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客観的に見て・・・私の感情はおかしいですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

えびぞう

こんにちは。
週末にこんなことがあり、いまだにモヤモヤとしています。
皆さま、私の感情に対してどう感じるか、お聞かせ願えませんか?


県内ではそれなりの進学高校にかよっている子どもがおり、
全国レベルの部活動も1年からレギュラーとして活躍し、
遅くまで部活動がある中、塾にも通いそれなりに勉強も頑張っております。
部活は土日もなく練習があり、先週の土曜日は学校で模試を受け、その後で部活に行き、夜は遅くまで塾でした。

夜、塾に送っていこうとする私と子どもに対し、同居の義母(温厚で優しい義母です)が
「これから塾?かわいそうに〜」と何気なく言いました。
そこで私は
「いえいえ、本人がこの部活をやりたくて覚悟して入った高校ですから、別にかわいそうではありませんよ」
と言って家を出たのですが、子どもを送った後も何だかイライラがおさまらず
家に帰ってから「おかえり」と顔を出してくれた義母に
「すみません、あまりかわいそうだなんて言わないでください。確かに大変ではあるけれど、かわいそうなわけではないですから。」
と、つい言ってしまいました。
義母は、「かわいそう、ではなくて大変だね、ね。はいはい、なんか難しいね」
みたいなことを口ごもりながらリビングに戻りました。

あ〜、何だかカチンときて余計な事を言っちゃったな、と自己嫌悪中ですが
「かわいそう」と言われたことに対しては、やはりまだモヤモヤが抜けません。

客観的にみて、私の感情はおかしいでしょうか?
考え過ぎなのか、疲れているせいなのか・・・どう思われますか?

ユーザーID:5000325814

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  • 言って良かった

    神経質であろうと、その日の気分であろうと、同居しているのですから、人間には感情の起伏があるので、当たり前です。

    トピ主様のお気持ちを伝えて良かったと思いますよ。
    「今日は良いお天気ですね〜」と同じです。

    でも逆に、お姑さんに何か言われたときには、そういう日もあるか〜と思ってあげてくださいね。
    お互いに言い過ぎちゃったかな?と思っているかも知れませんしね(笑)

    ユーザーID:3258510812

  • がんばってますね

    お子さんも、支えるお母さんも、がんばってますね。
    ただ、100%本人の意思でとお母さんは思っていても、一度お子さんに再確認してみてもいいんじゃないですか?
    もう高校生だから、大丈夫だよって答えるかな。でも、一応お話ししてみるのはいいかと思います。
    私自身、やりたくてやっていたはずのこと、気づいたら大っ嫌いになっていましたが、親は、本人がやりたくてやっているんだから、嫌いになってるなんて微塵も想像できていませんでした。辞めたくても辞めたいと言えなかった昔の自分を思い出しました。

    ユーザーID:5801319509

  • お姑さん「かわいそう」

    おばあちゃんから見たら、可愛そうです。
    アナタは自分の忙しさ等で、お姑さんに八つ当たりしているだけ・・・・
    お姑さんは「できた方」ですね。
    お姑さんに1票。

    ユーザーID:4218633301

  • 学校や部活の話ではなく、塾についてですよね?

    お義母様は「これから塾?かわいそうに〜」と、夜遅くに塾に行くことに対して「かわいそう」と言ったのですよね?
    だとすると、

    >「いえいえ、本人がこの部活をやりたくて覚悟して入った高校ですから、別にかわいそうではありませんよ」

    この返答はズレていますよね。
    お義母様は、高校のことも部活のことも何も言っておらず、飽くまでも“夜遅くからの塾”について言ったのに、トピ主さんは学校と部活が本人の希望であることを訴えていらっしゃる。

    塾もお子さんの希望で、自ら望んで通っているのでしょうか?
    もしもそうであれば、「かわいそうに」と祖母が言った時点で、本人が「え?何が?塾に行かせて貰えるのに何がかわいそうなの?」と言うのでは?

    塾通いは本人の希望ではなく、親を満足させる為に仕方なく通っていて、そのことをお義母様が感じ取っている…とかではありませんか?
    進学校に通う子の全てが塾に通っている訳ではありません。
    通わないと付いて行けませんか?

    学校の勉強と部活と塾では、確かに大変。
    本人が望んでいなかったとしたら、やっぱりかわいそうに見えてしまいます。
    本人の希望なら本人が祖母に言えばいいのにね…。

    ユーザーID:2139118090

  • 気にする事はないですよ。

    私にも高校生の子供がおります。
    そうですね、別にトピさんのお子さんが『かわいそう』とは思いません。
    うちの子も小1から家庭教師、塾、中受験、部活、などなどフルで動いています。
    中受験の時は塾と家庭教師、一貫の中学に入学してからは、全国展開大手塾と
    個別指導塾のダブルワーク、それに日々の模試、あ、お習字やそういった習い事もしていました。
    (今は受験生なので習い事はお休みです)

    客観的に、という事ですので。

    ただ単に、人から『意見』されたのがカチンときただけのお話だと思います(笑)。

    私だって疲れた身体を引きずって、毎日のお弁当、栄養のある食事作り、日々の事を精いっぱいやりながら
    送り迎えを頑張っているのに!とか思っちゃうでしょうし。

    そんなに自己嫌悪になる事ないと思いますよ。

    うちは核家族なので、義理母といえども“他人様”と暮らした事のない私には
    トピさんのご苦労、ストレスは解りませんので、申し訳ない所ではありますが…。

    ユーザーID:1826016366

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  • エール押しましたが・・

    やっぱりお姑さんには言うべきではなかったと思います。
    はいはい、と聞いてくれるお姑さんはえらいわ〜。

    別にトピ主さんを責めている訳ではないと思います。
    かわいい孫が忙しくて大変そうだから「かわいそう」だと思っただけです。

    私の母も、「いつも勉強大変そうで、可愛そう。体に気を付けてあげてね」とよく私に言いますよ。私は「ほんと、今の中高生って忙しくて、かわいそうよね〜」と言います。

    ユーザーID:8354326320

  • ちょっとしつこいかも

    義母さんが謝ってくれたんだからもういいじゃないですか。
    それに言葉のチョイスを間違えただけでしょう。
    模試に部活、その上に塾。
    忙しそうな孫を見て出た、思いやりの言葉ですよ。

    肝心のお子さんはどう思っているんでしょう。
    トピ主さんの気持ちよりお子さんの気持ちが大事だと思います。
    トピ主さんがお子さんに誇りを持っているのは分かりますが、
    お子さんは疲れていませんか?
    「大丈夫?」「うん。忙しいけど毎日充実していて満足だよ」
    そんなような会話、していますか?

    ユーザーID:2178251132

  • よくわかります

    「かわいそう」と言われてうれしい人なんているんでしょうか?
    わたしも、子どもがちいさいとき「かわいそう」と言われて
    とてもイヤな気分になったので、それからは人に向かって
    「かわいそう」と言わないように気をつけました。

    自分が言われてないから、お母さんはわからないんだと思います。
    もちろん、お母さんの気持ちもわかります。
    あれもこれもと、もっと夜なんてゆっくりしたらいいのに、
    かわいそう。わかるんですけど、それは自分の心の中だけに
    してほしいですね。

    ユーザーID:5766735536

  • 同情するより金をくれ

    ごめんなさい。タイトルは、つい思い出したので書いてしまったものですが。
    同情って確かに、場合によっては害悪でしかない事もあるよなあと、思います。
    なので、トピ主さんのもやもやは、まあ理解できますよ。
    せっかく頑張っている息子さんに、むしろ水を差すような言葉ではありますよね。

    でも、そういう事をハッキリ言えるってのは、良い関係じゃないですか?
    普通、お姑さんに対してそういう事をハッキリ言えるお嫁さんは少ないし、言ったとしても逆切れされたり意地悪で返ってきたりしそうですが。
    お姑さんは、「なんだか難しいね」と言いつつも、受け入れてくれたではないですか。

    他人は、自分の思い通りになんかなりません。
    「かわいそうに」発言にもやもやしてしまったお気持ちは分からなくもないですが、人は誰でも知らない間に失言をし他人を傷つけているものです。

    トピ主さんの言い分を受け入れてくださったお義母様に感謝しましょう。
    カチンとくるままに言葉を発してしまった事については、反省し謝罪した方が良いと思います。

    感情はおかしいと思いませんが、行動はやり過ぎです。

    ユーザーID:1792547729

  • 悪く取り過ぎ

    だいたい年寄りは似たようなこと言いますよ。
    きっと彼女(彼)達が現役の子育てをしていた頃には考えられない生活なんでしょうから、夜になってまで勉強なんて大変だねえということでしょ。

    ユーザーID:9710090374

  • 義母さんの最後の言葉はきつい

    60才台の姑です
    おばあちゃんはお孫さんが可愛いんです。

    おばあちゃんには
    今の受験の現状が
    詳しくわかってないので
    夜にまで外で勉強しに行かなくても、家でも出来るのに…と
    思われたのでしょうね

    我が家でも孫が2年保育と思っていたのですが
    3年保育にする と
    嫁が言ったので

    かわいそうに と

    私が言ったので
    その場が気まずくなりました

    しかし
    最後に言われた義母さんの、言い方は
    主さまにとっては
    なんか いやみ を
    言われたようで
    むっ と された事でしょうね!

    ユーザーID:8491284182

  • 「かわいそう。」という言葉、私は嫌いです。

    中学生と高校生の子供がいます。

    えびぞうさんのお気持ち、よくわかります。そう、頑張っている子供の気持ちに水を差す無責任な言葉を簡単に発してほしくないです。

    確かに、お子さんは部活に勉強に忙しい毎日を送っています。でも、今だからできることです。本人がやりたくてやっていることです。「かわいそう。」なことなど、ひとつもありません。

    塾に送迎しているえびぞうさん、お疲れ様です。あなたの言動に私は賛同します。お子さんは、「かわいそうな子」ではありません。声をかけるなら「頑張っているね。」です。

    義理母さんは、悪気で言ったのではないと思いますが、私もイライラします。

    送迎しているのは、えびぞうさん。部活や学校、塾へ行っているのは娘さん。申し訳ないですが、義理母さんは何もしていません。口だけ出して、ずるいです。だから、イライラするんだと思います。

    なんか、義理母だけ「いい人」ぶってるみたいで、すごく嫌な感じがしました。そこまで、えびぞうさんは思ってないかもしれませんが、私だったらそう思ってしまいます。

    えびぞうさんの感情はおかしくないです。娘を思う母心です。

    ユーザーID:8926824898

  • 深い意味はないのでは

    義母のかわいそうは「これから塾?(今の子供は)かわいそうね〜」って感じでは?
    別にトピ主さんが孫(子供)に強制しているとかそういう意味ではないと思いますよ。

    私も3人の子供の母親です。
    トピ主さんのお子さんより上の子も下の子もいますが、広い意味ではかわいそうだなと思うこともあります。
    小、中、高と塾と学校、部活に明け暮れ、大学に入れば3年目からは就活の準備。
    社会に出ればノンストップで働かなければいけないわけで…

    自分が子供の頃を思い出すと、真の余裕がないというか…
    そういう意味では私はトピ主さんの義母の言う「かわいそう」と言う意味が分かる気がします。
    ちなみにもし私がトピ主さんだったら「私達の頃とは時代が違いますからねぇ…大変ですよね」とでも答えて
    子供には頑張ってねと送り出すかな。

    義理の関係だと子供に向けられた言葉を深読みし、暗に親である自分に言われたと思いがちですが
    今回の件は深い意味はないと思うので、あまり深読みしないほうがいいですね。
    普段よい義母ならなおさら、孫が可愛いからこそ出たかわいそう(大変ね)だと思いますよ。

    ユーザーID:8609127366

  • 可哀想なものを可哀想と言って何が悪いの?

    トピ主さんも心の何処かでは可哀想って思ってるけど口に出せないから
    気軽に可哀想って言ったお姑さんに当たっているだけのように思えます。
    お子さんだって自分は大変な事してんな〜。
    でも、ここは自分が踏ん張る所だから頑張ってる。
    でもたまには優しく可哀想に〜って優しいおばあちゃまに言って貰えたら頑張れますよ。
    みんながみんな同じ意見言わなきゃいけませんか?
    私から見たらトピ主さんも、お子さんもゆっくり出来なくて可哀想ね。
    だけど、ここが我慢のしどころよ。
    頑張って!って思います。
    まだ後1年以上あるんだから、カリカリしてると潰れちゃいますよ。

    ユーザーID:5816305543

  • いえいえ

    その背景にそのシチュエーションならば順当な感情だと思う。ただ少し感情過多かな。お姑さまが良い人だから貴女に甘えがあるのでしょうね。でもお姑さまとて感情を持った他者、他人ですからね。イライラの根源は渇き、不満、完全主義などだと言われてる。貴女の心身の声を傾聴しよう。

    ユーザーID:6458719949

  • おかしくはないかな

    可哀想といわれれば無理させられて、というニュアンスがあるので本人がすすんでやってることなのに!とは思うでしょうね。

    でもイライラするかなあ?とそこは違和感。
    そこには発言者をどこかで好きでないからとご自身の不安定さとどちらかか両方かがあるように思います。

    ま、あ、私ささいなことでイライラしちゃった!と気づいておられるので深刻でもないでしょう。

    全体にはとても優秀でやる気に満ちたお子さんのことを書きたかったのかな、とも取れました。
    そこは素直にうらやましーい!

    ユーザーID:7011695272

  • 義母さんの言葉

     義母さんから見たらかわいそうに見えたから、「これから塾?かわいそうに〜」といっただけなのではないですか?
     他意はないと思いますし、あまり気にしない方が良いと思います。
     貴女のなかにも「かわいそう」という気持ちがあったのではないでしょうか?だから、反応してしまったのでは?

    ユーザーID:7288369645

  • いちいち面倒くさいと感じる

    その子が心底すすんで塾に通っているのなら。

    その状況で「これから塾?かわいそうに〜」と何気なく言われたら、
    私なら「ですよね〜。ホント、良くやってるなって思います。
    でも、本人は自分が好きでやってることだから・・・」と返します。

    なぜ、そう返すか。
    心からそう思うからです。

    その状況で「かわいそう」って言葉。
    義母も「大変ね」ってことが言いたいんだなって、私には容易に想像できるし。

    いちいち言葉尻をとるっていうの?
    選んだ言葉が、日本語的にドンピシャ正確なものでなかったとしても、
    伝えたいニュアンスは十分伝わる事柄なのに。
    義母の言うとおり「なんか難しいね」と思いました。

    ただ「部活するなら成績も〜以上でないと許さない」等の制約を親が設け、
    その一環として塾通いさせている。
    「部活をするため」と本人も納得はしてるけど・・・と交換条件レベル。
    となると、事情がかわってきますよね。

    「塾なんて通わせず、部活に集中させてやればいいのに、親が制約つけて無理させて・・・」と
    痛い所を突かれ、自分が責められたと思うからカチンともくるし、
    過剰防衛で余計なこと言っちゃうのでは?

    ユーザーID:4904781490

  • その感情がおかしいのではなく

    母親と祖母では感じ方も違うし持つ感情も違う。
    ああ、おばあちゃん目線だとそう感じるのかー、と流せないところが
    お若いなあと思います。
    「大人」というのは、大きい人、大きい視点でものを見られる人のことだと思います。
    違う視点、違う感情を理解し、必要がないときは自分の感情を引っ込める。
    それが「おとな」だと思います。
    もちろん「客観的に間違っている」ことを言われたら反論すべきですが、
    今回のは「おばあちゃんが孫を見ていたらこんなものだろうな」というレベルだと思います。

    日常的にお義母さまが子育てに口出しをしてくるという状況で
    イライラなさっていたならしかたないですが、
    その場合はまた問題は別になると思います。

    ユーザーID:1090417966

  • 分かるよー

    年寄りって、何でも「かわいそう」なんですよね。
    「暑そう(寒そう)で可哀想」
    「お腹空かせて可哀想」
    「勉強なんて、可哀想」
    なんでもかんでも可哀想。
    たしかに、イライラします。
    でもまあ
    若い女の子の
    なんでもかんでも「可愛い」も
    それしか物事の感想言えないのか?!と
    イライラもやもやするし、
    そう思えば、年代病かと。

    ユーザーID:0476311863

  • 情けない

    そんな事ぐらいで、いちいち反発して言い返し、帰ってきてからまで、義母さんに蒸し返して

    とっちめなければ気が収まらないあなたが、大変にかわいそうな人間だと思います。

    義母さんは、あなたではなく、孫に対して労わりの言葉をかけただけで、本当にかわいそうと

    同情した訳ではないくらい分かりませんか?言葉尻りだけ捉えて、こんなレスで「あなたの気持ち分かります」

    と慰めを求めるとは、つくづく神経質で狭量な人だと同情いたします。

    ユーザーID:6124781680

  • いかにもな発言

    トピ主さんは、いかにも子供を進学校に通わせている
    母親だと思いました。
    つまり典型的な賢い子を持つな親。

    「本人が選んだからかわいそうでない」、と。

    本人は今はそれしかないと思ってるんでしょう。
    もし中位校に行きたいと言ったら聞いてあげましたか?
    「お母さんはもっとレベルの低い高校で楽してほしいと思ってるよ。
    進学校はしんどいからやめといたら?」
    これ言えましたか?

    人間いつも上り調子じゃないです。
    いつか躓いたときに右肩上がりを走り続けた子は、
    その挫折感をどう相殺するのか、と
    思います。
    私は正直「かわいそう…」って思いますね。
    だっていつ休むんですか?学校の勉強、宿題だけでも大変なのに、
    まだ塾に行くんですか?部活もして。

    「かわいそう」は禁句で「大変ね」に置換。
    窮屈な言論統制です。
    反対意見を聞く余裕をせめて母親は持つべきじゃないですか?
    親までがイケイケドンドンでは、
    子供はどこで息抜くんだろう、
    本当にかわいそう…って思います。

    ユーザーID:2059423682

  • 怖い嫁

    自分が良しとしてる事に意見されるとムカつく!って事?義母は別に悪気はないと思いますが…!

    ユーザーID:5747732649

  • おかしくはないけど

    おばあちゃん目線とお母さん目線の違いでしょう。
    おばあちゃんにとって孫は可愛いけど、責任ないですもんね〜。

    自分が"おばあちゃん"になったらわかるんじゃないですか。

    ユーザーID:0980174616

  • 分かる。

    「今から塾?かわいそう〜」と言われたら頭に来ます。

    子供が頑張って努力してることに対して「かわいそう」はないですね。

    せめて「大変だね」です。


    お姑さんにも同じ事を言い続けてあげてください。
    「あら今から〇〇?かわいそーー」
    「え?これから〇〇?かわいそ〜」
    「明日〇〇ですか?なんかお義母さんかわいそー」

    あ、それか娘さん(義姉か義妹がいるなら)そのお子さんが頑張ってることに対して「わーかわいそ〜〜」と言ってやってください。

    ユーザーID:8385998189

  • 自己嫌悪を感じるうちは救われます

    すみません、トピ主さんのお子さんが望んでやっていらっしゃる事を知るまで、わたしも「かわいそうに」と思って読んでいました。
    「かわいそうに」にも色々あって、他人のわたしの「かわいそうに」の根底には、気の毒にという哀れみのようなものがあります(すみません!)
    でも、お義母さまのそれの根底には、身体を心配する愛情があります。
    お義母さまの一言に対するトピ主さんの反応は、やっぱり過剰反応だと感じます。言葉尻をとらえて突っかかるような。
    現在トピ主さんご自身に余裕が無いのでは有りませんか?

    数時間時間を作って、ひとりでカフェで美味しいコーヒーとケーキを食すなどして、リフレッシュしてみては如何でしょうか?
    帰りに和菓子など買って、お義母さんとまったりし、お詫びするといいですよ。
    わだかまりも解消するし、何より自己嫌悪が解消されます。

    言葉って難しいですね。
    でも、お義母さんに優しいトピ主さんには、将来、お子さんやお孫さんの優しさへと繋がるのだと思います。

    ユーザーID:3096323935

  • 義理の母の立場からみればかわいそうといいたくなるのでは

    義理の母からみれば、部活に塾にと休む暇もない孫の生活をみてれば、かわいそうと言ってしまうでしょうね

    時代が違うから、しょうがないと思って、モヤモヤしないほうがいいですよ
    今は公立の学校は受験対策は塾におまかせなところが多いから、学校が終わったあとは塾に行くのが当たり前になってしまったしね

    今は親子でヒートアップしていて、立ち止まる時がないからね
    疲れてるんですよ
    だからカチンと来てしまうんですよ

    私なんて、高校受験と大学受験のダブル受験生を抱えていても、どこか他人事な母親なんで、気楽なもんです

    ユーザーID:1420369025

  • 気持ちは分かるけど

    そこはサラっと流した方が良かったですね。
    お義母様もそんなつもりで言ったんじゃないだろうし。

    でも、お気持ちは良く分かりますよ。
    気持ちに余裕が無いときはちょっとした言葉でも引っ掛かっちゃいますよね。
    きっとお子さんが一番大変だと思うので、トピ主さんは笑顔で頑張って下さい。

    ユーザーID:3992549357

  • 歳を取ると言葉の言い違いもあります

    姑も良い人の様に感じますよ。
    可哀想と大変を言い間違えたんだと思います。

    そんなに目くじらを立てる事も無いように思います。
    縁あって家族になった人です、同居はお互いに納得しているなら少しの事に拘らない。
    一家は主様の明るさに掛かっていると思います、おかしいとか非常識とかでは無く、お互いに理解し合って仲良く暮らしてください。

    後数年もすればお子様は外に出て行きます、人間繰り返しの人生です。
    お子様が結婚すれば今度は主様が姑の立場になりますから。
    何の気なしに出た一言で家族が不穏な雰囲気になるのは頂けません。

    ユーザーID:6419038661

  • 義母はあなたの本心を見透かしたのでは?

    あなたの本心を表す言葉が「かわいそう」ではないのでしょうか。息子さんの意思をきちんと確認したのでしょうか?

    まさかと思いますが、息子さんに、あなたの思いに叶うような(あなたの?)人生を押し付けていませんか?そいうことが、あなたの中ではっきりとしていないから、「かわいそう」と言われたことにモヤモヤするのでしょう。

    ユーザーID:2604288158

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