学生の同棲について

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恋愛・結婚・離婚

わかめ

いろんなトピ見て感じたことなのですが。
学生の同棲について反対の意見ばかりで驚きました。

親からの仕送りで暮らしているのに同棲している、というのはよくないと思います。
ですが自分の収入(奨学金やバイト)で暮らしているのに、反対というのはなぜなのでしょうか。

学業を疎かにするとか、そういった不真面目な行動は別に同棲しているから、というのは関係ないと思います。


相談というよりは単純な疑問なのですが...
みなさんの意見を聞きたいです。

ユーザーID:4296838548

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    まあ、なんというか「緩いひとたち」というレッテル貼られるからでしょうね。

    すぐ離婚したり不倫したりしそうな人たちって感じ。

    大分歳の行った大人同士なら、財産分けとか面倒だから籍は入れてないのかなと思うけど。

    ユーザーID:5101373862

  • 学生に限らず

    同棲は、反対意見が多く出ます。
    同棲ではなく婚約して結婚ではダメなのかと。

    婚約してまで住むというのなら、反対意見はそんなに出ません。
    勿論、婚約さえ就職してからするものだという意見も出るでしょうけれどね。

    双方がどれほど真剣に考えているかという話だと思いますよ。
    あと、若いと妊娠の可能性も高くなるのでそのへんが心配というのもあるとは思いますけどね。

    ユーザーID:5474265076

  • 貞操観念だよ。

    学生だろうがなんだろうが
    はしたない女と思われるだけ。
    それに女にはデメリットしかない。
    「(結婚ではなく)同棲したいけど、同棲してた女は嫌」なのが男の考えらしいよ。

    本人がいいならいいんだよ。
    ただ、自分を大切に出来ないなんて馬鹿だなぁって思うの。

    あと、多分ね…
    ・同棲して失敗して後悔してる人達の忠告
    ・同棲してみたかったけど出来なかった人の僻み
    も一部あるかも。

    でもまぁ、学生は勉強しなさいってこと。社会人になると学生時代の勉強出来なくなるのよ、他で手一杯で。恋愛は出来るけど。

    反対の意見ばかりなのは、同棲しないのが一般的だからじゃない?

    まぁしないで済む後悔はしない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9135698967

  • まぁ・・

    男性側の親なら避妊だけは徹底するように!で済むと思いますよ。

    女性側の親は避妊も重要視しますが、結局女の子が損する事になるという思いが強いかもしれませんね。

    学生同士なら結婚に辿り着くまでに別れるのが殆どですし、「同棲した事がある」という経験も女の子にとっては不利でしょう。次に付き合う男性や結婚を考える男性が出て来た時にその過去がネックになる事も結構ありますしね。

    学生同士じゃなくても同棲は二人の関係をマンネリ化させ、新鮮さもなくなり、婚期を逃す事が多い訳ですからまだまだ若い二人ならほぼほぼ結婚までは行かないでしょうから。

    勿論結婚が全てじゃないですが、同棲は女の子の方が不利だと分かった上でやったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9209092224

  • なぜ反対するか? 簡単です!

    羨ましいからです。
    自分ができなかったからです。


    だから、学生の本分は勉強だ!
    なんて話が聞かれますが、
    そんなことは同棲とは全く関係ありません。

    そして、お金を出しているのは親だぞ!も、
    同棲問題の本質からは完全にずれています。


    同棲には、同棲に対する偏見も含めて、
    その後の人生にリスクがあるから、
    皆反対するんです。
    (冒頭に書いたような人も反対しますが)


    それも知った上なら、ご自由にどうぞ。
    半同棲という選択肢もあります。


    生涯続く同性の友や、
    一生忘れられない異性に
    出会うことも、
    学生の大切な本分だと私は思います。


    私も大学生活を終えてからもう20年以上
    過ぎましたが、今唯一後悔しているのは、
    勉強に全力投球しなかったことですかね。

    やはり学生は勉強が本分かもしれません、笑


    どうか、悔いなくお過ごし下さい。

    ユーザーID:8598384729

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  • 同棲を認めるって事は。

    子供ができてもおかしくない。行為を容認する事になりますよね?

    所得があり、責任が取れる能力があるならば、私は反対しません。

    ユーザーID:4106433274

  • 学生

    同棲していようといまいと、自分の収入で学費をまかなっていようといまいと「学生」なわけです。

    学生の生業はなにか。
    何をもって学生と称するのか。
    考えればわかると思います。

    日本は同棲ということに対して寛容ではないですからしないにこしたことはないのかもしれません。

    何かの時の責任の所在もあやふやですからね。

    学生の身分では社会的道義的責任はとれないでしょうし。

    ま、簡単に言えば「未熟者の分際でしゃれたことしてんじゃないのよ」ってことです

    ユーザーID:9741373739

  • すべてを自分でやりくりされているということですか?

    学費は奨学金、家賃や光熱費も含めた生活費はバイト、そうして全ての費用を自分で捻出しているということですか?学生でそこまで自分で出来ている方って、そんなにおられないのではないでしょうか?勉強に割かれる時間もあるでしょうし、バイトの時間も限られますよね…。
    とはいえ、トピ主さんの疑問ですから、そうして全てを自分でやりくりしている学生さんがおられると仮定しますが、小町でも共働きで家事分担に悩んでおられるトピをお見かけします。収入が充分にあったとしても、二人で生活をするということは大変なことです。それを恐らくぎりぎりになるであろう収入をやりくりし、また学業とバイトで時間すらもぎりぎりの中で生活をする。それで二人がお互いを高めあえるような生活ができると思われますか?必ずどこかにひずみが生じてくると思われます。
    だからもし自分の子どもがそうしたいと言っても、最初から反対します。

    ユーザーID:1184130313

  • 女性は同棲すると価値を下げてしまうと言う事

    自分の収入とか社会人とか、言ってるんじゃなく、女性は同棲すると価値を下げてしまうと言う事。
    だらしのない女だと思われる。

    都合のいい女の最も悪い形が同棲なのです。
    結婚して夫婦なら許される事も、同棲と言うだけで都合のいい女に、なり下がるのです。

    勉強の出来不出来は全く関係ありません。
    「離婚」と「同棲した過去」とならなら、「離婚」は許されても「同棲の過去」は嫌だと言う男性は多いよ。

    なんせ同棲で得をするのは男性側だけ、女性は同棲していた過去を隠さなければならないし、バレルと別れる原因になりかねません。
    学生さんは、普通の恋愛をしてください。

    世間は如何に同棲を、悪く思っているかここで見て行って下さい。

    ユーザーID:8962517496

  • 現実を知っているから

    過去の同棲経験がバレて結婚話がダメになったり、バツ1と同じような目で見られることもあると知っているからです。

    大人になって同棲のデメリットを目の当たりにした結果、若い人に「しないほうがいいよ」とアドバイスするようになります。

    今の目の前の欲望やお金(同居で家賃を節約など)のために同棲してしまうと、将来後悔することになる可能性があるよ、という意味で反対している人が多いと思います。

    それに学生でなくても同棲は反対されます。
    同棲してしまうと男性は結婚願望が薄くなり「このままでいい」「結婚せずに同棲のまま」と考えるようになる傾向があるからです。

    同棲はしたものの結婚してもらえない女性を見てきているから、同棲はしないほうが良いよと言うのです。

    女性本人が全て理解したうえで割り切って同棲するなら好きにすれば良いと思います。

    ユーザーID:8686400787

  • では逆に聞きますが・・・。

    何故同棲するのですか?親元を離れて生活しているのだから、内緒で同棲しても止めようがありませんが・・・。同棲する必要性を認めません。だめなものはだめなのです。理屈ではありません。社会に出ても、同棲は認めたくはありませんがそれ以上は本人たちの勝手にするしかありません。何で結婚でなくて同棲なのかも分かりません。同棲は女性にとって圧倒的に不利です。もっと自分を大切にしなさいと言いたいです。一度しかない人生です。一生の設計を考えてみてください。それでも同棲がしたいですか?

    ユーザーID:0656859852

  • そりゃあねぇ

    子供出来たらどうするの??
    退学して働くしか無いじゃん。

    ってか社会人でも同棲は反対ですけど。

    ユーザーID:2364562168

  • 親からの仕送りで暮らしている場合はなぜNGなのか?

    学生の同棲に反対している人は、年齢や職業に関係なくとにかく同棲には反対なんじゃないですか?

    個人的には、学生の同棲を否定しません。(同棲したほうが良いとも思わないけど)
    親からの仕送りで暮らしていても(親に同棲することを説明して了承を得ているなら)同じです。
    親に嘘を付いているなら、それは問題だと思いますけど。未成年でなくても親からの仕送りで暮らしているなら親の管理保護下にあると考えるからです。

    トピ主はなぜ親からの仕送りで暮らしている場合はよくない(自分の収入ならOK)と考えるんでしょうか?
    それは親が認めていてもよくないと思いますか?

    ユーザーID:1741688283

  • 同棲経験者です

    私は彼(のちの旦那)の自宅で同棲しました。私の親には事後報告でしたが反対されてないし、彼にも結婚になるまで挨拶に来させてません。
    生活費は彼は社会人だったので全額彼負担でしたから質問とは立場が違いますが、はしたないとか反対する意見を言うおばさんは妬みを言ってるだけです。
    婚活しなければ結婚も出来ないのですから。
    主さんは妬みしか言えないおばさんにならないで下さい。

    ユーザーID:5719084230

  • 同棲はイイ事ないですよ!

    私は同棲経験あるのでご忠告を。私の場合は、今思えば好きだから一緒に居たい!って感じで、勿論真剣でしたが、先々まで深く考えてなかったカモ?結果、3年同棲した先に彼氏が浮気して呆気なく終了しました。同棲って最初は新婚さん気分で楽しいけど、やっぱりマンネリして来るんですよね。同棲から結婚て、社会人同士でも辿り着くの難しいですよ。今だけ一緒に居られたら、結婚出来なくてもイイ!ぐらいの腹積もりなら止めませんが、オススメしません。

    ユーザーID:9723530331

  • 同棲は男が楽チンなシステムだから

    女性側にはデメリットが沢山出てくるが、男にはデメリットが余りない。
    女性は将来の選択肢に制限がかかるのを人生の先輩はみてきているから否定的なのですよ。
    理屈の問題ではなく現実は厳しいと云うことかな。

    ひとことで言えば世間知らず

    ユーザーID:4649381123

  • 聞かないと判んないの??

    その彼と結婚出来ればいいんですが スムーズに結婚に行く人は少ないですよ。いずれお別れがあった時 同棲が大きなシミになります。貴方の汚れた歴史になりますよ。他の人と結婚したら 彼にも義父母にもバレないかと思いながら暮らすことになるよ・・私なら そういう軽い女は息子の嫁には絶対いやです。

    ユーザーID:2202795503

  • 子供だから…

    この質問自体幼さの象徴です。
    子供に同棲は不釣り合い、おままごとです。

    学業が本来すべき事!
    社会人になったらおままごとでもなんでもいいです。責任は自分達にあるのですから好きにすればいい。

    ユーザーID:2571128589

  • うらやましいから反対

    同棲って憧れましたよ。特に男にしたら天国のようなもの。
    家に帰れば彼女が新婚の奥さんのような振る舞いで食事を作ってくれているし、掃除や洗濯も進んで喜んでやってくれるから自分は亭主気取りでいればいい。
    それになんと言ってもいちゃつきたくなったら昼でも夜でもすぐに実行できる。むしろこれが最大の魅力でしょう。このメリットが無ければ同棲する意味なんてほとんど無くなってしまう。

    自分が若い頃には夢見たけど彼女に一蹴されてできなかったことを、ましてや学生にそんなうらやましいことさせたくないから反対します。

    ユーザーID:7230821099

  • 女側には 損だからですよ

    私自身 女で 娘(既婚)がいます

    若くて 綺麗で 自由時間もある学生時代を 今 好きだからってだけで 同棲して 時間使っていいの?
    一緒に住んでると 他の男性と知り合う機会を捨ててるようなもの

    結婚ほどでなくとも 所帯じみるし 相手には飽きられるよ

    同棲しなくても デートでいいじゃない

    ユーザーID:0330299995

  • 僻んではしたないから反対なのではありません。

    婚活と同棲は全然違います。

    まず、私は20代専業主婦、医師と結婚して幸せです。

    同棲に僻みは全くなく、むしろ哀れみを感じます。

    学生だろうが社会人だろうが同棲は反対です。僻んでいるから反対するのではないので、他人がどうこうしようが構いませんが、誰かに同棲について相談されたり、自分の子供が同棲すると言ったら反対します。

    同棲ははしたないからだめなんじゃなくて(実際はしたないしだらしないですが)、それだけの問題ではなく、現実問題女性にデメリットと危険が大きいからだめなのです。

    まず、同棲すると、男性は法的な責任や経済的負担、親戚付き合いの煩わしさという結婚の面倒くささを一切排除した、結婚生活のメリットだけを享受できます。何の責任もなく好きな時に夜の生活が出来、都合の良い無料のお手伝いがいる。だから同棲してしまうと、男性はわざわざ今まで無かったデメリットを背負って結婚する意味が無くなるのです。つまり同棲するとほとんどの場合結婚出来なくなるのです。
    女性がしびれを切らして別れても、同棲経験ありはほとんどの男性から嫌厭され、新たな婚活自体が難しくなるのです。

    だから駄目なのです。

    ユーザーID:2364562168

  • 続きです

    このように同棲のデメリットとリスクを理解している人は皆同棲はしません。

    だらしないから、はしたないから、僻んでいるから駄目だと言われるのだと勘違いしている人は、婚活のためだと同棲してしまい、殆どは定石通りに彼氏の結婚意欲が亡くなり、女性側は結婚出来ず行き遅れた失態を嘆きます。そして初めて、だから同棲はだめなのだと周囲にたしなめられ、過ちに気がつくのです。

    同棲すると9割型結婚は出来なくなる。さらに同棲経験があると、殆どの男性に嫌がられ、次の相手探しも難航するのでデメリットが大きく、リスクが大きい。だから駄目なのです。

    これは学生だろうが社会人だろうが一緒です。

    特に学生の場合、妊娠してしまうと学業を全うできず、人生を棒にふる可能性が高いので、既に大学を終えて生活の糧を得ている社会人よりも厳しく反対になります。
    社会人で同棲して妊娠しても、手に職があればシングルでもどうにか育てられますから、学生よりは自己責任で、とまだ言えますが、20代の若い人なら社会人であっても婚期と良縁を逃す可能性が大きく、賛成は出来ませんね。

    同棲で後悔する人の割合が多すぎて、同棲には賛成出来ません。

    ユーザーID:2364562168

  • 自分のお金ならいいんじゃない?

    親から一銭ももらわずすべて自分で賄っているならどう生活しようと自由かなと思います。
    ただ同棲は一人ではできないことなので、実際はどうなんでしょうね。
    まあでも、親がお金出していてもその親がいいって言うならいいのかな。

    ただ、老婆心からのアドバイスとして、結婚を前提にしない同棲にデメリットが多すぎるから反対というのは多いと思います。
    生活費節約のためだけなら友人とルームシェアでもいいわけですし。

    あと学生の同棲は、単身用の住まいに転がり込むパターンが多いので印象が悪いというのはあると思います。
    きちんと二人で住む契約で借りるんならいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5860968318

  • 最近もありましたね

    同棲=ばついちみたいなもの
    今はそのように世間から思われるようです。
    同棲から結婚につながる確率は50%位だそうです。
    娘の親なら反対するでしょう。

    ただ、同棲というのも時代とともに賛成派が多くなったり、反対派が多くなったりしていますね。
    小町でも10年ほど前は賛成派が多かったように思います。

    ユーザーID:5905327473

  • おっほっほ

    imagineさんが、男のホンネを開陳してくださっていますよ。
    主さん、みっちり読んで、Imagine, please.

    >みなさんの意見を聞きたいです。
    同棲=女の安売り です。
    たまたま相性が良くてゴールインまで行くケースもありますが、
    少数派でしょうね。
    加えて、ここは日本、女性に不利という、いっかな動かし
    がたい土壌があります。

    お金のことだけど、バイトはともかく奨学金は
    「勉学のために借りたお金」、
    他者のフンドシ。奨学金を借りる=学生本人の親や身内も含む
    社会人が納めた税金からの支出によってこそ成り立つ学生
    生活、です。
    本義は、そこよ?
    返せばいいっしょ、なんてお返事を頂いちゃうかしら?

    それでもね、収めた税金の一部でも学生の同棲に費やされ
    たらヤだ、私はね。

    ユーザーID:8151324198

  • りおさんの意見は偏見の塊

    > 同棲すると、男性は法的な責任や経済的負担、親戚付き合いの煩わしさという結婚の面倒くささを一切排除した、結婚生活のメリットだけを享受できます。

    これ、女性も全く同じメリットを享受できますよね。親戚付き合いを避けたい女性も多いのでは?
    なぜ男性だけのメリットとして挙げられているのか不思議です。

    特に経済的負担を男性のみのものと考えるのは、女性は経済的に自立できず男性に依存して生きるものだという前提があるからでしょう。

    偏見に満ちているといか言いようがありません。

    > まず、私は20代専業主婦、医師と結婚して幸せです。

    りおさんが幸せなのは否定しませんが、男性に経済的に依存しなくても女性が幸せになれる生き方はあるんですよ。

    無理に男性と対等を目指す必要はないと思いますが、りおさんのような考えはあまりにも情けないですね。

    > 特に学生の場合、妊娠してしまうと学業を全うできず

    同棲していなくても、肉体関係のある学生カップルなら同じ危険があるのでは?

    > 同棲すると9割型結婚は出来なくなる。

    どういう調査結果でしょうか? りおさんの周囲の実例ですか?

    ユーザーID:1741688283

  • 同棲のデメリットはあとからボディブローで効いてくる

    アラフィフです。
    若いときは同棲についてなんの知識もなく、やりたければやればいいじゃんと思っていました。
    私自身は男子禁制の女子寮を利用していましたので、同棲はしていません。

    数年前、姪から親元を離れて大学進学するにあたって、どのような住居にしたらいいか相談されました。
    そこで私は女子寮を利用していたという話を、姪の両親(母親は私の姉)、私の夫と息子同席で話しましたが、夫が誇らしげな表情をしていることに気づきました。
    その意味が分かりますか?
    男の人ってそういう女性に憧れるんです。自分がどんなに好き勝手していても。

    周囲の男性に「同棲経験のある人と、無い人のどちらと結婚を考えますか?」と聞いてみて下さい。
    積極的に経験ありを選ぶ男性は皆無じゃないですか?
    その女性に心底惚れたなら同棲経験に目をつぶって結婚するかもしれませんが、あくまでも妥協です。
    あるいは同棲経験があると知った時点で妻候補から外されるかもしれません。
    同棲のデメリットはあとからボディーブローのように効いてくるものです。

    ユーザーID:3513181451

  • 学生でなくても同棲はだらしない

    > 同棲すると、男性は法的な責任や経済的負担、親戚付き合いの煩わしさという結婚の面倒くささを一切排除した、結婚生活のメリットだけを享受できます。

    これこそが同棲のだらしなさの際たるものでは?
    責任は嫌、でもおいしいところは甘受する。
    男性も女性も、学生であろうと社会人であろうと、同棲はだらしないです。
    それを許している親もだらしないなと思います。
    一緒に住みたきゃ結婚すればいいのに、結婚というケジメすらつけられない。

    あ、ちなみに、羨ましくもないし僻んでもないです。
    同棲したい方はどうぞ勝手にしてください、と思っています。
    ただ、私は同棲経験のある方と将来結婚する気はないし
    できればお友達としてもご遠慮させてもらいます。

    元彼が同棲経験のある人でしたが、いろんな考え方が緩い人でした。
    お金を借りても返さない、毎回時間に遅れる、約束は守らない、避妊しないなど。
    同棲している人全てがそうだとは言わないけど、
    元彼が同棲経験ありと聞いて、私の中では「やっぱりな」という感じでした。

    ユーザーID:3404313283

  • 目に見えないお金のことも

    まったく親に頼らずに生活費やすべての学費、各種税金などをすべて払ってる学生はそんなに多いでしょうか?
    大学に入るための試験や予備校代、一人暮らしなら家具家電や初期費用なども。
    本人はバイトしてれば自力で生活してると思いがちですが、
    見えないところで、親は子供を大学生にするために多大な費用をかけているのです。
    結婚ごっこさせるために大学生にしたわけじゃない!と思うでしょう。
    それに奨学金は返す義務のある他人様のお金です。借金です。収入じゃありませんよ。

    とはいえ、私は社会人の同棲よりも学生の方がマシだと思います。
    ダメになっても、若さゆえという言い訳もできるし、
    結婚や仕事という重い問題がない分生活は気楽だろうなと思います。
    2年間同棲して学生結婚した人たちを一組、1年生から同棲して社会人になってすぐ結婚した人たちを一組知っています。
    社会人で同棲して結婚できた人たちは周りはいません、みんな別れてます。

    片方の部屋を放置した場合、家賃や光熱費を無駄にしてだらしないと思われるのは仕方ありません。

    ユーザーID:9001977951

  • 上手くいっていない人が多いからです。

    結果がすべてです。
    もちろん同棲をへて幸せになった方たちはいらっしゃいます。
    しかし、失敗例が多いのも事実です。
    性交渉のない同棲は可能でしょうか?
    男性にとっては意味が無いという意見が多くなると予想されます。
    つまり、そういうことです。
    男女で差をつけるつもりはありませんが、少なくとも女性にとってリスクは高いです。

    考え方に反論はあるかもしれませんが、古い概念として本来女性は男性に若さを提供することで今後の結婚の保障を得ます。
    若い自分への性交渉を許す代わりに結婚という代償を得るという考え方です。
    それに対して同棲は男性には何の責務も無い状況で女性だけが与えることになると思いませんか?
    もちろん、経済的な援助など他の事柄はあるかもしれません。
    しかし同棲経験のある女性を避ける男性も存在することも事実です。
    自分の行動を棚に上げて女性の貞操観念を重要視する男性もいらっしゃいます。
    男性との同棲経験が理由で(他の理由もあるかもしれませんが)結婚が遠のく女性もいます。
    親世代はもとより、同棲経験のある方々こそ反対をされるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1981207624

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