熱の妻をおいて遊びに行く旦那

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ちゃい

3歳と6ヶ月の子供を持つ二児の母です。
先日の話なのですが、

息子(3歳)が高熱(40度近く)を出し、それを毎日看病してたら見事に私もうつってしまいました。
病院に行ったものの、授乳中のため薬もあまり効くものではなく、熱も39度。
鼻水と鼻づまりでさらにしんどく、もうぐったり状態。
その日、旦那は夜に友達と遊びに行く約束をしていて(次の日友人の結婚式だから前のりで遊ぶ約束をしてたらしい)夕方くらいからそわそわ。
「夕飯作ろうか?」そう言われても作れないことは分かりきってる。
つまりは"夕飯作れ"と!自分が出掛けたいから!
もう意地でくたくたになりながら作りましたよ。
しかも駅まで送っていくというサービス付きで。
ちなみに帰って来るのは結婚式が終わった次の日でした(2泊3日)

皆さんこんな旦那どう思います?
結婚式はもちろん出てほしいけど、その前の、前のりや後日そのまま遊ぶために泊まるのは病気の妻がいる旦那の行動には思えないって思うのは、私がおかしいのかな?

ユーザーID:8347405424

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  • トピ主様はおかしくないと思いますけど、

    じゃあなんでご飯作って駅まで送ったの?
    ご飯作れない、遊びに行かないでほしいって言えばよかったのでは?
    言わなくても察しろって?
    それはご主人みたいな男性には無理でしょ。
    後でグチグチ言わずにその時に言えばいいのに。

    まぁでも、遊びに行かずに家にいられても…家事しないんじゃ邪魔なだけか。

    ユーザーID:4450512580

  • なんで??

    なんで作っちゃうの?
    そう言う感情的な動きをするから、女性は察してチャン、と言われるんだよ。
    これはトピ主さんにもかなり非があるよ。

    別に、結婚式には気分良く行ってもらえばいいと思います。
    子供も自分も、命にかかわる様な状態でなければ。

    しかし、出来ない事、そりゃ変だろうと思う事は、
    ハッキリと「今無理でしょ!だからこれをこうして、これを買ってきて、こうやって下さい」
    と言うべきです。

    旦那の行動とは思えないですって、それは思っているだけだから。
    察してくれる旦那さんなら、とっくに妻に対して労わっているはず。
    出来ない人なら、「口に出して言え!」です。

    ユーザーID:7887436902

  • それは

    大変でしたね。
    お察しします。

    あなた方御夫婦が普段どんな信頼関係や愛情や思いやりをもって暮らしているのか
    良く分かりませんが、、、
    旦那様の行動はまた随分と自分中心と言うか子供っぽいと言うか。。。

    女性はこのような場合、大抵は家族の状況、家庭の状態を優先するのが当然、とは思いますが、
    それが出来ない男性が一定数いるのも事実です。
    それが立場上仕方が無いものなのか、
    そうでは無くて単に自分勝手な性格なだけなのかの違いはあるかと思います。

    それにしても小さいお子さんの育児で大変なのに、
    ましてや高熱で苦しんでいる妻に平気で炊事や送りをさせると言うのは、
    元々の性格が冷酷な人なのではないかと想像してしまいます。

    体調が良くなったら、普段良く観察をして、
    一生愛情を注ぎあって生きていける人かどうかを見極める事が必要かと思います。

    この様な子供っぽい自己中の男性と暮らしてゆくにはこれからも相当な覚悟が必要かと思いますので、
    このまま結婚を継続していく意志と勇気が自分にはあるかどうか、と言う事も
    自問自答してみる事がまず必要かと思います。

    ユーザーID:6362254121

  • というか。

    それは旦那さんがひどいと思うけど、何で夕食作りとか、駅まで送って行くとか、やっちゃうの?
    そんな事するから、旦那さんは「なんだ、大した事ないんだ」って思っちゃうんですよ。

    次から体調が悪い時は、寝込んじゃえ。
    子供の世話は何とかするにしても、夫の世話はしない。
    「悪いけど、ご飯の準備は無理…買ってきて。私のポカリとお粥もね」「悪いけど、送って行くのは無理…自分で行って」ってね。

    男の人は、そういうの疎い人も多いから…しんどいなって思ったら、無理しちゃダメです。
    そんな事してると、夫が嫌いになっちゃうよ。

    ユーザーID:2977133985

  • 意地張るのは無駄

    意地張っても相手には何も伝わってませんよ。
    夕飯作れるくらいだから、送ってくれるくらいだから大丈夫!と思ってると思います。

    トピ主さんがつらい思いをして送り出したことで
    ご主人は何の罪悪感もなく旅立ち、
    トピ主さんにはよりいっそうの怒りだけが残りました。

    ほかの人から見ても、無理すれば夕飯も作れるし車の運転もできるくらい
    元気だったんじゃないのって思われますよ。

    ご主人を気持ちよく送り出すために、素直な気持ちで心から
    それをやれる奥さんだと勘違いされるかもしれませんよ。

    意地張るのは本当に無駄です。
    気持ちはわかりますが、自分がつらいだけだし人からも誤解される。

    ご主人には「つらい、大変、苦しい、不安、早く帰ってきてほしい」って
    正直に言わなくちゃ。
    「察するべき」「思いやりがあれば、愛があれば行動を変えるはず」なんて
    妄想の世界のことです。

    お子さん2人かかえて大変だったことでしょう。
    ご主人にはその大変さを伝えなくちゃ伝わりません。

    人は生まれながらに思いやりを持って生まれてきません。
    思いやりの心って育つもの、育てるものなのですよ。

    ユーザーID:1659357183

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  • 酷い旦那さん

    飯作ろうか?と言われたらじゃあお願いと言って

    やらせればよかったんです。トピ主は食べられないんだから

    自分の飯は自分で作れと。

    ユーザーID:7013233926

  • そこで夕飯を作ってはいけない

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、あなたがそこで夕飯を作ったことによって旦那さんが妻の容態は大したことがないと思ってしまっているのです。やはりここで病人らしく夕飯の作成を頼むか、レトルトお粥の購入を依頼するなど弱々しい私をアピールすべきだったのではないかと思います。その後の送迎などもってのほかです。事故を起こしたり、起こさなくてももらい事故に遭遇したりすると悪者になるのはあなたです。自力でどうにかさせましょう。
    それでなおかつ2泊3日泊まってくるならひどい旦那といえますが、下手にトピ主さんが大丈夫アピールをしてしまうと、鈍感な人だとご飯を作ったり駅まで送ったりという行為は「私は大丈夫だから遊んでいらっしゃい」というメッセージだと都合良く受け止められる可能性が大だと思います。

    ユーザーID:1710055442

  • このままでは大変

    お料理ができない夫なんて、いまどき存在するんですね?

    あなたも、お手伝いさんじゃないんだから、しっかり「家庭」を作ってください。

    「熱が出ている奥さんにご飯を作らせて、駅まで送ってもらう」
    そんな夫いるんだ?(驚愕)

    そういう夫婦を見て育つ子供は、それが当たり前と思うので、あなたはご主人2号作成中ということですよ?


    料理全くダメでも、店屋物を取る、もしくはコンビニで何か買ってくる(当然あなたのものも)駅にはタクシー利用。これは最低ラインです。

    私達夫婦は50代ですが、うちの夫(会社員/管理職)はご飯も作れますし、私が熱を出したら特製おじやなども作れます。
    仕事帰りには喉越しのよいデザートを買ってきてくれます。

    思いやりの気持がない相手と暮らして「幸せな結婚生活」ってあり得るのでしょうか?

    ユーザーID:2700203517

  • そんなことより

    >しかも駅まで送っていくというサービス付きで。

    ↑ に驚愕!
    39度の熱で、モーローとしながら運転したってことですよね?
    自損事故で、自分たちだけがケガをしたり損害を蒙ったりするのは勝手ですが、他人を巻き込んだりしたらどうするんですか(怒)。
    もう二度と高熱での運転はしないで下さい。

    やっぱいるんだな、こういうバカ夫婦が!
    お子さんが気の毒だわ(嘆)。

    ユーザーID:8799430530

  • そんなもんだよ

    期待しちゃ駄目だ。と私は自分に言い聞かせてる。

    どうせ作らないとしても買ってきてもらうとかも出来なかったの?

    送るのはやり過ぎだよ!フラフラした頭で運転なんて危ないじゃん!

    動けない…苦しいってもっと辛そうにしなきゃ気付かないのかもね。

    私は…居ても役に立たない夫は帰ってこない方が楽だから、前もって分かってた(結婚式&遊び)訳だし泊まってくるのはOKだな。
    途中、振りでも「大丈夫か?」ってメールくらいほしいかなー。

    ユーザーID:4652006715

  • よくある話だけど、やっぱり腹が立つよ。

    若い男性で気の利かないタイプにはよくある話です。

    妻から猛攻撃を受けて、はじめて自分の落ち度に気がつくのです。

    (納得してないけど妻が怖いから言うことを聞こうと思うようになる)

    妻はことあるごとに思い出しては文句を言いますよね。
    十年、二十年、平気で言い続けますよ。

    男性はそれに懲りて、妻に逆らってはいけない、妻の機嫌を損ねてはいけないと学んでいくのです。


    これからが勝負です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5257810264

  • ひどいけど、ありがち

    言わないのに、分かってもらおうと思わないことです。
    夕飯は、作れないなら買ってきてもらう。
    駅まで送るなんて不要です。
    行ってほしくないなら、言う。
    一部の男は、ロボット並みに言ったことしかしない、できないです。
    こういう話、腹立たしい思いをした奥様も多いんじゃないでしょうか。
    なんかかんだ言いながら、無事に終えたんですよね。
    落ち着いたら、自分がひどいことをしたと、理解させてやってください。
    こういう積み重ねが、熟年離婚の元になりますよ。

    ユーザーID:7063765460

  • 教育

    夫婦とはお互いを自分流に教育するかされるか、真剣勝負貴女は文章からさっするに、されっぱなし今からが勝負、負けないで旦那を自分流に教育する、頑張ってくださいね

    ユーザーID:9762528605

  • 謝りました?

    大切な約束の前に風邪ひいちゃってごめんね、てことだと思うんだけど、トピ主さんは風邪を引いたことには負い目とかないんでしょうかね。
    子供の看病した結果だからしかたないし、て感じなのかな。
    私だったら大事な約束(特に泊りを伴う)を前に夫が風邪なんて引きやがったらほとほとがっかりしちゃいますし、逆の立場なら謝ります。大人の風邪は所詮自己管理の範囲内だと思うので。病状を心配することはあっても、同情を強要されるのならぞっとします。

    ただ、40度熱が出たふらふらの状態で車の運転は辞めてください。
    ご主人もなにもいわなかったの?ご主人がねだったんだとしたら最低ですね。アリエナイ。

    約束通りに帰ってきたことについては何も思いません。当然だと思うから。

    ユーザーID:9466000685

  • 意地なんてはるから、逆効果。

    ご主人は「なんだ、食事作れるなら軽症だね、よかった」としか思ってませんよ。
    私なら、コンビニ行って何か買ってこいと告げるだけです。

    ユーザーID:4140150939

  • 自分でやった事だよね?

    作ろうか?と言ってくれたんだからお願いすればよかったのに。
    作れないってなぜ決めつける?
    作れないなら買ってきてもらえばよかったのでは?
    送迎する必要ありますか?

    前日の集まりについては、料理もできて送迎もできるとわかれば心置きなく行けるかも。

    無理なら無理、やって欲しい事はハッキリ言わないと。
    男に察してもらおうとしても、難しいのが普通。

    ユーザーID:4572865185

  • やるからいけない?

    ご飯作ろうか?って言われたら、じゃあお願いと言えばいいんです。送って行く必要もない。やるからだめなんです。やってもらいましょう。ダメな旦那にしているのは、あなたです。

    ユーザーID:8751156848

  • 貴女がダメね。

    何故意地で夕飯作るの?
    何故送っていくの?
    どうして自分で意志をはっきり言わないかな?
    言わないとわからない人もいる。
    貴女の旦那さんもそうでしょ。

    ここで旦那さんの愚痴を言っても一切改善されないわよ。
    貴女がハッキリ自分のして欲しい事を言う。
    これだけです。

    ユーザーID:8428424650

  • 心細い思いをしましたね。

    前のりは仕方ないけど、結婚式が終わったらサッサと帰るべきですね。優しくないですね。貴女の旦那。

    ユーザーID:8126514687

  • 小町は批判レスなのかなぁ。

    私は旦那の事では苦労しましたが、トピ主夫とは逆です。
    基本が優しいっちゃ優しいので「あり得ない」です。
    お金の事ではホームレス寸前までの苦労もしてますし。
    色々ありすぎて、何故か男性にはやたら厳しい目なのかも。
    結婚式の前日に具合の悪い妻にメシを作って欲しいニュアンスだけであり得ないです。しかもお子さんの年齢考えたら、冷める。

    いや、トピ主が批判されるかもよ?「結婚式」ワードでさ。

    車で送りとかもないね。世界が違うよ。

    うちの夫なら前日飲み会は勿論キャンセル、子供の面倒は極限まで引き受け、家事全部やるだろうな。

    その代わり、それ以外はほとんど「ダメ」ですけどね。掘り下げれば驚愕でしょうね。
    熱なら皆辛さがわかるものだろうけど、私は人に理解されないだろう事が多過ぎるんでね(体の障害に気付かれず、根性論で片付けられた等々)。だから根性論は特別キライです。

    旦那がソコをフォロー出来なきゃ、他に何があんの?てくらい、不遇な状況でしてね。

    ソコにはどっぷり甘えさせてもらってるだけに「あり得ない」なんて発想が浮かぶのかもね。

    レス見てみたいもんです

    ユーザーID:1074239346

  • 辛いならそう言わないきゃ

    39度で台所に立つとは、大変だったでしょ?
    水道の水が氷のように冷たく感じるよね。

    自分が弱った状態で、3歳と6カ月の幼子と夜を過ごしたのは
    とても不安だったと思います。

    ご主人は妻の気持ちを推し量るのが下手な人だと推察しました。
    今回に限らず、いつも同じような感じですか?

    頑張るのはいいけど、意地を張らないで。
    体がきつい時は言わないと相手に伝わりませんよ。

    もう今回は終わったことなので、後から言ってもご主人には上手く
    伝わらないでしょうから、次からは素直に頼りましょう。
    母親が元気でいないと子どもも心から笑顔になれません。

    ご主人が私の息子なら、雷落としてガツンですけどね。
    まだ父親としての自覚が足りないようですが、20代前半くらいかな。
    友だち付き合いを大事にする男性には、ご主人のようなタイプが多いですよ。

    ユーザーID:0831963670

  • トピ主さんも変でしょ

    ご主人にとってトピ主さんは家族でないのでしょう。昔からそういう思いやりのないワガママ男だったのでしょうね。
    それより、具合が悪いのになぜ夕飯の支度をして車で送ったりするのでしょうか。熱があると言いながら、ご主人が頼んでもいないのに自らそうやって動く貴女が理解できません。
    ご主人をワガママ男にしているのは、自分自身にも要因があることに気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:7596364909

  • 旦那さんをとやかく言う前に

    熱が39度あったのに、車で駅まで送る、あなたはどうなんでしょう?

    正常な状態じゃないですよね?事故がなかったからよかったですが。

    責任感があまりにもなさすぎます。

    呆れました。

    ユーザーID:3197661350

  • 自分のせいでは?

    夕飯作ろうか?
    こう言われたんでしょう?
    トピ主の想像通りの意図が夫側にあっても、そこは「お願い(ニッコリ)」でしょう笑
    私なら朝の時点で「出掛けるなら、これお願い」って用事を全部言いますね。
    二泊三日分の自分の食事と飲み物、子供のための食材、そういったもの全ての買い物。
    掃除と洗濯も済ませてもらい、帰宅後は三日分の洗濯と掃除もさせます。
    言わなきゃやらないなら言わないと!
    無理に夫の意図を汲んで行動し送迎する必要なし。
    俺様夫を作り上げたのはトピ主さんの行動だと思います。

    ユーザーID:9722706176

  • 今回は

    トピ主さんが悪い、と思います。

    ご主人、腹立ちますよ?
    幼い子供が二人いて、その母親(自分の妻)が高熱を出している。
    その状態で遊びに行くって、人として父親として夫として、どう?!

    でもね、

    >もう意地でくたくたになりながら作りましたよ。
    >しかも駅まで送っていくというサービス付きで。

    トピ主さん、一体何やってるの?(呆)

    なぜ、やってあげるの?
    なぜ、「おかしい」と伝えないの?
    ご主人が可愛くて、目がくらんでるの?

    好きでやっているとしか思えません。
    だから、今回は100パーセント、トピ主さんが悪い。

    ユーザーID:5927940955

  • 常識を求めても無駄な部族ね

    そんな高熱で夕食作ったり、送迎サービスなんてしたらダメですよ。
    そんなにひどくなさそうだったから〜と言わせるように仕向けたようなもんです。
    うちの旦那も同じような部族ですが、言い分としては
    自分が家に居たところで熱が下がるわけではないからだそうです。
    なので、病院に行っておいで、と優しく言ってくれ、自分は好き放題です。
    こちらとしては子供の相手をしてくれるだけでも助かるのに
    子供は親父より母親が良いからと言い訳です。
    まだ手のかかるお子さんが二人もいて大変ですね。
    ご主人も、周りが皆結婚したら、遊び仲間は減るでしょうけど、だからと言って家族を思いやらない
    本質は変わりませんよ。

    ユーザーID:8396822597

  • 自分でやってあげてるんじゃん

    意地でくたくたになりながら作りましたよって 笑
    意地はる所違うんじゃない?
    作らなきゃいいし送らなきゃいい。

    そして、子供2人もいるのに「予定変えて」って言えないような関係性なのが驚き。

    あ、質問の答えは世の中には酷い夫がいるもんだなぁと思いました。

    ユーザーID:5334353629

  • 言わなきゃ……

    ご飯も作れるし、運転もできるし、何だ、大したことないじゃん。あー、安心。
    って、ご主人は思って出かけたと思います。

    あなたがそうさせました。

    男性は察するのが苦手だと言われていますし、ご主人は特にそういうタイプなのでしょう。
    子ども2人も作って、短くない付き合いなのだから、わかっているんでしょ?

    はっきりと言わなきゃわからない人は、一生そうなの。
    見たらわかるでしょ?常識でしょ?なんて通じないの。
    そんな才能、持ち合わせてないから。
    あ、察するとか気を利かせるってのも、才能ですよ。
    持ってない人には期待しちゃダメ。

    「ごはんは作れない。あなたが作るか、買ってきて」
    「熱が高くて本当に辛い。不安だから今晩は出かけないで」
    次は言いましょう。

    ユーザーID:3379219608

  • なんだかね、トピ主さん

    「遊びに行った」といっても
    普通の遊びじゃないわけだし。
    友人の独身最後の夜を祝う、バチャラーパーティみたいものかな

    楽しみにして、いそいそ出かけるのは理解できますよ。
    ともに祝う友人がたくさんいて、ステキじゃないですか!


    でも私なら、意地になって食事を作ったり
    駅まで送るサービスなんかしないと思う。
    なにか食べ物を買って来てもらうか、デリバリーをとるとかして
    病人らしく、おとなしく、体力の回復につとめます。

    怒ると心身に悪いですよ

    ユーザーID:1524634676

  • 結婚式がらみなら仕方ないけど

    友人の結婚式がらみなら、私は気持ち良く送り出します。
    でも、私の夫は、高熱で寝込む私に、ご飯の支度してとか車出してなんて言わないし、逆に買い物に出なくて済むように、食料買いだめしておいてくれると思います。

    ユーザーID:5706833341

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