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二人の友人の間に入り、一人の友人とは縁がなくなりました

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家族・友人・人間関係

稲葉

この記事に目を通して下さり、ありがとうございます。
友人関係の事で私が起こした行動について、皆様からのご意見を頂きたくて、トピックスを立てました。
よろしくお願い致します。

また、私の起こした行動で一人の友人を失いました。
上手く説明できないので、箇条書きである事をお許し下さい。

関係性、共通の友人で女性同士です。
私、友人A、友人B

Aはうつ病の為、Bとは少し疎遠に。私はAもBも普通な付き合いです。

AはBと少し疎遠のため、Bの変更した連絡先(携帯の番号とアドレス)を知らず、私を通してAはBに連絡を取りたいと申し出てきた。
連絡を取りたい内容はBに謝りたいことがあるからと。(連絡は勝手に教えられない為、私を通してです)

Aはうつ病を患っている為、私がBへ連絡を断わったら、また入院する可能性もあるので
BにAが連絡を取りたい旨は伝えるけど、良い返事がくるか?どうかは期待しないで欲しい事を伝えた。

私はBにAが連絡を取りたいと言っている事を伝えた。
Bからは、Aとは連絡を取りたくない、そんな事で稲葉が連絡してくるのは心外だと言われた。
私はBにお詫びした。Bは私とも連絡を取りたくないと言われた。

Aには柔らかくBに連絡をしたが、連絡を取るのは困難だと伝えた。
Aからはお礼とお詫びがあった。

内容は以上です。


私の起こした行動により、友人を一人を失ってしまいました。
Bにはきちんと謝罪し、私からもBへの連絡はしないように伝えました。
いくらAがうつ病とはいえ、私の行動はBに不快感を与えてしまった事に変わりはありません。
またAは私に頼んできただけなので、Aの責任でもありません。

私は二人の間でどのように立ち回れば良かったのでしょうか?
皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い申し上げます。


年齢は35歳で、友人も同い年です。

ユーザーID:1822891153

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  • 私もトピ主さんと同じ事すると思う

    BにしてみたらAの名前も聞きたくない位の事があったのかもしれませんけど、
    だからって間にたっただけのトピ主さんに八つ当たりするような事しなくてもいいんじゃないかな。

    結果だけを見たらトピ主さんが断ればよかったのかもしれないけど、そうしたらAと疎遠になったかもしれないしね。
    Bは自分が疎遠にしたAとトピ主さんが繋がってるのが許せないんでしょ、なんで私が嫌いな人と仲良くなれるのって、子供みたいな心境なんでしょうか。
    しばらくほおっておけばいいんじゃないかな。
    そのうちさみしくなったBから連絡あると思いますよ。

    ユーザーID:3406717259

  • 私も同じようにしたと思います

    私もちょうど35才の時に、互いにどうしようもない状況で古くからの友人をひとり失った経験が
    あるので、つい他人事に思えずレスしています。私の場合は単純な自分と相手のふたりの問題でしたけれど。

    私の場合は、私も悪かったけど、友人の態度もそれはそれで納得いかず、結局これまでの縁だったのだなと
    自分の中で納得しました。あれから10数年がたちますが、仲直りしたいと思ったことは一度もありません。
    友人を悪く思う気持ちはすでにないけれど、互いに越えてはいけない線を越えて傷つけ合ってしまった以上、
    今生での友情はもうないものと思っています。

    AさんがBさんにどの程度のことをしたのかにもよりますが、主さんから見て、Bさんに意向を問うくらいは
    許容範囲と思われたということでしょう?それならば、互いの感受性の違いからくる不運な巡り合わせと
    しか私には言えません。

    そうそう、もっと若い頃、共通の友人がケンカしたため仲裁しようとして見事に両者の怒りを買いました。
    でもその2人とは後からまた親しくなれました。ご縁があればBさんともいつか友人に戻れる日がくる
    かも知れませんよ。

    ユーザーID:4133096790

  • 私ならそのご縁だと思ってBさんとはそのままにする

    友人関係は一方的なものではないので
    相手がは「私とも連絡を取りたくないと言ってる」んだから諦めたほうがいいです。

    Bさんはトピ主さんがAさんと繋がってるのが嫌なんだと思います。
    トピ主さんと繋がって居たらAさんとも絡みがあるのを危惧してるんでしょうね。

    そこまで嫌がっているなら無理させたくないです。
    去る者は追わずです。
    時間置いたらBさんの方からトピ主さんに連絡が入るかもしれません。
    トピ主さんがBさんを想うならBさん執着するのはやめましょう。

    友人を選ぶ権利も友人関係をどうするかの自由もBさんにもあるんです。

    ユーザーID:1643851209

  • 余程Bは嫌な思いをしたのかな

    トピ主さんは勝手に連絡先を教えたのではないので落ち度はないと思います。
    これは、ご縁の問題としか言えない。
    あるがままに生きていくしかない。トピ主さんが悩む問題ではないよ。あるがままに

    ユーザーID:0758529726

  • 友人Bさんについてのみ思うと

    謝罪したいことを連絡した。
    それでも心外だと言われた。

    あなたから今回の行動については謝罪した。
    それで許してくれないのなら、疎遠も致し方ないと思う。
    (ただ文章から、自分から勝手に連絡やめた風にとれるのが気になるが)

    ユーザーID:1733579797

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  • あなたに非はなさそう

    この箇条書きの中ではあなたのなさったことに不手際も礼を失した要素も無いと思います。
    Bさんがそこまでご立腹なのが解せません。

    AさんとBさんの疎遠になったそもそもの理由をよくご存じで、到底BさんはAさんのことを許しはしないだろうと思っていれば、あるいは分かるのかもしれませんが・・・そこまで憎むのは略奪婚をしたとか身内の死の遠因になったとか?よっぽどのことくらいじゃないでしょうか。

    いえ。おそらくそこまで明白な理由なら箇条書きで疎遠、レベルでは書かないでしょう。
    Bさんの気持ちも推し量りつつ、伝言だけで連絡を取るも取らぬもBさんの裁量でできる状況にしたのにおつきあいごと断ってくるBさんのほうがよほど病的に見えます。

    ユーザーID:5651955135

  • そうするしかなかったとは思うけど

    AさんがBさんに何を謝りたかったのか、その深刻度によるのかもしれません。Bさんは余程怒っていたのでしょうけど、だからと言って間に入ったトピ主さんまで絶縁するのはやりすぎに思いますね。
    事情を知らない人への八つ当たりというか。

    うつ病は気の毒ではあるけど、つきあうにはAさんもBさんも双方難しいということでは?
    Bさんにもトピ主さんが謝る必要もなかったのでは?と思いますが。それとも彼女らの不仲の理由を少しでもトピ主さんは知っていたのですか?

    ユーザーID:0252186883

  • 気難しいBさん。

    あなたのとった行動は特に間違っているとは思いません。勝手にAさんにBさんの連絡先を教えてしまったなら大問題ですけどね。多分二人の間にはあなたにはわからない確執があるのでしょう。もし私だったらと考えたら多分同じ事をしたと思いますよ。謝りたい事があるから連絡をとりたいと言われて即座にそれは出来ないって断れないもの。でもBさんの中ではもうAさんの存在は許せない過去の人になっていたということですね。よっぽどの事があったのかな?残念だけど仕方ないですよ、Bさんともそれまでの仲だと思って落ち込むのは止めましょう。

    ユーザーID:0780716854

  • なぜBはあなたに怒るの?

    Bのアドレスを勝手に教えたわけじゃないし、Aからの伝言しただけよね?私もトピ主みたいにすると思うけど。
    Bがあなたを怒るのはおかど違いだと思うけど。
    Bにどのように言ったのでしょうか? Aの肩を持つような言い方だったら怒るわな。

    ユーザーID:7262460455

  • うん・・

    私でもあなたと同じようにしますよ。
    友達失ったってBの事ですか?
    だったらBがおかしいと思うよ。
    間に挟まれてあなた被害者じゃないですか。
    頼まれたから伝えただけ、もちろんAには「Bが嫌がったらごり押しは出来ない」と伝えている。
    実際Bが嫌がったらそれでおしまい。
    無理強いなどしていない。
    その状況で怒るBがどうかしています。
    私がBなら、あなたの立場はよく分かるし、一応伝言を伝えてくる気持ちも分かるし当然だと思うので。
    「ごめんね、Aには連絡先知らせたくないのでそう伝えておいて」と言って終了です。
    それであなたを逆恨みするBが大人げない。
    なんであなたにキレてるんだか・・
    AとBが仲良くないのは仕方ないとして。それは知ったこっちゃないけど。
    一応お願いされたから一言聞いてみただけでしょ。
    それを怒るBも大したことないからね。友達じゃなくなったって良いよ(笑)
    どんだけ心狭いんだって話です。

    ユーザーID:4401286261

  • Bさん

    トピさん常識的ですよ何も問題が無い、Bさんが幼稚なだけでしょ?
    自分中心の察してちゃん。被害者意識&自己愛の面倒なタイプですよね・・・

    トピさんは、縁がい切れて清々してるのでもなく、悲観してるんですよね?
    相手は縁を切るタイミングを図ってたのかもしれないのに。

    とりあえず、相手を付け上がらせる自分の対応、友人選びに注目して
    相手は変わりませんから、まず自分の考え方を変えてみては?

    ユーザーID:5598313315

  • しょうがない

    主さんは全然悪くないですけどね。

    BさんはAさんがBさんが謝りたいと言ってるのにもかかわらず
    連絡するのを拒否。なにが2人の間にあったかはわかりかねますが、
    それにともなってBさんが主さんまで絶縁するって
    よっぽどAさんが嫌いなんでしょうね。

    でも、主さんはAさんからの連絡をBさんに伝えただけなのに、
    心狭っと思いますけど、BさんにはBさんの言い分があるんでしょうし、

    もういいじゃないですか。

    主さんは全然悪くないですよ。鬱病の友達のほうを優先してあげて
    優しいと思います。

    ユーザーID:2584297096

  • 残念ですね

    人の間に入るというのは難しいものですね。私がトピ主さんと同じ立場でも同じように立ち回ったと思います。

    AさんとBさんの間に何があったのか分かりませんが、トピ主さんがBさんに八つ当たりされるいわれは微塵もありません。

    Aさんがうつ病であるということから一時的にBさんへの言動が失礼なものになってしまった可能性はありますが、それは二人の間で解決されるべき問題でトピ主さんのしたことが特別お節介だったとも思えません。

    うつ病でも最低限の配慮があり友人関係を続けていける人もいます。うつ病でなくても日々のストレスで余裕がなく気遣いを求められ接するのが難しい人もいます。

    大変、残念なことですが、Bさんとは縁がなかったということ。あまり思い悩まないようにしてください。

    ユーザーID:6635256236

  • B友人の気持ちに寄り添えなかった

    トピ主さんの対応は問題ないかと。
    但し、B友人に繋ぎを取らないという選択をしなかった上ではの話し。

    アドレス情報教えず疎遠になるって、よっぽど何か事情があったのだとは思えませんでしたか?
    私ならBさんには伝えず「連絡とりたくないんだって。」とAさんに返答。
    折を見てBさんに事の顛末は話します。その上でBさんがAさんとまた繋がりたいと思えば手伝います。

    Aさんの意向を無視は出来ないと思われたようですが、私の持論は「障害があろうが病気だろうが、他人に迷惑をかけないのは原則。」です。
    人と人とは、恋愛感情無い場合も両思いでなければ成り立ちません。片方が無理といえば無理なんです。

    ユーザーID:0286629841

  • Bがダメ

    トピ文だけで判断したら、私だったらBみたいな対応する人とは、こちらからも距離を置きたいです。
    AとBとの不仲に関係ない立場の人を、自分の嫌いな人からの架け橋だったからといって、
    謝っている相手に対して聞く耳持たずにバッサリ切り捨てるのは、人として恥ずかしい行いです。
    (こういう態度をとる人には、二人の間で起こったトラブルって、
    本当にAが謝るべき事だったか怪しいのでは?と疑えてしまいます。)

    >私は二人の間でどのように立ち回れば良かったのでしょうか?
    今回のままで良かったし、それ以外にどうしようも無かったと思いますよ。

    ユーザーID:1777926523

  • 正解はないと思う

    三者三様の思惑があってこその行動でしょ?
    そして、予想よりも悪い状況だったことを把握できてなかったことが原因。

    Aがお詫びする機会すらないことを「少し疎遠」と考えていたこと。
    少なくてもBさんは「少し疎遠」ではなく「絶縁」だった。

    そうなった経緯を第三者的立場としてどれだけ知っていたのかが第一。
    知っていたとして、それは謝罪されれば許される内容なのかが第二。
    第三にトピ主さんは誰に寄り添う心境で挑んだのか。

    当事者でない私の立場でトピ内容からだけで判断するとしたら、
    最終的にBに謝罪して、連絡をしないとまで自分の過ちを認めている点から
    Bが受けたAからの被害は結構なものだったのだと判断せざるを得ない。
    そうだったなら、無理に連絡を取りたいと告げるのは避けるべきだった。

    AにBのことは諦めさせる方向に動いたほうが良かったのでは?
    純粋に謝罪だけの目的だったなら手紙という手段もあった。
    関係修復であるなら、もっと慎重にBさんの思いを理解して時間をかけるべきだった。

    とは言え、トピ主さんにも思惑はあったんでしょ?
    だったら仕方がない。

    ユーザーID:1517437750

  • 非はない

    トピ文、わかりやすかったです。かねてからBさんから、「Aさんとは絶対に関わりたくないから取り次ぐな」といわれていたとか、
    Bさんがそう思っても仕方が無いような事情があってそれを稲葉さんがしっていたとかでなければ、稲葉さんのとった行動に問題はなかったと思います。
    だって、両方友達なんだし勝手にBさんの連絡先をAさんに伝えたわけじゃないんだし。
    Bさんが稲葉さんと疎遠にしたのは稲葉さんのことを怒ってじゃない気がします。よほどAさんと関わりたくないんでしょう。
    だから情報が漏れそうなあなたのこともシャットアウトした。そんな感じじゃないですか?
    いずれにしろ、今は静観するしかないでしょう。時間がたってAさんと話す機会を持てたら「私のことまで疎遠にしないでほしい」と伝えてみればよいと思います。
    それにしてもAさん、何をやらかしたんでしょうか? 
    うつ病とのことですが、稲葉さんが何かされるようなことはないのか、Bさんの反応からそれが少し心配になりました。

    ユーザーID:2781641037

  • 疎遠の事情は知っていましたか?

    AさんBさん間が疎遠になった、細かい事情を知っていたのですか?


    もし知らなかったのなら・・・

    トピさんの今回の行動は適切だったと思います。


    ですが、もし知っていたのなら・・・

    Bさんがそこまで拒絶するからには、よっぽどの事情があってのこと。

    ウソも方便で、Aさんが傷付かないよう上手く断った方がよかったのではないでしょうか。


    Aさんの病気の為にも「何とかしてあげたい」と思われたのでしょうね。

    友人間でも男女間の恋愛問題でも、間を取り持つのは難しいものです。

    ユーザーID:8289330342

  • Bさんの気持ちがよくわかる

    私はたぶんBさんに近く、不安定な人に執着されがちです。
    メンタルが弱い人って、自分が仲良くしたい人には普通だったり、
    ご機嫌とったりするくせに、おとなしそうな人は
    勝手に「しもべ」に任命して嫌がらせすることがあります。

    「このままじゃ自分が生きていけない」ってくらい追い詰められて、
    相手に対する怒りと恐怖でいっぱいになって、
    自分の命を守るために疎遠にした人もいます。

    何の被害も受けていない人が「連絡しなよ」と言ってきても無視して終了。
    共通の知人(トピ主さんの立場)もそれっきり何も言わないので
    縁を切っていないけど、まだ恐怖でいっぱいの時に
    「連絡しなよ」なんて言われたら、私も自分を守るために
    Aさんに通じるルートはすべて切ると思います。

    トピ主さんのケース。
    「AさんBさんがそれほど大変な関係とは知らなかった」ために
    仲介してしまったなら、知らなかったなら仕方ない。善意が裏目に出ただけ。

    「もめているのは知ってたけど、Bさんを生贄にしてでも
    Aさんを楽にしたかった」ならやっぱり、疎遠にされても当然です。
    Bさんにも幸せになる権利があります。

    ユーザーID:5536589492

  • わぁめんどくさいひと

    Bがね。

    なんでそんなに自己中なの?
    ウツだからって、自分が自分がって。

    疎遠でいいですよ。

    そんな人、友達いなくなってから焦りますよ。

    ユーザーID:3421219001

  • トピ主は悪くない

    こんにちは。大変でしたね。
    稲葉さんは何も悪くないと思います。逆に連絡しなくて問題になった可能性だってありますから。
    多分、Aさんは余程失礼なことををBさんにしたのでしょう。
    連絡先は教えず、伝言を頼まれただけなんだもの、何も悪くないと思う。
    だからと、稲葉さんを巻き込んで考えたのはBさんの都合であって、Bさんが悪いよね。

    ところでAさんは謝りたかったんですか?私も昔関係を改善したいのかと間に入ったら、実は絶交宣言を伝えたかっただけってことがありました。そんなの自分で言え!!と思いました。Aさんが暴言吐くつもりなら間に入らない方が良いですよ。

    ユーザーID:1738061655

  • Bの判断

    AさんはBさんに謝って、その後どうするつもりだったんだろう。
    また仲良くしたかったのかな。

    トピ主さんはABが仲たがいした理由を知っているんですか?
    それがAがとてもひどい内容ならBさんがトピ主さんに失望する気持ちもわからなくはない。

    Bさんは逃げたいんだよ。Aさんから。

    私の両親も昔うつ病の友人に依存されて大変な思いをしていました。
    うつ病は周りの人間にうつります。

    それを取り持つ人間(トピ主さん)も危険だとみなしたのかも。

    Bさんと仲直りしたいなら、もう二度とAとの橋渡しのような真似はしないと謝罪するべきでは。

    Bさんも極端なので腹が立つなら疎遠でいいと思いますよ。

    このままでは二人の板挟みでトピ主さんがまいっちゃいます。

    ユーザーID:4921845007

  • 疎遠になる経緯を知らないなら仲立ちすべきではない

    >AはBと少し疎遠のため、Bの変更した連絡先(携帯の番号とアドレス)を知らず、私を通してAはBに連絡を取りたいと申し出てきた。

    連絡先を知らされていないなら、「少し」どころではなく、BさんはAさんと絶縁してたのでしょう。

    そこまでするほど拗れたいきさつをトピ主さんが知っていて、尚且つ仲立ちをしたならともかく、ご存知ではないのでは?
    また、知っていても「少し」などと表現してしまう程度に軽く受け止めていたのでしょう。

    Bさんはトピ主さんの無神経さに憤っておられるので、どうにもなりません。

    今後は、軽々しく仲立ちしようなどと考えないことです。

    ユーザーID:9923478648

  • それしか方法はないと思う

    トピ主さんこんにちは。

    私もそうしたと思います。

    人間関係は縁だから、仕方がないですよ。
    去る者は追わず そして 去る者は日々に疎し ですよ。

    元気出してね。

    ユーザーID:4623174998

  • わからない

    Bに「Aが連絡とりたがってる」と連絡しただけでBは怒ったんですか?
    普通ならそんなことで疎遠にしたりしませんよね。
    AがBに「謝りたいことがある」という内容が原因でBはピリピリしてたのでしょうか。
    そのことでトピ主さんが干渉してきた、またはAの味方をしたと思われたのかな。

    トピ主さんがBに謝罪したということは、自分の行動はBにとって失礼だったと自覚があるからでしょうか。
    Bが理不尽だ、納得いかないとは思ってないようですものね。
    AとBの間に何があったのかわからないし、トピ主さんが何か失礼なことを言ったのかどうかもわからないので
    トピ主さんがどう立ち回ったらよかったのか的確なことを言うのは難しいですね。
    単純にトピ主さんが仲介したということのみでBが怒った…ということなら
    Bがおかしいと思います。

    ユーザーID:5020811815

  • それしかなかったけど

    たぶんBは、あなたがAとBの間にあったことを知っていると思ってたのだと思う。
    それなのに、間を取り持とうとしたと誤解したのではないかな?
    A支持だと思われたのでしょうね。

    ユーザーID:9223409911

  • 仕方ないかなあ

    普通ならトピ主さんの対応で問題ないと思います。
    勝手に連絡先を教えたわけではありませんから。

    ただ、携帯の番号もアドレスも知らないということは、その人と縁を切るためにわざわざ番号変更をされたということなのでは?相当のことがあったんじゃないでしょうか。

    鬱病なのはAさんですが、BさんもAさんの名前を聞くだけで苦しくなる、彼女と繋がってると思うだけでその人にも会いたくなくなるくらいの精神状態なのかも。私も一度だけ、同性の友達にストーカーと付きまといをされて、拒絶した後もあらゆる人を使って接触してこようとされたことがありました。自称鬱病を言いわけにしてかわいそうだと思う優しい人達を使って責めて来られ、そのストーカー女性と繋がる全ての人間関係を断ち切るところまで追い込まれました。

    本当はBさんはトピ主さんに状況を説明するべきなんでしょうけど、もし私の時と同じ状況なら説明するたびにストーカーの恐怖がフラッシュバックするのでしたくても出来ない可能性もあります。トピ主さんは何も悪くありませんからそっとしておくだけでいいと思います。

    ユーザーID:0915493253

  • 具体的な会話の内容が書かれていないので

    >私はBにAが連絡を取りたいと言っている事を伝えた

    具体的な会話の内容が書かれていないので、なんとも言えませんが、上記伝えた時に
    1「AがBに連絡を取りたいと言っているから、BからAに連絡してあげて〜」
    2「AがBに連絡を取りたいと言っているけどどうする?BがどうするかはBの判断に任せたいと思う、私は両方の友達として仲介役を頼まれただけだから、Bの判断の返事はYESでもNOでもどちらでも受け入れる」

    1だったらトピ主さんが悪いけど、2だったらBさんが大人げないと思う。

    私だったら、一応2のようにBに連絡を一応とると思います。その結果Bが私と絶縁すると言ってきても、それはそれで仕方ないです。

    ユーザーID:6746605154

  • Bがおかしい

    Bがおかしいです。
    BがAをものすごく嫌いなのは分かりましたけどトピ主さんは無理強いをしたわけではなく
    伝言しただけです。Aとは連絡を取りたくないからそう伝えてと言えばいいだけのことなのに。

    なんでしょうね。トピ主さんがAにだけ肩入れしていると勘違いしたのかなあ。

    ユーザーID:7081610195

  • 悪くないと思うよ

    あなたの行動は悪くないと思いますよ。
    ただ、こういうのってどちらが悪いとか悪くないじゃなくてお互いの気持ちでしょう。

    相手が嫌だな、と思ってしまったらもう終わり。
    友達同士って恋人と同じで、お互いの気持ちだけで繋がってる。気持ちがなくなれば、もう関係が終了するんですよ。
    Bさんは、あなたと会うとAさんとの嫌な思い出がよみがえるとか、
    ひどいことをしたAさんとかわりなくつきあうあなたは自分を理解してくれる友達ではなかったと感じたのか、それは分かりません。
    ただ言えることは、Bさんもあなたという友達を失って傷ついてる、ということでしょうね。

    ユーザーID:1249701349

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