妻の性格に困ってます

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家族・友人・人間関係

新米パパ

【背景】
11ヶ月の娘が38.3度の熱を出して新米パパは祝日娘とお留守番。妻は幼なじみが出産
したというので10時半過ぎに外出。まー、娘が可愛いし二人たけのお留守番は好きなので
気持ち良く妻を送り出す。
娘の熱は上がったり下がったり、、一度は下がるが、お昼過ぎに再び38.3度
にあがり呼吸も苦しそうなので病院に連れていくことに。
準備をしているところに上機嫌の妻が帰宅。まー、仲良く病院にいくことに。
結果は風邪で薬を貰ってタクシーで三人でご帰宅。

【発端】
で、妻が夕飯のカレーを作り、その間娘を抱っこしながら子守をし、妻が先に食べてろとい
うのでここで子守をバトンタッチ。早く食事を済ませ、再び子守、、当然ながら妻がカレーを食べはじめるのだが
ここで妻が問う「なぜ私のスプーンを出してないのか?」と、、「自分さえよければいいのか?」
と、、挙げ句の果てには「冷たい人間に感じる!」とたたみこんでくる。
なんでも妻の実家では誰が先に食べようが全員の箸を出すらしい。

熱を出してる娘もいるし先に食べろというので急いで食べるわけで、
正直妻の皿やらスプーンをテーブルに並べる余裕もなく、、

【バトル開始】
熱を出しいる娘を介抱しながら、妻の外出を
気持ち良く見送る人間がはたまた冷たいのか?
もう、貴兄なら想像つくかと思うが、熱を出してる娘を置いて外出する妻に
対してお前に言われる筋合いはないとい一喝する。もちろんそこからは
比較論がはじまる、、ロジカルに弱い妻はあーめんどくさい!と、典型的な
アホヨメに変身!これがさらに油に火を注ぐわけで、、


最終的には力でねじ伏せるわけだが、スプーンや箸を出さないことが
そんなに酷いことなのか、、

こんな女を選んでしまった自分が悪いのだが、、そういえば妻の親父さんが
挨拶行ったときに言ってたな「返品不可よ!」と、、

ユーザーID:4675495955

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  • 熱とか送り出したとか外出したとかは置いといて

    スプーンは全部同じ引出しに入っているとしたら
    自分の分を取り出す時に
    人の分も取り出さない方が不自然なような気がするわけで…

    ユーザーID:1045180570

  • ・・・

    >熱を出しいる娘を介抱しながら、妻の外出を
    >気持ち良く見送る人間がはたまた冷たいのか?

    冷たいも温かいもなく、普通の事です。
    2人が親なんだから別にどちらが見ていてもいいわけで。
    そんなことに「やってやってる感」を出すの?なぜでしょう?
    新米パパとか言ってますけど、奥さんだって新米ママなわけで
    新米なのにこんなにがんばってるのに(エーン)なんて通用しませんよ。
    11か月で38度なんて高いかって言われればまぁ普通の風邪ですし
    パートナーが看てくれるなら出かけるのもいいのでは?
    器が小さいですね。

    箸とかスプーンなんだかんだなんて機嫌が悪いか疲れてたからついつい言い過ぎただけでは?
    ほっとけばいいと思うんですが
    その「余計なひと言」を「余計なひと言」で返すトピ主さん、
    奥さんとお似合いだと思いますよ!

    >スプーンや箸を出さないことがそんなに酷いことなのか・・
    お言葉ですが、自分の子供を看病することがそんなに偉いことなのか・・

    ユーザーID:2091218121

  • 力でねじ伏せるってどういう意味?

    >最終的には力でねじ伏せるわけだが
    って これどういう意味ですか? まさかのDV?

    この一行で誰もトピ主に味方しないと思う。

    ユーザーID:5578128748

  • 性格

    妻の性格が悪い。

    攻撃的な女性は、このようにまず攻撃。
    >「なぜ私のスプーンを出してないのか?」と、、「自分さえよければいいのか?」と、、挙げ句の果てには「冷たい人間に感じる!」とたたみこんでくる。

    普通の女性は攻撃から入りません。
    たとえ同じことを思ったとしても言い方が違います。

    ユーザーID:5067450333

  • 奥様は専業主婦ですか?

    私の感覚ですと、専業主婦だったら、祝日夫に高熱の娘を預けて外出はアウト。共働きなら、問題なし。友人の出産大事です。その日しか行けなかったかもしれないし。

    先に食べてといわれた際にスプーンが出てたなら、同じ状態にして、妻にバトンタッチ、は共働きならそれくらいの気遣いはするべし。専業主婦ならそれくらい許せよ、と思う。

    一喝の段階では、専業主婦なら聞くべし、共働きなら反論して当然、かな。共働きでも収入差があると判断がむずかしいですね。

    ユーザーID:5470626364

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  • 似たり寄ったり

    似たり寄ったりの夫婦かな。

    レベルが同じで釣り合いはとれている印象です。
    スプーンがと言われたら、ごめんと一言で済む話なのに。面倒くさい男かな。

    ユーザーID:6338166473

  • この場面での正解は・・・

    奥さんに先に食べてろと言われても

    「お腹すいてるでしょ。君から先に食べていいよ」

    というのが正解ですね。
    奥様のように自分の機嫌で喧嘩売ってくるような人には
    喧嘩を売られないように回避するのが上策だと思います。

    スプーンについては言いがかりみたいなもので
    奥様は疲れていてお腹が空いていたから
    機嫌が悪かったのでしょう。
    先に食べてとはいったものの、察して欲しかったんだろうなあと。

    ご主人に先を譲り優しさを見せつつも、
    食欲を我慢させられて、なんか腹が立ってしまったんでしょう。
    ・・・面倒くさい性格の奥様ですね。

    トピ主さんの喧嘩の買い方もよくないですね。
    一度許可した「外出」についてをここで持ち出してくるなんて
    器の小ささを出してしまいました。

    ここではスプーンのことには真正面から触れず
    とりあえずその場は「気が利かなくてごめんね」と軽くいなしておき
    奥様のお腹がふくれて落ち着いてから
    「さっきはいきなり機嫌が悪くなってビックリしたよ。
     今日は2回も外出して疲れたよね」
    と労いつつ訳を聞いてあげるのがベターでしょうね。

    奥様の性格が面倒なのはわかっているので
    頑張って。

    ユーザーID:3991858551

  • ああごめん気づかなかった次から気をつける

    お子さんもだんだん大きくなって言語を理解するようになりますから
    早めにマトモな言語コミュニケーションスキルを身につけたほうがいいです。
    上記は一例です。ご参考までに。
    奥様はどうでもいいことで不安になり攻撃的になるタイプだとお見受けしますが
    同じレベルで戦ってどうするというのが感想です。
    あと「オマエは○したくせに」「俺は△してやった」は
    ケンカでは禁句です。不毛だし。
    文句を言われたら
    ・謝罪
    ・なぜその事態にたったか説明
    ・今後どうするか発展的な問題解決を提示
    それでも文句言うようでしたら、文句言うのが目的でしょうからほっとけばいいと思います。

    ユーザーID:9783485951

  • ごめん

    言い方が悪いけど、はずれ嫁な気がします。
    熱がある子供を置いて外出?ないない、普通の神経なら無い。
    スプーンごときでいちいちうっとうしい。
    今度苦労すると思いますが頑張ってください。
    奥さんはそうやって育ってきたんです。簡単には変わりません。

    ユーザーID:6686901765

  • くだらない

    ってか、自分のスプーン出すとき一緒に家族のスプーンを出すなんて普通の事でしょ。
    躾けの問題。
    今回熱出したお子さんが大きくなって、自分の分のお箸やコップだけ用意しても同じ事を言いますか?
    家族みんなの分を用意するのが思いやりなんだよって教えませんか?
    それが当たり前だと思いますが。
    用意できなかったなら「ごめんごめん」って軽く誤れば済む話。
    しょーもない話。

    ユーザーID:8067081659

  • 油に火を注ぐのはアブナイ。

    うちでもその場合はお皿やスプーンは最初の人が人数分用意しますよ。
    一人分出すのも二人分出すのも手間は一緒でしょ。
    自分のお皿やスプーンは出せるんだから余裕がないってのは下手な言い訳ですね。

    それと、出産したばかりの赤ちゃんがいる家に熱を出した子供がいる人が訪問したらダメでしょ、結果が風邪だったんでしょ、もし幼馴染にうつってたらどうするの?
    訪問する奥さんもどうかと思うけど、娘との留守番が好きだからって気持ちよく送り出すトピ主さんもどうかと思うわ、止めなさいよ。

    トピ主さん夫婦にぴったりのことわざあったな、(割れ鍋に綴じ蓋)

    ユーザーID:7455207158

  • ダメ母

    1歳未満の子供が38度以上の熱なのに
    家を空けるなんて理解できませんね。
    上機嫌で帰るなんて、母親レベルは底辺ですね。

    スプーンを出してないのくだりはどーでもいい。
    子供を置いて家を出れる女なら、
    そのくらい言い出しても普通なのでは?

    あなた女見る目ないね。残念でした。

    ユーザーID:8428685555

  • え、どういうこと?

    力でねじふせる?どういうこと?まさか暴力?
    全体に主さんに同意と思ったけど、もし手をあげて事を収めてるなら、その時点で人間として最低最悪。
    性格がどうとかの問題ではない。

    ユーザーID:2035680282

  • どういうこと?

    奥さんもたいがいですが
    「力でねじふせる」
    というのは具体的にどういうことですか?
    気になるので教えてください。

    ユーザーID:0705409010

  • 家庭のルールは其々

    うちの夫婦はトピ主さん夫婦と逆な認識なのかしら?

    私の実家では、箸・お茶・白飯は各自で用意するのが当たり前な家でした。
    逆に旦那の実家では、母親が皆の(箸・お茶・白飯)をいつも用意するらしく、専業主婦の私がそれをやらないのは冷たいと大分責められました。
    で、落ち着いた先(うちのルール)は、手の空いてる人が優先的に皆の(箸・お茶・白飯)も用意してあげる、になりました。

    この先他にも実家のルールの違いに悩まされる事あると思いますが、ルールは家庭毎に違ってもいいと思いますよ。なるべく冷静に話し合って決めて下さい。

    上から押さえつけるような物言いは禍根を残すのでやめた方がいいです。

    ユーザーID:1885394659

  • ロジックを履き違えている

    あなたの書かれた文章を読むと、全くロジカルではなく無駄な情報を連ねてポイントがわかりにくい。
    おそらく奥様にもストレートに話をせず、グダグダと回りくどい話し方をされるからイライラされるのでしょう。
    「ごめん、慌ててたから」で済む話ではないのでしょうか。

    ユーザーID:1284440774

  • どうでもいいこと

    たまたまなケンカで、愚痴みたいなものととらえてますが、問題は特にないですよね?

    カトラリーはひとまとめにしてテーブルに出せば、今回の事項は起こらなくなりますからオススメします。

    ユーザーID:6369243284

  • 当たりハズレがあって当然です。

    結婚してみて暮らしてみないと分からない

    育ち方も環境も違う男と女が、一つ屋根の下で暮らすと言う事は

    最初はお互い気を使ったりして 我慢しているところもあるでしょうが、いずれは本性が出 ボロが出

    それが少しずつの不満となり、いつかは衝突してしまう。



    避けては通れない道です どこの家庭でもある事だと思いますよ。


    そうやって 性格の不一致とかで、みんなバツイチとかになっていくんでしょうね。


    お互い誰でも 自己弁護はいくらでもできますけど、

    最終的にうまくいってる夫婦とは、我慢のし合いです。 言いたい事は言い合ってうちは喧嘩は絶えないでしょうね。



    【喧嘩は100を超えたらダメ】

    息子達夫婦によく言ってた言葉です。 例えば旦那が60怒ってたとすると(数字は、今までの夫婦の感覚で) その時は妻は、40までに抑える。 お互いの言い分が合計で100を突破すると大喧嘩になると言う訳です。

    ユーザーID:5207162264

  • イクメン気取り?

    たった38.3度の発熱、たった3時間程度の子守り。
    大上段から振りかぶる程の事じゃないけど。
    あなたも親なんだから、母親に約束があるなら「私が世話するよ」と当たり前に言うレベルだよ?

    確かにスプーンくらいで怒るのは尋常じゃないけど、私でも「え、自分のスプーンしか出してないの?」とは思うかな。

    あなたは「俺のお陰で遊びに行けたんだ、もっと感謝するとか褒め称えるとか、なんかあるだろう?」というオーラを出してたんじゃない?
    それもあって腹を立てたんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4963048750

  • 力でねじ伏せる?

    どういう意味ですか?

    ユーザーID:3041926092

  • つまらない!

    箸の持ち上げや気配りやしつけ、家庭教育は違いがあります。
    奥さんも少し柔軟になるか、あなたがじっと我慢して従うしかないと思います。
    だから愛情があるか好きであるかが鍵になります。
    好きな人に言われると同じ内容でも嬉しく感じたりするものです。
    相性、不思議な感情です。本能的なもの?
    感覚的な相性が心の中にあると思っています。

    ユーザーID:0819476556

  • そんなに深刻にならずに

    仲の良い夫婦のちょっとした夫婦ゲンカ、ノロケのようにしか聞こえませんが・・・・
    妻に理解があり包容力のある夫の場合、破局には至りません。

    そういうときは
    負けるが勝ち、「ゴメン、ゴメン」と下手に出るのも良策。

    末永くお幸せに、ゴチソウサマ。

    ユーザーID:5539227977

  • ごめん

    の一言で良いのでは?

    育児は両親2人でするものでしょう?

    なんだろ、この、やってあげてる、半日子守してやった、、、
    という、上から目線。

    奥様が言わなければ、相手にスプーンを出すことも思いつかない、
    多分、言われなければ気づかない、オレはやったぜタイプなんだろーなー、、、仕事でも。

    共働きか、片働きか分かりませんが、あまりにも幼稚レベルの思考なので、かなりムカムカ笑。

    ユーザーID:9719784796

  • 是非お伺したいのですが

    結婚前に奥様とどのくらい交際されたのですか?
    奥様の性格については、その一端を垣間見たようなことはなかったのでしょうか?
    それとも、恋愛感情で判らなかったのでしょうか?

    今更、と思われるかもしれませんが、思い当たることがあったらお教え下さい。

    ユーザーID:5405322705

  • 別々の家庭で育った事を理解出来ない妻

    私はトピ主さん派。

    発熱した娘を置いてお出掛けした上に

    自分の育った家庭の習慣を夫に押し付ける。

    外れだね。

    話にならないね。
    でも好きでしょ?今はまだ。

    彼女は愛されてる自信があるからこんな調子なんです。

    一度きちんと話し合いをしてみたら?
    ここでなあなあにして30年後に後悔するよりいいよ。

    ユーザーID:1030129585

  • イクメンのつもりですよね

    トピ文から、俺ってイクメン、物わかりのいい優しい夫って自負してる感じがひしひしと感じます。

    確かに幼いわが子が熱を出しているのに外出するのは母親としてどうよ?ってことなんだろうけど、では父親ならどうよ、ってことですよ。子供が熱でても仕事にも友人との約束にもしらっと出かけてる男性が多くありません?それは母親の仕事、っ無意識に刷り込まれてるからね。だから俺って頑張ってる、っトピ主も思ってるのではないですか?ホントのイクメンなら別に普通のことなのでは?

    それから、比較論だのロジカルだの言ってますがどんなこと?トピ文背景から考えて、それほどたいした内容ではないような。それなら私もメンドクセーーーです。
    で、最終的に力でねじ伏せるとは?まさか暴力ですか??

    奥様もスプーンひとつでゴタゴタいうのもめんどせーー女ですが、お二人とも割れ蓋に綴蓋ってかんじでお似合いですよ。
    お子さん大事にね。

    ユーザーID:9629992756

  • 妻が正しい

    あなたがカレーを食べるとき、スプーンを出してくれていたんですよね?
    それはなんとも思わなかった? で、自分が食べ終わったらあとは知らん、でなんとも思わない?
    妻の実家では、とかの問題じゃありません。
    思いやりと想像力の問題です。あなたは自分の食後、その後食べる人のことを何も考えていなかった。思いもつかなかった。
    うちの夫は家事は一切やりませんが(私は専業主婦なので)、私のことはいつも気にかけてくれますよ。
    トピ文の状況なら先に食べた後「ひらめもおあがり。スプーン、ある?」って聞いてくれるか、黙ってスプーン出してくれるかどっちかです。
    いつでもちゃんと私のことを考えてくれて声をかけてくれますよ。思いやりってそういうことなんじゃないですか?
    発熱した娘と一緒に過ごしたからなんですか? 気持ちよく送り出してやった?
    それ、女性なら当たり前のようにやっていることですよね。トピ主さんも父親なんだし、そのくらい当たり前でしょ。
    いちいち「思いやり」だと振りかざすなんてご自分の伴侶に対して思いやりが無さ過ぎます。
    一緒に暮らしている自分のパートナーに人間としての興味がないんじゃないですか?

    ユーザーID:1006395171

  • なんにも解決してないね

    理論でねじふせた???
    でも、1つも解決してないよね。
    先に食卓につく人が、箸やスプーンを並べる(やる・やらない)
    熱のある子供を置いて出かける(可・不可)
    どっちも、
    急いで食べるから、やらなかった。今度はやるとか
    出かける前に、子供が熱あるから、早く帰って来て
    とか、それだけの事だけど??

    ユーザーID:0655139628

  • うーん

    正直、喧嘩する所じゃないと思いますが、自分の子供が熱が出てる時に、親友や、幼なじみの出産で家をあけるのはおかしいかなと思います。
    出産で体力落としてる方の所に、自分の子供が熱がある状況は誰でも、何らかの菌があるとわかりますよね?
    普通は日を改めるのではないですか?うつしたりしたら、迷惑かけますよね。
    スプーンの件より、そちらが問題なように感じます。

    ユーザーID:7081274987

  • これからですね。

    頑張ったのに詰めが甘かったですね。
    食事時なら、急ごうが何だろうが、食器を全員分出すのが普通の感覚です。
    性別の違いでしょうか?
    男性に比べて、女性は気がつきますが、脳の作りが違うので仕方ないかもしれません。
    娘さんが恥をかかないように、食器は揃えるように躾ましょう。

    最終的には力で…の一文が気になりますが、暴力はダメですよ。
    トピ主が新米パパなら、トピ主妻は新米ママでしょう?
    トピ主妻がアホになるなら、賢いトピ主はアホにも分かるように説明しましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:3896519834

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