二世帯の生活音で妻が壊れそう

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家族・友人・人間関係

コレン

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  • 構えて、待ってるんだよ。そこから突破したいから。

    程度がわからないけど、確かにうるさそうですね。でもたぶん、

    >孫がかわいい、遊びたい、こんなに楽しいことはないと。

    これがいちばんきもち悪いんじゃない?
    そしてたぶん、もう二世帯同居自体が、最初から乗り気じゃない上に、臨戦態勢
    だったんだよ。

    たぶん奥様、ほかの騒音ならそこまでの症状出ないよ。笑
    そりゃ確かにうるさいのはうるさいんだと思うけど、そこに、二世帯
    開始や継続中の不満を、一本化したんじゃない?ある意味昇華してる。
    そこからなら、不満を言いやすい。


    まずは、奥様に気遣いがあるような態度をご両親にとっていただくこと。
    主さんのごきょうだい(甥御さんの両親)から、気遣いと挨拶があること。
    これらを徹底してください。

    そして、すこし大きくなった甥御さんが「こんにちは。おじゃましてます」って
    挨拶ができるといいですね。

    おじいちゃんおばあちゃんのおうちで遊ぶのは楽しいです。続けられるように、
    そして甥御さんのためにも、どういうところにお邪魔しているのか、よく教えて
    あげてください。

    ユーザーID:0320975857

  • 奥さんが可愛そう

    相当うるさいってことでしょうか?

    奥様のご両親に対する感情も相当悪くなってるってことですよね。
    手を打つのが遅れれば遅れるほど悪感情を持つようになると思います。

    外で会ってもらうか、
    自分たちが外出するとか、
    奥さんに実家に帰ってもらうとか、
    防音工事をするか、どれかしかありません。
    別居は安直と言われてもね、そこまでいったら我慢させるのは酷だし、後で手ひどいしっぺ返しをくらいますよ。
    今は可愛い奥さんでも、夫は何もしてくれないばかりか、気の持ちようなんてとぼけたことを言ってると、変わりますよ。
    今でも攻撃的になるんでしょう?
    それがもっとひどくなると思ってください。

    とりあえず、すぐできることがあります。
    騒ぎ出したら、トピ主さんが下に行って、
    甥をうるさいと怒鳴りつける&両親にも
    あんなに言ってるのにわからないのか!
    相手のことを考えて生活できないなら同居は解消だ。出て行け!と奥様もびっくりするぐらい怒鳴ってみてください。
    奥様がそこまで言わなくてもと思うぐらいやるのがポイントです。
    うまくいけば、あんなに言ってくれてるから、我慢しようと思ってくれるかも。

    ユーザーID:3796264563

  • 安直なの意味解って使っていますか?


    別居を安直って言っている時点で、アウトです。

    奥さんが壊れておかしくなって莫大な治療費や、膨大な介護時間や多大な精神的ストレスに身を費やしたいならば、奥さんだけに我慢を強いる今の生活を安直に選ばれてはいかがでしょうか?

    その時になって、奥さんを守りたいとか言っても遅いですよ。でも、守ることが安直だって考えているようなので絶望的です。

    結局、奥さんが壊れてから離婚するんでしょうね。安直に。

    将来、安直に絶望されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0483884913

  • 人におおらかになれというデリカシーのない人

    毎週毎週遊びに来るって…あなたの両親が甥っ子の家に行けばいいのに。
    奇声を上げたり走り回ったりするのなら外に連れ出せばいいでしょう。

    両親に躾をお願いするとか奥様の考え方を変えるとかじゃなくて、変えるべきなのは甥っ子の親でしょう。毎週毎週来るな。子供は躾をしろって、あなたの親じゃなくて甥っ子の親に言う事でしょう。

    いくら二世帯とは言え、それだけ目立つ奇声や暴れ方なのだったら奥様にもお詫びの一つは言ってるんですよね、甥っ子の親は。

    微熱や頭痛、めまいや吐き気が出てるのに何もできない夫って幻滅です。
    多分、奥様の調子がよくなる為に夫に対して諦めるしかないと思います。
    自分を守ってくれない頼りにならない夫はいらないと思えたら、体調はよくなると思いますよ。

    それか夫はきちんと矢面に立って自分を守ってくれていると思えれば…だけど、無理ですよね。

    原因はすべてあなたの親、きょうだいでしょ!しっかりしてよ!コレンさん!

    ユーザーID:6005081493

  • そもそも、何で二世帯にしたの?

    土地代を浮かせたい等の理由で、親が特に望んでいないのに、妻が強く希望して二世帯を建てたのなら、妻も少しは譲歩すべきだと思います。

    しかし逆に、妻が渋々であるのに親の強い希望で二世帯にしたのなら話は全然別です。

    子世帯が渋っているのに親世帯が二世帯等を望むのは、かなりの高確率で、「何かあれば近くにいる子に助けて貰おう」と言う目論見があります。

    子供Aとその伴侶は近くに置いて何かと助けてほしい。でも子供Bの家族は頻繁に客として遊びに越させて楽しい思いをしたい。

    主様の親御さんはいわば「良いところ取り」な訳ですよ。

    私も敷地内同居なのですが夫が私にぽろっと

    「親が、俺達がここに住むと弟達が来にくくなるので困ると言っている」

    とこぼしました。で、夫としては

    「そんなこと気にしないで親の家なんだから気軽に来て貰って」

    という言葉を期待したらしいのですが

    「は?それも承知で貴方の親は同居を希望して、嫌がる私を押し切って私達をここに住ませたんでしょ?当然じゃないの。今更何を言ってるの。そんなに自分ばかり都合よくは行かないわよ」

    で終わりでした。はい、鬼嫁なのでこんなです。

    ユーザーID:0300701974

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  • 「妻が壊れそう」なのに「別居や離婚は考えない」?

    壊れそうな人に
    「気にしないで」
    「おおらかになれ」
    「まぁいいかと相手を許せ」
    「精神的に楽観して」
    は無理。

    どうしたらよいものか
    →とりあえず防音対策
    生活騒音には、おおまかに
    1.空気を
    2.建物の床・壁など固体を
    媒介して伝播します。

    1.空気伝搬は声・楽器・通過車両など。
    これを防ぐには
    ・窓などを防音性能の高いものに。
    ガラスのみ交換って手段も。
    具体的には二重ガラスなど。
    空気層は10mm以上が効果的。
    ・植木などで音がダイレクトに来ないように。
    拡散・反射を考えて。

    2.固体振動は足音・落下音など。
    これを防ぐには別のレスにもありましたが、防音シート。
    厚さ1cm程度の固いゴムシート。

    ただし2階に敷き詰めても意味がありません。
    ・木造在来工法の場合
    床で音→床下地が振動→床根太・大引→大引受→柱→建物全体へ
    ・ツーバイフォーなら
    床で音→床下地が振動→建物全体へ
    伝わります。

    元を絶たなきゃダメ。
    1階全体に敷き詰めてください。
    トピ主様の手腕が問われます。

    ユーザーID:5135927583

  • 甥をしつける

    そんな奇声を発して家の中を走り回るような子供はちゃんと躾けないといけません。
    土日に甥が来たら、トピ主が一階に降りちゃんと躾けましょう。

    奥様だけに負担をかけて解決しようなんて考えは甘いですよ。

    それもできないなら、甥は出入り禁止でトピ主両親には外で甥と遊ぶように
    するしかありませんね。

    ユーザーID:2393537985

  • 回数を減らしてもらう

    毎週土日なんて安まらない。まず半分にしてもらいましょう。
    両親と甥に外出してもらえばいい。マンネリにならずに、甥も喜ぶはず。

    防音対策もしましょう。子供の奇声って、本当に響くのですよ。
    頭につーんて来るんです。
    自分の子、血の繋がりのある子、子育て経験者ならまだ我慢できそうですが、子育て経験無くて血も繋がってないと、苦痛そのものぐらい響きますよ。
    走り回るドタバタ感も、家の中で響きますからね。

    本当は、甥のしつけの為にも、走り回らさせず、奇声は発しないのがお勧めなのですが、
    ご両親は野放しの野性児が可愛いと思ってるのだからしかたないですね。

    それと、甥の親(トピ主さんの兄弟姉妹ですよね?)に、甥っ子にもう少しだけおとなしくしてもらえるように言ってみたら?
    理由を言う時、奥さんではなく、トピ主自身がもう少し静かにしていて欲しいと言ってあげて下さい。

    ユーザーID:0225687849

  • おもしろい発想だ。

     病気の一歩手前の人に、「気にするな」「おおらかになれ」とおっしゃるのですね。おもしろい。
     離婚の一歩手前ですよ。奥さんの立場に立てませんか。平日同居してもらっているのですから、土日は奥さんの家で同居するのが筋でしょう。家の半分は親の者ですよね。親に意見できませんよね。
     なんの解決策も見つけられずに「別居や離婚を安直」と言ってしまえるあたりで、この先は決まってますよ。

    ユーザーID:4921649060

  • 安直ねぇ(笑)

    奥さまにとってはこれ以上ない、良策ですけどね。

    まあ、こんなことを思ってる旦那だと分かった時点で離婚一直線だわ。

    ユーザーID:7052718247

  • 問題はそこじゃない

    同居しているお嫁さんが体調不良になり、息子に話をされているのに自分の《孫と遊ぶのが楽しい》という想いを優先させている所に問題があると思います。
    その点から、普段から自己中心的な性格で勝気な性格が想像できます。

    走り回る時期は数年で済むでしょうけど、そういった御両親の性格に難ありです。

    来ている間は外出するなり、甥の親に言うなりして対策を立ててください。

    文中には出てきませんが、出てこないって事はおそらくお子さんはいらっしゃいませんよね?

    お子さんいないと奇声には免疫ないだろうし(あっても自分の子供のみかも)、もし不妊で悩んでいたりとかだと、更に最悪かなーと思いますよ。

    離婚にならないように対策してくださいね!

    ユーザーID:4016494239

  • 幼児2人います

    孫を連れてくるな、走るな、騒ぐなは、難しいですね。

    孫って高齢者の楽しみですから。

    そして走るな、騒ぐなは、0歳でも言葉が分からなくても言わなきゃいけませんが、それを理解するのは小学校に入ってからです。
    3歳なら、注意されて怒られた事実を理解しても、なぜだめなのかとか理解できません。

    だから、ストレートにそんなこと言うと反発されるだけです。

    それと、奥さんは、神経質ですね。
    音に敏感ですか?
    子供が嫌いですか?子供関係の悩みを抱えている?
    それとも、子供の音ではなく、他人が訪問している事実に対する疲れではないですか?
    お客さんが来ている気配があれば部屋にこもって出てこない思春期の子供のように。(客が帰ると、やっと帰った!とリラックスできる)

    奥さんは、何かメンタルな病的な可能性や原因を探る。
    孫と両親には、しばらくの間、時間帯や回数や場所を考えてほしいと相談して頭を下げる。
    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:7185256715

  • 毎週は・・・

    甥の親はその間どうしているのですか?
    孫と遊びたい両親の気持ちもわかりますが
    毎週はちょっと遠慮して頂けないものでしょうか?
    隔週で、甥の家に両親に遊びに出向いてもらう、のは駄目なのですか?

    それかトピ主様が週末は奥様を連れだしてゆっくり出来る場所に行く。
    奥様としては自宅でのんびりが一番休養かもしれませんが。

    気にしないように、というのは無理でしょう。
    身体に支障きたしているのです。心がけの問題ではもうありません。

    3歳ですと、もう少し経てば奇声などもマシになってくるでしょうから
    それまでの間、奥様を避難させてあげるよう工夫してほしいです。

    ユーザーID:1765774489

  • 防音リフォーム

    お金かければ騒音問題は解決ですけど、週末だけなんですよね?
    それでそこまで・・・って事は、騒音は原因の一つに過ぎないと思います。
    義両親と上手くいっていない、そもそも同居が嫌、義兄?義姉?が嫌い、あとは、不妊で悩んでいる。
    何かありませんか?
    本当に子供の騒音だけなら良いですけど、裏に隠れた理由があるなら、防音したところで意味はあまりないです。

    ユーザーID:0606001570

  • 配慮の無い義家にストレスなんでしょう

    お嫁さんが悪いわけじゃ有りませんよ。

    我慢が足りないとか気にしすぎという意見も見られますが、そう出来ないからお嫁さんは苦しんでるんですよ。

    身体に現れるくらい辛かったんです。

    確かに子供は奇声も発するし、騒いで当たり前かもしれません。

    でもね、嫁には他所の子。苦手だったり負担に感じる人が居るんですよ。

    甥っ子と一緒に遊べばいい? バカ言わないでください。

    同居するにはお互い譲歩しなければいけません。

    折半で建てた家ならお嫁さんの家でもあるんですよ。

    親だからと言って好き勝手していいはずありません。

    孫可愛さで嫁の気持ちを無視し配慮しない主も義親も最低ですけどね。

    お嫁さんにしたら、家に居たって孤独ですよ。

    独り他人じゃないですか。

    主がそんなお嫁さんの苦しい気持ちに寄り添わないから心身の不調として現れたってわかりますよね?

    ではどうするか? 離婚か別居以外あります?

    お嫁さんは心身を壊すほど我慢したんです。

    主家族は人様のお嬢様を精神的虐待で病気にさせたんですよ。

    よく考えてください。

    ユーザーID:8284870189

  • そんなに可愛い孫ならば

    へえ、孫ってそんなに可愛い?毎週連れて来て遊ぶほど。
    おそらく娘さんのお子さんなんでしょうね。それ程までに猫っ可愛がりは。
    どうして3歳児を外で遊ばせないんですか?くたくたになる位遊ばせないと。
    それにはジジババの体力がついてこないんでしょう。
    それからそんなに可愛いならどうしてその孫の所に行かないの?
    おそらく娘婿が壊れそうになるんでしょう。或いはお嫁さんならなお。
    息子の孫には躾の方針があるだろうから、物を与えることひとつにしても
    聞いてみるくらいなので、きっと娘の方の孫。甘やかし放題。
    こういう無神経な義父母の態度も神経に障るでしょう。土日はどちらかに
    して下さい。奥様を解放するか、孫を来させないようにする。主さんには
    甥にあたるので可愛くて奥様への配慮が足りなくなるんだと思います。

    ユーザーID:9302612980

  • では

    お泊りですか?

    日中だけなら外出なさったら?

    ユーザーID:4609652462

  • 離婚になってしまいますよ?

    私は経験者です。

    義妹が2人目出産の時に、上の子(当時2歳)をつれて
    里帰りしてきました。
    当時私は、病気を患っていて毎日嘔吐、微熱を
    繰り返している状態で、子供の走る音、奇声は
    本当に参りました。
    結局私が実家に帰り、そのまま入院、離婚となりました。

    精神的にも病みましよ。
    本当に攻撃的になったり、イライラしたり。
    自分でもヒステリー気味だったなと、今になって
    思うのです。躁鬱状態だったのかと思われます。

    離婚後、当時の友人にあったとき、今のほうがずっといい顔してるね。
    と言われたのがとても印象的です。

    奥様が大切なら、追い詰めないであげてください。

    別居が無理なら、トピ主さんが週末ごとに
    どこかに連れて行ってあげたらどうですか?
    近所の景気のよい公園とか、最近は商業施設も充実してますから
    ウィンドウショッピングだっていいんじゃないですか?
    お金をかけなくても、工夫次第です。

    がんばってください。

    ユーザーID:0004840437

  • 走り回らないでも遊べるものを与えてみては?

    「プレゼント」と称して、本やゲームやレゴなど、
    走り回らなくても遊べるおもちゃをプレゼントしてみては?

    もしくはトピ主さん自ら外遊びに誘って
    (高齢のおじいちゃんおばあちゃんがつきそいだと安全面が不安なので)
    近くの公園などに行ってみては?

    ちなみに、解決策は離婚や別居をのぞくと4択だと思います。


    1来させない(おじいちゃんおばあちゃんが納得しないからダメ)
    2来るけど外で遊ばせる(トピ主さんが連れ出す)
    3来るけど静かにさせる(おもちゃでの遊び方を教える必要あり)
    4来ている時は奥さんが外出(最終手段)

    あと、一時的な防御手段としては、
    階段のところにマットレスなど、防音効果のあるものを置く事でしょうか。
    なんにせよ、トピ主さんが「自分が守る」ぐらいの気持ちでいてあげてください。

    ユーザーID:4570206937

  • たくさん愚痴をきいてあげる、出かける

    あまり気にしないで、おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは、心に余裕があるからですよね?

    心に余裕がある人はなぜだとおもいますか

    不安な事を打ち明ける相手がいる、自分が認められていると自信がもてる?なぜでしょうか

    絶対に安心できる味方がいるからです。周りと信頼が築けているからです。

    自分の不安を口にした時、話をはぐらかしたり、すりかえたり、説教にもっていったりせずに、真剣に聞いてくれたり、辛いことに共感してくれたり、一緒に解決できる事を探してくれたり、そういう人が身近にいてそれが日常の人は不安を小出しにして解決していくのが上手くなるのです。だから溜め込まないでおおらかでいられるのだとおもいます。

    余裕がない時に、 身近な人が身近でいてくれず、おおらかになりなさいとか、何かのセミナーやどっかのイイコトバを並べて気の持ちようを諭してくる人ばかりだったら坂を転がるように病んでいくでしょう。

    ユーザーID:2432609280

  • のんきですね

    奥様が壊れそうだというのにずいぶんのんきですね。

    ・休みの日は、あなた方が朝からでかける。
    ・甥が来ないようにする。
    ・両親に外で遊んでもらうようにする。

    どれか、若しくはローテーションで対応するしかないと思いますが。

    あなたは別居や離婚を考えていなくとも奥様は離婚を考えているかもね。

    ユーザーID:4264560098

  • 親しき仲にも礼儀あり

    奥様は体に変調をきたすほど苦しんでいらっしゃいます。
    それほど辛い思いをしている人に対する「孫が可愛いんだから騒音を立てて迷惑をかけていても嫁には配慮しない」という親御さんのスタンスは恐ろしいとは思いませんか?

    あなたのご両親もあなた自身も、奥様のことなどどうでもよろしいのでしょう。
    ストレスに絶えずさらされて、体調を崩し精神がボロボロになって、最悪倒れてしまってもどうでもよろしいのでしょう。
    奥様はこれから何十年先も暮らしをともにするパートナーです。家族です。
    自分たちが負担を感じないから同じように気に死なれければいいのにと、一方的に我慢をさせるのは健全な家族とは言えません。

    あなた方は自分の家族に苦痛を強いているのです。
    同じ家にすむ間柄といえど、親しき仲にも礼儀ありです。

    考え方を変えなければいけないのはあなたと、あなたのご両親です。
    あなた方が変わらなければ、奥様が考え方を変えるでしょう。
    このまま我慢し続けるのではなく、あなた方から離れる決意を固めるかもしれません。

    ユーザーID:0452899989

  • 別居が一番簡単だと思うけど…

    このまま決定的な溝が出来る前に少し離れるのが一番簡単だと思うんですけど。
    奥様が心療内科で病名がついてしまったりとか、ご両親やその甥っこやその親(=トピ主の兄弟?)を憎んでしまったら、今後もっと面倒なことになりますよ。

    トピ主さんはまず奥様の側に立ってあげて下さいよ。
    トピ主さんが親側に立って奥様に許容させようとするのは、今の奥様には辛いことかも。

    とりあえず、別居が無理なら親には家で甥っ子を預かるのは隔週にしてもらうとか、交渉してみませんか?
    そうすれば奥様は一週置きにでも気が休まる時間が持てる。
    これだけでもちょっと違うんじゃないかなぁと思うんですが。

    ユーザーID:0387730263

  • 毎週末って、甥っ子さんのご両親はどうしてるの?

    毎週末の土日に祖父母の家に甥っ子さんだけで遊びに来させるなんて、
    甥っ子さんのご両親はどうしてるの?
    まだ3歳の甥っ子さんを祖父母に丸投げして、知らん顔?
    3歳の子供なのに毎週末、なぜ親と一緒に過ごさないの?
    どうして祖父母の家に毎週来るの?
    疑問だらけです。
    3歳の甥っ子さんの両親は毎週土日は二人とも仕事で、祖父母に預けているのですか?
    もしも土日が仕事じゃないのに、3歳の子供を毎週末の土日に祖父母に預けっぱなしにしてるなら、
    ちょっとそれってどうなんでしょう。
    かなり甥っ子さんの生育に問題があるんじゃないでしょうか。
    誰もその心配をする人はいないのですか?

    ユーザーID:0147303293

  • もう壊れてる

    月曜日から日曜日まで毎日じゃない、週末のみですよ。
    たった一人の子供の、走り回る生活音と声ですよ。

    しつけていても、許される場なら自由に走り回ったり大きな声を出したりしますよ、子供は。

    週末ごとの生活音に耐えられないだけではなく、適応できない人なのでは?
    もとから環境順応が苦手なタイプ(壊れてる)、忍耐力・バランス感覚のない人。

    おおらかではなくめんどくさい奥さま、ご自身の子育てはできるのでしょうか?

    毎週末どこにも出かけず、終日家にいらっしゃるのですか?

    暇を持て余し、じっと階下の生活音に耳を澄ましていれば、気にもなるでしょう。

    共働きだと週末はとんでもなく忙しいので、階下の生活音に構っている暇ないですね。

    ユーザーID:6209383695

  • ピアノを置き、防音室をつくる

    奥さんはそこで寝る。

    ピアノやカラオケだと二階に上がってきそうだわ。。。却下。

    しかし防音室は自前で作成する。

    自前でやるんです。

    業者に頼む場合は、義理親と義理兄弟甥姪を旅行に行かせる。泣く泣くこちら持ちの費用で。その間に突貫工事で報恩部屋にしますお嫁さんがそこで眠る場所をです。

    来る日が決まっているのなら、出かける。または働きに出る。

    ユーザーID:4624974317

  • やさしいな〜

    やさしくて、何も言えなくて悩みをため込む。
    意味ないよ。

    あなたの甥でもあるので、あなたがしつければいい。

    簡単です。うるさかったら、
    「うるさいっ!!騒ぐなら外で遊べ!!」
    って怒鳴ればいいのです。

    あなたの家でもあるのですから、遠慮することはない。
    後は、野となれ山となれです。

    ユーザーID:7449595725

  • 音の問題ってより

    もう、下の人間の存在その物が
    嫌なんだと思うよ。
    その一端が「音や声」
    姑や姪が可愛けりゃ
    音や声も、そんなに嫌じゃ無いよ。
    もう、音や声が無くなったって
    気配が嫌!!ってくらい
    同居が嫌なんだと思う。
    だからね、別居しかないの。
    「別居を安易」って言うけどさ
    「同居が安易」だったんだよ。
    最初の間違え、それをもとに戻すだけ。
    貴男が離婚は安易で嫌だと言っても
    妻が結婚続けたくないなら
    いずれ離婚だよ。

    ユーザーID:1737980718

  • 結局のところ

    トピ主さんは、妻さえ我慢してくれればそれで済むのに、としか思ってないでしょ。
    さいってーー

    ユーザーID:4253765861

  • 土日 バイトをする(料亭の仲居)とか

    甥っ子が 泊まりがけなら、泊まりがけの仕事をする。
    お金が貯まったら、奥さんの両親との旅行の資金にする。

    土日だけ、家に居なければ そのストレスから 回避できる。

    ユーザーID:1387707011

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