女性に質問

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男性から発信するトピ

サイ

妻は専業主婦(妻からの要望)
子どもはいません(妻がまだ欲しくないと言います)
地方の田舎で私の年収は800以上
小遣いは同額で3万ずつ(足りなければその都度申請して貰う、私は妻からの申請を却下したこと無し、逆はあり)
家事は平日は妻、土日は私

記念日には高くはないが必ず何かしら買って帰る

妻の身内との交流も可能な限りして、友人との付き合い(旅行、飲み会)にも口を出すことはなかった


そんな妻が高校時代の同級生と浮気


そして妻を擁護する友人より言われた一言

「浮気って一方的に浮気した方が悪い訳じゃないよ?サイさんにも問題がなかったか考えた?考えなかったならサイさんに問題があると思うよ?」と言われました


そこで女性に質問です
私のどこに浮気される原因もしくは問題があったのでしょうか?
本気で考えましたがどう考えても見つけられません(多分自分は悪くないという自負から)

なので私の問題点を第三者の目から客観的な厳しい意見を伺いたいのでよろしくお願いします

ユーザーID:2801054315

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  • ないです

    擁護する人はそれしかネタがないのです。
    人は誰でも自分を一方的な悪者にしたくないのです。浮気するまでは何とも思っていなくても浮気すると自分が浮気した原因を相手のせいにしようとします。
    たとえば夫が冷たかった、私の味方をしてくれなかった、あの時こうしたああした・・・
    でもね、された側になにかしらの非があったとしてもそれを解決するために話し合ったり努力したりするのが夫婦であって、不満があったら他人に行っていいわけじゃないんですよ。

    私は浮気したことがあります。単なる遊び心。恋愛ってものが楽しそうだったからです。でもね、人に話すときは夫を悪く言いましたもの。自分の浮気を正当化しようとしただけです。浮気相手が現れるまで不満なんて全くなかったんだから。

    ただね、相手を責めることは簡単です。あなたがもし同じ轍を踏みたくないとおっしゃるのであれば、妻の変化に気づかなかったこと、もっと話をすべきだったかな?とか何でも反省すべき点を考えたほうがいいと思います。あなたも成長できますから。

    私はすべてを打ち明けて夫と元さやです。夫は悪くないのに私への思いやりは増えたように思います。お互いに反省。

    ユーザーID:5416274900

  • レスします

    十二分に離婚理由になりますよ!!
    慰謝料取れるレベルでしょ。

    確かに離婚は双方に理由なり問題有りと思うよ。
    けど、浮気は相手に問題無しでもするんじゃないかな。

    ユーザーID:1047061030

  • 妻を甘やかしすぎた

    夫と妻ではなく、パパと子供みたいな関係ですね。
    妻の願いを叶えれば包容力のある夫のようにも感じますが、締めるところは締めないとこういうこと(浮気)になっちゃうのよ。

    あなたに原因があるとすれば、あなたが妻に舐められている事に気付かなかった事でしょうか。
    もしくは、妻がそういう女だと見抜けなかったところとか。
    妻を甘やかしすぎたのは良くなかったでしょうね。

    とは言え、奥さんを擁護するのは間違っています。
    夫が自由にさせてくれるからと言って浮気はダメでしょ。
    他の男と付き合いたいなら別れてからすべきです。

    ユーザーID:4810915268

  • 当てはまるとは限らない

    その友人が言ったのは、一般論であり、
    よく言われることです。

    トピ主さん夫婦に当てはまるとは限りません。

    ユーザーID:4861000518

  • なんだそれ?

    どっからみても、トピ主妻が悪いでしょ。

    「浮気って一方的に浮気した方が悪い訳じゃないよ?サイさんにも問題がなかったか考えた?考えなかったならサイさんに問題があると思うよ?」と言われました

    はぁ?何言ってんの?ですよ。
    こんな発言、気にしなくていいです。

    敢えて言えば、浮気される原因はトピ主が男性として魅力的に感じられなくなったのかもしれませんね。
    結婚すると、恋愛感情も薄れ、家族という感覚になってしまうというのはよく聞く話。
    でもそれはお互い様。
    裏切っていいという理由ではない。

    妻に愛情が無くなった、再構築は無理と思うなら、浮気相手にのしつけてくれてやりなさい。

    ユーザーID:8573074516

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  • 会話はありますか?

    トピを読む限りでは主さんに非はないように思えますが、トピにない部分で気になることを挙げてみます。

    家に一緒にいる時にスマホをいじっていませんか?
    会話はありますか?
    料理は美味しいって言ってますか?
    感謝の気持ちを言葉にしていますか?
    うちはお弁当も夕食もまいにちありがとうと感謝してくれます。
    洗濯干しても掃除機かけても感謝の言葉があります。
    スーパーに買い物に言っても荷物を全部持ってくれます。
    満たされていれば浮気することはないと思いますが…。

    ユーザーID:0742246797

  • どのような理由があろうとも

    既婚の身でありながら、配偶者以外と浮気をした時点で、本人に非がある

    と言うか本人にしか非は無いですよ

    その友人の言葉を聞けば、失礼ですが奥様の程度が知れると言うか…

    その友人に
    「では貴女も夫に不満があると、それを改善する努力の前に他の男と浮気をするのですね?逆に貴女の夫が浮気をした時は『私が駄目な妻だから夫に浮気させてしまった』と反省し許すのですね?」って聞いてみたいわ〜

    今後どうされるかは分かりませんが
    トピ主妻さんのようなタイプの女は、また同じ事をしますよ

    ユーザーID:1216954150

  • ない

    問題、ないです。
    理由はあるのかもしれません。しかし、それはトピ主さんに責任のないことでしょう。

    ご友人のせりふは単なるせりふです。「浮気はされるほうにも原因がある」というのは、言えばそれで話がいったん終わる、便利なせりふなので、つい、言っていまうのです。

    問題がないのに浮気されるほどつらいものはありませんね。
    奥さまがトピ主さんのもとに戻られますように。

    ユーザーID:4824724511

  • 原因が有れば何をしても良い訳ではない

    奥様の事は愛していましたか?
    夜のお努めは、お互いに満足な物でしたか?
    会話はありましたか?

    浮気はいけない事だと思います
    否は100%奥様
    不満が有るなら、言えば良いのだし
    改善されないなら離婚をしたら良い

    他の男の人と付き合うのなら、離婚してからです。

    原因を探るのは大切かも知れないけれど

    >浮気って一方的に浮気した方が悪い訳じゃないよ?サイさんにも問題がなかったか考えた?考えなかったならサイさんに問題があると思うよ?」

    原因が有ったからと言って、浮気をしてよい理由にはならないと思いますよ。

    でも・・・
    其処を聞けない所に、夫婦の問題が有るのかもしれないですね。

    ユーザーID:8644891326

  • 奥様の言い分は?

    奥様擁護の人からの発言はいい加減なものです。
    それよりも重要なのは、奥様の言い分だと思います。
    奥様は何が不満で浮気したのでしょうか?

    そもそも問題がなくて、幸せでも浮気する人はします。
    奥様の浮気した理由は何だったのでしょう?

    ユーザーID:6304991251

  • 見えてきません。

    失礼な発言があったら申し訳ございません。

    サイ様の投稿内容からは、
    奥様との夫婦として、家族としての姿が見えてきません。
    現在の「条件」だけしか見えないと、
    何か悪い点や、お互いに改善すべき点があるかどうかも、
    第三者は見つけることができません。

    浮気をするということは、
    サイ様よりも浮気相手の人が好きになったということ。
    なぜ、今まで好きだったAさんよりBさんを好きになるかというと、
    Aさんの不足部分、Aさんでは満たされない部分を、
    Bさんが満足させてくれるから、ではないでしょうか。

    確かに、お二人の生活、ハード面では奥様に不自由はないように見えます。
    でもソフト面では?
    サイ様は、奥様をどう思っていらっしゃいましたか?
    そこにいて当然の人?
    それとも人生を賭けられる最愛の人?
    なぜ、人生の伴侶にサイ様は奥様を選び、
    奥様もサイ様を選んだんでしょう?
    サイ様は、奥様からの愛情を日々感じていましたか?
    奥様は、サイ様からの愛情を感じていらっしゃったでしょうか?

    夫婦は互いの内面を映す三面鏡です。
    ご友人の言葉もそういう意味かと。

    ユーザーID:1780756269

  • そんな理由はない

    男女問わず、相手に問題があるから浮気してもいい理由なんてないはずですよ。

    しいて挙げるとすれば、長期間に渡るセックスレスは…と思う部分もありますが、でもそれだって浮気に走るのではなくまず、夫婦間で解決すべきことでしょう。

    まあ、レスを読んだあなたへの印象として言うのであれば、そうやって夫婦間のことに妻の友人を介入させ、その非常識な発言を突っぱねることもせずそれに踊らされるという、気の弱さのようなものを感じますが、もちろんそれだって浮気をしていい理由にはならないのです。

    専業主婦で、夫と同額の小遣いを使い(おそらく、それ以上に使ってますよ)、挙句に浮気したのに、友達にまで舐められた態度を取られる必要などないのです。

    慰謝料をきっちり請求して、早めに離婚されることをお勧めします。

    許しでもしたら、奥様は同じことを何度も繰り返しますよ。
    原因はあなたにある、だから浮気をしてもいいという理屈で、あなたの稼ぎで他の男性と楽しむのです。

    そんな女性のために、自分が悪いのかと考えるのなんて時間の無駄です。

    ユーザーID:1638625092

  • 奥様に聞くべき

    正直、トピ内容だけではまったくわかりません。
    「何不自由ない生活させてやってるんだからいいだろ」という傲慢さが、結婚生活の端々にあったのかな?と邪推できる程度で。

    結婚生活の不満って、トピにあるような金や物よりも(それも勿論大事ですが)、日常の会話、言動の積み重ねの方が大じゃないですか?
    奥様が何不自由ない生活の幸せがわからず、刺激を求めたくなっただけかもしれませんが。

    ユーザーID:7457931333

  • 分かるわけない

    「自分は悪くない」と信じ込んでいる人間が書きつらねた文章から、
    問題点を探すのは、難しすぎると思う。

    問題点のヒントとなるような情報はどこにもなく、
    なんなら「俺はこれだけのことをしてやっている」
    「妻は恵まれていて、むしろ、身分不相応に好き勝手やっている」
    くらいの話になっているし。

    理由が知りたければ、ここで“推論”を求めるより、
    妻に聞くか、擁護する友人に聞くかした方が良いのでは?
    推論は、事実ではないわけだから。

    いずれにしても。
    仮にあなたに問題があったのだとしよう。
    だとして、奥さんの選んだ解決法(不満解消法)が浮気って・・・どうなの?
    と思いますけどね。

    夫に不満、問題があるのなら、
    浮気する前に「〇〇を直してほしい」と口で伝えるとか、
    方法はいくらでもあると思うけど?

    所詮、あなたの妻はそういう女だってこと。
    そんな女と、これからも夫婦でいたいかということ。
    浮気に至った理由なんてどうでもよくないですか?

    大事なのは、そういう選択をする女ってことですよ。

    ユーザーID:8175657075

  • 問題点と言えるか分かりませんが(主です)

    妻の食事(お弁当含む)を残す(少食な為食べ切れません、少食なのは妻も承知)

    月に2度ほど趣味の朝野球に行くこと

    未だスキンシップは有る方ですが、逆にそれが鬱陶しいのかもしれません

    あとは会社の同僚や友人からはよく理屈っぽいと言われます(良い悪いをきっちり分け過ぎと言われます)


    書き忘れましたが妻に問題点を聞いたところ特に無いと言われましたが、おそらく言い方的に何かしら不満がありそうでした(しつこく問い詰めはしませんでしたが)

    ユーザーID:2801054315

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • そんなもの

    たったこれだけの情報で他人がわかると思います?
    そして仮に「浮気した方が悪いわけじゃない」が正しいとしても、原因になりそうな事ってもっと別の事でしょ?
    夫婦の心の絆の問題なんだから。

    私は妻の友人の意見は失礼で非常識だと思います。
    でもここで「妻は浮気した理由をこう言っています」じゃなく「友人にこう言われました」と質問する事自体が、あなたたち夫婦のいびつさを物語ってるように思います。

    質問の件で答えるなら「リストアップしたような事だけできていればうまくやっていけると思っている幼さが問題だ」かな。

    ユーザーID:7473107217

  • さあね〜

    で、主さんはどうしたいのですか?
    そのまま婚姻を続けるのですか?離婚ですか?

    ご夫婦間のことは問われても何とも言えません。
    トピの内容だけでは、非がないと思いますが。

    浮気した方が「悪」
    された原因を知りたいですか?
    した方が、理性の欠片もなく欲望のままに行動した結果でしょう。
    浮気擁護の人の言葉なんてどうでもいいです。

    で、主さんの判断は?

    ユーザーID:0226609088

  • 悪くない

    トピ主は一切悪くないです。
    悪いのは、ハズレ嫁と同類であろう友達ですよ。
    どんな理由があれ、浮気するほうが悪いに決まってるじゃないですか。
    だいたい、子供なし専業主婦で小遣いもらって、土日に家事やってもらうとかあり得ないし。
    私は訳あって専業主婦してますが、小遣いなんてもらいませんよ。
    必要な物がある時だけ、旦那に相談してなおかつ一緒に買いに行きますし。贅沢しないですよ。
    嫁サイドの友達も浮気中なんじゃないですか?もしくは経験者。
    後ろめたくて自分を正当化したいから、そんな理屈の通らない言い訳するんですよ。

    ハズレ嫁とはさっさと離婚しましょう。
    トピ主だったら、もっと器量のいい女性と巡り会えますよ。
    離婚する時は必ず少額でも慰謝料もらいましょうね。
    そういう女って、自分が悪い癖に元旦那のせいで離婚したとか嘘の噂を流しまくると思います。
    でも慰謝料請求されたのがどっちかわかれば、みんな女の方が嘘ついてるなって分かってくれますので。
    絶対に仏心とか出さないでくださいね。

    ユーザーID:7958605504

  • 私の場合。

    過去に浮気をしようと考えたことがあります。
    それは主人の浮気の証拠を見つけたにも関わらず、絶対に認めず、謝らず、
    周囲の人間も言いくるめてなかったことにした時のことでした。
    私が変なことを言って騒いでることになりました。

    結局、浮気をすると慰謝料を払うことになるのは損だし、
    浮気相手になる男性も信用できない人間性だと思ったので、浮気はやめときました。

    真面目できっかけのない人間は、普通は浮気なんて考えないのでは、と思います。

    余程のことがあったのか。
    満たされない何かがあったのか。

    その、友人の言う意見が正しいのかどうかはわからないと思う。
    原因がなく浮気に走ることもあると思うんですよね。
    擁護するのなら、それなりの理由を明確にしてから擁護するのが筋なのではないでしょうか。
    結局、他人だからその程度の理由付けしかできてないのだと思います。

    専業主婦で子供がいないことが、本人希望なのが怪しいと思いますね。
    最初から浮気願望あったんじゃないのかなと。

    本来、そういうタイプの人なら、バリバリ仕事をしそうなイメージですが、
    専業主婦になり暇を持て余してしまったのかな、と感じます。

    ユーザーID:3928575504

  • さあ…

    姑のいかれた言動に「かあさんは悪気がない」と庇ったとか義父が尻をなでたの訴えに「気のせい自意識過剰」と言ったとか、嫁の誕生日に部下の女性らと飲み会してたとかがあったんじゃないか考えてみろというだけの話で、心当たりがないのなら妻が悪いだけですよ

    ユーザーID:0817885266

  • 性格の問題

    どんな理由もつけられますよ。

    冷たかった、寂しかった、大切にされてない感じがした、本当は子供が欲しかったのに、旅行も飲み会もどうぞどうぞと私に感心がないみたい、などなど。
    これだけしてやってるから大丈夫、じゃ駄目なんですよ、きっと。
    優しいだけで何も言わない夫じゃ物足りないんですよ、きっと。

    もう少し、束縛まで行かなくても「君に似た愛らしい子供がほしい」「あまり飲み会とか行かれると心配だから側にいてほしい」「これからずっと夫婦として一緒に歩んで行くんだから将来のことを考えて貯蓄してこう?」

    とか?言えば良かったんじゃないの?知らんけど。

    旦那に満足してたら浮気はしませんよ。
    なにかが不満だったのは確かでしょうね。

    主さまは一般的に見たら「いい旦那」なんでしょうけど奥様からみたら問題あったってだけの話です。

    離婚して「いい旦那」と思ってくれる一般的な女性と再婚するも良し。
    問題点が分からずごめん、浮気されない男になるよう努力するとやり直すも良し。

    …奥様に分があるんですかねぇ…?(謎)

    ユーザーID:0920339845

  • まず

    「浮気をした方が絶対に悪い」 という基本を忘れてはいけません。

    たとえ相手に問題の一端があったとしてもしない人はしない。
    相手に問題がなくてもする人はするのです。

    また、「自分は相手に応えているつもりだったが、客観的に見ればそうではなかったのかもしれない」とお考えでしょうが
    「客観的にみて充分やっているが、相手は身勝手な基準でそうは受け取っていない」という場合もあります。

    今後に活かすために「こういう点をもう少し気遣っていれば多少はましだったかも」と考えを巡らすのは良いと思いますが
    いたずらに「自分が悪かった」という思考をするのは健全な結果を招かないと思います。

    ユーザーID:5893522067

  • 不倫は喧嘩と違うので

    不倫した人が悪いです。

    トピ文面だけから全ては推し量れませんが、
    トピ主さんが悪いように見えないですし、そこは関係ないと思います。
    夫婦間に問題があれば、不倫する前に話し合ったり離婚すれば良いわけで。

    もずの子育てる前に、緩いモラルの妻から離れたた方が良いと思います。
    擁護する人もある程度わかるように言わないのなら、奥様と類友なのでは。

    ユーザーID:6457925217

  • 浮気は離婚の理由になります

    浮気する人は限りなく自分に甘く、人には厳しい。こういった人がいます。
    悪いとしたら奥さんを甘やかした貴方です。
    どこの世界に外で働く男と専業主婦のお小遣いが同額という事が有りますか。おまけに主婦なのに夫に家事をさせるとはなんなのでしょうか。奥さんは甘やかされつけあがって、浮気に及んだのです。しかも友達に言い訳をさせるなんて。酷すぎます。
    涙ながらに謝るならともかくまだ貴方をなめているのですよ。家庭裁判所に離婚の申し立てをしてさっさと離婚しなさい。子供がいないのが幸いです。慰謝料を請求して、男としていつまで甘えられて馬鹿にされてはいないという所を見せなさい。
    それで貴方の悪い所は帳消しです。

    ユーザーID:7868447948

  • 皆まで読むまでも無く

    捨てましょう。

    特段の事情がなくて、子供も居ないのに専業主婦を希望。その上、週末の家事を夫にやらせる。挙げ句の果てには浮気するような女。
    そして「浮気をするのはあなた(主様)が悪いからよ」なんて言う様な友人を持つ。

    証拠保全して、早急に弁護士等にし相談しましょう。

    お二人がお幾つで結婚何年か不明ですが、離婚に際しては妻有責出あることをハッキリさせておかないと
    再婚の際に不利になります。

    主様が例え何をしようとも、浮気される原因にはなり得ません。
    不満があるなら話し合えば良いんです。口があって意思の疎通を図れるのだから。

    例えば夜の生活が無いなら何故無いのか、何がいけないのか話せば良いだけ。
    夫が相手してくれないから外で済ませた。こんなの通るわけ無いでしょ。

    ですが、世の中の未婚男性の為に婚姻を続けるのもありかも。

    ユーザーID:8883452520

  • 奥様と奥様のご友人にはまったく共感できない

    46歳6ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。

    浮気は、したほうが一方的に悪いと思っています。
    配偶者になんらかの問題があって夫婦間がおかしくなっているなら、配偶者間で解決すべきです。
    何か訴えたいことがあるなら配偶者にすべきで、よその男女に縋るのは愚か者で規範意識の欠けた人間です。
    どんな理由があろうとも浮気したら何の言い訳もできない、と私は思います。

    トピ主さんのどこに浮気される原因があったかは書かれた内容だけで判別できません。それでも1つだけ私がはっきりと言えることは、この世には男女とも「浮気しない人間」と「浮気できちゃう人間」の2種類がいて、奥様は残念ながら後者だった、ただそれだけだと思います。
    そして奥様のご友人もさすが価値観が似ているご友人という感じです。

    浮気に関してはゼロか1です。1の人はゼロにはもうなりません。ずっと1でいける人もいるかもしれませんが、まあ2になったり3になったりする人が多いと思いますので、見切りをつけるなら早いうち、と私は思います。

    ユーザーID:5519800957

  • そんな女を妻にしてしまった事…位かな?

    その結婚、続けるんですか?

    ユーザーID:1038941376

  • 悩みどころが根本的に

    >浮気って一方的に浮気した方が悪い訳じゃないよ?
    浮気擁護の常套句ですが、これが根本的に違います。
    浮気した方が一方的に悪いのです。
    あなたに原因や問題があったとしても答えは変わりません。
    「私が浮気した場合、妻にも責任が発生するんですね」
    「あなたのご主人が浮気したら、あなたも悪いという事ですか」
    と切り返せば済むだけの事。
    先方にとっての原因や問題なんて、トピ主さんにとってはどうでも良い事でしょう。
    考える必要の無い事で、考えるのは不健全ですよ。
    止めましょう。

    ユーザーID:7293246890

  • 甘やかすからだよ

    子供も居ないのに専業主婦。小遣いを3万あげて、土日家事。
    サービスの限りを尽くしたあげく、それで浮気。

    完全に舐められてますね。

    浮気しても離婚する度胸無いと思われてるんでしょ? そういうことです。
    すべてにおいて。

    夫として大いに問題アリですね。

    ユーザーID:5968521994

  • その場のノリで

    してしまったと思います。今までももしかしたらあったかもしれませんね、旅行に行っていたというのですから。
    なめられtるんじゃないですか?

    私は特にあなたに問題があるとは思いませんが、自由にさせすぎもあるかな〜。と。

    失礼ですが、奥様はあまり質の良いかたと見受けられません。もっと今ある環境に感謝すべきです。自分を守るためにお友達に言わせてるということも考えられますね。

    普段は穏やかでもこういう肝心な時はびしっとしてくださいね。

    ユーザーID:9822632482

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