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バツイチ子持ち(元妻が養育)の方と結婚して幸せな方

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恋愛・結婚・離婚

ももたろう

私(33)は三年前に離婚して(子無)、今バツイチ子持ち(35)(元妻が養育)のかたとお付き合いしています。
彼は一人子供がいます。元妻の酒好き、自分の給料を自分のために全部使う等の点が気になっていたようです。彼も『母親とは』を求めすぎて強く言ってしまうことがあったそうです。
辛くなった奥さまはある日突然子供をつれてご実家に帰られました。子供が大好きだった彼は突然の出来事に絶望していました。

そんなとき私と出会い、辛そうな彼を励まし一緒にいるのが喜びでした。一年間の調停をへて、離婚ができ、側で支える間、彼と結婚したいと思うようになりました。

そんなとき私の双子の姉は『本当にわかってる?バツイチで子供がいる人と結婚するということを。一度(私)離婚してるんだから慎重になって』
その一言で、改めて深く考えるようになりました。
彼のことは大好きです。ですが受け止めている様な気持ちになっていたのではないかと。
彼と幸せになりたい。
将来の心配、全部受け入れられるのか!?
という自分もいます。彼は来月から月1面会予定で養育費も勿論払います。
自分次第なのですが、どの様に考えたら幸せになれますか?

ユーザーID:1695619355

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  • おやめなさい

    あなたも一度結婚歴があるということは、結婚生活というものがどんなものかわかりますよね。今はなんとなく彼に情が移っているだけのこと。
    彼には幼い子供がいて養育費、教育費がまだまだかかります。親としての責任は一生涯ついて回ります。
    悪いことはいいません、あなたはまだ33と若い。子供もいない。それであればわざわざ子持ちの離婚歴のある男と一緒に成る必要はありません。苦労することが目に見えています。
    子供のいる男性との再婚は想像以上に難しいです。彼も元奥様も我慢がなかったのかもしれないし、結婚に不向きな人たちかもしれない。
    離婚歴があってもいいけれど、子供のいない男性と再婚した方がいいです。どうか新たな一歩を踏み出してください。この彼とずるずると付き合わない方がいいです。それがあなたのためでもあります。

    ユーザーID:8966430973

  • 二番目の女

    自分は二番目の女でいい、と思えるならうまく行くと思います。
    あ、誤解のないように言いますが一番は元妻ではありませんからね。
    当然彼の実子です。

    死ぬまで親は親、子は子。
    その関係に他人が口を挟むものではありません。
    彼も彼の物(収入や時間)も全て妻になった自分のものだと思うと不幸になります。

    子供にかかるお金や時間は最初からないものと思って考えるのです。
    あなたとの新家庭の家計から養育費を払うと考えるのではなく
    彼の収入から子供にかかるお金を差し引いた残りが彼の手取りでありあなたとの家計と考えるんです。
    これは死ぬまでです。

    あなたとの新家庭で築いた財産も彼が亡くなった際には子供にも権利があります。
    私が必死にやりくりしてためたお金なのに!そう思うかもしれません。

    でもそもそも、あなたと結婚しなければ
    彼はもっと好きなように実子にお金を使えるんです。
    年頃になれば車でも買ってやれるところが
    あなたとの生活があればそうも行かない。
    本来子供が彼から存分に受けるはずの恩恵をおすそ分けしてもらう立場だと思えたら
    皆幸せになれるんじゃないかな

    ユーザーID:0792741596

  • あらら?

    ・・・つまり離婚成立前から不倫していたということ?
    そして子供が大好きだったはずの彼は、元奥様とやり直す努力も全くせずに不倫に走り、調停までして離婚。
    結果的に子供を手放して不倫相手と再婚しようとしているということ?
    なんだか、子供が大好きとか突然の出来事に絶望云々が白々しく聞こえますね。
    あなたも彼も、不倫の愉しさの余韻に浸っているだけでは・・・?
    これから現実世界に戻って、いろいろ辛いことを経験したら二人の関係も色あせそう。
    まぁ、いずれ彼は別の女性と不倫するのではないでしょうか。

    ユーザーID:0800697211

  • 自分次第です

    バツイチと結婚して25年。半分はつらいことばかりでした。私は仕事を持って自立ができるので、いつ別れてもいいようにしていました。子供の面会は小さいうちは前妻がついてきますし、自分の子供ができると養育費は負担が大変です。子供は平等なので、夫が万一亡くなったら相続問題があります。
    私は勢いで結婚してしまいました。夫が私の家族を大切にしているので前妻の子供とは結婚してからほとんど会っていません。お金の管理も私がしているので、家の名義は私だし大した財産がなくても揉めたくないので、遺言書を夫に書いてもらってあります。あなたの彼はあなたのために何をしてくれるかな?結構大変ですよ。

    ユーザーID:9242879732

  • 子持ちと結婚しましたが。

    私は初婚でしたが30代後半でしたので贅沢言えませんし、色々ありますが結婚できて良かったと思います。

    他のトピで養育費や仕送りの事で悩んでおられる方もいますが、やはり相手次第だと思います。トピ主の事をどこまで考えてくれるか。

    ただ、調停中だと知っていた不倫だったのであれば応援できないです。
    不倫の末にずっと上手く行ってるカップルを知りません。

    ユーザーID:7971873559

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  • もう少し冷静に考えた方がいいのでは?

    5年前に子持ちと結婚しました。子供もいて幸せです。
    結婚した理由は3つ。
    1彼が私にすっごーーく惚れている。
    2両親に離婚までの経緯を真摯に説明して許しを得てくれた。
    3結婚後の資産を全て私名義にすることに合意。

    結婚後は引越して前妻子とは会っておらず、夫親族も前妻の話はしないのでストレスなく生活できています。

    トピ主さんは彼に尽くしてますが、共依存では?大事にしてもらえてます?
    お金の話できてますか?
    不安を受け止めてもらえますか?
    対等な前歴ではないのです。それを彼が理解しフォローしないとダメだと思います。
    彼を受け止めてあげたい。という考えは素晴らしいですが、彼を甘えさせるといずれ自分が辛くなりますよ。

    何より、離婚のきっかけは妻が出て行ったことですよね?
    その理由も彼から聞いたんですよね?
    隠れた理由がないかよく見極めた方がいいです。
    私は元妻のSNSを見て、通帳や家計簿から浪費の証拠を確認しました。

    私はかなり打算的に年齢や将来設計を考えて、彼となら精神的、金銭的に不自由ないと判断して結婚しました。
    人生がかかっていますので、その辺を冷静に考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5551338451

  • 決断に時間をかけて

    トピ主さんと同じ立場で結婚したものです。相手の子供は成人しかけでで養育費の問題も微小で済みましたが、子供にいない私には、子供を宝物のように大切に接する気持ちがわからず精神的に辛かったです。子供(娘)に嫉妬してしまったことは否めません。ただ、時間がたつにつれて、子供達も成長し伴侶が出来、お互いにいい距離感が出てきてから安定しました。今では、私たちに子供がいない分、たまに子供が会いに来たりすると、自分は母親ではありませんが、おばあちゃん、というか、親戚のおばさんになったみたいに思え悪くありませんよ。

    トピ主さんの場合、別れた理由がむしろ気になります。子供を連れて出て行く程、前妻さんに、よほど執拗に言葉の暴力をなげていたんですよね。十分な謝罪はしたのでしょうか。再婚してトピ主さんが自分のものになったとたん、豹変するのではと心配です。再婚に反対はしませんが、もう少し時間をかけて決断を下されてもいいと思います。

    ユーザーID:7860033769

  • 彼が自分のことしか考えていないことは確か

    まず、離婚前から付き合っていたのであれば、
    一応トピ主さんは不倫歴ありになりますけど。。。
    私が一番気になるのはそこです。
    離婚すらしていないのに別の女性と付き合える男性はやめておいたほうがいいでしょう。
    元妻が子供を実家に連れて帰ったのには「彼側に」余程の理由があったはずです。
    それにトピ主さんなら元妻や子供に嫉妬しそうです。
    彼と結婚したいとまで思ったのは、元妻という共通の敵がいたからです。
    彼がその元妻に養育費を払う、子供と面会することに耐えられるとは思えません。
    うちの元夫は不倫していましたが、離婚後の彼女は全員、私への嫌がらせに加担していました。
    でも全員彼とは一年以内に別れています。
    元夫は自分だけがかわいく、彼女達を利用していただけですから。

    ユーザーID:8315220755

  • コミュニケーション能力

    が無いか、モラハラをやっていますよ。
    今はトピ主さんがテリトリーに入っていないので上手くいっているだけ。
    結婚して逃げれない状態になると豹変して悲しい思いをする可能性が大きいかな。
    結婚するなら同時に記入すみの離婚届も準備が必要ですよ。
    元奥様が話し合いでは無く逃げているのがポイントかな

    ユーザーID:5632728676

  • 「幸せになれますか?」なんて言ってるうちは

    幸せにはなれないと思いました。
    だいたい、幸せって、他人にしてもらうことですか。
    水前寺清子のあの名曲をご存知ない?
    幸せは歩いてこない、だから歩いて行くんだよ。
    こう思えない人は、そもそも結婚に向いていない気がします。

    小町で後妻の方が相談している内容って、いつも同じですよね。
    「私だけ」が、幸せになる方法を知りたがっている。
    あなたは、自分の幸せにしか興味がない?
    彼を幸せにしてあげたいとは思いませんか?
    彼の子供には幸せになる権利はない?

    さて、私の夫は前妻との間に二人の子がいます。
    前妻有責の離婚なので、前妻がどうなろうと知ったこっちゃありませんが、二人の子は不憫に思います。
    万が一、前妻になにかあれば、私たち夫婦で子供の面倒を見なければと当然思っています。

    自分で言うのもなんですが、このくらい腹をくくっていないと、子供のいる人と再婚するのは難しいと思います。
    まして、自分の幸せばかり考えているような人は無理でしょう。

    ちなみに私も結婚時にはほとんどの人から反対されましたけどね。笑
    いまの幸せな様子を見せてやりたいわ、って思います。

    ユーザーID:4750047641

  • 見落としてました

    みなさんのレスをあとから見て、トピ主さんが不倫状態だったかどうかが気になりました。
    それ、「私が幸せになれるかどうか」云々以前の問題ですよね…

    また、数人の方が指摘するように、離婚理由を片方からしか聞かないのは、少々偏りがあると思います。
    私の夫は、前妻有責の証拠(調停の記録)を見せてくれました。

    いずれにしても、トピ主さんは子持ちの男性はやめたほうがいいのではと思います。

    ユーザーID:4750047641

  • バツイチ子持ちとの再婚〜ウンヌンよりも、、

    なんだか彼じたい、結婚相手にしていい相手とおもえませんね。多くの方がいってるように、離婚成立まえから、他の女性とつきあいだし、酒好きで給料を好き勝手につかう元妻に親権がいく、離婚成立後、すでに再婚への意欲をもやす、、。元妻への彼の言い分が正しいともおもえないし、子供の気持ちを考えたら、離婚後すぐに再婚なんてかんがえられないですよ。再婚をやめたほうがいいというより、彼とのつきあい自体をやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5917048807

  • さらりと書いているが

    離婚が成立していないのに不倫が出来る男ですよね。

    元奥様は酒癖が悪い金遣い云々とも書いているが、要するにその男はモラハラだったのですよね。
    結婚するなら元奥様の意見も確認の必要ありかな。
    その男は不倫の出来るモラハラ男ですよね。人間性に疑問符しかつかない印象です。トピ主さんと釣り合いがとれているなら似合いかもしれないが。

    ユーザーID:5632728676

  • 不倫になるのかなー?

    籍が入っているから不倫という理屈もわかりますが、元妻が子供を連れて実家に帰った時点で婚姻関係は破綻してると思うんですよね。
    勝手に子供から父親を、父親から子供を奪い、婚姻関係を終わらせたのは妻なので、不倫とは少し違う気もします。

    うちの夫(バツイチ、元妻の元に子供有り)は、妻の不倫がきっかけで離婚しました。
    夫を含め、不倫やDVなどの相手有責で離婚した方がよく言うのが、
    「不倫やDVに関しては100%相手が悪い。
    でも、夫婦生活を維持できなくなった原因は自分にもある。」
    と、いうこと。
    他のレスにもあるように、周りの話を聞いていても、自分の事を考えても、家庭の問題で100%片方が悪いということは少ないんですよね。
    前の結婚で学んだ事を生かせるかどうかは重要だなって思います。

    ちゃいさんの仰るように、「自分が幸せになりたい」「自分を幸せにしてほしい」ではなく「相手を幸せにしたい」という気持ちがなければ、初婚だろうが再婚だろうが上手くいかなくて当たり前なんですよね。
    彼の幸せにはトピさんと彼の子供の両方が必要なんです。
    それを忘れてしまうと、二人とも辛くなってしまいます。

    ユーザーID:5802124920

  • 不倫になるのかなー?2

    続きです。

    他の方のレスにもありますが、子供の養育費、子供との面会、何かあったときには子供を受け入れる覚悟は必要です。

    夫が妻を思う気持ちと親が子供を思う気持ちは、全く別物なんですよ。
    違う次元の話をごっちゃにするとややこしくなる。
    子供がある程度の年齢になるまでは、子供の予定優先になるは仕方ないこと。
    でも、9割り子供の予定を優先させても、記念日や旅行など夫婦の大切な時間は夫婦を優先するなど、優先すべき内容を夫婦で話し合うことも大切です。
    トピさんだけでなく、彼が妻の幸せをどこまで考えられるかでも、幸せになれるかは決まると思います。

    夫の子供とは、夫と結婚している限り切れない関係なんです。
    一緒に会う、会わないは別にして、養育費のこと、面会日のこと、誕生日などのお祝いのこと、夫婦で話し合うことによって、私は子供たちを見守るということが自然にできるようになりました。

    夫任せもよいですが、影ながら応援するのもひとつだと思います。

    ユーザーID:5802124920

  • 不倫になるのかなー?3

    続きです。

    うちは離婚してしばらくしてから付き合ったので、はじめは子供だけを優先する夫と色々もめました。
    でも、トピさんは初めから彼と子供と自分の関係を作ることができます。
    ムリしすぎると溺れちゃうので、ムリしすぎず、二人が楽なやり方を作っていけばよいのではないでしょうか。
    いきなり結婚ではなく、お試しだ同棲してみても良いと思います。
    夫婦と同じような感じで暮らしてみて、様子見でも良いのではないでしょうか。
    ダブル再婚ですよね?
    不安があるのにあせる必要はないと思います。

    上手くいくと良いですね。
    厳しいレスも多いですが、応援してます。

    ユーザーID:5802124920

  • 子供は…

    相手に子供がいたら、結婚はナシです!

    私はバツイチで子供のいない人と結婚したのですが
    それでも前妻との結婚で使った数千万(家。現在元妻が所有)
    というのがモヤモヤしているくらいです。
    もし子供がいたら…子供の養育にいったいいくらかかるか。
    これから先、数百万から数千万はかかるのですよ!やってられない。
    アメリカのセレブなドラマでさえ離別した子供の養育費でモメてましたよ。

    私も、結婚する時は愛だけでやっていけると思っていた…

    ユーザーID:7380539958

  • 横ですが…、 リーフさん

    リーフさん、怖いです。
    私の義弟もリーフさんのご主人と全く同じ状況です。

    でも、内心は子供に会いたいのではないでしょうか?
    ご主人の両親も孫のことを常に案じているのではないでしょうか?
    おそらく、リーフさんは義実家でもとても大切にされていますよね?
    表面上はうまくいっているのではないですか?

    でも、打算的な人の本音って要所要所で見え隠れするものなんですよ。
    私から見ると、義弟の前妻も現在の奥さんもどっちもどっち。
    義弟が痛々しくて気の毒。

    リーフさん、「対等な前歴ではない」なんて言って、当然、自分は特別扱いされる立場にあると言わんばかりですが、初婚男性を見つけられなかったんだから、リーフさんだってそれなりの立場だったんですよ。
    是非、ご主人や義実家の皆さんを大切にしてあげて下さい。
    リーフさんとよく似た義妹を持つ私からのお願いです。

    ユーザーID:5440693893

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