夫から一方的に離婚を迫られています

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恋愛・結婚・離婚

神戸っこ

トピをみてくださり、ありがとうございます。
結婚26年のパート主婦。夫は某有名?私立大学の教授でゼミで学生を指導しています。数か月前から「離婚したい。お前と一緒に夫婦でいる価値がない」と言われ困惑しています。
単身赴任中の夫は5年以上、それを口実にわが子と会わず、それは私が夫の悪口を子供たちに吹き込んでいるから会えないのだと事実無根もないいいがかりをつけています。そのくせ日頃会っている学生のほうが自分の子供よりずっと可愛い、と何度も口にします。
子供たちが夫と会いたくないのが実情です。夫は自分にとってその発言が都合の悪いことになると発言した直後でさえ、と平然とその発言を翻するため、子供たちから愛想をつかされ、軽蔑され、無視されています。大学入試の合格発表直前で不安な娘に対し「お前がバカだから落ちるんだ!」と決めつけたのを棚に上げ「家族全員、落ちた落ちたと言っていたが俺だけが合格してると慰めていた」と言うような嘘つき。息子が「お父さんのの発言は事実とは真逆や」と涙ながらの抗議にも「そんな事はない!」と平然と否定した夫。
私が乳がんで苦しんでいる時に「お前の手術・入院のおかげでうつ病だった自分が2週間、会社を休めてよかった」と言いつつも「お前の手術のせいで出世が遅れた」とDV発言をされ、直後に”俺はそんなことは言ってない”とカメレオン夫。
仕事で「ひとの2倍努力だと難しいかもしれないが3倍努力したら必ず勝てる」という夫への尊敬はあります。が、今までの子供たちや私に対する発言に対しての信頼は全然ありません。とはいえ、自分のパート収入だけでは 生活保護にならざるを得ない…でもできれば そういう事態は避けたい。
このトピを開いてくださったみなさまはどのような時に、ご主人様への信頼を確認できたか、そのきっかけを教えて戴けませんでしょうか。

ユーザーID:7211331610

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  • 離婚したけどお金がないから 貧乏にが嫌だから離婚しない

    不毛だなぁ〜と思う ぷらすどっちもどっちだよ(外から見れば)
    しいてアドバイスするなら子供が独立するまで仮面夫婦を続けその間離婚に向けた準備を始める
    旦那が悪い、と思ったけどそれでもしがみつくトピもなんだかなぁ〜です    

    ユーザーID:3995309149

  • 離婚してやれば良いんですわ。

    まずはお金がかかるけど旦那の身辺調査。
    それと、モラハラ行為の証明。

    次に財産分与、浮気、モラハラの慰謝料。
    お子さんが社会人になるまでの養育費。
    それだけあれば何とかなるでしょう。

    あ、ついでに年金も半分取りましょう。

    弁護士に相談ですね。

    ユーザーID:0119795560

  • 文句言ってるだけでは生活できません

    書かれている情報だけで判断すれば酷い夫・父親だと思いますが、夫を金蔓としか思ってないトピ主も酷いですよ。
    単身赴任は夫の希望ですか? 単身赴任せざるを得ないような理由があったんでしょうか?
    別居が長くなると裁判などで離婚が認められやすくなります。

    そんな酷い夫であったとしても、トピ主と子供の生活費を全面的に面倒見てるんですよね?

    > 自分のパート収入だけでは 生活保護にならざるを得ない…

    それが嫌ならちゃんと生活できるだけの収入が得られる職業に就くとか、夫に嫌われないように精一杯夫に尽くすとか、努力しないと。あれも嫌、これも嫌では通りません。

    ユーザーID:5266754143

  • 賢く狡猾なので、細心の注意を

    発言を二転三転させ、自分を良心的な人間と思わせるのがうまいですね。
    頭がいい上、細部にわたり小狡く計算し、都合の悪い事はなかったかのように語る。
    信頼できない他人でも関わりたくないタイプです。
    普通の夫婦親子関係は、無理でしょう。

    発言は、ばれないようにそっと内緒で録音しておきましょう。
    単身赴任なので、浮気の可能性も大きいので調査入れて。
    最終的な証拠をしっかりとりましょう。

    普通の人では、こういう狡い人に太刀打ちできませんから
    離婚言い出してるくせに、離婚先に切り出したのもあなたの方からと言いかねません。
    離婚を迫る音声も録音して下さい。
    あなたの乳がん時やお子さんの試験に落ちた時の言語によるDVも記録しておいて。

    証拠取り、弁護士頼み、交渉はすべて弁護士に任せて下さい。
    接触は避けましょう。
    怒らせて、あなたやお子さんを加害者に仕立て上げるのも平気な人です。
    嘘もつくし、前言翻すのもお手のものですから、注意深く録音し、感情的にならないよう気を付けて下さい。

    ユーザーID:8409081542

  • レスします。冷たいレスになるかも知れませんが、

     貴女は大きな勘違いをしていますよ。夫のお蔭で生活出来ていると言う厳然たる事実を無視しています。夫あっての貴女達親子の生活が成り立っているのですよ。
     だったら夫の愛と一人の女性としての夫の貴女への興味を繋ぎとめるため、必死の努力をする必要がありますが、貴女全てを夫第一に考え家庭を運営して来ましたか?
     経済的に夫に頼る、平成の主婦の皆さんは、夫に捨てられない様に涙ぐましい努力をしていますよ。何故なら、愛は何時かは冷め、夫婦が一生夫婦で居られる可能性は無い事を自覚しているからです。
     長年ご主人単身赴任との事。どんな事情があったのか分かりませんが、もう婦夫婦としては無理でしょうね。トピ文を読めば。
     専門家に相談して、年金分割や、財産分与の協議を始めた方がいいかも知れません。
     貴女はこの件に関しては、決して被害者では無い事を自覚した方がいいですよ。愛が無くなれば、多くの場合離婚が待っている事は周知の事実ですので。

    ユーザーID:2273252079

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  • いやいや…。

    それだけご主人のことを否定しておられるのに、他人が夫への信頼を回復した話しをお聞きになられても仕方ないのではないでしょうか…。
    失礼ながら、トピ主家は既に崩壊しておられるようですので、離婚されたときの生活設計を子どもさんとご一緒に考えられたほうがいいように思います。

    ユーザーID:2755664105

  • それだけ悪口が出てくるのに離婚はいやなんですか?

    それ相応の財産分与を受けて離婚したほうがよくないですか。ご主人は確かにいやな人なのかもしれないけど、だからといって、自分のことを嫌っている人間に金ヅルにされて一生終えるのはあまりにも気の毒に思います。

    ユーザーID:5996808118

  • 女ができた

    浮気では?
    男から離婚話を切り出すとき、一番最初に疑うのが女の存在です。

    それはともかく――、
    それほど自己中で上から目線の夫とよく26年も夫婦生活やって来ましたね。
    もっと早く決断すべき所を、金だけは頂きたいと・・・

    >自分のパート収入だけでは 生活保護にならざるを得ない

    そんな簡単に生活保護は貰えませんよ。パートでなく全日働くことになります。
    そんな夫婦の間なのに、いままで自立の準備をしなかった貴女に驚きです。

    ともかく夫の離婚発言の真意を調べて見ては?

    ユーザーID:5650493837

  • 生活保護?

    パート収入だから、離婚したら、生活保護に頼らないといけない
    という安易な考えにびっくりで、同情もできません。

    貴重な税金をパート収入しかないからと安易に
    頼る気持ちはやめていただきたい。
    不愉快です。

    ユーザーID:2127965443

  • 弁護士に相談しましょう。

    お互いにいろいろな言い分があると思います。

    とりあえず、トピ主さま有責というわけではなさそうです。
    離婚するにしても経済的なことは交渉の余地がありそうです。
    弁護士にいろいろ相談しては?

    ユーザーID:9712217018

  • 夫婦をやっていて

    寂しいね。。貴方にも夫と仲良くしょうと努力が足らなかったのでは??

    ユーザーID:7267398913

  • 無理無理

    経済的な事情だけで、愛情もなく、尊敬もできない男性と家族でいたいと思うもんなんですねぇ〜

    そんな男性を信用できるようになる術なんて、誰も持ち合わせてないと思います。

    多分、ご主人は戻ってこなし、これからも変わらない。
    子供たちだって、お父さんを経済面以外では必要としていないみたいなので、できるだけ時間を稼ぎつつ、トピ主が自分で子供たちを養えるだけの経済力を身に着けるしかないのではないですか?

    ユーザーID:4280125106

  • 大人の発達障害?

    ご主人は有名私立の先生という事ですが、おそらく口では勝てないでしょう。
    ご家庭でのご苦労をお察しします。

    ご主人の言動を拝見すると、発達障害、特にアスペルガーの特徴に似ているなぁと思いました。
    と、言うのも、私の身内にも同じような人間がいるからなんですが。
    主さんは、ご主人からみたら下の人間=虐げてもよい人間
    人並みに家庭を持つためには必要だったけど、今はもう要らないという・・・単純にこういう事なんだと思います。
    離婚!離婚!と騒ぐのは、あなたが離婚したらやっていけないと分かっているから敢えていう訳です。
    こういう人は、こちらが一転して強硬な態度にでると大人しくなりがちです。
    お勉強はできても、コミュニケーション能力が低いので民間企業へ就職せず、一人の世界で生きられる
    大学の教員になったご主人の選択は正しいと思います。
    ですが、家庭にこういう人がいると大変です。
    人としての思いやりがわからないような人、夫として愛情とか、もう無理でしょう?
    深刻にとらえず、ご自分の生活の安定のためだけにご主人の存在を使うべきで、悩むのは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:9462650651

  • 呆れ。

    >自分のパート収入だけでは 生活保護にならざるを得ない
    何故、生活保護になるって断言するの?
    パートされているんでしょう?
    パートされているんなら、ご自分の生活費は賄えるのではないですか?
    お子さん達大学生なら、学費だけ出して貰ったら、後は自分で何とか出来るし、彼らもご主人嫌いなら、問題無いでしょ?

    ご主人の事を侮辱しながらも、結局ご主人に養って貰ってるんでしょ?
    離婚されたら、生活保護になる(泣)、なんですから。
    だったら、ご主人を敬うしかないじゃないですか?
    乳がんの手術も入院も、主人の収入があったから手術出来たんですから、「お父さんの言う通りですね。」って言うしかないじゃないですか?

    子供が父親を馬鹿にするのは、もちろんご主人にも問題がありますが、母親が父親を馬鹿にしているから、そうなるのであって、母親が父親を敬っていたら、嫌っていても、父親のお陰で学校へ行けていると感謝しているはずです。
    妻と子供が自分を馬鹿にしていたら、そりゃ、うんざりしますよ。

    ご主人を馬鹿にしていますが、離婚されたら生活保護って泣く位なら、ご主人を大切にしたらどうですか?

    ユーザーID:6684624762

  • せ、せ、生活保護?

    生活保護は病気などの理由でやむを得ず働けない人への福祉制度です。
    誤解しないでください。

    パートタイマーで働けるなら生活保護は受けられません。
    まずはそこの世間知らずな部分を改めましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:9145798737

  • レスをありがとうございます(トピ主です)

    トピ主です。早速のレスをありがとうございます。

    文字数制限のため、表現が不十分ですみません。

    義母によると夫は「気が小さいくせにプライドが異常に高い」人間です。

    現在、夫から「これまで何度も思い留まってきたが お前と一緒にいても何のメリットがないから離婚する。お前が まだ何とかなる、と俺に思い止まらせる事ができるか、最後のチャンスだ。可能性はかなり低いが お前と会おうとしてやってるうちは まだチャンスがある」と言われています。

    子供は 上の子が社会人、下の子が大学2年で子育てもほぼ終わりだと夫は言います。私としては子供が社会に出ても疲れ果てた状態の時には迎えてやるのが親だと考えています。「家族なんてない。一家バラバラだ」と決めつけますが夫のみが子供たちから無視されているだけです。夫に子供たちと会えるよう、セッティングを提案しましたが「必要ならば俺が自分で連絡する」と断られました。子供たちの誕生日も覚えているはずなのに単身赴任になってからメールすら送っていません。わが子の存在を無視することによりプライドを保っているような印象を受けます。
    (続きます)

    ユーザーID:7211331610

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。続きです

    > ママはべろべろ様
    アドバイスをありがとうございます。
    夫は自己保身に異常なまでに神経質な人物です。社会的立場、離婚の際に不利になるので現在、表立っての浮気はしていないと考えられます(実際に浮気しているならば一方的に「離婚する」と切り出すと思います)。モラハラ行為については DV相談をした時に 夫の言動は家族に対してのみで 第三者の証言が得られにくいこと、また年月も(5年以上)経っており(特に発言に関しては)残念ながら証明は難しい、といわれました。


    夫に言われるまま離婚するのでは 子育てを含めた今までの自分の人生を完全に否定されるようで納得できません。

    夫も私も結婚は 相手に対する尊敬と信頼が必要だと理解しています。どうしたら夫に対する信頼感を取り戻すことができるのか、自分でも探していますが、なかなか難しく困っています。

    このトピを開いてくださったみなさまで ご主人さまへの信頼を改めて感じたきっかけやエピソードを教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7211331610

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とぴ主です。たくさんのレスをありがとうございます

    たくさんの方々のレスをありがとうございます!
    先ほど、レスを書いた時には”ママはべろべろ”様まで読ませていただきました。
    現在、"WOW"様から ”フラワー”様まで読ませていただいております。

    「生活保護」云々の発言は 不謹慎でした。コミュニケーション能力が拙く、せっかくトピを開いてくださったのに不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

    夫の単身赴任は 転職したためです。勤務先が自宅から片道2時間近くかかるため、単身赴任してもらいました。日曜日のみ、夫は休みなので 毎週日曜日には 手作りの昼食・夕食を準備して最近までずっと通っていました(現在は中止しています)。

    私の夫にまだ思い(未練?)があることについて 疑問に感じていらっしゃる方が多いようですので補足いたします。 私は両親のDVを受けて育ちました。暴言や暴力は日常茶飯事、常に私自身の存在を否定され続けて育ちました。 そんな時に結婚した夫は今私の人格を認めてくれ、本当に嬉しく、有難かったです。

    自分の思いの伝え方が拙く、ずっとすれ違いが続き、このような事態となったのだと思います。

    ユーザーID:7211331610

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 他に一緒になりたい女性がいるとか?

    ご主人も主さんに対して信頼ないんですよね。

    だから、離婚って言い出しているんでしょ。

    そういう夫婦関係になってしまったのは、ご主人だけではなく主さんにも何か原因あったんだと思います。

    単身赴任が夫婦関係に亀裂がはいった、そもそものきっかけなのかなぁ。

    まさか、結婚した当初からそんなご主人ではなかったんでしょうし・・・。

    信頼。

    行動で見るしか判断できませんね、私は。

    ご主人が単身赴任中に不倫続けてて、相手女性と一緒になりたいから〜って可能性も0ではないかな・・・。
    (その支離滅裂発言がなんとなくそう思わせます)

    ユーザーID:1214592963

  • 26年も何をしてきたのですか?

    自分の言葉にすら責任を持たない人と結婚し、子に苦労をかけたのはトピ主も同罪です。
    26年ワガママを許してきて、今更何が出来ますか?
    息子さんが抗議をしたとき、トピ主は何をしていたのですか?
    家族一丸となって立ち向かうべきでしたね。

    もう遅いと思います。
    お子さんも成人するでしょうし、財産を分けて離婚が最善でしょう。
    トピ主もまだ50代でしょうから、パートでもフルタイムにするとか、派遣で働けば何とかなるでしょう。
    もっと早く準備しておけば良かったでしょうが、仕方ないことです。
    頑張って慰謝料せしめてください。

    ユーザーID:7380776982

  • 離婚して上げてください


    お互いに嫌なのに一緒にいても苦しいでしょう。

    お互いに解放して、自由に生きましょう。

    ユーザーID:4301868030

  • そんな旦那といると子供まで精神を病むよ

    うちも同じような状況で子供の大学費用が終わった段階で別居しました そのあと、数年かかりましたが、子供が代理人として書類作成して離婚したので、あまりお金をかけずに少しばかりの和解金と年金分与をして貰い、やっと離婚が出来ました

    子供たちも父親には未練もなかったので母子三人でなんとか頑張って、友達の助けも得て、今は平穏に暮らしています

    いつまでもそんな旦那といても精神を病みますよ 勿論子供たちにもよい影響は与えません

    モラハラという言葉がない時代でやっと子供が大学にいく頃にモラハラという言葉が日本に入ってきて、得たいの知れないものがなんであったかを知りました モラハラといて信頼感など無理ですよ
    きちんと本を読みましたか?モラハラ被害者にはモラハラ加害者を治すことなどできないんですよ

    離婚が賢明な判断だと思います

    ユーザーID:3944351348

  • 経済力のない女の末路

    最近、女友達とそういう話をしていました。
    友人は夫や義理の実家のモラハラに疲れ、離婚をしたくてたまらないそうです。精神的なストレスから円形脱毛症や胃腸系の病気を発症してしまいました。けれども、それが出来ないのが経済的な理由です。彼女もパートをしていますが、それだけの収入で子供達3人を抱えて生活するなんて無理です。だから、彼女はこれからも夫や義理の家族からの言葉の暴力やモラハラに耐えながら生活するしかないんだそうです。

    私の周りには、経済的な理由が原因で離婚が出来ない人が何人もいます。でも、それはまだマシな方ですね。
    夫から離婚を切り出された専業主婦は一層悲惨です。私の友人は、自殺未遂を起こして精神病院に入院しました。精神病院に入院した時期を最後に、彼女とは未だに連絡が取れない状況です。まだ幼い二人の子供がいるからと夫のモラハラ、DVに耐えた彼女が、何を思って自殺を考えたのか…考えるとやるせない気持ちになります。

    私は結婚後も正社員で働いています。夫は優しい人ですが、この世に絶対という物はありません。もし万が一夫に離婚を言い渡されても、子供と生活が出来るだけの経済力は確保しています。

    ユーザーID:3118415648

  • ごめんなさい。主さんの文章も意味不明

    私からしたらどっちもどっち。主さんの文章を拝読しても言葉の間違いが多いし、
    文の切れ目も分かりにくくて失礼ながら有名大学教授夫人とはとても思えないのですけど。
    それに私立大の教授の夫人がパートに出なければいけないほどの生活になるとは思えないのですけど?
    それにしても旦那さんはモラハラ夫なのでしょう?
    今更信頼しなおすことって無理でしょ?経済的に考えているならもっと合理的に仮面夫婦を続けるしかないでしょ?

    ユーザーID:7028139585

  • 続きです

    トピの本題ですが、どうすれば夫への信頼を確認できるか・・・ですよね。
    残念ながら、私がトピ主さんの立場なら、夫への信頼は無理だと諦めます。
    そして離婚します。

    トピ主さんが離婚をすることを望まないのなら、自分の夫はモラハラでカメレオン夫で、お義母様の言う「気が小さいくせにプライドが異常に高い」人間だと自覚した上で受け入れるしか無いと思います。そして夫にへびこつらい、いいなりのように言いなりになれば、旦那さんが主さんへの認識を改め、結婚生活のメリットを見出してくれるかもしれません。トピさんが旦那さんへの信頼を確認するよりも、よっぽど可能性はありますよ。それに旦那さんが離婚を決意したなら、トピ主さんがご主人への尊敬や信頼を取り戻したところで、どうすることも出来ないのではないでしょうか。きっと、ご主人はあなたに対する尊敬や信頼は持ち合わせてないし、それを見出そうともしていないように見受けられます。

    ユーザーID:3118415648

  • お子さんのことを真っ先に考えるべき。

    そんなおかしな考えの父親の庇護の下で育ったお子さんが
    どのような大人に成長されるか考えたことはありますか?
    アダルトチロドレンとか言われていますが、幼少期から
    愛情が不十分だったことが原因の一つと言われているように、
    トピ主さんのおうちからどのような形で巣立たれるかを
    まず考えるべきです。そしてお子さんたちもある程度
    大きくなっているのならばきちんと話し合うべきです。

    長々とは書きませんが、このままではトピ主さまも共犯と
    みなされて将来的に大好きなお子さんたちに疎遠にされる
    可能性は高いと思います。だって、おかしな夫とずるずると
    夫婦関係を続け、自分たちに悪影響を与えた原因のひとつと
    認定されるでしょうから。

    >そういう事態は避けたい。

    お金の必要性から見かけの夫婦を継続して、金銭的な
    恩恵をお子さんたちに与えることを最優先して、自身は
    その後疎遠にされるリスクを負うことも立派な判断かも
    しれませんが、それって悲しいですよね。

    ユーザーID:1540630886

  • トピ主です。沢山のレスをありがとうございます!

    トピ主です。
    チェシャ猫様までのレスを読ませて頂きました。沢山の方々からのアドバイスを本当にありがとうございます!

    私と夫は共依存の関係なのでしょうか。

    「お金のために離婚しないのか」というご意見を多数、頂きました。
    「離婚は結婚の何倍ものパワーを必要とする」と聞いていた事、つい最近まで夫の収入に頼る専業主婦だった事、またずっと父のDVに耐えてきた母を見て結婚とは忍耐だと勝手に思い込んでいたのかもしれません。結婚生活の間に何度した喧嘩も話し合って仲直りできたと私は思っていましたが夫は自分の意に沿わない形での解決でずっと気に入らなかったと離婚を切り出されたときに初めて聞かされました。


    親のDVから救い出し私の人格を受け入れてくれたと思い結婚したので できれば結婚生活を否定的に考えたくないです。が、相手が私をどう思っているか現実を見つめなくてはいけませんね。

    浮気に関しても「離婚前には不利なことはしない計算高い人で可能性は低い」と思っていましたが単身赴任先での休みの朝等、夫の行動の確認を業者に頼もうと思います。

    どうもありがとうございます!

    ユーザーID:7211331610

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 根が深い問題

    小町で気持ちを吐き出すことができるようになっただけでも、進歩ですよ。
    あなたのご家庭での問題は、ご夫婦ともに生い立ちから探っていく必要がありそうですので、まずはあなたがマリッジカウンセラーのもとへ訪ねて行ってみてください。

    幸せな解決方法が見つかりますように。

    ユーザーID:8121235658

  • 自分が正しいと思っている?

    そんな気がしました。

    夫の悪口ばかりですもの
    じゃ、離婚と言われたら急に生活出来なくなるから離婚したくない。
    それだけ文句言うなら離婚してもらえば良いじゃないの?

    その態度だから離婚って言われてラッキー!じゃないの?

    >なかなか難しく困っています。
    パート収入だけでは暮らしていけない
    だから離婚はしたくない
    暮らしていける生活が出来ているのはご主人がそれだけ稼いでくれているからですよ
    それだけの稼ぎはトピさんは無理なんでしょ
    稼いでみなさいよ!
    同じだけやっても稼げないならばそれだけ夫が立派に見えないですか?

    パート程度の仕事しか出来ない人が何を言うって感じしました。
    養われているのにここまで文句言える立場?
    夫と同額稼いでいるなら文句は言ってもねぇと思うけどパートでしょ…
    離婚したくなる気持ちはよくわかる!

    ユーザーID:4555645680

  • 言葉の重み

    言うだけならタダ

    って言葉があるけど、そのタダの言葉さえうまく相手に伝えられなかったとしたら、スレ違ってもしょうがないのでは?

    尊敬と信頼

    夫婦には必要な要素だと思うけど、思ってるだけでは相手も分かりませんよ。
    思いは言葉にし、更に行動に移す事で信頼に足る一人の大人になるんじゃないでしょうか。

    巣だって行ったお子さん達が帰って来れる、砂漠のオアシスのような夫婦を取り戻せると良いですね。

    ユーザーID:5685386160

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