お見合い結婚とは

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恋愛・結婚・離婚

ゆみゆみ

27歳OLです。これまでそれなりに恋愛をしてきましたが、ご縁が無く結婚まで行きませんでした。見かねた母が結婚相談所に何個か登録し婚活をしています。結婚相談所への登録は了承の上です。
先日2回目のお見合いをしたのですが、両親同士の方が話が盛り上がりあまり当人同士は話せなかったので、もう少し話したいぐらいの気持ちで二回目大丈夫ですとのお返事をしました。先方もよろしくお願いしますとのことだったので2回目の食事をすることになったのですが、、、。
私が2回目OKを出したことに気を良くしたのか親が「何か嫌だと思うことが無いならもうこの人と結婚しなさい!」ぐらいの勢いで言ってくるのです。私は1回目の時にほとんど何もよくわからなかったからきちんと2人で話さないとぐらいの気持ちです。あととても言えませんでしたが少し生理的に受け付けない顔でもありました、、。でもちゃんと話したら変わるかもしれないと思ったのです。それも話したら「お母さんだってお父さんのことタイプじゃなかったのよ!?」と言われ半ば丸め込まれそうな勢いです。私が浅はかなのでしょうか。生理的に無理でも妥協するのがお見合いなのでしょうか。

ユーザーID:4705318552

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  • 要は

    見合いで考える必要な事は一つ、この人と同じ布団に眠れるか

    ユーザーID:7350826292

  • 昭和に生きてるの?

    その年で悪い人じゃなければ誰でもいいくらいの勢いでお見合いって 笑
    生理的に無理でも妥協していいと思うならすればいいし、嫌だと思うならしなきゃ良いだけじゃん。

    そんな事人に聞かないと判断できないのに結婚なんてできるの?
    あなたも夫を支えなければいけない義務が発生するんだよ?

    ユーザーID:0396727625

  • むつかしいですね。

    生理的に受け付けない顔は無理かしら。

    例えば、その人と一緒の車でドライブ
    とかは大丈夫ですか?それも
    気持ち悪いとかだと無理ですね。

    私も、夫はジャスト好みの顔
    ではありませんでした。

    だけど、慣れもあるし...。

    手をつなぐのも気持ち悪いとか
    だと無理だと思います。

    ユーザーID:4581918796

  • 自分の結婚だというのに・・・

    >生理的に受け付けない顔
    そんな人とまた会って、一体何を話すのでしょう?

    お見合いがいかに条件ありきであっても、
    ベッドを共にするのは夫婦の基本であり、
    顔を含め生理的に無理な相手ならば、子づくりも出来ないのであって・・・。
    つまり、そのお相手との結婚は無理ですが。

    我慢できるのであれば、結婚すれば宜しいだけです。
    もう一度会いたい、もう一度話したい、などおっしゃっておられるという事は、
    まあ我慢できる範囲なんでしょうから。

    ユーザーID:6597974782

  • あなたと相手の理解と納得がすべて

    あなたのお母さんは、女の幸せ=結婚という固定観念に縛られている様ですね。だから自分の娘に幸せになって欲しいと願う余り、
    とにかく結婚までこぎつかせるのは親の務めと前のめりになって焦っているようです。

    親の気持ちとして無理からぬことでしょうが、結婚するのはあなたであり、その結婚によって幸せになるべきなのはあなたです。
    その幸福な姿をみせてあげることが最高の親孝行であり、お母さんの最終目標であることを話し合い、確認し合いましょう。

    見合いは、確かに結婚前提の付き合いですが、それまでは全く未知の人だった訳だから、一、二回合ったぐらいで相互理解が
    深まるものではありません。嫌だと思うところがなければそれで良しではありません。この人となら良い家庭が築けるという
    確信に近いものが必須です。

    あなたが懸念している生理的に難しいという面も克服可能かどうかも見極める必要があります。そして生理面、感情面、好意面
    などが過不足なくクリアーできてから、将来的なビジョンを腹蔵なく語り合い、相互に納得して決定すべきことです。

    女性にとっては、人生を賭けた大切な決断です。

    ユーザーID:6208096291

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  • 無理無理

    生理的に受け付けない顔を朝も晩も見ないといけないなんて罰ゲームじゃあるまいし病みますよ。

    ユーザーID:4168148273

  • 似たもの

    ある意味似たもの
    言い方が正確じゃない。
    揚げ足取るような言い方するなら貴女だって文中で「受け付けない」と「無理」と2種類の言い方してますが、聞き手が感じるパーセンテージが違うのでは?
    無理なら100%なし、受け付けないは発言する際の温度等では可能性を持たせます。

    お母さんも極端な言い方しましたが、言いたい事は貴女も実は分かってるのでは?
    顔が多少無理でも慣れてくるかもって所で可能性を残したら?という事でしょ。

    お母さんは貴女が無理と決め付けてるのでは?と心配して言ってるし、貴女は自分でそれを自覚してるから2回目を残したのにガーガー言わないでと不満に感じてるしで、お互いのグレー部分にお互いが入ってきてるだけ。

    親子だからこそはっきり言いにくい部分もあるのでしょうが、そこは話し合いで何とかなる部分。
    察してよ親子なんだからは我儘です。

    「お母さんが言いたいことは分かってる、だから2回目も会うことにした、正直今すぐは無理だけど諦めてない」と説明してみたら?
    それでもごり押しを進めてくるなら「そういう姿勢ならもう相談できない」と言い切ればいい。

    ユーザーID:4788543510

  • 自分の中で結婚できなくても後悔しない相手への基準を作る

    お見合いで上手く行かないパターンは、今目の前にいる相手に「決定的に嫌な点はない」が
    「次はもうちょっといい人に巡り会えるかも知れない」と考えてしまって断り続けるケースです。

    もちろん、どんな相手でもOKしろとか妥協しろとか言うつもりはありません。
    でも、理想の相手・満点の相手を期間無制限で納得行くまで探せるという手段でもないのです。

    重要なのは自分の中で基準を作り、その基準に達している相手が現れたときには、
    その次への期待を断ち切って決断できることです。

    言うまでもないですが、その基準が高すぎると基準に達している相手が現れない可能性が高くなります。
    従って、この基準を満たす相手でなければ結婚しない方がマシだと思える水準にすることが大切。

    お見合いの場合、女性の評価は年齢で決まる部分が大きいので、今日より明日の方が自分の条件が良くなることはありません。
    どうしても結婚したい場合、仮に今から1年たったら1年分以上基準を下げていかなければいつまでも結婚できません。

    ユーザーID:5116134720

  • 自分の気持ちに忠実に

    生理的に無理な人と結婚出来ると思うのですか?

    人に聞かなくても無理なの分かるでしょう。

    お母さん早くあなたを結婚させたくて焦っている感じですね。

    悪魔の様な呪文をあなたの耳元で囁いても無視しましょう。

    お母さんの結婚観は間違っていると思います。

    自分の結婚に余り口出ししない様に釘をさした方がいいんじゃない。

    涙が出る程大好きな人を見付けて下さい。

    ユーザーID:1471947713

  • 気になるのは

    >生理的に無理でも

    この部分が気になります。一般論とかじゃ無くて、今回のお相手についてでしたら「二回目に会ってはいけません」。
    それは何より相手に失礼なことです。

    ユーザーID:4210973993

  • ありがとうございます。

    思っていたよりレスが付いて驚いています。ですが1番最初のレスの方、あなたがおっしゃっていることが現実にできればここに書き込んでいません。
    話しても伝わらずこのまま半強制的に結婚させられそうな勢いなので困っているのです。

    結婚するのは私なんだよ!?とまでもちろん言いました。母だけでないのです。父や祖母までも無理でも慣れもあるし話してたら性格の良さが上回るかもしれないというのです。家族が言いたいことは分かります。でも経験上生理的に無理だなと思った人はどれだけ性格が良くても好きになれた記憶はありません。ましてやみなさんがおっしゃる通り子作りなんて、、。

    なのでお見合いとはそういうことも我慢してするものなのかと驚きと共に私はここまでしないと結婚できないのかと情けなく思っているところです、、。
    すみません、少し取り乱しました。
    純粋にいろんな方の思うところを聞きたいなと思い今回投稿しました。

    ユーザーID:4705318552

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無理

    とても尊敬できる男性であれば、多少生理的に無理!なお顔でもそのうち大丈夫になる可能性はあります。が、おそらくその男性と何度か会っても、無理!だと思いますよ。

    27歳ならそこまで無理!という相手と無理に進まなくても、次があると思います。相談所以外にもとにかく行動した方がいいです。

    私は29歳の時にネット婚活して結婚しました。たくさんの男性に会ったし、選びに選びました。
    夫に出会う前、26歳の男の子とネット婚活で出会い、数か月付き合いましたが、生理的に無理でした。私もトピ主さん同様、何度か会っていけば、大丈夫になると思っていましたが、キスするのがどうしてもイヤだった。彼は好青年だったのですが、彼の唇が厚めなのがどうしてもイヤだったのです。とっても良い人だったし、性格も合うし、良い旦那さんにもお父さんにもなりそう。でも、男女の仲にはどうしてもなれなくて、困りました。そして、別れることに決めました。

    その後出会った夫。唇がとても薄くて、スリムで私のタイプ。ずっとくっついていたいと思えます。

    トピ主さんはお若いし、お見合いだからってそこまで妥協しなくて良いと思います。

    ユーザーID:5855581366

  • 親の意向はあくまで意向。

    親から言わせたら、顔なんかより、真面目で仕事が出来て…みたいな感じなんでしょうね。私も以前、親に紹介された男性が一回りぐらい年上で、見た目もオッサンで絶句しました。でも親は、公務員だし頭もイイって乗り気でしたね。そうは言っても生理的に受け付けなかったので私はお断りしました。生理的に受け付ける、受け付けないって、かなり重要なキーワードですよ。ソコをクリアーするには、余程人間的に魅力的とか、条件(年収など)が極限にイイ!とかじゃないと厳しいと思います。

    ユーザーID:9713973086

  • 昔と今では要素が違うのでは

    昔のお見合いは、家対家のつながりがメインではありませんでしたか?
    そんなだから結婚当日まで、相手の顔を知らなかったとかそんな感じで。

    これは特殊な例ですが、今はそう言う要素ではないでしょう。

    生理的に無理なのはどう頑張って努力しても無理。
    それこそ相手に何でもって言ったら極端だけど、相手に対して気持ちがないと無理。
    お母さんおいくつか知りませんが、聞く耳持たなくていいです。
    今のご時世に全く向かないご意見ですから。

    半年くらい親抜きでつきあってみて、返事させてもらうのが理想なんじゃないでしょうか。

    自分の気持ちは大事にね。
    私の恩師が言ってましたよ、ご縁は”行きつくところまでいかないと巡り合えない”って。

    ユーザーID:7623032904

  • それは断ったほうが…

    生理的に受け付けない顔の人と好みではないのは全然違いますよ。

    生理的に受け付けない顔の人と毎日食事して、キスをして同じ部屋で寝て…って想像できますか?

    私もお見合い結婚ですが、どんなに理想が高すぎると言われてもそこだけは譲れませんでした。
    戦前じゃないんだから、そんな簡単に決めなくていいですよ。

    ユーザーID:0957228521

  • お見合いは、親の結婚相手ではないです!

    お見合いは、恋愛と違って、第1印象と、お見合いデーターを参考にしなければなりません。なので、結婚をする貴方が生理的にうけつけないのでしたら、すべきではないでしょう。
    データーでは親がみとめる内容なのかもしれませんが、親が気が合う関係なく、本人が幸せになれないと確信ある中ではお話を進めない方が良いです。
    相手の方に相談してみては?話し合いもできない人とは、結婚はうまくいきませんよ

    ユーザーID:2642660335

  • 落ち着いてください

    別にお母様は丸め込んでいないと思います。
    お母様がお父様がタイプではなかったけど、幸せだといっているだけだと思います。
    だから、お相手のお顔がトピ主様のタイプでなかったとしても、2回目以降気持ちが変わるかもよ、と言っているだけですよね。
    トピ主さんも、そういうこともあるのね、と思うくらいでいいんじゃないの?
    いくら母親でも娘に縄つけて、無理やり結婚させることなんてできないでしょ。
    嫌なことがあっても結婚しろなんて言っていないんだから、2回目お会いして嫌だなと思ったらやめればいいってことでしょ。
    大げさにとらえすぎです。

    生理的に受け付けない顔でありながら、ちゃんと話したら変わるかもしれないと思ったのも事実ですよね。
    ご自分がそう判断したんだから2回目お会いして、やっぱり無理だと思ったらお断りすればいいだけじゃない。
    生理的に無理でも妥協しろなんて誰も言っていないよ。

    ユーザーID:4656363253

  • レスを読んだのであらためて

    トピ主さんが聞きたかったことを前回書いていなかったのであらためてレスします。

    お見合い結婚だからと言って、親に言われるまま我慢することはありません。
    私も主人と結婚するまで数回お見合いをしました。

    生理的に受け付けなかった人は2人いました。
    その人とは1回だけで仲人さんをとおしてお断りしました。

    主人の前に会った人は仲人さんばかり喋っていて1回目にほとんど話せなかったので、もう一度会いたいと言われたので会いました。
    その結果、断ろうとしたら親も仲人さんも断るなと言い出して大変でした。
    でも2回目で絶対ムリだと思ったので、
    「どうしてもこの人と結婚しろというなら、結婚式ので当日に逃げるから」
    当日に親に言い、やっと断ることを認めてもらえました。

    その2ヶ月後に紹介されたのが主人です。
    やっと出逢えた、妥協しなくてよかったと心から思います。

    トピ主さんはまだ27歳ですよね。
    もっと素敵な人と会えるはずです。
    1人目で運命感じたならまだしもそうじゃないんだし、我慢なんてするべきじゃないです。
    結婚相談所なんだからもう数人会って考えたいと言ってみたらどうですか?
    応援しています。

    ユーザーID:0957228521

  • 結婚とは

    反強制的に結婚になりそうなのであれば、言葉だけではなく、貴方も行動にでるべきです。
    相手の方に相談自分でできないのでしょうか?相談し合えない2人なら、夫婦なんてうまくいきませんよ。
    それに、27才ですよね。
    正直、まだまだチャンスあります!
    婚姻届に書き込みしなければ結婚はできません。本人が書いていなければ、受理しない手続きもできます!
    お見合いは、2回目会うのは、その方にもチャンスがあると勘違いしますし、次からは気をつけましょう!

    ユーザーID:2642660335

  • 生理的に受付ない、ねぇ・・・

    いくら親同士が盛り上がって、本人同士があまり話せなかったからと言って、
    生理的に受け付けないほど「ないわ〜」って思った人と、

    もう少し話したい

    っていう気持ちになるのかなぁというのが、私の素朴な疑問です。
    私なら、これ幸いと「本人同士の話が弾まなかったのでご縁を感じませんでした」と断るけど。

    なので、私としては「話してみたい」と思った直感を信じてみたら?と思います。
    そういうのが「ご縁」というものですよ。

    ご家族には「そうやってプッシュされ過ぎると気持ちがさめるからやめて」と言い続け、
    やっぱり無理と思ったら、「みんながそうやって押し付けすぎるからさめた!」と断れば?
    そしたら次の機会の時には、もう少しそっと見守ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0394805192

  • もう一度お会いしてから

    どうして、ご両親はその方をそこまで薦めるのでしょう。よほど気に入られているのかな?そのあたりを冷静にご両親とお話してみられたらどうですか?

    トピ主さんも、もう少しお話ししてみたいと思われたのでしょう?親の意向とは関係なく、自分自身でその方がどういう方なのか、もう一度、ゆっくり二人でお話しされてみてもいいのでは?

    お母さんのいう「お父さんも私のタイプじゃなかった」は、見合い結婚をした母親がよく言うことですが、お母さんの時も、お母さんがいやなのに無理矢理結婚されらけるという時代でもなかったです。要は、結婚して貴女が幸せになれる人を選んでほしい、ということじゃないですか?

    親のいう通りにすることもないけど、親の意見もほどほどに聞いて、貴女が一番幸せになれそうな人を選べばいいだけのことでしょう?

    ただ、親の側の意見としては、貴女の年齢は、ちょっと焦った方がいいです。自力で見つけないのであれば、30代になれば、条件が悪くなります。今回の人に気が進まないなら、ご両親にハッキリ言って、次の方を探される方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3505604576

  • 親の世代よりもうちょっと上の世代です

    全ての親が子供の幸せを考えて助言するものではありません。

    親は親で自分の欲というものがあるのです。

    隣の○○ちゃんが結婚したのにうちの子は・・・。

    友達の○○さんちでは孫が生まれたそう・・・。

    こういう事で親が焦ってるという事も無きにしも非ず。

    あなたの取り乱し方も焦っている感じです。家族中が焦ってる。

    周りの人達の助言が本当にあなたを思っての事なのか自分の欲から出た事なのか
    よく見極めて下さい。

    恋愛をしてみたいとは思いませんか?

    前に付き合ってた人もいてみたいですから恋愛出来ないタイプでもないでしょう。

    なんで別れる事になったのでしょうか?

    自分がどんな人と結婚したいのか気持ちを見つめ直すのもいいでしょう。

    お祖母ちゃんもいるとの事ですから田舎の三世代同居でしょうか?

    私はその様な所で育ちましたが別な所の方がいいと思ってました。

    偶然転勤で来てた夫と知り合い結婚しました。

    自分が心で願ってることは意外と実現するものです。

    あなたはどんな方がいいのですか?

    27歳はまだ充分若いですよ。

    ユーザーID:1471947713

  • みなさんありがとうございます。

    本当にいろんな意見がいただけて嬉しいです。
    私の気持ちとぴったり同じ経験をされた方がいらっしゃいました。馬のイラストアイコンのaさんです。彼は本当にいい方なんです。優しくて話も合い、大企業に勤めていてご両親もとても穏やかで優しい家庭に育った人です。おそらく良いパパになり優しい家庭を築けるだろうと思います。ですがどうしても特に口が無理なんです。。。私も結婚相談所に登録したからにはタイプとかは捨てて生理的に無理な人以外はきちんと向き合おうと思いました。
    確かに話していて落ち着きますが、どうしてもご飯を食べている時の口元だったり話す時も口が気になってしまってこの人とキスしたり子作りをするなんて、、到底無理なんです。実は現在彼は東京に住んでいて今日東京に行く用事があったのでカフェだけご一緒してきてしまいました、、。お話は楽しくできましたが、やはり結婚して子供と考えるととても無理でした。家に帰って思い切って母にそれを話すと少し考えてくれたようです。ですが27歳はまだ若いかもしれませんが焦るべき年齢であることも承知しています。両親祖母を早く安心させたいのも事実なので頑張ります。

    ユーザーID:4705318552

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分に正直に行くといい。欲張っちゃダメですが。

    嫌なものは嫌なんでしょ、断ったらいいんです。
    女性のこういうトピを見ると、あれもこれもと別な方面から好き嫌いをいっている。
    顔ないし外見が重要で、そんなのは好きになれないというなら、それが自分だから断ればいいんです。
    一方で、出産と子育てのあいだは依存したいとか主婦になりたいなんていうなら、仕事と割り切る必要も出てくるでしょう。
    両方欲しいとなると、その分、若いうちにオッサンのとこへ嫁に行くはめになる。
    もう27歳だから急がなきゃというのもこれはこれでまた別な要素であり自分の都合なわけです。もっと早く焦ってればといったってしょうがない。歳をとるのはご自身で、男性側はなにもこの年齢の中から女性を選ばなきゃならないなんて事情はありません。より若い美人がいればそこへ行く。男女逆でもその傾向はあるでしょう。

    好きになれることや生理的に受け付けることが条件ならそれでいいんです。ただひとりの伴侶にしてもいいといってくれた中でそういうのを選べばいい。その場合は、金がないとか、歳が離れているとか、どこかに妥協が要るかもしれないが仕方ない。
    あれもこれもとやっていると、本当にこじらせてしまいます。

    ユーザーID:2240612407

  • 個人的には

    生理的にダメなものはダメなのでしょうから、それは自分を通すべき部分です。
    彼はイイヒトだったが好い人ではなかった。それだけの事です。

    もともと相談所は女性を扶養できるかどうかの条件が最優先で紹介されてくるわけですから、所作も含めた外見は条件としての優先順位が低いのです。
    ましてや生理的にどうかなど本人以外わかろうはずもありません。

    俗説では生理的にOK■恋愛感情を抱けるのは2割程度とのことですから
    外見が生理的に受け付けるかどうかをまず優先するのであれば、相談所で自らお見合い相手を指定する、その他日常で見つける等
    自分から積極的に動かなければ成婚には程遠いですね。
    しかし相談所への登録が本人了承とはいえ親が、というのが受動的に思えて気になります。

    ユーザーID:1318059099

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