫌う時は、自律神経に少し異常があるからかも知れません。トピ主さんのお話を拝見すると、先天的なもののような気がします。自律神経を整える事を一度試されてはいかがでしょうか?

    私は結婚し、生活が変わって良い方法に向かいました。基本的な性質は残念ながら変わりませんが、感情のコントロールはつくようになりました。

    コントロールが利くと、今までにない発想が湧く余裕も生まれてきました。振り返ってみると、自分て面白みのある『生き物』なんだなと感じます。

    道のりは長くて、とても辛いと思いますが、今まで通り、工夫して過ごされるのは良い事だと思います。

    ユーザーID:9103229978

  • 治そうと思わなくてもいいのでは?

    精神的なものなのかもしれませんね
    ただ、トピ主様は自分のことをしっかり理解し、分析できています
    なのでそんな自分と上手に付き合う方法を考えるといいですよ

    上手に表面的に人間関係を築く能力があれば生きていく上では困りません
    無理に好きになろうと思わなくて、嫌いだけど上手に立ち振舞っている自分って頑張っていると思ってみては?

    私は時々前世のことや来世のこと、いろんなことを空想するのが好きなのですがもしかして前世自分は猫だったのかなぁなんて思うことありますよ

    人間嫌いなのは前世の記憶なのかもなんて、
    勝手にいろいろ考えるのも楽しいですよ

    あまり深く真剣のそのことに悩まないようにできるといいですね

    嫌いだけど私は頑張って人間を生きて来世は鳥に産まれたいなぁなんて軽く思えると生きやすいかもしれません

    森に帰りたい?そんな心境でしょうか?
    空想ですが、いろんな記憶を持ったまま産まれる時に上手く消せれなかったのかもしれませんよ

    今世は人間として頑張って生きることで人間を学んでいるのかもしれません

    大事なのはあまり深く悩まないで明るくこの人間社会を生きようと思えることなのでは?

    ユーザーID:4649642906

  • 臭う

    サブカル臭がする。

    ユーザーID:2775337341

  • なんとかシンドローム

    人間嫌いのイミのレスを見ましたので改めて。
    「○○シンドローム」なんて名前がつきそうな症例ですね。
    でも、トピ主さんが「感性」とおっしゃっているあたり、
    親御さんも、また自主的にも心療内科などの専門機関は訪れていないようですね。
    暗示的なもので、軽減したりするんじゃないかと思ってしまうのは
    素人考えでしょうか。

    しかし、
    「感性ですから治る治らないというのではありません」なんていう
    トピ主さんのレスが想像されてしまいます。
    トピ主さんはこの「感性」が実は好きなのではありませんか。

    この特別な「感性」を抱えて生きていくのもまた個性のような気がします。
    そこから何か生まれるものもあるかもしれません。
    「絶望」とか「地獄」とか表現するとき、ちょっとカタルシスを感じたりしてませんか。

    今の単純な人間嫌いを変えて、
    姿かたちは醜悪で受け付けられないが、その心は求めている、
    なんて風にすると、より絶望度が増す気がします。

    そんなことはない、抜け出したい、ということであれば、
    ダメ元でも専門機関へ行ったほうがいいように思います。

    ユーザーID:1021928849

  • どっちなんですか?

    トピの本文には「人間不信」とはっきり書かれていますよね。
    ぬいぐるみにしか心は開けない。
    信用してはいないし、好きにはなれない、とも。

    そこを指摘されると今度は
    「人間の中身が嫌いなのではありません。人類全般の外見を生理的に受け付けられない」
    って。

    演技を封じられてはいないですよ、ただ演技なのを見破られてるだけ。
    無理して演技してるのって「胡散臭い」んですよ。
    だから周りの人もあなたのことが信用できないんです。
    でもそれでいいんでしょ?

    あなたも
    「相手が不快にならない程度には愛想よくしています。
    (信用してはいませんし、好きにはなれませんが)」
    なんだから。お互い様ですよね?なんの問題が?

    ユーザーID:2504926661

  • 指摘はされたけど

    周囲はあなたの演技力を気にしてないと思います。
    人嫌いなのも皆わかってますよ。
    感謝の気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:1429162873

  • 心の病気の境目は、本人や周囲が困っているかどうか。

    自分を醜悪な生き物と感じるなんて、まるでザムザですね。カフカ作「変身」の主人公。親御さんをも不気味に感じますか?

    トピ主さんのケースでは、ご本人が一番困っているとお見受けします。でも困るご自分が、特別な人間という感じがして好き。だから治したいと思わないかもね。

    周囲が困っているなら、病院へ行きましょう。結構あっさり改善できる気がします。
    さきさんの二つのレスが良いアドバイスだと思います。そう、ありのままで生きてる人なんて殆どいませんよ。

    ユーザーID:7479620151

  • わかるようなわからないような

    私はクモ(8本足のアレです)が、物心ついた時から大嫌いでして、40過ぎた今でもダメです。
    とにかく造形的にダメ。気持ち悪い。実物はもちろん、写真も絵もダメです。
    ハロウィンのかわいく作ったモノですら受け付けない。もしも前世があるのなら、私の前世は
    クモに食われた虫かも、なんて思っています。

    主さんの人間嫌いは、つまりはこの私のクモ嫌いに似てるのでしょうか?

    だとしたら、お気の毒としか言いようがないですね。だって私クモ大嫌いだし、どうしても
    どうしてもあの見た目はムリ。もしそれが人で、人の見た目が同じようにキライだとしたら、
    これはクモ嫌いの非ではない悲劇です。

    しかしかなしいかな、クモには私が嫌っているということが伝わらず、我が家によく入ってきます。
    こんなにキライなのになぜ伝わらないの?ともどかしいです。

    反対に人間は、嫌われているとよほど鈍くない限り気がつきますね。バリア張っている人は
    わかりますよ。そしてバリア張っている人には少なくとも私は近づきません。
    その人が私を傷つけない限り、バリア張ってようと演技してるのがわかろうと気にしませんよ。

    ユーザーID:7452060125

  • 私は逆かな?

    愛想良くふるまえないです。

    結構これはこれでキツイものがありまして、やわらかい女にふるまえないです。

    何度も試みましたが、やっぱり駄目でした・・・

    やっぱり、人には向き・不向きがあるんだなと思いました。

    でも、怖いってことは欠点でもないんだと思えるようになりました。

    まず、嫌な人間近寄ってこない、近寄っても撃退できる。

    そして、セールスを絶対断れる、割に簡単に。

    普通の男より男らしいんで、たまに驚かれますが変われないです、どうしょうもなく。

    婚活なんて最悪、演技持ちませんから・・・。

    年取って、もうこのままでいいかと思っているところです。

    そうそう、つるんでいる女の人たちも私にとっては、怖いものです。

    ユーザーID:5919121256

  • ひとことだけ

    多分、トピ主様の置かれている状況を、人間嫌いとは、言わない、言えないと思います。

    ユーザーID:3829417898

  • いいと思う

    きちんと働いておられるのだからトピ主さんはそれでいいと思います。

    家以外では、皆何かしら気を遣ったり演じているでしょうし。いつもどこでも同じように振る舞うというのは、返って心の病になる可能性があると聞いたことがあります。人間いろんな顔があっていいんですよ。


    他人が言うことは適当なことが多いものなので、仕事に関することでなければ聞き流していきましょう。

    人と一緒じゃなくても、趣味や好きなことで楽しんだらどうでしょうか。応援しています。

    ユーザーID:6512577708

  • 変わった感覚

    発達障害や感覚過敏・感覚統合に関する本を読んだら、もしかしたら少しは参考になる面があるかもしれません。視機能とかも。

    もしかしたらですけど、脳のどこかの不具合でその感覚は生じているのかもしれないな、と興味深く感じました。

    私は息子が発達障害で、感覚面でもいろいろありましたが、これは初耳な話でした。ひょっとして、ほかにも困っている感覚のことがあれば、逆にそこがてがかりになると思います。共感覚とか、映像が鮮明に残りすぎるとか、何かありませんか?

    ユーザーID:7011330319

  • 高齢者疑似体験メガネ

    人間の造形が苦手だとのこと、大変ですね。

    トピ主さんは視力はどうですか?
    とくに悪いのでなければ人間の姿がバッチリ見えて辛いですよね。
    ぼけやて見えるように何か工夫していますか?

    私は苦手な造形のものを見るとき連続瞬きなどで態とぼやけさせます。
    人間相手じゃ常に視界に入るから一時しのぎじゃ無理ですよね。

    高齢者疑似体験メガネとか売ってるみたいですから
    外ではそういうのつけてみるのはどうですか?

    演技に関しては今まで通りに続けていて大丈夫だと思います。
    みんなもトピ主さんをそういう人だと思ってくれてて丁度良いのです。
    あえて踏み込んでこないでくれてるって有り難いことです。
    稀に、ぐいぐいズカズカ人の心に土足で上がり込んでくる人がいます。
    そういう人が周りにいないって幸せなことですよ。

    ユーザーID:4562764452

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