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子供がいればDVを我慢しなければいけませんか?

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恋愛・結婚・離婚

愛実

はじめまして。
私は25歳の看護師です。

夫とは、2年前に街コンで知り合い、子供ができたため結婚しました。
夫は42歳で、現在は無職です。
交際している時から、彼は怒りっぽく感情を上手くコントロールできないタイプでしたが、私には優しく頼れる人だったので好きになったんです。
プロポーズの言葉や結婚式も新婚旅行も何もありませんでしたが、彼と一緒に住むことができただけでうれしかったです。

結婚し、子供が産まれしばらくして、夫は同僚と折り合いが悪いと仕事を辞めました。
そのため、私は出産してすぐに仕事に復帰し、夫には子供の面倒を見るようにお願いしました。
しかし、夫は子供の世話や家事を全くせず、遊びに行っていました。
そして私が注意したことで、暴力が始まったんです。
馬乗りになって髪の毛を引っ張って殴ってきたり、顔を殴られ鼻の骨が折れたりしました。
殴った後、気持ちが落ち着くと夫は申し訳なかった、二度としないと誤りますが、しばらくして気にくわないことをいわれるとまた暴力を振るってきます。

子供は、今は親に預けて私が仕事をしています。
私の親に相談すると、「結婚前に子供ができたのも恥ずかしいのに、DVなんて…子供もいるんだし彼を怒らせなければ暴力を振るわないんだから我慢しなさい。」といわれました。
夫は、今は私の給料で好きなことをやっているので暴力を振るってくることはありませんが、働いてほしいとか子供の面倒を見てほしいというとまた殴ってくる可能性が高いです。
今は、親の協力があるので私は仕事に家事に子育て何とかやりくりできていますが、体が悲鳴を上げています。
離婚も考えていますが、私も子供のためには父親がいた方がいいと思い我慢しています。

でもこのまま婚姻生活を続けていく自信がありません。
どうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:6365809289

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  • 今のうちに離婚を

    子供が物を言う年齢になって、父親の意のとおりに動かないことがあったら子供への暴力が始まります。
    今、まだ安全であるうちに離婚してください。
    私は、父親からの虐待を受けて育った子供です。
    あなたの奔放な生活の後始末を子供に押し付けないでください。
    お願いします。

    ユーザーID:5588001004

  • 必要なのは普通の父親

    暴力を振るったり遊びまわっている父親ではありません。
    そんな父親なら必要ないです。

    父親のせいで母とも離れて暮らしているなんてちょっと切ないです。
    外聞のために生きているのではないのです。
    自分の、そしてこどものために生きてください。

    DV男から逃げるのは大変だと思います。
    親の協力がえられないのであれば、シェルターなど利用してください。

    心が麻痺しているのかもしれませんが、今はとても最善とは思えません。
    暴力男が簡単に治るわけもありません。
    一刻も早く逃げるべきです。

    ユーザーID:3642692377

  • 何を言ってるんですか!

    すぐにしかるべき相談機関に駆け込んでください。
    ネットで調べれば、お住まいの地域の相談窓口は
    すぐにわかると思いますよ。

    子供さんのためにも早く行動を起こしてください。

    ユーザーID:5292756978

  • 離婚以外の選択肢はない

    子どもにとって、働かずに遊びまわり暴力を振るう父親なんて必要なわけがないでしょう。

    親はあなたと住みたくないから、離婚を思いとどまらせているんですか?

    親が受け入れてくれるなら、すぐに逃げなさい。
    親が拒否したらDVシェルターを探して相談しなさい。

    ユーザーID:2238194667

  • この手のトピ読むといつも思うんだけどさ…

    貴女のご主人,言い方悪いけどヒモですよね。
    ヒモで暴力振るうような男でも父親としていてくれたほうがいいとか本当に心の底から思っているんですか?
    子供だっていつまでも子供じゃないんですから,物心ついてきたら,何でうちのお父さんいっつも家にいるんだろうとかすぐに不思議に思い始めますよ。
    それにその暴力の矛先が子供に向かっていったら?子供がお父さんの暴力を見て,将来結婚して気に食わないことがあったらパートナーを殴ってもいいんだって刷り込まれたら?
    ね,百害あって一利なしってこのことですよ。
    まだ若いんだし,看護師さんなら稼ぎもいいんですから,ここは踏ん張ってモラでヒモな男なんてさっさと捨てちまいましょう。

    ユーザーID:3777308826

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  • シェルターに逃げてください

    父親からの母親への暴力は、子どもへの精神的虐待ですよ。
    子供のために逃げてください。

    ユーザーID:4513203773

  • こういうのって

    DV夫が悪い事は事実なのだけど
    何でトピ主も悪い…って思っちゃうんだろうね。
    そう思っては可哀想とも感じるけど、それより先に
    「何故、ちゃんと自分で対処できない」と考えてしまいます。

    私なら現時点ですでに離婚してますね。

    正直、トピ主の親にも全く同感できませんし
    毒親としか思えません。
    それに染まったトピ主も将来子供に対して毒親になるのでは?とも心配します。

    キツイ言い方ですが、ここが分水嶺だと思います。
    人間ですから、迷う事、間違える事もあります。
    けど、超えてはいけない所ってのはあるのだと思います。
    それを間違えないようにしてくださいね。

    ユーザーID:6773776671

  • あなたにはたくさんの可能性があります

    看護師、二十代。
    めちゃくちゃ先があるではないですか。

    看護師さんなら、働くところは引く手あまた、託児所がある勤務先を探しましょう。
    わが娘が殴られ、身を削って稼いだお金を無職夫にとられ
    そんな環境を我慢しろなんて言う親は、もう親ではないと思います。

    自治体の相談窓口に行き、身の振り方を探しましょう。

    父親がいないと子供がかわいそう?
    働かない、人を殴る蹴る、お金だけは巻き上げる。
    こんな「男」父親ですか?
    お父さんですか?

    あなたとお子さんの未来にはたくさんの可能性があります。
    どうか1日でも早い、相談窓口への足の運びを願っています。

    ユーザーID:1875092206

  • 普通は離婚でしょうね

    離婚した方がいいと思いますよ。

    DVの父親を持つのと、父親がいないこと。
    どちらにしても子供にとっては傷ですけど、どちらかといえばそんな父親ならいないほうが子供にとっては重篤な悪影響の可能性を排除することができます。

    お子さんが女の子か男の子か知りませんが、「こんな夫婦は最低、将来絶対結婚なんてしたくない」って決心させたいですか?トピ主さんのようなDV被害者にしたいですか?それともご主人のようなDV男にしたいですか?

    また、ご自分がとことんだらしなく男を見る目もないってことは自覚して反省できましたか?
    それがないと、また似たようなこと繰り返しますよ。
    まだ出会って2年しかたってないのに、その短期間で結婚前に子供ができるようなふしだらさ(倫理的な問題ではなく、人となりを判断する時間を省いたことと避妊に関する無頓着さのことです)。
    結婚前に十分な兆候があったのに「優しく頼れる人」「彼と一緒に住むことができただけでうれしかった」なんていうやみくもさ。

    今現在苦しんでいる人にいうことでもないかもしれませんが、お子さんにとっては重大問題ですから。

    ユーザーID:8057543981

  • すぐにDVの相談ができるところへ

    最低な旦那と最低なお母さんですね


    その旦那と母親の歪んだ認識は絶対に変わらない

    サンドバックになり続けたくなければ すぐに家を出るべき

    すぐにDVが相談できるところへ連絡した方がいいです

    本当はすぐにシェルターに避難して欲しいくらいです


    あなたの母親は相談相手に選んではいけない

    母親の歪みのせいで あなた自身の価値基準にも歪みが生じてる

    そういう相手からは離れないといけない


    あなたを本当に大切に思う人はあなたに暴力を振るったり
    暴力を我慢しろなどとは絶対にいいません。



    >彼を怒らせなければ

    暴力をふるう相手は顔色を伺う相手を下に見ているのですよ
    あなたが従えば従う程 相手の思うツボです。

    あなたは洗脳されているんです
    長くなればなる程 洗脳が深くなっていくんです
    骨の髄まで吸い取られますよ

    ユーザーID:3565898162

  • 負のスパイラル

    絵に描いたような負のスパイラルに言葉を失います。
    まず、付き合っている時からの違和感。
    怒りっぽい人が自分だけに優しい…そこを変だと思わなかったんでしょうか。
    敵に回したら一番危ないタイプなのに。
    そして結婚してないのに妊娠。
    その無責任さも危険。
    回避できるチャンスを2度逃しています。
    そして仕事をやめてヒモになった。
    すぐに別れれば痛手も少ないのに、お金を渡してしまっている。
    入籍前に妊娠しておいて、離婚の時だけ親の意見を聞くのはなぜ?
    勝手に妊娠して結婚したなら勝手に離婚すればいいでしょう?
    すごく疑問です。
    夫が危険人物だとわかるチャンスは何度もあったよね?
    どこか他人事に思ってません?自分の人生。
    夫のいいなり、親のいいなり。
    トピ主さんはどうしたいの?
    ここで決めてもらいたいの?
    なら、私の意見は即離婚です。

    ユーザーID:1564948975

  • 離婚しかないと思う。

    そんな無職で暴力を振るう父親が居る方が恥ずかしいと思いますね。それにお子さんへ暴力の矛先が向かう事だってありますからね。

    看護師という資格があるのですから、シングルマザーで十分生きて行けますよ。鼻の骨を折られる程の暴力って傷害事件ですからね。警察に突き出すべきです。本来なら逮捕されて然るべきなんですよ。

    25歳という若さですから、きっとこの先また恋愛や再婚などあると思いますが、くれぐれも変な男を選ばないようにする事です。毎度変な男を引き寄せる人って居ますから・・。

    ユーザーID:0135071598

  • 離婚

    速攻、弁護士に相談して(無料相談とかあります)、離婚へ向けて動いてください。

    養育費や慰謝料もきっちり請求してください。もらえないかもしれませんが、できる限り頑張ってください。子供のためです。

    仕事しない暴力夫のどこが、優しく頼れるひとなんですか。目を覚ましてください。

    離婚するかしないかは、あなたが決めることです。婚姻生活を続けて行く自信がないなら、離婚していいです。親がなんといおうと、あなたが決定してください。

    そして、子供は保育園へ入れてください。親の意向に反することをするのですから、1人で生きて行く覚悟を決め、将来的には家を出て自立した生活をする目標をきっちり立ててください。

    勤め先には、離婚すること、子供が小さいことを伝え、協力体制を作っておいてください。

    まだ、25歳。再婚のチャンスはいくらでもあります。まずは、籍を抜かないとね。半年は再婚できないから。急いで!早く!!

    そんな父親、いりませんっ!!!!!!

    ユーザーID:7724922390

  • 離婚して身を隠す

    鼻の骨を折られるほどの暴力を受けながら、

    >どうすれば良いでしょうか?

    なんて、おかしいと思えない貴方の精神状況が心配です。
    貴女が私の娘なら、彼のもとに貴女を帰したりはしません。
    貴女を、貴方の子供を、守り抜きます。

    そんな父親、子供の為に居ない方が、ずっとましです。

    結婚に至るまでの経緯は
    明らかに浅はかだったと思います。
    良く知らない相手の子供を宿すような行為は、愚かとしか言いようが有りません。
    その点に関しては、苦言を申し上げたいのですが
    しかし、生まれた子には罪はありません。
    幸いあなたは、自立して生きていく資格が有る。

    親が当てにできないなら
    DVシェルターでも何でも相談して、彼のもとから去って下さい。

    警察署内や自治体で、DV被害の相談窓口が有ります。

    離婚して、彼の手の届かぬ所で、再出発をしてください。

    金づるの貴方の元へ追いすがって、ストーカー化することも考慮して
    彼に居所をつかまれないように
    専門機関に相談し、身を隠すレベルですよ。

    貴女の親もおかしいです。
    其処も気が付いて下さい

    ユーザーID:2137092139

  • え〜?

    どうして結婚前に子供を作ってしまったのですか?
    ある程度性格が分かってから結婚すれば良かったのに、焦る年齢でもなかったでしょうに…。

    とりあえず仕事もあるのだし、即刻離婚をお勧めします。お子さんにとっても状況は良くないのでは?でも、そこまで甘い汁を吸わせてしまったらもう警察沙汰にならないと離婚出来ないかもしれないですね。
    うまく離婚出来ることをお祈り致します。

    ユーザーID:8641055635

  • 専門機関にすぐ相談を

    はじめまして。お連れ合いから鼻の骨を折られるほどの暴力を受けたとのこと、大変でしたね。
    私は大学で関連領域を研究している者ですが、すぐに専門機関に相談することをお勧めします。
    DVは犯罪であり、加害を止めるには加害者の「治療」が必要と考えられるものです。主様が我慢すれば良いというものではありません。殴っていない時は反省するというのは加害者の典型的な姿です。

    相談先としては、都道府県ごとに設置されている配偶者暴力相談支援センターが適切かと思います。
    ここは公的なシェルターですので、相談だけでなく一時的な緊急保護なども対応してくれます。
    もちろん被害者保護のためプライバシーの保護は徹底しています。住所すら公開していませんから。
    以下は内閣府のHPに掲載されているセンター一覧です。お近くのところに電話で相談してください。
    http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/pdf/center.pdf

    他には、市町村などが運営する福祉事務所や最寄の警察署でも構いません。なお警察に相談する
    場合は、からなず交番ではなく警察署の地域安全課を頼ってください。

    ユーザーID:5142972006

  • 追記

    先ほど専門機関への相談をお勧めしたものです。肝心のお子様のことに触れていませんでした。
    配偶者への暴力は、容易に子どもへの暴力に転じます。失礼ながらお連れ合いは、家にいらっしゃるにも
    かかわらずお子様の世話をしないとのこと。ネグレクトの可能性も考えられます。
    また、物心のついた子どもに母親への暴力を目撃させること自体が、児童福祉の世界では虐待と考えられています。
    お子様がいらっしゃるからこそ速やかに対応が必要だと思います。

    ユーザーID:5142972006

  • 離婚する。

    そんな父親はいないほうがお子さんのためになります。

    ユーザーID:2529505936

  • 安定した仕事 収入 親の手助けがあるのに何で離婚が出てこない

    なんとかしたいと思う気持ちかあるからここに投稿した だったら背中押します 早く別れる事 長引かせないためにDVされたら病院に行き診断書もらう 警察に届けをだす これだけでサクッと離婚できます 恥も外聞もさらけ出し逃げる事だけ考える 本当に守りたいものがあるならできるはず 出来なくてもやるんです

    婚姻している時間無駄です もったいないです ばかばかしいです 
    トピと結婚したから人生狂ったかもしれない夫ですが それはお互いさま お互いの存在がマイナスはたらくカップルじゃないんですか

    ユーザーID:6992170895

  • 人に聞かねば分かりませんか?

    おそらく身体の関係を持ち それでメロメロになって、 子供ができ仕方ないから結婚に至ったんだろうけど、

    子供までいて 今だに依存男

    おまけに、何か言ったら暴力


    貴女にはまだ その男に対して未練が残ってるから別れられないんでしょうけども、 これから先 一緒に暮らしてて、何か良い事でもあると思っているんですか?



    まだまだ若いのに ええ歳した40過ぎのオッサンに

    まぁ、類は類を呼ぶ って言いますから

    貴女も似た様なものかと思いますが、



    子供にだけは 親を選ぶ権利はありませんから、その点だけはしっかりと受け止めて

    40過ぎの馬鹿男と仲良く暮らして行ってくださいな。


    一生一度の自分の人生

    貴女がどう生きろうが、誰も何も言えませんが

    後悔しない人生だけはしっかりと進んでくださいね。

    ユーザーID:3636907419

  • なぜ迷う?

    あらあら、、、25歳で看護師さんなのにもったいない。

    子供のために父親がいた方がいいというけど、今までその父親は子供のために何かしたの? 
    今後父親として何かしてくれるの?

    あなたが父親の分まで愛情を注ぎましょうよ。

    私には迷う理由が全くわかりません。

    ユーザーID:0159713842

  • 離婚一択

    42歳で働かず、暴力をふるう夫。
    あなたの稼ぎでのうのうと暮らして家事も育児もしない。
    良いところなし。

    親が離婚に反対でも、あなたは看護師なのだから
    夫を養う分が無くなった方が経済的にも楽。

    こんな父親ならいない方がまし。
    子供も理解する年齢になれば、父親を尊敬するはずありません。

    明日にでも離婚に向けて動いた方が良いです。

    ユーザーID:6490609898

  • レスします

    あなたが子どもだったら、「気に食わないことがあると母親を骨折させるまで殴る無職の父親」でもいた方がいいと思っているんですね?
    子ども自身にも同じ暴力を振るうかもしれませんが、それでもひとり親よりマシなんですね?

    私があなたの親だったら、絶対に離婚しろと言います。
    娘と孫の命がかかっています。
    命より大事な世間体なんてありません。

    ユーザーID:5898043668

  • そんな父親、子供に悪影響しかないんだけど。

    幼少のころは母親とともにびくびくして顔色を見て過ごし、
    安心して生活できないから人を信じることもできない。
    暴力をふるう姿を見て育つから、トラウマになるし、将来同じようにふるまうようになる可能性が高い。

    そんな父親、いらない!
    というか、一緒に住むなんて考えられないくらいですよ。

    離婚以外何があるんだろう・・・。

    子供を守ってくださいよ、しっかりしてよもう。

    ユーザーID:0250460516

  • 我慢しないで

    あなたの親が、我慢しろと言ったのが理解出来ないです。我慢する必要全くないです。
    子どもを預けられる環境を作って、離婚した方が良くないですか?
    働かない家事育児協力なしで、我慢が必要なんて考えられません。暴力もあり得ない。
    そんな男捨てて、子どもさんとの幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:7648195249

  • すぐ別れるべきです

    なんと悲しい相談でしょう。読んでいて私は涙が溢れました・・・。
    その上、親御さんの弱気な助言にも悲しくなりました。
    今時、DVを我慢しなとはどうして云えるのでしょう。
    そして貴女の夫ですが、そういう男の性格は何十年経っても直りませんよ!
    一生苦労させられるだけです。
    断言します。今すぐ別れなさい。
    幸いにしてトピ主さまには勤め場所があり、親御様も元気な様子ですから暫く助けて貰いましょう。あと三年もすれば赤ちゃんは走り回りますし、その時は保育園に預けられます。愛しい子どもと二人の生活を目標に頑張りましょう。
    暴力を振るう夫とか、父親なんて最低です。どうか頑張ってください。私は貴女の祖母の年代です。しっかりしなければ駄目ですよ!

    どうしても決断できなければ、お役所で女性のための相談とか、今はきめ細かく話を聞いてくれます。又は地区の民生委員に相談したら如何でしょう。

    ユーザーID:2245019072

  • 自分のことを大事にしなよ。

    私の前の夫も暴力をふるう男だったなあ。
    酒が入らなきゃしなかったけれど、
    結局自分に自信がないので、変な言葉が彼の琴線に触れると
    ねちねちからんでくる。

    暴力って、エスカレートしますよ。

    そして相手は、おきまりの
    「お前が悪いんだ。お前の言い方がいけないから、俺がこんな風に怒ってしまうんだ。」というセリフをはく。

    貴方、25歳できちんとした仕事もあるのに、そんなに自分を徒労させる
    生き方をしていていいんですか?
    もう、自分でもやっていけないって思っているんでしょう?

    ユーザーID:1633154100

  • そこは地獄、母親に言わずシェルターに逃げて

    お子さんもいつあなたのような目に合うかしれません。
    体裁を気にするお母さんの意見は、これが親かと思うほどの残酷な見解、無視していいです。
    いくら我慢して耐えたところで、
    でき婚やDVによる離婚を笑うような世間の人が、あなた方親子に何をしてくれるでしょう。

    決してしてはならない我慢です。
    働かない父親の暴力に怯え、怖ろしい光景を幼い頃から見てしまうと、お子さんは能力が育たないばかりか、心を病む危険があります。健全に育つ筈がない。あなたの精神も持たないよ。

    緊急に行動する必要があります。
    離婚話で逆上し危険なので、協力者になり得ない実家ではなく女性シェルターに親子で逃げて。すぐ保護されます。居場所はお母さんにも言わない事。安全な居場所確保したら、弁護士頼み(法テラス等で無料相談受けて)働かないDV夫とは即離婚です。決して接触せず弁護士に任せる事。

    大事なお子さんとあなたの人生かかっています。躊躇なく行動して下さい。
    お子さん赤ちゃんの間は、生活保護も受ければいい。一人親支援の制度も充実しています。
    普通以下の地獄からすぐ、安心して役所に逃げて下さい。

    ユーザーID:1095316643

  • 目覚めて下さい

    >子供のために父親がいた方がいい、、、ではありませんよ!!
    あなたがしなければならないのは離婚をしてお子さんをあなたが育てることです。

    あとのことは他の方々が書き込みをしてくれるでしょう。

    ユーザーID:9846763448

  • 時代錯誤

    出来婚が恥みたいに言われたって、孫がいるだけいいじゃありませんか。私は娘が既婚でも孫はいません。自分の娘がそんなバカ旦那に暴力振るわれて我慢しろだなんて、あなたの親は時代錯誤も甚だしいです。

    とにかく、親に従っていたって、何にも解決しないし、旦那さんは一生変わりません。他のトピにもあるように、子どもさんを連れて、DVシェルターに逃げてください。

    例え、旦那さんが無職でも、きちんと主夫をやっているのなら、まだ我慢の域です。けど、旦那さんはあなたの稼いだお金で遊び三昧、あなたが言えば逆キレ、良い処など何一つありません。

    ユーザーID:1462166890

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