誘ってばかり、でも、彼は奥手

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恋愛・結婚・離婚

あき

私26歳は今、バツイチ子供なし上司(35歳)のことが気になってます。
上司は引き抜きで今の会社に入り、まだ一年立たずです。

一緒に仕事をしていって気になり始めました。
勇気をだして3ヶ月ほど前に、食事に誘ったら、お店まで予約してくれていて、そこから5回位、仕事帰りや休日に食事をしました。
先週は昼間から待ち合わせして浅草を堪能しました。そこでは彼の離婚の詳しい原因や家族のことを教えてくれました。
恋愛の話をしたら、今は仕事もあるから、彼女できてもその子一途にできない。だから、奥手と言われました。


しかし、毎回誘うのは私で
向こうからは一切ありません。

しかもこの前、ちゃんと断るんじゃなくて、さりげなく食事の誘いをながされ、ショックをうけています。その穴うめもなしです。

私が誘いすぎだったのかもしれません。
恋愛経験もとぼしく、自分への自信もないので
他の子に取られないか不安です。

向こうからの誘いをまつべきでしょうか。
また、次ごはんに行けたら何を聞くべきでしょうか?

ユーザーID:6023333284

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  • うん?

    彼は仕事もあるので、彼女が出来ても一途に出来ないって言ってますよ。
    その通りなだけですよね。
    しかしじゃなくて、「あ、やっぱりそうなんだ」と納得の出来事です。

    >しかもこの前、ちゃんと断るんじゃなくて、さりげなく食事の誘いをながされ、ショックをうけています。その穴うめもなしです。

    ちゃんと断るのも、さりげなく流されるのも一緒ですね。
    要するに「行かない」って事です。
    穴埋めがないのは、行く気がないからでしょうね。
    片想いしてるのはあちらじゃなくてあなたですから。
    穴埋めなどしてくれないのは当然かと。

    残念ですが、脈なしだと思いますよ。
    ちょっといいなぁ〜と思っていたら、「今は彼女に一途になれない」なんて言いません。
    そんなマイナス発言言うわけがない。
    結局「だから俺は諦めろよ。俺は今彼女とか望んでないから」と牽制されたようなものです。
    そして誘いも流されるようになった・・脈なしです。
    誘われる事はないと思いますよ。
    急展開でもなければ、彼が好意を持つことは難しいかと・・
    奥手なんじゃないくて、あなたの好意にこたえる気がないだけです

    ユーザーID:9669500138

  • 遠回しに振られています

    >今は仕事もあるから、彼女できてもその子一途にできない。

    ココです、ココ。

    これはトピ主さんを傷つけないように遠回しに言っただけ。
    恋愛の対象から外れているということです。
    5回も会っているので、その5回のデートで「あ、この子は違うな…」と思われたのでは?
    5回って多いと思いますよ。判断するには十分な回数です。

    惚れた女性には積極的にいきますよ。
    バツイチでも子どもナシなんだから迷うことはないじゃないですか。
    恋愛をしていたら仕事にも張りが出る。
    なのに仕事を理由に断ってくるなんて、そういうことなんです。

    ユーザーID:5061357823

  • 奥手ではなく、脈なしです

    *バツイチ(であまり結婚したいと思わない)
    *同じ職場で上司と部下
    *向こうから誘うことはない

    しかも
    >恋愛の話をしたら、今は仕事もあるから、彼女できてもその子一途にできない。

    と、言われたのですよね。どれを取っても、進展性はありません。

    一応上司だし、バツイチの35歳、女性から食事に誘われたら店の予約までするし、無下に断ることはしないでしょう。でも、あまりあなたの誘いに乗ってばかりだと、あなたが誤解すると思って、『奥手』を理由に『僕は恋愛しないよ』と牽制かけたのです。それなのに、またあなたから誘われて、『これでは、いけない』と思い、さりげなく断ったのです。わかってやってください。

    脈はありませんから、諦めて次!行ってください。もし、ご飯に行けるようなことがあったら、恋愛の話ではなく、ひたすら仕事の話だけをしてくださいね。

    ユーザーID:4311575944

  • 上司を困らせないで

    結論から言うと向こうの誘いを待つべきでしょう。ただし誘われる確率は低そうです。
    なぜなら、やんわりお断りされていますよ?
    恋愛の話を振って、あまり積極的な返事が返ってこなかったところとか、毎回誘うのはトピ主さんだとか、前回食事の誘いをやんわりスルーされたところとかから。

    もちろんトピ主さんに好意を持たれているのは上司は気づいていると思います。

    こういう時、上司って大変です。無下にあしらうとトピ主さんとの仕事上の関係も悪くなるかもしれないから。
    ヘタすると部下のモチベーションにかかわる。部下を上手くマネジメント出来ないと彼の社内での評価にも関わる。彼が一番気にしてるのはここでしょうね。大変です。

    ホントにトピ主さんとどうにかなりたいと思ってたら彼のほうから動きます。社内での立場が危なくならない方法を考えるはず。でも部下と付き合って自分の立場が危うくなるくらいなら、その恋はあきらめるでしょう。
    一度結婚に失敗もしているし恋に慎重ということもあるでしょう。
    仕事大事な人は社外の子と付き合うんじゃないかなあ。社内、しかも部下って一番ハードル高そう。

    ユーザーID:7377637063

  • プライドの高さ?

    どちらからが気になりますか?
    好きなら自分からでもいいと思いますが、おプライドがちょっとちょっとなのでしょう。
    そういうことが気にならなくなったら、本物の愛です。
    大人にあると、恋愛の形より堅実な真心に優しさを嬉しさを感じます。
    信じる気持ちが芽生えるまでは、頑張って誘いましょう。
    お互いの幸せのために。

    ユーザーID:5108340431

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  • 相手の立場になって考えてみる

    男35歳、転職して1年。
    職場にも馴染んで仕事に邁進したい時期だと思います。
    引き抜き入社なら結果も残したいでしょうしね。

    バツイチ、しかも部下との社内恋愛とくれば、慎重になって当然です。
    トピ主さんが急ぎ過ぎなんです。

    食事の誘いをさりげなく流されたのも、相手の気遣いだと思いますよ。
    キッパリと断られるほうがショックが大きいのではないですか?

    トピ文を読んだ限り、自分本位で恋愛を進めている印象です。
    もう少しゆっくりと距離を縮められませんか?
    彼にだって考える時間が必要だし、選ぶ権利もあります。

    押してダメなら退いてみろという言葉もあります。
    急いては事を仕損じるともね。
    相手のペースに合わせるのも大事なことですよ。

    ユーザーID:7444789583

  • いま少し教養が必要かも、

     トピ文を読んでの率直な感想です。酷なレスになります。「一年立たず」とか「他の子」とか、表現が幼いと言うか、やや教養に欠ける感じがします。
     これでは素敵な男は惹きつけられないと思いますよ。女と同じで、男も知性と教養のある女性に惹かれます。ましてや、知性と教養があって、更に素敵な笑顔の出来る女性なら、すぐさま結婚を申し込みます。
     バツイチとの事、男が何を女性に求めるか、既に熟知している筈ですよね。上司に恋する前に、もう一度学生気分に戻り、新潮文庫でも、文春文庫でも何でもいいですので、100冊の本を読んでから、その上司がまだ一人なら、再度アタックするのも遅くはないですよ。
     ガンバレ!再婚目指して!

    ユーザーID:6372732225

  • 困難極まるね・・・

    あなたは恋愛経験が乏しいんだね。。。
    奥手は単なる牽制理由としか思えないよ?

    そもそも仕事に集中したい状況の男にちょっかい出す女って、男からみたら、全然分かってねぇヤツって思うから。

    自分本位で相手の状況をわきまえられない女を、人生のパートナーには選ばないよ。

    誘われない。
    いや、誘う意味がない。
    それが彼の本音。
    単純に社内で支障がないような程度で、今まで仕方なくお付き合いしてきただけの話だからね。

    残念だけど、この恋は、困難極まる。

    ユーザーID:6365847920

  • もう断られている

    引き抜きで新しい会社に来て一年。

    彼にとっては新天地で自分の力を出さなくてはいけないとき。

    恋愛している場合じゃないと思います。

    そんなことも思いやれないあなたは彼と縁がなさそう。

    というか、彼の言葉にお断りの意があるように感じるのですが・・・?

    とりあえず、彼のことは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8242425747

  • 遠まわしに断られている

    トピ主さんが、適齢期の32歳位までに幸せな結婚や出産を考えるのであれば
    仕事だけの関係に留めて、他の男性に目を向けてはいかがですか。

    その上司にしてみれば

     ・20代半ばの若い女性部下に好意を持たれた。悪い気はしない
     ・転勤1年で社内で変にこじらせたくない(離婚で2度目は無い)、昇進に響く
     ・部下とはいえ若い女性とプライベートで出かけるのは気分転換になる
     ・遊べそうな女性なら割り切った身体の関係を持つのもありだが、この子は無理そう
     ・女性の花の季節は短い。この子のためにも(勿論自分のために)距離を置こう

    こんな感じじゃないでしょうか。

    トピ主さんが男性に慣れていて、上司との恋愛もどきも楽しみつつ、婚活を並行し、30歳迄に素敵な年頃も見合う初婚の男性を射止められる自信があるのなら、止めません。

    はっきり申し上げると、その上司がトピ主さんと結婚する可能性はほぼありません。
    遊ばれて捨てられる可能性大です。男性は、30歳過ぎた並以下の容姿の女性には残酷な程に冷たいですよ。


    自分だけを見てくれる男性をお探しなさい。

    ユーザーID:1456186553

  • 応援します

    コツがあると思うんです。恋愛にも。
    私が心がけていたのは、ポジティブに、幅広く、ライトに、です。
    女性の方からアプローチしないって人もいるかも知れませんが、私は好きな人にはあまり暗いこと考えずポジティブにお誘いします。
    そして、あんまり一人の人に早い段階から執着しないように幅広くいろんな人に目を向けます。そしてアプローチは軽くにとどめます。
    つまり!一回こちらから誘ったら、次は誘って貰えるまで待ちます。
    恋愛の進展は会う回数ではないです!一回一回の食事がどれだけ楽しかったか?が勝負だと思います。

    ユーザーID:4403514515

  • うん…

    上司はトピ主さんの事何とも思ってないと思います。

    遠回しに断られてるし。

    他の子にとられるって、トピ主さんの物じゃないですよ。
    そして他の子がいないのにトピ主さんを口説かないのが答えでは。

    誘いを待ってたら二度とデートは出来ないと思う。

    好きになってもらうの気長に待つか、諦めるしかないのでは。
    厳しくてごめんなさい。

    ユーザーID:5820892604

  • 上司には穴埋めする義務はないんだけど…

    そして、さりげなく食事を断った=トピ主にこれ以上深入りする気はありませんってことです。
    上司はバツイチ35歳で転職して一年未満なんでしょ?
    9歳下の部下に転職してすぐ手を出すリスクとトピ主の魅力を比べて、そこまでするほどの女じゃないと判断されたのでしょう。

    あと、5回のデートで上司は「トピ主に社内恋愛は無理」と思ったのかもね。
    トピ文を読んだ印象だけど、幼稚というか…思い込みが激しくて感情的、束縛しそうな感じ。
    恋愛経験が乏しいと自認するレベルなら、喧嘩別れしても構わない相手を探して婚活する方が良いよ。
    この程度のお断りすら理解できない程度の恋愛スキルなら、社外の人を探す方が無難よ。

    ユーザーID:0603150675

  • 「奥手」って、本当に彼が言ったの?

    「奥手」って、成熟が遅い人のことよ。年頃になっても異性に興味を示さない人とか、好きな人が出来ても積極的にアプローチ出来ない恋愛に不慣れな人のイメージ。離婚したとはいえ、一度は結婚して家庭生活を営んでいた35歳の男が、自分を指して言う言葉じゃないです。余程言葉を知らない人なのか、さもなきゃ遠回しにトピ主さんを拒絶する為に、冗談めかして言ったりして。

    トピ主さんがあまりにグイグイ来るから、マズイと思っているのでは?トピ主さんの気持ちに応えられないと判った時、貴方がどう暴発するのか怖くてハッキリ拒絶できないのかも。引き抜かれて入社して一年、期待したほど目覚ましい成果も挙げない内に部下の女性に手を出してトラブル…って、噂レベルでも避けたい事態でしょう、彼としては。
    彼が他の子に取られることになったとしても、それはトピ主さんがグズグズしてる間にその子がアプローチしたからじゃ無いよ。彼が、トピ主さんでなくその子を好きになったからです。彼が好きなら「ごはん、ごはん」って困らせることばかりせずに、どうすれば彼の役に立てるかを考えたらどう?曲がりなりにも、そこは職場なんだからさ。

    ユーザーID:7527042729

  • 食事に誘った口実は?

    もし仕事を口実に誘ったのなら、5回出掛けて「口実は嘘だったんだな」とバレただけでは?
    そうでなくても、彼女は不要と牽制されてて、さらに食事の誘いを流されたなら、気持ちを切り替えるべきですよ。

    というか、他の子に取られるってどういうことですか?
    上司はトピ主のものじゃありませんよ?
    仮にこの先トピ主に彼氏ができたとしても、彼氏はトピ主の所有物にはなりません。
    そういう独占欲や束縛が強そうなところ、文章力の低さなど、全体的に子供じみている印象を受けます。

    仕事で成果を上げる必要のある上司から見たら、トピ主はお荷物になることはあっても支えになることはないでしょう。
    上司は5回のデートでトピ主の人間性や幼稚な部分を見抜いたのでしょうね。
    ちゃんと人生経験を積めたバツイチ男性なので、素敵な女性と再婚出来ると思います。

    ユーザーID:1608318772

  • 興味がないようです。

    恐らくトピ主さんには興味がないのだと思います。
    お仕事上でのお付き合いがあるために邪険にできない男性の気持ちが分かります。
    本来ここでお断りをされていることに気が付いて諦めるものではありませんか?
    男性がトピ主さんに期待していることは、まさに諦めてほしいということです。

    このような場合、当たり障りのない言葉を選んでお断りをしていますが、男性にとってアプローチをかけるに値する女性が出現すれば奥手だろうが子供一途だろうが行動をします。

    ユーザーID:9151738676

  • 好意に気付いた上での牽制だよね

    タイトル通り。
    あなたからの好意はさすがに気付いてるよ。
    その上で、奥手という言い方であなたへの反応にはリアクションなしだからねって暗に伝え、お誘いもスルー。遠慮しますってことでしょ。

    入社して仕事第一の上司は今社内恋愛どころじゃないよね。
    上司自身も言ってるようだけど。
    上司的には、一旦の牽制をした以上今後も引き続きあなたからグイグイ積極的にアクション起こされたら迷惑だし、最悪の場合あなたは厄介者扱いされると思うよ。

    とりあえず一旦気持ちは抑え、公私混同せずきっちり仕事をして上司を含む周囲に認めてもらえるよう頑張ったほうがいい。
    上司の評価が即恋愛に繋がらずとも、あなたへの興味や好意は少なからずアップするし、それ以前にあなた自身の為になることだと思うよ。

    ちなみに上司からのお誘いは十中八九ないから、過度に期待して馬鹿みたいに待ち続けないように。
    あと「他の子に取られないか不安」なんて幼稚な思考は即捨てるべき。
    もともとあなたのモノなんかじゃないのはもちろんのことだけど。
    まるで「先に目をつけたんだから私のもの」「恋愛は早い者勝ち」だと思ってるおバカさんみたいに見えちゃうから。

    ユーザーID:2040383164

  • 応援してます。

    私は直属の上司ではありませんが、お付き合いして結婚しました。
    私からも数回飲みに誘い野球観戦なども仕事帰りに行って仲良くなりましたよ。年の差もありましたし最初は妹みたいな存在だったのかもしれませんが、お付き合いすることは出来るんです。
    相手が負担にならない程度に飲みに行ったりしてみてください。主さんを気にかけてくれる気持ちは本当だと思います。

    ユーザーID:9276268942

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