二世帯の生活音で妻が壊れそう

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コレン

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  • 自分達が出て行くしかない。

     安直に折半で二世代なんかに頼るからそうなるの。

     自身で建てた家なら兎も角折半なんでしょ?半分は親に権利があるんだから。

     子供の奇声がどのレベルなんだか解んないけど他人に何かを求めるには何らかの対価が必要だと思うよ。

     転居するにしたって子供が居ない地域何てあると思う?かなりの高級住宅街以外期待できないと思うけど。。。。

    ユーザーID:6511426323

  • 親は、何をしているの?

    その甥の両親は、土日に子供を祖父母に預け、どこかに遊びに行っているのですか?

    それならば、まずは甥の親に相談すべきです。

    ユーザーID:5208461587

  • あえて「すぐに可能な案」を。

    甥子さんが来る週末は必ず
    1.奥様に実家に避難してもらう。謝礼とお土産付きで。
    2.トピ主夫婦で外泊する。近場でも良いのでゆっくりする。
    3.奥様だけホテルのレディースプランを利用する。エステ等もつけて。

    その場しのぎですが、1〜3をローテーションすれば、甥子さんの影響を受けないですごせます。

    その際、(夫側)両親と甥子さんの両親からの心無い避難、罵倒が発生した時にはトピ主様が全力で奥様の擁護に回ってくださいね。

    根本的な解決には至りませんので、今後の展開には責任はもてませんが。

    ユーザーID:1532136761

  • 話し合えば?

    土日だけなんですよね?
    それなら、土日のどちらかが両親に孫を連れて出かけてもらい、もう片方の日はトピ主夫婦が出かけたらどうです?

    それから、騒音が本当にそれほどすごいくらい暴れるなら、トピ主夫婦が優しく注意すればいいんじゃないの?
    それは面倒?しにくい?
    本気で解決する気ある?

    というか…。

    普通の住宅で、3歳の子がたてる程度の音で精神的に参るって…奥さん神経質すぎませんか?
    ご自身の子供ができたらどうするのかな?
    自分の子供なら大丈夫とか?
    それなら結局は両親と甥っ子が嫌いなんですよ。だから倍くらいの音に聞こえるんです。
    もしくは、難癖つけて本当は別居したいとかではないですか?

    でもまあ、自分の子供でもない子が毎週来て騒ぐのが嫌なのは理解できなくもないです。
    騒がないようにあなたが動くか、一緒に出掛けるかしかないでしょ。

    ユーザーID:3297167503

  • 甥の親(トピ主の兄弟姉妹)の家へ行く

    毎週土日、躾の悪い3歳児の騒音に悩まされているトピ主の奥様、本当に気の毒です。
    甥は、トピ主の兄弟の子供ですよね。甥の両親は、毎週土日、手のかかる3歳児を親に預けて、楽をしているのですよね。

    それなら、甥の両親の家に、毎週夫婦で行くようにすれば良いのでは?連絡せず、急に訪れて良いと思います。インタホンを鳴らして、我が家は騒音で寛げないから、居させてくれ、と言うのです。嫌味に取られても、あなたの兄弟(姉妹?)の家でしょ?向こうが図々しいのなら、こちらも図々しくならないと、損しますよ。

    毎週あなた方夫婦が来るのが嫌で、子供を親に預けなくなるかもしれません。

    兄弟仲は最悪になるでしょうが、我が子が騒がしいのを知っていて、毎週トピ主の二世帯住宅に預けるような人間なんだから、別にいいんじゃないでしょうか。

    もう一つの方法は、甥が騒ぐ度に、トピ主が階下に下りて行って、甥を厳しく叱れば良いのでは?甥がトピ主の家に行くのを嫌がるようになると思います。

    ユーザーID:0317551532

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  • えーと、、、

    奥さんにもっとおおらかになって欲しいと思っているのは、トピ主親でなくて、トピ主なんですよね?おおらかになれ、つまり、奥さんが我慢すればいいのに!ってことですよね?

    奥さんは、平日は働いているのでしょうか?平日、働いていると仮定して、、、。土曜の午前中に二人で家事を済ませて、ドライブにでも出かけましょう。で、そのまま、どこかに泊まっちゃえば?予約しなくても泊まれるところ、色々ありますよね?で、日曜の夕方に帰宅。

    働いていないのなら、平日は奥さんに好きな事して過ごしてもらって、週末にたまった家事をする。作りおきのおかずを作った後、大掃除。

    で、まさかとは思いますが、トピ主親や甥は、2階に出入りしていないですよね?2階は、立ち入り禁止にして、鍵付きの扉を付けましょう。扉は、防音にもなりますから。

    騒ぐとわかっている子をわざわざ連れてくるのは、ある種の嫌がらせですね。嫌がらせには、嫌がらせで対抗しちゃうかな、私なら。満面の笑みでゲーム機をプレゼントしますね。すぐに静かになりますからね。3歳なら、ゲームに食い付きますよ。

    ユーザーID:1305410847

  • 主さんの幼稚さに、呆れます。

    >週末に両親が3歳の甥と遊ぶために家に連れてくるのですが
    何処から?
    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、
    3歳の子供が家の中で遊び回るのも、30分程度でしょ。
    すぐに飽きるし、疲れて昼寝するでしょうし、DVDを観たりもするでしょうし、公園へ行ったりスーパーへ買い物行ったりもするでしょ。
    甥っ子さんが来ている間、主さん夫婦がお出掛けしたら良いだけでは?

    >ダウンしないか不安です。
    そんな事でダウンって。

    もっと大人になりなさいよ。
    奥さんもそうだけど、自分が大人になりなさい。

    ユーザーID:9405654453

  • いますぐ防音工事!

    簡単に別居できないならいますぐ防音工事するしかないね。

    明日にでも業者に頼みなさい。

    ユーザーID:5019376382

  • ワタクシ、音に敏感なんですの。

    世の中、他人の生活音が耐えられない人が
    ごまんといるようですね、笑。


    騒音問題は、嫌いな人を糾弾するための
    手っ取り早い理由付けです。

    精神的に苦痛だと言えば、何も言えないだろう
    とたかをくくっているか、
    自己暗示をかけて自らのコントロールを失い、
    勝手に体調を崩していくかのいずれかです。


    奥さんもその一人だとしたら、
    残念ながら何言っても無駄です。
    単にご両親のことが大っ嫌いなだけです。
    そのうちに平日に部屋を歩きまわる音が
    気にいらないと難癖つけてきますよ。
    そのあとは介護で騒ぎ出し、遺産で一悶着。

    そうなる前に、つまみ出してしまいましょう。


    あーヤダヤダ。

    ユーザーID:6022638532

  • これだけは解る

    あなたにとって

    親>>>>>>>奥様

    なのですよね。

    解決方法は、あなたが変わること。

    どう変わればいいのかは、皆さんのレスを読んで考えようよ。

    ユーザーID:4986259419

  • 週末だけ?

    そもそもの他の理由がありそうだけどなぁ。

    毎日毎日ならともかく、休みの日くらい
    孫と遊びたいと思うのもわかる気がする。
    でも休みの日くらい、夫婦水入らずでゆっくりしたい
    のは、もっとわかります。
    でも、階下に来い、と強制されているわけではないんですよね。
    うるさいのも日中だけなら我慢のしようもあるかな、と思いますが。

    今時どこに行ったって、公共の場で奇声をあげ、縦横無尽に走り回る
    子供なんてザラにいますが、それらを目にして妻さんはどうですか?

    ユーザーID:3554608172

  • 仮に離婚になったとして

    あなたが次に相手を見つけて再婚するとしても、前の嫁が生活していた二世帯住宅に住んでくれる人はまずいません。

    今の二世帯のローンを抱えた上で、さらに別に部屋を借りることになります。

    それだったら、今別居した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4074387651

  • 私なら離婚

     自分の心や体が壊れるくらいなら離婚します
    まだこの先何十年とある人生、子供だって欲しいのに…
    なんにもしてくれない旦那なんて害でしかないでしょ

    奥さん可哀想〜

    ユーザーID:2808880376

  • 両親が甥の家へ行けば良い

    奥さんが体調を崩すほど参っているのに、なんて呑気な旦那さんなのでしょう。

    そりゃぁ孫は可愛いでしょうよ。
    可愛さゆえにジジババは孫を甘やかすもんだから、孫も調子にのる。
    でも、朝から晩までギャーギャーやられる奥さんの立場を考えたら、
    あなたが行動しないで、誰が行動するの?

    「甥と遊ぶために家に連れてくる」のなら、
    わざわざ連れてこずに、甥の家に両親が毎週行って、そのままそこで
    遊べば良い!それで解決する簡単な話でしょう?

    あなたたちが、お金がなくて実家に転がり込んだ同居なら、
    奥さんに我慢してもらうしかないのかもしれないけど、
    共同で建てたのでしょう?だったら、ちゃんと主張しましょうよ!

    両親に言ってもダメで、孫の騒々しさを理解できないのなら、
    あなたたちの部屋で、一度、朝から晩まで大音量のヘビメタでも
    流してみましょう(あなたと奥さんは耳栓でもしてね)

    両親から「うるさい」と言われたら
    「こっちは毎週末このレベルの騒音を我慢している。」と理解してもらう所から
    はじめましょう。

    それでもダメなら、週末は夫婦で外出しましょう。

    ユーザーID:6270624214

  • 精神が病むことをあなたは理解できないでしょね

    本当に奥様のこと考えていらっしゃるの?
    もう精神崩壊してきているでしょ。おおらかにとか楽観とか真面目に言っているうちは奥様どんどん悪化してそのうち家事も何も出来なくなりますよ。治すには原因除去しかないんです。
    甥に来ないでもらうか親に出て行って貰うかあなた方が引っ越すか。
    孫が可愛い遊ぶのが楽しいのは当たり前のことでしょ。奥様と引き換えにそちらを選ぶなら離婚か引っ越すことしかないでしょうが。
    一緒に心療内科を受診して下さい。
    その上で離婚とか引っ越しを考えないなら週末は毎週旅行か近場にホテルをとってのんびり過ごさせてあげましょう。
    呑気なこと考えてる場合じゃないですよ。早くしないと大変なことになります。そして、あなたは今の状況では奥様にとって加害者の1人ですよ。

    ユーザーID:0965966435

  • ないない・・

    甥の両親何してる???

    毎週土日はありえないでしょう。
    あなたのご両親もさることながら毎週土日両日を連れてくる甥両親も非常識。

    ユーザーID:0204408149

  • 安直なのは

    あなたでしょ?
    「精神的に楽観してもらいたい」って
    結局奥さんが我慢すればいいっていいたい訳ね。

    躾をするようじゃなくて、家に来させなきゃいいじゃない。
    両親の家でもあるけどあなた達の家でもあるんだから。
    遊びたければ娘だか息子だか知らないけどその家に行くなり
    公園でも行くなりすればいいでしょう?
    っていうかそちらと同居したらいいんじゃないですか?

    妻が壊れそうじゃなくてもう壊れてます。
    どれだけのストレスかすら理解せず、
    別居や離婚が安直などという旦那いらんわ〜。
    じゃあ自分でいい案でも出して奥さんの負担を無くしてみなさいよ。

    ユーザーID:8235637408

  • 頑張れ

    〉妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    ちょっ!ダウンしてますよ!これでダウンしてないの?ダウンて寝込むか入院ってこと?それとも鬱病とかきっちり精神を病むまで?まだまだ余裕なの?自分がこの状態で、伴侶に「余裕を持って」だの「相手を思いやれ」だの言われたら出て行くレベルです。

    ご両親は週末は孫の家に行くか外で会うようにする。というかそうしないと奥様壊れますよ。もう壊れ始めてますよ。

    あなたがたも外に出る。日帰り温泉とか自然の中でのんびりとか奥様を癒やして差し上げて下さい。

    夫たるあなた以外に誰が奥様を守れるでしょうか?

    奥様が落ち着くまで奥様の御実家で同居してみては?奥様は癒やされるし、主様は同居の苦労がわかるし、主様のご両親は気兼ねなくお孫さんと遊べるし、一石二鳥以上だと思います。

    ユーザーID:3074001226

  • あまり躾はされてない甥っ子ちゃんかは分からないけど

    甥っ子がどのくらいの奇声をあげてるか分からないけど、疲れを知らないのが子供です。

    あなた達の子供ができたら、奥様は育てられるんでしょうか?
    赤ちゃん期は夜泣きも凄いし、二歳前後のイヤイヤ期なんて言って聞かせても泣いたり怒ったりしますし。しかも子育てって同室ですよ。週末だけでしかも二世帯の下の部屋でそうなる奥様って同じ部屋に我が子と暮らせるんでしょうか?ネグレクトとかにならないか心配です。

    それとも、もしかして主さん夫婦にはどちらか原因で子供ができない→奥様は子供が欲しくてたまらないから子供の声を聞くと辛いとかでしょうか?

    週末くらいでそうなるなんて私にはよく分かりません。
    お母様が『ちょっと出かけるから○○君みてて』とか言うなら同情いたします。

    ユーザーID:2350358565

  • この恩知らずが

    あなた含め義家族の皆さん。そのうち痛い目見るよ。

    息子夫婦にお願いしても同居してもらえず、近居も嫌がられ報酬があるならと言われるこのご時世に。
    二世帯のお金まで出してもらって同居してくれてるのに何という恩知らず。

    これだから

    「同居・二世帯は絶対にしてはいけない」

    って言われるんだよ。同居で離婚が多いわけだ。

    この義家族連中は他所のお嬢さんに同居していただいているありがたみがわからないようだから、奥さんには離婚をオススメする。

    そしてあなたがする努力は、毎週土日は両親に出ていってもらうこと。甥の家へやったらよろしい。

    元気なうちから同居するからこういうことになる。
    どちらにしても、奥さんは体壊してしまったし出ていくはめになるから、奥さんを守れなかった残念な夫ということで離婚確定。

    ユーザーID:1789844424

  • 親と別居するくらいなら妻を壊したいトピ主か

    完全分離にリフォームして賃貸に出したら如何ですか?

    妻に我慢させたいだけなら、トピ主は妻を壊して捨てたいのが最終目的かと。

    ユーザーID:1186668834

  • 安直な案に逃げないために

    >両親にも躾をするようお願いしていますが
    これ、ダメです。
    「お願い」するだけで結果が出ていないのでしょう?

    会社の営業マンが「お客様にお願いしていますが、1件も契約が取れていません」と平気で言っていたら、どうします?
    奥様は「微熱や頭痛、めまいや吐き気がでている」という大変な状態です。
    会社で言ったら「倒産寸前」です。
    そんな会社で、契約を取って来いという上司に「あまり気にしないで、おおらかになるように」なんて答える営業マンがいたら、クビです。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません
    それは素晴らしい。

    ぜひ安直な案に頼らず、強い覚悟を見せて下さい。
    それでもだめなら、3歳の甥自身ををコレン様自身が厳しく叱って黙らせて下さい。
    喧嘩になろうが嫌われようが、何がなんでも甥御さんを静かにさせるために頑張って下さい。
    別居や離婚などの安直な案に逃げないためには、闘わなくてはならないのです。

    ユーザーID:6172670000

  • 今動かないと

    主さん何を暢気な・・
    今動かないと、離婚まっしぐらなのに
    両親を諌めず、嫁を痛めつけて離婚したなら再婚は絶望的真っ暗な未来が待ってますよ
    お子さんのことかいてないけど、今の状況では妊娠は無理でしょうね
    身体が影響出るのは、精神的にぎりぎりになってきた時
    奥さんもうぎりぎりですよ

    別居するか離婚は安直って、主両親が改めなきゃそれしかないでしょ
    奥さんを護るのは主さんです
    出来なきゃ、開放してあげなさい

    ユーザーID:3185423059

  • 壊れるのは精神だけじゃない

    人によってはストレスで胃潰瘍とか、内臓に症状が来る場合もあります。
    私は、騒音に関して我慢もしましたし改善してもらう努力もしましたが、結果的に内臓一つ駄目にして、持って行かれましたよ。
    奥様だって今は精神状態に来ているかもしれませんが、奥様の内臓が失うようなことがあれば、どういう責任とるの?
    妻は自分の所有物じゃないんですよ。
    内臓が少し無くても生きていけないことはないが、リスクだって高い。
    先まで考えたら?不健康な者と一生連れ添う覚悟はあるので?

    こう言うお気楽なの見たら腹が立ちます。
    奥様が困っているのに何で早急になんとかしてやらないの?

    防音とかが出来ないのなら、五月蠅い日がわかっているのだったら旅行に連れ出すとか、対策はある。

    それと、一生妻と人生歩むのか、親を看取って生きるのかちゃんと考えてごらん。
    今みたいなぬるいことは言えないから。親でも間違っているのならちゃんと言うべき。

    ユーザーID:4747562265

  • 生活音が原因ではない。  同居そのものが原因。

    もともと「生活音に敏感な人」なんていないんですヨ。

    奥様は義父母が嫌いというよりも、「同居」がストレスなんです。

    トピ主にはわからないだろうけど、血のつながっていない人と同居しているって、ものすごいストレスなんですよ。

    そのストレスが奥様のメンタルを病ませ始めているんです。

    「生活音に敏感」というのは、まだ一つの症状に過ぎません。




    もし、トピ主が奥様のことを本当に大切に思っているのであれば、

    解決策は、義父母との同居を解消することでしかありません。

    まだ義父母もあなたたちも若いんだから、物理的距離を置けばいいじゃないですか。


    将来、両親のどちらかが亡くなってからでもいいでしょ。 同居なんて。

    それでも、同居解消ができないのであれば、

    【奥さんの不幸な人生の上に成り立っている 義父母とトピ主の快適な生活】

    …ってことになりますよね。


    奥さんはトピ主との結婚で、一生を棒に振ることになるかもしれません。

    お気の毒…(涙)

    ユーザーID:4808606734

  • 防音処理を

    別居できないなら、その中途半端な二世帯住宅をリフォームするしかないでしょう?
    床や、ドアの隙間など音の入ってくる部分を防音の物に取り換えたり、ホームセンターなどで防音のアイテムがあればそういったものを利用して対策をとる。
    土日の昼間、極力奥様と外食や買い物などで、甥が来てる時間は家に居ないように対策をする。

    奥さん任せな事ばかり言ってないで「楽観的になど」
    物理的な対処をしましょうよ。

    ユーザーID:0658036698

  • 奥さまにガマンしてほしいだけでしょ

    トピ主さんには間に入って調整しようという気持ちがないようですね。
    奥さまを守るという気概もないようですね。

    「安直な案は考えていない」というとかっこよく聞こえますが、
    面倒なことから逃げてるだけですよね。

    反省して行動しなさいよ。

    ユーザーID:3334421855

  • 奥さまお気の毒です

    じじばばが甥っ子のうちへ出かけて、そこで遊べばいいのに。それが出来ないなら奥さまのために同居を解消してあげて下さい。主さんが住んでる2世帯住宅にはそのうるさい甥っ子の両親が代わりに住めばいいじゃないの!

    ユーザーID:0019096893

  • かわいそう

    離婚は考えてません。…って奥様の方はわからないですよね?
    既に書かれてますけど今奥様に出ていかれたら(離婚されたら)地獄ですよ?
    ローンがあるから出ていけない、好みでもない二世帯で義親と同居してくれる人なんてまず見つからないと思いますけど。
    奥様の方はまだお子さんもいないしローンもなければ女一人どうとでもなるし再婚も難しくないですよね。
    早々に考えを改めて奥様を大事にして下さいね。
    甥の親(毎週末預ける甘えっぷりは義妹、義姉ではなく実妹か実姉ですよね?)にも控えるよう言うべきです。
    月1〜2回で十分です!どうしても会わせたい、会いたいなら向こうの家で。

    ユーザーID:6559609217

  • 夫が早く行動に出ないと妻が死ぬ

    私の友達も二世帯同居。旦那の妹が毎週子供と
    泊まりに。夜遅くまでうるさい。

    友達は金曜夕方〜土日 子供2人と
    実家に避難して耐えましたが 揉めたりし
    あっという間に病んで鬱病に。その後
    自殺未遂、離婚。子供達は妻の実家で
    育っていますよ。

    トピ主は「別居、離婚などの安直な案は
    考えてない」と。安直ですか。

    現在トピ主は妻が病んで行くのを
    「厄介だなぁどうしよ」と様子見てるだけ。
    病むのを待ってから精神科連れて行くの?

    「妻に大らかに、気にするな、まあいいかと許せる優位に立ち楽観的にと言っている」と
    ありますね。それらは
    妻の苦しみに寄り添わない他人事。

    トピ主は「妻には言ってない、思っただけだ」と言い訳しますか。

    ユーザーID:0264783037

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