里帰りしたがる姉

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妊娠・出産・育児

みけまる

はじめまして。32歳の主婦です。夫と8歳と6歳の息子との4人家族です。
皆さんのご意見をお伺いしたいのは私の2番目の姉のことです。
私の次姉は2つ上の34歳で、去年結婚していま第1子を妊娠中です。
その姉が先日「里帰り出産をしたい」と言い出しました。

私の実家は父と母の2人暮らしで、次姉の家から車で30分ほどの所にあります。遠い距離ではないので、母は次姉に子供が生まれたら時々通いで手伝いに行くつもりだったようですが、次姉は「出産するなら前後2カ月は実家にいるものだ」と、どこかで仕入れた知識を元に思い込んでいるようです。
私も5つ上の長姉も2回の出産をしていますが、いずれも里帰り出産というものをせず、母も里帰り出産をしないで夫婦二人三脚で私たち3姉妹を育てたので、正直、「何のために帰るの?」と家族全員が???でいっぱいです。
両親や私や長姉が、次姉が困った時に次姉の家に行って手伝う、というのではダメなんでしょうか?

両親は「旦那さんを子育ての一番大事な始まりから蚊帳の外にするのはダメ」「夫婦でやってみて本当に無理だったら頼ってこい。いい大人がやってみる前から頼るな」とハッキリと次姉に拒否の姿勢を示したのですが、次姉は「普通はみんな里帰りしてあれこれしてもらってる」と涙ぐむ始末です。

両親は決して冷たいわけではなく、また孫が可愛くないわけでもなく、(うちや長姉の子供たちにも節目節目にはきちんと良くしてもらってますし、困った時には話をちゃんと聞いてアドバイスや手助けをしてくれました。次姉にも同じようにするはずです。)親となる次姉に対して愛情を持って諭しているのですが、次姉にはどうも通じないようです。
父などは「いっそ3か月ばかし旅行にでも行くか」と言い出してます。

私の実家ではちょっと?な里帰り出産ですが、世間的にはそんなに推奨されているものなのでしょうか?

ユーザーID:9156762022

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  • 私も娘も

    実家でお世話になりましたが それが普通と思ってた。周りもそうですよー

    ユーザーID:9007371511

  • もしかしたら

    真ん中の子は、小さいころから親の愛情に飢えているところがあります。別トピでも、多くの真ん中子が、「自分だけ愛されなかった」と大人になってもつぶやいています。もしかしたら、姉も妹もしなかった里帰り出産をすることで、両親の愛を確認したいのかもしれません。「こんなときぐらい甘えさせて!」という心の叫びかもしれません。
    だとすれば、ご両親はお姉さんの思いに応えるべきだと思います。おそらく、お姉さんとご両親の溝を埋める最後のチャンスです。ただ親のほうには、真ん中の子を蔑ろにした自覚がないことが殆どですから、なかなか真ん中の子は救われないのです。トピ主さん、ご両親にお姉さんの希望を叶えてあげてと口添えしてあげてください。

    ユーザーID:3106890440

  • まあ、その例は多いですね

    産前産後1ヶ月ずつの里帰りは多いとは思いますよ。
    でも、絶対ではないと思います。
    私も里帰りをしましたが、理由は夫が深夜帰宅で手伝いがほとんど望めないことと、実家が遠方で手伝いに来て貰うということが難しいというものです。
    ただ、どちらかというと母に「そんな!里帰りするなんて当たり前よ。帰って来ないなんて非常識な!」と非難されたことが大きかったと思います。
    で、実際に里帰りをした感想から言うと、母は孫を独占したがったので、私の方が精神的に参ってしまい、
    だったら、ファミサポとか使って夫婦で乗り切ればよかったな、と思いました。
    あと、産前の1ヶ月は本当に何も手伝って貰う必要ありません。第一子なら特に。

    なので、第二子は里帰りせずに出産しました。
    上の子の幼稚園を二ヶ月も休ませられない、という口実で母を納得させました。
    本音は、里帰りはこりごり・・・です。

    車で30分程度の近所なら日中にお母様に手伝って貰うだけで十分だと思いますよ。
    里帰り後の移動も赤ちゃん用品ごとの移動で大変ですし、
    生まれた時から家で育児できるならそれでいいと思います。

    ユーザーID:0130589677

  • 一般的なんじゃない?

     初産ならば、里帰りをして出産するのはまだまだ一般的だと思います。諸事情により、どうしても帰れないという人もあるでしょうし、なんとか夫婦2人で乗り切りたいという家庭もあるでしょうが、親元で家事は一切やらずに、子育ても手伝ってもらいながらというのはごく普通であり、期間も2カ月だったら普通でしょう。
     世間の様子も知らずに、お姉さんがただ甘えていると切り捨てるのは薄情に見えます。家を空けて来させないようにするなんて、異常です。

    ユーザーID:6734204750

  • 人の意見に乗っかりますが

    ひるあんどんさんの言ってる事、よくわかります。
    女3姉妹の真ん中って、かわいそうなとこあるのよ。
    長女で大事にされた長姉さん、末っ子で甘えられたトピ主さん、
    差別はしてるつもりはなくても真ん中っ子って微妙な立ち位置なんですよ。

    なんかかわいそうだな、一度くらいさ自分一人にかまってほしいっていうの
    あるんじゃないの?
    いい大人がって思うかもしれないけど、今までずっと我慢してきたんじゃないのかな。

    ユーザーID:3541044365

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  • 里帰りしませんでした

    今年出産しましたが、両親共に亡くしていますし、里帰りしませんでした。
    生きていたとしても、したくないです。

    里帰りする人は夫が妊婦の面倒をみるどころか、直前直後でも家事を妻にやらせて当然と思ってるような駄目夫持ちということなのかなぁと思ってます。
    ご実家が産婦人科なのでって方は、帰るのもわかりますけど。

    出産直後2週間くらいは、赤ちゃんって、全身全霊かけて「面倒見てくれないと死んじゃうぞー」って本能に訴えかけてくる力があるじゃないですか。
    泣き声も全然違うし。
    この間を夫にも世話させずに、育児スキルに夫婦間で差を付けることは、世間の夫君が育児に積極的でなくなる一因だと思うので。

    うちの夫は4ヶ月時点で家事・育児、完璧です。

    ユーザーID:1568750611

  • どっちでもいいように、でした

    推奨ねえ…今どうなんすかね。
    昔は里がちゃんと見る、というのが割と一般的でしたが。

    私の第一子の時は、里帰りするしないは、実家の母に
    「そっちのいいように」
    と言われました。
    ただ、一言ありましたけどね。
    「普通に育てられる一人目なら、○○さん(夫)と一緒に最初から試行錯誤して育てて、
    二人のスタンスを決めていったほうがいいようには思うけどね」
    とな。

    ウチは結局決め手は産科の善し悪しで
    (私が難病発病しちゃって、それに対応してくれるパリパリの母子周産期センターの予約が取れた)、
    自分たちの所で産むことにしました。
    新幹線距離だから、最初の一週間ほど母に泊まりで手伝いに来て貰う予定だったんだけど、
    蓋を開けたら赤ん坊がNICU一ヶ月入院しちゃって、私の退院時には別に助け手は不要。
    赤ん坊の退院後に三泊四日いてもらって後は自力というのが最終結果。

    でまあ、里帰りするかしないかは「どっちでも」くらいかな。どっち推奨ってのは無いような。
    「里帰り出産なら34週で転院」とか産科の「里帰り出産への対応方針」も確立してるし、
    「やる人はやる」ですね。

    ユーザーID:5781521810

  • 必要と思わず、里帰りしませんでした

    激務で寝に帰るだけのような夫でしたが、少しでも一緒に過ごしたくて
    産院から自宅に直帰の里帰りなしで、2度出産しました。

    土間に立ってまきで調理するわけでなく
    水汲みの必要もなし。
    洗濯も長時間しゃがみこんでの洗濯板ではなく、全自動。
    お風呂も蛇口をひねるだけ。
    いろいろな家事は昔より格段に楽で負担になるようなことはないので
    里帰りの必要性を感じませんでした。
    私の周りでは里帰りする人の方が少なかったです。

    トピ文ではお母様が折々通ってくれるという状況ですし
    それだけ近ければ私も「何のために?」と感じます。
    次姉さんは特別な不安要素でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:2080132103

  • 里帰りが一般的だと思ってた

    トピ主さん家族が言いたい事は解ります。
    でも強制する必要ないんじゃない?
    次女は親に頼りたいんですよ。里帰りって口実があれば夫も同意してくれるし、
    実際周りもそんな人が多くて、実家家族がたまたまお世話にならなかっただけで。

    ちゃんとした事を言ってるつもりだろうけど、
    嫌ならハッキリと嫌である事を伝えた方が良くないですか?
    断ってる親は、ちゃんと自分の都合を伝えてますよ。

    私達はこうしてきたから、里帰りの経験が無い以上甘えられても困ると。
    そこまで突き放さないと理解できないんじゃないの?
    次女夫婦のために〜とか言うから、次女もそんなことない!夫は良いって言ってくれた。
    周りだってそうしてくれてるし、何より嫁ぎ先に言われた!って事もあるかも。

    実際私も、里帰りなんて考えてなかったけど、
    嫁ぎ先に言われてからは、急に実家に甘えたくてしょうがなくなったんですよね。
    幸いにも実家は里帰り経験無く夫婦で育てきたけど里帰りを受け入れてくれたし、
    実際私ども未熟で不器用な夫婦は、里帰りがあって良かったです。

    ユーザーID:2863712079

  • そんなバカな

    里帰り出産が当然?いつからそんなことを言う人が増えたのでしょう。
    処々の事情もありましょうし、それぞれの受け方でしょう。
    私はかなり前、海外で出産しましたが、一人でしたよ。
    親を頼ろうなんて論外でしたね。
    自分のことを普通だなんて思ってほしくないです。
    あなたの普通は他人の普通と違います。

    ユーザーID:5232177584

  • なんで頑なに拒否?

    三人産みましたが里帰り出産はしたことがありません。

    手伝いには行けるのに、逃げるように三ヶ月ばかり旅行すると言い出してるのはおかしくないですか?

    あなたたちの家庭では一般的なことではないからと拒否してるだけですよね?

    里帰り出産は初めての育児でいろいろ分からないことも多いため、親からいろいろ教わるのと、産後の体を休める目的と二つあると私は認識しています。

    お姉さんの里帰りは当たり前発言もちょっと首を傾げるところがありますが、あなたたちの考えにも首を傾げますね。

    ユーザーID:6569030613

  • 珍しくない

    産前産後に実家に身を寄せるのは珍しくないと思いますよ。
    うちは年の離れた姉がいて、私が高校生の時に出産しましたが(姉宅と実家とは車で10分の距離)
    産前1か月、産後3か月でした。
    最初は通っていた義兄もいつしか実家に泊まるようになっていましたが、別段トラブルもなく。

    たまに育休の全て(2年近く)を実家にいた、という人も聞きますがそれはともかく
    お姉さんの願いは我がままでも、珍しいことでもないと思います。

    出産、子育てと初めてのことで不安でご両親の傍で行いたいんでしょうね。

    ユーザーID:9115747781

  • 病院は?

    車で30分の距離って、なんかビミョウですね。出産する病院は今までどおりなんでしょうか。もし同じ病院で、かえって遠くなるようなら本末転倒です。
    急に産気づいた時に見てもらわなければならない上の子がいるわけでないので、異常がなければ産前に里帰りする意味はないのでは?
    出産後に身体を休めるために里帰りするのはアリだと思います。

    ユーザーID:4872977893

  • 私も人の意見に乗っかります

    私は三姉妹の真ん中です。
    レスの中で真ん中で我慢してきたのではというものがありましたが、妙に納得しました。

    親は子どもはみな平等と言います。
    長女は初めての子、三女は末っ子でやはり平等でない部分は多かったです。
    でも家族は誰も気づかないので、レスを読んでもトピ主さんは、「うちの親は差別なんてしない」と言いそうなので乗っかることにしました。

    里帰りする人もたくさんいます。
    お姉さんの希望どおりさせてあげて、実家にトピ主さんたちも手伝いにきてあげればいいじゃないですか。

    人生で一度くらい、そんなことがあってもいいのにな。

    ユーザーID:3371075752

  • 夫か姑に何か言われたのでは

    次姉さんの姑に里帰りしないなら義実家で産めとか、夫に実家に帰らないならうちの母(姑)に
    泊まりこんでもらうとか言われた可能性は?
    夫や姑と不仲的なことを親に言うのは心配かけると考えたかもしれませんよ?
    もう少し何故そう思い込むようになったのか聞いてみたらいいのでは?

    ユーザーID:7071104207

  • 出産後に里帰りするのはどう?

    産後2週間里帰りした者からすると、次姉さんが帰りたいと言っているのなら、受け入れて差し上げたらいいのにと思います。ご両親に健康面の不安や介護問題がないのであれば、ですが。

    ただし、実家から30分の距離で「産前に」里帰りしたいという次姉さんの考えは理解出来ません。

    妊娠中毒症で安静が必要な状態ならまだしも、妊婦健診で問題がないのであれば、実家で上げ膳据え膳はダメでしょ。適度な家事と運動が安産へ近道です。次姉夫さんが良きパパになるためにも、そばに居て妊婦の大変さ加減を見てもらう必要があるはずです。

    もしかすると、里帰り云々の前に次姉さんはご両親様に甘えたいのではないですか?

    三人兄弟場合、長子は長子だからと可愛がられ、末っ子は末っ子だからと甘やかされ、真ん中は間に挟まれて寂しい思いをすることが多いものです。トピ主さん方がどうだったかはわかりませんが、出産を機に自分「だけ」に寄り添い、大事にして欲しい気持ちが涌いてきたのかもしれません。

    相談主旨の産前産後2ヶ月の里帰りが一般的かと言われれば、実家が遠方で無い限り一般的ではないです。これは確かです。

    ユーザーID:3821219205

  • 希望を叶えてあげて欲しいな

    うちも長女が二人目を里帰り出産したいというので話し合ったところです。
    長女は車で10分の所に住んでいるので、今回は私が通うと言ったのですが、やはり家に帰ってきたいと。
    一人目の時の大変さを分かっているので、自分一人ではきついと言います。婿さんも帰りが遅いですし。
    それを甘えと捉えられなくもないでしょうが、出産は人生の中でも最も大切な出来事ですから、
    娘の気持ちに沿うことは私は親の役目だと思って受け入れようと思います。

    もしこれが次女なら(まだ結婚していない次女もいます)、ましてそうです。
    真ん中の子は一見自立してしっかりしていても、親に甘えたい気持ちを時々すごく感じます。
    そんな気持ちを感じたときはラッキーと思って甘えを受け入れます。
    小さい時に十分でなかった分を大人になってやり直すという感じでしょうか。

    それぞれの家庭の事情や考え方があるので絶対とは思いませんし、里帰りしなくてもできないことではないと思います。
    が、トピ主のお姉さんは初産なら不安も大きいでしょうし、切望されているのなら、
    ご両親は物理的に無理でないなら、受け入れてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:3683978041

  • 推奨はされてないと思う

    推奨はされてないけど、普通にしますよ?
    里帰りする事が甘えとは思わないし、里帰りしなかったから偉いとも思いません。
    どっちも普通です。

    ユーザーID:1808907632

  • 3姉妹かぁ

    真ん中っ子って甘えん坊ですよね。
    次姉さん、ご両親(特に母親)を試しているのかもしれないですね。

    長姉さんとの年齢差が分かりませんが、可愛い末っ子気分を味わえたのはたったの2年・・・記憶にないよね。
    記憶にあるのは2歳年下のトピ主さんが可愛い末っ子ちゃんだった頃だけ。

    だいたい3人きょうだいの真ん中は甘えん坊なんですよ。3姉妹だと余計に顕著かもね。
    って、うちの娘たちも3姉妹です。
    しかも下2人は2歳差。
    真ん中ちゃんは本当にフォローが大変です。

    でもね。ちょっと希望を聞いてあげたら納得するんじゃない?
    たとえば産後1か月だけとか。

    実家と自宅が30分なら、次姉夫も仕事帰りに寄れるでしょ。
    ちょっとお風呂のお世話をするとか、できるよ。
    「子育ての一番大事な時期」とか言ってるけど、夫は日中仕事に行ってて子育てできないんだからさ。
    仕事帰りと週末だけでいいんじゃないのかな?

    という私も里帰りしました。
    初産に母がそばにいてくれるのは心強かったですねぇ〜。

    ユーザーID:0426276292

  • 産前は必要ないよね・・

    車で30分なのに出産前の里帰りは不要ですね。
    せいぜい産後1ヶ月でしょう。

    次姉さんのお義母さんが産後、毎日突撃してくるようなタイプだったら
    逃げ出したくて言っているのかもしれませんね・・

    ユーザーID:2099635056

  • しました。

    里帰りしました。産前産後、合計3ヶ月ほど(妊娠経過が怪しかったので念のために早めに里帰りしました)

    私が里帰りした理由は、実家が遠かったこと、頼りが夫だけなのにも関わらず、夫が仕事も遊びも忙しく不在の事が多かったので不安だったことです。
    実家が近ければ、通いでお手伝いに来てもらってもよかったと思いますが、正直、子供の世話と自分の体の回復以外のことをしてもらえたのは有り難かったです。そうそう帰省もできないので、親も孫と長く一緒にいられたのは嬉しかったようです。

    夫の育児参加ですが、帰宅してからガッツリ巻き込み、子供は気付けばパパっこで、育児せざるを得ない状況になりました。

    ユーザーID:0477802268

  • 逆に

    里帰りは別に珍しくもなんともないですが、
    受け入れる実家だけでなく、すでに家を出た姉妹ともども
    ここまで拒絶反応を見せる方が珍しい。

    ユーザーID:0020463742

  • ちょっとかわいそう

    時代は変わったのですね。私が出産した時は里帰りは普通だったと思います。20年以上前ですが。隣町でしたので出産後に帰ったのですが、遠方の方は出産前から帰りますよね。
    昔は産後は無理してはいけない。慣れない育児を家族総出で助けるみたいな…感じでした。
    里帰りするとしても次姉さんも出産後でいいんじゃないかな。
    でも家族全員で断固拒否みたいですね。トピ主一族の掟ならしょうがない…。皆さんしっかり者ですね。

    ユーザーID:9119335859

  • 推奨はされてないけど

    そんなに、拒否します…?
    そっちの方が疑問。
    まあ、ご両親が嫌がってるのにムリに里帰りを押し進めるのはどうかと思いますが、関係ないのに姉妹がガヤガヤ言うのもどうかと思います。

    普通にしますよ、里帰り。

    ユーザーID:3638316732

  • 赤ちゃん返り

    私の友人の三姉妹真ん中っ子も自分が一番割を喰っていると思い込んでいましたなあ。
    多分お姉さんはある意味赤ちゃん返りしているんだと思いますよ。
    ここで断ると後々響きます。
    ありていに言えば一生恨みます。

    みんながどうかとかはどうでもいいので
    ご両親が共働きとかでなければ迎え入れてあげてください。
    嘘でもいいからむしろウエルカムしてあげてください。
    赤ちゃん返りをしている子供に「もうお姉ちゃんでしょ!」と言ったらどうなるか
    女の子を三人も育てたお母さんなら分かるでしょう?
    答えは「お姉ちゃんに何かなりたくてなったんじゃないやい!」です。
    ご両親の「いい大人がやってみる前から頼るな!」が導く結果は
    「大人になんか、お母さんになんかなりたくない!!!」です。
    怒りと悲しみの向かう矛先は生まれたばかりの赤ん坊です。

    >親となる次姉に対して愛情を持って諭しているのですが
    少しだけ、
    お姉さんの赤ちゃん返りを許して上げて下さい。
    お姉さんだってバカじゃないしちゃんと大人です。
    甘えたい気持ちが満たされたら正気に返ります。

    ユーザーID:3818174282

  • 呆れる

    間抜けな主張する人ですね。

    実家に行きたきゃ夫の実家へ行け。

    ユーザーID:1934386709

  • 予定日の前後1ケ月、合計2ケ月間は実家!?

    こうした事は、よく聞きますね〜
    次の多いのが、妻の母親に暫く来てもらう。

    夫婦だけで、ほとんどやったというのは、少数派ですね!

    あなたや長姉は、次姉が楽をするのが許せないだけ?

    ユーザーID:2984595031

  • 違和感・・

    >両親や私や長姉が、次姉が困った時に次姉の家に行って手伝う、というのではダメなんでしょうか?

    長女とあなたも近くに住んでいるのですか?


    もう既にお姉さんは 精神的に不安定ですよね?
    涙ぐんだりして。
    そんな状況なのに 家族の誰もが心配しない家庭なんですね。


    それと 違和感を感じたのは
    次女と両親(特にこの場合は 母親)の問題なのに、家を出た長女と三女が
    ここまで拒絶するのが 不思議に思いました。

    夫がいるからと言っても 昼間はいませんよね。
    初めての出産で不安定になっているのなら 不安になるのは理解できるんだけど
    そういう理解もないのかな・・

    皆が里帰り出産しなかったのだから しなくていいっていうのも
    違うよね。

    厳しい教育のご両親なのかな。
    でも
    【いっそ三か月ばかし旅行にでも行くか】発言には びっくりしました。

    本当に驚きました。

    私が育った家庭とは異質な感じで その発言が怖かったです。

    世間で推奨されているというか、私の周りでは里帰り出産は多いです。
    特に第一子なら 皆さん帰ってますね。
    同じ東京都内に住んでいてもです。

    ユーザーID:8973487115

  • きちんと話を聞いてみては?

    頭からただ疑問と捉えるのではなく、きちんと話を聞いてみてはいかがですか?

    失礼ながら年齢上、健康に不安があるのかも知れないし、中間子にありがちな愛情不足があったのかも知れないし、義理両親との関係に不安があるのかもしれない。
    お姉さんの状況を把握しないで家族全員でいきなりの否定は可哀想な気がしました。
    話し合いの上で妥協点をみつける方が今後の為にもよくないかしら?

    ユーザーID:6414439042

  • 実家に帰るのが一般的ですよ

    トピ様はご両親が冷たくないと思っているようですが、十分に冷たいです。 臨月に1人になるのが不安だし、そんな娘を突き放す親なんているのですね。 3ヶ月旅行に行くかとか、気絶しそうに冷たい父親です。 どうして、里帰り出産がダメなのでしょうか? やっぱり愛情が不足しているからじゃないですか?

    私も友人も、みんな里帰り出産しています。親戚も、私の母でも里帰り出産で2ヶ月実家にいました。 世間では推奨されているというより、それがスタンダードで普通なんです。それも知らないって、隔離された人里離れたところで育ったのでしょうか? 

    次姉さんは、普通の友達が多くて、自分達が愛情少なく育ったことに気がついてしまったのでしょう。 でも、今更、泣いても愛情がない両親が変わってくれるとは思いません。 トピ様はお姉さまに、両親は世間一般の両親ほどには娘を愛していないし、粘っても旅行に行くと言い出して、さらに拗れるだけだから諦めるしかない。誰だって、もらった分しか愛されませんから、仕方ないって言うしかないです。

    世間一般の人ほど両親から愛されていないなんて、気がつかない方が幸せだったかもしれません

    ユーザーID:4881916394

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