二世帯の生活音で妻が壊れそう

レス248
(トピ主1
お気に入り1,116

家族・友人・人間関係

コレン

親と折半で建てた玄関・バストイレ別の二世帯住宅で生活をしています。下のフロアに両親が、上のフロアに自分たち夫婦が生活をしています。
週末に両親が3歳の甥と遊ぶために家に連れてくるのですが、家の中で奇声をあげたり走り回ったりするため、その騒音に妻が精神的に参ってしまっています。
たまにならともかく、毎週土日となり、妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。
両親側の言い分は、孫がかわいい、遊びたい、こんなに楽しいことはないと。
両親にも躾をするようお願いしていますが、妻にもあまり気にしないで、
おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、精神的に楽観してもらいたいのですが、簡単に考え方が変わるわけでもなく、
どうしたらよいものか困っています。(別居や離婚などの安直な案は考えていません)

ユーザーID:5419618481

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数248

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引っ越すより安上がり

    防音材を二階の床に設置したら?

    ユーザーID:0004767123

  • 親は何してる?

    主と奥さんが土日外出するんじゃだめなの?
    甥御さんの親、主と義理兄弟になるほうは、毎週土日に義理実家訪問すること、
    あるいは、子ども連れていかれること、
    どう思ってるんだろね?

    ユーザーID:7960638765

  • 即、何かをすべき

    「別居や離婚などの安直な」って・・・いやもう、別居以外あります?

    同居している息子がどんなに言っても、同居して頂いているお嫁さんがどれだけ体調不良になっても、
    「孫と遊びたい」が最優先なんでしょ?

    多分10年20年後、誰よりもトピ主奥様の手助けが必要だった時に、
    私なら「指すら動かさない」ですよ。今のままだと。

    外で遊んでもらうなり、兄弟に直接言うなり、別居するなり、
    兄弟に「二世帯の半分の値段」で売り、入って貰うなり。

    何か、即しないと。

    傍観者(何だんだ言って、何ひとつ具体的に行動しない)は「加害者」サイドですよ。

    ユーザーID:4774161190

  • 疲れる

    遠くない将来離婚です。

    奥様解放してあげて

    ユーザーID:2034799041

  • トンチンカンな旦那

    解決能力がないのに同居が有り得ない。
    自分が汗を流さずして解決は無い。毅然と妻側につくか両親側につくか態度を鮮明にすべき。

    中途半端で優柔不断な男がつくりだしている現実だと理解しなさい。

    コウモリになってよい顔をしようと言うのが姑息な男の印象です。

    ユーザーID:8988288548

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんは別居や離婚を考えていなくても

    奥様の方が逃げてしまうかもしれませんよ

    体調にまで出ているのなら相当な負荷になっているのにどうして分かってあげないのだろう?
    孫が可愛くて遊びたいのなら公園にでも行けばいいのです
    こんな仕打ちえおお嫁さんにしているのだから、自分達が介護が必要になってもお嫁さんからの手厚い介護はあきらめて下さい

    あなたのご両親はお嫁さんに対して意地が悪いですよ
    トピ主さんまで両親寄りの考えではいつか出て行かれますよ

    嫁いびりの材料に孫を使うのはやめましょうよ
    ウチの子は3歳だけれど、奇声をあげたらいつも注意しています
    なので奇声をあげる事はあまりありません
    十数年後に手の付けられない子に育たない事を祈ります

    ユーザーID:0870673349

  • 別居は安易ですか?

    離婚は安易だけど、別居は安易でもない。

    義実家が比較的近いのなら、土日だけでも避難する。
    土日は家にいないことくらいしか対策はない。

    奥さんもおそらくお子さんを産んで育てれば、少しは違うのかもしれないけど、
    人の子なんて騒げば煩いし、うっとうしいです。

    両親だって孫だから可愛いけど、他人の子なら煩いよ。

    奥さんはすでに壊れているので、長引けば長引くほど修復不可能にもなるから、
    一時でいいから賃貸でも借りた方がいいのでは?

    ユーザーID:6362492405

  • 心配、ではなくて不安なんですね。

    奥さんが倒れたら、ご飯作ってもらえないし、洗濯も掃除もしてもらえないものね。

    ご両親、トピ主さんのご兄弟の家で遊んでくるのはダメなんですか?
    わざわざ「連れて」きているのなら
    奥様に対する嫌がらせの可能性が高いかと思いますよ。

    トピ主さんが別居や離婚を考えていなくても
    奥さんは考えていると思います。

    子供の奇声によるストレスを甘く見ない方がいいですよ。
    うちは母親の方ですが、倒れて入院しましたよ。
    退院後も、一生病院に世話になることに。

    土日だけゆっくりできるような別荘でも買ったらどうですか?
    ストレスが続けば、トピ主さん自身の子供は一生望めませんよ。
    それでもいいの?

    ユーザーID:5448405717

  • 両親を遊びに行かせる

    両親が孫と遊びたいと言うのなら、
    家で遊ばせず、孫の家に遊びに行かせるか、
    家に来たなら公園に行かせればいいのでは?

    それができないなら、トピ主が甥を叱る。
    もちろん、むやみに怒ってはいけません。
    人として、躾の為に叱りましょう。
    躾がなってくれば大人しくなるでしょうし、
    トピ主に躾けられるのを嫌えば自然と足が遠のくでしょう。

    別居が無理ならこれしか方法はないと思いますが、
    これらも無理と言うのなら、
    妻が壊れるのを見守るしかないのでは?

    妻の為に何もする気がないのなら、仕方ありません。

    ユーザーID:0789859660

  • 安直・・・ですか

    >あまり気にしないで、おおらかになるようにとか、
    まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、
    精神的に楽観してもらいたい

    自分は指一本動かさずに妻さえ変われば解決というこの発想が
    一番安直だと思うのですが
    いかがでしょうか。
    そして、すでに音が気になって壊れそうな人に「あまり気にするな」とか
    アタマおかしいとしか思えない要求です。

    一応言うと、
    「相手への迷惑を気にせずに好き放題騒音を出すのは、
    自分が相手より優位にいるという思い込みを持った人の傲慢かつ攻撃的な行動です」
    そしてあなたも、ご両親が騒音を出して奥様をいじめるのが内心楽しいのでしょう。
    もう離婚でいいのではないですか。
    動物のように暴れる甥ごさんを3人で愛でて暮らしてください
    (甥ごさんの母親がマトモな人なら早晩連れ出し禁止になると思いますが)

    ユーザーID:4761087304

  • 親しき仲にも礼儀あり

    折半で建てた二世帯、つまりは集合住宅です。
    木造のアパートで子供が大騒ぎしたら、どちらが悪いのか一目瞭然ですよね?

    ご両親に「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を教えてあげてください。

    二世帯とはいえ、同居というのは嫁の立場として是非避けたい所。
    それを親が遠慮なく好き放題していたら、行く末は別居か離婚。
    トピ主さんが今「安直な案」と思っている極論、実はすぐ目の前に迫っているかもしれませんよ。

    私はどちらかと言うと姑世代で、普段は若いお嫁さんの方に時代差を考慮してお姑さんのやり方を許すべきと言う感覚の方が強い者ですが、これに関しては明らかにトピ主さんのご両親が無作法です。

    マナーを守れないなら別居は致し方ないでしょう。

    ユーザーID:9449590730

  • 強く出れないのは容認してるってことと同じ

    妻が壊れたら消去法でやること決まるからそれまで待つのもいいんじゃないですか
    所詮妻はトピ家族から見たら他人だったって事 やっと答えが出ました
    二世帯って事は将来親の介護が必要になったら妻に任せようと思ってたのに思惑が外れましたね 妻の介護が必要になりそうだから
    いっそ別れてあげたる事が解放してあげる唯一の方法かも

    妻もそんな場所からとっとと離れればいいのに どうして誰も彼も他人任せなのか

    ユーザーID:7988584914

  • 聞くだけ無駄

    トピ主さん、こんなトピたてるだけ無駄ですよ。
    だって、あなた、本気で解決する気ないもん。
    親にも妻にも どちらにも良い顔したい、よく言えば八方美人。
    悪く言えば能力皆無のダメ夫。
    甲斐性がないから誰にもハッキリした態度がとれないだけでしょ。
    どちらにも調子よく「まぁまぁ」って言って揉めずに なあなあで やり過ごして欲しいんでしょ?
    板挟みにされる僕が可哀想…が本音でしょう?

    離婚や別居が安直?
    どの口が言うか。
    トピ主は既に病んでる奥様に「死ぬまで苦しめ」と言ってるも同然。
    辛いのは奥様だけなのに、なぜ これ以上 奥様に我慢させる選択肢があるの?
    孫に会いたけりゃ、親が出掛ける選択肢だってあるだろうに。
    なんにも手を打たずに、延々と奥様だけを苦しめるんですね。
    被害者の奥様が気の毒。
    夫まで加害者なんて。

    ユーザーID:1236861890

  • 出かけたら?

    自分達が出かけるか、お母さん達に出かけてもらうかで、ごまかしつつ子供たちが育って毎週来なくなるまで我慢かな・・・
    出かけたくない、出かける場所がない、なら、本意でなくても別居も視野に入れるしかないかと思います。

    お母さんには、お孫さんが原因で奥様が体調を崩したとはっきり言ってしまったのかな?
    もしそうなら、もう遅いのですが・・・それは奥様が望んだのでしょうか?トピ主さんの独断?
    お孫さんが来る、来ないに関係なく、これから奥様は何かある毎に義両親から「細かい嫁だ」「おおらかさが足りない」等のマイナスイメージで見られる事になりそうですね。
    はっきり伝えるのも大事ですが、同居なのですから目先の解決より後々の安住を取っ方が良い時もあると思いますよ?

    ユーザーID:3033211536

  • 自宅で孫と遊ばない

    そんなの簡単じゃないですか。
    ご両親が甥の家に行ってかまってればいいのです。
    来てもらうのではなく、自分たちが毎週末通う。
    そうすれば奥様は安らげますよ。

    ユーザーID:2779483185

  • 毎週末はきつい

    >精神的に楽観してもらいたいのですが、

    これが一番安直な、苦しむ人の気持ちを逆なでする考えかたのように思いますが…。

    離婚は極端だと思いますが、別居は冷静に検討すべきだと思います。
    奥様の精神的健康を害してはいけません。

    ご自宅がどのような構造か存じませんが、下から上に音が筒抜けにならないようにできませんか?
    ○2階の居住スペース、特に奥様が休日に過ごすお部屋を防音にする。
    ○甥っ子さんに「走っていいのはこの部屋だけ」と教え、そこを防音にする。特に天井に工夫をする。廊下などは走らせない。
    ○甥っ子が来るのをせめて一週間置きにする。時間を短時間にする。

    孫と遊びたいというご両親の気持ちもよくわかります。今が可愛い盛りですしね。
    毎週末ということは甥っ子の家はそこそこ近所で、その親も「実家に子どもを預ける」感覚だから、朝から夕飯くらいまで預けっぱなしだったりするのでは?
    時間や回数を減らしてもらえるといいですが…

    ユーザーID:4781480239

  • 嫌がらせ?

    毎週はきすぎ。親は何をしてるの?親とすごす大切な時間を祖父母が独占したままでは甥っ子さんにも、影響出ます。基本は家族ですごすものです。
    妻にたいしても、おおらかにうけとめてほしいって、そんな女性いないんじゃないかな。みーんな嫌がる話だと思うからあなたの認識が甘い。もう症状がでてますが、精神的に病んでますよね。このままなら通院、薬服用、悪化したら入院、最悪自死もありえますが、危機感たりないんですね。奥様そのうち、家を発作的にとびだしていくか、綿密に計算して出ていくか。すると思うけどその発想はうかばない?
    とにかく子供と親とすごす土日まるまるじじばばの家で過ごすことが、子供にもよくないからそれ、とめてください。

    ユーザーID:5549752012

  • もしや

    もしかして奥様、妊娠したいのになかなかできないとかないですか。
    だとしたら今の状況かなりキツイですよ。
    義両親からの無言の騒音つきのプレッシャーにもなるし。

    そうでないなら土日はトピ様が奥様を出来るだけ楽しいところに連れ出してあげてください。
    二世帯とはいえ、今時同居してくれる奥様をもっと大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3485865696

  • あなたは別居や離婚を考えていなくても

    奥様のほうは考えているかもしれませんよ?

    二世帯でローンも残っていれば、そりゃ簡単に出ていけないのはわかります。
    あなたの姉妹の子かしりませんが、奥様にとっては他人の子です。強く出られないんです。
    そのうるさい元凶の甥っ子を「あなたが」どうにかするしかないですよ。

    甥っ子のせいで離婚になって、甥っ子を見るたびそのことを思い出す、なんて嫌でしょう?
    甥っ子さんだって子供の時の事とはいえ、一生気まずい思いをします。

    それに、嫁が出て行ったあとの二世帯住宅に来てくれる女などいません。
    そんなの、修羅の家だと思われてしまいます。

    ユーザーID:1686764345

  • 奥さんも一緒に遊べばいいじゃないですか

    奥様は、生活音で壊れるような状況で、厳しい世の中をどう生きるのでしょうか。
    3歳の甥御さんに、壊されるほどの生命力しかないのでしょうか。自分のお子さんができたらどうするのでしょうか。
    壊れる、壊れると安直すぎませんか。

    人間は学ぶことのできる生き物です。
    幼子はなぜドタドタ足音を立てるのか、なぜ奇声を上げるのか、どのように成長するのか。
    3歳の甥御さんを材料にして学ぶことができるよい機会ではないですか。

    生活音といいますが、街にも通りにも音があふれています。
    入院すれば、いびきに、歯ぎしり、嘔吐の音・・・、唸り声もします。
    静かな環境なんてどこにもありません。
    それが生きるということではないですか。

    すでに心を病んでおられるなら、それはもう別の話。
    同居を解消されるしかないでしょう。

    ユーザーID:0739239671

  • 安直な案ですが

    別居がいいです

    ユーザーID:8103709307

  • お気楽すぎる

    妻が壊れそうと言っておきながら、何もしないで困っているだけですか。

    呆れるほど行動力のない男ですね。

    親と険悪な関係になることを覚悟して本気で怒ってください!

    ユーザーID:3650027852

  • 外で遊ぶ。

    ・遊びにくる回数(できなければ、せめて時間)を減らしてもらう。
    ・外(公園、動物園、ショッピングセンターなど。近所でも遠出でも。)で遊ぶように依頼
    ・主さまご夫婦が外出する。

    とりあえず、「毎週」「土日」の騒音を、双方の努力で減らすようにしてみてはいかがでしょうか?

    奥さまにはすでに、目眩などの具体的な症状が出ているので、気の持ち方で我慢させるのは可哀想ですし、無理です。

    トピ主さまは奥さまに寄り添った解決策を考えることが肝要だと思います。

    ユーザーID:7303211706

  • それは生活音ではありません

    家の中で奇声をあげたり、走り回る音は生活音ではないですよ。

    騒音です。

    うちにもわんぱくな男の子がいますが、家の中で少しでもドタバタするとすぐに叱ります。
    家の中は暴れる場所ではないからです。
    2歳頃から口煩く注意しているので、騒がしくしませんよ。

    ユーザーID:5988557512

  • 別居出来ない理由は?

    別居か離婚がベストかと思う

    奥さんは壊れても親の楽しみが優先。

    逆にさ、トピ主さんがもし会社でひどいパワハライジメにあってたとする
    ストレスで震えや体調不良が起きるほど酷い鬱状態。
    そんな時奥さんは、給料下がったら困るから、小さいことは気にせず頑張れ
    仕事はやめるな

    と言われたらどう思うかな?

    会社は辛ければやめてもいい
    妻も働いて、夫の体が一番大事
    二人でなんとか乗り越えよう

    と言われる違い解るかな?

    ローンが残ってて無理なら、
    親だって孫と過ごしたいなら、貴方の兄弟がローンを引きつぎ同居すべきかな

    それができないなら、奥さんを解放してあげる
    あなたは家のローンと大事な親と暮らせば良い

    ユーザーID:2314397563

  • 案がふたつ

    主さんが降りていって、甥っ子を躾ける。
    甥っ子をよぶ時間をご両親と話し合って決めて、その間は外出する。

    ユーザーID:6109957351

  • 遊びに行ったら良いのでは?

    別居や離婚を考えずに関係改善をはかりたいなら、甥御さんの家で遊んだらいいと思いますよ
    ご両親が孫を可愛がることも可愛くて仕方の無いことも分かります
    それなら自宅に連れて帰らずに甥御さんの自宅へ遊びに行けば良いことではありませんか
    そうすればご両親も甥御さんに会えて、奥様も二世帯から解放されて楽になります
    孫に会うななんて言えません、躾の出来ていない子供を自宅へ連れてこないでほしいそれだけのことなら
    自宅以外で会えば良いことです
    二世帯を建てた以上は譲り合うしか無いのです
    甥御さんの家がダメなら公園で遊んだり、子育て支援センターなど子供と遊べるところにお孫さんと毎週末に出掛けたら良いだけのこと
    ご両親にも動いてもらいましょう
    そして、トピ主さんご夫婦に赤ちゃんが生まれても毎日や毎週末に訪問を求められたら
    奥様の負担になることを肝に銘じておくことです
    自分が常に間に入り奥様を守ること、それがトピ主さんの役目ですよ

    ユーザーID:7914923210

  • 簡単だと思いますが

    一度家で騒がしかったら、次は外で遊んでもらえば良いんですよ。遊園地やテーマパークだけでなく、公園や児童館もあります。更にバーベキュー、ドライブ、ハイキング等、三歳なら楽しいことは外に沢山あります。要するに、両親に家に来るのと、外で遊ぶのを交互にして貰えば良いんですよ。両親が要求を飲めないなら、別居して二階を他人に貸すのも良いかもしれませんね。

    両親が文句を言うなら、トピ主さんが両親が寝た頃に体操をするなり金槌を使って何か修理するなりして、向こうに騒音を体験して貰いましょう。

    ユーザーID:1590220905

  • お互い様だと思いますが

    ご両親が1階、若夫婦が2階。
    週末1階からの音が気になるくらいのお家なら、2階からの歩く音や掃除機の音も1階にも響いていると思いますが。
    今後あなた方にお子様が生まれた時は、1階のご両親が毎日の貴方が言われる騒音に悩まされる事でしょう。
    お嫁さんというのは、義両親のする事は何でも気に入らないのです。
    これらは反対もありで、義両親(特に姑)も嫁のする事は気に入らないのです。

    安易に二世帯同居等するからこうなるのです。
    騒音がどうのではなくて、奥様は二世帯同居に限界を感じておられるのでは?
    「あ〜、こんなはずじゃなかったのに・・・」と。
    若いころは、そんなもんです。
    まだまだ気持ちが弱いですし、義両親にも遠慮がある。
    遠慮があるから気持ちが参る。
    あとは、甥を可愛がるご両親に嫉妬のような疎外感があるのかもよ。
    「甥ばかり可愛がって!!」ってね。
    上下の二世帯ではなく、隣同士の二世帯にすればまだましだったのにね。

    ご両親に妻が甥の騒音で精神的に参ってるからと事情を話し、週末はご両親に甥宅に行って貰えばどうですか?(月の半分くらい)
    あれも嫌これも無理じゃどうにもならないですよ。

    ユーザーID:9521895411

  • 子供のまたかと…うーん何とも

    子供のわめき声うるさいです。毎週末しんどいですね!奥様の気持ちわかります。ましてや義理の…貴男にしたら可愛い甥っ子でも奥様にしたら怪獣です。別居考えませんか?女性として辛いです。義理の姑に悪気なくてもザワザワした嫌な気分になります。私なら!新しい家族を選ぶのが 貴男の夫としての役目と思います。私なら貴男の母親のような事しません。孫いますが、毎週末は?幾ら可愛いくても…もしかしたら妹さんの子供では?だから毎週末に。おかしいのは、母親と毎週末に来る妹です。

    ユーザーID:7785864094

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧