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姑のことになると夫と不和になる 気の持ちようを教えてください

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家族・友人・人間関係

はみ

よく姑を会社の上司と思い大事にしなさいと言われますが、私はどうしても姑のこと大事にできません。そのことで夫と不和になります。気の持ちようを教えてください。

遠方に姑は住んでいるので、それほどかかわりはないのですが、この度子どもが言われたので接近する機会が増えそうです。姑の話が出るたびに、私の顔は曇るし、ぐじぐじ言ってしまうので、夫がモラハラとなり私をせめたてます。具体的には無視、帰宅しない、一時はアルコール依存症(今もそうだけど少しまし)になり、酒にのんだくれ自殺すると電話で脅されたりしました。それで私はトラウマになり、ますます姑にはできる限り関わりたくないと思ってしまいます。

夫は一般の旦那さんより、よほど姑対応は良いです。今度姑が来るときも夕飯は産後大変なのを理由に外で二人でとってくれますし、姑が来たときは私一人で対応はしないように気遣ってくれます。だからちょっと会うときくらいもっと私に笑顔で姑を迎えるとか、文句はいっさいゆうな、察しろと思っているみたいです。

私がなぜ姑に拒絶反応なのかというと、小さいことの積み重ねでしょうか…。夫と交際しているときも、謎の手紙や賞味期限切れの品を送ってしゃしゃりでてきたり、姑の実家に泊まりに来いとしつこいし、夫がアルコール依存症だったときに、さらに酒を飲ませて、大丈夫だった病気じゃないと言ってきたり、嫁として務めちゃんとやれと夫のいないところで言ってくるし、妊娠もしていない時に突然ベビー小物を送ってきたり、そもそも夫実家では姑に周りが家来のようにつかえているような感じも、うちの実家と全然違い、要は「あわない」のだと思います。私はいい嫁キャンペーンするつもりもなく、地を通したいのですが、夫は、私に自然にふるまっているようにしながら気を遣えというプレッシャーをかけられます。

どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:5352881673

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  • どうしたらいいか

    >夫は、私に自然にふるまっているようにしながら気を遣えというプレッシャーをかけられます

    そうすればいいのです。
    たまに会った時だけ自然に気づかいあるふるまいをすればいいのです。
    つまりはその場を取り繕えばいいのです。

    男性は縦社会です。
    目上の姑が上で自分が下、妻も下。
    だから姑対応が良いのです。格上の姑に気を使っているのです。

    姑を会社の上司のように思いなさいというのはそういうことです。

    夫から見れば、トピ主は上司に対して対等に付き合おうとする非常識な社員です。

    女性は横社会ですから、お互いを○○家の主婦、○○の妻という横の立場に置いて上下関係無く付き合おうとします。
    だから上下を押し付ける(いわゆるマウンティング)姑に嫁は反発します。

    上下があって当たり前の縦社会の夫とは根本から感覚が違うのです。

    嫁から見れば嫌な姑とマザコン夫、夫から見れば普通の姑と反抗的な嫁なのです。

    根本から価値観が違うのですから、争っても平行線のまま。

    夫の前でだけ夫の求める態度をすればいいのです。
    良い嫁ではなく良い妻をすれば良い。
    夫の前でだけ「やってます」という顔をしておけばいい。

    ユーザーID:3895664011

  • よっぽどの理由がない限り息子はお母さんが好きです

    自分の母親の欠点も分かっているんです。

    でも息子は母親が好きですよ。
    自分が好きな母親を嫌われて良い気持ちがするわけないでしょう。

    理屈ではありません。

    ユーザーID:7899095926

  • 姑は選べないからね

    姑と合わない。
    夫に言えば姑をかばい妻に暴言を吐く。
    良くある話です。

    さて、気持ちの持ちようを言います。
    離婚してもかまわないとという気持ちに切り替えることです。
    そのために離婚後の生活などについて今から考えたほうがいいですね。

    そうすれば、気持ちに余裕ができて、今までのようにイライラすることもなくなるはずです。
    学校でも予習しておけば授業が苦にならない心理と同じです。

    ユーザーID:7785319196

  • そうやって時は流れて行く。

    いいんじゃないんですか、 そうやって自分の意思を貫き通したら。


    先々 不幸にも離婚とかに発展しても、 貴女は貴女なりに姑とは合わないの意地を貫き通したんだから。


    何だったら、包み隠さず 旦那に言ってやったら?



    『私は、貴方のお母さんが大っ嫌いです』と。




    貴女の気持ちもスッキリするだろうし

    (やっと言えたなぁ〜)


    と、天下を取った気分にもなれるだろうし。




    そんな嫌いな人から産まれてきた人なんですよ、旦那さんは。


    よく愛せますね。

    顔とかも似ているんじゃないんですか?



    夜中に顔を見て ビクっとしているのでは?



    まぁ 元々他人ですからね。


    好きになるのは 並大抵の努力では無理ですよ。



    そうやってバツイチになる人達が増えていくんでしょうね。


    ご苦労様です。

    ユーザーID:4575826354

  • 驚き

    いままで社会人やってたことがおありでしょうか?

    私にはあなたのようなお子様思考のヒトが結婚してしまうことに、驚愕です。
    「嫌い」だから「排除」して生きていけるのですか?

    一応親にあなたもなるのであれば、社会性やうまく立ち回るスキルを身につけてほしいと思います。

    ユーザーID:7925342419

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  • 旦那の前ではちゃんといい嫁演じてればいいじゃない

    毎週会うんじゃないでしょ?
    ならいい嫁の振りすればいいのに


    大体、自分の親を悪く言われたらどう?と考えないの?


    私だって義母大嫌いだけど、同居しなくてすんでいるし、新居を旦那は見せたいから連れてきたいみたいだけど、私に気を遣って我慢してくれてたりするので、折れるところ折れます。


    他人なんだから右へならえになるはずない


    あなたが世界の中心ではない


    旦那だってかなり気遣ってくれてるんだから妥協すれば?

    あなたがこのままなら今後旦那も嫌気さして母親の味方しかしなくなるでしょうね

    どちらがいいですか?

    ユーザーID:2890364795

  • 問題が山積みです

    アルコール依存症の夫、過干渉の義理母、モラハラ夫、自殺予告電話、謎の手紙に賞味期限切れの品、赤ちゃんいないのにベビー用品など、問題が山積みです。

    このたび、お子さんがお生まれになったそうで、おめでとうございます。今後は、あなたとお子さんの幸せを第一に考えてください。

    地方では、男の子を産んだ母親は「えらい」そうです。義理母さんも「えらい」のかもしれません。

    でも、あなたはいい嫁キャンペーンするつもりがないんですね。良い心がけだと思います。最初に無理すると後が大変です、疲れますしね。

    だったら、あれこれ心配せず、何かしてきたら、その都度、対応すればよいだけです。

    賞味期限切れの品は捨てる。自殺電話は切る。安心してください、未遂と自殺は全く別物ですから、未遂は死にません。

    会話のコツは、「はい。」「そうですね。」「はい。」「そうですね。」と聞くだけにしてください。何か言うと「文句」と解釈されますので、義理母が間違ったことを言っても「はい、そうですね。」でいいんです。

    嫁姑に正義は、いりません。

    夫は放置でいいです。構い過ぎです。

    ユーザーID:4203413963

  • ふ〜ん、

     貴女には冷たいレスになりますが、貴女の精神構造少しヘンですよ。普通の精神構造なら遠方に住んでいる姑に貴女程イライラすることは殆ど無い筈ですから。
     貴女のレスを読むと、同居しているか、直ぐ近所に住んでいる姑への感情と同じですね。何があったか知りませんが、貴女に一つだけ言えることは、夫は貴女だけのものではないし、貴女の子供は貴女だけのものではないということです。
     ここをハッキリ理解出来ないと、やがては夫婦に溝が出来ますよ。遠くに離れて住んでいる姑だもの。気にする必要は無いですよ。
     貴女の夫が、貴女の実母を、貴女が姑を嫌う程度に嫌ったら、貴女愉快ですか?たちまち離婚するでしょう?夫だって同じですよ。
     男は最終的に自分の母親は捨てられません。あんまり夫の母親を嫌うと、夫を失いますよ。それでもいいのなら、今の態度をやり続ければよいでしょうけど。

    ユーザーID:6071751074

  • びっくり

    えー?アルコール依存って病院で治療していますか?
    自殺をほのめかしたり実際人を刃物で刺したり
    妄想が激しかった人知ってます。
    今も一滴も飲まない治療していますよ。甘く見てはいけません。

    姑は関わらなくても良いのでは?
    この先仲良く付き合えないと思えます。逢うたびに大嫌いになります。
    常識が違いすぎますね。

    ユーザーID:5883339155

  • 喧嘩の原因になるので関わらないでくれ

    >姑を会社の上司と思い大事にしなさいと言われますが

    これは昔の時代の話ですよね。

    今の時代の姑は家督制度が廃止された70年前の影響を大きく受けて育っているのでとにかく子供夫婦に関わる人が多く子供らの夫婦関係の不仲の原因になっています。
    そもそも自分の子供の配偶者とうまくやる事自体が感情的に無理な事であり、姑ら夫婦らも殆どが旧体制時代の風潮が残るお金や家柄で取引する見合い結婚ですから「夫婦」というものに対する視点が全く違うし同じように付き合ってるようでも考えの原点が違うので相容れることが無い。
    相続制度、扶養義務だって親族となってます。
    姑がいつまでも子に固執するのが問題です。ご主人もそういう事を知り今一度自己を見直さないといけないと思います。あなたもそうならないように。

    ユーザーID:2403516720

  • いい嫁キャンペーン?

    よく小町でもいい嫁やめなさいというレスありますが、
    それは、やりすぎで自分自身苦しんでいる人に対する言葉でしょう。

    主さんには、もう少しいい嫁やりなさいと言いたい。

    ユーザーID:1769531472

  • 私も同じです

    合わないものは合わないのです
    私は生理的に受け付けないレベルで鬱病を発症しました
    夫の家族と関わり合いになりたくない理由で離婚を切り出した事もあります
    夫は努力すると言ってくれましたが、私を使って親孝行的なモノをしようと画策してきます
    盆と正月だけは我慢して顔を出しますが、その日程を決める話題になる度に口論になります
    私は体調を崩すほどナーバスになります
    夫の両親も家族も親戚も私に何があっても彼等を一番に考え敬い気遣うのが当たり前という態度です
    誰一人として常識や思いやりといったものを持ち合わせておりません
    自己中心的な親切の押し売りを有り難いと思え!という態度…気持ちが悪い
    最初の頃は、彼等の非常識さを知らしめてやりたいと躍起になっておりましたが、
    今では存在自体を抹消出来ないかと日々悶々と生活する程病んでおります

    とにかく夫だけが自分の家族です
    日々の生活でしっかり支え立てること!
    なすべきコトをキッチリやって、嫌なものは嫌だと意思表示をすること
    そうしたら必要以上の関わりを持たなくても良しとしてくれました
    夫の両親家族がお亡くなりになるまで続けて貰える様に頑張ります

    ユーザーID:9223335756

  • ぶれない。

    ここ迄はOK・これ以上はNGという線引きを、自分の中でしっかり決めて、絶対にぶれない。

    私の場合、同居も近況もNG。
    でも、年2回の帰省は、夫が求める限りは頑張って行く。
    会った時は、挨拶はにこやかに。
    でも、会話は私から絶対に振らない。
    義母から話し掛けられたことに対しては、にこやかに返答する。
    返答以外の余計な情報は、私からは与えない。

    結婚後や出産後間もない頃は、自分から話を振り、愛想良くしました。
    でも、義母には私の気遣いは一切伝わらず、調子に乗って暴走を始めたので、やはり他人として一定の距離を保たないと無理だと思い、今は100%良い嫁は演じません。
    人として、最低限の愛想は振り撒きますが、それ以上のことはしません。
    最低限は愛想が良いので、夫も文句は言いません。

    自殺するとか脅されても、怯えなくて良いよ。付け上がるだけ。
    夫が居なくなれば、義母との付き合いは益々減らせるし、ラッキーじゃない?
    私なら、実行してみろよ!!と言いますね。
    する勇気も無い癖にねー。
    生命保険は、早めにきっちり掛けといた方が良いですよ。

    ユーザーID:9344773141

  • 「ぐじぐじ言ってしまう」

    あなたの態度も立派なモラハラなのだと被害者根性丸出しのあなたは気づかない。

    ユーザーID:5757904911

  • アルコール依存症

    一番の問題は姑ではないと思います。
    ご主人のアルコール依存症が問題です。
    アルコール依存症は治りません。
    治療法は断酒のみです。
    ご主人は今も飲んでいるのでしょうか。
    アルコール依存症は飲んでいる限り、進行します。
    つまりは、どんどん悪くなるということです。
    アルコール依存症専門病院を、保健所で聞いて、ご主人を連れて行きましょう。 
    本人が拒否したら、家族会にトピ主さんが通いましょう。

    正直、私なら離婚します。

    ユーザーID:0077296105

  • トピ主さんは確かに

    >どうしても姑のこと大事にできません
    と書いてますが、「嫌い」とは書いてません。
    まぁ好きではないでしょうね。
    しかし批判者は何で嫌うの?と聞く。

    トピ主さんが聞いているのは、「気持ちの持ちよう」です。
    嫌いと言えばスッキリするなんて、解決にならない感情的な意見は無意味。

    良い嫁演じるつもりもなく、地のままで『無難に付き合う』心持を聞きたいのですよ。理由は
    >自然にふるまっているようにしながら気を遣えというプレッシャー
    でしょうね。これって要は自然に好きになれと求めてるも同じ。

    私なら無理です。姑じゃなくて、夫の態度で無理。
    アルコール依存や脅しじゃなく、夫婦で話し合いできる姿勢があれば、私も努力する気になれます。

    私だったら、「気を遣う」か「自然にふるまう」はどちらか一方しか出来ません。
    夫にそうハッキリ言います。
    多分「気を遣う」方を選びます。「自然にふるまう」など、姑が受け入れるはずが無いからです。
    「気を遣う」も可能範囲しかしません。無理なものは無理とほのめかすか、ごまかすか、曖昧にします。

    ユーザーID:3716977762

  • それで夫から文句を言われたら

    「これが精一杯、あなたの求める理想形は私には不可能」と正直に言います。
    アルコール依存や脅しは、私の心を追い込むだけで、かえって努力する気を無くすから今後は止めてとハッキリ言います。

    夫だって出来ない事はあるし、姑は今さら変わらないだろうし、トピ主さんは追い詰められずに、もっと【適当】でいいと思います。
    自分以外の意志通りに動かされるのは、限界があるのです、誰にだって。
    気を楽にして【適当】から微調整して、「あわない」ズレを散らしていくしかないと思います。

    ご主人も努力してくれているなら、トピ主さんに出来る所からでいいと思います。
    「いきなり完璧水準は無理。思考錯誤の時間が欲しい」と言って、時には割り切り、時には諦め、時にはそーっと自己主張してみてはいかがでしょうか?

    本音を言えば、合わない者同士は、無理に近づけず、適度な距離を保ったほうが、無難な付き合いは続けられますが、ご主人がそれを理解し、その方が自分も楽だと気付かず、いつまでも現実的ではない理想にしがみついているのでしょうね。
    そこは諦めるしかないのかもしれない。

    ユーザーID:3716977762

  • トピ主です 皆様ありがとうございます

    時間を割いてレスをくださりありがとうございます。
    一つ一つ読んでいます。全員に返答できないことをご容赦ください。

    kotoriさん、精神科医師に同じアドバイス受けました。今後どんなことがあろうとも、自分と子どもの幸せはつかまなければならないと言い聞かせています。

    コンシェルジュさん、離婚後のこともやはり考えています。私は自立できず夫にまだまだ甘えてしまっている自分自身にもやもやします。そして子供がうまれて家族3人で感じる幸せがこのまま続かないだろうかと期待してしまい、完全出家できてないです…。

    紋次郎さん、夫には既に大嫌いだと言いました。夫は姑がどんな人間かわかっているがゆえに、たくさん配慮してもらっています。しかし、どなたかが書かれたように自分の母親が嫌いな子どもはまずいないです。姑と嫁の板挟みで苦しんでいます。たくさん壁になっている夫の苦しみをやわらげるために、私が妥協するのは限界があります。

    良い嫁キャンペーンをすると、さらなる要求が来るのでしないようにしています。その場をうまくとりつくろうだけでいいと思うのですが、その場数が増えるとしんどいです。

    ユーザーID:5352881673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 遠方に住んでるのに?

    別に同居しているわけじゃないんでしょう? 
    たいして会うわけでもないのにご主人に悪口言い放題してるんだ。
    ご主人がトピ主の母親の悪口言いたい放題やったらどんな気分?

    しょっちゅう会う人でなかったら上手にやっていきなさいよ。
    子供の親としてもっと大人になってね。

    ユーザーID:3471272943

  • トピ主です

    とりとめなくレスしているので、順序逆になったりですみません。

    >あなたの態度も立派なモラハラなのだと被害者根性丸出しのあなたは気づかない。

    被害者〜さん

    これはもっともだと思いました。はっと気づかされました。

    二児の母。さん
    良いアドバイス有難うございます。線引きを作ることが必要ですよね。こちらが気遣えばおっしゃるとおり、際限ない姑暴走になります。自殺に関しては、同じ立場の方のセミナーで、どんなことがあっても最終的には本人の責任であること、自分は関係ないこと、自分はとにかく幸せになること、と学び何度も自分に言い聞かせています。

    あん。さん
    >日々の生活でしっかり支え立てること!

    大事だと思いました。私も鬱になります。

    ユーザーID:5352881673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大体、アルコール依存症の男なんて。

    もう捨てれば?

    そんなマザコンでアルコール依存症で姑もヒドイ親子はいらないと思う。

    ユーザーID:8983876906

  • 破綻する

    滅多に会わない姑のことをそれくらい嫌いで、その場を上手くやれないんですよね。

    夫は妻に気を遣い、精一杯上手くいくようにしてもどうにもならなくて、アルコール依存にまでなるくらい苦しんでる。

    そんな夫の苦しみを救ってあげようという気にもならない妻。

    一緒にいないほうがお互い楽なんじゃないですか?特にあなたは夫への愛情があるとは思えないし。

    嫌な姑だけど、たまにしか会わないんだから、夫のためにその時だけは我慢してあげようという気がないなら、今後結婚生活は破綻するんじゃないかな。

    ユーザーID:2150006979

  • 嫁と姑との争いの原因は、夫にあり

    端的にいって、嫁と姑との争いの原因は、両方との関わりがある夫にあります。そして、あなたの夫がさらに問題なのは、アルコール依存症です。私は、依存症の治療の専門家ですが、「依存症になる原因は、彼が実の親に対して正直な感情や意見を言えるような人間関係にない」(感情を押し殺さなければならない)ということです。ですから、まず、アルコール依存症の治療から始めましょう。依存症という病気は、重くはなっても軽くなることはありませんし、将来は死のみが待っています。英語では、依存症(ドラッグも含めて)は、slow suicideとも言います。

    ですから、どのようにはみさんが対処するのかが問題ではなく、夫の治療を専門家に相談しましょう。この際、姑とはできるだけ関わらないのが理想的です。彼女に何と言われようとも、断固たる態度を取らないと、お二人に将来はありません。嫁と姑の問題は、どこの国でもありますが、日本の問題は、嫌にも関わらず、嫁が我慢をしてお付き合いをすることです。「自分はどんなに嫌われてもちっとも構わない。今までの仕打ちは、絶対許せないのだから」くらいの覚悟が必要でしょう。

    ユーザーID:7010482987

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    依存症治療の専門家さん、

    >「依存症になる原因は、彼が実の親に対して正直な感情や意見を言えるような人間関係にない」

    まさにその通りなんです。彼ともう一人兄弟がいるのですが、どちらも自分の母親に異常に気を遣うのです。私は自分の親には結構言いたいことを言っているので、なぜそこまで気を遣って家来のように、あれこれ聞いてやるのか、嫌なことをはっきり拒めず、遠回しにまるでお客さんに対して言うように言うのかわかりません。

    アルコール依存症に関しては本人が行きたがらないので、私が通っていました。依存症は家族も病気になるんですよね。定期的にセミナーに参加し、他の依存症者を持つ家族との交流、アルコール依存症の勉強、医師への相談などしました。その結果なのかは不明ですが、1日中飲んでいた夫が週1の節酒という段階に変わりました。とりあえず医師には断酒ではなくても、飲む機会が減ったことを喜びなさいと言われて、1年半経っています。今後どうすべきかですよね…断酒ではないので。

    おっしゃるとおり、姑とはできるだけ疎遠がよさそうです。姑が関わらないと私たちは幸せです。

    ユーザーID:5352881673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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