二世帯の生活音で妻が壊れそう

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コレン

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  • 奥さん可哀想‥‥

    奥さんとの間にはお子さんはいらっしゃいますか?

    子供が欲しくてもできない場合、子供の姿や声はストレスになる人もいると思います。
    それでなくても、子供が毎週のように煩くしていてはね。自宅でリラックスもできないですよ。

    おばあちゃんたちとお孫さん、外に遊びに行けないですか?
    それか、別世帯に2人で引っ越すとか。

    ユーザーID:2268692090

  • 外に遊びに行く

    ・ご両親が甥っこのいる家に行く
    ・外に遊びに連れていく
    のどちらかだと思います。

    ユーザーID:3295067998

  • 躾がなってない

    別居や離婚など安直な案は考えていないと言うけど、奥様が不快感を表し、
    体調不良や、精神的苦痛を訴えている。
    この状況、相当奥様が追い詰められていること、わからないなんて、
    夫として失格です。
    トピ主さんが奥様を守らなくてどうするの?

    客観的に見て、奥様が可哀想です。
    ご両親が孫と遊ぶのが楽しいのはわかります。それ自体はいいのです。
    でも、遊び方が問題だということ。
    子供の奇声は、本当に耳障りです。本当に不快です。土日の度に、不快な思いをするなんて、私も絶対に嫌です。

    奥様が大切なら、トピ主両親に、奇声や走り回ることを止めさせるように言い、
    甥の訪問を減らす。
    それができなければ、甥の訪問を一切禁止。
    トピ主両親が、甥とどうしても遊びたいなら、甥両親と同居。
    要するに、甥が普通の生活態度ができないなら、
    別居も仕方ない、そこまで深刻な事です。

    ところで、甥の両親は何してるの?察するに、トピ主の姉か妹でしょうけど、
    毎週土日帰ってくるんですか?
    人様の家で奇声を発したり走り回ったり、躾は全くしていないの?

    ユーザーID:2938832440

  • 別居や離婚ね、、

    あなたが考えていなくても、あなたが何とかしてくれなければそのうち奥様が考え出すかも知れませんよ。
    主導権は自分だけにあると思っていたら甘いでしょう。実際、二世帯から妻子が出て行ってしまい、ご主人がご両親を
    通い介護しているお宅を知っています。もちろん奥さんは介護にノータッチ。

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    いやいや、もうダウンしていらっしゃるも同然でしょう。すでに奥様うつ的症状が出ているように思えますが?

    とかく男性はご自分のご両親と奥様の関係を甘く見積もりがちですが、大切なものは何かをよくお考えに
    なってはいかがですか?今後のご自分の人生を長い目で見て、大切にするべきものは何なのか、優先順位を
    ご自分の中ではっきりさせる時がいまだと思いますよ。

    ところでその甥っ子さんのご両親はどなたですか?
    週末ごとにご両親がそちらへ行けば一発解決なのではないですか?
    あなたは奥さんを守るために、ご両親や、甥御さんの実親であるごきょうだいと本気で対峙する気概は
    ないのですか?

    ユーザーID:5813442263

  • はいはい

    奥さんが体壊そうが、神経壊れようが、奥さんが我慢すれば丸く収まるのに〜、って事ですか。

    貴方に離婚や別居の気がなくても、奥さんがそのうち実行しますよ。

    同居してあげてるだけでも、相当ストレスなのに、夫の貴方も、奥さんの見方じゃないもんね。

    それから、うるさくて躾の出来てない3歳児は、世の中の人には嫌われますから、ちゃんと躾てあげた方がいいですよ。

    以上、3人子供のいる母親より

    ユーザーID:2214215028

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  • どちらかがお出かけする。

    精神的に参ってる人を追い込むのはダメです。
    そもそも、トピ主親の「自分たちが楽しければ、他はどうでもいい」という考えを改めさせるべきです。
    室内で大騒ぎをすることは、トピ主甥の躾にも良くありません。

    まず、トピ主親に騒いでいい場所と静かにする場所の区別を付けさせましょう。
    その後、甥と遊ぶためには、児童館や公園で大騒ぎし、家では静かに過ごさせるよう、躾させましょう。
    甥の将来のために有用なことですから、甥の親であるトピ主兄弟姉妹とその配偶者にも考えさせましょうね。

    その間、トピ主妻には、週末は実家に戻るか、近隣に泊まりで遊びに行って貰いましょう。
    数年間でも別居の方が楽ですけどね。
    ワガママな親を持つと苦労しますね。 

    ユーザーID:0284795018

  • 奥様の気持ちよくわかります

    子供関係の騒音は「そのくらい我慢せよ」とする人が多かろうと思いますが、それは騒音未経験者の意見であって、一度でも悩まされた経験がある者ならば気持ちは痛いほどわかります。
    騒音の辛さだけでなく、こうして「理解者がいない」状況も…
    わかってもらえない辛さというのは本当に、何にも勝る孤独です。

    まずは旦那さんであるあなたが、できるだけ理解を示してあげてほしいです。

    もう一つ、別居の選択肢が無いのであれば、防音工事を考えて下さい。
    幸い、階下からの騒音ということですから足音などの「床を伝って響く音」はそれほど強くないと思います。
    奇声だけの問題であれば、既に書いておられる方がおられますが床の工事、それと窓を二重にすると外からの音もある程度遮断できます。

    今が3歳ということですから、適切に躾ければあと3年ほどでさほどうるさくなくなると思いますが、また新しく誰かが出産するとまた孫攻撃になると思いますから、早めに防音しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2161556553

  • 共働きですか?

    奥様が正社員なら離婚はもう視野に入っているでしょうね。

    ユーザーID:9723857364

  • トピ主が頑張らないと

    同居って実子が解決能力を持たないなら、してはいけないと思います。

    >おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、精神的に楽観してもらいたい

    同居と思うから、こういう考えが出てくるのかな。
    普通の住居でも騒音問題って大変です。
    賃貸だったら引越しが一番早い解決策です。
    体調に異変まで出てる奥様に上記のようなことを言うのは的外れです。
    他人じゃなくて同居の親と甥が問題なんだから、もうちょっと積極的に注意できないでしょうか。
    毎週でなく、月1にして、残りは動物園とかに連れて行けとか、言えませんか?

    ストレスって甘く見てると大変ですよ。
    ガンにもなるし、愛情もなくなります。
    少なくとも体調が悪い奥様のために何もせず、
    孫と遊びたいという自分達の欲望だけ優先する義両親の老後は
    奥様にとっては何の興味もなくなりますよ。
    トピ主さんが病気になっても、騒音を響かせるかも。
    もうちょっと人の気持ちになって考えてください。

    ユーザーID:3796264563

  • 奥様、壊したいんですね。


    壊れそうな妻だけど、どうにか変えたい。自分の意に沿うようにさせたい、んですよね。
    ただのモラハラか〜

    なんだ、奥様のこと、どーでもいいと思ってるんですよね。
    だから別居や離婚を『安直』と言ってのける。

    奥様のことハウスキーパーか人形とでも思っている証拠だよね。

    いっそのこと、両親の居室をリフォーム、完全防音工事をしよう。
    防音室にはトイレも、キッチンも作って、甥が来た時にはそこに両親と甥を閉じ込めて、
    中からは開けられない鍵でもつけよう。

    旦那よ、ここが正念場。
    奥様に捨てられてから慌てたって、後の祭りだよ。

    ユーザーID:3198868939

  • 突っ込みどころがありすぎて…

    甥の親は躾をしていないのでしょうか。
    してないなら、非常識な人間とは疎遠にすべく、トピ主妻に離婚をすすめます。

    甥の親が躾をしてるとしたら、トピ主両親が孫を自宅で暴れさせているということ。
    つまり、孫をオモチャにする三文安製造ジジババであると自ら名乗っているのです。
    そんなジジババと同居しているうちは、子を持たないようにトピ主妻にすすめます。
    あと、トピ主が別居を渋るなら離婚も視野に入れたら?とも。

    毎週甥を連れてくるということは、甥の両親(トピ主の兄弟姉妹)も比較的近所に住んでいるのでしょう?
    そちらの夫婦に同居を交代してもらえば解決ですね。
    甥の両親も子供の面倒を丸投げできるし、万々歳じゃないですか!

    毎週甥を連れてくるって、ジジババの孫産め産め攻撃の可能性もあるのに、そこには気づかないのでしょうか。
    「自分の親は嫁イビリをするような人間じゃありません」とか言って現実逃避するなら、夫として無能と言わざるを得ません。
    妻を守る気もなく「離婚や別居は安直」って、呑気にも程がある。
    その状況なら、トピ主は別居しなくてもいずれ妻だけが別居になのでは?

    ユーザーID:5036399574

  • 別居が安直?

    離婚はともかく、別居は安直な案だと考えてしまうトピ主さんの思考では、奥様には厳しい環境でしょうね。孤立無援と感じていらっしゃるのではないでしょうか。

    今は3歳の甥っ子さんも小学校に上がれば行動も変わってくるから格段に来る機会が減るかもしれません。それまで間だけ別居(奥様一人を出すのではなくトピ主さん夫婦でアパートを借りる等)することは一つの案として真剣に考えるべきだと思います。

    トピ主さんの覚悟を知れば、それだけど奥様の心的負担が軽くなって状況に変化が現れるかもしれません。

    ユーザーID:2232157006

  • だから言ったのに

    同居したら夫は息子のまま。
    夫にも父親になれない、
    離婚話をして初めて夫だったと気づくんだよ、
    って言ったのに。

    ユーザーID:2163656532

  • トピ主妻を避難させてはいかが?

    甥の騒音で精神的に参っている妻を
    >妻にもあまり気にしないで、おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せ
    と非難するのではなく、甥が来た時だけ二人で旅行に出かけるとか妻を実家に帰すとかホテル住まいをさせるとかトピ主妻を避難させてはいかがですか。

    ユーザーID:1171251790

  • 騒音のみが参る原因じゃないと思う

    そりゃあ、パワフルな3歳がキーキーいって暴れまわったら
    うるさいことこの上ないですよ。
    でもこの条件だけだと、いくら毎週末だといっても
    奥様が精神的に参る原因としてはちょっと弱いかなと思いました。

    悪いけど、騒音だけじゃないんじゃない?
    3歳児の親=主さんのご兄弟とか、ご両親に何か言われてるんじゃないですか?
    子どもまだ〜?とか。

    ユーザーID:4072213900

  • レスします

    トピ主さんの問題は、本人がどうする気もないからアドバイス出来ないです。

    でも、その甥っ子。
    3歳なのに走り回って…奇声?
    言葉は通じますか?
    3歳で奇声上げまくるって、
    何かしら普通じゃない部分が有るのでは。
    それか、躾が全く出来てないか。

    3歳くらいなら余程嫌なことが無ければ
    結構普通に過ごしますけど。
    泣くとかはあるけど、奇声までとかは少ないですよ。
    ご両親大丈夫?

    子供は両親と過ごすのが1番なんですよ。
    甥っ子のお父さんはそんなんでいいの?
    そのうち家族バラバラになるよ。
    子供に愛着無いのでしょうか。
    毎週ジジババの所に来るって…異常ですよ。

    妻をどうこうよりも、
    まずその事を自覚したほうがいいです。

    祖父母も今は強気ですけどね。
    介護される立場になったらどうなるんでしょうか。
    それだけのことをしておいて、介護してもらおうなんて夢にも思うなよ。
    と言いたいです。
    老いとは恐ろしく無力です。

    ユーザーID:1587927553

  • はは〜ん

    ねこママさんのレスに、な〜るほどです。
    これは、新手の嫁イビリ。

    >こんなに楽しいことはない
    ほらね、息子の嫁さんが苦しんでいるのに、状況改善する気もなく
    「こんなに楽しいことはない」って言ってるよ?

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、
    >ダウンしないか不安です。

    ほほう、それなのに、

    >妻にもあまり気にしないで、
    >精神的に楽観してもらいたい

    こんなこと期待しちゃうんだ? 思いやりも共感力もない夫だねえ。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    あなたが考えなくても、他者(誰かしらね?笑)が考えてくれると思うよ。
    んでね、別居や離婚は、決して「安直」なことじゃありまっせん。

    >どうしたらよいものか困っています。

    ほんとにまったく、情けない男だね。
    妻を取るか、親(ないし甥・その両親)を取るか、二者択一だよっ。

    このまま妻が壊れてしまったら、妻実家も黙っちゃいないだろう。
    そうなったら、どうなる?

    ちったぁ想像力を働かせて、愛情ある夫のあるべき姿を見せたらどうよ?
    手遅れになる前に。ないのか、愛情?

    ユーザーID:8952896252

  • 来宅を半分にする

    毎週は多いでしょ。

    ご両親が訪ねていけば良いのでは?

    その子が小学校に入るぐらいまで続きますよ。

    来宅を半分に減らすとか
    解決策を両方が考えるしかないです。

    別居すれば解決します。

    家を売ったらどうですか?

    土地は親の土地なら
    とぴ主夫婦が出て
    2階は賃貸にしたらどうですか?
    入居した人から煩いと苦情が出るとは思いますが。

    ユーザーID:7676752414

  • 奥様の気持ちが痛い程わかる。

    同居している嫁です。うちも毎週末、いや、平日も甥がくるようになって、
    ストレスが爆発したことがあります。

    同居・二世帯にしたくてしたんでしょう?
    それなら、徹底して奥さんを守って頂きたい。
    奥さんには、貴方しか味方がいないんですよ。
    完全アウェーの中で、自分では解決できない問題に直面しているんですよ。

    ご両親にしっかりお話してください。
    甥と会うのは、ここではなくても良いだろうと。
    2週間に1度にして、その他の日は、あなた方が外出するしかないと思います。

    どちらにもいい顔しようとしたら、奥さん壊れますよ。

    しかしこれは、今後の関係には影響が出てきます。

    でも、お姑さんは嫁が我慢しろって考えの人のようだし、
    もうすでに奥さんは義家族が嫌になっているだろうから、
    穏便に済ませなくても、結果は同じかな。

    あ、介護は望まないでくださいね。

    持ちつ持たれつ、良い関係があってこその介護です。

    私も今、急に介護とか言われてますが、
    娘最優先で嫁には我慢させっぱなしの姑の世話なんて、する気ありませんよ。

    ユーザーID:9678111199

  • あなたが考えなくても…

    別居や離婚などの安直な案は考えていません

    …あなたは考えなくても奥さんが今頃じわじわ考えていますよ。
    妻を失いたいのなら現状維持ですね(笑)

    ユーザーID:0822466775

  • 生活音じゃない

    しばらくは、ご両親が甥っ子の家に行けばよいのでは?

    ユーザーID:1409034568

  • そんなの超簡単

    甥っ子の出入りを禁止すればいいだけです。
    悩むほどのことなのかな?

    ユーザーID:4049244898

  • 何故一択?

    何で奥さまが我慢するだかおおらかになるだかの、
    奥さまがどうにかしろの一択なの?

    じゃあ、主さんは自分の嫌なことを職場かどこかで
    ず〜〜っとされ続けても、自分がおおらかになれないのが悪い、
    我慢できないのが悪いと耐えに耐えて、上にも相談せずに
    精神的に壊れても、文句も言わずに改善も求めず、
    現状維持でいいというんですね。

    もしいつか主さんが同じような状況に陥っても、
    そういう対応をするんですね?

    そういうことを主さんは言ってるし、奥さまに求めてるんですよ?
    ご自分のいっていることが分かってますか?
    わかってないから、こういったことを言ってるんだと思うんですけれど。

    どうですか?

    ユーザーID:4382979813

  • なんか

    私には騒音問題よりもっと深い所に奥さんの悩みがあるような気がします。
    子供の奇声はきっかけにすぎないような。

    つまり、孫と遊ぶご両親の声とお子さんの声を聞くたびに、騒音ではなく精神的な何かがあると思います。

    お子さんいらっしゃいますかね?妊娠中?不妊症?
    おめでたか、不妊症でもホルモンで情緒不安定になったり、精神的に追い詰められたりしますよ。
    両親からの無言のプレッシャーという事かな。ご両親はそのつもりは一切ないが奥様にはそう感じているのかも。

    子供を持てなくても踏ん切りつけている人なら子供の奇声を聞いても、にぎやかいな〜程度に思いますが
    やはりお子さんに恵まれてないとなると、精神的に来るとは思いますよ お子さんがいたら申し訳ございません。

    トピ主さん、一緒に住まわれるなら、ご両親に配慮をしてもらうようにお願い出来ないのでしょうか?

    お孫さんが来てもらうのを毎週末ではなく、月一でお願いしてみればいいのでは?
    それか奥様と一緒に週末のみ外出をしては?

    ユーザーID:6463760507

  • 奥様に変われは無理

    ご両親は何で子供のはしゃぐ声がそんなに気に触るんだと思ってらっしゃるのでしょうね。確かに気にならない人には気にならないでしょう。

    でも騒音問題では一度気になりだしたら、耐えられなくなるものです。それに、奥様にとっては同居問題も加味して余計悪化しているのでしょう。甥の両親は同居もせず、週末は子供を預けて楽してる。自分はその被害を受けていると奥様は思ってらっしゃるのでしょう。

    でもね、あなたは奥様のことそんなに心配してないでしょ?甥が来るくらいどうでもいいじゃないかと思ってるでしょ?ご両親の言うことは間違ってないと思ってるんですよね。

    だから、ご両親に強気に出れない。その考えのままでは解決は出来ませんよ。あなた自身が別居も辞さずぐらいの気持ちでご両親に対峙しないとこのままです。

    奥様が本当に病んでしまったら、もっと大変ですよ。その前に、ご両親にこちらの要望を聞いてもらえないなら別居するくらい言いましょうよ。そっちが円満な同居生活を放棄したのだから、ローンはそっちが払えぐらい言わなきゃ、ご両親は変わりません。

    その状態の奥様に変わってほしいというのは無理です。悪化しますよ。

    ユーザーID:4630177922

  • 怖いのは

    トピに書かれている事は、脳が何らかのダメージを既に受けているという事と、それを改善するにはまずその環境から脱出する以外に無いという事です。

    貴方は余りに事を簡単に考え過ぎています。認知症と同じでストレスで破壊された脳は回復する事は無いそうですよ。

    どう責任を取る積りですか?

    ユーザーID:7411579265

  • うるさいから月1しか来るな

    と言えないなら、別居しかないでしょ!

    「俺の家でもある」からして、当然の要求だし。
    それでも来るなら、ローン放棄しますけど?って言え。

    壊れてしまった妻への償いですよ。

    うるさいものはうるさいんだよ!

    妻がいなくなるぞ。早く苦情を入れなさい。
    「妻が」じゃなく
    「俺がうるさいと思っている!」と。

    ユーザーID:5913066853

  • 参った経験あり

    義父が倒れたので同居になりました。

    義理妹弟の 子が、夏休み春休み冬休み、お盆お正月など 長期泊まり、預かる、下の走り回る、ドタバタする音に 悩まされました。

    具合が悪くてもお構いなし、義理両親に慣れないのもありましたが 甥姪の群れた時は 家にいられず 外出するしかありません。
    家のローンが半分あるので別居はしませんでした。
    正直我慢に我慢を重ねました。
    今は甥姪も中高生で来ても静かになりました。

    別居できるなら 奥様の為にするか、控えるように兄弟に話す、どうやっても角は立ちます。
    喝もたまには言わないと。

    ユーザーID:8109540004

  • 別居離婚駄目なら

    トピ主一家が遠方に引っ越すしかないんじゃないんですか?
    え、別居って、夫婦の別居じゃなくて、
    その非常識両親との別居も駄目なの?

    このままだと奥様壊れますよ。
    ほんとに。
    経験ありますが、心って壊れるんです。
    私は職場なので、家に帰れば大丈夫でしたが、
    家でそれは奥様のキャパ超えちゃいますよ。

    ユーザーID:8670015773

  • 別居や離婚は考えてないですか(笑)

    それだけ体に症状が出ていて、さらに奥様に我慢を強いるのですか?
    何をどう言っても、苦痛以外の何物でもないでしょう。
    毎週土日を辞めてもらうしかないでしょう。
    そんなに頻繁に来られる距離なら、ご両親がお孫さんのところへでむいていけばいいことです。
    まあ、こっちに来てもらうのは隔週にしてもらう。
    それ以外はご両親が甥っ子のところへ出向いていく。
    これが落としどころじゃないですかね。
    それでも奥様が耐えられないようなら、甥っ子が来る週末は安いビジネスホテルにでも逃げましょう。
    リフォームができればそれが一番いいでしょうね。
    キッチンが共用ということはリビングも共用なのではないですか?
    だとしたら相当辛いですね・・・私も嫌です。
    二世帯ってすごく難しいんですよ、実際は。
    一戸建てを二つくっつけたくらい、動線が交わらないように建てても親が子の世帯に
    勝手に入ってきたり干渉したり・・・。
    自分の親だからといって大目に見ないで、きちんと奥様の気持ちに寄り添ってあげないと
    トピ主さんにはその気持ちがなくても別居・離婚になりますよ。

    ユーザーID:1488668664

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