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言い争いのない家庭はどんな感じなのか、教えてください

レス84
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

教えて栗

昨夜はかなり旦那と言い争って・・・というか、私のイライラが溜まっての結果で、かなりひどい夜になり、子供たちを不安にさせてしまいました。


「言い争うこと」や「喧嘩」が起きない家庭ってありますか?



私のこれまで生きてきた環境の中では、言い争いのない家庭というのが想像できないんですが。


そういう家庭に育った、もしくは、今そういう家庭(※子供有り)を作っているという人、どんな感じなのか教えてください。

ユーザーID:9826099241

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  • 言い争い

    もう結婚してるんですよね。
    自分の家庭なら、半分は自分の責任でしょ。
    言い争いのない家庭がどんなのかは、自分で作るしかないの。
    人のせいにしてるうちは見つけられない。

    ユーザーID:4317161463

  • しーんとしてる

    お互いの実家が結構静かです。
    私も夫もどっちかって言うとおとなしい方なのかな?無口です。
    ドライブとかしててもラジオや音楽聴いたりしてます。
    子どもがしゃべることが一番多いです。
    まぁ楽しいこともあるけどね、無理にしゃべんないかな。
    そうやってボォーっとできるのも幸せです。
    みんなでゴロゴロイチャイチャしてます。

    ちなみに子どもと私(母)は言い争いします(笑)

    旦那さんと言い争いはともかく、トピ主さんがイライラしているのは良くないね。
    どうしたの?とりあえず豆乳とか飲んでみ。あと寝よ。疲れてるのかも。
    子どもなん歳かわからないけど、ぎゅーってして一緒に寝ちゃえ。
    明日またがんばれ。

    ユーザーID:1627523926

  • 喧嘩も言い争いも、ほぼ起きなかった家庭で育ちました

    それは家庭内には誰一人、母に口で勝てる相手は存在しなかったからです。

    優しい人でしたが、同時に商売をしながら女1人で子供を育てていたので、気の強い面も目立ちました。
    反論めいた言葉を一つでも言えば、10倍になって返ってくるのを、小学生になる辺りで既に学習済みになりました。

    私も兄も妹も母には逆らわないし、後で色々と面倒な事態になるので兄弟喧嘩もしませんでした。
    兄弟喧嘩が起きない理由は「会話しない」「遊ばない」「我を通さない、譲り合う生活」だったからです。

    喋らないと喧嘩の種は、当たり前ですが少なくなりますからね。
    母が食事中に賑やかに盛上り、キャッキヤッと話すのはマナー違反と考えていたので、黙々と食事をしていました。
    家族の会話時間は食事後、お茶の時間、テレビを見ている時でしたね。

    これでも不思議と家族仲は悪く有りません。
    けど兄の奥さん(義姉)は、結婚して十数年経っているのに、今でも帰省時の食事は居心地が悪そうです。
    義姉に思い切って聞いてみましたが「初めは陰気に見えて驚いた」そうです。

    ユーザーID:2222318221

  • 言い争いのほとんどない家庭で育ちました

    タイトルのような家庭で育ちました。
    が、母は全てのイライラを長女の私にぶつける毎日。
    放り投げられる、こづく、拳で力いっぱい頭を殴る、蹴りとばす。
    目一杯の暴言、罵声をあびせられ、
    徹底的な自己批判までさせられました。

    トピ主さん、人にはそれぞれ思いがありますから、意見の衝突はありますよ。
    むしろそれと真っ正面から向き合える、すてきなご夫婦なんですよ。

    どんなにはげしくやりあっても、また仲直りができる、そういう姿こそが、お子さん方に安心をあたえるのではないでしょうか。

    夫婦喧嘩をしないご家庭(私の体験とは別の形で)もあるとはおもいますが、
    言いたいことがある場合、時に争いに発展するのは、お互いを信頼しているからでもありますし、
    主張を飲み込むよりも出してみる人に、お子さんにはなってもらいたくはないですか。

    ユーザーID:8641014034

  • 言い争い?ほとんど無い

    私が育った家庭、父・母・兄2人
    父「この家の中では一番母親が偉い」が口癖、母が感情を爆発させても黙って聞いていました。
    母「毎日一生懸命に働いてくれてるんだから感謝しなくちゃダメよ」が口癖、温厚な父に感謝感謝って感じ。
    父が不在の時兄二人が一度だけ口喧嘩した事がありましたがその夜は家族会議です。
    その場で父が長兄に「父親が不在の時は家族を守るのは長男の役目、弟達と母親を大切に扱うのが使命」次兄に「長男の言う事は絶対、反論するな」
    兄弟喧嘩は30年以上前のその一回きり勿論夫婦喧嘩は一度も見た事がありません。

    現在我が家でも結婚10年以上ですが最初の頃に少しした程度です。
    父と同じように妻が感情を爆発させたら出し切るまで無言で聞きます。娘達にも私たち兄弟と同じ教えを説いています。

    私の父は家族を上手くコントロールしていたのだと思います。
    兄弟には役割を与え、母親にはストレスを溜めないよう比較的自由にさせていました。
    “思いやり”って家族内だからこそ大切なんでしょうね。

    ストレス?私は自分のストレスをためない方法を知っていますので感情を爆発させることはありません。

    ユーザーID:7267902228

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  • 参考になるかどうかわかりませんが

    基本的に争う事はありません。
    ちなみに、定年を迎えた夫と社会人の娘2人の家庭です。

    「言い争い」…想像してみたのですが、家族の中で家庭観やモラルの一致がないと、ぶつかる事も多くなるのかな?と思います。
    しかし基本的に結婚する場合には、交際の過程でその辺の考え方が近い者同士で家庭を持つ事が普通だと思うので、
    少なくとも我が家では大きなぶつかりはありませんでしたね。

    子育てにしても、当然子供を持つ前から夫婦で話し合い、育児方針やその後の教育にしても基本的な考えが一致しているのでこれも問題はありません。
    話し合いがあるとすれば、子供当人や母親の私だけでは結論が出せない場合や、問題そのものが家庭レベルのような場合に夫が出てくる感じでした。

    子供達との関係についても、ひどく叱った覚えはありません。
    物心ついた時から基本的な生活習慣を身に付けさせたので、特に注意する事もありませんし、
    学齢期になっても不登校や素行問題などとは無縁だったので、叱る事もありません。
    お陰様で社会人生活も順調なので、これも干渉する部分がありません。

    何だか面白味のないレスで申し訳ありませんが、こんな感じです。

    ユーザーID:1417860276

  • 家出娘を5年間預かりました

    家に来てしばらくして娘が言った事

    『この家は親がなぜ子供を殴らない?』と

    子供が大切だからなぜ殴る?と聞き返しました。
    殴ると言う言い方だから平手では無く、ゲンコツで殴っていた物と思います。
    親が殴るのをやめたら家に帰りました。

    >言い争いのない家庭
    どんな事で言い争っているのでしょうか。

    朝起きて食事をして学校や仕事場へ
    帰って晩飯を作り食べてお風呂して洗濯を、そして寝る
    それだけですけど

    >「言い争うこと」や「喧嘩」が起きない家庭ってありますか?
    自己主張しすぎるのでは?
    受け入れれば争いは起きません。

    普段喧嘩はしませんし、言い争いも無いです。
    言っても無駄だと思うから何も言いません。
    自分が変わるしか方法は無いんです。

    ユーザーID:5387068884

  • えっ、

    多分冷めきった夫婦ならいい争いなど無いでしょうが、まだ夫婦に温もりがあれば、必ずいい争いがありますよ。但し子育て中に限りますが。子育て終了後は、大抵の夫婦は気の抜けたビールのようなものですから、たま〜に口げんかもするかも知れませんね。要するに、活火山か、休火山か、死火山の違いですよ。子育て中が活火山、子育て終われば休火山ですよ。休火山でも火山性地震はりますから。マグマ噴火は分かりませんが、水蒸気噴火はあるとおもいますよ。死火山とは、冷めきって火山性微動すらない夫婦の事ですよ。夫婦としてお互い生きていれば、喧嘩は必ずあると思いますよ。むしろ、無い方が私には信じられません。

    ユーザーID:9573618098

  • 決め事にしていました

    子育てを始める前に決めたことは「子供の前では決して夫婦喧嘩はしない」という事でした。

    それは貴方も書いていらっしゃる通り「子供を不安にさせないため」に。

    初めての子がお腹に宿った時から三女が25歳になる今日までそれは守っています。

    勿論全くないということはありません。

    子供同士の口げんかはありましたし、私も子供を叱る声を響かせていました。同居の義両親は自分たちの部屋で言い争いはしていましたよ。

    でも基本は「父親の悪口、愚痴は絶対言わない」と決めていましたし主人も私も子供の話しには常に耳を傾けることを心がけていました。

    だから特に意識することなく穏やかな空気が漂っている家庭になったのかなぁ?と思っています。

    ユーザーID:9211712762

  • もしあるとすれば

    相手の言うことを何の疑いもなく受け入れるか、一方がひたすら我慢して何も言わないか、どちらかでしょう。

    そんな家庭があるとは思えませんね。

    ユーザーID:5664577810

  • 喧嘩しません

    喧嘩っぽい雰囲気になる事が月に一度あるかないか。しかも子供の前では絶対にしません。15年以上このスタイルです。

    私は口論の絶えない家庭で鍛えられて育ち、口喧嘩は得意です。主人も頭が良くて口が達者なので喧嘩上手です。
    子供が生まれる前は普通に喧嘩していましたが、双方勝気で喧嘩に慣れてるゆえ始まると大変ヒートアップします。
    ですので出産後は両親が喧嘩するのは子供の精神衛生上良くないよねと話し合い、それ以降なんとなく喧嘩しなくなりました。

    声を荒げることは数年に一度です。主人が最後に大声を出したのが4年ほど前。私は前回いつ主人に声を荒げたか覚えていません。
    お互いに気に入らない事や注意したいことがあれば子供のいない席で話し合います。子供の前でお互いを批判することもありません。

    親が仲よしで喧嘩しないので子供達の精神状態は非常に安定してるとは思います。兄弟喧嘩してもすぐ仲直りします。
    上の子は結構気弱で喧嘩が苦手、下の子は気は強いが学校で喧嘩勃発すると仲裁してしまうそうです。

    弊害はその時の怒りに任せて怒鳴って相手をコテンパンに出来ないのでたまに不完全燃焼に陥ります。

    ユーザーID:7578896911

  • まずない

    うちは言い争いってまずないです。
    そもそも何で言い争うのですか?
    うちは意見が一致しない時は一致させないで終わりです。
    あぁそうふーん、みたいな。
    何か失敗して怒られたら「ごめんなさい」で終わり。
    言い争うのも面倒臭いじゃないですか。
    家族といっても別の人格です。
    あなたはあなた、私は私、ってところかな。
    あと、自分の意見が通ることを勝った!と考える人をバカだと思ってるかも、うちの家族は。
    それも良し悪しですがね。

    ユーザーID:0091415962

  • 夫婦喧嘩の原因は・・

    夫婦喧嘩の原因は何ですか?私はもう還暦ですが、私が覚えている限り、親子喧嘩も、夫婦喧嘩も、言い争いなど、数えるほどしかありませんでした。

    ユーザーID:0209724751

  • 言葉を正確に使う・表現する

    言い争い・喧嘩という感じのことはありません。
    30代夫婦、子どもありです。

    言い争い・喧嘩って、絶対にきっかけがありますよね?

    そのポイントで”普通に話をする”感じで進んで行くだけだと思います。
    論理的というか、理屈っぽいとも言えるかも知れませんが・・・
    感情で話していないという感じでしょうかね。

    人の気持ちっていろいろあると思うんですよ。
    でもよく喧嘩になる人って「何もかも怒りとして表現しやすい」ような気がします。

    傷ついた・悲しかった・悔しかった・残念だった・・・

    会話の中でそういう風なことがあった時に、
    相手に対して「そういう言い方をされると悲しいな」と伝えれば、「あ、ごめんね、そういうつもりじゃなくて僕はこう思ってうんたらかんたら〜」と『普通に』会話は続いていくのに、
    そこで、
    傷付いた自分の感情を怒りに持って行って「なんでそういう言い方するのよ!!」みたいな。そしたら相手も「こっちだって別にそんなつもりないのに!!なんだよ!」みたいな

    語彙力の少ない人が喧嘩になりやすいようにも思ったりします。

    ユーザーID:1983954178

  • ほとんどケンカしません

    再婚の夫と二人だけで暮らしていますが、ほとんどケンカしません。
    言い争いもありません。
    私は夫婦喧嘩ばかりの家で育ち、一度目の結婚ではいつ怒られるかビクビクしながら暮らしていました。
    今は怒鳴り声とは無縁で暮らせて幸せです。
    これは夫が人間ができているおかげです。
    私のわがままをサラッと受け流してくれるからこそだと感謝しています。

    ユーザーID:5028635494

  • 普通にあるんじゃない

    どちらも気が強いと
    言い争いになるのかな

    私の父と母は
    互いに言いたい事があっても言われた方は聞き流し、父と母が言い争う場面を見た事がありません

    私も、それを見て来たので
    子供の前で主人に言い返したのは一度位です

    ユーザーID:9890021948

  • うちは無いです

    言い争いもケンカも私たち夫婦では無いです。交際期間からずっと無いです。
    そういう雰囲気になることさえ嫌なので、何となく不穏な気配を感じ取ったら自分の意見を引っ込めて回避します。相手も同様なので、ぶつかることなく過ごしています。

    ユーザーID:8504018175

  • ウチはケンカがほとんどありません

    旦那と私と幼児2人の家庭です
    お互いに余裕が無くてイライラしているなって思う事もありますが、ケンカになる事はほとんどありません。
    旦那は些細な事でもありがとうと言ってくれて、晩ご飯もほぼ毎日美味しいと言ってくれます
    子供達も外で人に合っても「大人しい子だね」とよく言われます

    ただ、私の育った実家は争いや喧嘩が日常茶飯事です
    朝ケンカをしたり揉めると泣いて腫れた顔のまま学校へ行かないといけないのでキツかったです
    両親も兄も皆自分の事ばかりで何かあると人のせいにしていました(下っ端の私は今思うと八つ当たりとかよくされてました)
    実家に行くと怒ったり毒舌になったりするので疲れます

    ユーザーID:1440182135

  • 愛情表現かと思っていました。

    私は若いころ、ケンカすることが愛情表現かと思っていました。ケンカして、仲直りして初めて愛が深まると。

    だから、月に一度は夫にケンカを吹っかけていました。まず、原因を探すところから始めます。

    帰りが遅い、夕飯いらない連絡が遅い、約束の時間に遅れた、お酒を飲んで車を運転したなどです。

    帰宅した夫を怖い顔で待ち、帰って来たとたん、ぎゃあぎゃあ攻め立てました。夫は一生懸命言い訳をし、謝り、私がしぶしぶ許し、仲直りしてやるという筋書きです。

    しかし、2人目の子供が生まれてから、そんな暇がなくなりました。いつの間にか、夫の悪いところを探すことをしなくなりました。そしたら、全くケンカがなくなりました。

    ケンカをする必要がなくなったのです。ケンカしなくても、夫婦として愛情をはぐくむことができることに気が付きました。最近です。

    簡単に言うと、夫を見張ることをやめたら、楽になりました。45歳の主婦より

    ユーザーID:9674727030

  • どちらも。。。

    言い争いの絶えない家庭で育ちました。
    とにかく両親が言い争いをするのです。
    毎晩のように。
    父はいわゆるモラハラな人でした。

    反面教師と言いますか、私が結婚した相手は父と真逆な人。
    言い争う、てなんだっけ?という環境になりました。
    毎日が穏やかに過ぎていきます。
    子供も小3で、もちろん叱るために声を荒げることはありますが、言い争いにはなりませんし、私がカッカとしていても主人は静観してクッション材になったり。。。と、まぁ普通の家庭だと思います。

    言い争いのない家庭てあるのだな、と結婚をして初めて知りました。
    毎日が心穏やかで、安定していて気持ちがいいです。
    実家に帰ると未だに言い争いが絶えず、3日といられません。
    実家に帰ると私までもが言い争いに巻き込まれます。
    つまりは常にイライラしている人が一緒にいると、それにつられるんですよね。
    私自身がイライラしていたのだとずっと思っていましたが、主人とはまるで言い争いにならないことを思えば、私はイライラしていないのに両親に巻き込まれていたのだな、とわかりました。

    言い争わなくても、話し合いで結論て出ますよ。
    一歩引いてみてください。

    ユーザーID:0849925346

  • 人を作る

    「人を作るには3代かかる」と言われます。
    祖父が父を作り、父が私を作り、私が子を作り、そこまでやって初めて子から良い孫ができるということだそうです。

    祖父は浮気で祖母を泣かせたそうですがDVはありませんでした。
    父は仕事で週末にしか帰宅せず、家庭は「亭主元気で留守がいい」という状態で平穏でした。
    私の妻の両親はもの静かで気位の高い人たちでしたが、私にはとても親切にしてくれました。
    私も妻も両親から叱られたことはありますが、殴られたことはありませんでした。

    妻はとても良くできた妻で多くの子を産み育て、私が事業に失敗し年収が400万に落ちたとき、持っていた資格を生かし600万を稼いでくれました。知り合ってから50年、ケンカしたことがありません。

    私の子供たちもそれぞれ独立し仲良く暮らしています。
    いま孫が5人いますが、はたしてこの中から良い孫が現れるでしょうか?

    ユーザーID:9609384059

  • え〜

    結婚して十数年たちますが言い争いなんてしたことありませんよ。

    結婚当初はイラッとしたこともあったかもしれませんが、
    それは生活することで知らなかった相手もペースを知らなかったからです。
    お互いに我慢し、譲歩することでイラッともなくなりました。

    ケンカをふっかければ簡単に言い争いが始まると思いますよ。
    感情をさらけ出すことでストレス解消しますか??
    それを子供たちはじっと見ていますね。

    子供たちが人間関係を学ぶ最初の環境が家庭です。
    それをそっくり外で再現していくでしょう。
    主さまの子供のときのご家庭も同じだったのでは?
    ぐっと我慢して、言い争うのではなく、冷静に話し合うことはできませんか?
    (そもそもどんなことで争う??)

    ユーザーID:6961462545

  • 普通にあると思う

    最近たまたま親族間でその話になりました。
    伯母さん家の隣の息子さんが反抗期で夜に怒鳴ったりしているらしく、それを受けて「うちじゃ誰かが怒鳴ったりしたことないからそういうの聞いたら怖いわよね」という流れに。

    考えてみれば、私は両親の夫婦喧嘩を見たことがありませんし、反抗期こそありましたが親子喧嘩も激しくはありませんでした。
    親族も一様に似たような環境だったそうで、これは想像に難くありません。
    夫の両親も極穏やかで、夫が親の夫婦喧嘩を目撃したことはありませんし、三兄弟はほとんど反抗期もなくのほほんとした性格です。

    ついでに言うと私と夫も新婚当時は小さな喧嘩をしましたが、ここ10年はいい争いもしません。
    かといって不満を抱えるってことはなく、むしろ小出しにしてそのつど解決してるって感じ。なにか指摘されてムッとすることもありません。「あー、なるほどな」と適当に聞いてます。

    大爆発してしまう人は小出しが苦手なのかなーと常々思います。
    不満をねじ伏せるのって難しいと思うから、あまり我慢しすぎないで折り合いをつけて暮らせるといいかもね。

    ユーザーID:8315778639

  • そのわけ

    自分が悪い(悪かった)という自覚があれば、争いにはなりません。自分が正しいという思いが、争いの種になるのでです。

    ユーザーID:8804272727

  • どんな???って

    とぴ主さまも 毎日1日中喧嘩しているわけではないでしょ?
    仲良く穏やかな時間もあるのでは?

    喧嘩・・・そりゃ ちょっとした喧嘩はありますよ。
    イライラすることもありますし・・・。
    でも大ゲンカっていうのはないかなぁ・・・。
    ちょっとした喧嘩も すぐに仲直りですしね。

    喧嘩しちゃってもお子さんの前できちんと相手にあやまって
    仲直りすれば良いだけではないですか?

    まぁ それも若いうちだけではないですか?
    子供も大きくなり お互い相手の事がよくわかるようになると
    喧嘩なんてしませんよ。
    仲良く過ごす時間が減るのはもったいないですしね。

    イライラや愚痴は友達に話して発散しておしまいですし・・・。

    ユーザーID:7759528397

  • 子供は傷つく

    結婚30年になります。

    若い頃は些細なことで喧嘩していましたが やはり子供が生まれてからは なるべく子供の前では喧嘩しないようにしようと心がけています。
    それでも してしまうことがありますが 子供はとても悲しそうな顔をするので 嫌なんだと思います。

    気をつけていれば 大丈夫だと思います。

    不満がたまってきたら 2人だけで出かけて車の中などで 思い切り口論してすっきりしてから家に帰るようにしています。 子供の前ではやめてあげてね・・

    ユーザーID:6482648626

  • 夫婦喧嘩しません

    そもそも、夫と喧嘩したことがないので、家庭で喧嘩が起きません。
    いつも仲がいいですし、笑っていますね。
    ちょっとした問題が起きても、普通に話して終わりなので、お互い、不機嫌になることもありません。夫と相性がいいのでしょうね。

    言い争いが起こるのは、娘の反抗に主人が本気で怒る時です。
    気の強い娘に困ってます。

    実は、私は現夫の前にも結婚歴がありましたが、モラハラ気味の人でとても理不尽だったので、コントロールされたくない私はよく喧嘩していました。そして、子作りもせずに別れました。

    相手が変わると、こうも穏やかな夫婦生活になるのだなあって思います。

    ユーザーID:3785143391

  • 言争うなんてしたこと無いよ?

    ん〜、親とか友人とも言い争ったこと無いですね。
    結婚20年ですが、喧嘩らしい喧嘩もなくきました。
    子供は、高校生と大学生で娘からは「リア充」って言われます。

    どんな感じなのか・・・。
    私的にはこれが普通だから、普通です。としか言いようがないです。
    例えば、意見が割れたとしても、
    相手がどんな風に思っているのか、また、どうしてそう思うのか
    など知りたいから、まずは聞きます。
    で、私の思っていることも話します。もちろん、声を荒げないし遮らないです。
    で、意見を擦り寄せる・・・感じですかね。

    うちの親も、言い争いってした事なさそうです。
    したとしても、子供が寝てからとか子供に見えないところで
    だったと思います。

    逆に、どういう事で言い争いになるのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:1402397810

  • 逆に言い争いのある家庭がどんな感じなのか知りたい

    我が家はおそらく喧嘩という喧嘩をしたことがないです。言い争いってドラマとかバラエティーの再現VTRでみるようなやつですよね?
    テレビをみながら夫と、こんなんせんやろーハハッって感じです。

    逆に知りたいです。世の中、そんなに言い争いの喧嘩とかしてるんですかね?

    ユーザーID:6048540315

  • どんな感じか考えてみました。

    自分の両親が言い争ってるのを見たことがありません。
    父は普通のサラリーマン。母は専業主婦。
    恋愛結婚。祖父母と同居でしたから、母はいつも忙しくしていました。
    家のローンもありました。

    ごく普通の家庭だったと思いますが、気を使うとか、誰かがストレスを感じているとか、そういう雰囲気は全然ありませんでした。
    どちらかといえば放任主義でした。
    私は親は仲がいいのが当たり前だと思って育ちました。

    そのおかげかどうか、私は精神的に浮き沈みがあまりありません。
    体も丈夫で、鈍感すぎて風邪も滅多にひきません。
    心身ともにストレスを感じにくいのかもしれません。

    夫とは恋愛結婚です。
    もう30年ほどたちますが、喧嘩はした覚えがありません。
    夫も私も、自分のやりたいことは何でもやってきました。

    子供たちも、親が言い争うのを見たことがないと思います。
    世間並みにいろいろな問題はありますし、議論することもありますが、言いたいことは、誰にでも、何でも、いつでも言える感じです。

    親も子供も干渉や強制が嫌いで頑固です。
    自分のことは自分で勝手に決めてます。

    まあ、こんな感じです。

    ユーザーID:2712769701

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