夫からの旅行のお誘い−断る方法

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恋愛・結婚・離婚

アキ

結婚14年、夫も私も40代です。
夫は自他共に認めるわがままで自分勝手な人です。
たまに一緒に出かけても大抵夫が癇癪を起こしていやな思いをさせられるので
極力一緒に出かけたくありません。
本人も自分が悪いことを自覚しているのでその度に反省しているのですが
結婚前からこんな感じなので今ではもう謝られても許せない私自身自己嫌悪に陥ってしまうので謝られたくありません。
そんな私の気持ちでいることを知ってか知らずか
友達が観光地に住んでいるので一緒に行こうと誘ってきます。
私は他人に家に泊まることも嫌いなのであいまいな返事をしていますが
あまりいい返事をしないと、「一緒に行きたくないのか?」と切れるので
仕事を理由に断っています。
今度観光地に住んでいる友達が引越しするので、
それまでに絶対行こうと言われてしまい、断る理由が思いつきません。
何かいい言い訳を伝授いただけませんか?
正直に「一緒に行きたくない」というのは、断れないくらい追い詰められたときに
言いたいです。

ユーザーID:3551784575

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  • まるで60代、70代のご夫婦のよう

    いいじゃないですか、イヤなどと言わずにこれが最後だと思い出かけたらどうですか。
    それからお友達に気兼ねないように出来ればホテルか旅館に宿泊しましょうね。
    ご主人がお友達宅で長居をするようなら「私はお先にホテルに帰ります。」と言えますからね。

    ユーザーID:4135810833

  • あまりおすすめはしませんが

    最近トイレが近いから、慣れないところには行きたくない。緊張するとさらに近くなるからってどうでしょう。
    仮病なので、ばれたらいい気はしないですよね。

    ユーザーID:0182252891

  • 泊まるつもりなんですか

    友人に気を使いたくないので、私はホテルに泊まります。

    理由としては弱いですか?

    仕事を理由に断ったとき、旦那は一人で出かけたのでしょうか。

    ユーザーID:1229459065

  • 今なら

    同じ年代です。
    今なら更年期が辛くて、、、。
    と言えば良いのではないでしょうか。
    実際気疲れしてまで旅行なんか行きたいと思いませんし。
    移動がしんどいと言ってみてはどうですか?
    男性にには解りにくい問題ですし、無理強いはしないと思います。
    それでも強要するなら夫婦関係自体見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:0606753637

  • 他人なら、いくら言い訳を言ってもいいと思うけど

    夫婦はね・・・
    あまりにも逃げすぎていると思えてしまうのは私だけでしょうか。

    ご主人、怒ったら暴力を振るったり口をきかなくなったりして、すごく面倒な人なんでしょうか。

    「一緒に行きたくない」ではなくて
    「すぐ怒るし楽しくないから一緒に行きたくない」と理由を明確に言えばいいと思う。

    「それは謝ってるじゃないか」
    「謝ってもちっとも治らない。同じことを繰り返す。謝られても許せないこっちが惨めになるの。
    そっちこそ、旅行に行くたびに癇癪を起こすのに、なぜまた行きたいの?」

    それでブンむくれるような人なら、もう金輪際一緒に出掛けないほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:5297716726

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  • 観光地なら

    近くにホテルとか、泊まるとこありますよね?
    旦那さんの友達と言っても、主さんには面識無い夫婦でしょ?
    家に泊まるのはさすがに気を使うからと言って、観光案内だけしてもらって、家には泊まらないことを条件にしたら?
    それでもダメなら、行きたくないと言えば?

    ユーザーID:2210453130

  • 現地合流、現地解散では?

    レスタイトルそのままです。
    行きは”ちょっと用事が有るからそれを済ませてから行くから先に行ってて♪”
    帰りは”もう少し寄って行きたいところが有るし貴方そういう所好きじゃないから先に帰ってて♪♪”
    で、良いのでは?

    あと、
    >> あまりいい返事をしないと、「一緒に行きたくないのか?」と切れるので

    ”ほらキレるじゃない。だから嫌なのよ”
    困った最後に使うのではなくて、繰り返して使うのですよ。
    相手がキレてきたら、主様はそれ以上キレるのです。

    自他ともに認めている以上に認めさせるのですよ。

    ユーザーID:8059098622

  • ダメな夫婦

    夫が「自他ともに認めるワガママ者」と言いながら、
    奥さんも本気で向き合ってあげたことが無いんですね。
    夫の「自他ともに認めるワガママ」を助長するのに
    加担してきたも同然ですよ。
    「アンタと一緒に行っても面白くないもん」で一蹴したらよろしいんです。
    それが「言えない」時点で、まっとうな夫婦とは言い難いです。
    小さい衝突を繰り返してお互い譲ったり譲られたりして寄り添うんであって、
    追い詰められてから言ったって意味無いです。
    そんな夫婦で生活してて、いったい何の苦行ですか?

    きつい言い方を承知で書きますが、そんなんだと
    「お友達」もそれなりの関係の知り合いしかいらっしゃらないでしょう?
    「ずっと我慢してた」は、あなたの中だけで完結してて、
    あなた以外の外の世界には全く関係ない無駄な努力です。

    ユーザーID:3403311974

  • え、そんなの簡単で・・

    「アナタは、一緒に出掛ける時にいつも癇癪起こすから、旅行なんてとんでもないっ」
    「反省するけれども今までずっと繰り返しているから」
    「お友達の前で、喧嘩なんてしたくないし、お友達にも迷惑掛けるから」

    これの繰り返しで良いのでは。

    ユーザーID:0769457159

  • 追い詰められなくても、NOと言うべきだったのでは?

    これまで、トピ主さんが、
    はっきりと「No.」と言わなかったから、
    ご主人は、癇癪を起こしても許される、と
    思い込んでいるのでしょうね。

    その旅行への誘いは、
    「出発から帰宅まで、ずっと機嫌良くしてくれるならね…」と、
    条件を付けてみるのはどうでしょうか。
    そう言われて、またあちらがキレちゃうのなら、
    共に行動するのは、金輪際お断り、とはっきり言ったほうがいいですよ。
    3歳の子供じゃないんですから、
    他人の前で癇癪なんて起こされた日には、
    あまりにも恥ずかしいではありませんか。

    彼には、ワガママ、自分勝手が原因で、家族が離れていく、
    ということを学んでもらえたらいいですね。
    変われる可能性は、かなり低いとは思いますが。

    ユーザーID:6622290050

  • えっ?

    理由ハッキリしていますよね?

    >一緒に出かけても夫が癇癪を起こしていやな思いをさせられる
    >本人も自分が悪いことを自覚しているのでその度に反省
    >今ではもう謝られても許せない
    >私は他人の家に泊まることも嫌い

    これだけ理由が明確なのですから、曖昧な返事じゃなくてハッキリと伝えれば良いのでは?
    言い訳じゃなくて、こういう理由なのでこの部分が改善されなければ一緒には出掛けたくないと言いましょう。

    ユーザーID:1577264085

  • 現地集合、現地解散

    を提案してみたらどうですか。
    旅をするなら気楽に行きたいと。

    そんなに悩むなら離婚したらどうですか。幼稚園児みたいな男との旅は時間がもったいないだけですもん

    ユーザーID:5250207980

  • 本当の理由を言えない理由は?

    途中でいつも癇癪を起されるのが嫌だから一緒に出掛けたくないのですよね?
    その確信に触れる理由を何故言わないのですか?

    ユーザーID:6042759270

  • 気を遣うから嫌だ

    その理由ではダメですか?

    ユーザーID:9645030784

  • (トピ主です)ありがとうございます

    こんなトピにレスをくださりありがとうございました。
    主人は私が友達のところだと気を使っていやなので
    ホテルに泊まりたいことはわかっています。でもただで泊まれるので行きたいのです。
    ホテル代がもったいないと思うタイプなので、一度も宿泊する旅行はしたことがありません。
    今まで誘いを断り続けたので2度ほど私抜きでその友達のところにいきました。
    (もともと主人の友達です)
    ただで泊まるわけにはいかないので、お土産をいっぱいもたせて行かせました。
    その間私は一人でのんびり羽を伸ばせたので、私にとって旅行にいくより楽しい時間でした。
    その観光地はとても有名なところで主人も楽しかったらしく私を連れて行きたいようです。
    カリカリ怒ってしまうことは自覚していて、それが理由で私は行きたくないということは薄々感じているようで、
    先日その観光地からメールで「今度一緒に行こう。怒らないように、楽しめるように注意する」と言っていますがもう信じることはできません。
    怒ったら私に手は上げませんが、物にあたったり大声を出したり無視したりします。
    人前だろうが私の両親の前だろうが、イライラが爆発すると止まりません。

    ユーザーID:3551784575

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    体の体調を理由に、は思いつかなかったので言ってみようかと思います。
    ただ、体がしんどいなら病院に行って体調を整えろと怒られそうですが。
    はっきり理由を言えたらいいのですが、そのあとキレると大変で。。。。
    本人、自分の性格の所為と自覚しているので、ずばり言われると逆切れするしか
    自分の思い通りにさせる方法を知りません。

    ユーザーID:3551784575

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 姿を消す

    うちの夫も癇癪おやじです。

    結婚20年弱。

    家族にはないのですが、外に出ると、気に入らないことがあると・・・

    若い頃は言っても、自分が正論を言っている、というので、
    始まったら、その場に夫を置いてけぼりにしました。

    携帯があるので、そのうち、「今どこ?」とか聞いてきます。
    それまで、自分の好きなことをして過ごします。

    旅行中でも夫婦間ではもめませんが、他人に対してそうなので、
    すぐに姿をくらませます。

    旅行に行って、癇癪を起したら、さっさと別行動したらいいじゃないですか?

    ユーザーID:2000230827

  • 我が家の場合

    共感します!。でも良い考えは浮かびません。ただ言える事は私の実体験なのですが、断り続けると50代にもなると諦めるようだ。

    とにかく出かけないのです。外食も買い物も一人で済ます。そのかわり在宅中は極端な話、夜食を作れと言われても億劫がらず作ります。

    どんなご馳走が食べれても出かける位なら文句ひとつ言わず料理します。無視されても、キレられてもこちらは普通にしてます。感情的に放置、というイメージ?。

    ユーザーID:7188041931

  • 追加レス、読みました

    それって、ワガママとは違いますよ。

    物に当たる。
    大声を出す。
    無視。

    一般的には、DVと呼ばれますね。

    トピ主さん、旅行を避ける方法もいいですが、
    離婚を目標になさったほうが、
    将来的には、ずっとお幸せでは?

    ユーザーID:8036097492

  • 体調不良が難しいなら、乗り物酔いはどうですか

    行きたいけど、年齢と共に乗り物酔いするようになってしまって、私自身辛くてどうしようも無いし、何よりあなたとご友人に迷惑をかけてしまうことになるから・・・みたいなのはどうでしょうか。

    私の実体験として、20代の頃、出張の多い仕事で疲れた状態で移動することが多く、そのうち乗り物酔いしやすい体質になってしまいました。

    トピ主さん、よくそんな癇癪持ちの男性と一緒に生活できますね。

    ユーザーID:7535955526

  • いくらただで泊まれるからと言っても、、、

    ご主人が一人で行くのはいいでしょう。
    しかし、あなたも一緒に宿泊というのはちょっと、、。
    とにかくホテルに宿泊をしましょう。

    ユーザーID:4135810833

  • 正直・・

    よくそんな男と14年も夫婦やってこられたなぁと感心します。

    旦那さん、仕事はマトモにできてるんでしょうか?
    いったいなんのための夫婦なんでしょう‥。

    アドバイスじゃなくて申し訳ないけど、そんなに気を使う旦那なら一人になった方がトピ主さん幸せなのでは?
    お子さんいないなら。

    本心を言ったらキレるから言えないなら、一度我慢して行くしかないでしょうね。
    トピ主さんお気の毒。

    ユーザーID:2575288472

  • お友達の方から断って貰っては?

    出来るかどうかはわかりませんが、お相手の所へ電話して、向こうから断って貰えませんか?

    主さんの書かれた理由を正直に言って、そのお友達からご主人へ「事情が有って、今回はホテルへ泊まって欲しい。(ホテルが嫌なご主人に対して、やんわり断ってもらう形)」もしくは「親が急に体調を悪くしてバタバタしてしまっているので、少なくとも引っ越し迄の間は、会えない。(と、行く気力を削ぐ作戦)」という感じで、断って貰うのです。

    もしホテルに泊まってでも、ご主人が一人で向こうへ行くことになるなら、お友達からやんわり諭して貰うのも有りかもしれません。
    「お前の奥さんが一緒に旅行に行きたがらないのは、何か訳があるのか?そうか、過去にそんなことが・・・。それじゃ奥さんかわいそうだし、DVで離婚される案件だそ。もう少し自覚をもったらどうだ?」

    なーんて言って貰えば、少しは堪えるかも。第三者の意見は、結構効きますから。

    蛇足ですが、もし旅行以外でもDV気質なら、離婚や別居も考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5400088755

  • 悩む事は別にある

    余計なお世話かとも思いましたが…主さんが悩む所はそこでいいのでしょうか?。

    正直、離婚するかしないか…ではないかと。

    うちの父も主さんの夫さんタイプでしたが、子供の私もとても難儀しました。
    たとえ疎遠にしても、うちは血のつながった父子だから、
    いざとなると呼び出され、世間様に対して責任を負わなくてはなりませんでしたが、
    主さんは夫さんと他人なのです、
    今からでも遅くないので良く将来を考えた方が宜しいような気がします。

    ユーザーID:8094048842

  • はっきり言ってキレさせる

    そして
    「ほらね、そうやってすぐキレるじゃない。旅行中だって同じことよ」と。

    ユーザーID:1341919311

  • 40代なら

    そんな時こそ更年期。
    これなら体調に波があっても問題ないし。
    いつ具合が悪くなるか分からないで逃げられます。

    病院へ行け、ホルモン充填治療だと言われたら筋腫があると答えればいいです。

    ユーザーID:4263688899

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