二世帯の生活音で妻が壊れそう

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コレン

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  • 他人の生活音はきついです

    築30年超の中古マンションに住んだ時の経験ですが、
    そのマンション購入後3日目にして売却を決意、しばらく後に売ることが出来ました。
    手放すと決意させたものは、上階の子供の足音です。
    経験した人でないと分かりませんが、あれはノイローゼになってもおかしくないレベルです。
    自分の親兄弟が出す音でさえきついのに、まして、他人の出す生活音なんて拷問レベルですよ。

    具体的にどうこうとアドバイスは出来ませんが、
    お嫁さんが壊れないうちに、本当に真剣になって対策をとってください。
    手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0436271402

  • 残念ですね、

    あなたのご両親。たぶん感謝の言葉もないのはあなたの奥様に仕事ばかりして孫も見せない親不孝者、だからトイレ掃除などして貰っても当たり前。むしろ足りないぐらいと思っているのでしょう。
    そして甥を走り回らせ、孫催促と業務妨害。
    そしてあなたはどちらかというと両親側。少し歩み寄ってやればまた我慢してくれるだろう。なんて無意識に思っていますよね。

    もう、結果が見えていますね。

    ユーザーID:6932647247

  • 屁の突っ張りにもならない

    なんとなくタイトルの言葉が浮かびました。
    安直ですが離婚か別居の話が出たら受け入れてあげてください。

    ユーザーID:5875530216

  • 奥さんがいつか出ていくかも

    いくらご両親働いてるからって、自分のスペースくらい掃除出来るでしょう?
    夕飯だって作れるでしょう?奥さんに甘えすぎてませんか?感謝の気持ちは?
    あなたはどう思ってるの?あなたのご両親もご兄弟も非常識ですよ?
    離婚や別居をあなたは考えてなくても奥様は考えてると思います。
    自分は子供いないのに、よその子に生活のペース乱されるとか馬鹿馬鹿しいもの。


    >理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません。

    そうでしょうね。非常識なのは分かりますもの。あなたのご両親もね。
    いっそ甥っ子さんの家族が同居すればいいのに。
    奥様はいずれ出ていくと思いますよ?迷惑はまだまだ続くでしょうしね。

    ユーザーID:7661558719

  • 別居や離婚よりも何もしないのが安直

    親を躾けない
    甥を躾けない
    妻に「気にするな」「おおらかになれ」「楽観しろ」
    で、トピ主様は何をするの?
    なぁんにもしてないじゃない?
    いっちばん安直です。

    奥様が壊れそうなのがわかっていて何もしないって。

    ご両親が共働きでも無料の家政婦役を押し付けるのはおやめください。

    ユーザーID:5135927583

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  • イヤガラセでしょうねー

    孫を産んでくれない不出来なヨメをいじめたくてしかたないんでしょうね。
    ご自分の両親が悪意に満ちていて性格が悪いという現実に向き合うのはつらいと思いますが、
    もうちょっと「下の階の住人がイヤガラセをしている」という現実に即した対応をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4761087304

  • 与えられている厚意を仇で返してるよ

    主さん何を悠長な
    回数減らせばいいって問題じゃないでしょ
    甥か来たら頭痛・吐き気が怒るのは回数減らしたら起こらなくなるっていうんじゃないよ?

    居ない間に掃除もして夕食も届けてくれる主妻
    感謝していたら、おおらかに〜〜なんて言えないよね
    嫁だから我慢も手伝いも当たり前なんて思ってるんだよ主両親

    主夫婦って子供も持つつもりも無いのなら、同居しても夫婦にとって利益になること無いんじゃない?
    なぜ折半で家建ててまで同居したんだか・・・
    面倒ばかりなのに判っていて同居してくれた奥さんに感謝は無いわけ?
    まじめな話、両親存命中に主さんに何かあった場合ホント洒落にならないと思うけど

    回数減らすなんて悠長な事考えてると奥さんから最後通牒来るだろうね
    その時になってあわてても無駄だね

    ユーザーID:3185423059

  • それだけ?

    いろいろ具体的なアイデア出てると思うんですが、
    「とりあえず回数減らすことを宣言させた」だけ?
    トピ立てる以前に、最初にすることでしょう
    まさか、トピを立てるまでそれを思いつかなかったなんてことないでしょ?

    いったい、何しにトピを立てたんでしょうか
    夫婦で外出するとか防音するとか何かやらないの?

    ユーザーID:6947530925

  • だったらなぜ

    安直に二世帯同居なんてはじめてしまったの?

    奥様、すでにダウンしてますよ。
    そこまで症状がでていては投薬、カウンセリングによる治療には
    莫大な年月がかかるはずです。
    甥が来なくなってもトピ主親、近所の子を見るだけでぶり返すでしょうから。
    ついでに、守ってくれないトピ主への不信感もね。

    その家は、集合住宅です。
    好き勝手やって他の人に我慢を強いていい空間ではない。
    どの面下げて迷惑を被っている方に
    おおらかになれだのなんだの言えるのですか?
    厚顔無恥も良いところ。
    最低の義家族ですね。

    ところで、親が親なら子も子と言いますか、
    トピ主兄弟も割愛せねばならないような人には紹介できない恥ずかしい人達なのですか。
    そのうち奥様自身が壊れて叫び出したり奇声をあげるようになったら、
    トピ主さんはおおらかになれとご両親に伝えるの?

    ユーザーID:9768509928

  • 孫がかわいい、遊びたいからお前は我慢しろ。

    トピ主さんの状況は、客観的に見ても、その親も義兄弟(甥っ子の両親)も、トピ主さんの妻に我慢をさせることで成り立っている日曜であると言う事をまず踏まえないと、何も解決しません。

    >両親側の言い分は、孫がかわいい、遊びたい、こんなに楽しいことはないと。

    私が楽しいんだから傷つけてもいいでしょ?ってこと言ってますねあなたの親。
    孫がかわいい、遊びたいからお前は我慢しろ、ってことですね。

    >妻にもあまり気にしないで、

    はい?それ迷惑かけている方が言う台詞ではありません。


    一方が我慢をさせられる関係と言うのは、長くは持ちません。
    別居や離婚等の安直な暗は考えていません、ってそりゃそうでしょうよ。トピ主さんは考える立場じゃないですから。

    酷い目にあっているのはあなたではなく奥さまで、別居や離婚を考えるのは奥さまの方です。

    あなたが考えなくてはならないのは、奥さまがそういう選択肢を選ぶまで追いつめない様に、自分の馬鹿親の目を覚まさせる事。

    このままいけば奥さまはいつか出て行くと思います。

    なんで身体壊してまでなぜ義両親の「楽しいんだもん」に付き合わなきゃならないんだ(笑

    ユーザーID:5725143381

  • そりゃ良く思われないわ

    >理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません

    そこの理由、割愛しちゃうんだ。
    まぁでも想像出来るけどね。

    >家の中で奇声をあげたり走り回ったりする
    >21時くらいまでいることがあります

    躾してない3歳児を親に21時まで預けっぱなし。
    軽蔑されても当然ですね。
    甥っ子に罪は無いけど両親がそんなんじゃ大目に見て貰えるはずがない。

    ユーザーID:2995904749

  • 在宅で仕事!

    なんて後だしですか!

    自宅で仕事をしているならば、静かにするのが当たり前です。

    仕事を侮辱しているんですね!

    それは人格の一部を否定しているということ。

    しかも掃除のお礼もなし?


    問題は騒音だけではありませんので、おおらかに、なんていうあなたの言い分は通用しませんよ。


    奥様の仕事用の部屋を外に借りるのがいいでしょう。

    まあ、あまりに仕事部屋が快適だと帰宅してくれなくなるかも知れませんが。

    状況はあなたの見込みより深刻なのだと認識しましょう!

    ユーザーID:8523282555

  • やっとトピ主来たと思ったら この言い訳

    奥さんかわいそう…

    両親に静かにするように
    お願い?奥さん守れないのね。

    お願いして静かになるなら最初から
    こんな事にならない。

    甥っ子の親と不仲で夜の9時まで
    騒がれたら大らかになれないよ。
    トピ主はその立場だったら
    どうなの?平気?大らか?笑

    ユーザーID:0264783037

  • 【自分に都合の悪いことは 見ないことにしよう!】 

    トピ主の性格がなんとなくわかってきました。



    要するに、

    「自分に都合の悪いことは 見ないことにしよう!」

    って根性ですよね?


    自分に都合の悪いレスばかりだから、放置。

    自分に都合の悪い妻は、放置。

    自分に都合の悪い状況は、放置。


    問題の解決能力ゼロ!


    …こんな男性の妻かぁ…。

    たった一回しかない一生を 棒に振ったようなもんですね、奥様は。


    お気の毒としかいいようがありません。

    ユーザーID:7095588917

  • お礼

    いろいろな視点からのご意見ありがとうございました。
    とりあえず両親と話して回数を減らすところまで宣言させました。

    ・不妊治療の件
     嫁は子供を望んでいないので治療もしていません
    ・甥の訪れ方
     泊まりはなく、日帰りですが、21時くらいまでいることがあります
    ・嫁が怒る原因
     嫁が自宅で仕事をします(来客あり、週末になることは稀)。事前に両親に静かめにお願いしますと、お願いしておいたのも関わらず、甥を呼びつけて騒音が出たのが発端です。その布石として、両親の部屋を日ごろから掃除(掃除機、拭き掃除、トイレ掃除)や夕食のおかずの提供をしていたにもかかわらずでした。両親の言い分としては、その日が入院していた祖母の退院の日でひ孫を見せたかった点にあります。
    また、掃除に対する直接のお礼の言葉などもなかったことが拍車をかけたようです。(平日両親は仕事に出ているので顔は合わせない)
    ・嫁実家は遠いです
    ・甥両親
     理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません。

    ユーザーID:5419618481

  • 230のレスをもらってトピ主

    の、お礼のレスがないのが現実を生み出しているのかな。
    放置するのは構わないけど、問題から逃げるだけでは奥様はこわれるよ。
    無責任な行き当たりばったりの男なのかな。

    ユーザーID:8988288548

  • 逃げてはいけないもの

    まず、別居や離婚がなぜ「安直」なのか。
    全然安直じゃないですよ。
    どちらも紆余曲折の果てに別居や離婚に至っていますからね。
    離婚は人生で一番ストレスがかかる出来事だと言いますし。

    トピ主さんが別居や離婚を「安直」だと決めてかかっていることが安直ですし。
    本当は、トピ主さんの中では別居や離婚が面倒だからなのでは。
    でないと、現実を無理矢理否定したかのような、それこそ安直な意見は出ませんし。
    奥さんの健康状態をまるっと無視して、口先だけで精神を変えられると信じて行動を取るトピ主さんが不気味ですね。

    このような、口先だけで何も具体的な行動を取らないトピ主さんにアドバイスは残念ながら届かないでしょう。
    現に、トピ主さんのレスは見当たりません。
    トピ主さんのタイプ、物事を先延ばしにできる言い訳だけには飛びつく。
    トピ主さんが欲しかったのは、言い訳の、魔法の言葉じゃないですか。

    このまま、自分から逃げてもいいんじゃないですかね。
    その内、奥さんから離婚届突きつけられるだけでしょう。
    まあ、自分自身から逃げてる男に、将来はありませんからね。

    ユーザーID:7045073088

  • 自分に都合の良いレスが付かないから放置

    奥様も自分の思い通りにならないからどうにかしたい。
    自分が調整できない能力が無いだけなのに、周りが我慢すれば良いという考え。

    甘い考えのまま過ごすと、奥様に慰謝料請求されて離婚になりますよ。

    ユーザーID:1435253053

  • こういう人だから・・・

    これだけレスが付いて、放置ですか?

    書かれてないけど、主妻も仕事してますよね?
    土日くらい我慢しろ、外出すれば・・・って休み位ゆっくりしたいと思いますけど出かけろって?
    そういう意見の人って、自分が休みの日ゆっくりした言って思わないんですか?

    主さんだって奇声って判っているんですよね?
    普通の物音と違いますよ
    既にめまいや吐き気頭痛が出てるって、身体に異常でてるじゃないですか
    倒れて寝込まなきゃダウンって言わないの?
    主さんもかなり鈍感ですよ

    折半で建てた家ってことは、お金出してるのに寛ぐ権利も無いんだ
    気の毒な奥さんだね

    子供の記述が無いから、主夫婦にはまだお子さん居ませんよね?
    案外主両親が、主妻にこっちに子供が居れば甥は連れてこない〜〜とかプレッシャー与えてたりしてね
    どっちにしても、その状態では子供は無理
    奥さんさっさと解放してあげなよ

    ユーザーID:3185423059

  • 別居や離婚は 「安直」ではない! 可及的速やかに事態収拾を!

    トピ主!

    奥さんを深刻な状況に追い詰めてしまいましたね。

    大問題ですよ。


    一日も早く事態を収集しないと、本当のノイローゼになってしまいます。

    そうなってからでは、遅いんです。


    離婚がイヤなら

    「別居」しかありません。


    ●安直ではありません。

    ●他に選択肢はありません。

    ●かなり深刻です。

    ●急を要しています。

    ●今すぐ決断してください。


    男のくせに、一人の女性の人生をつぶそうとしているのがわからないのですか?

    もうそこまで緊急事態が差し迫っていることに気づきましょう!

    ユーザーID:7012579310

  • 妻には外出しててもらう

    とりあえず、甥っ子が来る日には、1,2万渡して、これでおいしいものを食べて気分転換してきていいよ、というのはどうでしょうか。
    たまには友達とあって高級ランチもいいではないですか。

    もしくはトピ主さんも一緒に外出する。

    前日から高級ホテルに泊まるのもいいかも。ホテルの朝食、おいしいですよ。
    ホテルでエステでも受けてもらったり。

    甥っ子が嫌なのか、毎週がいやなのか、2世帯同居が嫌なのか、何かにストレスが溜まっているのでしょうね。

    ユーザーID:8177563662

  • 両親との関係が元々悪かったのでは?

    ご両親と奥様の関係が元々悪かったのではないですか?
    それに加えて甥の騒音。
    精神を病むのも当然のことだと思います。

    そもそも両親に話しをしても、心配や反省するどころか自分達の欲求を優先させたがる所からも、ご両親が奥様を『どうなっても構わない人間』と思っていることの証明のように感じます。
    甥御さんのことに限らず、奥様は日々少しずつ蔑ろにされ続けていたのではないでしょうか。

    現段階で奥様に『おおらかになれ』とか『精神的に楽観してもらいたい』と言った所で無理な話です。
    奥様が蔑ろにされている以上、一生懸命頑張っている人に対して『頑張れ』と言うのと同じで、逆効果でしかありません。

    トピ主さんは奥様とご両親との関係をどうお考えなんですか?
    別居や離婚が安直と言いますが、果たして本当に安直なのでしょうか?
    あなたもある意味妻を蔑ろにしている一人なんじゃないの?

    今の状態で奥様に平穏は有り得ません。
    先にも書いた通り、奥様の症状は当然の流れだとも言えますから。

    そろそろ同居は解消された方がいいのではないですか?
    事情があるからと奥様を蔑ろにし続ければ、ドンドン病んで行くだけですよ。

    ユーザーID:0451800064

  • ビックリポチ2000超え

    義理両親にびっくり!
    トピ主(旦那)にびっくり!
    だけではありませんよ。
    言っときますが!

    念のため

    ユーザーID:6022638532

  • 地獄の入口

    別居も離婚も安直じゃない。
    同居してくれた奥様を大切にしないと、地獄を見るのは主様、あなたですよ。
    自分だけ安全地帯にいると思ってるんじゃないわよ。


    あなたの両親、嫁からしたら、最悪の人ですからね。
    嫁がノイローゼで出ていった家なんて、絶対に誰も来ないし、
    面倒なんて見てもらえないからね。
    最悪、会社やめて、一人で面倒みる覚悟しとくんですね。
    今、嫁を守らないなら。

    ユーザーID:0280180786

  • 本文の読後感 ???

    甥っ子の背景がよくわからないのですが、その親は土日何をやってるんですか?
    仕事? リフレッシュ? なぜ甥っ子の父親母親どちらも出てこないの?
    現状をまとめると、甥っ子は通常と違う環境にハイテンションになってはしゃいている、コレン様のご両親(甥っ子にとって祖父母)は、そんな甥っ子をコントロールできていない、ってことですよね?
    甥っ子自身には罪がないかもしれませんが、その親がとても勝手な印象を受けました。

    コレン様のご両親(甥っ子にとって祖父母)は、表向きは「かわいいから遊ぶ」と言っているかもしれないけど、押しつけられて面倒見ているのかも?
    本当にかわいいのが理由なら、2階に向かって「一緒に遊びましょうよ」って善意の押しつけがありそうですが、それがないのですよね?

    甥っ子の平日と、どうして毎週末置いていかれているのかが気になります。
    その理由によっては、やはりちゃんと甥っ子の親と話し合うべきでは?
    甥っ子の親が週末くらいは息抜きしたいって言うのなら、コレン様ご夫妻も息抜きすればいいので、週末お出かけしてしまって、家を空けたら?
    玄関も別なら、勝手に入っては来れないのですよね?

    ユーザーID:0103883589

  • それ鬱です。

    まともに心療内科に通うべきレベルの鬱です。
    気にしないでとか言ってももう手遅れなレベルです。
    奥様が大事なら、別居すべきです。
    出来ないなら、奥様は実家に避難させながら療養するか、離婚すべき。

    安直と言えるレベルではありません。

    攻撃的な段階で動くべきでした。
    イライラとか気が立つならまだしも、微熱・めまい・吐き気が鬱の諸症状です。
    口で言っても無駄だから体に支障が出てるんです。
    もう無理になったら手が震えるかな…

    奇声あげる他人の子供とか、普通でも無理だな私なら…。
    奥様からしたら、あなたの親せきであろうと、血のつながりのない「他人の子供」ですよ。

    ユーザーID:7558627647

  • 土日だけでしょ?

    土日だけなら、外出すればいいのに…

    奥様のような人は、周りに人がいない一軒家でしか暮らせないのでは?
    キャパが小さすぎる。

    もちろん、本人も辛いのはわかるけど、自分は回避する努力もしないで、他人に要求するのは、おかしいです。
    ご近所トラブルとかおこしそうなタイプですね。

    でももしかして、奥さん不妊治療中とか?

    ユーザーID:3961986980

  • 急いだほうがいい

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    ダウンしたらトピ主さんはどうしますか?
    その状況でダウンって入院かもしれませんよ。
    奥様のご両親が連れ戻しにくるかも。
    そうしたら、安直じゃなくても別居離婚じゃないですか?
    二世帯で、甥がしょっちゅうくる、義両親は自己中で、再婚できるとは思えません。
    おおごとにならないうちに、対処したほうがいいです。

    というか、そこまできて、お出かけ、注意、防音工事の何もしてこなかったんですか?

    うちの妻の両親は連れ戻しにこないから大丈夫とか思ってます?
    その場合は奥様が凶暴化します。
    夫が頼りにならないと思ったら、自分で自分を守りますよ。
    夫への愛情も薄れるから、凶暴化して夫の目を気にする必要もない。
    ご両親もトピ主さんも、それはそれで地獄だと思います。

    質問ですが、バストレイ別としか書いてませんが、当然キッチンやリビングは別ですよね??

    ユーザーID:3796264563

  • トピ主さんレス読んでいますか?

    レスが無いようなのですが、多くの皆さんがレスしてくれてますよ。

    ただ、情報が騒音だけなので 憶測でものを言うしかありません。
    質問に答えていただけませんか?

    ・トピ主さんご夫婦にはお子さんいるのか?
    ・不妊治療中ですか?
    ・姑さん達は週末だけ孫のいる方にいけないのか?
    ・親とは別居することは不可能なのか?
    ・トピ主さん達が家から出ることは不可能なのか?

    既にレスをしてたらすみません。
    ただトピ主さんのレスが見当たらないので質問させていただきました。

    ユーザーID:6463760507

  • 孫はかわいい盛り

    お孫さん、かわいい盛りですよお。子供でも、すごくかわいい時ってありますよ。それを過ぎると、おかあさまもおさまります。お孫さんも子供らしくなり、生意気になれば、来なくなりますよ。しばらく外に出るようにされては?

    ユーザーID:2211767779

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