義母と同居

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家族・友人・人間関係

あきこ

私30歳 彼32歳
交際1年半。結婚を考えています。彼から、義母と同居したいと言われました。義母も同居希望
最初は2人がいい、同居はいずれね!と軽く返事をしてしまいました。なんてバカだったのかと後悔しています。
実際会うと初対面で『何を聞くの?学歴?』お箸で私をさし『この子』呼ばわり。
私も母と二人暮らしで、私は自分の親は自分で面倒みたいと伝えています。彼も自分の親は長男なので面倒見たいと思っており、近くに義姉が2人いるらしく(どちらも既婚)度々実家に帰っているようです。
彼の父親は他界し、家の名義は彼になっています。
彼から、いずれウチに来てくれるんだよね?と念押しされ、同居するなら完全二世帯、玄関、台所、お風呂別じゃないと無理、揉めないためにも距離は必要と伝えました。彼は、『お金が。。揉めるって何に揉めるの?』と苦い顔を。。
義母に会い『いずれ』でも嫌です
安易にいずれね!と言ってしまったことを後悔してます。
いずれなので、そのいずれが来た時にごねたほうがいいのか、今いずれでも嫌だ!というべきか悩んでいます。どうしたら回避できるのでしょうか?

ユーザーID:8104903629

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  • あなたも彼も同じような立場なのだから

    あなたのお母さまとも同居したいと言ってみましょう。

    彼の答え次第で、あなたもいろいろと考えることができるでしょう。

    自分の母親とだけ同居、妻の母親など知らんという男とはさすがに結婚できないでしょう?

    ユーザーID:1111628315

  • 常にいつ?と聞かれます

    いづれといっても、彼はすぐにでも同居したい様子。
    となると、いづれと言っても、それはいつかを常に聞かれますね。

    同居したい相手と結婚した場合、家事や子育ての愚痴は一切言えなくなります。
    だったら同居しておふくろに手伝ってもらえとなります。
    夫自らが手伝うという考えが無いからです。自分で選んだんだから文句言うな。
    おれはしないと。
    夫婦の仲に姑が深く入りる込むと、まず上手く行きません。
    こういう男性にとっては、嫁と母が仲良くしてくれて、自分を楽させてくれることしか満足する道が無いからです。
    要するに、自分の母親の為に生きてくれというのが結婚みたいなものになります。
    姑は姑で自分の家に入ってきた嫁ということで、もちろん、生活の主体は自分です。嫁は従えばいい存在でしかありません。
    うちに合わせてもらいますです。そして嫁の愚痴を小姑と言い合う。そんなお決まりのパターン。
    こういう母親が嫁に謙虚になるのはからだが思うように動かなくなった70代後半くらいです。それまでは姑の天下です。
    我慢できますか?我慢できるほど彼が好きですか?同居つきの結婚を覚悟するほど好きですか?

    ユーザーID:9158397727

  • 言ってもわからない長男教

    びっくり!まだいるんだ、結婚したら同居したいと
    言っているどうにもならない長男教。
    ただ、ただ主さんのお相手は哀れ。
    きっとお相手は同居ありきの男性で
    同居を拒否したら別れ話になるでしょう。
    で一生独身の哀れな男性です。
    小姑に完全同居でそれでも結婚したいのは
    年齢でしょうか。
    慌てて結婚して地獄を見るか一度白紙に戻すか
    考えましょう。
    でも経験から同居では夫は育ちません。
    息子のままです。
    父親にもなれないし夫にもなれません。
    離婚話を出してから初めて俺は夫だったのだ、と
    気が付くだけです。
    同居のメリットとは机上の空論ですよ。

    ユーザーID:4244631321

  • お義母さんが生きてるうちは苦労しそう

    既婚者、子持ちです。

    私の結婚前に似ている状況ですね。ダメなものははっきりとダメと言わないと。間違っても、そのうちね!今度ね!など相手に期待を持たせてしまう返事はいけませんよ。

    ユーザーID:4552724724

  • 別れましょう。同居は絶対回避。離婚になるでしょう。

    彼とは別れて、他の男性を探しましょう。

    義親との同居は、女性にとっては、昔も今も最低最悪の結婚の条件です。

    義親がかなり高齢になってから、寝込んで自分では生活できなくなってから同居する人はたまにはいましたが、

    結婚とともに同居とか、若い時から同居〜などは

    昔でも、誰も見向きもしない結婚でした。

    なのに現代では、「恋愛結婚」という状況で、

    同居を求める男性がいるようで、「びっくりぽん」です。

    夫の親との同居は【地獄】。

    そんな結婚はやめましょう。

    別れてでも、そんな人生は回避したほうがいです。

    一度同居すると、男性は別居を絶対と言っていいほどさせませんよ。

    別居から女性を逃がしません。

    同居は男性に【得】なんです。

    女性には苦行です。

    義親は、頭からあなたを<嫁>扱いしますよ。

    そういう夫は、妻より親を大事にします。

    結婚と同時に同居を求める男性とは

    絶対に結婚しない方がいい。

    してはいけない。行きつく先は離婚です。

    また恋愛で騙されて、男性の親と同居という苦界へ沈む女性が増えるのか。

    いろいろな情報で、学んでほしいなあ。

    ユーザーID:6052827871

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  • 同居すると後悔しそうな感じ

    義姉二人に同居希望の姑…あなたが娘だったら、再考を勧めます。
    はっきり「やめておいた方がいい」と言うかな。

    お姑候補の彼母、お箸で人を指すのはないわあ。
    そこからして生活の感覚も違いそうだし、元気なうちから同居を言い出すなんて地雷ですね。
    彼氏も全然わかってなさそうだし、分かっても母親の肩を持ちそうなので、結婚してからもっと「親孝行」しそうであぶない。

    そうそう「いずれなので、そのいずれが来た時にごねたほうがいいのか、今いずれでも嫌だ!というべきか悩んでいます。どうしたら回避できるのでしょうか?」でしたね。

    先延ばしして結婚してしまうと、ごねてもうまくいかなくなりますよ。
    話し合いが決裂してもお子様が産まれた後だと簡単に縁切りできなくなるし、だんだんあなたが不利になります。

    今です。今言っておかないとだめです。

    ユーザーID:8182710768

  • 今しかない!

    結婚前なんだから「考えを改めた」でいいでしょう。

    彼は自分の要望だけ言って後はイブい顔、はナシです。

    彼は、あなたの親の事はどうすると考えていますか?聞いてみましょう!

    話し合うって、嫌われたくない思いとの戦いで苦しいとは思いますが、

    同居は甘くないですよ。

    家のリフォームもしぶるようじゃ、先が思いやられますね。

    ユーザーID:6982535709

  • 同居はしない!

    まだ結婚を考えている段階ならあなたはあなたの希望をきちんと彼に伝えるべきです。
    あなたもお母様との二人暮らしなら立場は同じです。

    彼の家に嫁に行くのではないのです。彼と結婚するのです。
    結婚したら彼の親と同居しなくてはいけないということはありません。

    彼の名義になっている家は相続でもらった家なのですから、なかったものと考えましょう。
    二人で協力して小さくてもいいから自分たちの我が家を持ちましょう。

    完全二世帯でもいろいろトラブルのあることはこのサイトを見ればわかるでしょう。
    我が家は近居ですがそれでもうっとうしいこともあります。

    彼が理解してくれないなら結婚するということも考え直してみるのも一つです。
    同居してやっぱりうまくいかないときのことを考えたらあなたはあなたの希望をきちんと伝えるべきです。いずれなどとあいまいに済まさないことを勧めます。

    参考までに私は姑世代です。

    ユーザーID:9966590799

  • 何を悩んでいるのか

    理解できません。

    別れたら解決するんじゃないの?

    結婚してから別れるのは大変ですよ。

    ユーザーID:1767475075

  • 前途多難

    その調子では何かにつけ彼はあなたよりもママを選ぶと思うよ。

    彼の実家近くにいるのは彼の義姉ではなくて実姉二人でしょうか。
    そんな敵陣に乗り込んで一生あちら側の女三人と戦い続けるような結婚、あなたが私の妹や娘なら反対しますね。

    「母や姉達に悪気はない。君がもう少し我慢してうまくやってくれ」って言われながら生きるのは最高に辛いですよ。

    ユーザーID:9552232444

  • 同居は、実の親子でも難しい

    同居の目的は何なのでしょうね。
    彼氏さんは、無意識に同居宣言を為さっているようです。

    同居に依る揉め事を事前に拾い出して、その処方箋を書い
    て確認されることが必要ではありませんか。

    自身も大きな顔では言えませんが、同性となれば実の親で
    も理解できない言動があります。

    揉め事承知で結婚為されば、心の痛手は無いのかも知れ
    ませんね。

    再度ですが、揉め事を無くすことはできません。揉め事を
    起こしたくないなら、同じ程度の教養を持つ者との結婚が
    要件でしょう。

    ユーザーID:4673200455

  • 回避=結婚しない

    ずいぶん下品なお母様で、その息子もまた…母が一番大事ですね。
    はっきり不快だったこと、同居は無理だしと言えば、彼は、悪気はないんだし、同居じゃなきゃ結婚はできないと言うでしょうね。 それでも結婚したいですか?
    一時の彼の優しさや一緒にいるときの楽さ、愛してる気持ちより、これから何十年も続く人生、よーく考えたら彼とじゃ無理だわ。私は結婚12年、主人は普通の感覚の人ですが、がさつで田舎者の私の親もよく気にかけてくれる、義親も常識人。それでももんもんはありますよ。
    あなたは耐えられますか?

    ユーザーID:2363107515

  • 結婚は無理

    辞めなさい。

    ユーザーID:2388352608

  • やめれば

    まだトピ主さん30才、彼32才なら、義母だってまだまだ若くて元気でしょ!!
    彼、マザコンかなあ〜?でも、家があるなら何れ同居は必至でしょうね〜。義母のトピ主さんへの馬鹿にした様な態度も腹立ちませんか?私なら付き合い自体やめます。

    ユーザーID:3248130965

  • 簡単じゃん 白紙に戻せばいいんだよ

    彼と義母の関係から見て義母の考え方の色いろを受け継いでいます 間違いありません
    結婚したら義母と小姑達の中にトピ一人

    今回白紙にしても次の彼も同じ事主張する可能性はあるので何とも言えないけど
    誰と結婚しても同じ壁につきあたるけど長男とか、で我が親ばかり優遇してトピの親を軽視する男は結婚しても行きつく先は同じ

    後はトピ自身が私はって芯と言うかブレナイ軸を持ち維持できるか 経済力を含めそれを主張できる力を持てるか それにつきると思います
    好きだけじゃいずれ破綻します

    ユーザーID:3875607709

  • 結婚は白紙に

    結婚前にわかって良かった

    まだ30なら白紙にして
    別れて1-2年本気で婚活すれば
    普通の結婚が出来る

    同居って双方が合意の上でも難しいのに
    嫌だと一度思った相手とは住めません。

    若すぎるでき婚で収入がないから住むとかじゃない
    自分たちで暮らせるだけの収入あるのに
    同居して、好きな家やインテリアにもできず
    親の家に好きでもないのに住まわせてやってると言われ
    生活費出しても居候の立場。

    絶対にやめてた方がいいです

    ユーザーID:1733426062

  • 私も「いつかはねー」で30年

    私も、舅姑&夫から「いずれは同居」と言われ、のらりくらりで30年。

    そして舅姑に介護が必要になった今、夫の方が「無理!」になったので
    問題は無いのですが・・

    トピ主さんの場合は、彼氏が「最初から同居したい派」なので無理じゃないかなあ。

    「アナタは私の両親と同居したい?」
    「したくないでしょ?私もそう」

    これの繰り返しで押し切れませんか?

    ユーザーID:3584416909

  • そうですね

    あなたはどちらかと言えば私の息子世代ですが今の私でも同居は止めておいた方がいいと思います。離れていた頃よりもっと義母の事が嫌いになりますよ。
    絶対、阻止して下さい。また、同居してもいずれ出る事になります。うちは87歳の義母と同居です。それでも、超元気で散歩もするし習い事もしてるので超元気です。逆に私は持病があるのですが仕事をしています。病院からはしない方がいいと言われていますが毎日朝義母がやって来るので仕事も辞めれません。何かどっちが先?な感じです。

    ユーザーID:7042342651

  • 甘い

    >いずれなので、そのいずれが来た時にごねたほうがいいのか
    彼の場合いずれでごねて回避は無理だと思いますよ

    私も主人は長男、いずれ同居で結婚
    (彼親とは遠方だったので結婚が決まる前は1度あっただけ)
    その後半年ぐらいですでに価値観等の違いで揉め事も多かったにもかかわらず
    同居の話がでました、ごねましたが結局同居になりました

    >私も母と二人暮らしで、私は自分の親は自分で面倒みたいと伝えています。
    >彼も自分の親は長男なので面倒見たいと思っており
    どうするつもりなのでしょうか?
    というか彼の発言ではあなたの親より自分の親が優先なのは目に見えてますよ?

    義姉さんがいると言うことですが
    長男が見るべきと全員が思ってるはずですし
    完全2世帯にすら難色を示しているのではいままあいまいに結婚したら
    必ず後悔します
    よく考えてください

    ユーザーID:3577283266

  • 同居は大変

    何だかずるい感じですねぇ。彼も彼のお母様も。
    私なら例え婚約破棄になろうとも同居は嫌だと言います。毎日毎日の事ですから。嫌いな人と暮らすなら独り身の方が良いです。
    同居するってことは、介護もするものだと世間は見ますよ。で、財産分与は嫁に権利もない。
    今、日本はこのあたりでのトラブルが非常に多いのをご存じ?

    お母様も心細いのでしょうし、彼は親孝行したいだけでしょう。でも、苦労するのは嫁なのは明らか。

    両家の真ん中あたりに家を建て、出来るだけ会いに行くので充分親孝行ではないですか?

    お母様、少しも譲らないでご自分の幸せばかり考えていらっしゃるもの。そんな人とうまくやれる訳がありませんよ。

    彼も何にも考えてないか、計算高いか、わかりませんが、何だかトピさんは幸せになれない予感ですよ。

    ユーザーID:7785645930

  • 結婚辞めよ〜

    義母と同居に加え義姉二人!一生苦労するよ!彼氏は頼りないっぽいし!結婚はゴールじゃなく苦労と忍耐のスタートだから!良く考えて!因みに私は結婚してる!

    ユーザーID:5285796755

  • 私なら結婚しない

    私なら、近い将来彼の母親との同居が必須で、彼の姉が二人も近くに住んでいてちょくちょく来る人とは結婚出来ません。
    しかもトピ主さんは一人っ子なんでしょう?
    彼には別の女性を探してもらいましょうよ。

    ユーザーID:7331312644

  • 正直に言えば?

    >「揉めるって何に揉めるの?」
    全然わかってないですね〜彼。姉が二人もいてわからないのが不思議。
    義母と同居がうまくいくかは夫次第。その彼では無理でしょう。
    やっぱり同居はしたくないと言えば?30歳ならあせって結婚しなくても。

    ユーザーID:2963333565

  • 嫌だと言いましょう

    >義母に会い『いずれ』でも嫌です
    そう言いましょう。
    >お箸で私をさし『この子』呼ばわり。
    私も良い印象を持ちません。
    彼が、トピ主さんが彼母さんに感じた事を、伝書鳩の様に伝えたらお別れを考えるかな。
    彼が間に入って取り持てるかの試金石です。
    結婚前は両目を開きしっかり見る、結婚後は片目で見て見ぬふりでしょう。
    今が肝心です。
    トピ主さんの直観、当たっていますよ。

    ユーザーID:6257512016

  • お別れしかないかな

    結婚すると、そんなタイプは豹変しますから危険です。
    特にトピ主さんには父親がいないので、なめてきますよ、
    小姑が近居の同居は味方がいないのでツラいよ。義父が緩衝材になる場合はあるが。義母と一対一はきつい。
    同居を希望する男は大概がマザコン傾向にあるので母親の味方をするし。

    中途半端は危険です。速やかにお別れしましょう。
    同居するなら独身の方がましですよ。
    彼氏はトピ主の母親の介護はしないが、トピ主さんに彼母の介護はさせるよ。

    ユーザーID:4556028563

  • 想像するだけで大変そう。

    人をお箸で指すなんてあまりにも下品ですね。
    初対面からその対応なら、同居なんてしたら、義母が原因で離婚かな。。。
    よく聞く話ですけどね。

    そもそもその彼が守ってくれるのかなぁ。。
    『この子』と言った時点で彼は母親を注意しなかったのですか?
    姉たちもたびたび実家にくるところで同居かぁ。
    考えただけで大変そうですね。

    結婚する前の他所のお嬢さんにその態度。
    結婚したらどうなるんでしょう。

    同居を回避する方法はズバリ「その彼との結婚を辞める」。
    これで解決ですね!って、それは横暴な意見でしょうか。

    でもね。親との同居>貴方 だったらお別れを選んでいいのではないでしょうか。
    同居を拒否した時点で彼からお別れを告げられるかもしれませんし、拒否したら彼がどんな態度になるか、結婚後に知るよりも結婚前に話しておいた方がいいと思います。

    とりあえず今は、ごまかして結婚だけしてみる?
    その母親付きの彼でも絶対に結婚したいのなら、それもいいでしょうね。

    しかし、二世帯でもないのに同居を望むなんて、今どき珍しいと思います。
    適度な距離感を保てない人たちとは上手くやるのは難しいですよね。

    ユーザーID:5754063412

  • 気持ちわかります

    私たちの場合は最初二年くらい別居(アパート暮らし)で、離れができて同居(寝室と居間は離れ)しました

    耳の痛い話しですが、全く別々にしてしまうと、子供ができた時に、お義母さんになつかないのではないでしょうか? 子供をどうしてもお義母さんに預けなければならない状況はこれからいくらでも出てきます。

    よく考えてみて下さい

    ユーザーID:1810229235

  • 長男教は不幸の元

    一度完全同居したら、解消は不可能ですよ。
    彼母の態度から、トピ主さんを軽んじているのは確か。

    トピ主さんが、我が娘なら彼との結婚は断固反対。

    ユーザーID:5743477763

  • 始めが大事

    結婚する前にきちんといずれを撤回し
    嫌だと伝えるべきです。

    ユーザーID:8577660546

  • 同居は無理とハッキリ言う

    >お箸で私をさし『この子』呼ばわり
    お箸は無いでしょう…

    苦労が目に見えます。
    彼はマザコン!

    小姑がしょっちゅう入り浸るなんて話になりません!
    子供は夏休みずっと泊るんじゃない?

    トピさんにしたら実母と一緒に暮らして欲しいって話でしょ!
    名義は彼かもしれないけど、お母さんの家なのは間違いない!

    >どうしたら回避できるのでしょうか?
    トピさんの母親はどうするの?と聞いてみてください。
    きっと何にも考えていないと思います。
    トピさんは賃貸ですか?自宅ですか?
    賃貸ならお母さん1人で生活出来るの?
    光熱費だって今までは二人で払ってたけど、トピさんが出て行けば1人での支払いになるよ。
    大丈夫なの?

    自分の親の事ばかり言うけど私の親も大事にしてよ!
    あなたにはお姉さんが二人もいるんでしょ
    私の母には私1人しかいないのよ!

    彼がどう言うか聞きたいです。

    ユーザーID:3168979926

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