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葬儀や法要の身内の香典額について揉めています

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生活・身近な話題

長女

投稿に慣れていないので、分かりにくかったら申し訳ありません。
よろしくお願いします。

タイトルの通りなのですが、揉めているのは父と私たち三姉妹30代後半〜40代半ばです。
母が亡くなり、三回忌を済ませました。
私たちは三姉妹なのですが、それぞれ車で30分〜1時間ほどの距離に嫁いでいて
実家を継いだ者はいません。ちなみに全員子供もいます。

実家を継いではいないのですが、葬儀や法要では喪主側として姉妹とその夫達も行動しました。
そして葬儀や法要のたびに香典額について父からクレームがあります。
一番近い身内の子どもである私たち姉妹が一番多い額を出すこと、ということです。
葬儀では父の言う通りに現金5万円に花輪などで3万円ほど出しました。
最初は現金10万円と言われましたが、それぞれの夫に申し訳ないので最終的にその額になりました。

葬儀後の法要でも、もちろん多く出せとのことでしたが、納得できなく少なめに出しましたが
その後父がかなり不機嫌になり大変でした。

長くなりましたが私たちが疑問なのは
誰も継いでない実家の親の香典は一般的に出すのか、です。

納得いかない理由としては、葬儀法要では客側ではなく招いた側として働いたからです。
もちろん子どもなので手伝い働くのは当然だと思いますが
身内として働いたのに、まさか一番多額の香典額を請求されるとは思いませんでした。
これからも法要があるので皆様のご意見を参考にしようと思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:9548832823

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  • 普通

    親の香典は現金10万+お供え〈盛かご〉だと思いますよ。跡取りとか関係ないとおもいます。

    ユーザーID:2847629171

  • お金・・・・

    父が亡くなった時には
    母が喪主、兄が施主をしました。
    姉と私は娘として勿論サポートしました

    香典の額を喪主からも施主からも指定されることは、ありません。
    が、
    葬儀時には10万円と花輪3万円 孫の名前で供花
    1周忌、三周忌には5万円+供花+供物 孫は其々供物、連名で供花しました。

    >誰も継いでない実家の親の香典は一般的に出すのか、です。

    継いだ人は出さないでしょうが(葬祭事を執り行う側だから)
    家を出た人間は、出すと思います
    たとえ手伝い等したとしても・・・

    金額に関しては何とも言えません。

    法要には、御夫婦のみで参列されたのでしょうか?
    故人のお孫さん、トピ主さん姉妹のお子さんは参列しませんでしたか?

    葬儀の時は・・・
    通夜振舞い、葬儀場での宿泊、火葬場でのお弁当、火葬場から戻って精進落とし・・・
    当地では四十九日までの繰り上げ法要・・・と、何かと物入りです

    香典に関しては、喪主が指定するのはおかしな話ですが
    子どもとして少しでも負担しようと思わない事が残念に感じます

    お母さまは草葉の陰で泣いておられませんか?

    ユーザーID:1252420211

  • 地域差があるので

    香典の額については、地域差があるので、何とも言えませんが、少なくても、トピ主さんやご姉妹は喪主側ではないですよ。たぶん、ご実家に跡継ぎさんがいないので勘違いされているのでしょうが、手伝っても手伝わなくても、招かれた側なんです。

    たとえ跡継ぎさんがいたとしても、嫁いだ娘が母親の葬儀の手伝いを主になってするのは当たり前。そうして、一番近い身内なのだから、一番高い香典を包むのもまた当たり前です。むしろ跡継ぎさんがいたら、その兄嫁もしくは弟嫁さんに対しても、娘が一番高い香典包まないと、申し訳がないでしょう?

    人からいただく香典の額について、どうのこうのいうお父さんもいかがなものかとは思いますが、私達の地方では、親の葬儀で10万円の香典は、ごくごく普通の額です。お父さんは、貴方の嫁ぎ先のご両親に何かがあった場合、10万は当然包むし、最低額だと思っているのではないですか?

    ユーザーID:5311852968

  • 地域の慣習なのかな

    私も兄弟も母親の葬儀には、香典も花輪代も出しませんでした。
    費用は喪主である父親が負担していましたし、それが当たり前と思っています。

    親の3回忌に花輪や香典を出すことが普通の地域なんですか。
    私は聞いたことがありません。

    両親が亡くなって子供が喪主なら、参列者の香典でカバーできない実費分を子供たちで均等に負担します。

    お金の問題は禍根を残します。
    父親に収支報告を見せてもらうべきだと考えます。

    ユーザーID:9931615985

  • 恥ずかしい娘たち

    なんともはや、常識知らずの娘さんたちですね。

    「一番近い身内の子どもである私たち姉妹が一番多い額を出すこと、ということです。葬儀では父の言う通りに現金5万円に花輪などで3万円ほど出しました。最初は現金10万円と言われましたが、それぞれの夫に申し訳ないので最終的にその額になりました。」・・
    上記レス読んで笑ってしまいました。これってごく当たり前の事。ご自分を産んでくれた母への最期の孝行です。たかが8万円を出したことに不満たらたらって見っともない。葬儀って思いのほか金が掛かります。お寺さんへのお布施・・家は70万円払いました。葬儀社への支払いや飲食他で大金が必要です。

    「納得いかない理由としては、葬儀法要では客側ではなく招いた側として働いたからです。もちろん子どもなので手伝い働くのは当然だと思いますが身内として働いたのに、まさか一番多額の香典額を請求されるとは思いませんでした。」・・当たり前の事をしただけなのに、何を偉そうなことを言うのか・・笑止千万

    たった一人の母の最期に「金・金・金」読んでいて情けない。もし父親が亡くなったら凄まじい「財産争い」が想像できます。

    ユーザーID:7225311491

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  • 当たり前

    まあ、当たり前です。普通は、そうです。情けないです。夫側の両親の場合もそうしますか?違うでしょう。住んでいる地域により金額も違います。一般的な事知りたいなら調べて下さい。貴女の言い分おかしいです。

    ユーザーID:3674999286

  • 話し合う

    香典としては、少ないかな?と思いました。
    でも、そもそも香典って葬儀を行うために持ち寄る出し会う助け合うって意味ですから。葬儀の前に親子で話し合って決めれば良いと思います。

    法要にしても、総額いくらかかって、父親が用意出来るのか。
    足らない分を子供が負担するのか。
    お金が足りないなら質素にするとか。
    話し合うしかないですね。

    ただ、子供として働くのは当たり前。

    ユーザーID:0189337169

  • 動いた人はみな香典は出さないか?

    トピ主さんの理屈で行くと、
    「近い親族が少なく、手伝った人は香典を出さなくてもいいのか?」
    ということになりますが、どうでしょうか?

    あとを継いだ子がいないのであれば、喪主は父親であり、子が全て「別の世帯の人間」だと思います。
    手伝いの量に関係なく、香典は支払うものです。
    子どもなら必然的に金額は一番大きいはずです(一番近い親族ですから)。

    ここで言う「喪主」とは、「かかった費用を負担した人間」です。

    もしも長女さんが負担したのであれば、更に出す必要はありません。
    (自分で自分に香典を渡すことになりますから)

    もしも「三人で負担」というイレギュラーな形になるのであれば、「三人共が出して、後から精算」ですかね。

    お父上が費用負担をしていないのに香典を請求していたとしたら、それは絶対に間違っていると言えます。

    >身内として働いたのに、まさか一番多額の香典額を請求されるとは思いませんでした。

    これはまったく関係ないです。
    (結婚して家を出た)子どもはみな「香典を喪主に渡し、一番働く立場」です。

    ユーザーID:4089470067

  • 喪主側、って葬儀費用を出したの?

    喪主側として行動した、と仰いますが、
    ただ単に通夜葬儀の準備や役割をこなしただけで
    葬儀費用を出したりはしていないんですよね?

    だとしたら実子が一番大きな額を出すのが普通ですよ。
    通夜葬儀でどれだけ忙しく立ち働いたか、というのは香典の金額を減らす理由には全くならないのです。
    葬儀の場合、40代なら10万円前後が最低ラインです。
    一例ですが、しばらく前に私の身内に不幸がありましたが、50代長女の香典は20万+花輪でした
    5万円っていったら20代独身くらいの場合だと思います。

    お父様が不機嫌になるのも当然です。

    ユーザーID:5818570304

  • 旦那さんや旦那さんの親に意見聞いてみては?

    実の親が亡くなったら、お金もっと出しますよ。
    家を継いでいるとかはあまり関係ないし。

    旦那さんに申し訳ないと感じるという事は、専業主婦でお金は旦那さんからって事でしょうか?
    旦那さんは、どう言っています?

    これ、旦那さんの親に意見聞くと、お父様の意見に近いはずですよ。
    自分が亡くなった時も想定して考え始めるので、
    渋々香典5万と花輪3万出したけど、それに対しても不満だと聞いたら泣くかもしれません。

    ユーザーID:8778661487

  • 普通でしょ

    お父様の言われることは当たり前だと思います。

    うちの場合、喪主と喪主の後を継ぐ者以外は香典を出していますが、多いのは亡くなった人から見て、子どもが一番多いです。
    ご住職も数人呼ぶことになれば子どもが1人分ずつ支払いです。
    そして手伝うのは一番動く。
    当然だと思いますけど。

    先日母方の祖母の葬儀がありましたが、長女の母が一番多く、次が叔父でした。
    私ですら他より多かったですよ。
    もちろん最初から最後まで手伝いでした。
    当然だと思っています。

    ユーザーID:2933146558

  • 詳しくないですが

    義母が5年前に亡くなり、法要などのお金は全て義父が出してますし、夫は何も出していません。
    3回忌の時は、親戚は1〜3万包んでましたが、持って帰ってもらったようです。

    ユーザーID:7430154042

  • 請求する理由による

    親族間でのルールがある。
    生活が厳しい。
    身内に娘たちから大事にされていると自慢したい。
    単にこれ位子どもならして当然という思い込みが激しい。

    …位しか思いつきませんが、いずれにしても三姉妹で足並みを揃えて、無理のない額を出すのがいいと思います。
    お父さんの生活が厳しいとしたら、老後も含めてそれはまた別の話です。

    昔から自分は正しい、娘なら言うことを聞いて当然というお父さんでそれに従って来たなら、そろそろ大人として対等に話し合えばいいし、話し合いにならないならそれなりの対応をとるしかないのでは?

    実子からの香典の額はこれは常識というものはないと思います。実父の時も義父の時もそんな大金は出していません。というかあとから親は返して来ました。
    その後の法事も普通の親族と同等のお供えです。

    そもそも手ぶらはダメ、何かしらお供えはするように、という要求ならわかるけど金額を具体的に請求するのは理由がありそうですね。

    ユーザーID:6172981661

  • お父様が正しい

    家を継がなくとも相続権はありますよね。
    喪主側として働くのも当たり前のことですよ。

    うちの義姉も舅の葬儀では10万の香典でした。
    これは一般的な金額だと思います。

    ユーザーID:5116471055

  • お金がないのか?

    失礼を承知で書きますが 葬儀代 100万から200万もあれば 普通にできると思いますよ。

    諸雑費を含めての金額ですが 特殊な地域はわかりません。

    そのくらいのお金は 用意しておくべき と言うか 普通に生活していたなら あるはず つまり 父が 出していいと思います。

    子どもなら 昔は 子供一同として 花輪を出していたようですが 今は そういう時代ではない。

    5万円 普通だと思いますが。

    父上は 自分のお金を出すのが嫌なんでしょう。
    墓場まで 持っていく気では?

    そういう人 何を言っても無駄です。
    主さんは 出来る範囲でいいと思います。
    とりあえず 葬儀が無事終わって 納骨なり 骨を納めたなら それで十分です。

    悪いけれど 父上は がめつい人ですね。

    ユーザーID:5873679516

  • 地域によって違うのか?

    >子どもなので手伝い働くのは当然だ
    と思います。
    そして手伝い働いたから香典は少なくていい。というお考えということですね。
    ここでお伺いしたいのは、葬儀・法要のお金を出した、いわゆるお施主さんは誰ですか?
    お父様と三姉妹様で4等分したのであれば、お香典は出す必要がないでしょう。
    もしお父様がお一人で担ったのであれば、お香典を出すのは当然であり、
    家を継ぐ継がないではなく、一番近しい子供が多目に出すのも常識だと思います。

    これは私の考えですが、どれほど立ち働いたとしても、
    親族の方と同額或いはそれ以下のお香典を出すのは、
    命を頂いた子供として恥ずかしいです。

    ユーザーID:6430601199

  • 土地柄の違いもあるかも

    九州在住です。
    父方の祖父が亡くなった際、父(つまり立場は息子)たち兄弟姉妹は、香典という形ではなく、かかった費用を香典で清算し、残り足りなかった分をみんな均等割で払ってましたよ。
    今回のトピ主さんのケースで言えば、お父様のご年齢、財力によると思いますが、ご高齢で年金暮らしとなると、足りない分は姉妹で割り勘になりそうな…
    ちなみに、お花代は別途出してましたが、それも割り勘です。

    母方の祖父が亡くなった際も、祖母は元気でしたが高齢で年金暮らしだったので、喪主はしましたが、費用は子供たちで出したようでした。
    その後の法事も、子供たちで出しあってましたね。ちなみに年金暮らしだったので、遺産はほとんどありませんでしたから、微々たる通帳の残高は、祖母に渡しました。

    わたしも三姉妹なので、いずれトピ主さんと同じ立場になります。みなさんの回答、興味深いです。

    ユーザーID:5410471217

  • 情けない三人娘

    お客様じゃないですよ。あとを継いでるとかついで無いとか?じゃ相続もしないのですね?
    お父さんの言ってることがマトモですよ。

    ユーザーID:1083913878

  • お葬式代は?

    今時のご老人なら自分のお葬式代くらいの貯金は残していくと思いますが、本来なら子どもたちが出してもおかしくない。

    身内として働くのは当然のことで、それ以外のもの(お通夜、告別式、火葬費、参列した方へのお清めの席の食事、香典返し)はどのように負担されたのでしょうか。

    恐らくお父様が出したのでは?

    請求された額がどのくらい高額なのかわかりませんが、きっとお父様は自分の老後資金(入院や治療費、余生の生活費など)を削って出したので、自分の今後が心配になったのだと思います。

    娘たちから少しでもお葬式代の足しにしてと香典を包まれたら、それで気が済んだと思いますよ。
    身内だから出さなくて当然という態度に怒ったのでしょう。

    意味がわからないのですが、もし姉妹ではなく男の兄弟がいたら、その人が(名前を継ぐと言う意味で)跡取りになるわけですから、彼にだけ払う義務があると?

    今は家制度はなくなり、遺産の配分も子どもの数で平等に分けます。長男がいたら全額負担なんてありえません。
    姉妹だろうが兄弟だろうが平等に出すべきです。

    ユーザーID:6659709066

  • えーっと普通がわからないのですが、

    子どもが親へ8万って少なくないですか?
    桁が違いませんか?
    子どもなんだから招いた側なのは当然だと思います。
    誰も継いでないとか関係しますか?

    どれくらいの葬儀をされたかわかりませんし、
    お父様との間にどんな確執があったかわかりませんが
    8万という数字だけだとおじ、おば、甥、姪という関係のような気がします

    ユーザーID:8998805420

  • 出して当然だと思う

    一般的に、スポンサー(施主世帯)以外は
    香典などの不祝儀を包むものでしょう。

    たとえ、子供でも
    招いた側として働いたとしてもです。

    不祝儀を包むのが嫌なのでしたら
    共同スポンサーとなりましょう。

    それから故人と親子の関係なら
    一番多額の香典なのは当然だと思います。

    余程の事情がない限り
    他の方より少なかったら私は恥ずかしいと思いますが……。

    ユーザーID:7769020378

  • 調べればすぐ分かること

    香典の金額なんてものは、ネットで調べればいくらでも出てきます。

    あえて「喪主側」と書かれているので「喪主」では無いのですよね。

    「誰も継いでない実家の」はまったく関係ないです。
    絶縁したわけじゃ無いんですよね?
    親は親です。

    そりゃお父様がお怒りになるのは分かりますよ。
    一般的な額すら出さないというのは「その程度の母親だった」という宣言と取られかねない行為ですからね。

    手伝ったのだからその分香典割り引け?
    聞いたことないですよそんなの。
    しかもそれ、もの凄い時給になってますよ?

    ユーザーID:8341277853

  • 最低10万円

    勿論、その土地毎でそれぞれとは思いますが、私の感覚では最低10万円です。
    その他、生花、籠は兄弟一同でします。
    私の実家の方では、葬儀の受付や手伝いを近隣の組合の皆さんにやって戴くので、相場以下では親に肩身の狭い思いをさせるというのもあります。

    ユーザーID:3828428435

  • 葬儀費用は負担した?

    招く側とおっしゃるなら、葬儀費用はお父様と折半したんでしょうか?
    そうじゃなかったら、親族のお香典で10万円は妥当です。お父様はそんなに間違った事を言っていません。

    ユーザーID:2532529900

  • 親なのに?

    >身内として働いたのに、まさか一番多額の香典額を請求されるとは思いませんでした。

    反対に、親の事なのに香典もお供えも出さないで済まそうと思ってたのかビックリ。

    >父がかなり不機嫌になり大変でした。

    お金の事より、親の法要にお金をケチる態度に残念な気持ちになった事でしょうね。

    お父様…こんな現実に自分は死ぬに死ねないでしょうね…自分に万が一の事があっても葬儀も満足に
    出して貰えないかもしれないですもんね。だって、だれも家を継いだわけじゃないから関係ないんで
    すもんね…それで何とも思わない夫たちもどうかと思うけど…

    >現金5万円に花輪などで3万円ほど出しました。

    義祖母が亡くなった時に我が家が負担した金額より少ないですよ。

    ユーザーID:5874131890

  • 香典と呼ぶのか?

    香典と呼ぶのかどうか解りませんが、出費は致し方ないのでは?

    ご実家には後継ぎが居らず、トピ主様達姉妹は皆さん嫁いでおられるとの事。
    お母様のご葬儀なのですから、喪主側の人間として、会葬者のお世話をするのは当然です。
    また、お父様から葬儀費用の一部負担を要請されるのも、珍しい事では無いでしょう。

    お香典だと考えるから、解らなくなってしまうのです。
    「母の葬儀を自分たちの手で(手間と費用)」
    と思えないのですか?

    将来お父様が亡くなられた際には、当然の如くトピ主様姉妹の手で、葬儀その他のお弔いをする事になるのですが、その際にも、「跡取りが居ない」のだから、何もしないで放置するつもりなのでしょうか?

    ご主人の手前、多額の出費は憚られるのも理解はしますが、他人様へのお香典と混同するから、おかしくなっているのではありませんか?

    法事の際も、例え準備やお茶出し後片付けなどをしたとしても、
    主催者側の人間であれば、費用の一部負担はあり得る話ですし、
    一般的な親戚知人であっても、法要後のお食事会に見合う費用ぐらいの「お供え」は常識です。

    法要後の「少なめに出した金額」が知りたいです。

    ユーザーID:8452486998

  • 喪主と親族は違いますよ。

    最近は家族葬なども増えて来たので昔とは常識が違って来ているとは思います。
    ですがトピ主さんの考え方は間違っています。

    昔の葬儀は近所の人とか喪主の会社関連の人が善意で葬儀のお手伝いをしてくださいました。
    招いた側としてお茶出しその他の受付をしても香典は普通に出します。
    手伝ったら香典を出さなくても良いとはなりませんよ。

    トピ主さんは喪主や施主ではないのだから普通の相場の香典を出すべきです。
    但し、喪主が金額を指定するのも非常識だとは思いますが。
    客ではなく招いた側として働くのは当然の事です。
    一番近い親族なのだから普通の客ではないです。

    実親の葬儀なら花輪を出すのは普通の事ですし香典5万円は少ない方ではないですか?
    それも納得できないのであれば気持ちがないという事で出さなくても仕方ないとは思います。

    ですが喪主と施主以外は香典は包むものです。
    5万の香典は多額というほどではなくむしろ子供では少ないと思います。
    要求するのも非常識ですがトピ主さんのように言わないとわからない人にならそうなってしまうのかなとも思いました。

    ユーザーID:5869699243

  • 跡取りでないから

    跡取りでないから香典を供えるのでは?

    跡取りは喪主だったり、喪主でなくても一家の主と同じ家のものとみなします。
    自分のうちに香典はしません。

    トピ主姉妹の場合、全員他家に嫁いでますので、別の家の人です。
    当然、香典はします。
    実の親、配偶者の親の場合、10万円+お供えが私の地方の相場です。
    実子の香典が一番多いのが普通です。
    相場はそれぞれあるのでしょうが、5万円+3万のお供えは多い方ではありません。

    それに、嫁いでも実子は「客」じゃありませんよ。
    他家の人間とはいえ、もてなす側です。実子、兄弟くらいまではもてなす側です。

    トピ主さんのご主人は長男ですか? もし次男以降で跡取りでないなら、婚家の法要で「後継ぎじゃないからお客〜」なんて思って座ってたら恥をかきますよ。
    さらに、「夫は実子なのに香典いるの?」とか出し渋ってしまいそう。相場よりはるかにケチるとか。

    でも、香典の額を指定するお父さんもお父さんですね。
    普通は、額のことは暗黙の了解だし、少なくても何も言いません。
    お金にがめつい親子、と言う印象です。

    ユーザーID:4809878409

  • 香典って、いくら出せと要求するもの?

    失礼ですが、お父様・・・品がないですよね。
    香典って、「お前はいくら出せ」などと言われるものではないと思うのです。

    でも、実子が娘さん三人で、結婚しているのであれば
    親の香典は出すと思います。
    実家に子としている時であれば受ける立場ですが、結婚して別に家庭をもったのであれば
    たとえ喪主側としてお手伝いしていても、香典は出します。
    でも、請求されて出すようなものではないと思います。

    ユーザーID:3512700852

  • 地域差があると思いますが

    お父様が10万というのは、その地域では10万なのでは?

    ユーザーID:5017428539

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