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結婚相手としてこの男性はありでしょうか

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らねっと

同じ会社別部署の男性から好意をもたれ付き合ってほしいとアプローチを受けています。
彼とは社内や飲み会で話をしたり元々仲は良かったので悪い気はしませんでしたし、会社での彼は上司や同僚男女とも信頼されており仕事はできますし、正直嬉しかったです。
お互いいい歳で(30代半ば・彼一つ上)付き合うなら結婚を前提にという話はしていますが、まだデートを重ねている段階で付き合ってはいません。

本題ですが、外で会うたび知れば知るほどん?と思う点が多々あり不安になってきました。
大人で常識的な男性とは程遠い言動が目につき気に障ります。
良いところも沢山あったはずなのにデートではいつも頼りなさ・幼稚さにゲンナリし機嫌が悪くなってしまいます。。
それを彼も感じとりオドオドし、そこにまたイライラしてしまい悪循環です。

以下彼の嫌な点です。
本人に伝え改善の努力をしてくれているものもあります。
こんな彼と結婚考えられますか?
私が神経質すぎるのか、彼がありえないか判断していただきたいです。

●ぽっちゃり体型:172cm、82kg => ダイエット中
●服装:ダサい、上下ブカブカ => 指摘済、服をプレゼントしました
●歩き方:内股、靴を引きずる => 指摘済
●好き嫌いが多い:漬物、ネバネバ系、辛・苦・酸 => 色々挑戦させ中
●擬音語が多い:ガーン、よいしょ(運転中に多い)、あ〜ん(食べるとき)、プルプル、グリグリ
●日本人と付き合ったことがない:タイ&台湾彼女(両方長い)
●基本無口、受け身
●面白いこと、冗談を言えない
●喜怒哀楽が少なく喋りも淡々とし盛り上がらず
●口調やメールが時々「○○なんだから!」「○○なの〜」
●時々くちゃくちゃ食べる
●人の顔色を窺いすぎ
●緊張して挙動不審
●人の名前を呼ばない(彼家族や私)主語がないので誰の話?というと私を指差す

(続きます)

ユーザーID:9647215010

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  • ご自分の文章を読み返してください

    そんな欠点だらけの人と、人生を共に歩めますか?

    少なくとも、その欠点が「気に障る」んですよね?

    一つ一つは、大したことではない、と感じますが、多すぎませんか?
    トピ主さんが「気に障る」こと。


    小さな「障る」が積み重なって、何かが起きそうです。


    それらを覆すほどの長所を感じなければ、見つけられなければ、結婚はお勧めできません。

    ユーザーID:4285941696

  • ありえる

    彼はあなたにベタ惚れなんでは?

    つづき前ですが、
    ありえないと思うほどのところがなかったです。

    ようするに、
    彼に男性として魅力を感じていないということですか?

    スマートな立ち振る舞いのキラキラした男性がタイプなのですか?

    彼はいろいろ、努力できる、可能性がある方に見えますが。。

    でも、彼は彼で、彼の本質を愛してくれる女性と結婚するのが、幸せでしょうね。

    あなたは、ひとの人格のどこを見ているの?

    スマートな立ち振る舞いのキラキラした男性に、騙されるほうが、女性として、あなたは、充実なさるんですかね。

    自分自身を見つめたら、こたえはでてくると思います。

    女性が自由に生きられる社会です。
    意に添わない結婚はなさらずとも、よいのです。

    だれも、生き方において、
    あなたに、なにかを強制したりしません。

    自分自身の本質を生きてください。

    ユーザーID:6291594478

  • やめたら?

    30代半ばで結婚を視野にいれて、付き合ってもない状態でそれだけ目につくところが
    あるなら結婚してもっと目につくところがあるのは目に見えてます。やめたほうがいい
    ですよ。

    ユーザーID:3811913314

  • レスします

    くちゃくちゃ食べる人は嫌だけど、指摘したら努力はしてくれそう?
    それ以外は限度によるから、判断のしようがない。
    捉え方は人それぞれだし。

    例えば、過去にダメンズに騙されてすごく傷ついた人がいたとする。
    受け身、冗談を言えない、人の顔色を窺いすぎ、緊張して挙動不審なところが「真面目で女慣れしていない」と好感を抱くかもしれない。
    「仕事はできるのに、挙動不審になるくらい緊張して、ちょっと可愛いかも」とか。
    無口で喜怒哀楽が少ないところも、「クールでカッコいい!」と思う人がいるかもしれないし。

    私の夫もぽっちゃり系で擬音語多いけど、彼の可愛いところだと思ってる。
    好き嫌いは私も多いから、人のことは言えないし。

    ここで「気にならない」というレスがついても、トピ主が許せなかったら無しでしょ。
    それくらい自分で判断しなよ。

    ユーザーID:9462735174

  • ごめんなさい

    ナシです。

    ユーザーID:5717101308

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  • もういいです

    読んでて気分悪くなりそうですから。
    これのどこが上司の信頼が厚く仕事が出来るのですか。デスクワークオンリーの技術職かなんかですか。
    もうこの時点でアウト決定。生理的なものは誰でも我慢できないのです。

    ユーザーID:6924496705

  • なしです。

    貴女と結婚しても、彼が不幸になるだけなので、
    結婚はやめて下さい。

    イラつき女の顔色を伺ってばかりの結婚生活なんて、
    イヤだな〜。

    そんな結婚、する意味も価値もないと思いますが、
    我慢するだけの価値が貴女にあるのかなぁ?

    貴女の詳細なスペックは分かりませんが、
    30代半ばということは、売れ残りですよね。
    それだけでも、価値は低いことが分かりますが…。

    ユーザーID:1988308671

  • やめます

    結婚生活は長いので、ちょっとでも嫌なことは引っかかり続けます。

    仕事が出来るのは、結構ですが、私ならそんな彼は結婚相手に選べません。

    だいたい恥ずかしくて、紹介も出来ません。やめた方が良いです。

    ユーザーID:7403503366

  • ナシかな

    友人としてならイジりがいがあって楽しそうですが、
    結婚となると厳しいですね。
    ささいなことでイライラするならお互いに不幸です。
    彼も、外国のおおらかな女性と結婚したほうが幸せになるのでは。

    ユーザーID:8384383939

  • 無し

    彼がどんな人か一方の見方だけではよくわかりませんが、
    これだけ嫌な点を羅列できるなら、付き合うのはやめた方が良いです。
    トピ主さんにこの相手は無理でしょう。

    ユーザーID:5410507376

  • 続き前ですけど・・・

    まだお付き合いする前なのに、そこまで彼の欠点というか悪口が次々と
    出て来るのなら、普通は好きじゃないんだと思いますけどね・・・。

    社内で仕事ぶり等を見る限りはいい感じの人だった、それだけの事。

    体型や口癖、歩き方なんかは社内だけの付き合いでも十分気づく範囲の
    事だと思いますが。

    結婚相手としてありか?なんて人に聞かないと判断できませんか?
    好き嫌いか、一緒に暮らせそうか無理そうか? 自分でわかるでしょう?

    それとも、ここでみなさんが「あり」と言えば、それだけの気になる点が
    ありつつ結婚を決められるのでしょうか。

    ユーザーID:9086623995

  • 続きです

    もちろん良いところもあります。
    ●仕事をしている姿が理論的で素敵(に見える)
    ●デートプランやお店はいつも考えてくれる
    ●お金は基本的に出してくれる
    ●車があるので遊びに行く際は必ず送迎してくれる
    ●穏やかで優しい、怒らない
    ●どんなわがままでも聞いてくれる

    彼の家族は弟(既婚)含め無口で会話のない家族だったらしく、暖かく愛情溢れた感じではありません。
    対してうちは母がお喋りで誰かしらしゃべり話題がつきません。
    ユーモアや会話力は家庭環境で差が出てくるのでしょうか。

    私も特段美人でもなく、選り好みをしている立場じゃないのは百も承知です。
    好みの男性像は男らしく面白くリーダーシップのある方で、彼とは真逆。でもそんな理想通りの人が現れる可能性は低いです。
    こんな彼でも生活を共にすれば愛せるようになるのでしょうか。

    ユーザーID:9647215010

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無理でしょ

    続きを読む前で失礼ですが、嫌なところがこれほど挙げられてまだ続くというなら、トピ主さんと彼では絶対に合わないよ。
    一つ二つ改善されれば上首尾ってところで手が打てないなら、諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5947276789

  • あの

    悪い点ばかりズラズラ書き連ねられて、
    オススメですよなんて言えるわけないですよね。

    彼のことを知らないので、
    あなたには見えない良さを挙げることも出来ませんし。

    ユーザーID:0301567094

  • 友人にはもちたくないタイプ

    結婚は生活ですから家庭の維持は大変ですよ。
    何も、そんなハズレ籤を引かなくてもよいのでは。
    性格は優柔不断な躾の出来ていない男ですよね。
    トピ主は、その男の母親ではないのだから

    ユーザーID:0713273108

  • 人それぞれ

    私はクチャラー(くちゃくちゃ言いながらご飯を食べる)以外は許せます。

    歩き方や人との接し方(顔色を伺うなど)は人それぞれだと思うし、ファッションも人それぞれ。ファッションは相手にこだわりがないなら、一緒に買いに行くなどして選んであげればいいだけだし、何をそんなに気にするのかよくわかりません。

    クチャラーは不快に思う人が多いと思うので、恥ずかしいことだと指摘します。

    それ以外は気にならないか気になっても指摘以外の方法で解決します。

    ユーザーID:9378458570

  • 無理でしょ

    えーっと

    そこまでずらずら並べて、気になる点を挙げられるなんてすごいですね。
    …っていうか、よく付き合えますね。


    少なくとも、私ならそんなに気に入らない部分がある人とは結婚無理です。

    ユーザーID:1109259135

  • 無理でしょ

    有りか無しかって…ここまで悪く書いてる時点で、あなたは彼を嫌っているって事ですよ。

    ユーザーID:0261532264

  • 生理的に…

    男の立場から言えば「連れて歩きたい女と結婚したい女は別」と思っていますが、多分、女性も同じですよね?
    基本的に彼氏は真面目で「連れて歩く」にはイケメンでもないし面白みがない気がします。
    逆に「結婚」を考えれば見た目より彼のように真面目な人が一番かと思います。
    でも、生理的に合わない部分、例えば「くちゃくちゃ食べる…」これは私も嫌ですが気になる人はこれだけでもダメだと思います。
    体型や服装はともかく、もし生理的にどうしても合わない部分があるのであれば止めた方が正解だと思いますよ。
    それが我慢できる範囲であれば結婚はアリかと思いますね。

    ユーザーID:1978827027

  • 続き前ですが

    今からそんなに欠点探しばっかりしてるなら結婚なんて論外ですよ
    上から目線過ぎます
    トピ主さんよっぽど完璧なんですね
    羨ましい

    ユーザーID:9861752151

  • 改善

    改善を前提とした結婚は無理だよ。
    今の状況は本人が過去に指摘がなくて気がついていない事柄を除いて、その人の生まれてから今まで生きてきてから身についた習慣。
    トピ主さんが、それに違和感や嫌悪感を抱くならそれは結婚後も同じこと。
    そのためにデートするんだよ?
    相手の男性がトピ主さんをどう見ているのか判らないし同じように男性もトピ主さんの問題を認識している可能性も高いけど、要するに合わない男性。
    このまデートを続けて男性のことを許容できればいいけど、無理でしょ。
    この男性を逃すと他にはいないのかもしれないけど時間の無駄だよ。

    ユーザーID:3300836119

  • 愛せるわけがない

    嫌なところのほうが圧倒的で、いいところはお金を出してくれるとか、送迎してくれるところって。
    一緒に暮らして、デートもしなくなったら、即離婚まっしぐらですよ。

    服装は好みに出来ても、味覚とかは変えるの困難ですよ。

    やめて、次行きましょう。

    ユーザーID:1589735177

  • 結婚生活は嫌いな彼と送るんですよ

    タイトルの意味が分かっていただけますでしょうか?

    結婚を決めたときは恋心が多少はあるでしょう。
    でも、現実が始まると一緒に生活をするのは相手の悪い面の方が多いと思います。

    偏食、擬音語、無口で受身で面白いことも冗談も言えない、盛り上がらない、食事中の音、主語がない話し方・・・そんな男性と寝食を共にして暮らすということですよ。

    仕事姿・・家では見えません。
    デートプランなど・・機会は減るでしょう。
    金払い・・他人同士だから。
    車での送迎・・結婚すると不要。
    穏やか、怒らない・・そもそも無口。

    ”こんな”彼でも、愛せるようになるか?
    共に生活すると、理想とは離れていく一方ですよ。
    少なくても、結婚をするときに少しでも愛情がなければ、その愛が育つとは思えません。

    ユーザーID:1755312167

  • 結婚したいのかどうか

    基本的には、トピ主さんが結婚というものをしたいのかどうかでしょう。

    ご理解なさってる通り、30代半ばまで独身だった人に、そうそう好都合な結婚相手は現れません。彼氏さんは不快なところこそあれ、穏やかでトピ主さんのことを尊重しているので、結婚相手としては理想的です。

    ただ、いまトピ主さんが不快と思っているところは、彼氏さんの個性とも言うべき部分で、これを直すことは難しく、また彼氏さん自身を否定することにもつながりかねません。
    そういう意味で、その部分を我慢してまで結婚したいわけではない。いい相手がいなければ生涯独身でもいい。ということであれば、この彼との結婚を考える必要はないでしょう。

    いずれにしろ、たとえば内股で足を引きずるなどは、もう直そうと思っても直せないと思うので、そこを気にしてる間は無理なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが神経質すぎるとは思いませんが、相手に求めすぎだとは思います。
    気になる部分を受け入れられず、相手に求めすぎる自分というものを見直さないと、結婚はあきらめられても、それ以外の人間関係で苦しい思いをする時がくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4394843946

  • 結婚しないでください

    食事中のくちゃくちゃは嫌ですね。
    受け入れられないのなら、デートするのをやめたらいかがですか。

    しかし、姑年代の者として言わせていただきます。
    あなた、細かすぎます。
    完璧な人間なんているわけないでしょう。
    面白いことが言えない人間なんて、たくさんいるのに。
    あなたも結婚が遅くなりそうですね。

    ユーザーID:0724722805

  • アラフォー未婚だけど

    ないな〜。

    いいとこより嫌なとこの方が多いよね。
    嫌なとこはいいとこで相殺されるの?

    うーん、まだ一人の方がいい。

    ユーザーID:3800903908

  • やめてあげて。

    彼を上から目線で、そんなにこけおろして・・・・
    結婚 やめてあげて。

    我が家にも彼と同じような ちょっとオドオド系の息子がいます。

    何でもできる上の子の陰に隠れ、すごく努力家で、
    それでも 周りの評価が気になるからオドオド。

    彼には心休まる彼女ができてほしい。
    結婚してからも イライラして あれこれアラ探ししては罵倒するような嫁には来てほしくない。

    お願い 別れてあげて。

    ユーザーID:2095784910

  • 惚れてしまえばあばたもえくぼ

    夫婦は割れ鍋に綴じ蓋、惚れてしまえばあばたもえくぼ。
    ありかなしかをここで聞く時点で、内容を読むまでもなく「なし」です。

    欠点のない人間はいませんが、欠点を欠点と感じない相手というのは存在します。
    例えば、
    「少し神経質なところがあるけど、そのきちっとしたところが好き」とか
    「そそっかしくておっちょこちょいなんだけど、そこがかわいくてしょうがない」とか
    「全然おしゃれじゃないし、むしろダサいんだけど、その飾らないところがいいの」とか、
    そう感じられる相手と結婚したら、とっても幸せですよ。

    私の父は、収入の割に貧乏性で、娘の私からしたら、ただのけち臭いおやじにしか見えないんですけど、
    母は「お父さんは経済観念がしっかりしていて頼りになる」「お父さんはお金のことがきれいだから」と
    常にほめていて、私にもそういう男性を選ぶといいのよと言っていました。

    そういうものなんだと思います。

    ユーザーID:8062147448

  • そもそも

    単なる癖や性質に過ぎないところを上から目線で断罪する「あなた」が結婚には向いていないし、そういう人格は交際相手以外に対してもかなり露呈しているのではないかな、と思います。

    ユーザーID:0505856668

  • 無しでしょう

    まず、主さん彼を好きじゃないですよね。
    そして、今感じてる違和感や無理なところが結婚後は更に目につきます。
    そして結婚前に知らなかった嫌なところが結婚後に更に増える可能性もありますよ。
    結婚前に違和感を感じていたのに目をつぶってしまい、結婚後に我慢できなくなってしまったという話はよく聞きます。
    彼にもいいところ〜ですけど、今は便利なだけで、結婚してしまったら車があるとか彼がお金を払うとかは家族なのだから当たり前だったりしてきます。
    仕事面の頑張りだけは結婚後も大切ですね。
    でもコミュニケーションに問題があるタイプの人が一緒に子育てやご近所付き合い、親戚付き合い、そういったところをできるとは思えません。すると主さんばかりが頑張ることになります。やる気はあっても余計な事を口走る、全く気が利かない、空気が読めない、といったような性格面で相手を不快にさせるなら介入しない方がよくなりますから、イライラしながらも自分でやるしかなくなります。
    贅沢言ってられないとはいっても一人でいた方がよかったと思いそうな結婚生活なんてしたいですか?


    ユーザーID:9885545494

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