二世帯の生活音で妻が壊れそう

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家族・友人・人間関係

コレン

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  • 子供の奇声

    3歳くらいの子供、一番活発ですよね。奇声もあげるしドタバタ走り回るし
    私もたまに子供の奇声を聴いたりするとと片頭痛がします。

    別居しないなら甥が来る日は外出するしか

    解決方法はないと思いますが、甥が土日に来なければいいんですよね?

    サッカーや野球等の習い事を勧めたらどうでしょうか?

    幼い子供だと親も一緒に見てる場合も多いし、試合等もあるので
    両親のところに来る頻度は少なくなりますよ。

    まあ、そのうち(高学年になれば)友達と遊んだりと忙しくなるので
    祖父母の処へは来なくなると思いますが、下の子が産まれたらまた
    同じことの繰り返しになりそうですね。

    主さんに別居の考えがなくても、奥さんが一人で家を出ていきそうな気がします。

    >おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、精神的に楽観してもらいたいのですが、簡単に考え方が変わるわけでもなく、

    奇声って楽観できないですよ。煩いものは煩い。

    甥は奥さんから見て他人だしね。

    ユーザーID:2208606404

  • トピ主は何してるの?

    ご両親はトピ主の実親?甥っ子はトピ主の実兄弟の子って事でいいですか?
    もしそうなら、トピ主は何してるの?
    なんで甥っ子を躾けないの?
    妻が壊れそうなくらい迷惑してるのに、何故静かにするように言えないの?
    騒ぎたければ、両親に公園にでも連れて行かせればいいのでは?

    毎日の生活音てかなりのストレスです。
    家は完全同居ですが、下の階の音は2階に響きます。
    足音、ドアの開け閉め、年配者のうがい(カァーペッ!ってヤツです)
    本人達には通常なんでしょうが、具合の悪い時など寝てられませんよ。
    同居はお互い気をつけないと。
    嫁だけが我慢するのはおかしいですよね。

    >微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です
    しますよ。自分自身、ストレスから体調を壊し入院(救急車で運ばれました)
    5年経ちますが、今も毎日薬を飲んでます。

    妻にどうこう言う前に、トピ主が動いて下さい。
    家は両親と折半。甥っ子に騒ぐ権利はありません。
    後は、2階部分の防音を強化するか、離婚するかでしょうね。

    ユーザーID:9895746172

  • 安直だ?

    あなたが真剣に考えなきゃいけないのは両親との別居でしょうが。

    な〜んで同居なんかしちゃったんだろ。

    妻側にはいい事一つもないのに…。

    奥さんが可哀想。


    結婚して奥さんと二人で新しい世帯になったのになぜ自分の親と住むの?

    親離れして奥さんと二人で暮らせばみんな幸せよ。

    ユーザーID:9277582526

  • 最後まで誰と寄り添うのか

    トピ主さん、貴方は生涯最後の日まで誰と生きて行くのか。

    両親と一緒にか。

    甥と一緒にか。

    それとも自身の妻と一緒に生きるのか。

    ユーザーID:6757925422

  • 別居や離婚などの安直な案は考えていません?

    安直な案ってなんですか?

    安直とは・・・ 十分に考えたり,手間をかけたりしない・こと という事です。

    つまり、面倒な事はしたくない考えたくないという事です。

    主は奥様が生活するうえで、精神的な負担が身体に表れている事をもっと危機感を持って考えたほうがいい。

    私も同じように同居で心身を病んでしまいました。

    精神的なストレスが身体の不調として痛みや苦しみで顕著に現れました。

    病気ではないかと病院を渡り歩き検査もしましたが、決定的な病名は付かず抗精神薬・睡眠導入剤・眩暈用の薬・痛み止めなどを処方されていました。

    私はこのままでは精神を病んで死んでしまうかもしれないと =逃げる= という選択をしました。

    私は離婚してもいいからこの家から出たいと主人に訴え、今は家族3人でつつましく暮らしています。

    身体の不調は治りません。

    薬も手放せず、仕事にも就けません。

    子供がいるから生きています。

    奥様はいずれ離婚を申し出るでしょう。

    主は奥様を引き止めてはいけませんよ。

    別居もなし離婚もなしでは奥様には希望もありません。

    ユーザーID:8284870189

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  • 奥さん、既にダウンしてますよ。

    もうすでに体に影響がでているのですから、
    奥様はかなり重症ですよ。
    トピ主の感覚はかなりニブイです。

    離婚や別居を考えていないっていいますが
    奥様は考えているのではないですか?

    甥は誰の子供ですか?
    その親(トピ主の兄弟)に甥をよこさないように注意する。
    もしくは、甥の親に、二世帯同居してもらって、トピ主が出ていけばどうですか?

    金銭的にはかなり厳しくなるでしょうが、
    奥様がおかしくなってしまうと、金銭的ではすまない状況になりますよ。

    3世代同居は、トピ主親、トピ主の立場の人の振る舞いで、大きくかわるのです。

    祖父は、自分の同居の子以外が、要もなく家に来るのはご法度でした。
    正月と盆の挨拶ぐらい。外孫ともほぼそのような関係でした。
    自分の同居している家族に最大限配慮していました。
    叔父はそれをみているので、自分の息子と同居した時、
    娘に無用に帰ってくるな、といいました。
    それで、どちらの家族も良好な関係を保っています。

    トピ主親が最低、トピ主も配慮に欠けます。
    頻繁に外孫を可愛がりたいのなら、両親だけですめば良かったのです。

    ユーザーID:8831600130

  • どちらかをとる

    自分の楽しみのためなら、人がどんなに辛い思いをしようがかまわない、という人は変わらないでしょう。
    奥様に我慢してくれ、と頼むしかないでしょうね。
    で、我慢って不愉快な感情が伴うので限界がありますから、そのうち奥様が離婚届を置いて出て行く事は覚悟しましょう。
    親か妻か。
    どちらかを選ぶというくらい、解決の難しい事です。
    ご両親にトピ主の奥様を思いやる気持ちがないのなら、トピ主さんが思いやってあげなければ誰が奥様を守るのでしょう。
    微熱に頭痛、めまいや吐き気。
    もう末期症状出てるのに、精神的に楽観して欲しい、ですか。
    鬼のような夫ですね、トピ主は。
    できないから身体に出てるのに。
    人の気持ちって簡単には変えられないってわかってるのなら、トピ主が考えを変えたらよろしい。

    ユーザーID:7456951500

  • もう壊れていますよ

    あなたの責任です。
    防音工事に入るべきです。週末は二人で出かけないのですか?
    しっかりしてくださいよ。
    アナタが別居、離婚を考えなくても奥様は出て行きますよ。

    ユーザーID:7638267667

  • お疲れ様です

    三歳だとそんなものじゃないですか?お孫さんが可愛いのは当たり前です。こないように言うのは難しいし、お互いしこりが残りそう。

    お天気のよい日はお外で遊んでもらうといいのでは?お嫁さんうんぬん以外の理由をつけるしかないですね・・・または、お二人がお出掛けして気分転換なさっては?

    二階でドタバタされるより下でやってるのだからマシだし、一緒に遊ぶのを強要されてるわけでもないのに、そこまで苦痛なのが不思議です。それ以外の理由がありそうですね。

    ユーザーID:5359747000

  • トピ主さんが味方にならないと離婚もありえる

    奥さんは体調まで影響がきてるのに、両親が譲らないのでは別居も考えなければならないのではないですか。

    週末だけ実家に帰る事ができたら、とっくにそうしてると思うので遠いとかでできないのか、近くても毎週は無理かもしれません。

    奥さんはご両親が孫を呼ばずに、静かに暮らしてたらいいのにと思い、ご両親は奥さんが子供に寛容になって気にしないでくれたらいいのにと思う。この同居は完全に失敗です。

    トピ主さんが奥さんの絶対的な味方で、孫が来る回数を減らせなかったら同居を解消すると言うくらい強く親に言わなかったら、本当に奥さんは離婚を望むかもしれないですよ。

    ユーザーID:2281757219

  • 下の階の音が騒がしいって、相当やらかしてるでしょ?

    そういうの前提で二世帯経てるのなら、もうちょっと防音対策考慮した
    頑丈な家を作れば良かったのに、どうせそういうの考慮せずに建てちゃったんでしょ?

    だったら二世帯になった以上、共同住宅に住んでいる以上、
    両親の言い分は無効になるでしょう。
    騒音が酷いのなら、3歳の甥をこれから呼ばない事。拒否をする事。
    妻が嫌がってるのなら今後一切、3歳の甥は遠慮してもらう事ですね。

    別居や離婚という提案ができないのなら、それしか無いでしょ。

    奥さんはそれを我慢する。なら両親も我慢する落とし所が必要です。

    ユーザーID:9895944208

  • 安直でいいじゃん

    安直って…意味分かって使ってるのかなぁ?
    1 価格が安いこと。
    2 簡単で手軽。いい加減。
    こんな感じですけど。

    でも安直・・・簡単に出来て一番効果的なのが別居ですけどね。

    もしかして奥様、不妊治療中とかではないですか?
    小さい子どもの奇声は辛いよね。

    ああ!
    週末ごとに温泉旅行でリフレッシュする!
    奥様は週末だけ実家に帰る!
    週末だけ仕事に出る!

    奥様が不在になるか、甥を来させないようにするか。

    もしくは防音工事をするか。(下の一部屋ね)

    頑張ってください。

    ユーザーID:4126125736

  • 酷い旦那!

    妻が壊れそうとトピタイをつけておきながら、おおらかになれやら、楽観しろだとか…
    ありえない!!
    私も義祖父や義妹と色々あったので、奥さまと同じ症状はよく出ていましたが、ストレス溜まりすぎて、精神的にかなり参ってますよ。
    正直、心療内科等病院へ行った方が良いレベル!

    毎週甥っ子が来てるなら、その親は何してんの?
    奥さまから離婚言い渡されても当たり前の状況。
    安直な案は考えてないとか、甘すぎる。
    まぁ、あなたは考えてないかもしれないけど、精神的に参っている奥さまが離婚を考えるのは時間の問題ですね。

    ユーザーID:4907152983

  • う〜ん…

    奥さま相当参っていますよね。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    とありますが、安直と捉えている時点で、奥さまのこと真剣に考えていないような気がします。

    取り返しがつかないほど重症になられたら大変ですよ。
    家を出るくらいの覚悟で両親に話されたほうがよいのではないですか?

    ちなみに、2階のドタバタならともかく、1階で具合が悪くなるほどうるさいのですか?しかも3歳なら言ってきかせればあるていど理解出来ると思うのですが…。

    ユーザーID:1012085086

  • 自分と血が繋がらないと利己的遺伝子が。

    まぁ、血が繋がらない他人だという認識しかないのでしょう。
    いずれ自分の子供ができたとき、夜泣きや子育てのストレスはどうなるんでしょうね。
    なんともなければ、人間だけがもつ理性を殆ど持っていない野生動物みたいに本能支配される我儘女になっちゃいますけど。

    さて対策ですが、朝家事を済ませたら図書館にでもいけばいいのではないですか?

    奇声をあげるのも、あと数年ですし。

    しかもたかだか週末だけ。

    ユーザーID:4051460260

  • 土日は家を空ける

    土日に甥っ子が来て騒ぐなら、
    土日に家にいないで済む方法を考えてはいかがでしょうか。

    例えば、毎週、妻を実家に帰らせる。
    義両親から何事だと言われるかもしれませんが
    「私の親が煩く騒ぐ孫と遊びたいと言うので」
    「妻におおらかになれと言っても無理なので」
    「どうぞよろしくお願いいたします」
    と説明すれば義両親も娘可愛さで納得するでしょう。

    まあ、そのうち土日以外も実家住まいになりそうですが。


    他には、土日勤務の仕事に就いてもらう。
    トピ主とはすれ違い生活になるでしょうけど、
    妻のことは大切にしていない様子なので
    顔を合わせなくても構わないでしょう。

    妻が勤務先で楽しく過ごせるように
    ぜひバックアップしてあげてください。
    勤務先の飲み会も「おおらかな気持ちで」
    認めてあげたり、朝帰りもストレス解消のうちと
    「楽観」していればよろしいかと。

    こんな感じで「わがまま義両親>壊れそうな妻」が続いたら
    トピ主は離婚したくなくても妻は離婚したくなるでしょう。
    お気の毒さまです。

    ユーザーID:0171508583

  • レスします

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    安直な提案じゃなくて、奥さんの体の拒否症状が出て精神が壊れるほどの苦痛を感じているのに、唯一の味方である夫が「おおらかになるように」とか「精神的に楽観」とか思慮が足りないんじゃないの?と思います。

    離婚も別居も選ぶのは奥さんです。
    それを選んだ時にはもうトピ主さんは「頼りにならない他人」に成り下がるだけでしょう。

    甥の家に行ってもらえば、それで孫と祖父母の交流は可能です。
    甥のしつけは、その子の親にしっかりとさせて下さい。

    それが不可能なら、親世帯の家を防音工事するしかないです。
    ピアノが演奏できるレベルにでも防音すれば?

    それもできないのなら、甥の家族と同居を入れ替わってもらいましょう。
    それしかないです。

    そもそも毎週土日来るのがわかっているのですから、土日が近づくにつれて憂鬱感は増していきます。
    攻撃的になるのも吐き気やめまいも奥さんからの切実なサインです。

    トピ主さんははっきり言って全然困ってませんよね。
    奥さんが改善すりゃいいって思ってるんだから。

    ユーザーID:9319972181

  • うっわ、サイアク

    あなたが甥っ子の躾をしたら?土日なんでしょ?
    甥っ子の親は何やってんの?育児放棄?

    つかさ。
    奥さんがもう身体に変調きたしてるのに
    自分は何も対策を講じないんだね。
    あなた夫として最悪。
    もし私が奥さんの立場だったら、とても耐えられない。

    あなたがいくら
    「別居や離婚などの安直な案は考えていません」(キリッ)でも
    近いうち奥さんが自分から出て行っちゃうと思うな。
    でも別に構わないよね?
    あなたは奥さんより両親と甥っ子の方が大事なんだから。
    仲良く暮らしていけばいいんじゃないの?


    …奥さーん!早く逃げてー!

    ユーザーID:7811455164

  • あなたは。

    あなたは離婚とかを考えてないかもしれませんが、
    奥さんはどうでしょうね?
    手遅れにならないといいですが。。。

    誰のお金で建てた家でしょう?
    あなた達夫婦なら、甥の立ち入りを禁止しましょう。
    できないなら両親には出て行って貰うと厳しく!!

    逆ならばどうしようもないね。
    あなた達が出て行く、または離婚、または奥さんの精神崩壊。
    どれかだね。

    ユーザーID:7396027751

  • こんな夫だったら私は嫌だわ

    別居や離婚が安直??
    妻が壊れそうになっているのに、両親にお願いするだけ??
    妻にもっとおおらかに???


    そんなお気楽に考えているだけの人と、一緒には暮らせないと
    奥様そろそろ別居を考えてますね。

    自分の甥なんだから、両親にお願いするだけじゃなくて、
    あなたが毎週ずっと張り付いて、煩くしたら押さえつける位の
    行動したらどうですか?

    義理の関係の奥様がやったら問題になるけど、血の繋がった
    あなたなら出来るでしょ?

    他人の子供の騒音なんて、最悪です。ノイローゼ寸前だと思います。

    あなただって、自分の休みの日に毎週妻両親兄妹甥姪が来て、
    朝から夕方まで大騒ぎしてたら嫌でしょう?それと一緒なのに、
    気が付かないの?

    それを横でのほほんと見ている夫なんて、私は要らないわね。

    ユーザーID:4088259427

  • 建設的な案を

    できるだけ、みんなが満足できる案を考えると

    ・甥御さんの家(たぶんあなたの兄弟の家)にご両親が出向く。
    ・甥御さんをつれて、外出してもらう。
    ・可能なら、甥御さんが来る日は奥様を実家に避難させる。

    このどれかがいいのでは?
    毎回どれかをするのではなく、じゅんぐりにまわしてもいいと思いますし。

    奥様に「神経質すぎるよ」など、責めるのは絶対にNGです。
    奥様からしたら、二世帯に住んでいるだけでもかなりあなた方ご家族に譲っているのですから。
    私ならいやですもん。

    ユーザーID:8708263778

  • うん?

    まず奥さまの暮らしの背景が書かれてません。たったの三歳が奇声をあげる?それって相当なものだと察します。三歳…?じじばばは個々の個性であったり、人格、体質、気質を無視してますね。まさか朝から夕方までギャーギャー言わないですよね?一つの案として土日のどちらかのみ、時間を減らしてもらう。その間奥さまは外出。どうですか?それを提案してもなお、じじばばの理解がなく、奥さまに我慢を強いるような状況であれば、先は見えてます。トピ主が奥さまを守らなければならないので、じじばばの気持ちを優先するのであれば、奥さまは壊れます。壊れた後はどうなりますかね。精神科にかかれば厄介ですよ。うつ病も命に関わるしね。奥さまがいなくなってもいいならじじばばを優先してください。トピ立てしてる段階で奥さまを守れてないし、妻に我慢を強いるためにどうすれば?て聞いてるようにしか思えない。奥さまはじじばばと他人です。紙切れの親族。奥さまが身体の不調を訴えるほどなら、あなたが全力でじじばばから守らなければ。今時同居を飲んで結婚してくれるような奥さま。離婚されますよ?ボンヤリし過ぎ。

    ユーザーID:6561209809

  • 走りたいなら公園か市民体育館へ

    家族が具合が悪くなるほどのひどい奇声、お気の毒です。
    家の中で「奇声を上げる」「走り回る」のは「いけないこと」だと躾なければなりません。
    子供本人の社会性のためです。
    孫がかわいい、なら余計にきちんとした人間に育てるべきだと説得して。

    夫は本人を直接叱りましょう。
    夫は毅然としてジジババとパパママに対峙すべきです。
    簡単に変わるわけではないのなら、直るまで何度でも。

    「遊ぶなら公園へ行け」
    代替案です。
    孫と遊びたい、こんなに楽しいことはない、のでしたら公園でも体育館でも行って思う存分走り回って遊んだらいいのです。
    相手がしつこさに根負けするまで何度でも何度でも説得するしかありません。

    その代り、夫婦に子供ができた時には逆に騒音は出せません、ご承知おきを。

    ユーザーID:5871085881

  • 仕方ないです

     子供は奇声を発して走り回るもの。2階が身内なら何の遠慮も無いのじゃないですかね。
     当方、一戸建てですが、隣の居間と私家の玄関が2メートルしか離れていません。4人子供が居られて、叫び声、鳴き声、ドタバタ走る音、喧嘩する声、それを叱るお母さんの雄叫び、毎日です。深夜一番離れた寝室で眠っていて、目覚めたこともあり、雨戸して眠ります。ノイローゼになりかかった事も。
     気にしない事くらいですかね。というかホラ、線路際の家とか、渓流傍宿の瀬音とか気になるものですが、どうにもならない事は気にしなくなりますよ。
     反対に自分たちに子供が出来たり、生活音など気を遣わなくてもいいのだら。何処へ引っ越しても、煙草の煙が、ゴミの匂いが、深夜鍵を開ける音がとかありますよ。自宅に鉄砲の弾が飛んでくるわけじゃなし、隣家の親が子を虐待してる音とかだったら、生きた心地しませんよ。子供が騒ぐのは平和の印と思ってます。
     

    ユーザーID:3781627991

  • 防音対策するしかない

    お金はかかりますが他に方法はないでしょう?毎週末出掛けて歩けないしね。
    三歳は宇宙人だけど、タイプもあるからなーうるさい子は小学生になってもうるさいよ。
    自身もお子さん持つ予定があるなら、尚更、防音対策工事をおすすめしますよ。だって赤ちゃんが寝てるのに…いらつくでしょ?

    ユーザーID:8356003646

  • お先真っ暗

    ご両親、目先の楽しい事にとらわれて同居してくれてるお嫁さんになんの感謝のも配慮もないのですね。
    孫が可愛いのはわかりますけど、娘か息子の家に行けば良い話。
    毎週土日?光熱費や食費はどうなってます?

    トピ主さんがもっとハッキリ言うべき。
    それプラス、奥様を外に連れ出してあげること。

    同居するという事は、それだけ色々な負担があるのです。
    週末だけ遊びに来て、子供の面倒見てもらってご飯も食べて楽して帰る義理兄弟は正直迷惑です。それで親孝行してるってドヤ顔されたりね。

    トピ主さん、自分の家族(奥様)を大切に。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:4164867778

  • 出かける。

    ズバリ出かけるしかありませんね。
    寛容になれなんて、もとから出来るもんならしているわけで。
    3歳の甥っ子さんもそのうち来なくなるかもしれませんから、
    トピ主さんが奥様を連れ出したらいかがでしょうか。
    泊まりで来ているなら最大限外出するとかかなー。

    しかし毎週連れて行かれてしまう甥っ子さんの親はどうしてるのかしら。
    そちらに話をしてはいかがですか。

    ユーザーID:8271814792

  • 嫁さんを見殺しにするつもりかい?

    「妻が壊れそう」なのに「別居や離婚などの安直な案は考えていません」ねえ。
    親に良い顔をしたいが故に、精神的にも肉体的にも症状が出ている嫁さんに「楽観してもらいたい」と。
    要するに、苦しんでいる嫁さんに対して「お前が我慢すれば丸く収まる」って思っている訳だ。
    そんなつもりはない、と答えるかもしれないが、貴殿は、妻の考え方が「簡単に変わる訳でもない」事はちゃんと認識している。
    それにもかかわらず、親をきちんと諫める事すらできないでどうする。「孫に会いたい」だけならじーさんばーさんが孫の家に行く方法もあるだろうに。
    (無論、訪問には十分な節度を持って、だ)

    自分なら、親のご機嫌取りを嫁の体調よりも優先する様じゃ、『夫』の風上にも置けないと思うが、貴殿はどう考える?

    ユーザーID:2116725286

  • 荒療治

    平日、2階で夜な夜な大きな音を出し続けてみたらどうでしょう。

    もしくは、お友達を読んで、ワイワイやってみればどうでしょう。

    その辛さが少しは身にしみるのでは?

    ユーザーID:7489382548

  • 神経質?

    神経質なのかな、それとも内心ではご両親が嫌いでたまらないとか。
    それはさておいて
    一緒に遊べば音は気にならなくなるよね。
    あるいはせめて片方の日だけでも外出するとかね。
    それにしても、これから先が思いやられますね。
    この騒音自体は甥っ子さんが大きくなれば消滅するけど、奥さんの性格だと新たな問題がでてきて、そのたびに壊れそうになるかもしれませんね。
    根本的な解決の道をさぐらないといけませんね。

    ユーザーID:7942532986

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