奨学金を使わないことに口出しする人

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家族・友人・人間関係

どんぐり

子供の進学費用を親が負担するか奨学金などの借金に頼るかは、その家庭によると思います。
私は親が負担するのが当然という考えで、自分もそうしてもらいましたし、子供にもそうするつもりです。
職場の女性たちもほぼ同じ考えです。
だからと言って、奨学金を借りる家庭があることは否定しません。
(子供が借金付きの相手と結婚するのは嫌だという意見も共通していますが)

職場に50代男性がいるのですが、その人が煩わしくてたまりません。
その人は自身も奥さんも奨学金で進学し、返済して来た人です。
奨学金のお陰で現在の自分があると自負しています(大した人ではありません)。
親が学費を負担するのは準義務教育である高校までで、それ以降は奨学金が当然だそうです。
それは別にその人の考えだし、そう思っていればいいのですが、私を含め職場の人にそれを切々と説くのです。
自分の考えだけが正しいと思い込んでいて、聞く耳を持ちません。

女性陣が世間話のように話していたのを聞いて以来、「Aさんの上の子は来年受験だよね?奨学金をもらうことにした?」などと言ったりします。
Aさんは、「もらえる奨学金ならもらいますが、借りるものは嫌です」と答えたのですが、50代男性が言っているのは「もらう」と表現しながら「借りる奨学金」のことです。
「それぞれの家庭によるでしょうが、私は子供が学生のうちは親が出す考えです」などと言おうものなら、「奨学金を借りるのは当然、借りて自分で返す人間の方が立派」などとうるさいです。
借りると嘘を言えばいいと思われるかもしれませんが、みんな借りないという考えなのはバレていますので、嘘は通用しません。
前に嘘をついた人は、どういうプランで借りたのかまで聞かれていました。

私の子供も高2なので、同僚から「来年はどんぐりさんね」などと言われます。
みなさんならどう対処されますか?本当に煩わしいです。

ユーザーID:8103925586

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  • 大学費用と

    大学学費の前に、模試や受験料 塾の代金 莫大にかかりますが、子供が、必死なので、全額出します。借金させません。でも、学資ローンを、使う家庭も否定しません。ただ 結婚するなら、ローンが、丸々残っている男はダメだと言ってあります。だって 他人の返済をさせたくないですから。

    ユーザーID:4098784609

  • いるいる

    私も奨学生でした。何でしょうね、自分の苦労を功績のように語る輩。嫌ですねぇ。

    >来年
    「子供の進路が定まってなくてぇ。就職かも知れないし、考えてませーん。」「入学前からお金の事なんて考えられませーん。」「子供の判断に任せてるのでワカリマセン」じゃダメですか?私の場合は入学後の申請でした。

    「うちはAさんちのように立派じゃないんでー」って、私なら言います。私は無利子で借りられましたが、返済はそれなりに大変でしたし。給費生大学は限られてますし、子供には学費だけは気にせず勉強して欲しいんですよね。本人が奨学生になりたいなら、なって欲しいですけど。

    ユーザーID:2880304996

  • 無視でいいですが

    基本的に奨学金に対する考え方方はトピさんの言うとおりだと思います。
    が会社は仕事をするところです。
    女性陣が固まると面白いのか知りませんが、会社内で私生活ペラペラ話している方にも問題があります。
    うちにもいますが、はつきり言ってうるさいです。
    仕事に集中して、おしゃべりは会社帰りに茶店でも居酒屋でも行ってやって下さい。
    そうすればそのおじさんにも会社で私生活の話しはしませんで終わりますよ。

    ユーザーID:9132417447

  • その家庭の方針があるから

    その家庭で決めればいいという主さんに賛成です。
    夫も私も2人の子供に大学の費用を負担しています。
    自分の趣味やお洒落を詰めてもそうしようと決めてました。
    奨学金は借金ですよ。
    借金してまで勉学に勤しみたいという人は、すればいいだけの話です。
    払える財力のある家庭なら払えばいいし、他人が口出す問題じゃない。
    多分自分の生き方を肯定したいしコンプレックスの裏返しでしょう。
    煩いなら、騒がしておけば?
    「家は夫婦の方針で奨学金は使いません。自己資金です。立派な人間でなくてかまいません。法律で決まってる事でもあるまいし」って言えば?
    子供達の友人の親ですが、いろいろな事情があり奨学金を受けざるえない人もいて
    一概に言えませんが、それを人に立派と押し付ける人はいませんね。
    逆に子供に借金を負わせてしまったと落ち込む方々なら知っていますが。

    ユーザーID:4613913641

  • 嫌な男性ですね

    そういう男性なら何と言ってもあれこれ文句付けてくるでしょう。奨学金を借りるか借りないか、トピ主さんには関与する権限が無いということにしておいてはいかが。教育費については夫が決めているので、夫の意向に沿うことにしていると話をずらしましょう。
    私も大学まで親に学費を出してもらいましたし、子どもたちも同様にしました。自分で返す努力は素晴らしいと思いますが、社会に出た瞬間から借金を背負うのはかなりの負担と考えています。そのため夫婦で頑張って貯めました。

    ユーザーID:0418460446

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    一覧
  • お金のことは

    お金のことは夫に任せておりますので・・・

    >奨学金を借りるのは当然、借りて自分で返す人間の方が立派
    >どういうプランで借りたのかまで聞かれていました。

    上司や人事に言って注意してもらいます。
    その人のボロい思想なんか、簡単にいい任せそうですがね。

    ユーザーID:3334765152

  • 「え…秘密です」

    しつこいようなら「借りませんよ」か「え?教えないですよ、なんでそんなことがしりたいんですか」かな。
    学歴コンプレックスが「あいつは大学出たけど自分より給料やすい、大学なんか意味ないんだ」とか学歴無用といってるのと同じじゃないですか。

    ユーザーID:5874479388

  • 家のローンと同じ

    奨学金ですが 借りる(もらうではありません)必要がないなら 借りることは全くないと思います。

    家のローンと同じで キャッシュで 払えるなら その方がいいでしょう。

    対処法ですが のらりくらり 真剣に話をしないことじゃないですか。

    そういう人って 自分が基準だから 人の意見など絶対に聞かないでしょう。
    何を言ってもむだだと思いますので そうですね〜 どうかな と とぼけて(こらえるのも大変ですが)かわすしかないかと。

    どこか よそで うるさい〜! と叫んでください。

    とにかく とぼける。
    相手にしてはだめです。

    ユーザーID:2341100213

  • 奨学金は家庭から出せない人が借りるもの

    その男性は根本的に間違ってます。

    奨学金は家庭から出せるのにわざわざ借りるものではありません。
    そうすることにより、本当に借りなければならない人の分が減ります。
    他人の進学の道を邪魔することになるのですよ。

    そんな勘違いは迷惑千万極まりないですよ。

    ユーザーID:7940765120

  • よその財布を

    覗いて批判するのはよくない。「なんで他人に借りたか借りないか報告しなきゃいけないの?Aさんに関係ないよね」で済ませましょう。

    ユーザーID:6481889193

  • 本来は学費は自分で工面するもの

    今の日本の状況がおかしいのですが…。
    本来は、成人したら自分で工面するものだと思いますよ。

    で、職場の方は、奨学金を借りることにより、自分で後で返すので、お金のありがたさや人生の大変さを知り、人間力を高める効果があるってことですよね?
    ごもっともかと思います。

    ただ、トピ主家に余裕があるのに、お子さんの学費を借りるのはおかしいでしょう。
    そこは、「今はトピ主が学費を出すが、出世払いしてもらうことにしている。」で良いのでは?
    それなら、後で奨学金と同じように返還する必要性が出て、同じ効果が得られるのでは?

    まあ、もう煩くてたまらないなら、「うちは借りるほど困ってませんので!おほほほ〜!!」と嫌われてみてはいかがでしょうか?
    そういう人、たまにいますよ(苦笑)

    いずれにしても、結婚するときに、「あー、親がかりの学歴ね〜。」とは思いますけどね。

    うちは、夫婦ともに国立大卒で奨学金返還終了してます。結婚前には、自分で学費を工面出来ない人とはアマちゃん過ぎて、無理だなと思いましたよ。価値観違いすぎますからね。

    ユーザーID:8765212142

  • レス

    「私は、未成年の子供に借金はさせない主義です」
    と言い切ってしまえば? 反論は出来ないと思うけどな・・・・

    ユーザーID:1994186236

  • 借りたことにする

    面倒なので借りたことにしちゃう・・・
    ウソがばれないように、「日本学生機構の奨学金
    二種を3万円保証人を付けて利子は固定で借りた。」
    とでも言っておけばいいですよ。

    保証人を付けない方法もありますが、3万だと保証料を引かれると
    2万ちょっとになってしまいますのでこの場合保証人を立てた方を
    言われた方がいいと思います。

    一種と言わないのは、借りられる人がすごく少ないので
    とりあえず二種というのが多いのです。

    二種奨学金は確か3万・5万・8万・10万・12万からの選択制です。
    利息は固定と変動があります。

    機構が求める奨学金返済の保証は、
    1、連帯保証人(親)と別居する収入のある人が保証人になる
    2、保証協会を入れる(奨学金から保証料を引いた金額が貸与される)
    この二種類です。

    返済方法は(利率3%で計算)
    貸与額30,000円・貸与年数4年・月額返済11,293円 返済期間13年
    貸与額30,000円・貸与年数2年・月額返済7,713円  返済期間9年
    です。
    参考まで。

    ユーザーID:0074384416

  • 無視

    私は他人の家庭に口出しをされるのは嫌いなのでハッキリと口出し無用と 言い放ちます

    ユーザーID:0217099726

  • 面倒ですね

    私も奨学金を借りましたが、借りないに越したことはないと思います。
    哀しいかな、私の親は年収200万程度だったので仕方なく借りました。
    その男性は奨学金を借りるのが当然と思うことで、自分を正当化したいんでしょうね。

    「私の母が孫貯金していたので〜」など
    自分ではなく、両親や義両親が用意したことにしてはいかがでしょうか?

    それにしても
    >(大した人ではありません)
    コレに大爆笑してしまいました。

    ユーザーID:1588378573

  • 余計なお世話ですよね。

    他所様の家庭の方針に口出しして欲しくないですよね。お察しいたします。

    私ならば、とことん理詰めで
    「貴方の考え方の方が間違っている。他所の方針に口出すべきでは無い。
    自分できちんと返済したのは立派かもしれないが、その様な口出しをする時点で、
    立派な人とは思えない。
    貴方の様な人間にしたくないから、私は我が家の方針でやる」
    と、論破してしまいそうですが、それも対人関係に問題が出てしまいそうですものね。

    実際の所は、その男性は学費を用意してくれる親を持つ人に、コンプレックスの様な感情が有るのでしょう。
    若い頃、羨ましくて仕方が無かった気持ちを、恵まれた人を否定する事でバランスを取っているのでしょう。

    ですから、黙らせるためにはおだてるのが一番なのだと思います。
    「そうですよね。○○さんは、そうやってきちんと返済し立派になられて素晴らしいですね。見習いたいです。でも我が子は、貴方のようにしっかりした人間では無いので、とても真似をするのは無理だと思うのです。出来が悪いので、私は用意してやるしかないのです。」
    とでも言えば、満足するのではないかしら?

    ユーザーID:4667866952

  • 何だか嫌らしいですね?

    よそ様の、家庭の財布まで心配なんて、
    嫌らしいし、品位が無さすぎますね。
    余程、お暇な会社なのでしょうか?
    いちいち、馬鹿正直に答えるから、いけないのですよ。
    わたくしならば、
    「余計なお世話です」で終わりです、が?
    いい歳した大人が揃ってて何してるのですか?

    ユーザーID:7352374976

  • ご意見として聞くだけにします

    家もすべて親が払いました。初めから借金など背負わない人生を歩ませたかったからです。
    息子は親の仕事を見て公務員になりました。初任給は手取り16万程度です。家賃を払えば、ようやく食べられる暮らしで、結婚式等に呼ばれたらもうやっていけません。それが九州や北海道などでは到底無理です。
    私は奨学金無しで、支度金200万円を出して自立させました。大学から初任地への引っ越しや次に住む家の費用や新しいスーツに靴や家電など結構な費用が必要です。その地で免許も取りました。こういう負担を考えて自立を助けたかったのです。
    こういう親もいます。
    人にあれこれ指図されたくはありません。本当にうるさい人ですね。(大した人ではありません)の意見には笑いました。
    私なら「ご意見ありがとうございます。後は家族で話し合って決めます」と言って入り込まないでと言うオーラをたっぷり出しますね。「あっその話は結構です」と言います。本当に嫌な人ですね。相手にしなければよろしいかと思います。

    ユーザーID:4794110510

  • うちは借りませんよで通す

    50代男性が何を言っても、
    『そうなんですね、でもうちは借りないんですよ』
    自分で返す方が立派と言われても
    『親バカですかね〜でもうちは借りないんですよ』
    奨学金を借りるのは当たり前と言われても
    『うちは少数派なんですね、でもうちは借りないんですよ』
    奨学金のおかげで現在の自分があると言われたら
    『知ってますよ、でもうちは借りないって決めてますからいいんですよ』

    とにかく何を言われても借りないんですよでいいんじゃないですか?
    嘘はあとあと面倒だからやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3603389126

  • 『うちの子は・・

    立派じゃないので親が出しますよ〜。奨学金には枠もあるし、うちの子が借りたらその分の誰か一人の立派な子が借りられなくなっちゃいますもの〜申し訳なくって〜。』

    とでも云うかしらね。

    面倒くさい説教垂れはイヤよねぇ〜。まともに相手してられないわ〜。

    しつこく言われたら、言われる度に『お宅様は偉いですわね〜!ご立派だわ〜!!』と大仰に褒め称えて差し上げておきます。後ろで舌でもペロッと出して。あはははは!

    ユーザーID:7804587802

  • 大袈裟なくらい褒めてあげる

    「立派ですね」と言ってあげるといいと思います。
    えへんっとなって嬉しそうにするはずです。
    褒めて欲しそうな気配を感じ取ってあげて、何度でも「立派」と言ってあげて下さい。

    口出ししてきたら「うちの子は立派じゃないから将来返せないと思うので・・・」と答えておけばいいと思います。
    褒めて欲しいと同時に、自分がした苦労を人にも味あわせてやりたい気持ちがあるのかもしれません。
    もしそうならこの先ずっと口出ししてくる可能性はあります。
    それでも「うちの子には無理です」と主さんもずっと答え続ければいいです。
    めんどくさいけど仕方がありません。

    調査所を使って本当に主さんのお子さんが立派か立派じゃないかを調べることはないと思うので、とにかく50代男性さんは立派でうちの子は不肖な子ということにしときましょう。

    奨学金ではありませんが、昔同じようなめんどくさい人に関わったことがあります。
    ばかばかしさを何度も覚えましたが、幾度も「すごいですね」「立派ですね」「ほおー」と言ってあげたら毎回本当に嬉しそうでした。
    人助けと思って職場のみんな全員で褒めてあげましょう。

    ユーザーID:8639795616

  • 下品ですね・・・みなさん

    職場で、お金の話ですか・・・
    その50代の男性だけではなく、子どもの教育費をどう捻出するかという話題をする、他の同僚の方々も、そしてトピ主さんもどうかと思います。
    そもそもそんな話題に加わらなければよかったのに。

    トピ主さんは
    >親が負担するのが当然という考え
    >だからと言って、奨学金を借りる家庭があることは否定しません。
    と言ってますが、多数の人前で自分の考えを話したのなら、結果的には奨学金を否定した事になりますよ。

    口は災いの元といいます。

    私ならそのような下品な会話には参加しないか聞き役に徹します。
    何か聞かれても「夫に任せてます」とか「色々ありますので」とハッキリした意見は言いません。
    何かアドバイスされても「へ〜・・・はぁ〜・・・」とやっぱり聞き役です。
    結果的に奨学金を借りたか借りなかったかなんて言う必要ないでしょう。


    私は以前、家は持ち家か?とパートの先輩に聞かれて、その後に住宅ローン額を聞かれた事がありますが、笑いながら「そんなこと言えませんよ〜無理無理〜」と答えて絶対に言いませんでした。

    そういうスタンスを貫けばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0005127866

  • 一言

    その人がまた聞いてきたら、「うちのものは○○さん(50代男性の名前)みたいに立派じゃないので、借りないんですよ〜。○○さんとこは立派ですね。到底及びませんわ〜。ほほほほほ〜(笑)」と、いう。

    ユーザーID:9427356824

  • 奨学金を正当化したいのよ。

     其処まで必死に言わなくてもいいのにね、その50代男性。

    何だか、必死に説得しようとすればするほど、哀れに見えるわ。
    私も奨学金は借りずに2人の子供を出しました。

    私も夫も、やはり、親が出してくれたので。
    息子夫婦も子供が産まれたら、やはり、大学までは自分達親が出すつもりで計画立ててます。

    育てられた様に、人間は子を育てるいい見本ですね。
    奨学金を借りるのは勝手だけど、押し付けて欲しく無いわね。

    結婚相手も奨学金ある人は勘弁です。

    やはり、同じ価値観、つり合いは大事です。
    50代男性さんと、同じ価値観の人同士で盛り上がれば良いのに。

    私なら50代男性さんに、何言われても「ウフ」と笑ってスルーします。
    相手にするだけ無駄です。

    ユーザーID:5794034130

  • まだ、解りません。

    私なら
    「行先も決まってないので、どうするかは解りません。行先が決まったら考えます」
    と言っときます。色々言って来たら、面倒なので
    「参考にはしますが…今はまだ決められないですから…」
    と言っときます。

    ユーザーID:6079168213

  • 奨学金とは

    本来奨学金とは、優秀な学生に対して金銭の給付・貸与を行う制度。
    低レベルな大学でも借りてまで行くなんておかしいと思いますね。
    優秀な人であれば、給付になるでしょうし。
    無計画な親の元で育ったら、仕方なく借りていくしかない子供がいるのも事実ですが。

    借りる奨学金はただの借金ですよ。
    奨学金と名前がついていて、学力が低くても借りれるただのローンです。

    借金はさせたくない
    うちは計画的に貯めたので大丈夫
    それか、世帯年収が実は高いので奨学金は借りられない
    なんとでも言えばいい。

    ユーザーID:7334021387

  • その男性はコンプレックスの塊なんでしょうね。

    その職場の男性は、奨学金を受けたことが心の奥底でコンプレックスになっているのですよ。
    その方が学生の頃は、世の中が上り調子の時代。何不自由なく育った方も多かったことでしょう。それなのに、自分は親から借金を背負わされて苦労した思い出しかないのでしょうね。
    そして、その自分の苦しみを自身で自覚しないようにしないように押さえ込んでいるのだと思います。
    だから、借金をしてがんばった自分を肯定したくてたまらないのです。
    かわいそうな人ですね。

    私は、そんな上り調子の時代に大学には行かせてもらえませんでした。
    悲しい思いもしましたけど今は本当に勉強したかったのならば自分の努力で何とかすれば良かったと思っていますし、親への負の感情もありません。
    だけど、子どもには借金させることなく大学まで行かせてあげたいと思っています。
    もちろん、遊びまくって勉強しないでは本末転倒ですから、子どもには大学へ行きたいなら、きちんと勉強をがんばるように言っています。

    もし今度しつこく聞かれたら、「お金の話は下品ですからしたくないんです」って言ってとにかく逃げましょう。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8947544267

  • 嘘も方便。

    「成績優秀、特待生待遇で推薦入学が決まりました」と告げるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1922728673

  • しゃべりすぎでは?

    仲良しの方々と話すのはいいのですが
    自分意見のあわないかたには聞かれないようにしたほうがいいのでは?

    で、聞かれたら「個人情報ですから」とにっこり笑って答えない
    しつこく聞かれたら
    「知ってどうするんですか?奨学金だったら寄付でもしてくれるんですか?」
    と言ってしまうくらいしちゃえばどうでしょう?

    ユーザーID:3008682151

  • くだらないですが興味深いトピですね

    小町でも奨学金の話題はよく出ており、そのたびに自力派と借りる派のバトルのようになります。
    しかし大概熱くなっているのは「借りた派」であり、何をそこまで…?と言うほど必死です。

    思うに、トピ主さんの職場の方も同様なのでしょうが、
    自分達が借りた物を他人が借りずに自力で賄ったとなると、立つ瀬がないのだろうと思います。
    自力で出来なかった自分の面子が立たない。
    だから必死で借りる事を推奨する、という図式になるのかもしれませんね。

    それにしてもその男性、年齢といい言っている内容と言い、この小町の奨学金トピの常連さんのような感じまでします。
    まさか同じ人ではないでしょうね(笑)。

    さて、問題の男性の躱し方ですが、困りましたねえ…
    しかし、問題自体が幼稚な馬鹿げたものなのですから、一回だけ毅然として
    「うちはうちのやり方にします。この話はもう勘弁して下さい」と言い切るしかないのかな?と思います。

    ユーザーID:5171077981

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