結婚の挨拶、どっちが失礼ですか?

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ルナ

トピを見て下さり有難うございます。

遠距離の二人の間で結婚の約束が決まり、彼から「まずは、一人で両親に挨拶に来てほしい」と言われ、ご両親のご都合で指定された平日に年休を取って(休みを言い出しにくい職場です)

二泊三日で(ホテルでの挙式の相談等もあり)バスと電車と新幹線で片道5時間、交通費片道3万円の距離で挨拶に行きました。

宿泊やお土産等で、軽く10万は越える出費です。

ところが着いてみると「叔母さんの(彼の父親の弟のお嫁さん、別居)具合が急に悪くなり、手術になりそうだ、悪いけど挨拶と言う雰囲気でもないから」と、30分会っただけで、ただホテルに一人で残されました。

彼の親戚は、普段からすごく仲が良く、大家族みたいな雰囲気で話しています。

挨拶や会話立ち振る舞い等、ずっと考えていた私は、観光や結婚式場を巡る気分には到底なれる訳もなく

中途半端な立場だから、お見舞いに行く事もできず。

ホテルのキャンセル料も高いし、帰りの新幹線も指定席で、また、精神的に困惑で疲れ果て、ずっと田舎から持参したお土産を眺めて、三日間ぼう然としていました。

反論等は、していませんが、三日間もあったなら、短い時間挨拶できないのかと、疑問が湧いてきました。

「悪いけど」以外謝罪もされていなくて、特に話し合ってもいません。

言及して、悪かったと思うなら、最初からそのような状況にしないと思うのです。

その後、普通に結婚のスケジュールの話をしていますが、心に引っ掛かります。

両親には、私が一人暮らしのため、またあんまり、心配をかけたくないので、言っていません。

どう思われますか?

ユーザーID:7572805507

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  • そんな事、人生では何度もある

    それぐらいで呆然として3日も過ごすなんて、結婚がどうとか以前に、あらゆるトラブルに全く対応できないですよ。人生色々あります。

    突然具合が悪くなって緊急手術って、大事です。当事者じゃないから心配にならないだけで、親戚は命の心配もしたんじゃないでしょうか。お祝い事の相談するような気持にもならないであろうことを、考えましたか?相手の気持になってみましたか?
    自分の事ばっかりで、トピ主さんには同情できません。考え方が子どもです。

    ユーザーID:4628486311

  • 無理。

    >彼の父親の弟のお嫁さん、別居
    ???
    彼にとっては叔父さんの奥さん。それも別居。
    何の関係も無いとは言いませんが、関係はとーっても薄い。
    入院するとなっても、彼が病院に行く必要はないのでは?
    手術後、落ち着いたらお見舞いに行けば良いだけ。

    どんなご病気で、それだけ緊急性があったのか分かりませんが、義妹の入院に、彼の父親と母親が、駆け付ける必要性が会ったのでしょうか?
    彼の父親も母親も、手術後落ち着いてからお見舞いに行けば良いのでは?

    会う気ゼロだったのではないですか?
    遠距離の子と結婚だなんて、親は心配しますよ。
    何故、遠距離?
    大学時代付き合ってて、就職で遠距離になったの?
    始めから遠距離?ネットとかで知り合って?
    主さん達、年齢幾つ?
    大学生?社会人?

    その3日間、彼は何をしていたの?
    主さんを放ったらかしにいて、親戚の所?
    なら、もう結婚は無しですよ。

    ユーザーID:2187908088

  • 彼の配慮が足りない

    どっちが失礼というものではないですよ。

    手術であたふたとしていたとしても、約束してあったのだからもう少しあなたに気を遣うべきだと思います。

    あなたを一人にして放っておいた彼でいいのかと、ちょっと心配になりました。

    彼の両親というよりも、しっかりと対応できない彼に責任があると思います。

    ユーザーID:7096805163

  • レス

    いちいち気にせずに、仕方ないなとあっさり仕切り直しすればいい。
    様々な人との関係の中で生きているんです。そういうことは必ず起こります。

    貴女が何も気にしていないということが、貴女の評価に繋がります。
    無駄にしたお金や時間には換えられない人としての評価です。

    ユーザーID:3604852060

  • おばさんの手術の立ち会いでもしてたんですか?

    状況がよくわかりません。

    おばさんの手術や入院で、彼のご両親が手配や立ち合いなどで忙しくなり物理的に30分しか会うことができなかったのでしょうか?

    それともただ「そういう雰囲気」だけで30分で終わらされたのでしょうか?

    親しい人だったから、危篤という状況で重く悲しい雰囲気で、話す気持ちになれないほど落ち込んでいらっしゃったのですか?

    なぜ30分だったのか、イマイチよく理解できません。

    まぁどちらにしても、向こうの指定日に行ったのに、ちゃんとした謝罪がないのは、非常識な親ですね。

    物理的に30分しか無理であったとしても、普通はちゃんと謝罪しますよ。

    ユーザーID:0568225559

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  • 時間の問題ではない

    叔母とはいえ、普段からすごく仲が良い、家族のような間柄の人が
    “急に”しかも“手術が必要なくらい”具合が悪くなってしまったら。

    彼も彼のご両親も、結婚の挨拶どころの精神状態ではなかったのでは?

    部外者のあなたは「三日もあれば短い時間挨拶くらい」と思うんだろうけど。
    極論言えば、そりゃ時間くらいはありますよ。時間はね。

    そういう問題ではなくて、気持ちの問題でしょう?
    会って挨拶を受けようという、心の準備ができるか。
    短時間でも、落ち着いて集中して心をそこに持っていけるか。
    挨拶なんて、今を逃せば次がないような緊急用件ではないでしょう?

    取りにくい有休をとったとか、お金も使ってわざわざ来たとか、
    あなたにもあなたの事情があったのでしょう。
    でも、彼らにも“予定外の急な”事情が出来たのです。

    ホテルのキャンセル料が高かろうと、新幹線が指定席だろうと、
    絶対に変更できないわけじゃない。
    空いた時間で観光や式場巡りだってできないわけじゃない。
    「気分になれない」を理由に、行動しなかったのはあなた。

    自分の気分は正当化するのに、
    彼らの気分(気持ち)はそっちのけですか?

    ユーザーID:4243396254

  • 仕方ないと思うけど

    叔母さん、というけれど、
    挨拶をされる彼のお父様からしたら、兄弟の伴侶の一大事ということ。
    突然手術になるかもということは、結構悪い状態なのではないですか。
    弟の手伝いをしようとあわただしくなっても仕方ないでしょう。
    そんな状態で、晴れの挨拶なんて受けられないよ。

    時間とお金かけて遠路はるばる来たのに、とお思いでしょうが、
    重病人を身内に抱えた立場を考えたら仕方ないと思うしかない。
    三日間もあったならとおっゃいますが、叔母様の容体が安定しないのなら、やはり挨拶どころではないでしょうよ。

    とぴ主さんにはお気の毒とは思いますが、
    この件については、これ以上蒸し返さずに消化したほうが良いと思います。
    まぁ、彼からは事後に一言くらいあってもとは思うけど、
    何か言えばあなたの冷たさが伝わるでしょうから、藪蛇になると思うよ。

    ユーザーID:3245944808

  • 三日間も滞在する必要なんて有ったんでしょうか?

    親族が急病なら仕方ありません。
    それぞれの家庭の事情というものが有るでしょう。

    ところで、なぜ 「三日間ぼう然として」 いたんでしょう。
    たとえキャンセル料が高くても、無意味に泊るよりはマシでしょう。
    キャンセルすれば、少額でもお金は戻ってきます。 時間も有効に使えます。
    自宅で過ごすほうが、精神的にも楽でしょう。

    それと、彼のほうが、トピ主さんの御両親に挨拶すべきです。
    次回は、そのように約束なさったほうが宜しいでしょう。

    ユーザーID:7778632799

  • 難しいところですが

    個人的には、そのくらいの間柄ならトピ主さんとの挨拶を優先してもいいと思います。正直なところ、彼の家族の方が非常識だと考えます。

    ユーザーID:9412090871

  • どちらが失礼かとは

    誰と誰の関係を言っているのですか。
    あなたは失礼なことをしたのですか。

    真っ先に思ったのは、義両親と彼は、遠方から来ていただいたお客様(あなた)に対して気配りが足りないような気がします。
    30分会っただけで、あとは放っておかれたのですよね。

    かれの対応はどうだったのですか。
    一人で帰ってくれと言われたのですか。

    結婚したら親戚関係で嫌な思いをするかもしれませんね。
    彼のフォローがあるかどうかが重要です。

    心に引っかかったままで、あなたはどうしたいのでしょうか?

    ユーザーID:1053929321

  • 具合による

    おばさんのその後の経過によるけど…頭にきてると言う事は軽い病気だったのかな?私が気になるところは挨拶を1人で行かせた彼氏の方

    ユーザーID:2136076033

  • お若いのでしょうか

    >ホテルのキャンセル料も高いし、帰りの新幹線も指定席で、また、精神的に困惑で疲れ果て、ずっと田舎から持参したお土産を眺めて、三日間ぼう然としていました。

    せっかくだから彼の生まれ育った町を見て回ろうと思わなかったんですか?お土産だってせっかく持っていったのだから置いていけば良かったのに。
    今回は急なことでお見舞い申し上げます。せっかく持参しましたのでみなさんで召し上がってくださいってね。
    お土産眺めて3日間呆然って・・
    ずいぶん精神的に幼い感じがしますが・・・。

    まぁ、でもせっかく来てくれた彼女をいくら叔母さんの手術があるからといって3日間もほっておくような彼は
    思いやりのない人に思いますけどね。

    親族が仲良く家族のような感じ、とはいえ貴方もいずれその家族になる予定なんですよね?
    なんだか彼の配慮も足りないし、貴方もネガティブで3日間をもったいないことしてるなぁという印象です。

    彼と家族になれますか?
    今回のことは彼とよく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7855587972

  • 結婚は

    周囲から祝福されてするものなのに、その感じが伝わってきません。

    そもそも、相手の親のその対応は全くもって非常識、
    新たな家族を迎え入れようという態度ではありません。

    そして、そういう事態に何の関与もない彼も同じくおかしい。

    彼を好きでも、彼の心はそういう両親に育まれてできたものです。
    私は常々、自分の子供たちに結婚は相手の親を観察してから決めろと言っています。
    私なら娘に結婚はやめろと言います。

    ユーザーID:9325435512

  • 後悔しないように

    きちんと話し合っておいたほうがいいですよ。
    相手方の対応は明らかに失礼だし、失礼であることを認識もしていないよう
    なのでその彼は人間性に問題がありそうです。きちんと話し合うことで再度
    彼の人柄、人間性が確認できるでしょう。
    人の気持に対する配慮の出来ない者は社会人としてもトラブルを起こすことになります。
    何よりそういう相手と毎日同じ屋根の下で生活するのはいずれ耐えがたい苦痛になります。
    それにしてもその彼かなり自己中というか鈍感な人物のようですね。義憤を覚えました。

    ユーザーID:7853619111

  • お似合いなのでは

    3日もの間自分の傷だけを見つめてぼーっと過ごすことができるなら、そのまま彼と結婚していいんじゃないでしょうか。
    無理な人はトピ主さんみたいな反応しないと思いますし。

    帰りの指定席は変更できますし、最悪払い戻し料は200円ほどです。
    ホテルのキャンセル料が宿泊料より高いなんて聞いたこともありません。

    トピ主さん損切できないタイプでしょう。
    自分で自分の傷口を広げる行動しかできないのなら、そのことに疑問を抱かないほうが幸せです。

    ユーザーID:7764057514

  • やめるに一票

    やめましょう。
    謝罪がないなんて、言語道断。

    結婚前からこれほど気遣いがないなら、結婚後は更にどうなるか想像してみてください。

    「気遣いのなさ」ほどたちの悪いものはないと個人的に思います。結婚生活では、そこからケンカが始まり諍いが起き、破綻していくことがしょっちゅうです。

    事前にわかってよかったですね。ラッキーだったと思いましょうよ。

    ユーザーID:7449127796

  • コミュニケーション

    先方にはわざわざ来てくれたという感覚が無さすぎです。かなり引っかかっていい出来事だと思います。

    一番大事なのはそういう点を、彼と話し合えてないことです。

    けんかになっちゃ意味ないですが、滞在中にそのご病人の状態を聞いて生死をさまよい親族全員が枕に詰めてなきゃいけない状態ではないとわかったら、
    せっかく来たのだからお会いしたいんだけど、と話す。
    また、式場をそこにする予定ならそのプランについて二人で話す。
    そういうことくらいは普通にできるはずです。

    これから先もいろんなことで疑問やもやもやが出てくると思いますが、そういうことを話してわかってくれる人かどうか、相手の言い分を自分はわかるかどうか、そこが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6686845506

  • 結婚生活は甘くないと思いますよ。確かな愛が無いと。

     現実の結婚生活は、生まれも育ちも環境も違う二人が、一緒に生活しますので、貴女には多分不満の連続だと思いますよ。
     今の挨拶の時の、疑問・不満は、結婚したら日常的に起こります。何故なら、世間は貴女の気持ちを汲みながら動いていないからです。つまり、貴女が彼らの気持ちに動かされることが、圧倒的に多いからです。
     今のその小さな不満、やがて貴女も驚く位大きくなります。昔離婚が少なかったのは、女性は結婚しなければ、生涯の生活の保障が無かったからです。つまり、その不平・不満を我慢していたのです。でも今は違いますよね。生活力のある女性は、我慢しませんよね。
     要するに、今貴女は、大きくなっていく不満を克服して、それでも彼を愛し続け、彼と一生共に過ごす覚悟があるかどうか問われている状態だと思いますよ。貴女が貴女自身に。
     どっちが失礼かどうかは小さなことで、大勢には関係ないことです。自分の心に折り合いをつけられないのなら、結婚止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1304715933

  • 礼儀知らずですよね?(彼、親が)

    私ならムカッとして彼に抗議します。あなたを舐めて居ますよね。有休を取り10万近い出費して挨拶や結婚式の相談もキャンセルなんて


    手術する親戚は血のつながりない、かなり遠い親戚ですよね?

    ぜひ両親が手術に立ち会う必要性はないと思うが?遠路はるばる来る息子の婚約者に挨拶が当たり前だと思うが?結婚したら思いやられるかも知れませんね

    ユーザーID:3417631277

  • あ…それは、意図的なものと捉えたほうがいいです。

    酷だとは思いますが、ご縁のない方なのだと思います。

    今回の件、彼はなんといっているのですか?
    さすがに彼が知らないということはないでしょう?

    自分が受けた失礼で憤慨するよりも、
    そういう人が身内にならずに済むかもしれないということで
    納得されては?と思います。

    ユーザーID:3575618483

  • 心に蟠り。

    続き前ですが、結婚前から彼のその態度……結婚してからも色々問題が起きそうです。

    彼のご両親は何か仰ってましたか?
    叔母さんの手術は大変かもですが遠方から未来のお嫁さんが挨拶に来ているのに3日間放置はないですよ。
    私なら翌日にホテルをキャンセルし
    て新幹線も買い直してさっさと帰ります。あまりに人をバカにしています。失礼です。
    私は自分を軽んじる人とは一緒になれないです。貴女は?
    謝罪もない様ですがその時の気持ちを彼に伝えましたか?
    その上で彼がどうでるかですね。
    心に蟠りを持ったまま結婚してしまうより今、彼にその時の気持ちを伝えましょうよ。

    ユーザーID:6210700090

  • どちらが失礼というより

    どちらが失礼というより圧倒的に彼氏がつかえないやつだと感じました。
    彼両親の都合は仕方ないと思いますよ。
    ただトピ主を放置する彼氏の立ち回りが最悪です。
    結婚考え直してもいいんじゃないですか?
    きっと苦労しますよ色々と。

    ユーザーID:2921691457

  • レスします

    ご両親には心配掛けたくないという事で言ってないというのは、今回の一件を言ってないという事なのでしょうか?
    たぶん言ったら、不誠実な彼と言う事でご結婚は反対されるでしょうね

    彼も気がきかない人ですね。ついでに彼の両親も。
    彼女が挨拶に来てくれたのに、親戚の方の手術があるからと言っても1日だけのこと
    3日間会えないのは、おかしな話では?しかも会っても1時間程度のことだから、その時間も作れなかったのもおかしい。

    実は彼の家族は反対なさっているのでは?本来はトピ主さんとトピ主さんのご両親と一緒に挨拶と行くところが、1人で来てというのは、説得がしっかりできてなくて、彼女のとにかく会ってもらおうと「挨拶に来て」と言ったものの彼が家族に説得と言うか話が出来てない状態。だから彼がちょうどいい口実で叔母さんの手術を持ち出したのでは?
    と勘ぐってしまいますね。

    まだご両親に会えてない状態なのですよね。それが気になります

    話し合い必要では?今後ずっと引っかかったままですよ。
    まずはご両親に会えない状態 話し合わないとね。
    そしてトピ主さんのご両親には言わないと心配かけますから言った方がいいかな。

    ユーザーID:7079000987

  • おやめになったら

    むこうは大家族で家族優先っておうちですか。
    彼から先にあなたの家に挨拶、もないのですか。
    自分の育った家と違いすぎると、適応できずに苦しみますよ。

    サマーウォーズっていう大家族アニメ映画は好きですが
    あの家族に入りたいとは思いませんね。現実は甘くないし。

    ユーザーID:9016584550

  • 彼は何してたの?

    その3日間、彼はどうしてたの?
    彼もあなたを放ったらかしのまま、ずっと一人ぼっちだったの?

    彼があなたの立場を考慮して、親に何か進言してないのなら
    そもそも、そんな思いやりのない彼との結婚を見直すべき。

    ユーザーID:2114917279

  • 大事にはされない

    息子の彼女が遊びに来ただけ・・・・とおもっているはず。彼はアナタが「結婚の挨拶に来る」なんて親には言ってないと思います。だから「一人できて」親の目にかなったら先に進もうとしたのでは?
    彼は信用に値する人間ですか?

    ユーザーID:0956721123

  • ご両親とは会えてないのね

    遠くから呼び出しておいて、あなたを三十分で一人にして
    叔父さんの奥さんの手術に、彼までも駆けつけているんですね。
    緊急とはいえこれはないなと思います。
    彼のご両親が行くのは、仕方ないにしても彼の対応はないわ。

    30分だけ会ったのは彼だけで、ご両親とは一切会えなかったんだよね。


    結束が固すぎる親族は、何かと親兄弟親類関係を優先させます。
    この勢いであなたが結婚すれば、あなたの親兄弟も大事にしてくれる可能性も無きにしも非ずですが…

    その後、一言もごめんの言葉もない彼の態度も、親族以外はどうでもいい感じもします。


    この状況では疎外感があるのは当然です。
    引っかかるのは、この結婚への警告かもしれません。
    彼にこの事を話してみると、もっとクリアになると思います。

    ユーザーID:7645787352

  • 彼がダメだね

    トピ主さんが到着してから叔母さんの具合が悪くなったのだとしたら、何ともタイミングが悪かったとしか
    言いようがありませんが…
    トピ主さんがお金と貴重な時間をかけて挨拶に行ったということを彼はきちんと理解してますか?
    彼は両親にきちんとそういうところを話してはいないと思います。
    (親)叔母の具合が悪くなり、ちょっと挨拶どころではなくなった→(彼)ああいいよ、彼女にはまたの機会にと伝えておく
    その程度の流れだけだったんじゃないでしょうか。
    男性って細かなところに無頓着な人が多いけど、彼もそのうちの一人でしょうかね。
    三日間、彼とも過ごせなかったのですか?
    トピ主さんを放りっぱなしにしてたという事なら彼はかなりダメダメだなぁと思います。
    そしてトピ主さんも苦情を言わなかったのでしょうか。
    文句の一つも言わず自分の中だけでモヤモヤしてるなら彼に全く伝わりませんよ。
    彼の両親の問題というより彼の対応の問題だと思います。
    今からでも自分の気持ちを話してみたら?
    もしそれで「病人の心配より自分の事をあれこれ言うのか」みたいなことを言うなら
    ちょっと結婚後苦労しそうですね。

    ユーザーID:0653654594

  • お疲れ様でした

    その叔母様の病状が
    生死にかかわる状態 なのかどうかにもよるかも知れませんが
    其処は、どういう状態だったのでしょう?
    それ如何では、仕方がないのかとも思えますが
    わざわざ遠方からきてくれた方には、酷だったと思います。
    折角だから、彼の育った街を歩いたり、結婚式場を巡れば良かったのに・・
    (結婚することに、否定的になりましたか?)

    結婚のあいさつに、一人で出向くと言うのも、
    私としては驚きでした。
    意図は何でしょうか?

    それと、彼の反応はどうですか?
    貴女の親御さんに相談よりも
    貴女の結婚相手が、それに対してどう行動するのかを見るチャンスですね。
    結婚後の義実家との、お付き合いの仕方が現れると思います。
    今結婚話が順調に進んでいるという事は
    《彼》に対しての不満は、なかったという事でしょうか?

    で、一番の疑問ですが
    とぴタイトルの

    >どっちが失礼ですか?

    に関して、どっちとは、何と何を比較したらいいのかな?
    貴女が失礼な人と、言われたわけではないのですよね?

    ユーザーID:4552089141

  • 気の利かない親子ですね

    その後、彼親や彼からフォローはあったのでしょうか?

    状況的に挨拶をする気分でなかった事はわかりますが
    要はその後のフォローだと思います。

    フォローがないのならば、一旦、結婚は白紙にしてもいいのではないでしょうか?
    フォローする考えも浮かばない人と結婚しても苦労しかしません。
    厳しい事を言うようですが、彼では幸せにしてくれないと思います。

    ユーザーID:2621970934

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