二世帯の生活音で妻が壊れそう

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コレン

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  • 引っ越すより安上がり

    防音材を二階の床に設置したら?

    ユーザーID:0004767123

  • 親は何してる?

    主と奥さんが土日外出するんじゃだめなの?
    甥御さんの親、主と義理兄弟になるほうは、毎週土日に義理実家訪問すること、
    あるいは、子ども連れていかれること、
    どう思ってるんだろね?

    ユーザーID:7960638765

  • 即、何かをすべき

    「別居や離婚などの安直な」って・・・いやもう、別居以外あります?

    同居している息子がどんなに言っても、同居して頂いているお嫁さんがどれだけ体調不良になっても、
    「孫と遊びたい」が最優先なんでしょ?

    多分10年20年後、誰よりもトピ主奥様の手助けが必要だった時に、
    私なら「指すら動かさない」ですよ。今のままだと。

    外で遊んでもらうなり、兄弟に直接言うなり、別居するなり、
    兄弟に「二世帯の半分の値段」で売り、入って貰うなり。

    何か、即しないと。

    傍観者(何だんだ言って、何ひとつ具体的に行動しない)は「加害者」サイドですよ。

    ユーザーID:4774161190

  • 疲れる

    遠くない将来離婚です。

    奥様解放してあげて

    ユーザーID:2034799041

  • トンチンカンな旦那

    解決能力がないのに同居が有り得ない。
    自分が汗を流さずして解決は無い。毅然と妻側につくか両親側につくか態度を鮮明にすべき。

    中途半端で優柔不断な男がつくりだしている現実だと理解しなさい。

    コウモリになってよい顔をしようと言うのが姑息な男の印象です。

    ユーザーID:8988288548

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんは別居や離婚を考えていなくても

    奥様の方が逃げてしまうかもしれませんよ

    体調にまで出ているのなら相当な負荷になっているのにどうして分かってあげないのだろう?
    孫が可愛くて遊びたいのなら公園にでも行けばいいのです
    こんな仕打ちえおお嫁さんにしているのだから、自分達が介護が必要になってもお嫁さんからの手厚い介護はあきらめて下さい

    あなたのご両親はお嫁さんに対して意地が悪いですよ
    トピ主さんまで両親寄りの考えではいつか出て行かれますよ

    嫁いびりの材料に孫を使うのはやめましょうよ
    ウチの子は3歳だけれど、奇声をあげたらいつも注意しています
    なので奇声をあげる事はあまりありません
    十数年後に手の付けられない子に育たない事を祈ります

    ユーザーID:0870673349

  • 別居は安易ですか?

    離婚は安易だけど、別居は安易でもない。

    義実家が比較的近いのなら、土日だけでも避難する。
    土日は家にいないことくらいしか対策はない。

    奥さんもおそらくお子さんを産んで育てれば、少しは違うのかもしれないけど、
    人の子なんて騒げば煩いし、うっとうしいです。

    両親だって孫だから可愛いけど、他人の子なら煩いよ。

    奥さんはすでに壊れているので、長引けば長引くほど修復不可能にもなるから、
    一時でいいから賃貸でも借りた方がいいのでは?

    ユーザーID:6362492405

  • 心配、ではなくて不安なんですね。

    奥さんが倒れたら、ご飯作ってもらえないし、洗濯も掃除もしてもらえないものね。

    ご両親、トピ主さんのご兄弟の家で遊んでくるのはダメなんですか?
    わざわざ「連れて」きているのなら
    奥様に対する嫌がらせの可能性が高いかと思いますよ。

    トピ主さんが別居や離婚を考えていなくても
    奥さんは考えていると思います。

    子供の奇声によるストレスを甘く見ない方がいいですよ。
    うちは母親の方ですが、倒れて入院しましたよ。
    退院後も、一生病院に世話になることに。

    土日だけゆっくりできるような別荘でも買ったらどうですか?
    ストレスが続けば、トピ主さん自身の子供は一生望めませんよ。
    それでもいいの?

    ユーザーID:5448405717

  • 両親を遊びに行かせる

    両親が孫と遊びたいと言うのなら、
    家で遊ばせず、孫の家に遊びに行かせるか、
    家に来たなら公園に行かせればいいのでは?

    それができないなら、トピ主が甥を叱る。
    もちろん、むやみに怒ってはいけません。
    人として、躾の為に叱りましょう。
    躾がなってくれば大人しくなるでしょうし、
    トピ主に躾けられるのを嫌えば自然と足が遠のくでしょう。

    別居が無理ならこれしか方法はないと思いますが、
    これらも無理と言うのなら、
    妻が壊れるのを見守るしかないのでは?

    妻の為に何もする気がないのなら、仕方ありません。

    ユーザーID:0789859660

  • 安直・・・ですか

    >あまり気にしないで、おおらかになるようにとか、
    まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、
    精神的に楽観してもらいたい

    自分は指一本動かさずに妻さえ変われば解決というこの発想が
    一番安直だと思うのですが
    いかがでしょうか。
    そして、すでに音が気になって壊れそうな人に「あまり気にするな」とか
    アタマおかしいとしか思えない要求です。

    一応言うと、
    「相手への迷惑を気にせずに好き放題騒音を出すのは、
    自分が相手より優位にいるという思い込みを持った人の傲慢かつ攻撃的な行動です」
    そしてあなたも、ご両親が騒音を出して奥様をいじめるのが内心楽しいのでしょう。
    もう離婚でいいのではないですか。
    動物のように暴れる甥ごさんを3人で愛でて暮らしてください
    (甥ごさんの母親がマトモな人なら早晩連れ出し禁止になると思いますが)

    ユーザーID:4761087304

  • 親しき仲にも礼儀あり

    折半で建てた二世帯、つまりは集合住宅です。
    木造のアパートで子供が大騒ぎしたら、どちらが悪いのか一目瞭然ですよね?

    ご両親に「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を教えてあげてください。

    二世帯とはいえ、同居というのは嫁の立場として是非避けたい所。
    それを親が遠慮なく好き放題していたら、行く末は別居か離婚。
    トピ主さんが今「安直な案」と思っている極論、実はすぐ目の前に迫っているかもしれませんよ。

    私はどちらかと言うと姑世代で、普段は若いお嫁さんの方に時代差を考慮してお姑さんのやり方を許すべきと言う感覚の方が強い者ですが、これに関しては明らかにトピ主さんのご両親が無作法です。

    マナーを守れないなら別居は致し方ないでしょう。

    ユーザーID:9449590730

  • 強く出れないのは容認してるってことと同じ

    妻が壊れたら消去法でやること決まるからそれまで待つのもいいんじゃないですか
    所詮妻はトピ家族から見たら他人だったって事 やっと答えが出ました
    二世帯って事は将来親の介護が必要になったら妻に任せようと思ってたのに思惑が外れましたね 妻の介護が必要になりそうだから
    いっそ別れてあげたる事が解放してあげる唯一の方法かも

    妻もそんな場所からとっとと離れればいいのに どうして誰も彼も他人任せなのか

    ユーザーID:7988584914

  • 聞くだけ無駄

    トピ主さん、こんなトピたてるだけ無駄ですよ。
    だって、あなた、本気で解決する気ないもん。
    親にも妻にも どちらにも良い顔したい、よく言えば八方美人。
    悪く言えば能力皆無のダメ夫。
    甲斐性がないから誰にもハッキリした態度がとれないだけでしょ。
    どちらにも調子よく「まぁまぁ」って言って揉めずに なあなあで やり過ごして欲しいんでしょ?
    板挟みにされる僕が可哀想…が本音でしょう?

    離婚や別居が安直?
    どの口が言うか。
    トピ主は既に病んでる奥様に「死ぬまで苦しめ」と言ってるも同然。
    辛いのは奥様だけなのに、なぜ これ以上 奥様に我慢させる選択肢があるの?
    孫に会いたけりゃ、親が出掛ける選択肢だってあるだろうに。
    なんにも手を打たずに、延々と奥様だけを苦しめるんですね。
    被害者の奥様が気の毒。
    夫まで加害者なんて。

    ユーザーID:1236861890

  • 出かけたら?

    自分達が出かけるか、お母さん達に出かけてもらうかで、ごまかしつつ子供たちが育って毎週来なくなるまで我慢かな・・・
    出かけたくない、出かける場所がない、なら、本意でなくても別居も視野に入れるしかないかと思います。

    お母さんには、お孫さんが原因で奥様が体調を崩したとはっきり言ってしまったのかな?
    もしそうなら、もう遅いのですが・・・それは奥様が望んだのでしょうか?トピ主さんの独断?
    お孫さんが来る、来ないに関係なく、これから奥様は何かある毎に義両親から「細かい嫁だ」「おおらかさが足りない」等のマイナスイメージで見られる事になりそうですね。
    はっきり伝えるのも大事ですが、同居なのですから目先の解決より後々の安住を取っ方が良い時もあると思いますよ?

    ユーザーID:3033211536

  • 自宅で孫と遊ばない

    そんなの簡単じゃないですか。
    ご両親が甥の家に行ってかまってればいいのです。
    来てもらうのではなく、自分たちが毎週末通う。
    そうすれば奥様は安らげますよ。

    ユーザーID:2779483185

  • 毎週末はきつい

    >精神的に楽観してもらいたいのですが、

    これが一番安直な、苦しむ人の気持ちを逆なでする考えかたのように思いますが…。

    離婚は極端だと思いますが、別居は冷静に検討すべきだと思います。
    奥様の精神的健康を害してはいけません。

    ご自宅がどのような構造か存じませんが、下から上に音が筒抜けにならないようにできませんか?
    ○2階の居住スペース、特に奥様が休日に過ごすお部屋を防音にする。
    ○甥っ子さんに「走っていいのはこの部屋だけ」と教え、そこを防音にする。特に天井に工夫をする。廊下などは走らせない。
    ○甥っ子が来るのをせめて一週間置きにする。時間を短時間にする。

    孫と遊びたいというご両親の気持ちもよくわかります。今が可愛い盛りですしね。
    毎週末ということは甥っ子の家はそこそこ近所で、その親も「実家に子どもを預ける」感覚だから、朝から夕飯くらいまで預けっぱなしだったりするのでは?
    時間や回数を減らしてもらえるといいですが…

    ユーザーID:4781480239

  • 嫌がらせ?

    毎週はきすぎ。親は何をしてるの?親とすごす大切な時間を祖父母が独占したままでは甥っ子さんにも、影響出ます。基本は家族ですごすものです。
    妻にたいしても、おおらかにうけとめてほしいって、そんな女性いないんじゃないかな。みーんな嫌がる話だと思うからあなたの認識が甘い。もう症状がでてますが、精神的に病んでますよね。このままなら通院、薬服用、悪化したら入院、最悪自死もありえますが、危機感たりないんですね。奥様そのうち、家を発作的にとびだしていくか、綿密に計算して出ていくか。すると思うけどその発想はうかばない?
    とにかく子供と親とすごす土日まるまるじじばばの家で過ごすことが、子供にもよくないからそれ、とめてください。

    ユーザーID:5549752012

  • もしや

    もしかして奥様、妊娠したいのになかなかできないとかないですか。
    だとしたら今の状況かなりキツイですよ。
    義両親からの無言の騒音つきのプレッシャーにもなるし。

    そうでないなら土日はトピ様が奥様を出来るだけ楽しいところに連れ出してあげてください。
    二世帯とはいえ、今時同居してくれる奥様をもっと大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3485865696

  • あなたは別居や離婚を考えていなくても

    奥様のほうは考えているかもしれませんよ?

    二世帯でローンも残っていれば、そりゃ簡単に出ていけないのはわかります。
    あなたの姉妹の子かしりませんが、奥様にとっては他人の子です。強く出られないんです。
    そのうるさい元凶の甥っ子を「あなたが」どうにかするしかないですよ。

    甥っ子のせいで離婚になって、甥っ子を見るたびそのことを思い出す、なんて嫌でしょう?
    甥っ子さんだって子供の時の事とはいえ、一生気まずい思いをします。

    それに、嫁が出て行ったあとの二世帯住宅に来てくれる女などいません。
    そんなの、修羅の家だと思われてしまいます。

    ユーザーID:1686764345

  • 奥さんも一緒に遊べばいいじゃないですか

    奥様は、生活音で壊れるような状況で、厳しい世の中をどう生きるのでしょうか。
    3歳の甥御さんに、壊されるほどの生命力しかないのでしょうか。自分のお子さんができたらどうするのでしょうか。
    壊れる、壊れると安直すぎませんか。

    人間は学ぶことのできる生き物です。
    幼子はなぜドタドタ足音を立てるのか、なぜ奇声を上げるのか、どのように成長するのか。
    3歳の甥御さんを材料にして学ぶことができるよい機会ではないですか。

    生活音といいますが、街にも通りにも音があふれています。
    入院すれば、いびきに、歯ぎしり、嘔吐の音・・・、唸り声もします。
    静かな環境なんてどこにもありません。
    それが生きるということではないですか。

    すでに心を病んでおられるなら、それはもう別の話。
    同居を解消されるしかないでしょう。

    ユーザーID:0739239671

  • 安直な案ですが

    別居がいいです

    ユーザーID:8103709307

  • お気楽すぎる

    妻が壊れそうと言っておきながら、何もしないで困っているだけですか。

    呆れるほど行動力のない男ですね。

    親と険悪な関係になることを覚悟して本気で怒ってください!

    ユーザーID:3650027852

  • 外で遊ぶ。

    ・遊びにくる回数(できなければ、せめて時間)を減らしてもらう。
    ・外(公園、動物園、ショッピングセンターなど。近所でも遠出でも。)で遊ぶように依頼
    ・主さまご夫婦が外出する。

    とりあえず、「毎週」「土日」の騒音を、双方の努力で減らすようにしてみてはいかがでしょうか?

    奥さまにはすでに、目眩などの具体的な症状が出ているので、気の持ち方で我慢させるのは可哀想ですし、無理です。

    トピ主さまは奥さまに寄り添った解決策を考えることが肝要だと思います。

    ユーザーID:7303211706

  • それは生活音ではありません

    家の中で奇声をあげたり、走り回る音は生活音ではないですよ。

    騒音です。

    うちにもわんぱくな男の子がいますが、家の中で少しでもドタバタするとすぐに叱ります。
    家の中は暴れる場所ではないからです。
    2歳頃から口煩く注意しているので、騒がしくしませんよ。

    ユーザーID:5988557512

  • 別居出来ない理由は?

    別居か離婚がベストかと思う

    奥さんは壊れても親の楽しみが優先。

    逆にさ、トピ主さんがもし会社でひどいパワハライジメにあってたとする
    ストレスで震えや体調不良が起きるほど酷い鬱状態。
    そんな時奥さんは、給料下がったら困るから、小さいことは気にせず頑張れ
    仕事はやめるな

    と言われたらどう思うかな?

    会社は辛ければやめてもいい
    妻も働いて、夫の体が一番大事
    二人でなんとか乗り越えよう

    と言われる違い解るかな?

    ローンが残ってて無理なら、
    親だって孫と過ごしたいなら、貴方の兄弟がローンを引きつぎ同居すべきかな

    それができないなら、奥さんを解放してあげる
    あなたは家のローンと大事な親と暮らせば良い

    ユーザーID:2314397563

  • 案がふたつ

    主さんが降りていって、甥っ子を躾ける。
    甥っ子をよぶ時間をご両親と話し合って決めて、その間は外出する。

    ユーザーID:6109957351

  • 遊びに行ったら良いのでは?

    別居や離婚を考えずに関係改善をはかりたいなら、甥御さんの家で遊んだらいいと思いますよ
    ご両親が孫を可愛がることも可愛くて仕方の無いことも分かります
    それなら自宅に連れて帰らずに甥御さんの自宅へ遊びに行けば良いことではありませんか
    そうすればご両親も甥御さんに会えて、奥様も二世帯から解放されて楽になります
    孫に会うななんて言えません、躾の出来ていない子供を自宅へ連れてこないでほしいそれだけのことなら
    自宅以外で会えば良いことです
    二世帯を建てた以上は譲り合うしか無いのです
    甥御さんの家がダメなら公園で遊んだり、子育て支援センターなど子供と遊べるところにお孫さんと毎週末に出掛けたら良いだけのこと
    ご両親にも動いてもらいましょう
    そして、トピ主さんご夫婦に赤ちゃんが生まれても毎日や毎週末に訪問を求められたら
    奥様の負担になることを肝に銘じておくことです
    自分が常に間に入り奥様を守ること、それがトピ主さんの役目ですよ

    ユーザーID:7914923210

  • 簡単だと思いますが

    一度家で騒がしかったら、次は外で遊んでもらえば良いんですよ。遊園地やテーマパークだけでなく、公園や児童館もあります。更にバーベキュー、ドライブ、ハイキング等、三歳なら楽しいことは外に沢山あります。要するに、両親に家に来るのと、外で遊ぶのを交互にして貰えば良いんですよ。両親が要求を飲めないなら、別居して二階を他人に貸すのも良いかもしれませんね。

    両親が文句を言うなら、トピ主さんが両親が寝た頃に体操をするなり金槌を使って何か修理するなりして、向こうに騒音を体験して貰いましょう。

    ユーザーID:1590220905

  • お互い様だと思いますが

    ご両親が1階、若夫婦が2階。
    週末1階からの音が気になるくらいのお家なら、2階からの歩く音や掃除機の音も1階にも響いていると思いますが。
    今後あなた方にお子様が生まれた時は、1階のご両親が毎日の貴方が言われる騒音に悩まされる事でしょう。
    お嫁さんというのは、義両親のする事は何でも気に入らないのです。
    これらは反対もありで、義両親(特に姑)も嫁のする事は気に入らないのです。

    安易に二世帯同居等するからこうなるのです。
    騒音がどうのではなくて、奥様は二世帯同居に限界を感じておられるのでは?
    「あ〜、こんなはずじゃなかったのに・・・」と。
    若いころは、そんなもんです。
    まだまだ気持ちが弱いですし、義両親にも遠慮がある。
    遠慮があるから気持ちが参る。
    あとは、甥を可愛がるご両親に嫉妬のような疎外感があるのかもよ。
    「甥ばかり可愛がって!!」ってね。
    上下の二世帯ではなく、隣同士の二世帯にすればまだましだったのにね。

    ご両親に妻が甥の騒音で精神的に参ってるからと事情を話し、週末はご両親に甥宅に行って貰えばどうですか?(月の半分くらい)
    あれも嫌これも無理じゃどうにもならないですよ。

    ユーザーID:9521895411

  • 子供のまたかと…うーん何とも

    子供のわめき声うるさいです。毎週末しんどいですね!奥様の気持ちわかります。ましてや義理の…貴男にしたら可愛い甥っ子でも奥様にしたら怪獣です。別居考えませんか?女性として辛いです。義理の姑に悪気なくてもザワザワした嫌な気分になります。私なら!新しい家族を選ぶのが 貴男の夫としての役目と思います。私なら貴男の母親のような事しません。孫いますが、毎週末は?幾ら可愛いくても…もしかしたら妹さんの子供では?だから毎週末に。おかしいのは、母親と毎週末に来る妹です。

    ユーザーID:7785864094

  • え?

    別居や離婚のような、安直な案は考えてない、躾もしないって、じゃあ後は、奥さんが壊れるのを待つだけ?
    毎週連れ出すという手もあるかもしれませんが、そんなの体も休まりませんし。毎週末は避けて、隔週にするとか、なるべく相手の家に行ってもらうとか出来ないのですか?どっちにしても、ちゃんと躾しないでこれから先どうするの?

    あなたは、奥さんを犠牲にして安泰かもしれませんが、奥さんは堪ったもんじゃないですよ。
    本当に、この手の問題でトピ立てる人って、相手の立場に立って考えられない、短絡的な人ばっかり。自分は関係ない、としか思ってないんですよね。

    ユーザーID:7033429593

  • 主さんがはっきり親に言う

    奥さんが騒音で参っているなら主さんがはっきり両親に言うべき


    毎週土日は辞めて月1にする。なるべく公園や外遊びさせて室内では走り回らない奇声を上げない。妻が精神的に参っている

    はっきりと強く両親に言って下さい!主さん息子でしょう親にきつく言わないと改善されません


    別居や離婚など安直な考えないなら主さんが行動と声上げて!

    私も毎週土日近所の家の孫の襲来に悩まされている奇声と走り回る騒音にイラッとする文句言いたいが他人だから我慢してる(怒)

    ユーザーID:6567132979

  • 2Fのドアを替える

    下からの音をシャットダウンできる丈夫なドアに変えてください

    「別居や離婚などの安直な案は考えていません」って 貴方が思っているだけで 奥様は どうでしょうね

    生活力がある奥様なら もしくは 帰れる実家がある奥様なら 遠からず・・・・

    ユーザーID:4777093816

  • 女房連れて別居しなよ。

    親もたまったものではない。
    自分の家で孫が遊びに来るのも制限されるって。

    貴方の女房は賃貸に越しても
    トラブル起こすよ。

    ユーザーID:3279398328

  • あなたがしっかりしなさい

    妻が壊れそうなんでしょ、
    親に生活改めさせるか、別居しかないでしょ。
    誰の子なの。
    あなたの姉か妹の子でしょ。
    しっかり躾出来ないなら家に来るな、って言いなさい。
    もしくは自分達はこの環境耐えられない、出て行くから3歳の孫の家族と暮らして家のお金は返してくれ、
    って言いなさい。
    あなたは考えてないって言ってるけど、
    奥さんはとっくに離婚を考えてますよ。

    ユーザーID:9608478834

  • 防音工事でしょ

    経験無いから分からないけど、そんなに下から音が来るもの?
    上からなら分かるけど。
    そうなったら、床を剥がしてもらって防音材を入れて
    下と繋がるドアも、防音効果の高い物にしたら?
    そのために数百万貯めるから、って奥さんに言っては?
    もしくは、一部屋だけ(2階のリビング?)防音にする。

    その前に、義両親に対する嫌悪感があるのかもね。
    奥さんもそんな事は同居の前に言うべきだったけど。
    親側に立たず、一度奥さんの本心を聞いてみたら?

    ユーザーID:5127204437

  • 別居や離婚 考えてないんだったら、

    奥さんをかばってやれるのは誰ですか? 貴方でしょう?
    違いますか?

    貴方とは今までの付き合い期間もたあり 貴方にしたら何とも思わない事でも、奥さんにしてみたら一つ一つ気を使う毎日なんですよ (二所帯住宅なんて) そこへ持ってきて毎週土日には甥っ子の行動


    奥さんはいつ気が休まるんですか?

    かと言って、奥さんが下に降りて行って注意するのもできない事でしょう。


    『俺が一生守ってやるから』

    こんな言葉も言ったんじゃないの、結婚前は。

    貴方だけを頼ってきてるんだよ、奥さんは。


    別居や離婚は考えていません


    そんな甘ちょろい考えでどうするんだ。

    そのうち彼女から 『もうこんな家いたくないよ』とか言われたらどうするの?

    そんな状態だったら、その前に奥さん倒れてしまうかも知れないよ。


    奥さんの事を第一に考えてあげなさい。

    ユーザーID:9115886701

  • 土日は連れ出すしかないのでは?

    奥様を連れ出して、甥っ子さんの奇声を聞かないようにするしかないのでは?
    土日に洗濯や掃除などの家事をしているのでしたら、
    土曜の午前中は甥っ子さんを連れてこないと約束するとか。

    数年で奇声がなくなるか、お友達と遊ぶようになって家には来なくなりますよ。
    それまでは、とにかく奥様と甥っ子さんが関わらないようにした方がいいですよ。

    でも、耐えられないほどの奇声って、甥っ子さんヤバくないですか?
    家でも奇声で近所に迷惑がかかっているから、土日に2日間とも遊びに来るのでは?
    一度トピ主さんのご友人を連れてきて、客観的に甥っ子さんの声を聞かせてみたらどうですか?
    身内では躾のせいかと思っていても、障がいを持っている子供特有の奇声かもしれないので。

    ユーザーID:3844881533

  • 腰抜けの夫

    妻が壊れそうなのに、もっと我慢しろと?
    壊れたらどう責任取るのですか?
    妻の両親は大きく嘆き悲しむと思います。
    こんな思いをするなら、あなたと結婚などさせなければ良かったと。

    甥の躾はその親の責任ですが、
    妻を労わるのは夫の責任。

    親に意見できないなら、逃げようがないなら、
    土日は、妻を避難させるしかないです。
    実家に帰っていいよ、旅行でもしておいで、
    夫が、優しい言葉かけだけでも妻は安心するんです。

    一番いけないのは、夫が親側に立つこと。
    妻だけアウェイ、逃げ場がありません。

    ユーザーID:3194641702

  • 孫に会いにいけばいいのに。

    奥さんがひとり犠牲になり、辛くても辛くないフリをしてほしい。
    あなたがいい顔し続けられる方法をお尋ね?
    あなたに離婚する気がなくても、奥さんが出て行っちゃうんじゃないかなーーー
    そうなるといいなって、このトピ読んだ多くの方はおもうんじゃないかな。

    あなたが不甲斐なくて、奥さんかわいそう。
    自分の家でそんな苦しい時間をすごさなきゃいけないなんて。

    ユーザーID:6480189161

  • は?

    別居や離婚などの安直な答えは求めてないったってそれしかないでしょ笑

    あなたは考えてなくとて奥様は考えてますよ、精神的に追い詰められる嫌な事が毎週続いてるんだから。

    あなたがグズグズしている間に不動産屋さんに奥様相談に行ってるよ。

    ご愁傷さま

    ユーザーID:6163076441

  • もっと深いところに原因があるのでは?

    二世帯住宅というのは、双方の世帯の気配は感じて暮らすことが前提となる
    はずですし、物音が響くというのは、ある程度は許容していくしかないのだとは
    思います。
    又、トピ主さん達が階上ではあるのですし、通常でしたら、精神的に
    追い詰められる程の酷い騒音なのかな?という疑問も感じます。
    トピ主さん自身は、どうなのでしょうか?我慢しがたい音だと感じますか?

    良くあるご近所の騒音問題ですが、相手との関係の状態で、騒音に対する
    感じ方も異なるものだと聞いた事があります。
    要するに仲良くしており、相手も「いつも五月蠅くて御免なさいね」といった
    配慮がある人達であれば、多少の騒音も気にならず許せるものという事の
    ようですよ。逆に関係の良くない相手に対しては、少しの騒音も気になり
    許せないという事のようです。

    トピ主さん夫婦には子供さんはいないのでしょうか?
    奥様のお悩みは騒音に対してのストレス以外に、ご両親との関係や小さな子供
    という存在に対して、ストレスを感じる状況にあるという事ではないでしょうか?

    真のストレスの原因を分析する必要はあると思いますよ。

    ユーザーID:7924027097

  • じゃあ、こわれるのを待つの?

    ようは、妻に我慢しろってみんなから言ってもらいたいだけでしょ?
    騒音の元を持ち込まないようにするのが一番手っ取り早いのに、あなたまで我慢しろの態勢なんだ。

    もうこうなったら妻も子育て始めて、自分の子の泣き声でかき消すしかないんじゃない?
    ところで、今奥さん、妊娠してない?

    ユーザーID:3641745448

  • 別居を「安直な考え」と言う段階で

    傲慢さが滲み出ている。

    というよりも、トピ主様ご夫婦はお子さんを持つご予定は?
    まだいらっしゃらないようですが、先に言っておきましょう。
    家の中を走り回ったり帰省を発する事をしないように躾けるのは親の務めです。
    よそ様にご迷惑をかけないようにね。

    で、躾けのできていない孫を溺愛する爺婆も最悪。
    それを「おおらかに」とか何なんだろう。

    私は基本的に子供が騒いでも平気です。
    でもさすがに家屋内で走り回ったり帰省を挙げられたりされたらイライラします。
    うちの姪っ子甥っ子でしたら「はしるな!」「帰省を挙げるな!」と一喝します。

    あのね、繰り返しますが、どれだけ可愛い子であっても家の中を走ったり帰省を挙げる事は制するべきですよ。
    かわいいこだからこそしつけをするんだと思います。
    私も甥姪は大好きです。
    だからこそ、他所に行ったときに家人を不愉快にさせる行動は制してあげないといけないと思っています。

    それこそ「親の顔がみたい」と言う言葉があるでしょう。
    甥御さんの親の顔が見たい。

    奥様も我慢する事無いのに・・・・。

    ユーザーID:7194946932

  • トピ主さんのご両親元気だね

    トピ主さんのご両親元気ですねえ。
    怪獣のような3歳男児を毎週土日相手にしていて平気とは !
    お体も精神も強くて羨ましい。

    解決案を考えてみました。
    (1)秋田のなまはげ
    トピ主さんの妻に秋田のなまはげのように「悪い子はいねがー」と
    甥が来て騒いだら部屋の中を闊歩してもらってください。
    ネット上には色々動画がありますのでそれを見て衣装をそろえ、迫力満点にお願いします。
    妻ではなくトピ主さんがやってもいいですよ。

    (2)土日は外出
    都会のホテルでも田舎の温泉旅館でも好きな所に外出してください。
    都会なら観劇したり、田舎ならのんびりしたり。
    毎週土日だとお金はかかりますが、妻が病気になるよりは安上がりだと思います。

    (3)働く
    (2)と似ていますが、トピ主さんの妻が現在専業主婦なら、
    土日に働ける仕事に就けば家に居なくて済みます。

    (4)家の建て替え(またはリフォーム)
    横型二世帯住宅ではなく縦型二世帯住宅にして防音工事もしてください。

    他にも色々ありますが、トピ主さんの(別居や離婚などの安直な案は考えていません)
    の条件に抵触しないものとしてはこの四つしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:3066361450

  • 論点がずれてませんか?

    奥様、お子さんはまだでは?甥御さんはご主人の女きょうだいの子でしょうか?

    ・自分に子がいないのに、他人の子の騒音を聞かされる。
    ・自分に子がいないので、義父母に申し訳ない気もする。
    ・同居で介護はこっちに来そうなのに、私の気もちが再優先されない。
    ・自分が子を産んでも可愛がってくれるのか?

    などの不安を抱えていると思います。

    まずはご両親に相談して、孫が来る時間、帰る時間を決めて守る。が一番です。帰る時間は徹底して毎回守ってもらえれば奥様は軽減すると思います。
    もし親御さんが帰らせる時間を守れなかったら
    「何やってるんだ!約束を守れ!
    と叫べますか?
    そこまで自分が悪者になれれば、奥様かなりよくなります。
    「嫁が言わせている。結婚して優しかった息子は変わった。」
    と言われたら
    「今時、二世帯でも一緒にいてもらえるだけ幸せと思え!嫌なら姉一家(妹)に借金ごと交代してもらう!」
    と叫んでください。

    出来ないでしょうね。だから奥様は体調不調の泣き落としになるのです。これ、原因はご主人ですよ。わかるかな?わかんね〜だろうなぁ!

    ユーザーID:5305088154

  • そういう両親なら

    仕方ないですね。

    土日に奥さんに実家に帰ってもらうなり、
    お二人でどこかにお出かけするなりするしかなさそうですね。

    そのうちお子さんができたらまた奥さんの気分も
    かわるかもしれませんね。

    ユーザーID:2506923314

  • あなたも妻を追い詰める共犯者

    別居や離婚などの"安直な"方法は望んでいない
    って、つまりはあなたの悩みは
    「妻に納得させていただき我慢させるにはどうすればいいでしょうか」
    ということですよね。
    両親より躾のなっていない甥っ子よりも
    ここで一番妻を追い詰めているのは
    妻を守らない夫のあなたです。
    躾できないって言い切るんだから
    奥様が完全に壊れるまで我慢させるか別居か、2択しかないでしょ?

    ユーザーID:4225447600

  • 二度目。役割が都合よく分担されていませんか?

    甥御さんはご主人のお姉さんの息子さん。
    あなたは末っ子、長男でしょうか?

    ご両親、お姉さんの中で

    ・姉は孫を見せるのが親孝行。
    ・長男は親の面倒を見るのが親孝行。

    のような都合のいい役割分担ができ、いつも、ご主人は言いかえさず納得してきた臭いがプンプンします。

    しかも、土日毎週って、本当に毎週にみたいですね。ご主人も奥様を連れ出して外出、旅行する甲斐性もなさそう。本当に、優しいだけが取り柄と言えば聞こえはいいが、要は自分が矢面にたちたくない、面倒くさがりな一番やっかいな男です。

    このままではご主人の意向とは別に離婚まっしぐらですよ。小町を見て頑張れ。

    ユーザーID:5305088154

  • 両親なんだからさ

    あながたもっとガツンといえばいいじゃない
    それに3歳なんだから、外で遊ばせればいいのよ
    家の中ばっかりで遊ばないように、外に連れ出すように言わなきゃ
    それか、両親が遊びに行けばいいのよ
    まあ、小学校に上がって、習い事とかスポ少とか入るようになれば、じいじばあばなんて相手にしてくれなくなるよ

    ユーザーID:1956760422

  • 外で遊んでもらう

    3歳のお孫さんに、静かに遊びなさいと
    言うのは無理でしょう。

    私共は、孫のところに夫婦で出向いています。
    周囲に家がないため、いくら騒いでも
    迷惑がかかりません。

    おもいっきり遊べます。

    お孫さんのところへ出向くのが難しければ
    危なげのない大きな公園に遊びに行ってもらうのは
    どうでしょう。

    家で静かにしなさいと言うのは
    お互いにストレスです。

    特に天気の良い日は、外へ出て遊ぶと
    気持ちが良いです。

    奥様もストレスが溜まると
    良いことは何一つありません。

    トピ主さんが、しっかり守って
    いかれてください。

    ユーザーID:1316962908

  • 話しあいで泊まりは遠慮してもらう

    トピ主さんには、まだお子さんがいらっしゃらないのね。
    戸建てに3歳児の行動は響く、響く。
    躾?
    躾して言うことがきけるのは4〜5歳からかな。3歳じゃ、まだ無理よ。
    祖父母にあって子供ははしゃぐしね。

    兄弟に「結構、すごい音が上まで響くよ。」とは言っていいかも。まずは気づかれてない現状にきづいてもらうのは必要ですね。
    しかし、いずれ自分たちも子供ができるでしょうし、同じことになるから、あまり子供を責めないようにね。

    5歳くらいになったら、落ち着くかな。
    それまでの辛抱ね。

    トピ主夫婦が週末は外出し、泊まりは遠慮してもらうとか、隔週にしてもらうとか、兄弟で話し合うしかないですよ。

    ユーザーID:4471028958

  • 極めて深刻な問題を為す術もなく放置しているトピ主様に・・・・

    別居や離婚の意志がなくても・・・・・

    最終判断は、既に壊れかかっている奥様がなさるのではありませんか?

    ユーザーID:0274772675

  • 最終的に

    妻が精神的に壊れかけてるのに別居は安直な考えですか。
    結局、妻を守るつもりがないんですね。
    妻が精神的に壊れて病院に通う日も近いですね。
    妻、かわいそうに・・・・・・・

    ユーザーID:9245792890

  • 週末と決まっているのなら

    たまにはホテルステイなど楽しまれてみては?
    環境を変え、ストレスを発散させることが大切だと思いますが。

    ユーザーID:5888037302

  • 「安直」て何!?

    >(別居や離婚などの安直な案は考えていません)

    調整役も出来ない夫のくせに、何が安直?

    別居や離婚がイヤなら二世帯住宅内を調整しなさいよ!

    1)毎週末に甥を連れてこない。
    2)連れて来るなら躾する。

    このくらい当然のことです!

    ユーザーID:6414272886

  • 毎週末は

    あなたと妻は妻の実家に泊まれば?日頃の妻の気持ちが解るよう絶対貴方も行くこと。あとはー、毎週末温泉かホテル。でもー、マジで同居解消する5秒前?

    ユーザーID:8182730122

  • 前提条件の中で考えろって!

    そんなうまい話がある訳が無かろう、と思いますがね。
    そんな話があれば、トピ主さんだって考えられる筈だょ。

    二世帯住宅と言う前提で、「上手く出来る」条件が壊れ
    ていることに気が付いて欲しいけど。

    奥様が神経質と言うこともできるが、所詮他人だしね。
    転居→別居→別離の外に考え様がないのではありま
    せんか。

    ユーザーID:0620329583

  • 別居や離婚が、安直!?

    トピ主さんがズレてるから、奥さんが参ってしまったのでしょう。

    別居や離婚なんて、「最終手段」ですよ。
    でも、奥さんの心と二世帯同居、どちらが大切なのでしょうね?

    甥っ子が大人しくなるorじじばばと遊ばなくなるまで2〜3年、別居したら?

    そうしないと、トピ主さん夫婦が子供を持てなくなりますよ。
    奥さんはすでに、子供恐怖症に近い状態なんですから。

    で、子供がいない夫婦は、もろい部分もあります。
    つまり、離婚しやすいということです。
    理不尽な義両親に尽くすための生活なんて、トピ主さんごと捨てた方が、奥さんは幸せになれるんですから。

    ユーザーID:6012170328

  • 無理じゃない?

    週末はあなたが妻をつれだすとか
    妻を実家に帰すとか。
    同居でただでさえストレスを抱えてるのだから
    我慢させるのは逆効果です。
    かといって甥を拒否すれば結局は奥様が悪者になる。
    あなたが奥さんをその家から離すしかないんじゃないですか?
    別居はしないって言うけど
    火は消せるうちになんとかしないと離婚に発展しかねないでしょう。
    すでに体調不良を訴えてるのですから。
    期間限定で夫婦でその家を出る事を考えてもいいんじゃないですか?

    私が奥さんの親なら怒鳴り込んで娘を連れて帰りたいところです。
    あなたのような男とは離婚させたい。
    奥さんの親は何も言わないの?
    奥さんは親御さんには内緒にしてるのかな、体調不良の事。
    奥さんえらいね。

    ユーザーID:3830637356

  • 子供の奇声

    3歳くらいの子供、一番活発ですよね。奇声もあげるしドタバタ走り回るし
    私もたまに子供の奇声を聴いたりするとと片頭痛がします。

    別居しないなら甥が来る日は外出するしか

    解決方法はないと思いますが、甥が土日に来なければいいんですよね?

    サッカーや野球等の習い事を勧めたらどうでしょうか?

    幼い子供だと親も一緒に見てる場合も多いし、試合等もあるので
    両親のところに来る頻度は少なくなりますよ。

    まあ、そのうち(高学年になれば)友達と遊んだりと忙しくなるので
    祖父母の処へは来なくなると思いますが、下の子が産まれたらまた
    同じことの繰り返しになりそうですね。

    主さんに別居の考えがなくても、奥さんが一人で家を出ていきそうな気がします。

    >おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、精神的に楽観してもらいたいのですが、簡単に考え方が変わるわけでもなく、

    奇声って楽観できないですよ。煩いものは煩い。

    甥は奥さんから見て他人だしね。

    ユーザーID:2208606404

  • トピ主は何してるの?

    ご両親はトピ主の実親?甥っ子はトピ主の実兄弟の子って事でいいですか?
    もしそうなら、トピ主は何してるの?
    なんで甥っ子を躾けないの?
    妻が壊れそうなくらい迷惑してるのに、何故静かにするように言えないの?
    騒ぎたければ、両親に公園にでも連れて行かせればいいのでは?

    毎日の生活音てかなりのストレスです。
    家は完全同居ですが、下の階の音は2階に響きます。
    足音、ドアの開け閉め、年配者のうがい(カァーペッ!ってヤツです)
    本人達には通常なんでしょうが、具合の悪い時など寝てられませんよ。
    同居はお互い気をつけないと。
    嫁だけが我慢するのはおかしいですよね。

    >微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です
    しますよ。自分自身、ストレスから体調を壊し入院(救急車で運ばれました)
    5年経ちますが、今も毎日薬を飲んでます。

    妻にどうこう言う前に、トピ主が動いて下さい。
    家は両親と折半。甥っ子に騒ぐ権利はありません。
    後は、2階部分の防音を強化するか、離婚するかでしょうね。

    ユーザーID:9895746172

  • 安直だ?

    あなたが真剣に考えなきゃいけないのは両親との別居でしょうが。

    な〜んで同居なんかしちゃったんだろ。

    妻側にはいい事一つもないのに…。

    奥さんが可哀想。


    結婚して奥さんと二人で新しい世帯になったのになぜ自分の親と住むの?

    親離れして奥さんと二人で暮らせばみんな幸せよ。

    ユーザーID:9277582526

  • 最後まで誰と寄り添うのか

    トピ主さん、貴方は生涯最後の日まで誰と生きて行くのか。

    両親と一緒にか。

    甥と一緒にか。

    それとも自身の妻と一緒に生きるのか。

    ユーザーID:6757925422

  • 別居や離婚などの安直な案は考えていません?

    安直な案ってなんですか?

    安直とは・・・ 十分に考えたり,手間をかけたりしない・こと という事です。

    つまり、面倒な事はしたくない考えたくないという事です。

    主は奥様が生活するうえで、精神的な負担が身体に表れている事をもっと危機感を持って考えたほうがいい。

    私も同じように同居で心身を病んでしまいました。

    精神的なストレスが身体の不調として痛みや苦しみで顕著に現れました。

    病気ではないかと病院を渡り歩き検査もしましたが、決定的な病名は付かず抗精神薬・睡眠導入剤・眩暈用の薬・痛み止めなどを処方されていました。

    私はこのままでは精神を病んで死んでしまうかもしれないと =逃げる= という選択をしました。

    私は離婚してもいいからこの家から出たいと主人に訴え、今は家族3人でつつましく暮らしています。

    身体の不調は治りません。

    薬も手放せず、仕事にも就けません。

    子供がいるから生きています。

    奥様はいずれ離婚を申し出るでしょう。

    主は奥様を引き止めてはいけませんよ。

    別居もなし離婚もなしでは奥様には希望もありません。

    ユーザーID:8284870189

  • 奥さん、既にダウンしてますよ。

    もうすでに体に影響がでているのですから、
    奥様はかなり重症ですよ。
    トピ主の感覚はかなりニブイです。

    離婚や別居を考えていないっていいますが
    奥様は考えているのではないですか?

    甥は誰の子供ですか?
    その親(トピ主の兄弟)に甥をよこさないように注意する。
    もしくは、甥の親に、二世帯同居してもらって、トピ主が出ていけばどうですか?

    金銭的にはかなり厳しくなるでしょうが、
    奥様がおかしくなってしまうと、金銭的ではすまない状況になりますよ。

    3世代同居は、トピ主親、トピ主の立場の人の振る舞いで、大きくかわるのです。

    祖父は、自分の同居の子以外が、要もなく家に来るのはご法度でした。
    正月と盆の挨拶ぐらい。外孫ともほぼそのような関係でした。
    自分の同居している家族に最大限配慮していました。
    叔父はそれをみているので、自分の息子と同居した時、
    娘に無用に帰ってくるな、といいました。
    それで、どちらの家族も良好な関係を保っています。

    トピ主親が最低、トピ主も配慮に欠けます。
    頻繁に外孫を可愛がりたいのなら、両親だけですめば良かったのです。

    ユーザーID:8831600130

  • どちらかをとる

    自分の楽しみのためなら、人がどんなに辛い思いをしようがかまわない、という人は変わらないでしょう。
    奥様に我慢してくれ、と頼むしかないでしょうね。
    で、我慢って不愉快な感情が伴うので限界がありますから、そのうち奥様が離婚届を置いて出て行く事は覚悟しましょう。
    親か妻か。
    どちらかを選ぶというくらい、解決の難しい事です。
    ご両親にトピ主の奥様を思いやる気持ちがないのなら、トピ主さんが思いやってあげなければ誰が奥様を守るのでしょう。
    微熱に頭痛、めまいや吐き気。
    もう末期症状出てるのに、精神的に楽観して欲しい、ですか。
    鬼のような夫ですね、トピ主は。
    できないから身体に出てるのに。
    人の気持ちって簡単には変えられないってわかってるのなら、トピ主が考えを変えたらよろしい。

    ユーザーID:7456951500

  • もう壊れていますよ

    あなたの責任です。
    防音工事に入るべきです。週末は二人で出かけないのですか?
    しっかりしてくださいよ。
    アナタが別居、離婚を考えなくても奥様は出て行きますよ。

    ユーザーID:7638267667

  • お疲れ様です

    三歳だとそんなものじゃないですか?お孫さんが可愛いのは当たり前です。こないように言うのは難しいし、お互いしこりが残りそう。

    お天気のよい日はお外で遊んでもらうといいのでは?お嫁さんうんぬん以外の理由をつけるしかないですね・・・または、お二人がお出掛けして気分転換なさっては?

    二階でドタバタされるより下でやってるのだからマシだし、一緒に遊ぶのを強要されてるわけでもないのに、そこまで苦痛なのが不思議です。それ以外の理由がありそうですね。

    ユーザーID:5359747000

  • トピ主さんが味方にならないと離婚もありえる

    奥さんは体調まで影響がきてるのに、両親が譲らないのでは別居も考えなければならないのではないですか。

    週末だけ実家に帰る事ができたら、とっくにそうしてると思うので遠いとかでできないのか、近くても毎週は無理かもしれません。

    奥さんはご両親が孫を呼ばずに、静かに暮らしてたらいいのにと思い、ご両親は奥さんが子供に寛容になって気にしないでくれたらいいのにと思う。この同居は完全に失敗です。

    トピ主さんが奥さんの絶対的な味方で、孫が来る回数を減らせなかったら同居を解消すると言うくらい強く親に言わなかったら、本当に奥さんは離婚を望むかもしれないですよ。

    ユーザーID:2281757219

  • 下の階の音が騒がしいって、相当やらかしてるでしょ?

    そういうの前提で二世帯経てるのなら、もうちょっと防音対策考慮した
    頑丈な家を作れば良かったのに、どうせそういうの考慮せずに建てちゃったんでしょ?

    だったら二世帯になった以上、共同住宅に住んでいる以上、
    両親の言い分は無効になるでしょう。
    騒音が酷いのなら、3歳の甥をこれから呼ばない事。拒否をする事。
    妻が嫌がってるのなら今後一切、3歳の甥は遠慮してもらう事ですね。

    別居や離婚という提案ができないのなら、それしか無いでしょ。

    奥さんはそれを我慢する。なら両親も我慢する落とし所が必要です。

    ユーザーID:9895944208

  • 安直でいいじゃん

    安直って…意味分かって使ってるのかなぁ?
    1 価格が安いこと。
    2 簡単で手軽。いい加減。
    こんな感じですけど。

    でも安直・・・簡単に出来て一番効果的なのが別居ですけどね。

    もしかして奥様、不妊治療中とかではないですか?
    小さい子どもの奇声は辛いよね。

    ああ!
    週末ごとに温泉旅行でリフレッシュする!
    奥様は週末だけ実家に帰る!
    週末だけ仕事に出る!

    奥様が不在になるか、甥を来させないようにするか。

    もしくは防音工事をするか。(下の一部屋ね)

    頑張ってください。

    ユーザーID:4126125736

  • 酷い旦那!

    妻が壊れそうとトピタイをつけておきながら、おおらかになれやら、楽観しろだとか…
    ありえない!!
    私も義祖父や義妹と色々あったので、奥さまと同じ症状はよく出ていましたが、ストレス溜まりすぎて、精神的にかなり参ってますよ。
    正直、心療内科等病院へ行った方が良いレベル!

    毎週甥っ子が来てるなら、その親は何してんの?
    奥さまから離婚言い渡されても当たり前の状況。
    安直な案は考えてないとか、甘すぎる。
    まぁ、あなたは考えてないかもしれないけど、精神的に参っている奥さまが離婚を考えるのは時間の問題ですね。

    ユーザーID:4907152983

  • う〜ん…

    奥さま相当参っていますよね。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    とありますが、安直と捉えている時点で、奥さまのこと真剣に考えていないような気がします。

    取り返しがつかないほど重症になられたら大変ですよ。
    家を出るくらいの覚悟で両親に話されたほうがよいのではないですか?

    ちなみに、2階のドタバタならともかく、1階で具合が悪くなるほどうるさいのですか?しかも3歳なら言ってきかせればあるていど理解出来ると思うのですが…。

    ユーザーID:1012085086

  • 自分と血が繋がらないと利己的遺伝子が。

    まぁ、血が繋がらない他人だという認識しかないのでしょう。
    いずれ自分の子供ができたとき、夜泣きや子育てのストレスはどうなるんでしょうね。
    なんともなければ、人間だけがもつ理性を殆ど持っていない野生動物みたいに本能支配される我儘女になっちゃいますけど。

    さて対策ですが、朝家事を済ませたら図書館にでもいけばいいのではないですか?

    奇声をあげるのも、あと数年ですし。

    しかもたかだか週末だけ。

    ユーザーID:4051460260

  • 土日は家を空ける

    土日に甥っ子が来て騒ぐなら、
    土日に家にいないで済む方法を考えてはいかがでしょうか。

    例えば、毎週、妻を実家に帰らせる。
    義両親から何事だと言われるかもしれませんが
    「私の親が煩く騒ぐ孫と遊びたいと言うので」
    「妻におおらかになれと言っても無理なので」
    「どうぞよろしくお願いいたします」
    と説明すれば義両親も娘可愛さで納得するでしょう。

    まあ、そのうち土日以外も実家住まいになりそうですが。


    他には、土日勤務の仕事に就いてもらう。
    トピ主とはすれ違い生活になるでしょうけど、
    妻のことは大切にしていない様子なので
    顔を合わせなくても構わないでしょう。

    妻が勤務先で楽しく過ごせるように
    ぜひバックアップしてあげてください。
    勤務先の飲み会も「おおらかな気持ちで」
    認めてあげたり、朝帰りもストレス解消のうちと
    「楽観」していればよろしいかと。

    こんな感じで「わがまま義両親>壊れそうな妻」が続いたら
    トピ主は離婚したくなくても妻は離婚したくなるでしょう。
    お気の毒さまです。

    ユーザーID:0171508583

  • レスします

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    安直な提案じゃなくて、奥さんの体の拒否症状が出て精神が壊れるほどの苦痛を感じているのに、唯一の味方である夫が「おおらかになるように」とか「精神的に楽観」とか思慮が足りないんじゃないの?と思います。

    離婚も別居も選ぶのは奥さんです。
    それを選んだ時にはもうトピ主さんは「頼りにならない他人」に成り下がるだけでしょう。

    甥の家に行ってもらえば、それで孫と祖父母の交流は可能です。
    甥のしつけは、その子の親にしっかりとさせて下さい。

    それが不可能なら、親世帯の家を防音工事するしかないです。
    ピアノが演奏できるレベルにでも防音すれば?

    それもできないのなら、甥の家族と同居を入れ替わってもらいましょう。
    それしかないです。

    そもそも毎週土日来るのがわかっているのですから、土日が近づくにつれて憂鬱感は増していきます。
    攻撃的になるのも吐き気やめまいも奥さんからの切実なサインです。

    トピ主さんははっきり言って全然困ってませんよね。
    奥さんが改善すりゃいいって思ってるんだから。

    ユーザーID:9319972181

  • うっわ、サイアク

    あなたが甥っ子の躾をしたら?土日なんでしょ?
    甥っ子の親は何やってんの?育児放棄?

    つかさ。
    奥さんがもう身体に変調きたしてるのに
    自分は何も対策を講じないんだね。
    あなた夫として最悪。
    もし私が奥さんの立場だったら、とても耐えられない。

    あなたがいくら
    「別居や離婚などの安直な案は考えていません」(キリッ)でも
    近いうち奥さんが自分から出て行っちゃうと思うな。
    でも別に構わないよね?
    あなたは奥さんより両親と甥っ子の方が大事なんだから。
    仲良く暮らしていけばいいんじゃないの?


    …奥さーん!早く逃げてー!

    ユーザーID:7811455164

  • あなたは。

    あなたは離婚とかを考えてないかもしれませんが、
    奥さんはどうでしょうね?
    手遅れにならないといいですが。。。

    誰のお金で建てた家でしょう?
    あなた達夫婦なら、甥の立ち入りを禁止しましょう。
    できないなら両親には出て行って貰うと厳しく!!

    逆ならばどうしようもないね。
    あなた達が出て行く、または離婚、または奥さんの精神崩壊。
    どれかだね。

    ユーザーID:7396027751

  • こんな夫だったら私は嫌だわ

    別居や離婚が安直??
    妻が壊れそうになっているのに、両親にお願いするだけ??
    妻にもっとおおらかに???


    そんなお気楽に考えているだけの人と、一緒には暮らせないと
    奥様そろそろ別居を考えてますね。

    自分の甥なんだから、両親にお願いするだけじゃなくて、
    あなたが毎週ずっと張り付いて、煩くしたら押さえつける位の
    行動したらどうですか?

    義理の関係の奥様がやったら問題になるけど、血の繋がった
    あなたなら出来るでしょ?

    他人の子供の騒音なんて、最悪です。ノイローゼ寸前だと思います。

    あなただって、自分の休みの日に毎週妻両親兄妹甥姪が来て、
    朝から夕方まで大騒ぎしてたら嫌でしょう?それと一緒なのに、
    気が付かないの?

    それを横でのほほんと見ている夫なんて、私は要らないわね。

    ユーザーID:4088259427

  • 建設的な案を

    できるだけ、みんなが満足できる案を考えると

    ・甥御さんの家(たぶんあなたの兄弟の家)にご両親が出向く。
    ・甥御さんをつれて、外出してもらう。
    ・可能なら、甥御さんが来る日は奥様を実家に避難させる。

    このどれかがいいのでは?
    毎回どれかをするのではなく、じゅんぐりにまわしてもいいと思いますし。

    奥様に「神経質すぎるよ」など、責めるのは絶対にNGです。
    奥様からしたら、二世帯に住んでいるだけでもかなりあなた方ご家族に譲っているのですから。
    私ならいやですもん。

    ユーザーID:8708263778

  • うん?

    まず奥さまの暮らしの背景が書かれてません。たったの三歳が奇声をあげる?それって相当なものだと察します。三歳…?じじばばは個々の個性であったり、人格、体質、気質を無視してますね。まさか朝から夕方までギャーギャー言わないですよね?一つの案として土日のどちらかのみ、時間を減らしてもらう。その間奥さまは外出。どうですか?それを提案してもなお、じじばばの理解がなく、奥さまに我慢を強いるような状況であれば、先は見えてます。トピ主が奥さまを守らなければならないので、じじばばの気持ちを優先するのであれば、奥さまは壊れます。壊れた後はどうなりますかね。精神科にかかれば厄介ですよ。うつ病も命に関わるしね。奥さまがいなくなってもいいならじじばばを優先してください。トピ立てしてる段階で奥さまを守れてないし、妻に我慢を強いるためにどうすれば?て聞いてるようにしか思えない。奥さまはじじばばと他人です。紙切れの親族。奥さまが身体の不調を訴えるほどなら、あなたが全力でじじばばから守らなければ。今時同居を飲んで結婚してくれるような奥さま。離婚されますよ?ボンヤリし過ぎ。

    ユーザーID:6561209809

  • 走りたいなら公園か市民体育館へ

    家族が具合が悪くなるほどのひどい奇声、お気の毒です。
    家の中で「奇声を上げる」「走り回る」のは「いけないこと」だと躾なければなりません。
    子供本人の社会性のためです。
    孫がかわいい、なら余計にきちんとした人間に育てるべきだと説得して。

    夫は本人を直接叱りましょう。
    夫は毅然としてジジババとパパママに対峙すべきです。
    簡単に変わるわけではないのなら、直るまで何度でも。

    「遊ぶなら公園へ行け」
    代替案です。
    孫と遊びたい、こんなに楽しいことはない、のでしたら公園でも体育館でも行って思う存分走り回って遊んだらいいのです。
    相手がしつこさに根負けするまで何度でも何度でも説得するしかありません。

    その代り、夫婦に子供ができた時には逆に騒音は出せません、ご承知おきを。

    ユーザーID:5871085881

  • 仕方ないです

     子供は奇声を発して走り回るもの。2階が身内なら何の遠慮も無いのじゃないですかね。
     当方、一戸建てですが、隣の居間と私家の玄関が2メートルしか離れていません。4人子供が居られて、叫び声、鳴き声、ドタバタ走る音、喧嘩する声、それを叱るお母さんの雄叫び、毎日です。深夜一番離れた寝室で眠っていて、目覚めたこともあり、雨戸して眠ります。ノイローゼになりかかった事も。
     気にしない事くらいですかね。というかホラ、線路際の家とか、渓流傍宿の瀬音とか気になるものですが、どうにもならない事は気にしなくなりますよ。
     反対に自分たちに子供が出来たり、生活音など気を遣わなくてもいいのだら。何処へ引っ越しても、煙草の煙が、ゴミの匂いが、深夜鍵を開ける音がとかありますよ。自宅に鉄砲の弾が飛んでくるわけじゃなし、隣家の親が子を虐待してる音とかだったら、生きた心地しませんよ。子供が騒ぐのは平和の印と思ってます。
     

    ユーザーID:3781627991

  • 防音対策するしかない

    お金はかかりますが他に方法はないでしょう?毎週末出掛けて歩けないしね。
    三歳は宇宙人だけど、タイプもあるからなーうるさい子は小学生になってもうるさいよ。
    自身もお子さん持つ予定があるなら、尚更、防音対策工事をおすすめしますよ。だって赤ちゃんが寝てるのに…いらつくでしょ?

    ユーザーID:8356003646

  • お先真っ暗

    ご両親、目先の楽しい事にとらわれて同居してくれてるお嫁さんになんの感謝のも配慮もないのですね。
    孫が可愛いのはわかりますけど、娘か息子の家に行けば良い話。
    毎週土日?光熱費や食費はどうなってます?

    トピ主さんがもっとハッキリ言うべき。
    それプラス、奥様を外に連れ出してあげること。

    同居するという事は、それだけ色々な負担があるのです。
    週末だけ遊びに来て、子供の面倒見てもらってご飯も食べて楽して帰る義理兄弟は正直迷惑です。それで親孝行してるってドヤ顔されたりね。

    トピ主さん、自分の家族(奥様)を大切に。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:4164867778

  • 出かける。

    ズバリ出かけるしかありませんね。
    寛容になれなんて、もとから出来るもんならしているわけで。
    3歳の甥っ子さんもそのうち来なくなるかもしれませんから、
    トピ主さんが奥様を連れ出したらいかがでしょうか。
    泊まりで来ているなら最大限外出するとかかなー。

    しかし毎週連れて行かれてしまう甥っ子さんの親はどうしてるのかしら。
    そちらに話をしてはいかがですか。

    ユーザーID:8271814792

  • 嫁さんを見殺しにするつもりかい?

    「妻が壊れそう」なのに「別居や離婚などの安直な案は考えていません」ねえ。
    親に良い顔をしたいが故に、精神的にも肉体的にも症状が出ている嫁さんに「楽観してもらいたい」と。
    要するに、苦しんでいる嫁さんに対して「お前が我慢すれば丸く収まる」って思っている訳だ。
    そんなつもりはない、と答えるかもしれないが、貴殿は、妻の考え方が「簡単に変わる訳でもない」事はちゃんと認識している。
    それにもかかわらず、親をきちんと諫める事すらできないでどうする。「孫に会いたい」だけならじーさんばーさんが孫の家に行く方法もあるだろうに。
    (無論、訪問には十分な節度を持って、だ)

    自分なら、親のご機嫌取りを嫁の体調よりも優先する様じゃ、『夫』の風上にも置けないと思うが、貴殿はどう考える?

    ユーザーID:2116725286

  • 荒療治

    平日、2階で夜な夜な大きな音を出し続けてみたらどうでしょう。

    もしくは、お友達を読んで、ワイワイやってみればどうでしょう。

    その辛さが少しは身にしみるのでは?

    ユーザーID:7489382548

  • 神経質?

    神経質なのかな、それとも内心ではご両親が嫌いでたまらないとか。
    それはさておいて
    一緒に遊べば音は気にならなくなるよね。
    あるいはせめて片方の日だけでも外出するとかね。
    それにしても、これから先が思いやられますね。
    この騒音自体は甥っ子さんが大きくなれば消滅するけど、奥さんの性格だと新たな問題がでてきて、そのたびに壊れそうになるかもしれませんね。
    根本的な解決の道をさぐらないといけませんね。

    ユーザーID:7942532986

  • 奥さん可哀想‥‥

    奥さんとの間にはお子さんはいらっしゃいますか?

    子供が欲しくてもできない場合、子供の姿や声はストレスになる人もいると思います。
    それでなくても、子供が毎週のように煩くしていてはね。自宅でリラックスもできないですよ。

    おばあちゃんたちとお孫さん、外に遊びに行けないですか?
    それか、別世帯に2人で引っ越すとか。

    ユーザーID:2268692090

  • 外に遊びに行く

    ・ご両親が甥っこのいる家に行く
    ・外に遊びに連れていく
    のどちらかだと思います。

    ユーザーID:3295067998

  • 躾がなってない

    別居や離婚など安直な案は考えていないと言うけど、奥様が不快感を表し、
    体調不良や、精神的苦痛を訴えている。
    この状況、相当奥様が追い詰められていること、わからないなんて、
    夫として失格です。
    トピ主さんが奥様を守らなくてどうするの?

    客観的に見て、奥様が可哀想です。
    ご両親が孫と遊ぶのが楽しいのはわかります。それ自体はいいのです。
    でも、遊び方が問題だということ。
    子供の奇声は、本当に耳障りです。本当に不快です。土日の度に、不快な思いをするなんて、私も絶対に嫌です。

    奥様が大切なら、トピ主両親に、奇声や走り回ることを止めさせるように言い、
    甥の訪問を減らす。
    それができなければ、甥の訪問を一切禁止。
    トピ主両親が、甥とどうしても遊びたいなら、甥両親と同居。
    要するに、甥が普通の生活態度ができないなら、
    別居も仕方ない、そこまで深刻な事です。

    ところで、甥の両親は何してるの?察するに、トピ主の姉か妹でしょうけど、
    毎週土日帰ってくるんですか?
    人様の家で奇声を発したり走り回ったり、躾は全くしていないの?

    ユーザーID:2938832440

  • 別居や離婚ね、、

    あなたが考えていなくても、あなたが何とかしてくれなければそのうち奥様が考え出すかも知れませんよ。
    主導権は自分だけにあると思っていたら甘いでしょう。実際、二世帯から妻子が出て行ってしまい、ご主人がご両親を
    通い介護しているお宅を知っています。もちろん奥さんは介護にノータッチ。

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    いやいや、もうダウンしていらっしゃるも同然でしょう。すでに奥様うつ的症状が出ているように思えますが?

    とかく男性はご自分のご両親と奥様の関係を甘く見積もりがちですが、大切なものは何かをよくお考えに
    なってはいかがですか?今後のご自分の人生を長い目で見て、大切にするべきものは何なのか、優先順位を
    ご自分の中ではっきりさせる時がいまだと思いますよ。

    ところでその甥っ子さんのご両親はどなたですか?
    週末ごとにご両親がそちらへ行けば一発解決なのではないですか?
    あなたは奥さんを守るために、ご両親や、甥御さんの実親であるごきょうだいと本気で対峙する気概は
    ないのですか?

    ユーザーID:5813442263

  • はいはい

    奥さんが体壊そうが、神経壊れようが、奥さんが我慢すれば丸く収まるのに〜、って事ですか。

    貴方に離婚や別居の気がなくても、奥さんがそのうち実行しますよ。

    同居してあげてるだけでも、相当ストレスなのに、夫の貴方も、奥さんの見方じゃないもんね。

    それから、うるさくて躾の出来てない3歳児は、世の中の人には嫌われますから、ちゃんと躾てあげた方がいいですよ。

    以上、3人子供のいる母親より

    ユーザーID:2214215028

  • どちらかがお出かけする。

    精神的に参ってる人を追い込むのはダメです。
    そもそも、トピ主親の「自分たちが楽しければ、他はどうでもいい」という考えを改めさせるべきです。
    室内で大騒ぎをすることは、トピ主甥の躾にも良くありません。

    まず、トピ主親に騒いでいい場所と静かにする場所の区別を付けさせましょう。
    その後、甥と遊ぶためには、児童館や公園で大騒ぎし、家では静かに過ごさせるよう、躾させましょう。
    甥の将来のために有用なことですから、甥の親であるトピ主兄弟姉妹とその配偶者にも考えさせましょうね。

    その間、トピ主妻には、週末は実家に戻るか、近隣に泊まりで遊びに行って貰いましょう。
    数年間でも別居の方が楽ですけどね。
    ワガママな親を持つと苦労しますね。 

    ユーザーID:0284795018

  • 奥様の気持ちよくわかります

    子供関係の騒音は「そのくらい我慢せよ」とする人が多かろうと思いますが、それは騒音未経験者の意見であって、一度でも悩まされた経験がある者ならば気持ちは痛いほどわかります。
    騒音の辛さだけでなく、こうして「理解者がいない」状況も…
    わかってもらえない辛さというのは本当に、何にも勝る孤独です。

    まずは旦那さんであるあなたが、できるだけ理解を示してあげてほしいです。

    もう一つ、別居の選択肢が無いのであれば、防音工事を考えて下さい。
    幸い、階下からの騒音ということですから足音などの「床を伝って響く音」はそれほど強くないと思います。
    奇声だけの問題であれば、既に書いておられる方がおられますが床の工事、それと窓を二重にすると外からの音もある程度遮断できます。

    今が3歳ということですから、適切に躾ければあと3年ほどでさほどうるさくなくなると思いますが、また新しく誰かが出産するとまた孫攻撃になると思いますから、早めに防音しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2161556553

  • 共働きですか?

    奥様が正社員なら離婚はもう視野に入っているでしょうね。

    ユーザーID:9723857364

  • トピ主が頑張らないと

    同居って実子が解決能力を持たないなら、してはいけないと思います。

    >おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは優位に立ててる側だからできることだとか、精神的に楽観してもらいたい

    同居と思うから、こういう考えが出てくるのかな。
    普通の住居でも騒音問題って大変です。
    賃貸だったら引越しが一番早い解決策です。
    体調に異変まで出てる奥様に上記のようなことを言うのは的外れです。
    他人じゃなくて同居の親と甥が問題なんだから、もうちょっと積極的に注意できないでしょうか。
    毎週でなく、月1にして、残りは動物園とかに連れて行けとか、言えませんか?

    ストレスって甘く見てると大変ですよ。
    ガンにもなるし、愛情もなくなります。
    少なくとも体調が悪い奥様のために何もせず、
    孫と遊びたいという自分達の欲望だけ優先する義両親の老後は
    奥様にとっては何の興味もなくなりますよ。
    トピ主さんが病気になっても、騒音を響かせるかも。
    もうちょっと人の気持ちになって考えてください。

    ユーザーID:3796264563

  • 奥様、壊したいんですね。


    壊れそうな妻だけど、どうにか変えたい。自分の意に沿うようにさせたい、んですよね。
    ただのモラハラか〜

    なんだ、奥様のこと、どーでもいいと思ってるんですよね。
    だから別居や離婚を『安直』と言ってのける。

    奥様のことハウスキーパーか人形とでも思っている証拠だよね。

    いっそのこと、両親の居室をリフォーム、完全防音工事をしよう。
    防音室にはトイレも、キッチンも作って、甥が来た時にはそこに両親と甥を閉じ込めて、
    中からは開けられない鍵でもつけよう。

    旦那よ、ここが正念場。
    奥様に捨てられてから慌てたって、後の祭りだよ。

    ユーザーID:3198868939

  • 突っ込みどころがありすぎて…

    甥の親は躾をしていないのでしょうか。
    してないなら、非常識な人間とは疎遠にすべく、トピ主妻に離婚をすすめます。

    甥の親が躾をしてるとしたら、トピ主両親が孫を自宅で暴れさせているということ。
    つまり、孫をオモチャにする三文安製造ジジババであると自ら名乗っているのです。
    そんなジジババと同居しているうちは、子を持たないようにトピ主妻にすすめます。
    あと、トピ主が別居を渋るなら離婚も視野に入れたら?とも。

    毎週甥を連れてくるということは、甥の両親(トピ主の兄弟姉妹)も比較的近所に住んでいるのでしょう?
    そちらの夫婦に同居を交代してもらえば解決ですね。
    甥の両親も子供の面倒を丸投げできるし、万々歳じゃないですか!

    毎週甥を連れてくるって、ジジババの孫産め産め攻撃の可能性もあるのに、そこには気づかないのでしょうか。
    「自分の親は嫁イビリをするような人間じゃありません」とか言って現実逃避するなら、夫として無能と言わざるを得ません。
    妻を守る気もなく「離婚や別居は安直」って、呑気にも程がある。
    その状況なら、トピ主は別居しなくてもいずれ妻だけが別居になのでは?

    ユーザーID:5036399574

  • 別居が安直?

    離婚はともかく、別居は安直な案だと考えてしまうトピ主さんの思考では、奥様には厳しい環境でしょうね。孤立無援と感じていらっしゃるのではないでしょうか。

    今は3歳の甥っ子さんも小学校に上がれば行動も変わってくるから格段に来る機会が減るかもしれません。それまで間だけ別居(奥様一人を出すのではなくトピ主さん夫婦でアパートを借りる等)することは一つの案として真剣に考えるべきだと思います。

    トピ主さんの覚悟を知れば、それだけど奥様の心的負担が軽くなって状況に変化が現れるかもしれません。

    ユーザーID:2232157006

  • だから言ったのに

    同居したら夫は息子のまま。
    夫にも父親になれない、
    離婚話をして初めて夫だったと気づくんだよ、
    って言ったのに。

    ユーザーID:2163656532

  • トピ主妻を避難させてはいかが?

    甥の騒音で精神的に参っている妻を
    >妻にもあまり気にしないで、おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せ
    と非難するのではなく、甥が来た時だけ二人で旅行に出かけるとか妻を実家に帰すとかホテル住まいをさせるとかトピ主妻を避難させてはいかがですか。

    ユーザーID:1171251790

  • 騒音のみが参る原因じゃないと思う

    そりゃあ、パワフルな3歳がキーキーいって暴れまわったら
    うるさいことこの上ないですよ。
    でもこの条件だけだと、いくら毎週末だといっても
    奥様が精神的に参る原因としてはちょっと弱いかなと思いました。

    悪いけど、騒音だけじゃないんじゃない?
    3歳児の親=主さんのご兄弟とか、ご両親に何か言われてるんじゃないですか?
    子どもまだ〜?とか。

    ユーザーID:4072213900

  • レスします

    トピ主さんの問題は、本人がどうする気もないからアドバイス出来ないです。

    でも、その甥っ子。
    3歳なのに走り回って…奇声?
    言葉は通じますか?
    3歳で奇声上げまくるって、
    何かしら普通じゃない部分が有るのでは。
    それか、躾が全く出来てないか。

    3歳くらいなら余程嫌なことが無ければ
    結構普通に過ごしますけど。
    泣くとかはあるけど、奇声までとかは少ないですよ。
    ご両親大丈夫?

    子供は両親と過ごすのが1番なんですよ。
    甥っ子のお父さんはそんなんでいいの?
    そのうち家族バラバラになるよ。
    子供に愛着無いのでしょうか。
    毎週ジジババの所に来るって…異常ですよ。

    妻をどうこうよりも、
    まずその事を自覚したほうがいいです。

    祖父母も今は強気ですけどね。
    介護される立場になったらどうなるんでしょうか。
    それだけのことをしておいて、介護してもらおうなんて夢にも思うなよ。
    と言いたいです。
    老いとは恐ろしく無力です。

    ユーザーID:1587927553

  • はは〜ん

    ねこママさんのレスに、な〜るほどです。
    これは、新手の嫁イビリ。

    >こんなに楽しいことはない
    ほらね、息子の嫁さんが苦しんでいるのに、状況改善する気もなく
    「こんなに楽しいことはない」って言ってるよ?

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、
    >ダウンしないか不安です。

    ほほう、それなのに、

    >妻にもあまり気にしないで、
    >精神的に楽観してもらいたい

    こんなこと期待しちゃうんだ? 思いやりも共感力もない夫だねえ。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません

    あなたが考えなくても、他者(誰かしらね?笑)が考えてくれると思うよ。
    んでね、別居や離婚は、決して「安直」なことじゃありまっせん。

    >どうしたらよいものか困っています。

    ほんとにまったく、情けない男だね。
    妻を取るか、親(ないし甥・その両親)を取るか、二者択一だよっ。

    このまま妻が壊れてしまったら、妻実家も黙っちゃいないだろう。
    そうなったら、どうなる?

    ちったぁ想像力を働かせて、愛情ある夫のあるべき姿を見せたらどうよ?
    手遅れになる前に。ないのか、愛情?

    ユーザーID:8952896252

  • 来宅を半分にする

    毎週は多いでしょ。

    ご両親が訪ねていけば良いのでは?

    その子が小学校に入るぐらいまで続きますよ。

    来宅を半分に減らすとか
    解決策を両方が考えるしかないです。

    別居すれば解決します。

    家を売ったらどうですか?

    土地は親の土地なら
    とぴ主夫婦が出て
    2階は賃貸にしたらどうですか?
    入居した人から煩いと苦情が出るとは思いますが。

    ユーザーID:7676752414

  • 奥様の気持ちが痛い程わかる。

    同居している嫁です。うちも毎週末、いや、平日も甥がくるようになって、
    ストレスが爆発したことがあります。

    同居・二世帯にしたくてしたんでしょう?
    それなら、徹底して奥さんを守って頂きたい。
    奥さんには、貴方しか味方がいないんですよ。
    完全アウェーの中で、自分では解決できない問題に直面しているんですよ。

    ご両親にしっかりお話してください。
    甥と会うのは、ここではなくても良いだろうと。
    2週間に1度にして、その他の日は、あなた方が外出するしかないと思います。

    どちらにもいい顔しようとしたら、奥さん壊れますよ。

    しかしこれは、今後の関係には影響が出てきます。

    でも、お姑さんは嫁が我慢しろって考えの人のようだし、
    もうすでに奥さんは義家族が嫌になっているだろうから、
    穏便に済ませなくても、結果は同じかな。

    あ、介護は望まないでくださいね。

    持ちつ持たれつ、良い関係があってこその介護です。

    私も今、急に介護とか言われてますが、
    娘最優先で嫁には我慢させっぱなしの姑の世話なんて、する気ありませんよ。

    ユーザーID:9678111199

  • あなたが考えなくても…

    別居や離婚などの安直な案は考えていません

    …あなたは考えなくても奥さんが今頃じわじわ考えていますよ。
    妻を失いたいのなら現状維持ですね(笑)

    ユーザーID:0822466775

  • 生活音じゃない

    しばらくは、ご両親が甥っ子の家に行けばよいのでは?

    ユーザーID:1409034568

  • そんなの超簡単

    甥っ子の出入りを禁止すればいいだけです。
    悩むほどのことなのかな?

    ユーザーID:4049244898

  • 何故一択?

    何で奥さまが我慢するだかおおらかになるだかの、
    奥さまがどうにかしろの一択なの?

    じゃあ、主さんは自分の嫌なことを職場かどこかで
    ず〜〜っとされ続けても、自分がおおらかになれないのが悪い、
    我慢できないのが悪いと耐えに耐えて、上にも相談せずに
    精神的に壊れても、文句も言わずに改善も求めず、
    現状維持でいいというんですね。

    もしいつか主さんが同じような状況に陥っても、
    そういう対応をするんですね?

    そういうことを主さんは言ってるし、奥さまに求めてるんですよ?
    ご自分のいっていることが分かってますか?
    わかってないから、こういったことを言ってるんだと思うんですけれど。

    どうですか?

    ユーザーID:4382979813

  • なんか

    私には騒音問題よりもっと深い所に奥さんの悩みがあるような気がします。
    子供の奇声はきっかけにすぎないような。

    つまり、孫と遊ぶご両親の声とお子さんの声を聞くたびに、騒音ではなく精神的な何かがあると思います。

    お子さんいらっしゃいますかね?妊娠中?不妊症?
    おめでたか、不妊症でもホルモンで情緒不安定になったり、精神的に追い詰められたりしますよ。
    両親からの無言のプレッシャーという事かな。ご両親はそのつもりは一切ないが奥様にはそう感じているのかも。

    子供を持てなくても踏ん切りつけている人なら子供の奇声を聞いても、にぎやかいな〜程度に思いますが
    やはりお子さんに恵まれてないとなると、精神的に来るとは思いますよ お子さんがいたら申し訳ございません。

    トピ主さん、一緒に住まわれるなら、ご両親に配慮をしてもらうようにお願い出来ないのでしょうか?

    お孫さんが来てもらうのを毎週末ではなく、月一でお願いしてみればいいのでは?
    それか奥様と一緒に週末のみ外出をしては?

    ユーザーID:6463760507

  • 奥様に変われは無理

    ご両親は何で子供のはしゃぐ声がそんなに気に触るんだと思ってらっしゃるのでしょうね。確かに気にならない人には気にならないでしょう。

    でも騒音問題では一度気になりだしたら、耐えられなくなるものです。それに、奥様にとっては同居問題も加味して余計悪化しているのでしょう。甥の両親は同居もせず、週末は子供を預けて楽してる。自分はその被害を受けていると奥様は思ってらっしゃるのでしょう。

    でもね、あなたは奥様のことそんなに心配してないでしょ?甥が来るくらいどうでもいいじゃないかと思ってるでしょ?ご両親の言うことは間違ってないと思ってるんですよね。

    だから、ご両親に強気に出れない。その考えのままでは解決は出来ませんよ。あなた自身が別居も辞さずぐらいの気持ちでご両親に対峙しないとこのままです。

    奥様が本当に病んでしまったら、もっと大変ですよ。その前に、ご両親にこちらの要望を聞いてもらえないなら別居するくらい言いましょうよ。そっちが円満な同居生活を放棄したのだから、ローンはそっちが払えぐらい言わなきゃ、ご両親は変わりません。

    その状態の奥様に変わってほしいというのは無理です。悪化しますよ。

    ユーザーID:4630177922

  • 怖いのは

    トピに書かれている事は、脳が何らかのダメージを既に受けているという事と、それを改善するにはまずその環境から脱出する以外に無いという事です。

    貴方は余りに事を簡単に考え過ぎています。認知症と同じでストレスで破壊された脳は回復する事は無いそうですよ。

    どう責任を取る積りですか?

    ユーザーID:7411579265

  • うるさいから月1しか来るな

    と言えないなら、別居しかないでしょ!

    「俺の家でもある」からして、当然の要求だし。
    それでも来るなら、ローン放棄しますけど?って言え。

    壊れてしまった妻への償いですよ。

    うるさいものはうるさいんだよ!

    妻がいなくなるぞ。早く苦情を入れなさい。
    「妻が」じゃなく
    「俺がうるさいと思っている!」と。

    ユーザーID:5913066853

  • 参った経験あり

    義父が倒れたので同居になりました。

    義理妹弟の 子が、夏休み春休み冬休み、お盆お正月など 長期泊まり、預かる、下の走り回る、ドタバタする音に 悩まされました。

    具合が悪くてもお構いなし、義理両親に慣れないのもありましたが 甥姪の群れた時は 家にいられず 外出するしかありません。
    家のローンが半分あるので別居はしませんでした。
    正直我慢に我慢を重ねました。
    今は甥姪も中高生で来ても静かになりました。

    別居できるなら 奥様の為にするか、控えるように兄弟に話す、どうやっても角は立ちます。
    喝もたまには言わないと。

    ユーザーID:8109540004

  • 別居離婚駄目なら

    トピ主一家が遠方に引っ越すしかないんじゃないんですか?
    え、別居って、夫婦の別居じゃなくて、
    その非常識両親との別居も駄目なの?

    このままだと奥様壊れますよ。
    ほんとに。
    経験ありますが、心って壊れるんです。
    私は職場なので、家に帰れば大丈夫でしたが、
    家でそれは奥様のキャパ超えちゃいますよ。

    ユーザーID:8670015773

  • 別居や離婚は考えてないですか(笑)

    それだけ体に症状が出ていて、さらに奥様に我慢を強いるのですか?
    何をどう言っても、苦痛以外の何物でもないでしょう。
    毎週土日を辞めてもらうしかないでしょう。
    そんなに頻繁に来られる距離なら、ご両親がお孫さんのところへでむいていけばいいことです。
    まあ、こっちに来てもらうのは隔週にしてもらう。
    それ以外はご両親が甥っ子のところへ出向いていく。
    これが落としどころじゃないですかね。
    それでも奥様が耐えられないようなら、甥っ子が来る週末は安いビジネスホテルにでも逃げましょう。
    リフォームができればそれが一番いいでしょうね。
    キッチンが共用ということはリビングも共用なのではないですか?
    だとしたら相当辛いですね・・・私も嫌です。
    二世帯ってすごく難しいんですよ、実際は。
    一戸建てを二つくっつけたくらい、動線が交わらないように建てても親が子の世帯に
    勝手に入ってきたり干渉したり・・・。
    自分の親だからといって大目に見ないで、きちんと奥様の気持ちに寄り添ってあげないと
    トピ主さんにはその気持ちがなくても別居・離婚になりますよ。

    ユーザーID:1488668664

  • 自分達が出て行くしかない。

     安直に折半で二世代なんかに頼るからそうなるの。

     自身で建てた家なら兎も角折半なんでしょ?半分は親に権利があるんだから。

     子供の奇声がどのレベルなんだか解んないけど他人に何かを求めるには何らかの対価が必要だと思うよ。

     転居するにしたって子供が居ない地域何てあると思う?かなりの高級住宅街以外期待できないと思うけど。。。。

    ユーザーID:6511426323

  • 親は、何をしているの?

    その甥の両親は、土日に子供を祖父母に預け、どこかに遊びに行っているのですか?

    それならば、まずは甥の親に相談すべきです。

    ユーザーID:5208461587

  • あえて「すぐに可能な案」を。

    甥子さんが来る週末は必ず
    1.奥様に実家に避難してもらう。謝礼とお土産付きで。
    2.トピ主夫婦で外泊する。近場でも良いのでゆっくりする。
    3.奥様だけホテルのレディースプランを利用する。エステ等もつけて。

    その場しのぎですが、1〜3をローテーションすれば、甥子さんの影響を受けないですごせます。

    その際、(夫側)両親と甥子さんの両親からの心無い避難、罵倒が発生した時にはトピ主様が全力で奥様の擁護に回ってくださいね。

    根本的な解決には至りませんので、今後の展開には責任はもてませんが。

    ユーザーID:1532136761

  • 話し合えば?

    土日だけなんですよね?
    それなら、土日のどちらかが両親に孫を連れて出かけてもらい、もう片方の日はトピ主夫婦が出かけたらどうです?

    それから、騒音が本当にそれほどすごいくらい暴れるなら、トピ主夫婦が優しく注意すればいいんじゃないの?
    それは面倒?しにくい?
    本気で解決する気ある?

    というか…。

    普通の住宅で、3歳の子がたてる程度の音で精神的に参るって…奥さん神経質すぎませんか?
    ご自身の子供ができたらどうするのかな?
    自分の子供なら大丈夫とか?
    それなら結局は両親と甥っ子が嫌いなんですよ。だから倍くらいの音に聞こえるんです。
    もしくは、難癖つけて本当は別居したいとかではないですか?

    でもまあ、自分の子供でもない子が毎週来て騒ぐのが嫌なのは理解できなくもないです。
    騒がないようにあなたが動くか、一緒に出掛けるかしかないでしょ。

    ユーザーID:3297167503

  • 甥の親(トピ主の兄弟姉妹)の家へ行く

    毎週土日、躾の悪い3歳児の騒音に悩まされているトピ主の奥様、本当に気の毒です。
    甥は、トピ主の兄弟の子供ですよね。甥の両親は、毎週土日、手のかかる3歳児を親に預けて、楽をしているのですよね。

    それなら、甥の両親の家に、毎週夫婦で行くようにすれば良いのでは?連絡せず、急に訪れて良いと思います。インタホンを鳴らして、我が家は騒音で寛げないから、居させてくれ、と言うのです。嫌味に取られても、あなたの兄弟(姉妹?)の家でしょ?向こうが図々しいのなら、こちらも図々しくならないと、損しますよ。

    毎週あなた方夫婦が来るのが嫌で、子供を親に預けなくなるかもしれません。

    兄弟仲は最悪になるでしょうが、我が子が騒がしいのを知っていて、毎週トピ主の二世帯住宅に預けるような人間なんだから、別にいいんじゃないでしょうか。

    もう一つの方法は、甥が騒ぐ度に、トピ主が階下に下りて行って、甥を厳しく叱れば良いのでは?甥がトピ主の家に行くのを嫌がるようになると思います。

    ユーザーID:0317551532

  • えーと、、、

    奥さんにもっとおおらかになって欲しいと思っているのは、トピ主親でなくて、トピ主なんですよね?おおらかになれ、つまり、奥さんが我慢すればいいのに!ってことですよね?

    奥さんは、平日は働いているのでしょうか?平日、働いていると仮定して、、、。土曜の午前中に二人で家事を済ませて、ドライブにでも出かけましょう。で、そのまま、どこかに泊まっちゃえば?予約しなくても泊まれるところ、色々ありますよね?で、日曜の夕方に帰宅。

    働いていないのなら、平日は奥さんに好きな事して過ごしてもらって、週末にたまった家事をする。作りおきのおかずを作った後、大掃除。

    で、まさかとは思いますが、トピ主親や甥は、2階に出入りしていないですよね?2階は、立ち入り禁止にして、鍵付きの扉を付けましょう。扉は、防音にもなりますから。

    騒ぐとわかっている子をわざわざ連れてくるのは、ある種の嫌がらせですね。嫌がらせには、嫌がらせで対抗しちゃうかな、私なら。満面の笑みでゲーム機をプレゼントしますね。すぐに静かになりますからね。3歳なら、ゲームに食い付きますよ。

    ユーザーID:1305410847

  • 主さんの幼稚さに、呆れます。

    >週末に両親が3歳の甥と遊ぶために家に連れてくるのですが
    何処から?
    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、
    3歳の子供が家の中で遊び回るのも、30分程度でしょ。
    すぐに飽きるし、疲れて昼寝するでしょうし、DVDを観たりもするでしょうし、公園へ行ったりスーパーへ買い物行ったりもするでしょ。
    甥っ子さんが来ている間、主さん夫婦がお出掛けしたら良いだけでは?

    >ダウンしないか不安です。
    そんな事でダウンって。

    もっと大人になりなさいよ。
    奥さんもそうだけど、自分が大人になりなさい。

    ユーザーID:9405654453

  • いますぐ防音工事!

    簡単に別居できないならいますぐ防音工事するしかないね。

    明日にでも業者に頼みなさい。

    ユーザーID:5019376382

  • ワタクシ、音に敏感なんですの。

    世の中、他人の生活音が耐えられない人が
    ごまんといるようですね、笑。


    騒音問題は、嫌いな人を糾弾するための
    手っ取り早い理由付けです。

    精神的に苦痛だと言えば、何も言えないだろう
    とたかをくくっているか、
    自己暗示をかけて自らのコントロールを失い、
    勝手に体調を崩していくかのいずれかです。


    奥さんもその一人だとしたら、
    残念ながら何言っても無駄です。
    単にご両親のことが大っ嫌いなだけです。
    そのうちに平日に部屋を歩きまわる音が
    気にいらないと難癖つけてきますよ。
    そのあとは介護で騒ぎ出し、遺産で一悶着。

    そうなる前に、つまみ出してしまいましょう。


    あーヤダヤダ。

    ユーザーID:6022638532

  • これだけは解る

    あなたにとって

    親>>>>>>>奥様

    なのですよね。

    解決方法は、あなたが変わること。

    どう変わればいいのかは、皆さんのレスを読んで考えようよ。

    ユーザーID:4986259419

  • 週末だけ?

    そもそもの他の理由がありそうだけどなぁ。

    毎日毎日ならともかく、休みの日くらい
    孫と遊びたいと思うのもわかる気がする。
    でも休みの日くらい、夫婦水入らずでゆっくりしたい
    のは、もっとわかります。
    でも、階下に来い、と強制されているわけではないんですよね。
    うるさいのも日中だけなら我慢のしようもあるかな、と思いますが。

    今時どこに行ったって、公共の場で奇声をあげ、縦横無尽に走り回る
    子供なんてザラにいますが、それらを目にして妻さんはどうですか?

    ユーザーID:3554608172

  • 仮に離婚になったとして

    あなたが次に相手を見つけて再婚するとしても、前の嫁が生活していた二世帯住宅に住んでくれる人はまずいません。

    今の二世帯のローンを抱えた上で、さらに別に部屋を借りることになります。

    それだったら、今別居した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4074387651

  • 私なら離婚

     自分の心や体が壊れるくらいなら離婚します
    まだこの先何十年とある人生、子供だって欲しいのに…
    なんにもしてくれない旦那なんて害でしかないでしょ

    奥さん可哀想〜

    ユーザーID:2808880376

  • 両親が甥の家へ行けば良い

    奥さんが体調を崩すほど参っているのに、なんて呑気な旦那さんなのでしょう。

    そりゃぁ孫は可愛いでしょうよ。
    可愛さゆえにジジババは孫を甘やかすもんだから、孫も調子にのる。
    でも、朝から晩までギャーギャーやられる奥さんの立場を考えたら、
    あなたが行動しないで、誰が行動するの?

    「甥と遊ぶために家に連れてくる」のなら、
    わざわざ連れてこずに、甥の家に両親が毎週行って、そのままそこで
    遊べば良い!それで解決する簡単な話でしょう?

    あなたたちが、お金がなくて実家に転がり込んだ同居なら、
    奥さんに我慢してもらうしかないのかもしれないけど、
    共同で建てたのでしょう?だったら、ちゃんと主張しましょうよ!

    両親に言ってもダメで、孫の騒々しさを理解できないのなら、
    あなたたちの部屋で、一度、朝から晩まで大音量のヘビメタでも
    流してみましょう(あなたと奥さんは耳栓でもしてね)

    両親から「うるさい」と言われたら
    「こっちは毎週末このレベルの騒音を我慢している。」と理解してもらう所から
    はじめましょう。

    それでもダメなら、週末は夫婦で外出しましょう。

    ユーザーID:6270624214

  • 精神が病むことをあなたは理解できないでしょね

    本当に奥様のこと考えていらっしゃるの?
    もう精神崩壊してきているでしょ。おおらかにとか楽観とか真面目に言っているうちは奥様どんどん悪化してそのうち家事も何も出来なくなりますよ。治すには原因除去しかないんです。
    甥に来ないでもらうか親に出て行って貰うかあなた方が引っ越すか。
    孫が可愛い遊ぶのが楽しいのは当たり前のことでしょ。奥様と引き換えにそちらを選ぶなら離婚か引っ越すことしかないでしょうが。
    一緒に心療内科を受診して下さい。
    その上で離婚とか引っ越しを考えないなら週末は毎週旅行か近場にホテルをとってのんびり過ごさせてあげましょう。
    呑気なこと考えてる場合じゃないですよ。早くしないと大変なことになります。そして、あなたは今の状況では奥様にとって加害者の1人ですよ。

    ユーザーID:0965966435

  • ないない・・

    甥の両親何してる???

    毎週土日はありえないでしょう。
    あなたのご両親もさることながら毎週土日両日を連れてくる甥両親も非常識。

    ユーザーID:0204408149

  • 安直なのは

    あなたでしょ?
    「精神的に楽観してもらいたい」って
    結局奥さんが我慢すればいいっていいたい訳ね。

    躾をするようじゃなくて、家に来させなきゃいいじゃない。
    両親の家でもあるけどあなた達の家でもあるんだから。
    遊びたければ娘だか息子だか知らないけどその家に行くなり
    公園でも行くなりすればいいでしょう?
    っていうかそちらと同居したらいいんじゃないですか?

    妻が壊れそうじゃなくてもう壊れてます。
    どれだけのストレスかすら理解せず、
    別居や離婚が安直などという旦那いらんわ〜。
    じゃあ自分でいい案でも出して奥さんの負担を無くしてみなさいよ。

    ユーザーID:8235637408

  • 頑張れ

    〉妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    ちょっ!ダウンしてますよ!これでダウンしてないの?ダウンて寝込むか入院ってこと?それとも鬱病とかきっちり精神を病むまで?まだまだ余裕なの?自分がこの状態で、伴侶に「余裕を持って」だの「相手を思いやれ」だの言われたら出て行くレベルです。

    ご両親は週末は孫の家に行くか外で会うようにする。というかそうしないと奥様壊れますよ。もう壊れ始めてますよ。

    あなたがたも外に出る。日帰り温泉とか自然の中でのんびりとか奥様を癒やして差し上げて下さい。

    夫たるあなた以外に誰が奥様を守れるでしょうか?

    奥様が落ち着くまで奥様の御実家で同居してみては?奥様は癒やされるし、主様は同居の苦労がわかるし、主様のご両親は気兼ねなくお孫さんと遊べるし、一石二鳥以上だと思います。

    ユーザーID:3074001226

  • あまり躾はされてない甥っ子ちゃんかは分からないけど

    甥っ子がどのくらいの奇声をあげてるか分からないけど、疲れを知らないのが子供です。

    あなた達の子供ができたら、奥様は育てられるんでしょうか?
    赤ちゃん期は夜泣きも凄いし、二歳前後のイヤイヤ期なんて言って聞かせても泣いたり怒ったりしますし。しかも子育てって同室ですよ。週末だけでしかも二世帯の下の部屋でそうなる奥様って同じ部屋に我が子と暮らせるんでしょうか?ネグレクトとかにならないか心配です。

    それとも、もしかして主さん夫婦にはどちらか原因で子供ができない→奥様は子供が欲しくてたまらないから子供の声を聞くと辛いとかでしょうか?

    週末くらいでそうなるなんて私にはよく分かりません。
    お母様が『ちょっと出かけるから○○君みてて』とか言うなら同情いたします。

    ユーザーID:2350358565

  • この恩知らずが

    あなた含め義家族の皆さん。そのうち痛い目見るよ。

    息子夫婦にお願いしても同居してもらえず、近居も嫌がられ報酬があるならと言われるこのご時世に。
    二世帯のお金まで出してもらって同居してくれてるのに何という恩知らず。

    これだから

    「同居・二世帯は絶対にしてはいけない」

    って言われるんだよ。同居で離婚が多いわけだ。

    この義家族連中は他所のお嬢さんに同居していただいているありがたみがわからないようだから、奥さんには離婚をオススメする。

    そしてあなたがする努力は、毎週土日は両親に出ていってもらうこと。甥の家へやったらよろしい。

    元気なうちから同居するからこういうことになる。
    どちらにしても、奥さんは体壊してしまったし出ていくはめになるから、奥さんを守れなかった残念な夫ということで離婚確定。

    ユーザーID:1789844424

  • 親と別居するくらいなら妻を壊したいトピ主か

    完全分離にリフォームして賃貸に出したら如何ですか?

    妻に我慢させたいだけなら、トピ主は妻を壊して捨てたいのが最終目的かと。

    ユーザーID:1186668834

  • 安直な案に逃げないために

    >両親にも躾をするようお願いしていますが
    これ、ダメです。
    「お願い」するだけで結果が出ていないのでしょう?

    会社の営業マンが「お客様にお願いしていますが、1件も契約が取れていません」と平気で言っていたら、どうします?
    奥様は「微熱や頭痛、めまいや吐き気がでている」という大変な状態です。
    会社で言ったら「倒産寸前」です。
    そんな会社で、契約を取って来いという上司に「あまり気にしないで、おおらかになるように」なんて答える営業マンがいたら、クビです。

    >別居や離婚などの安直な案は考えていません
    それは素晴らしい。

    ぜひ安直な案に頼らず、強い覚悟を見せて下さい。
    それでもだめなら、3歳の甥自身ををコレン様自身が厳しく叱って黙らせて下さい。
    喧嘩になろうが嫌われようが、何がなんでも甥御さんを静かにさせるために頑張って下さい。
    別居や離婚などの安直な案に逃げないためには、闘わなくてはならないのです。

    ユーザーID:6172670000

  • 今動かないと

    主さん何を暢気な・・
    今動かないと、離婚まっしぐらなのに
    両親を諌めず、嫁を痛めつけて離婚したなら再婚は絶望的真っ暗な未来が待ってますよ
    お子さんのことかいてないけど、今の状況では妊娠は無理でしょうね
    身体が影響出るのは、精神的にぎりぎりになってきた時
    奥さんもうぎりぎりですよ

    別居するか離婚は安直って、主両親が改めなきゃそれしかないでしょ
    奥さんを護るのは主さんです
    出来なきゃ、開放してあげなさい

    ユーザーID:3185423059

  • 壊れるのは精神だけじゃない

    人によってはストレスで胃潰瘍とか、内臓に症状が来る場合もあります。
    私は、騒音に関して我慢もしましたし改善してもらう努力もしましたが、結果的に内臓一つ駄目にして、持って行かれましたよ。
    奥様だって今は精神状態に来ているかもしれませんが、奥様の内臓が失うようなことがあれば、どういう責任とるの?
    妻は自分の所有物じゃないんですよ。
    内臓が少し無くても生きていけないことはないが、リスクだって高い。
    先まで考えたら?不健康な者と一生連れ添う覚悟はあるので?

    こう言うお気楽なの見たら腹が立ちます。
    奥様が困っているのに何で早急になんとかしてやらないの?

    防音とかが出来ないのなら、五月蠅い日がわかっているのだったら旅行に連れ出すとか、対策はある。

    それと、一生妻と人生歩むのか、親を看取って生きるのかちゃんと考えてごらん。
    今みたいなぬるいことは言えないから。親でも間違っているのならちゃんと言うべき。

    ユーザーID:4747562265

  • 生活音が原因ではない。  同居そのものが原因。

    もともと「生活音に敏感な人」なんていないんですヨ。

    奥様は義父母が嫌いというよりも、「同居」がストレスなんです。

    トピ主にはわからないだろうけど、血のつながっていない人と同居しているって、ものすごいストレスなんですよ。

    そのストレスが奥様のメンタルを病ませ始めているんです。

    「生活音に敏感」というのは、まだ一つの症状に過ぎません。




    もし、トピ主が奥様のことを本当に大切に思っているのであれば、

    解決策は、義父母との同居を解消することでしかありません。

    まだ義父母もあなたたちも若いんだから、物理的距離を置けばいいじゃないですか。


    将来、両親のどちらかが亡くなってからでもいいでしょ。 同居なんて。

    それでも、同居解消ができないのであれば、

    【奥さんの不幸な人生の上に成り立っている 義父母とトピ主の快適な生活】

    …ってことになりますよね。


    奥さんはトピ主との結婚で、一生を棒に振ることになるかもしれません。

    お気の毒…(涙)

    ユーザーID:4808606734

  • 防音処理を

    別居できないなら、その中途半端な二世帯住宅をリフォームするしかないでしょう?
    床や、ドアの隙間など音の入ってくる部分を防音の物に取り換えたり、ホームセンターなどで防音のアイテムがあればそういったものを利用して対策をとる。
    土日の昼間、極力奥様と外食や買い物などで、甥が来てる時間は家に居ないように対策をする。

    奥さん任せな事ばかり言ってないで「楽観的になど」
    物理的な対処をしましょうよ。

    ユーザーID:0658036698

  • 奥さまにガマンしてほしいだけでしょ

    トピ主さんには間に入って調整しようという気持ちがないようですね。
    奥さまを守るという気概もないようですね。

    「安直な案は考えていない」というとかっこよく聞こえますが、
    面倒なことから逃げてるだけですよね。

    反省して行動しなさいよ。

    ユーザーID:3334421855

  • 奥さまお気の毒です

    じじばばが甥っ子のうちへ出かけて、そこで遊べばいいのに。それが出来ないなら奥さまのために同居を解消してあげて下さい。主さんが住んでる2世帯住宅にはそのうるさい甥っ子の両親が代わりに住めばいいじゃないの!

    ユーザーID:0019096893

  • かわいそう

    離婚は考えてません。…って奥様の方はわからないですよね?
    既に書かれてますけど今奥様に出ていかれたら(離婚されたら)地獄ですよ?
    ローンがあるから出ていけない、好みでもない二世帯で義親と同居してくれる人なんてまず見つからないと思いますけど。
    奥様の方はまだお子さんもいないしローンもなければ女一人どうとでもなるし再婚も難しくないですよね。
    早々に考えを改めて奥様を大事にして下さいね。
    甥の親(毎週末預ける甘えっぷりは義妹、義姉ではなく実妹か実姉ですよね?)にも控えるよう言うべきです。
    月1〜2回で十分です!どうしても会わせたい、会いたいなら向こうの家で。

    ユーザーID:6559609217

  • 夫が早く行動に出ないと妻が死ぬ

    私の友達も二世帯同居。旦那の妹が毎週子供と
    泊まりに。夜遅くまでうるさい。

    友達は金曜夕方〜土日 子供2人と
    実家に避難して耐えましたが 揉めたりし
    あっという間に病んで鬱病に。その後
    自殺未遂、離婚。子供達は妻の実家で
    育っていますよ。

    トピ主は「別居、離婚などの安直な案は
    考えてない」と。安直ですか。

    現在トピ主は妻が病んで行くのを
    「厄介だなぁどうしよ」と様子見てるだけ。
    病むのを待ってから精神科連れて行くの?

    「妻に大らかに、気にするな、まあいいかと許せる優位に立ち楽観的にと言っている」と
    ありますね。それらは
    妻の苦しみに寄り添わない他人事。

    トピ主は「妻には言ってない、思っただけだ」と言い訳しますか。

    ユーザーID:0264783037

  • 構えて、待ってるんだよ。そこから突破したいから。

    程度がわからないけど、確かにうるさそうですね。でもたぶん、

    >孫がかわいい、遊びたい、こんなに楽しいことはないと。

    これがいちばんきもち悪いんじゃない?
    そしてたぶん、もう二世帯同居自体が、最初から乗り気じゃない上に、臨戦態勢
    だったんだよ。

    たぶん奥様、ほかの騒音ならそこまでの症状出ないよ。笑
    そりゃ確かにうるさいのはうるさいんだと思うけど、そこに、二世帯
    開始や継続中の不満を、一本化したんじゃない?ある意味昇華してる。
    そこからなら、不満を言いやすい。


    まずは、奥様に気遣いがあるような態度をご両親にとっていただくこと。
    主さんのごきょうだい(甥御さんの両親)から、気遣いと挨拶があること。
    これらを徹底してください。

    そして、すこし大きくなった甥御さんが「こんにちは。おじゃましてます」って
    挨拶ができるといいですね。

    おじいちゃんおばあちゃんのおうちで遊ぶのは楽しいです。続けられるように、
    そして甥御さんのためにも、どういうところにお邪魔しているのか、よく教えて
    あげてください。

    ユーザーID:0320975857

  • 奥さんが可愛そう

    相当うるさいってことでしょうか?

    奥様のご両親に対する感情も相当悪くなってるってことですよね。
    手を打つのが遅れれば遅れるほど悪感情を持つようになると思います。

    外で会ってもらうか、
    自分たちが外出するとか、
    奥さんに実家に帰ってもらうとか、
    防音工事をするか、どれかしかありません。
    別居は安直と言われてもね、そこまでいったら我慢させるのは酷だし、後で手ひどいしっぺ返しをくらいますよ。
    今は可愛い奥さんでも、夫は何もしてくれないばかりか、気の持ちようなんてとぼけたことを言ってると、変わりますよ。
    今でも攻撃的になるんでしょう?
    それがもっとひどくなると思ってください。

    とりあえず、すぐできることがあります。
    騒ぎ出したら、トピ主さんが下に行って、
    甥をうるさいと怒鳴りつける&両親にも
    あんなに言ってるのにわからないのか!
    相手のことを考えて生活できないなら同居は解消だ。出て行け!と奥様もびっくりするぐらい怒鳴ってみてください。
    奥様がそこまで言わなくてもと思うぐらいやるのがポイントです。
    うまくいけば、あんなに言ってくれてるから、我慢しようと思ってくれるかも。

    ユーザーID:3796264563

  • 安直なの意味解って使っていますか?


    別居を安直って言っている時点で、アウトです。

    奥さんが壊れておかしくなって莫大な治療費や、膨大な介護時間や多大な精神的ストレスに身を費やしたいならば、奥さんだけに我慢を強いる今の生活を安直に選ばれてはいかがでしょうか?

    その時になって、奥さんを守りたいとか言っても遅いですよ。でも、守ることが安直だって考えているようなので絶望的です。

    結局、奥さんが壊れてから離婚するんでしょうね。安直に。

    将来、安直に絶望されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0483884913

  • 人におおらかになれというデリカシーのない人

    毎週毎週遊びに来るって…あなたの両親が甥っ子の家に行けばいいのに。
    奇声を上げたり走り回ったりするのなら外に連れ出せばいいでしょう。

    両親に躾をお願いするとか奥様の考え方を変えるとかじゃなくて、変えるべきなのは甥っ子の親でしょう。毎週毎週来るな。子供は躾をしろって、あなたの親じゃなくて甥っ子の親に言う事でしょう。

    いくら二世帯とは言え、それだけ目立つ奇声や暴れ方なのだったら奥様にもお詫びの一つは言ってるんですよね、甥っ子の親は。

    微熱や頭痛、めまいや吐き気が出てるのに何もできない夫って幻滅です。
    多分、奥様の調子がよくなる為に夫に対して諦めるしかないと思います。
    自分を守ってくれない頼りにならない夫はいらないと思えたら、体調はよくなると思いますよ。

    それか夫はきちんと矢面に立って自分を守ってくれていると思えれば…だけど、無理ですよね。

    原因はすべてあなたの親、きょうだいでしょ!しっかりしてよ!コレンさん!

    ユーザーID:6005081493

  • そもそも、何で二世帯にしたの?

    土地代を浮かせたい等の理由で、親が特に望んでいないのに、妻が強く希望して二世帯を建てたのなら、妻も少しは譲歩すべきだと思います。

    しかし逆に、妻が渋々であるのに親の強い希望で二世帯にしたのなら話は全然別です。

    子世帯が渋っているのに親世帯が二世帯等を望むのは、かなりの高確率で、「何かあれば近くにいる子に助けて貰おう」と言う目論見があります。

    子供Aとその伴侶は近くに置いて何かと助けてほしい。でも子供Bの家族は頻繁に客として遊びに越させて楽しい思いをしたい。

    主様の親御さんはいわば「良いところ取り」な訳ですよ。

    私も敷地内同居なのですが夫が私にぽろっと

    「親が、俺達がここに住むと弟達が来にくくなるので困ると言っている」

    とこぼしました。で、夫としては

    「そんなこと気にしないで親の家なんだから気軽に来て貰って」

    という言葉を期待したらしいのですが

    「は?それも承知で貴方の親は同居を希望して、嫌がる私を押し切って私達をここに住ませたんでしょ?当然じゃないの。今更何を言ってるの。そんなに自分ばかり都合よくは行かないわよ」

    で終わりでした。はい、鬼嫁なのでこんなです。

    ユーザーID:0300701974

  • 「妻が壊れそう」なのに「別居や離婚は考えない」?

    壊れそうな人に
    「気にしないで」
    「おおらかになれ」
    「まぁいいかと相手を許せ」
    「精神的に楽観して」
    は無理。

    どうしたらよいものか
    →とりあえず防音対策
    生活騒音には、おおまかに
    1.空気を
    2.建物の床・壁など固体を
    媒介して伝播します。

    1.空気伝搬は声・楽器・通過車両など。
    これを防ぐには
    ・窓などを防音性能の高いものに。
    ガラスのみ交換って手段も。
    具体的には二重ガラスなど。
    空気層は10mm以上が効果的。
    ・植木などで音がダイレクトに来ないように。
    拡散・反射を考えて。

    2.固体振動は足音・落下音など。
    これを防ぐには別のレスにもありましたが、防音シート。
    厚さ1cm程度の固いゴムシート。

    ただし2階に敷き詰めても意味がありません。
    ・木造在来工法の場合
    床で音→床下地が振動→床根太・大引→大引受→柱→建物全体へ
    ・ツーバイフォーなら
    床で音→床下地が振動→建物全体へ
    伝わります。

    元を絶たなきゃダメ。
    1階全体に敷き詰めてください。
    トピ主様の手腕が問われます。

    ユーザーID:5135927583

  • 甥をしつける

    そんな奇声を発して家の中を走り回るような子供はちゃんと躾けないといけません。
    土日に甥が来たら、トピ主が一階に降りちゃんと躾けましょう。

    奥様だけに負担をかけて解決しようなんて考えは甘いですよ。

    それもできないなら、甥は出入り禁止でトピ主両親には外で甥と遊ぶように
    するしかありませんね。

    ユーザーID:2393537985

  • 回数を減らしてもらう

    毎週土日なんて安まらない。まず半分にしてもらいましょう。
    両親と甥に外出してもらえばいい。マンネリにならずに、甥も喜ぶはず。

    防音対策もしましょう。子供の奇声って、本当に響くのですよ。
    頭につーんて来るんです。
    自分の子、血の繋がりのある子、子育て経験者ならまだ我慢できそうですが、子育て経験無くて血も繋がってないと、苦痛そのものぐらい響きますよ。
    走り回るドタバタ感も、家の中で響きますからね。

    本当は、甥のしつけの為にも、走り回らさせず、奇声は発しないのがお勧めなのですが、
    ご両親は野放しの野性児が可愛いと思ってるのだからしかたないですね。

    それと、甥の親(トピ主さんの兄弟姉妹ですよね?)に、甥っ子にもう少しだけおとなしくしてもらえるように言ってみたら?
    理由を言う時、奥さんではなく、トピ主自身がもう少し静かにしていて欲しいと言ってあげて下さい。

    ユーザーID:0225687849

  • おもしろい発想だ。

     病気の一歩手前の人に、「気にするな」「おおらかになれ」とおっしゃるのですね。おもしろい。
     離婚の一歩手前ですよ。奥さんの立場に立てませんか。平日同居してもらっているのですから、土日は奥さんの家で同居するのが筋でしょう。家の半分は親の者ですよね。親に意見できませんよね。
     なんの解決策も見つけられずに「別居や離婚を安直」と言ってしまえるあたりで、この先は決まってますよ。

    ユーザーID:4921649060

  • 安直ねぇ(笑)

    奥さまにとってはこれ以上ない、良策ですけどね。

    まあ、こんなことを思ってる旦那だと分かった時点で離婚一直線だわ。

    ユーザーID:7052718247

  • 問題はそこじゃない

    同居しているお嫁さんが体調不良になり、息子に話をされているのに自分の《孫と遊ぶのが楽しい》という想いを優先させている所に問題があると思います。
    その点から、普段から自己中心的な性格で勝気な性格が想像できます。

    走り回る時期は数年で済むでしょうけど、そういった御両親の性格に難ありです。

    来ている間は外出するなり、甥の親に言うなりして対策を立ててください。

    文中には出てきませんが、出てこないって事はおそらくお子さんはいらっしゃいませんよね?

    お子さんいないと奇声には免疫ないだろうし(あっても自分の子供のみかも)、もし不妊で悩んでいたりとかだと、更に最悪かなーと思いますよ。

    離婚にならないように対策してくださいね!

    ユーザーID:4016494239

  • 幼児2人います

    孫を連れてくるな、走るな、騒ぐなは、難しいですね。

    孫って高齢者の楽しみですから。

    そして走るな、騒ぐなは、0歳でも言葉が分からなくても言わなきゃいけませんが、それを理解するのは小学校に入ってからです。
    3歳なら、注意されて怒られた事実を理解しても、なぜだめなのかとか理解できません。

    だから、ストレートにそんなこと言うと反発されるだけです。

    それと、奥さんは、神経質ですね。
    音に敏感ですか?
    子供が嫌いですか?子供関係の悩みを抱えている?
    それとも、子供の音ではなく、他人が訪問している事実に対する疲れではないですか?
    お客さんが来ている気配があれば部屋にこもって出てこない思春期の子供のように。(客が帰ると、やっと帰った!とリラックスできる)

    奥さんは、何かメンタルな病的な可能性や原因を探る。
    孫と両親には、しばらくの間、時間帯や回数や場所を考えてほしいと相談して頭を下げる。
    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:7185256715

  • 毎週は・・・

    甥の親はその間どうしているのですか?
    孫と遊びたい両親の気持ちもわかりますが
    毎週はちょっと遠慮して頂けないものでしょうか?
    隔週で、甥の家に両親に遊びに出向いてもらう、のは駄目なのですか?

    それかトピ主様が週末は奥様を連れだしてゆっくり出来る場所に行く。
    奥様としては自宅でのんびりが一番休養かもしれませんが。

    気にしないように、というのは無理でしょう。
    身体に支障きたしているのです。心がけの問題ではもうありません。

    3歳ですと、もう少し経てば奇声などもマシになってくるでしょうから
    それまでの間、奥様を避難させてあげるよう工夫してほしいです。

    ユーザーID:1765774489

  • 防音リフォーム

    お金かければ騒音問題は解決ですけど、週末だけなんですよね?
    それでそこまで・・・って事は、騒音は原因の一つに過ぎないと思います。
    義両親と上手くいっていない、そもそも同居が嫌、義兄?義姉?が嫌い、あとは、不妊で悩んでいる。
    何かありませんか?
    本当に子供の騒音だけなら良いですけど、裏に隠れた理由があるなら、防音したところで意味はあまりないです。

    ユーザーID:0606001570

  • 配慮の無い義家にストレスなんでしょう

    お嫁さんが悪いわけじゃ有りませんよ。

    我慢が足りないとか気にしすぎという意見も見られますが、そう出来ないからお嫁さんは苦しんでるんですよ。

    身体に現れるくらい辛かったんです。

    確かに子供は奇声も発するし、騒いで当たり前かもしれません。

    でもね、嫁には他所の子。苦手だったり負担に感じる人が居るんですよ。

    甥っ子と一緒に遊べばいい? バカ言わないでください。

    同居するにはお互い譲歩しなければいけません。

    折半で建てた家ならお嫁さんの家でもあるんですよ。

    親だからと言って好き勝手していいはずありません。

    孫可愛さで嫁の気持ちを無視し配慮しない主も義親も最低ですけどね。

    お嫁さんにしたら、家に居たって孤独ですよ。

    独り他人じゃないですか。

    主がそんなお嫁さんの苦しい気持ちに寄り添わないから心身の不調として現れたってわかりますよね?

    ではどうするか? 離婚か別居以外あります?

    お嫁さんは心身を壊すほど我慢したんです。

    主家族は人様のお嬢様を精神的虐待で病気にさせたんですよ。

    よく考えてください。

    ユーザーID:8284870189

  • そんなに可愛い孫ならば

    へえ、孫ってそんなに可愛い?毎週連れて来て遊ぶほど。
    おそらく娘さんのお子さんなんでしょうね。それ程までに猫っ可愛がりは。
    どうして3歳児を外で遊ばせないんですか?くたくたになる位遊ばせないと。
    それにはジジババの体力がついてこないんでしょう。
    それからそんなに可愛いならどうしてその孫の所に行かないの?
    おそらく娘婿が壊れそうになるんでしょう。或いはお嫁さんならなお。
    息子の孫には躾の方針があるだろうから、物を与えることひとつにしても
    聞いてみるくらいなので、きっと娘の方の孫。甘やかし放題。
    こういう無神経な義父母の態度も神経に障るでしょう。土日はどちらかに
    して下さい。奥様を解放するか、孫を来させないようにする。主さんには
    甥にあたるので可愛くて奥様への配慮が足りなくなるんだと思います。

    ユーザーID:9302612980

  • では

    お泊りですか?

    日中だけなら外出なさったら?

    ユーザーID:4609652462

  • 離婚になってしまいますよ?

    私は経験者です。

    義妹が2人目出産の時に、上の子(当時2歳)をつれて
    里帰りしてきました。
    当時私は、病気を患っていて毎日嘔吐、微熱を
    繰り返している状態で、子供の走る音、奇声は
    本当に参りました。
    結局私が実家に帰り、そのまま入院、離婚となりました。

    精神的にも病みましよ。
    本当に攻撃的になったり、イライラしたり。
    自分でもヒステリー気味だったなと、今になって
    思うのです。躁鬱状態だったのかと思われます。

    離婚後、当時の友人にあったとき、今のほうがずっといい顔してるね。
    と言われたのがとても印象的です。

    奥様が大切なら、追い詰めないであげてください。

    別居が無理なら、トピ主さんが週末ごとに
    どこかに連れて行ってあげたらどうですか?
    近所の景気のよい公園とか、最近は商業施設も充実してますから
    ウィンドウショッピングだっていいんじゃないですか?
    お金をかけなくても、工夫次第です。

    がんばってください。

    ユーザーID:0004840437

  • 走り回らないでも遊べるものを与えてみては?

    「プレゼント」と称して、本やゲームやレゴなど、
    走り回らなくても遊べるおもちゃをプレゼントしてみては?

    もしくはトピ主さん自ら外遊びに誘って
    (高齢のおじいちゃんおばあちゃんがつきそいだと安全面が不安なので)
    近くの公園などに行ってみては?

    ちなみに、解決策は離婚や別居をのぞくと4択だと思います。


    1来させない(おじいちゃんおばあちゃんが納得しないからダメ)
    2来るけど外で遊ばせる(トピ主さんが連れ出す)
    3来るけど静かにさせる(おもちゃでの遊び方を教える必要あり)
    4来ている時は奥さんが外出(最終手段)

    あと、一時的な防御手段としては、
    階段のところにマットレスなど、防音効果のあるものを置く事でしょうか。
    なんにせよ、トピ主さんが「自分が守る」ぐらいの気持ちでいてあげてください。

    ユーザーID:4570206937

  • たくさん愚痴をきいてあげる、出かける

    あまり気にしないで、おおらかになるようにとか、まぁいいかと相手を許せるのは、心に余裕があるからですよね?

    心に余裕がある人はなぜだとおもいますか

    不安な事を打ち明ける相手がいる、自分が認められていると自信がもてる?なぜでしょうか

    絶対に安心できる味方がいるからです。周りと信頼が築けているからです。

    自分の不安を口にした時、話をはぐらかしたり、すりかえたり、説教にもっていったりせずに、真剣に聞いてくれたり、辛いことに共感してくれたり、一緒に解決できる事を探してくれたり、そういう人が身近にいてそれが日常の人は不安を小出しにして解決していくのが上手くなるのです。だから溜め込まないでおおらかでいられるのだとおもいます。

    余裕がない時に、 身近な人が身近でいてくれず、おおらかになりなさいとか、何かのセミナーやどっかのイイコトバを並べて気の持ちようを諭してくる人ばかりだったら坂を転がるように病んでいくでしょう。

    ユーザーID:2432609280

  • のんきですね

    奥様が壊れそうだというのにずいぶんのんきですね。

    ・休みの日は、あなた方が朝からでかける。
    ・甥が来ないようにする。
    ・両親に外で遊んでもらうようにする。

    どれか、若しくはローテーションで対応するしかないと思いますが。

    あなたは別居や離婚を考えていなくとも奥様は離婚を考えているかもね。

    ユーザーID:4264560098

  • 親しき仲にも礼儀あり

    奥様は体に変調をきたすほど苦しんでいらっしゃいます。
    それほど辛い思いをしている人に対する「孫が可愛いんだから騒音を立てて迷惑をかけていても嫁には配慮しない」という親御さんのスタンスは恐ろしいとは思いませんか?

    あなたのご両親もあなた自身も、奥様のことなどどうでもよろしいのでしょう。
    ストレスに絶えずさらされて、体調を崩し精神がボロボロになって、最悪倒れてしまってもどうでもよろしいのでしょう。
    奥様はこれから何十年先も暮らしをともにするパートナーです。家族です。
    自分たちが負担を感じないから同じように気に死なれければいいのにと、一方的に我慢をさせるのは健全な家族とは言えません。

    あなた方は自分の家族に苦痛を強いているのです。
    同じ家にすむ間柄といえど、親しき仲にも礼儀ありです。

    考え方を変えなければいけないのはあなたと、あなたのご両親です。
    あなた方が変わらなければ、奥様が考え方を変えるでしょう。
    このまま我慢し続けるのではなく、あなた方から離れる決意を固めるかもしれません。

    ユーザーID:0452899989

  • 別居が一番簡単だと思うけど…

    このまま決定的な溝が出来る前に少し離れるのが一番簡単だと思うんですけど。
    奥様が心療内科で病名がついてしまったりとか、ご両親やその甥っこやその親(=トピ主の兄弟?)を憎んでしまったら、今後もっと面倒なことになりますよ。

    トピ主さんはまず奥様の側に立ってあげて下さいよ。
    トピ主さんが親側に立って奥様に許容させようとするのは、今の奥様には辛いことかも。

    とりあえず、別居が無理なら親には家で甥っ子を預かるのは隔週にしてもらうとか、交渉してみませんか?
    そうすれば奥様は一週置きにでも気が休まる時間が持てる。
    これだけでもちょっと違うんじゃないかなぁと思うんですが。

    ユーザーID:0387730263

  • 毎週末って、甥っ子さんのご両親はどうしてるの?

    毎週末の土日に祖父母の家に甥っ子さんだけで遊びに来させるなんて、
    甥っ子さんのご両親はどうしてるの?
    まだ3歳の甥っ子さんを祖父母に丸投げして、知らん顔?
    3歳の子供なのに毎週末、なぜ親と一緒に過ごさないの?
    どうして祖父母の家に毎週来るの?
    疑問だらけです。
    3歳の甥っ子さんの両親は毎週土日は二人とも仕事で、祖父母に預けているのですか?
    もしも土日が仕事じゃないのに、3歳の子供を毎週末の土日に祖父母に預けっぱなしにしてるなら、
    ちょっとそれってどうなんでしょう。
    かなり甥っ子さんの生育に問題があるんじゃないでしょうか。
    誰もその心配をする人はいないのですか?

    ユーザーID:0147303293

  • もう壊れてる

    月曜日から日曜日まで毎日じゃない、週末のみですよ。
    たった一人の子供の、走り回る生活音と声ですよ。

    しつけていても、許される場なら自由に走り回ったり大きな声を出したりしますよ、子供は。

    週末ごとの生活音に耐えられないだけではなく、適応できない人なのでは?
    もとから環境順応が苦手なタイプ(壊れてる)、忍耐力・バランス感覚のない人。

    おおらかではなくめんどくさい奥さま、ご自身の子育てはできるのでしょうか?

    毎週末どこにも出かけず、終日家にいらっしゃるのですか?

    暇を持て余し、じっと階下の生活音に耳を澄ましていれば、気にもなるでしょう。

    共働きだと週末はとんでもなく忙しいので、階下の生活音に構っている暇ないですね。

    ユーザーID:6209383695

  • ピアノを置き、防音室をつくる

    奥さんはそこで寝る。

    ピアノやカラオケだと二階に上がってきそうだわ。。。却下。

    しかし防音室は自前で作成する。

    自前でやるんです。

    業者に頼む場合は、義理親と義理兄弟甥姪を旅行に行かせる。泣く泣くこちら持ちの費用で。その間に突貫工事で報恩部屋にしますお嫁さんがそこで眠る場所をです。

    来る日が決まっているのなら、出かける。または働きに出る。

    ユーザーID:4624974317

  • やさしいな〜

    やさしくて、何も言えなくて悩みをため込む。
    意味ないよ。

    あなたの甥でもあるので、あなたがしつければいい。

    簡単です。うるさかったら、
    「うるさいっ!!騒ぐなら外で遊べ!!」
    って怒鳴ればいいのです。

    あなたの家でもあるのですから、遠慮することはない。
    後は、野となれ山となれです。

    ユーザーID:7449595725

  • 音の問題ってより

    もう、下の人間の存在その物が
    嫌なんだと思うよ。
    その一端が「音や声」
    姑や姪が可愛けりゃ
    音や声も、そんなに嫌じゃ無いよ。
    もう、音や声が無くなったって
    気配が嫌!!ってくらい
    同居が嫌なんだと思う。
    だからね、別居しかないの。
    「別居を安易」って言うけどさ
    「同居が安易」だったんだよ。
    最初の間違え、それをもとに戻すだけ。
    貴男が離婚は安易で嫌だと言っても
    妻が結婚続けたくないなら
    いずれ離婚だよ。

    ユーザーID:1737980718

  • 結局のところ

    トピ主さんは、妻さえ我慢してくれればそれで済むのに、としか思ってないでしょ。
    さいってーー

    ユーザーID:4253765861

  • 土日 バイトをする(料亭の仲居)とか

    甥っ子が 泊まりがけなら、泊まりがけの仕事をする。
    お金が貯まったら、奥さんの両親との旅行の資金にする。

    土日だけ、家に居なければ そのストレスから 回避できる。

    ユーザーID:1387707011

  • 土日に働く

    私は以前に夫の両親と完全同居していて、その時には近所に住む姪っ子が土日になると朝早くから玄関をドンドンと叩き家の中をバタバタ走り回り、冷蔵庫を勝手に開けて飲み食いし、リビングを占領していました。当時は授乳中で寝不足だったこともあり本当にイライラしました。そこで、土日保育している保育園を探して我が子を預けて、土日勤務のサービス業のパートに出ました。奥さまも現在専業主婦なら、土日だけでもバイトに行かれてはいかがでしょう?兼業主婦で土日のみの休みなら、土日どちらかのみの訪問にして1日は外出日にしてしまいましょう。
    あと私が取った方法は、私が怖い伯母ちゃんになりました。義両親が姪に叱らなくても、私が厳しい(少々冷たい)言い方で叱りました。義両親スペースへの訪問であっても、そこは奥さまの家でもあります。実際に奥さまに迷惑がかかっているのですから、奥さまは注意する権利があります。ただし、これらは夫が妻の味方である事が大前提です。
    トピ主様は自分が悪者になりたくないのでしょうね。離婚は考えておられないそうですが、奥さまはどうでしょう?ローンありの二世帯同居のバツイチ男では再婚も難しいでしょうね。

    ユーザーID:3825222597

  • 別居や離婚が安直ねぇ・・・

    トピ主さんのその甘さが、妻を一番追い込んでいるといい加減気付いたらどうですか?

    別居や離婚は安直とおっしゃいますが、現状を見るだけで同居のせいで妻が壊れて行っているんだと分かるでしょうに(呆)
    気の持ち用で何とかなるレベルを超えているから、妻は苦しんでいると言うのに。

    サッサと親とは別居しなさい。
    それ以外に妻の気持ちの平穏が訪れる事はないんです。
    切欠は甥でも、実際はそれ以外の事でも義親であるトピ主両親と奥様は色々遭ったんですよ。

    いい加減、目を覚まして下さい。

    ユーザーID:0451800064

  • 週末・妻→留守にする 夫→ホームセンターに行きDIY

    取り敢えず一部屋、防音しましょう。
    やり方はネットで調べて下さい。

    夫が自分のために作業してくれたとなれば、奥さまの心もやや晴れるでしょう。

    しばらくは、土日はこのパターンにしてみませんか?
    不器用でもいいのです。不器用な人が一生懸命してくれた事が嬉しいのです。

    ユーザーID:8523282555

  • 甥の来る土日はお出かけ

    トピ主さまのご両親は甥と心置きなく遊びたいでしょう。同居しているなら親孝行は十分すぎるほどしていると思うので土日は泊りがけでお出かけするのはどうでしょうか。経済的に泊まりが無理なら土日とも日帰りで出かけたり奥様の実家へ行くようにするといいですよ。

    ユーザーID:5195209334

  • 私も同じでした…経験ない人にはわからないけど地獄でした。

    特に妊娠、産後はノイローゼになりました。体調悪くて寝てても「キー!」「キャー!」ドスンドスン、ドアもバーン、オモチャを投げる音!!赤ちゃんがようやく寝てくれたと思ってもそれが始まるので赤ちゃんも機嫌悪くなりすぐに起きて泣くので寝れませんでした。
    甥の両親ですか?夫婦二人で家でのんびりくつろいでました。ちなみにその義兄夫婦は隣に住んでいて、義兄嫁は専業主婦です。

    主人は義両親からすれば頼みやすいし優しい性格みたいで同居は次男と決めていたそうです。まあ、要するに使いやすいってことでしょうね!その為、その嫁も使ってなんぼだったのでしょう!

    主人が私を守ってくれたら「嫁のせいで息子の性格が悪くなった!」だそうです。
    でも、どうでもいいです。今は私の実家近くに家を建て物理的に疎遠なんでどんなに悪口を言われようが平気です!

    あなたも奥様が大切ならば非常識な両親から守ってあげて下さい!私の主人はいつも私の味方でした。いつも労い、義両親の愚痴も聞いてくれ、私と子供を愛してくれてます。あなたも変わって下さい!そうすれば奥様は救われます!

    ユーザーID:7851684909

  • 不妊夫婦ですか?

    年齢や結婚何年目か書かれていませんが、奥様既に妊娠が難しい、または結婚してから結構長い年数になっていませんか?流産を繰り返す不育症のとか?
    もしこういった理由があるのなら、奥様大人しくてしっかり躾された子供の小さな声が漏れ聞こえるだけでも精神的にきついかも。
    ましてやトピ主様の甥っ子の様子では…

    ユーザーID:0340355547

  • 何悠長なこと言ってるの?

    奥さん壊れかけてるのに。

    こころ壊れたら離婚か別居しかないでしょ。

    それか両親にでていってもらうか。


    二世帯という事ですが、建てたお金はだれがだしたのかな?名義は?

    すべてあなたが出したり奥さんも協力したりしているならば問答無用で追い出す覚悟で訪問控えるようにいってはどうですか?

    どっちにもいい顔しても解決しませんよ。


    最悪奥さんがでていきますから。


    気になりだしたら些細な音でも気になってどうしようもなくなりますよ。


    普通月1,2回の訪問で十分です。

    ユーザーID:0469971406

  • 防音工事

    これしかないでしょう。

    ユーザーID:5877219525

  • もうひとつ

    あと、トピ主の両親の言い分が書かれてありますが、トピ主が話し合うのは甥っ子の親であるトピ主の兄弟でしょう?義両親に毎週子供を預けたがる母親は稀だろうから、少し年の離れたお姉さんですか? 小さい頃から尻に敷かれて服従することに慣れすぎたトピ主は「あんたの息子毎週ドタバタ五月蝿くて迷惑。この家は俺と奥さんの家でもあるんだから。っていうか、躾くらいしてから放牧して」なんて兄弟なら当たり前に言い合えることも言えないんだろうなぁ。

    ユーザーID:0340355547

  • 別居がダメなら

     奥様が壊れていくのを傍で見てるだけですかね。
    壊れたら強制的に奥様の両親が引き取りに来ますから。

     土日ならあなたの送迎で両親を送り出したら?

    ユーザーID:2214224729

  • 他の方も書いてますが

    出て行く選択肢がないのなら防音工事するしかないのでは

    ユーザーID:7511679833

  • 奥さんも心配だけれど

    3歳にもなって奇声あげて走り回ってるって・・・・どういう躾しているんですか、というより何の躾もしてなさそうですね。

    奥さんの数年後も心配ですが、同じくらいお子さんの数年後が心配です。

    祖父母から見れば「何でも可愛い」かもしれませんが、赤の他人はそうではない、ということは分かりますよね。

    躾なんて一朝一夕でどうにかなるものではないです。
    何年もの積み重ねなわけで、今の状態の積み重ねは怖いと思わないと。

    ユーザーID:1162547099

  • おそらく

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、

    この症状からすでに壊れかけている可能性があると思います。
    ですが、週末だけなのにここまで症状が出るという事は、原因は甥っ子さんの件だけではないような気がします。

    なんとなくトピ本文から、奥様が同居生活について不満を漏らしても、ご両親から何かされたとしても『まあまあ気にするな』とか、奥様が気にしなければいいだけ、と思って特に気にしてなかったとかありませんか?
    ご両親が奥様になにかしてしまってもご両親もそんなことを気にするな、気にする方がおかしいと取り合わなかったりしなかったのではありませんか?
    もし違っていたらごめんなさい。
    とりあえずできることは、原因となる甥御さんの出す騒音から奥様を切り離すのが一番なので、甥御さんが来る土日のうち、どちらかは必ず一日奥様を外に連れ出すこと、訪問を半分に減らしてもらい、逆にご両親が甥御さんの家に向かう形にすればご両親の孫と会いたい気持ちも奥様の気持ちも尊重できると思います。
    その上で、奥様の気持ちをじっくりと聞いてみてください。その折、気にするな、はNGワードですからご注意を。

    ユーザーID:4048730860

  • 賃貸に出せばいい

    幸い独立性が高い物件のようですから、そこは格安で賃貸に出せばいいよ。子供がいる超うるさい家庭でもOKで。

    安直な案?って、変ですよ。
    トピ主とって面倒で都合の悪い案って意味でしょ。

    もっと簡単な方法がありますよ。
    アナタが、土日は1階に行って、
    うるさくさせないようにひたすらだまらせ、躾けるんです。
    アナタの甥だし、アナタの兄弟だし、アナタの親でしょ。責任取りなさいよ。

    このままでは毎週末は奥さんが出て行って、そのうち平日も帰らなくなるだけです。
    トピの読者としてはそれも面白いですがね。

    ユーザーID:4244202198

  • 個人的な感想ですが

    他者の出す生活音に敏感な人って余裕がないんだと思ってます。

    問題は騒音の大きさ云々ではなく2世帯という環境そのものが奥様にとってストレスで、甥子さんの件は奥様に気を使わない両親とトピ主さんという事実を突きつける現実なんだと思いますよ。

    一般的に考えて、2世帯は親世代の希望でスタートするほうが多いと思います。
    2世帯同居のすべてが悪いとは思いませんが、奥様からしたら譲歩の上に我慢を強いられているようなもので、そこに自分の存在意義の欠落を見てしまっているのかなと思いました。
    重要なのは奥様に「自分だけに我慢させる生活」だと思わせないことかと。

    私の周囲の円滑な同居家庭は、親世代が同居を了解してくれた子供のパートナーへの感謝を常に口にしています。
    また自身(女)親世帯との同居話がありましたが、実親の夫やその実家への配慮のなさからわたしが白紙に戻しました。

    上手く行かせたいならどこかで主さんのご実家側が奥様に譲歩しないと、覆水は盆に返りませんよ。

    ユーザーID:2110900453

  • 先が見える

    隣の奥さんもいろいろ我慢して同居してましたが、お子さんがある程度大きくなったら出て行きました。

    隣の奥さんもトピ主奥さんの気持ちもわかります。

    助けてくれない人とは一緒にいたくありません。

    ユーザーID:6013088097

  • 私はそれで病気になりました。

    このままだと、奥様が身体を壊すか、精神を壊すか、出て行くか、どれかになるよ。

    私も同様で(毎日通ってきていた小姑は離婚し、出戻っても来ました)

    私はお互いに夫に仕事で多忙なのもあり、愚痴はなるだけ言わず、気にしない様にし、自分を保って日々を送っておりましたが、ある日胃の付近に激痛があり、倒れました。

    胆菅結石と胆石と腎盂炎の併発でした。

    緊急入院、腎盂炎を落ち着かせた後、(その間絶食)胆嚢切除手術となりました。

    その時、夫は担当医に、奥様だけがっていうのは、ストレス要因も多々あるだろうと言われ、(夫も念の為検査、異常無し)気が付いたようでした。

    そして義両親、夫の姉にも話してくれ、ある程度は静かに過ごせる様になりました。
    が、来訪自体は止まらず、やはり実家にべったりな小姑がいると疲れるんです。

    その後仕事の都合もあり、別居(2世帯売却)となり、あのままだったら、精神も壊していたのでは?そして夫を愛せなくなったかもと感じています。

    義両親は義姉と暮らしはじめたのですが、あっと言う間に別居(用事以外は疎遠)となりました。
    一緒に住んでないから甘やかしも許せたんでしょうね。

    ユーザーID:4986259419

  • それだけの問題なら

    純粋に物理的な問題なんですから、すでにレスにあるように
    いくらでも解決方法があるでしょう。

    防音工事をする、週末は泊りがけで出かける、など

    はっきりいってこれほど簡単な問題はありません。
    これすら解決できないようでは、本当の同居問題は一切解決できませんから
    早晩別居か離婚を選ぶことになりますよ。

    その第一歩が垣間見えるトピ主の間違いは、
    妻の気の持ちようを変えることで解決しよう(=自分はなにもする気なし)
    という姿勢です。

    そんなものは、自分で変えようったって変えられるものではなく
    専門家(医者、カウンセラー)の力を借りてさえ容易なことではありません。
    そんなこと試みているうちに、どんどん悪化して手遅れになります
    つまり、非常に非効率でリスクの高い道です。

    自分が動く方が1000倍も効率的なことに気づいてください。

    ユーザーID:6947530925

  • 上階ではなく下階からですよね

    確かに人の声は上階からより下階からの方が響きます。
    でも足音などは上階からと比べたら格段に楽なはず。
    これが集合住宅だったらどうするんですか?
    主さんのおっしゃる通り、別居は選択肢から外したほうがいいでしょうね。
    集合住宅に別居したとして、もしも上階に子持ちの家族が住んでいて子供の声や足音のする環境になったりしたら、もっと大変なことになります。
    親戚の子供ならまだ我慢できるものも、他人の子どもとなったらもっと酷いですからね。
    奥様、もしかして子供が欲しいのにできなくて悩んでいらっしゃいますか?
    自分の子供がいれば、今度はご両親が上階の騒音で苦しむ日もくるかもしれないのに寛容になれないとなると、重症だと思います。

    3歳児じゃ躾したって大声出しますよ。
    それに男の子ですよね?
    祖父母とずっと室内にいたら、元気が余って暴れて当然です。
    天気のいい日は外に連れ出した方が、甥っ子さんにとってもいいのですがね。。。
    それにしてもなぜ土日ずっと孫を預かるのでしょう。
    甥っ子さんのご両親は何してるの?
    そちらは子供がいなくて清々してるのに、奥様が悶々とするのでは、確かに納得がいきませんね。

    ユーザーID:8040534029

  • あとさ…

    書き忘れたので2回目なんですが。

    3歳の男の子ってこの時期は公園とか広場とか。
    そういう、身体を動かす広い場所に行きたい欲求が強いですよ。

    毎週ジジババの家なんて拷問すぎ。
    自分の子供にそんなこと絶対させられない。
    現に甥っ子は奇声を上げてドタバタしてるんでしょう。
    可哀想に。
    甥っ子の意思を無視してだとしたら、軽い虐待では。

    お菓子とかおもちゃで釣ってるのだとしたら、
    躾にもならないしこの先大変ですよ。

    それに、何度も言いますが子供は親が一番好きです。
    ジジババの前ではしゃいでるのも、お母さんこっち見て!
    のアピールなだけ。
    普段両親が全くいないで、ジジババに躾られて生活してるなら、
    ジジババが両親の代わりになれるかもしれません。
    でも、それでもなれるかわからないくらい、親って立場は凄い重要なんです。

    大人の事は置いておいて、甥っ子についてもっと考えて欲しいですね。
    特に貴方の母親?
    おかしいですよ。
    執着し過ぎて気持ち悪い。
    後数年したら、逆に嫌がられると思うんだけど。

    ユーザーID:1587927553

  • 奥様の実家は?

    土日は奥様の実家に避難すれば?
    ま、数年の事でしょうし、とぴ主さん宅にお子さんが出来ればまた変わるでしょうし。

    ユーザーID:1324259205

  • ご両親の理解は得られないかも

     ご両親にしてみれば、甥っ子が週末に遊びに来るだけで気分が悪くなるお嫁さん
    の方が理解できないかもしれません。他人ではないし、お嫁さんだってこれから母
    になって怪獣のような子供(小さい子は誰でも怪獣ですよね)を育てなければなら
    ないのに週末に音が聞こえてくるだけで気分が悪いなんて、大丈夫なの??って
    感じだと思います。トピ主さんも見てて不安になりませんか?子供の声で壊れるっ
    て、自分の子供ができたらどうなるの??ちゃんと育てられるのかな?
    でも、もしかしてお嫁さんが不妊で悩んでるのなら、ご両親が無神経ですね。

    ユーザーID:8366305922

  • 二人で外出。

    甥っ子さんが大騒ぎを始めたら二人で外出したら良いじゃないですか。
    デート気分で。
    映画を見に行ったり食事をしたりしてたっぷり楽しんだら良いのです。
    ローンとかでお金が使えないなら図書館デートは?

    ユーザーID:1130364020

  • ご近所に同じパターンが

    元々息子より10歳年下の娘を猫可愛がり。
    その子が出産したから孫が可愛くて可愛くて。

    二世帯同居して20年近く我慢したお嫁さんが出て行ったのがきっかけでおじいちゃんは要介護だけど娘も息子も手伝わない。
    おばあちゃんはフラフラになって、結局他県の介護施設に夫婦で入ることに。

    ローンが返済出来なくなって絶賛売りだし中ですが、建築費分位の値段でも買い手がつきません。

    ユーザーID:8400416419

  • 毎週毎週、土日に家族と過ごさない甥っこ

    なにか別の心配があるような気がしてならないです…。
    その甥っ子、虐待されたりしていないですか。

    それだけ奥さんがまいるということは、かなり長時間預けられていると思われますが、土日のたびにそんな長時間実家に放置って、大丈夫ですか?その甥っ子?

    私はパニック障害持ちですが、子どもの奇声や騒音で発作が起きることがあります。
    (そのため既婚で結婚8年になりますが、子どもが持てません)
    大変ですよ、外で仕事もできなくなって、いまは在宅仕事です。

    奥さまが壊れる前に、家を出た方がよろしいかと思います。
    騒音が気にならないタイプの人もいると思いますが、気になってしまう人からすれば相当なストレスですよ。。。

    あと、甥っ子さんの状態も気をつけてあげて下さい。
    お家でひどいめにあっていないか心配です。日頃いじめられていて、おばあちゃんちにくると安心と日頃の鬱憤から、そんなに大騒ぎするようになっているのかも。

    ユーザーID:5725143381

  • 客観視してください

    すでにカラダ壊しているじゃないですか。

    せめて隔週に出来ないのですか。
    孫の家で過ごすとか、公園や遊園地で過ごすとか。

    双方が少しずつ我慢して、折り合える方法を探せばいいのに、
    少しも譲らないご両親に驚きますし、
    「妻の考え方次第」と言う主さんにも違和感をおぼえます。

    考え方で吐き気がなくなるなら、とっくにそうしていると思いますよ(苦笑)。
    その理屈が通るなら、世の中に騒音規制など要りません。
    気の持ちようで騒音に耐えられるというのは無理があります。

    これまでは奥さま側が全面的に我慢してきたようですが、
    いい加減、ご両親も少しは我慢してしかるべきではないでしょうか。

    無自覚かもしれませんが、第三者から見ると、問題は単純です。
    ワガママを押し通す者と、我慢して壊れた者。
    まずはアンバランスを正すことからではないでしょうか。

    ユーザーID:9420979657

  • 主様の 調整力の見せ所

    自分の家なのにかわいそうだね。奥さんも、お爺ちゃんお婆ちゃんも。

    1階にお爺ちゃんお婆ちゃん、2階に主様夫婦、という住み方なのですね。


    奥さんは、自分の家なのに、
    毎週末に1階に小姑の子供が来て騒ぎまくるなら、いやでしょう、そりゃ。
    週末が来るのが憂鬱になるよ。

    お爺ちゃんお婆ちゃんは、自分の家なのに、娘の子供を毎週末遊びに来させたら、2階に住む嫁が迷惑して、体調も悪くしてきている、それは困るね。
    それでも、毎週末孫を来させるってとこが、すごいけどね。

    小姑は、兄一家と親が同居しているのに、毎週末子供を遊びに行かせて、平気な顔。親が喜んでいるでしょ、ってさ。


    主様は。。。なんでその女性と結婚したんですか?幸せになるためでは?


    二世帯にして、誰も幸せじゃないじゃないか、幸せなのは小姑だけね。

    別々に住んだ方がよっぽどいいよ。

    ユーザーID:1791581194

  • なにをトンチンカンなことを

    私も、同居に伴うトラブルを解決する能がないのに安易に同居し、
    なんの痛みも伴わずに解決しようとして他人に知恵を借りようとするような
    他力本願な旦那が悪いと思います。

    別居も離婚もしないっていっても奥さんが逃げていく可能性大ですね。

    ユーザーID:8852265023

  • もしマンションだったら

    一戸建てで同居している家族だと思うから、妻に我慢してもらおうとするのですよ。
    仮に、マンション住まいで近隣住民から「迷惑だ。お宅のせいで休日に自宅で安らぐことも出来ない。どうにかしろ。」と言われても、「だって小さい子のする事だから、多めに見てくれ。こちら側は一切変わる気は無い。」って言えます?
    早々に善処するか、居づらくなって引っ越ししますよね?
    壁越しの賃貸よりも、一戸建ての上下の方が音が響くと思うんですけど。
    親が大事で、しっかり妻を守れないなら結婚なんてするんじゃないよ。

    ユーザーID:2779483185

  • 3歳児がずっと走り回って奇声を発するのは問題ありかも?

    まあ、「安直」な別居推進派なのは私も同じなのでそれはそれとして。

    3歳児がずっと走り回って奇声を発するのは
    親と離されて子供にストレスがかかってやっているのではないでしょうか?

    それとも、まさかあなたの姉妹が毎週家族そろってで泊りに来ているんですか?

    3歳児って幼稚園入る前くらいですよね?
    このくらいになれば友達と遊べば勿論騒ぎますし、走り回りますが、一人だと結構静かですよ。もちろん充分に外遊びをした後、が前提ですが。

    大声に至っては、公園等でお友達と遊んでいる時を除けば(つまり一人や室内での遊びなら)ほとんど無くなります。
    むろん、お腹すいた、眠いなど機嫌が悪いとか、母親と離されて安全地帯にいないストレスか、だと泣いたり、ぐずったりうまく言葉にならなくて大声を出すことはあります。

    あとは考えたくないかもしれませんが、普段から大声を出さないと親に聞いてもらえない生活をしている子だとわかりません。

    親が病気でもないのに一人で泊まるには3歳児は小さすぎます。親付きなら同居しているトピ主家と交代すればお互い楽ですよね。

    ユーザーID:1127122743

  • 騒音ノイローゼ

    上下分離型二世帯の場合、音に対して最大限の配慮をしないと上手く生活できません。

    うちは左右分離型二世帯です。親世帯に甥や姪が遊びに来ても全く音が聞こえません。
    それに、親宅で甥達が家の中を走り始めたら義母がすぐに公園へ連れて行きます。家に閉じ込めたりしません。

    その家は失敗でしたね。普通は二階の音対策はしても一階の音対策はしませんから。

    もう、引っ越すしかないと思います。その前に奥さんが出て行くと思いますが。

    ユーザーID:7983904180

  • 騒音だけじゃない。夫、その親も原因

    奥様が病んだのは甥っ子のドタバタ 奇声だけではありませんよ。
    トピ主の文章の書き方に出ていますよ。
    奥様は
    日々の我慢と屈辱の積み重ねも
    かなり溜まっているのでは。
    奥様は死ぬほどトピ主との結婚、同居を
    後悔しているだろうな。

    「妻が壊れそう」ではないでしよ?

    「妻をぶっ壊した」のですよ。
    トピ主、あなたが。

    ユーザーID:0264783037

  • 同居するということ

    喜び勇んで同居するお嫁さんて多くないと思います。
    それでも同居をするのなら、一人血縁の無い妻に対してあなたは両親の息子ではなく妻を守る夫でないといけませんよね。
    守ってもらえている感があるなら、奥様はここまでになっていないのではありませんか?
    これがアパートの上下なら苦情を言って当然と思いますが。
    義両親だから文句も言えず、ただ我慢を強いられ、夫はたよりにならず・・・
    壊れる日も近いです。
    それでも両親が孫と遊びたいなら、両親のお金で防音対策をしてもらってください。
    無理なら泣き寝入りや我慢ですか?
    あなたに奥様を守る気があるなら、別居は安直な考えではなく、最良の選択だとおもいすが。

    ユーザーID:0841559008

  • 可哀想。。

    子供の騒音被害、ほんっとに気持ちが分かります!

    男性より女性のほうが音に敏感です。

    かつ子供がいない場合、他人の子供の騒音ほど嫌なものはありません。

    私も既婚子供なしで、住宅住宅の子供の騒音で心を壊しました。

    あなたのご両親、あなたの奥さんが嫌いなのではないでしょうか?
    「音がひどい」と伝えても、外で遊ばせず屋内で暴れさせるとか、「嫁なんてどうでもいい、孫が命」なんですね。

    ぜひご両親に伝えて下さい。
    「騒音を辞めさせなければ、あなたたちの介護はいっさいしません!」と。

    奥さんにとったらかなりのアウェーですよ?
    あなたが守らなくてどうするんですか?

    もう一度だけ言います。
    仲良くない子供の騒音ほど不快でイライラするものはありませんっ!

    ユーザーID:7808386337

  • なぜそんなに他人事なの?

    なぜそんなに他人事なの?

    貴方および貴方のご両親の勝手な都合で同居しているのでしょ?
    貴方は矢面に立ってご両親と戦い、何としてでも解決する立場でしょ?
    ご両親を何とかするか、別居するか、貴方が何とかしないといけないと思いますが。
    妻に考えを変えて欲しいと望むのではなく、貴方が考えを変えなさいよ。
    妻を病気にしたいのですか?自分だけ良い子のボクちゃんでいたいのですか?
    貴方に甲斐性がないから、同居せねばならず、両親と戦えず、妻が参っているんですよ。
    自分の不甲斐なさを自覚して、何とかしなさいよ。

    両親を何とかするか、別居するか、2つに1つ。2択。
    >別居や離婚などの安直な案は考えていません
    だとしたら、両親を何とかするの1択。

    ユーザーID:1676988708

  • あんちょくなって…。

    安直なって…。
    別居か離婚しなきゃ、奥さん死んじゃうよ?
    少なくとも、奥さんだけは、実家に避難するなり、近くにアパート借りて避難するなりして、あなたたちから逃がさないと可哀想だよ。
    あなたも敵だし。
    健康で明るい女性を、よってたかって病人にして何が楽しいの?
    奥さんの命よりも、自分の親にいい顔して、奥さんを生贄にするの?

    そんな結婚生活、必要?
    奥さんにとって、健康な体と心を破壊されるだけの結婚生活なんて地獄じゃん。

    ユーザーID:2885143295

  • 子供のしつけは祖父母ではなくて親の仕事

    祖父母は孫には何も強く言えませんから全然だめですよ。

    その子供は自分の家で騒げないから、祖父母の家で騒いでいるのです。つまり子供の親が静かに週末をすごし、子どもの欲求不満を解消するために、お宅に子供を毎週末送り届けてきているんですよ。どうして、怒らないの?親が自分で管理する問題を、祖父母や兄弟になげているわけです。

    それであなたの奥様が標的になっている。子供の奇声やバタバタは親だって嫌なんです。どうして叔母が受け入れないといけないの???いったい誰の家なんですか?

    まず子供の親にしっかりと伝えてください。自分のうちは欲求不満になった子供の運動場ではないと。同居の親は子供がかわいくてしかたがないのに、しつけはできないのであれば、子供の家にいって相手をすればよろしい。もしくは外出するしかない。外出して走り回させれば疲れて昼寝をします。昼寝を思いぞんぶんさせて、親の家におくっていけばよいのです。お宅は静かだし、親は少しは考えるでしょうよ。走り回る子供の監視は神経を使いますが、それが同居をしている親の心得です。

    ユーザーID:2821862438

  • 奇声なんて絶対無理

    私は特に神経質でもないんですが、子どものキーキーキャーキャー、物をガチャーンとか耐えられないです
    しかも毎週末?挙げ句他人の子 冗談じゃない
    私だったら実家に帰っちゃいます
    だって頼りになるはずの夫が自分をたしなめるだけで何も手を打ってくれないんですから。
    奥様よく耐えてますね。

    私はもう成人した子がいますが、うちの子は奇声はあげなかったし、わざと出すことは時々ありましたが厳しく叱ってました
    なぜなら周りに迷惑がかかるから。
    甥っ子さんの親やあなたはじめ、あなたのご両親は注意しないんですね。
    特にあなた、自分の嫁が壊れかけているというのに。
    あちこちにいいかおして…あなたの一番大切にしなきゃいけないのは誰なんですか?
    奥様でないというなら、もう別れてあげてください。

    ユーザーID:8127016046

  • 孫はかわいい盛り

    お孫さん、かわいい盛りですよお。子供でも、すごくかわいい時ってありますよ。それを過ぎると、おかあさまもおさまります。お孫さんも子供らしくなり、生意気になれば、来なくなりますよ。しばらく外に出るようにされては?

    ユーザーID:2211767779

  • トピ主さんレス読んでいますか?

    レスが無いようなのですが、多くの皆さんがレスしてくれてますよ。

    ただ、情報が騒音だけなので 憶測でものを言うしかありません。
    質問に答えていただけませんか?

    ・トピ主さんご夫婦にはお子さんいるのか?
    ・不妊治療中ですか?
    ・姑さん達は週末だけ孫のいる方にいけないのか?
    ・親とは別居することは不可能なのか?
    ・トピ主さん達が家から出ることは不可能なのか?

    既にレスをしてたらすみません。
    ただトピ主さんのレスが見当たらないので質問させていただきました。

    ユーザーID:6463760507

  • 急いだほうがいい

    >妻も攻撃的にもなったり、微熱や頭痛、めまいや吐き気がでているそうで、ダウンしないか不安です。

    ダウンしたらトピ主さんはどうしますか?
    その状況でダウンって入院かもしれませんよ。
    奥様のご両親が連れ戻しにくるかも。
    そうしたら、安直じゃなくても別居離婚じゃないですか?
    二世帯で、甥がしょっちゅうくる、義両親は自己中で、再婚できるとは思えません。
    おおごとにならないうちに、対処したほうがいいです。

    というか、そこまできて、お出かけ、注意、防音工事の何もしてこなかったんですか?

    うちの妻の両親は連れ戻しにこないから大丈夫とか思ってます?
    その場合は奥様が凶暴化します。
    夫が頼りにならないと思ったら、自分で自分を守りますよ。
    夫への愛情も薄れるから、凶暴化して夫の目を気にする必要もない。
    ご両親もトピ主さんも、それはそれで地獄だと思います。

    質問ですが、バストレイ別としか書いてませんが、当然キッチンやリビングは別ですよね??

    ユーザーID:3796264563

  • 土日だけでしょ?

    土日だけなら、外出すればいいのに…

    奥様のような人は、周りに人がいない一軒家でしか暮らせないのでは?
    キャパが小さすぎる。

    もちろん、本人も辛いのはわかるけど、自分は回避する努力もしないで、他人に要求するのは、おかしいです。
    ご近所トラブルとかおこしそうなタイプですね。

    でももしかして、奥さん不妊治療中とか?

    ユーザーID:3961986980

  • それ鬱です。

    まともに心療内科に通うべきレベルの鬱です。
    気にしないでとか言ってももう手遅れなレベルです。
    奥様が大事なら、別居すべきです。
    出来ないなら、奥様は実家に避難させながら療養するか、離婚すべき。

    安直と言えるレベルではありません。

    攻撃的な段階で動くべきでした。
    イライラとか気が立つならまだしも、微熱・めまい・吐き気が鬱の諸症状です。
    口で言っても無駄だから体に支障が出てるんです。
    もう無理になったら手が震えるかな…

    奇声あげる他人の子供とか、普通でも無理だな私なら…。
    奥様からしたら、あなたの親せきであろうと、血のつながりのない「他人の子供」ですよ。

    ユーザーID:7558627647

  • 本文の読後感 ???

    甥っ子の背景がよくわからないのですが、その親は土日何をやってるんですか?
    仕事? リフレッシュ? なぜ甥っ子の父親母親どちらも出てこないの?
    現状をまとめると、甥っ子は通常と違う環境にハイテンションになってはしゃいている、コレン様のご両親(甥っ子にとって祖父母)は、そんな甥っ子をコントロールできていない、ってことですよね?
    甥っ子自身には罪がないかもしれませんが、その親がとても勝手な印象を受けました。

    コレン様のご両親(甥っ子にとって祖父母)は、表向きは「かわいいから遊ぶ」と言っているかもしれないけど、押しつけられて面倒見ているのかも?
    本当にかわいいのが理由なら、2階に向かって「一緒に遊びましょうよ」って善意の押しつけがありそうですが、それがないのですよね?

    甥っ子の平日と、どうして毎週末置いていかれているのかが気になります。
    その理由によっては、やはりちゃんと甥っ子の親と話し合うべきでは?
    甥っ子の親が週末くらいは息抜きしたいって言うのなら、コレン様ご夫妻も息抜きすればいいので、週末お出かけしてしまって、家を空けたら?
    玄関も別なら、勝手に入っては来れないのですよね?

    ユーザーID:0103883589

  • 地獄の入口

    別居も離婚も安直じゃない。
    同居してくれた奥様を大切にしないと、地獄を見るのは主様、あなたですよ。
    自分だけ安全地帯にいると思ってるんじゃないわよ。


    あなたの両親、嫁からしたら、最悪の人ですからね。
    嫁がノイローゼで出ていった家なんて、絶対に誰も来ないし、
    面倒なんて見てもらえないからね。
    最悪、会社やめて、一人で面倒みる覚悟しとくんですね。
    今、嫁を守らないなら。

    ユーザーID:0280180786

  • ビックリポチ2000超え

    義理両親にびっくり!
    トピ主(旦那)にびっくり!
    だけではありませんよ。
    言っときますが!

    念のため

    ユーザーID:6022638532

  • 両親との関係が元々悪かったのでは?

    ご両親と奥様の関係が元々悪かったのではないですか?
    それに加えて甥の騒音。
    精神を病むのも当然のことだと思います。

    そもそも両親に話しをしても、心配や反省するどころか自分達の欲求を優先させたがる所からも、ご両親が奥様を『どうなっても構わない人間』と思っていることの証明のように感じます。
    甥御さんのことに限らず、奥様は日々少しずつ蔑ろにされ続けていたのではないでしょうか。

    現段階で奥様に『おおらかになれ』とか『精神的に楽観してもらいたい』と言った所で無理な話です。
    奥様が蔑ろにされている以上、一生懸命頑張っている人に対して『頑張れ』と言うのと同じで、逆効果でしかありません。

    トピ主さんは奥様とご両親との関係をどうお考えなんですか?
    別居や離婚が安直と言いますが、果たして本当に安直なのでしょうか?
    あなたもある意味妻を蔑ろにしている一人なんじゃないの?

    今の状態で奥様に平穏は有り得ません。
    先にも書いた通り、奥様の症状は当然の流れだとも言えますから。

    そろそろ同居は解消された方がいいのではないですか?
    事情があるからと奥様を蔑ろにし続ければ、ドンドン病んで行くだけですよ。

    ユーザーID:0451800064

  • 妻には外出しててもらう

    とりあえず、甥っ子が来る日には、1,2万渡して、これでおいしいものを食べて気分転換してきていいよ、というのはどうでしょうか。
    たまには友達とあって高級ランチもいいではないですか。

    もしくはトピ主さんも一緒に外出する。

    前日から高級ホテルに泊まるのもいいかも。ホテルの朝食、おいしいですよ。
    ホテルでエステでも受けてもらったり。

    甥っ子が嫌なのか、毎週がいやなのか、2世帯同居が嫌なのか、何かにストレスが溜まっているのでしょうね。

    ユーザーID:8177563662

  • 別居や離婚は 「安直」ではない! 可及的速やかに事態収拾を!

    トピ主!

    奥さんを深刻な状況に追い詰めてしまいましたね。

    大問題ですよ。


    一日も早く事態を収集しないと、本当のノイローゼになってしまいます。

    そうなってからでは、遅いんです。


    離婚がイヤなら

    「別居」しかありません。


    ●安直ではありません。

    ●他に選択肢はありません。

    ●かなり深刻です。

    ●急を要しています。

    ●今すぐ決断してください。


    男のくせに、一人の女性の人生をつぶそうとしているのがわからないのですか?

    もうそこまで緊急事態が差し迫っていることに気づきましょう!

    ユーザーID:7012579310

  • こういう人だから・・・

    これだけレスが付いて、放置ですか?

    書かれてないけど、主妻も仕事してますよね?
    土日くらい我慢しろ、外出すれば・・・って休み位ゆっくりしたいと思いますけど出かけろって?
    そういう意見の人って、自分が休みの日ゆっくりした言って思わないんですか?

    主さんだって奇声って判っているんですよね?
    普通の物音と違いますよ
    既にめまいや吐き気頭痛が出てるって、身体に異常でてるじゃないですか
    倒れて寝込まなきゃダウンって言わないの?
    主さんもかなり鈍感ですよ

    折半で建てた家ってことは、お金出してるのに寛ぐ権利も無いんだ
    気の毒な奥さんだね

    子供の記述が無いから、主夫婦にはまだお子さん居ませんよね?
    案外主両親が、主妻にこっちに子供が居れば甥は連れてこない〜〜とかプレッシャー与えてたりしてね
    どっちにしても、その状態では子供は無理
    奥さんさっさと解放してあげなよ

    ユーザーID:3185423059

  • 自分に都合の良いレスが付かないから放置

    奥様も自分の思い通りにならないからどうにかしたい。
    自分が調整できない能力が無いだけなのに、周りが我慢すれば良いという考え。

    甘い考えのまま過ごすと、奥様に慰謝料請求されて離婚になりますよ。

    ユーザーID:1435253053

  • 逃げてはいけないもの

    まず、別居や離婚がなぜ「安直」なのか。
    全然安直じゃないですよ。
    どちらも紆余曲折の果てに別居や離婚に至っていますからね。
    離婚は人生で一番ストレスがかかる出来事だと言いますし。

    トピ主さんが別居や離婚を「安直」だと決めてかかっていることが安直ですし。
    本当は、トピ主さんの中では別居や離婚が面倒だからなのでは。
    でないと、現実を無理矢理否定したかのような、それこそ安直な意見は出ませんし。
    奥さんの健康状態をまるっと無視して、口先だけで精神を変えられると信じて行動を取るトピ主さんが不気味ですね。

    このような、口先だけで何も具体的な行動を取らないトピ主さんにアドバイスは残念ながら届かないでしょう。
    現に、トピ主さんのレスは見当たりません。
    トピ主さんのタイプ、物事を先延ばしにできる言い訳だけには飛びつく。
    トピ主さんが欲しかったのは、言い訳の、魔法の言葉じゃないですか。

    このまま、自分から逃げてもいいんじゃないですかね。
    その内、奥さんから離婚届突きつけられるだけでしょう。
    まあ、自分自身から逃げてる男に、将来はありませんからね。

    ユーザーID:7045073088

  • 230のレスをもらってトピ主

    の、お礼のレスがないのが現実を生み出しているのかな。
    放置するのは構わないけど、問題から逃げるだけでは奥様はこわれるよ。
    無責任な行き当たりばったりの男なのかな。

    ユーザーID:8988288548

  • お礼

    いろいろな視点からのご意見ありがとうございました。
    とりあえず両親と話して回数を減らすところまで宣言させました。

    ・不妊治療の件
     嫁は子供を望んでいないので治療もしていません
    ・甥の訪れ方
     泊まりはなく、日帰りですが、21時くらいまでいることがあります
    ・嫁が怒る原因
     嫁が自宅で仕事をします(来客あり、週末になることは稀)。事前に両親に静かめにお願いしますと、お願いしておいたのも関わらず、甥を呼びつけて騒音が出たのが発端です。その布石として、両親の部屋を日ごろから掃除(掃除機、拭き掃除、トイレ掃除)や夕食のおかずの提供をしていたにもかかわらずでした。両親の言い分としては、その日が入院していた祖母の退院の日でひ孫を見せたかった点にあります。
    また、掃除に対する直接のお礼の言葉などもなかったことが拍車をかけたようです。(平日両親は仕事に出ているので顔は合わせない)
    ・嫁実家は遠いです
    ・甥両親
     理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません。

    ユーザーID:5419618481

  • 【自分に都合の悪いことは 見ないことにしよう!】 

    トピ主の性格がなんとなくわかってきました。



    要するに、

    「自分に都合の悪いことは 見ないことにしよう!」

    って根性ですよね?


    自分に都合の悪いレスばかりだから、放置。

    自分に都合の悪い妻は、放置。

    自分に都合の悪い状況は、放置。


    問題の解決能力ゼロ!


    …こんな男性の妻かぁ…。

    たった一回しかない一生を 棒に振ったようなもんですね、奥様は。


    お気の毒としかいいようがありません。

    ユーザーID:7095588917

  • やっとトピ主来たと思ったら この言い訳

    奥さんかわいそう…

    両親に静かにするように
    お願い?奥さん守れないのね。

    お願いして静かになるなら最初から
    こんな事にならない。

    甥っ子の親と不仲で夜の9時まで
    騒がれたら大らかになれないよ。
    トピ主はその立場だったら
    どうなの?平気?大らか?笑

    ユーザーID:0264783037

  • 在宅で仕事!

    なんて後だしですか!

    自宅で仕事をしているならば、静かにするのが当たり前です。

    仕事を侮辱しているんですね!

    それは人格の一部を否定しているということ。

    しかも掃除のお礼もなし?


    問題は騒音だけではありませんので、おおらかに、なんていうあなたの言い分は通用しませんよ。


    奥様の仕事用の部屋を外に借りるのがいいでしょう。

    まあ、あまりに仕事部屋が快適だと帰宅してくれなくなるかも知れませんが。

    状況はあなたの見込みより深刻なのだと認識しましょう!

    ユーザーID:8523282555

  • そりゃ良く思われないわ

    >理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません

    そこの理由、割愛しちゃうんだ。
    まぁでも想像出来るけどね。

    >家の中で奇声をあげたり走り回ったりする
    >21時くらいまでいることがあります

    躾してない3歳児を親に21時まで預けっぱなし。
    軽蔑されても当然ですね。
    甥っ子に罪は無いけど両親がそんなんじゃ大目に見て貰えるはずがない。

    ユーザーID:2995904749

  • 孫がかわいい、遊びたいからお前は我慢しろ。

    トピ主さんの状況は、客観的に見ても、その親も義兄弟(甥っ子の両親)も、トピ主さんの妻に我慢をさせることで成り立っている日曜であると言う事をまず踏まえないと、何も解決しません。

    >両親側の言い分は、孫がかわいい、遊びたい、こんなに楽しいことはないと。

    私が楽しいんだから傷つけてもいいでしょ?ってこと言ってますねあなたの親。
    孫がかわいい、遊びたいからお前は我慢しろ、ってことですね。

    >妻にもあまり気にしないで、

    はい?それ迷惑かけている方が言う台詞ではありません。


    一方が我慢をさせられる関係と言うのは、長くは持ちません。
    別居や離婚等の安直な暗は考えていません、ってそりゃそうでしょうよ。トピ主さんは考える立場じゃないですから。

    酷い目にあっているのはあなたではなく奥さまで、別居や離婚を考えるのは奥さまの方です。

    あなたが考えなくてはならないのは、奥さまがそういう選択肢を選ぶまで追いつめない様に、自分の馬鹿親の目を覚まさせる事。

    このままいけば奥さまはいつか出て行くと思います。

    なんで身体壊してまでなぜ義両親の「楽しいんだもん」に付き合わなきゃならないんだ(笑

    ユーザーID:5725143381

  • だったらなぜ

    安直に二世帯同居なんてはじめてしまったの?

    奥様、すでにダウンしてますよ。
    そこまで症状がでていては投薬、カウンセリングによる治療には
    莫大な年月がかかるはずです。
    甥が来なくなってもトピ主親、近所の子を見るだけでぶり返すでしょうから。
    ついでに、守ってくれないトピ主への不信感もね。

    その家は、集合住宅です。
    好き勝手やって他の人に我慢を強いていい空間ではない。
    どの面下げて迷惑を被っている方に
    おおらかになれだのなんだの言えるのですか?
    厚顔無恥も良いところ。
    最低の義家族ですね。

    ところで、親が親なら子も子と言いますか、
    トピ主兄弟も割愛せねばならないような人には紹介できない恥ずかしい人達なのですか。
    そのうち奥様自身が壊れて叫び出したり奇声をあげるようになったら、
    トピ主さんはおおらかになれとご両親に伝えるの?

    ユーザーID:9768509928

  • それだけ?

    いろいろ具体的なアイデア出てると思うんですが、
    「とりあえず回数減らすことを宣言させた」だけ?
    トピ立てる以前に、最初にすることでしょう
    まさか、トピを立てるまでそれを思いつかなかったなんてことないでしょ?

    いったい、何しにトピを立てたんでしょうか
    夫婦で外出するとか防音するとか何かやらないの?

    ユーザーID:6947530925

  • 与えられている厚意を仇で返してるよ

    主さん何を悠長な
    回数減らせばいいって問題じゃないでしょ
    甥か来たら頭痛・吐き気が怒るのは回数減らしたら起こらなくなるっていうんじゃないよ?

    居ない間に掃除もして夕食も届けてくれる主妻
    感謝していたら、おおらかに〜〜なんて言えないよね
    嫁だから我慢も手伝いも当たり前なんて思ってるんだよ主両親

    主夫婦って子供も持つつもりも無いのなら、同居しても夫婦にとって利益になること無いんじゃない?
    なぜ折半で家建ててまで同居したんだか・・・
    面倒ばかりなのに判っていて同居してくれた奥さんに感謝は無いわけ?
    まじめな話、両親存命中に主さんに何かあった場合ホント洒落にならないと思うけど

    回数減らすなんて悠長な事考えてると奥さんから最後通牒来るだろうね
    その時になってあわてても無駄だね

    ユーザーID:3185423059

  • イヤガラセでしょうねー

    孫を産んでくれない不出来なヨメをいじめたくてしかたないんでしょうね。
    ご自分の両親が悪意に満ちていて性格が悪いという現実に向き合うのはつらいと思いますが、
    もうちょっと「下の階の住人がイヤガラセをしている」という現実に即した対応をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4761087304

  • 別居や離婚よりも何もしないのが安直

    親を躾けない
    甥を躾けない
    妻に「気にするな」「おおらかになれ」「楽観しろ」
    で、トピ主様は何をするの?
    なぁんにもしてないじゃない?
    いっちばん安直です。

    奥様が壊れそうなのがわかっていて何もしないって。

    ご両親が共働きでも無料の家政婦役を押し付けるのはおやめください。

    ユーザーID:5135927583

  • 奥さんがいつか出ていくかも

    いくらご両親働いてるからって、自分のスペースくらい掃除出来るでしょう?
    夕飯だって作れるでしょう?奥さんに甘えすぎてませんか?感謝の気持ちは?
    あなたはどう思ってるの?あなたのご両親もご兄弟も非常識ですよ?
    離婚や別居をあなたは考えてなくても奥様は考えてると思います。
    自分は子供いないのに、よその子に生活のペース乱されるとか馬鹿馬鹿しいもの。


    >理由は割愛しますが、嫁は甥の両親をよく思っていません。

    そうでしょうね。非常識なのは分かりますもの。あなたのご両親もね。
    いっそ甥っ子さんの家族が同居すればいいのに。
    奥様はいずれ出ていくと思いますよ?迷惑はまだまだ続くでしょうしね。

    ユーザーID:7661558719

  • 屁の突っ張りにもならない

    なんとなくタイトルの言葉が浮かびました。
    安直ですが離婚か別居の話が出たら受け入れてあげてください。

    ユーザーID:5875530216

  • 残念ですね、

    あなたのご両親。たぶん感謝の言葉もないのはあなたの奥様に仕事ばかりして孫も見せない親不孝者、だからトイレ掃除などして貰っても当たり前。むしろ足りないぐらいと思っているのでしょう。
    そして甥を走り回らせ、孫催促と業務妨害。
    そしてあなたはどちらかというと両親側。少し歩み寄ってやればまた我慢してくれるだろう。なんて無意識に思っていますよね。

    もう、結果が見えていますね。

    ユーザーID:6932647247

  • 他人の生活音はきついです

    築30年超の中古マンションに住んだ時の経験ですが、
    そのマンション購入後3日目にして売却を決意、しばらく後に売ることが出来ました。
    手放すと決意させたものは、上階の子供の足音です。
    経験した人でないと分かりませんが、あれはノイローゼになってもおかしくないレベルです。
    自分の親兄弟が出す音でさえきついのに、まして、他人の出す生活音なんて拷問レベルですよ。

    具体的にどうこうとアドバイスは出来ませんが、
    お嫁さんが壊れないうちに、本当に真剣になって対策をとってください。
    手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0436271402

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