再婚を母親に反対されています

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恋愛・結婚・離婚

麻耶

私は、小6女児をもつシングルマザーです。DVをうけて、20歳の時に実家に戻りそこから今まで実家に住んでいます。介護職を経て子供と生活していくため、働きながら5年間看護学校に通い、この4月に看護師になりました。学生3年目に彼ができ、子供の中学校進学を期に彼と結婚したいと思っています。私31歳、彼は40歳、言語聴覚士です。彼の年齢的に待たせられないかなと。彼の親は協力的で、私の父も大人だからと許してくれています。彼と子供は、3人で旅行や、食事に行ったりして、友人から見てもそれなりに仲良しです。もうすぐ思春期なので、この機会を逃すと結婚は難しいかなと。父は彼に会ってくれたのですが、母は、なんで会わなあかんの?と言い、その話になると口論です。母は、実家を出て子どもと2人で生活しながら、今まで実家にいてかかったお金、世話代や車などの実費、仕事をしていなかった期間の生活費などの返済を望んでいます。金融会社にでも借りて一括で返済しろ。子どもがかわいそうと。子どもはどっちでもいいよと中立を保っています。私が再婚すると子どもは不幸になるのでしょうか?彼は結婚に対してブレませんが、私は少し迷っています。

ユーザーID:4325751587

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  • よくわからないのですが

    あなたが再婚すると娘さんが不幸になるという母親の意見は根拠があるのでしょうか。
    あなたが娘さんを守るという強い意志を持っていれば十分だと思います。

    実家に戻るときに、生活費は返すと約束したのですか。
    約束したのであれば返すべきだと思いますが、彼にも了解を求めるのが筋です。

    母親が金を返せと言っていることに対して、父親はどのように思っているのでしょうか。
    父親が生活費ょ出していたなら、父親と話し合うべきです。

    結婚は賭けです。
    あなたが前夫のDVを見抜けなかったように、彼も結婚したら豹変する可能性がないとは言えません。
    でも、そんなことを気にしていたら結婚はできません。

    今は彼を信じることです。

    ユーザーID:4690034603

  • お母さんは自分がかわいそうだと思っているのです

    再婚して出て行かれることで自分たちの老後に貴女が構ってくれる頻度が減ることへの不安があるのでしょうね。 自分のことしか考えていないのですよ、結局お母さんは。 でも、それを認められないから、子供(お母さんにとっての孫)が可哀想と言うのでしょう。 

    お世話になったぶんのお金を返すかどうか、お父さんと話し合われてみては? 老後のためのお金をトピ主さんも負担する気があるなら、そういうことをきちんと話してから再婚されるといいんじゃないでしょうか。 お母さんにしてみれば、娘を再婚相手とその両親に取られるとおもってしまうのでしょうね。 娘さんが相手の方になついているなら、アリでしょう。 シングルマザーの親というだけで将来お子さんの結婚の障害となることもありますから、お母さんをその方面から説得することもできますよ。

    ユーザーID:2533718488

  • 自分の人生でしょ

    あなたが10代なら、母親に反対されて・・・と悩む気持ちもわかりますが
    30歳を超えて、今もなお母親(読む限り毒っぽい)から支配されてるの?

    自分の人生でしょ。自分の「頭」と「心」でしっかり考えて決めましょうよ。
    他人に相談するより自分の人生、自分でプロデュースしなきゃ。

    ユーザーID:0626727263

  • お母様にお金は返しましょう。

    本文からだけでは、お母様が意地悪でそれを言っているのか、孫や娘の事を思って言っているのかは分からないのですが、お世話になったお金は返された方がいいのでは?それも返さないで、ただ自分だけ幸せにと言うのは、どうかな〜って思いますよ。

    離婚経験がおありなので、また今度もうまく行かなかったらとご心配な所もあるのでしょうね。だけど、お母様の意見だけでご自分の人生を決めていく訳にもいかないので、責任が持てるとお考えであれば、突き進んでもいいと思いますよ。ただ、お子さんは一番にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:3112574796

  • 今、その時期?待てない男なんてやめなさいよ。

    親に余計な心配、世話をかけ、金銭的に依存しまくった上でやっと仕事を始めるわけよ。
    これからは子供孝行、親孝行じゃないの?

    百歩譲ってあなたの実家で同居よ。

    娘さんが中立なのは、本音は嫌だけど、お母さんから嫌われたくないからです。

    鈍いですね。

    ユーザーID:3804393876

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  • 散々実家の世話になっておいて…

    って思いますね、私でも。
    働きながら資格を取ったのは偉いと思いますが、忙しく大変だろうその合間に男作ってそういう関係になれる余裕があったのは実家が世話してくれたからでしょ?
    忙しい合間の時間は子供のために使えばいいのに、親が面倒見てくれるから男が作れるわけ。
    そこを母親は怒っているんでは?

    そして思春期まえに…ってのが意味わかりません。
    思春期まえのごまかしのきく子供のうちに再婚してしまえってこと?
    本当に子供の事を思えば思春期も過ぎた理解できる年になるまで待てばいいのに。
    何のために資格取ったの?

    ユーザーID:2580196824

  • 親は使い捨て?

    子供はもうあなたがガッツリ彼にのめり込んでいるから、あなたに捨てられないように賛成のフリをしているのかも。
    とにかく、いままで支えてくれた母親に今まで立て替えてもらったお金の返済計画を示すとか、真摯な姿をみせたら?
    また失敗しても実家に帰れると軽くかんがえているでしょう、あなた。

    ユーザーID:3243030831

  • まず返済話をきちんと

    再婚話と返済話がごっちゃになっています。

    たとえばうちの娘が最初の結婚に失敗し、子どもを連れて実家に戻ってくればもちろん、助けるでしょう。
    でも、今のところそこまでの資金は想定せず、大学を出て社会人になるまでは!というのを励みに?子育てしてます。
    学費はそこまで。そのあと家の改修と自分たちの老後準備という算段です。
    もし、そのあと11年間二人分を養うとしたら・・・(だって働いても学費があったからご自分たちの生活費は相当みてもらってるはず)
    旦那の定年退職時期にさしかかってなお、貯蓄ができてなかったら本当に困ります。

    お母様が請求されてる項目は納得の内容です。そりゃあ、余力十分なご実家もあるでしょうが、老後資金を甘く見てはいけません。
    現役時代にそこそこの年収があった人でも老後ちょっとの計画崩れがホームレスへの転落・・・なんて記事もある時代です。
    ぜひ、これまでの感謝をこめた返済計画をお話しください。

    これさえすっきりさせれば再婚話に返済話はくっついてきません。
    この話をしないまま再婚=家を出る=新生活だけに気持ちがいって、返済はうやむやになる、という誤解を免れます。

    ユーザーID:5948486738

  • ロクなことにならない

    お子さんが本当に大切であれば、
    思春期のこの時期に再婚なんてしないと思います。

    母性よりも女を優先の人、身近にいますが、本当にお子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:4686944797

  • お母様が孫育てしてた時間の方が長いのでは?

    忙しい介護職、看護師学校の間、娘さんの母親役は誰がされてたのですか?
    トピ主さんのお母様ではないですか?

    トピ主さんの最初の結婚が不幸な形で終わったのは今更どうしようもないとして、実家の両親はいつまで娘を娘扱いしてあげればいいのでしょう?
    生活費、何回おさめましたか?
    シンママだから、学生だからと全部親におんぶに抱っこで当たり前だと思っていませんでしたか?
    最初の結婚の時も、今の生活も、トピ主さんは一度たりとも自立してないように思えるのです。
    主張だけは一人前でも、身が伴ってなければまた迷惑を被るのは親御さんでしょう。

    看護師さんなんですよね。
    夜勤のない職場ですか?
    母親不在の夜に、血縁のない中年男性と二人きりで、子供さんに何かしらの被害が出る可能性もあります。
    そういった心配は、彼の人となりを無視してでも母親なら真っ先にすることだと思うのです。

    トピ主さんにとって娘さんはちゃんと娘さんですか?
    いつのまにか、年の離れた妹感覚になってませんか?

    ユーザーID:5980796332

  • レスします

     お母さんを支持します。小六の娘さんに、今この時点で新しい父親を迎える事はとても危険ですよ。看護師なら夜勤もあるでしょう?その間は、娘さん貴女の男と一緒ですよ。
     私が何を言わんとしているか理解出来ますか?世間では良くあることと聞きますよ。再婚するのだったら、娘さんを実家に住まわせ、貴女とその彼で一緒に住めばどうですか?
     貴女の彼がどんな男か分かりませんが、貴女の彼は、貴女の娘さんの父親ではありませんよ。実際、彼に父親になれと言っても無理な話です。ただの中年の男のままです。娘さんから見ても。また世間が見ても。
     これから起きるかもしれない事には、貴女の彼には責任はありません。貴女の彼と娘さんは、所詮他人の男と女です。小六と言えば、すぐに大人になる年齢です。
     結婚はいいですが、娘さんを含めての三人の同居はお勧めしません。娘さんが可哀想なので。

    ユーザーID:0772480548

  • 今のままではだめですか?

    まず、お母さんの反対は無視できませんよね。
    お母さんの協力がなければ今のあなたはないのですから。

    私の友人も離婚して看護師になった口ですが
    家事育児は実家に丸投げでした
    そうしないと無理なくらい過酷だったようです。

    しかも経済面でも支えてもらったんですよね。
    お母さんが反対するのは当然ではないでしょうか。

    それからお子さんがどっちでもいい、ということは
    本音は「嫌だ」ということだと思います。

    彼が40歳で早く彼の子供を儲けなければとあせっているのでしょうか?

    看護師としてこれからキャリアを積んでいかなければならない。
    家庭との両立は大変なのでは?
    それこそ思春期のお子さんに集中できない。
    仕事、夫、家事、子供、自信ありますか?
    妊娠して仕事のキャリアが浅いうちに途絶えるのはもったいなさすぎる気もします。

    彼の事を考えるなら強行すべきでしょうが
    あなたとお子さんを考えるなら結婚はやめるほうがいいと私は思います。
    今の仕事と今目の前にいるお子さんを守りたいのなら。

    ユーザーID:9875662691

  • 反対されてもおかしくない

    子供を連れての、しかも思春期の女の子がいる再婚です。
    お母様が反対するのは、おかしくないと思いますよ。

    もちろん、再婚して上手く行っている家庭もたくさんあると思います。
    でも、大抵はいい話より悪い話の方が耳に入って来ませんか。

    そういった杞憂もあると思いますし、10年も面倒を見てきた娘と孫を手放す寂しさもあると思います。

    また、あなたが子供と二人での自立を目指していたからこそ応援してきたのに、看護師になって半年足らずで自立ではなく結婚って、あなたが再婚後も仕事を続けるとしても、何なのそれ?子供と二人で生きて行くんじゃなかったの?って思われても仕方ないかなという気もします。

    お金を返せというのは、自分の気持ちが上手く消化出来ない、お母様の単なる言いがかりですよ。

    ただ、再婚についてはもう少し慎重になってもいいのではありませんか。
    お子さんの「どっちでもいい」は、中立ではなく積極的ではないとも取れますし、あなたの年齢なら子供も産めますよね。
    そういったことまで、考えていますか。

    旅行や食事に行って仲良く出来たということと、父親として生活を共にするのは違うと思いますよ。

    ユーザーID:2159738578

  • 孫を手放したくなくてごねてるだけ


    働きながら看護学校に通われる頑張りができるトピ主様が、
    これくらいのことで結婚に迷いが出るなら、
    お相手にも失礼なので、破談にしたほうがいいと思います。

    トピ主様は、恋愛と結婚と生活を一括りに考えているようで、
    実はつなげて考えてないのだと思います。

    お母様もお孫さんを取られまいと、結果的にトピ主様を縛りつける形に
    なっているのだと思います。
    だって、要はずっとお母様が面倒を見てきたのでしょう?
    それは手放したくないと思いますよ?

    本当に彼と結婚して、子どもを含めて幸せな家庭を作りたいのなら、
    ご両親に頭をさげて、今までのお礼と、働きながら分割で返済していくことを
    告げるなど、お父様は理解をしめしてくださっているのだし、
    努力をすることが必要かと思います。

    いろんなことに全然覚悟ができていないのだな、と感じます。
    お子さんの「どっちでもいいよ」も気になります。

    連れ子で再婚して、幸せな家庭を築いているママ友が何人かいますが、
    全員に言えることは、パワフルです。
    いろんなことに立ち向かって、乗り越えてます。

    ユーザーID:7226635179

  • レスします

    子連れ再婚をしたものです。
    子供は男の子です。
    私が言うのもなんですがこの文面を見ただけなら反対です。
    女の子なら絶対にしませんでした。

    思春期に入るとき、女の子は父親を嫌います。
    たぶん彼は他人だから娘さんは気を使っているだけです。
    思春期だからこそ結婚は賛成できません。
    一緒に住みだしたら問題が出てくるはずです。

    彼が40歳だから待たせられないではなく
    好きならば待ってくれるでしょう。
    第一は娘さんの気持ちです。
    たぶんお母さまはそれが心配だと思うのです。
    それでも結婚したかったら娘さんをご実家に置いていかれたらいいです。
    あくまであなたは娘さんの将来に責任がある母親です。
    せっかく看護師になれたのなら仕事のほうを頑張ったらいかがでしょうか。
    娘さんが高校を卒業してからでも遅くないはずです。

    ユーザーID:2385906584

  • 子どもさんが大賛成ではないのでしたら

    再婚は止めた方がいいんじゃないかなと思います。
    お母様の金銭の要求はお子さんの為に無茶を言ってるのではないですか?

    ユーザーID:9442411952

  • 考えが浅い

    多分、考えが、彼の年齢、自分の年齢から結婚するなら今しかない。
    外堀はこんな感じ、現状、母さえ動けば進める。
    しか考えがない。

    でも、小6女児は、これから若々しい女性らしさを身につけていくのに、血のつながりのない男がうろうろしていたりするなんて、男性に何の下心がなくても嫌だろうな。

    万一「娘ちゃん、美人になってきたねー」
    と彼が5年後に世間話で言ったとして、主様は若さに焼かない?

    血縁のない異性が一緒に生活するのは簡単じゃない。
    主様にはなんだか、母親としての覚悟が全然なくて、ほれたはれたがメインの熟女って感じだから、余計心配。

    ただ、ここで結婚を見送って一生独身になると、今度は娘さんが独立した後に「あなたのために独身なんだから私のそばにずっといて」って、すがりついて進路を邪魔する人になりそうなので、ここで彼と結婚するのは、主様を娘さんの重荷にしないという視点では、あり。

    どちらにしても、しっかりしてほしい。
    覚悟と用意があれば、再婚進めても大丈夫だけど、今の主様があまりに頼りない。

    お母様のかけているブレーキは意味があると思う。
    力任せに壁を突破しないでよくよく考えて。

    ユーザーID:3169169639

  • ひどい母親ですね

    その母親は何を理由に反対しているのかというと、どうもお金の問題のようですね?
    金融会社に借りて一括で返済しないとって…こどもがかわいそう??(意味不明)
    むしろ娘を経済的危機に陥らせたら、そっちのほうがお孫さんの生活も成り立たなくなって可哀想だと思うんですが。

    失礼ですけど、その母親は孫のために言ってるんじゃなくて、娘を自分の支配下におきたくて騒いでるだけじゃないでしょうか。

    どんなに自分が気に入らなくても、行き場のないトピ主さんのような立場の人間を「金融会社にでも借りてお金を出せ(でていけ)」なんていって脅すような人間は、残念ながら本当にトピ主さん親子のことを考えてくれている人のすることではないと思います。

    つまり、そんな人の言う事はきかなくてよし。です。

    お父様の方はきちんとトピ主さんを尊重して様子をみてくださっているようですね。

    そんなことより、彼とお子さんとの相性をよくみたほうがいいんじゃないですか。
    お子さんが本当に再婚相手を嫌がってないか、そっちのほうが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8937131425

  • どうしても結婚が必要ですか?

    お子さんが大きくなって自活できるようになるまで結婚は保留ではダメなんでしょうか?
    彼を待たせられないという考えが理解できません。
    あなたが12歳の頃母親が再婚して新しい父親と暮らすことを想像してみてください。
    その想像に抵抗がないならやってみてもいいかもしれませんけど、私は嫌でした。
    だから私が再婚したのは子供が二十歳になって進学のため一人で暮らすようになってからです。
    結婚しなくても交際は続けられるし、もし途中でダメになるならそれまでの関係なのでは?

    ユーザーID:6839066693

  • お金の返済計画を見せて説得

    実際、生活費などはご両親が出されていたのでしょうか?
    それは払うべきだと思います。
    一括は無理でも支払う意思があることは示した方がいいのでは?
    結婚するつもりだったら、彼から一括で借りてもいいかもしれません。

    次に娘さんについて。
    これはなんとも言えません。人それぞれです。
    実際、私も母の再婚で新しい父ができましたが、本当に散々でした。
    高校に上がると性的な目で見られ、母のいない隙に触られたりしました。

    再婚相手が全員そういうタイプとは限りません。
    しかし、娘さんが成人してからでも結婚は遅くないと思います。
    娘さんが賛成ではなく、中立というのが気になりました。

    ユーザーID:8793142766

  • お母さまは貴方の覚悟を問うている

    20歳で実家に戻ったなら10代での結婚妊娠ですね。
    その時もお母さまはいろいろ思う所があったのだと思います。

    お子さんが幸せになるかどうかは、貴方の覚悟と、その彼の人間性次第です。

    あなたに見る目はありますか?

    そこが一番の不安材料ですね。


    世の中には再婚でも連れ子が幸せになる場合もあります。
    よくよく見極めて下さい。

    ユーザーID:2473924548

  • どっちでもいい、は中立ではないよ

    問題の視点がズレています。

    トピ主母のことは大した問題ではなく、それよりもお嬢さんの身の安全と健やかな成長が守られるのか?本当に考えていますか?

    「どっちでもいい」は、本当は嫌だけどお母さんのために反対しない、という意味です。子供は母親には常に笑顔でいて欲しいから、無理して楽しそうに振る舞います。

    トピ主さんは舞い上がってて我が子の気持ちに気づけないのでしょうか。私はかつてお子さんの立場だったので、お嬢さんの状況が痛いほど分かります。

    小学6年生の女の子ならもう思春期でしょう。お嬢さんにとってトピ主彼氏はよその”おっちゃん”ですよ。気持ち悪いにきまってます。

    もし再婚するならお嬢さんは解放してあげてください。祖父母宅の近くで暮らし、二つの家を自由に行き来出来るよう逃げ場を作ってあげてください。それがお嬢さんの心を救うことになります。

    ユーザーID:8310410104

  • 子供がかわいそう。

    >私が再婚すると子どもは不幸になるのでしょうか?

    なるでしょう。

    中立なんて、親のために自分を殺してるだけです。

    子供がかわいそうです。

    ユーザーID:5204586314

  • 彼に出してもらったら?

    要するに実家にいながら子供と二人でおんぶに抱っこ。
    彼氏が出来たから結婚します、はい!さよなら〜は駄目ですよ
    って事でしょう。

    いくらかかったかは知りませんが結婚相手の彼に出してもらえば解決。
    31で小6の子供って若いときに産んだんですよね。
    お母さんもまだ若いだろうからお子さんはそちらに任せたら?
    思春期に知らないおじさんと暮らす、母親が妊娠ってなったら
    お子さんなりに考える事もあるでしょうから。

    ユーザーID:4516722855

  • 聞いただけで毒親

    トピ主さんの早い結婚、出産、DVを受けて逃げるように離婚。これだけでも貴女のご両親(のどちらかは)毒親ってわかるけど、極めつけは後半に書かれたお母様の言葉。新しい人生を歩み出そうとする貴女が気に入らないのでしょうね。自分の支配下においておきたいのね。かわいそうな子、扱いのままで。

    えっと、今、気をつけなければならないことは、三つ。
    経済的自立の道を絶対に、確保する=看護師として一生働いて行く覚悟を決めること。

    新しいご主人予定の人の事を見定めること。40歳だと結婚を急ぐのはなぜですか?42歳でも43歳でも45歳でもいいでしょう?
    トピ主さんは一生働いて彼を養ってあげるのだから。そう言ってみてください。どういう反応になるかな?

    そして、トピ主さん自身の子供に対して、あなたが毒親にならないように、気をつけて下さい。

    幸せは、自立から。親からは精神的に自立してください。

    お金は仕送りの形で返したら?彼にもそれを伝えて、ください。
    でも、この話の前提は、貴女が一生働き続けて、彼よりも稼ぐ覚悟を持つことです。

    ユーザーID:1718337883

  • もうすぐ思春期?

    >彼と子供は、3人で旅行や、食事に行ったりして、友人から見てもそれなりに仲良しです
    >もうすぐ思春期なので、この機会を逃すと結婚は難しいかなと

    いや、お子さんもうとっくに思春期入ってますよ

    中学生になったから突然思春期になるのではない

    女子は男子に比べ性徴も心の変化も早いから

    お子さんと二人で自立することもなく、実家に甘えながら恋愛をし、今度は彼に頼るつもりですか?

    なんと自分本位で幼いのでしょう

    お母さまの危惧、ごもっともです

    >子どもはどっちでもいいよと中立を保っています

    そんな状況では子どもは大人ぶるしかありません

    もっと離婚の反省(相手を見る目がない)と彼と娘さんの「生さぬ仲」についての心配をもっとされるべきではないですか

    誰かを頼らないと生きていけないトピ主さんに振り回されるお子さんがかわいそう

    ユーザーID:9332519160

  • 下世話な心配ですみませんが…

    年頃の娘を連れての再婚て大丈夫なのかな?

    看護師さんてことは、夜勤とか土日出勤とかありますよね?

    今はともかく、中高生とかになって、二人っきりにさせても大丈夫なのかな?

    ユーザーID:0516488925

  • お母様は

    別の意味を心配しているのではありませんか。
    思春期に入るお嬢様の事を
    心配されているのでは。

    世の中には、女の子に興味を示す
    男性がいる事をご存知ですか?
    (麻耶様の彼がそうだとは言ってませんので)

    お母様はあからさまに言えない部分を
    形を変えて無理難題を言われているのではないですか

    ユーザーID:0696220762

  • 自分の幸せを

    今までの生活費を返せって、それはお母さんが働いたお金なんですか?
    お父さんが稼いだお金なら、返済するのもお父さんですよね。
    すでに母の論理は破綻しています。

    娘と孫と一緒に生活出来て、楽しかったのでしょうね。
    これからお父さんと2人きりになるのが、寂しいのでしょう。
    トピ主さんは、まだ人生長いのですから、自分の幸せを掴んでいいんですよ。
    親のために犠牲になる必要はありません。

    子どもがかわいそうなんて、ただの反対の為に言ってるだけ。
    子どもだって嫌がっていないのですから、結婚して幸せになりましょう。
    お父さんも味方なのだから、問題ありません。

    ユーザーID:1062734870

  • あのさあ

    離婚してシングルマザーとして実家に戻ったのは、あなたの不始末でしょう。
    お母さんはそれに対し、生活費やお子さんの養育を援助してきたんですよね。

    それに対し、お母さんに何にも謝礼や返済をしないんですか?自分の人生の尻拭いをお母さんにさせといて、それが当たり前とか思ってんですか?

    お母さんは
    「結婚に反対している」のではなく、
    「かかった費用を返せ」といっているだけでしょう。
    そしてそれは、まともな人間なら返してしかるべき代物です。

    結婚に浮かれる前に、子供にも婚約者にも恥ずかしくないよう、常識的な筋はきちんと通してから結婚なさい。

    ユーザーID:2733499754

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