発達障害の娘を育てることに疲れました

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妊娠・出産・育児

ゆみ

年長の発達障害の娘がいます。
療育には通っていますがなかなか良くならず、最近は幼稚園のお友達を叩いたり暴言もひどく全てに疲れました。
わがままで買い物やスーパーでも言うことをきかない。走り回り帰るよというと嫌だ〜!といつまでも泣きわめきます。休みの日は近くの祖母の家に泊まりにいきますが祖母もお手上げで本当に参っています。娘といるのが苦痛で仕方ありません。いうことを聞かない時は最初は我慢しますがだんだん制御できなくなり虐待なんじゃないかと思うくらい怒ってしまいます。叩いたりもしてしまいます。躾のレベルじゃないです。娘も大泣きしこれからいい子にするからと何度も謝り1日が終わります。次の日にはまた元どおり。私のことは怖いみたいですがどんどん悪化していきます。一度絶対怒らないと決めいう事を聞かなくても我慢して頑張りました。が、何もかわらずわがままはひどくなるだけでした。取り返しのつかないことになる前に娘は施設に預けるべきではないかと今まで真剣に考えたことなどなかったけれど、今本当に考えてしまっています。続きます

ユーザーID:5638806788

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  • 大変ですよね

    主さんはとてもがんばっていらっしゃると思いますよ。そして疲れていらっしゃる。
    毎日お辛いですよね。うちは知的障害ですが、こどもが小さい頃は特に疲れました。

    とりあえず、これは自分の反省も込めてなのですが、最高に腹が立ったら、自宅なら怒る前に
    その場をいったん離れご自分の気持ちを立て直してはいかがでしょうか。怒ったり叩いたりなどしたくて
    しているわけではないでしょう?ストレスのあまりそうなってしまうんですよね。
    でもそれはやっぱり親子ともにいい結果を招かないので、自宅なら怒る前にその場を離れて
    見ませんか?

    専門家の書いたものを読むと「困った子は困っている子」という文言によく出会います。
    おそらくそれは真実なのでしょう。でも主さんも追い詰められている。私は主さんも娘さんも
    双方苦しんでいらっしゃると思います。

    どうしてもダメなら施設も一案ですが、まずはいろいろなところにSOSを出しませんか?
    療育先や幼稚園の先生、発達障害の子を持つ先輩ママたち。他にも支援したいと心から
    思っている方々もいるのです。もう少しだけ頑張って、SOSを出して見ませんか?

    ユーザーID:7399000829

  • 専門医に話しましたか?

    幼児の発達障害に詳しい医師が足りないのでしょうね

    こういった親御さんの相談する場所が必ずあるはずですよ
    保健所や児童相談所や役所で紹介して貰えるはずです
    そもそも療育相談でもこの悩みは話されましたか?

    確かに実母に叩かれて叱られてばかりのお子さんは悪化するのも当然でしょうけど、一筋縄ではいかない発達障害のお子さんを持つ苦労も分からないでもないですが、とにかく専門家を頼ることが先決ですね。ご自愛下さい

    ユーザーID:5751815834

  • 難しいですよね。

    今娘さんは、何歳くらいの発達段階にあると専門医はおっしゃっていますか??
    ご存じかと思いますが、年長だからと、周りと同じように関わるのでは違いますもんね。6歳でも、2歳くらいの発達段階にあるとか…その子によって違いますよね??

    言葉じゃなくて、視界からの刺激に敏感だから絵カードなどで次にすること、いつまで我慢をすれば良いのかなどわかりやすく絵にするなど……できることはたくさんあります。

    でも、お母さんがそのように施設に…と決めているのであれば、お互いの気持ちに整理をつけるため、それもありなのでは??とも思います。

    ユーザーID:8047118579

  • お疲れ様です

    分かりますよ。私も短時間だけ預かっていてもくたくたに疲れました。かろうじて手をあげなかったのは、預かっている大事なお子様であり、お仕事だからです。お迎えが来ると、ほっとしました。

    でもね、お母さん。「わがまま」じゃないんです。「障害」です。叩いても躾をしても治せるものではありません。発達障害は、身体的に見えにくいので分かりにくいですが、足や目の障害を持っている人に、「歩きなさい!」「見なさい!」と叩くのと一緒です。おかしいでしょう?歩けなければ車椅子を、目が見えなければ盲導犬をつけるように、娘さんのどこが障害なのか何を必要としているのか考えれば、道は開けます。

    漫画ですが、私は「光とともに」という本が役に立ちました。しっかり取材されて事実に基づいて描かれています。発達障害の子を持った親が、どういう気持ちになるのか、子供の成長、どういう支援が必要か、立ち直っていく様子が、よく分かります。私が担当していた暴れ放題だったお子さんも、椅子にきちんと座れるようになり、今は普通の小学校に通っています。

    まずは、お母さんがストレスをため過ぎないように、休める時は休んでくださいね。

    ユーザーID:7996020563

  • 一応健常児でもそんな感じです

    発達障害はADHDですか?

    私も年中の双子がいて、発達障害とは言われてないんですけどほぼそんな感じです。
    お店で走り回る、買ってほしいものがあると床に転がりぎゃん泣きしてねだるは普通。
    お友達には手は出ないけど、双子同士なぐりあいのつかみあいのかみつき合いの大喧嘩を毎日。
    一人はまだトイレがうまくできません…

    私も毎日叱っています。私ってこんなに怒る人だっけ?と不思議なくらい。
    怒り過ぎて眉間にしわがよってしまいました(泣)
    我が家は毎日私と子供の絶叫が響き渡っています。

    うちは双子だからこんなにしんどいんでしょうか。
    でも一応健常児でもそんな感じですよ。

    ユーザーID:1466603481

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  • 続きです。

    愛情はもうありません。娘が家にいないときは本当に嬉しくて、娘が帰ってくる時間が近づくと嘔吐し腹痛に襲われます。最低は母親だと分かっています。主人は施設にいれることは大反対ですが育児には協力してくれず、娘とこれからも関わっていくのは全て私です。
    あんなにだいすきだった娘。でももう限界です。相談できる人は身近にはおりません。発達障害の子供をもつお母さんも周りには居ない。みんな健常児。(私から見る分には)来年から小学生。支援級予定でしたが、小学生に入ってからも私は何度も思うと思います。他の子が羨ましい、娘なんていらないと。何度も娘をこれでもかというぐらい叱ってしまい娘を深く傷つけてしまうでしょう…
    長文になりましたが、娘は施設にいれるべきなのか最後の最後で悩んでおります。取り返しのつかないことになる前に離れるべきだと私は思っています。どうすれば良いか助言をいただけないでしょうか…?

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 発達障害にもいろんな障害ありますが

    長女もありますが確かに中学生まで今よりひどかったし大変でしたが習い事をやることに改善と中学の先生方のおかげでと身内、親戚、習い事の先生や仲間のおかげで今の高校生活楽しんでるようなので見ていて親も楽しくなりますよ。今、前の長女よりもっとひどい態度な子が後輩に居るため周りの反応を見て自分の気持ちにて考えられる子になって来たので前よりは本当に良くなりました。私も昔少し叩きましたが大きくなったら反射神経良くなりよけられて攻撃されますよ止めましょうね あとはっきりこういうわがままするとこや言葉遣い悪いとこだけ嫌いとか大好きだからしつこいくらいにガミガミ言うを繰り返し言葉に本気で喧嘩し泣いたし(汗)発達障害じゃない次女とすら喧嘩も本気どっちもかわいい子だしお腹痛めてとどっちも早産だったし病気しまくって本気で心配でと手がかかったしだからかわいくってしょうがない(笑)色々あったし

    ユーザーID:4980177566

  • 続き

    あと手がかかる大変のみでこの子になにか見つけてあげようとか思わないのでしょうか? 私はたまたま歌(音感付けたい)や踊りが好きだから楽しめるものを(学生時や悩んでる時に苦しんでる時に救われたので)親子でも誰かとできるのをさせてる

    ユーザーID:4980177566

  • 途中ですが

    毎日、本当に大変ですね。よく頑張っていらっしゃると思います。

    何人かお嬢様と同じようなお子さんを知っています。小さい頃はそれはもう大変そうでした。お母様は毎日のように誰かに謝罪を繰り返して、目も離せない。休む暇もない。そんな中で常に穏やかに子どもと接することができる親、私は知りません。ほぼ不可能に近いと思います。

    だけど高校生以上になった今、皆さんかなり落ち着かれていますよ。自分である程度のコントロールができるようになるのでしょうか。穏やかに過ごしていらっしゃいます。むしろ、お勉強など優秀な感じです。

    今が一番大変な時なんだと思います。明けない夜はないです。

    そんなことしか言えませんが、どうかお体を大切にしてあまり頑張り過ぎないでくださいね。スーパーで暴れても、周りの全てが冷たい目で見るわけではありません。私は「頑張れ、お母さん!」とエールを送っていますよ!

    ユーザーID:0651745286

  • 冷静に

    大変ですね!私も次男大変でした。ただ違いは、叩く…ヒステリーは、絶対にしませんでした。療育の先生方からアドバイス貰ってますよね!パニックや色々の対処の仕方を しっかりして欲しいかな。パニック発生なら落ち着くまで待つ…短い言葉で話す…叩く事は、シナイなど実践ですね!あらかじめ約束です。暴れ無いと、出来たら大袈裟に誉める大切です。パニックになる時の原因ありますよ。支援の先生方に、相談して下さい!貴女自身の問題です。

    ユーザーID:3043811139

  • 一旦、離れてみる

    お疲れさまです。今の状態を、現状のまま数年継続できますか?
    答えが「NO」なら、預かって頂ける施設を探し、短期間でもお子さんと離れて暮らす事を取り入れた方がお互いのためかも。周りの目(世間体)を気にせずに、勇気を出して実行してください。貴方が親である限り、娘さんとの関わりは一生繋がっていくわけですから、極限状態まで我慢しては心身がもたないのが自然です。
    貴方と娘さん、ご家族を守るために妥当な道を選択してくださいね。

    ユーザーID:9771830906

  • 孤独なお母さん

    苦しい状況ですね。こうまで頑張られたんですから、ご自分を責めないで下さいね。

    私は娘の立場でしたが、余裕のない母親といるのは、自分も辛かったですね。気が休まるときもなく、いつでも被害者面の母親を嫌いになりました。自分を捨ててもいいから、母に楽になって欲しかったです。

    施設は極端ですが、どこか娘さんを預けることはできませんか?まずはご自身のケアをなさって下さい。

    ユーザーID:0997666734

  • マイナスばかり見るのではなく

    よいところが必ずありますから、みつけて下さい。
    そして誉めてあげて下さい。
    娘さんはトピ主さんの鏡みたいなもんです。生物科学的にもトピ主さんの細胞である卵子が成長したのですから。娘さんを支配しようとするのでは無く一緒に成長しようとする姿勢が大事です。
    2歳なら、そんなもんですよ。これから人間として成長していくのです。
    娘さんはトピ主さんのペットではありません。
    共に成長する同士なのですよ。

    ありのまま成長するしかないよ。
    もしかしたら旦那様がモラハラDVなのかな

    ユーザーID:9344836427

  • 同じです

    私も同じだーと思いレスさせていただきます。
    アドバイスではなくてごめんなさい。

    私も長男が発達障害児です。
    家庭内暴力?ってくらい家の中だと酷いんです。
    何度も毎日主人と怒ってますが変わらなくて。。。
    病院の先生に相談したら、怒れば怒るほど状況が悪化するようです。
    「注意する時は、落ち着いて淡々と」と言われました。
    でも、なかなか頭に血が上ると無理なんですよねー。
    私も施設に預けたいって何度も思うほど疲れます。(泣)
    毎日怒鳴りっぱなしで、子供にも良くないですよね。

    家は相談機関に悩み相談するつもりです。
    アドバイスにならず申し訳ないです。

    ユーザーID:3070188538

  • トピ主さんとても良いです。GOODを差し上げたい

     何が良いか
     >>叩いたりもしてしまいます。
     >>躾のレベルじゃないです。
     体罰が躾でないことを理解されているのは大変良い事なのです。

     ではトピ主さんの何が悪いか。
     トピ文を読む限り「観察不足」「情報不足」が感じられます。

     幼稚園に通っているからには相当の集団生活が出来ていることを前提に>>お友達を叩いたり。>>暴言もひどく。と言う状態ではなく『何故』を追究するべきです。『悪いことは悪い』その以前にお子さんのつもり意図を少しでも理解し一直線で達成するのではなく回り道をしてでもたどりつく対応をしなくてはいけません。
     先ず「○○したかった」と言うのを共感できるようになりましょう。

     お子さんの限界点を探りましょう。 >>走り回り帰るよというと嫌だ〜!といつまでも泣きわめきます。
     公共スペースで「これは困る(迷惑)」と考えてしまいますが公園等思いっきり走れるようなスペースで体力の限界まで走らせるのも良いかと思います。
     時にはやりたいだけやらせる。大人の都合は×。


     こういうことはちょっとプロに任せてトピ主が休養することも必要です。

    ユーザーID:3181896746

  • 続き前ですが、私も同じく疲れ果ててます。愚痴ですみません。

    うちも発達障害で、機嫌が悪くなると、キー!ギャー!と叫び、とにかく話して通じないし、説得どころじゃない。
    外ではこれが本当に参ってしまい、他人にうるさい!だのと暴言を浴びせらることもしょっちゅうで、白い目で見られてばかり。
    一度興奮すると、どうしようもないのに…。

    療育も行ってて、ペアレントトレーニングも受けてるけど、日々のイライラが募り、冷静に対処できないですね。
    とにかくコントロールの難しさから、子供の癇癪にビクビクして過敏になってしまって、神経症になりそうですよ。

    私も虐待寸前というか、もう無理!!!ってなって、子供を怒鳴ります。
    子供と一緒になって癇癪起こして、あまりの剣幕に子供がビックリして大人しくなると、終了。
    スモールステップで褒めてあげる?いやいやいや、褒めるのさえ癇癪を起されるから、無理…。

    たまには良い子だけど、常に子供との戦い。
    私ももう疲れ果てました。
    障害児の母親なんて、無理!!って叫びたい。

    なのに、誰にも理解されない…。
    見た目は普通だし、障害があるなんて気付いてもらえないし。
    重度じゃないから、健常児の中で渡り合わなきゃいけないし…。

    ユーザーID:4901822173

  • お疲れですね、お気持ちわかります。

    我が家は、お嬢さんほど活動的なタイプではありませんでしたが、それでも
    もうこの子と暮らすことにつかれたと思ったときは何度もありました。
    お気持ちわかります。

    病院にはかかられていますか?
    それほどの状態であれば、明らかに投薬が必要なのではないかと思いますが…
    すでに投薬中でしたらごめんなさい。

    また療育はどんな療育でしょうか?
    同じ療育と言っても、自治体や民間の療育と病院の療育ではかなり違います。
    このケースでは大きな病院の療育に通われて、相談なさるのが1番いいと私は思います。

    大きな病院でしたら入院措置がとれます。
    わが子はありませんでしたが、周囲では状態が良くないときの短期入院はままありました。
    本人の気持ちのコントロールが難しく、アップダウンが激しいという理由でした。

    主さんの場合は、そこに攻撃性も現れているわけですから、完全に対応案件かと思います。

    もし現在すでに病院に行かれている状況なら、自分も辛い状況で、短期入院を検討したいと申し出てみてください。
    ただし、可能なのは児童精神科の病床のある大病院のみです。
    東京でも2つ3つに限られます。
    探してみてください。

    ユーザーID:4820007415

  • 待って下さい!方法があります

    こんにちは。とても大変そうで、思わず出てきてしまいました。
    うちの子もゆみさんのお子さんと全く同じようだったのですが、うちはある方法で劇的に変わりました。
    それは「出かける前にイラストを見せる」です。
    私のオリジナルの方法ですが、A4用紙をヨコにして、右半分には良い子、左半分は悪い子を書きます。
    例として、上には題名で「スーパーではお母さんの後ろを歩く」と書きます。
    右はお子さんをすごく美少女に描いて、お母さんの後ろをついて歩く子です。周りには「良い子ね」「勝手にどこかに行かないわ」とほめてる人を描きます。
    左はお子さんとは似ていない(これ重要)ブサイクちゃんで、勝手にどこかに走って行く絵です。周りの人は「お母さんから離れて、困った子ね」などと困って言っています。
    これを出かける「前に」お子さんに見せて説明します。
    そして、これができたら1回ガチャガチャをさせてあげるとか、ご褒美をあげると約束します。
    長くなったので、続きます。

    ユーザーID:2613294094

  • さきほどの続きです

    続きますが、1出かける前にイラストを見せ、説明する2ご褒美を約束する、そして
    3最初は狭いスーパーで、商品は1個買うだけとかの超短時間だけのチャレンジにします。
    つまり、成功しやすくします。
    スーパーに入る直前でも、「お金を払うまでお母さんの後ろをついて歩いたら、ご褒美よ」と言います。
    ちなみに、うちのご褒美はガチャガチャ1回にしてました。
    なんとかできたら、本当にご褒美をあげます。
    そのうち、1回できたら1個シールをあげ、5個ためたら1回ガチャガチャなど、少しずつご褒美へのハードルをあげます。
    これが習慣化すると、出かける前に3つ課題を見せ、3つともこなせたら一気に3個シールがもらえるので、子供もやる気になります。
    うちの子は、周りを見てなんとなく社会ルールを感じ取るという感覚がないので、こうやって覚えさせてます。
    そうやって少しずつ社会性を獲得していったうちの子は、今は小学校で普通に小学生をやってますよ。

    ユーザーID:2613294094

  • もう一回、勉強するところから始めませんか?

    トピ主さんなりに頑張っていらっしゃることと思います。

    ですが、何か誤解をしているというか・・・認識が間違っているというか・・・

    非常に「勉強不足」な印象を受けます。

    >療育には通っていますがなかなか良くならず

    発達障害は「療育で良くなる」という認識ですか?

    療育というのは、
    「その子の特性をきちんと理解し、どうやったらうまく行動できるか見つける」
    「親がどう対応すればいいかを見つけ、学ぶ」
    そういうものであるという理解をされた方がいいと思います。

    >最近は幼稚園のお友達を叩いたり暴言もひどく全てに疲れました。
    >わがままで買い物やスーパーでも言うことをきかない。走り回り帰るよというと嫌だ〜!といつまでも泣きわめきます。

    そうですね、一般のお子さんが少しの躾でできること、それができないのが「発達障害」です。
    トピ主さんが書いていることは「当たり前」と言えば当たり前なんです。
    それを無理してなんとかしようとするから怒鳴ってしまう・・・。

    もう一度トピ主さんが勉強をし直しませんか?
    「どうやったらうまく教えることができるのか」

    ユーザーID:8045066008

  • 絶対にきょうだいは作らないで下さいね。娘さんとの時間を大切に

    療育に行かせているだけ偉いですよ。うちの親なんか兄に療育もせず
    下にきょうだいをつくって、大変なことになりました。

    さて、買い物や家事は娘さんが居ない間に全て済ませてしまい
    娘さんとのお買い物体験はコンビニなど短時間で出られる
    ところから始めましょう。

    暴れそうになったらスグに抱きしめてホールドしましょう。
    本人が落ち着くまで何十分でも。外でも家でも。
    叩いたり怒鳴ったりしそうになったらひたすらホールド。

    また、何かとても楽しくて疲れる習い事をさせましょう。
    体操や空手、水泳など。合わなかったらどんどん変えていいので。
    疲れさせるって本当に効果的ですよ。力の発散は大事です。

    また、幼稚園や習い事の教室には、お母さんも行って
    見守ってあげて下さい。見学というか監視というか。
    先生に話せば大歓迎してくれると思います。

    ユーザーID:3330528924

  • 怒っても変わらない

    続きのレスが見当たりませんので、こちらにレスします。
    お母さんは少し冷静になった方がいいです。娘さんは発達障害とのことで健常者の子とは違いますので、普通の物差しで娘さんを図らないでください。
    これは差別しているとかではないのです。娘さんの世界にお母さんが合わせてあげることがお母さんにとっても育児が楽になる方法だと思います。年長さんとのことですが、行動を見ているとまるでイヤイヤ期の子供のようですね。発達障害でも色々種類があり娘さんがどんな障害を持っているのか文面だけでは分かりませんが、改善できることだと思います。泣きわめくのが止まらないのはあなたが怒るからパニックになっているのでしょう。施設に預けたらあなたは解放されるかもしれませんが、それでいいのですか?本を読んだり専門医にアドバイスをもらったり、もっとお母さんが努力しないと娘さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:0697895139

  • うちにも

    発達障害の息子がいます。
    いろいろと大変ですよね。

    最近東京大学や金沢大学の研究でオキシトシン投与で自閉症スペクトラムの症状改善があるという研究がされているのをご存知ですか?
    オキシトシンがどういうホルモンか調べてみてください。
    私たちの子供は生まれつきこのホルモンの放出器官または受容器官に問題があり、他者との関係がうまく作れません。
    毎日気持ちが落ち着かず、イライラして不安で問題行動を起こすと私は解釈しています。

    うちの子もそうなんですが強く怒れば恐怖から一時的に問題行動を止めますが、根本的な解決になりません。
    母親は子供にとっては最も安心を与えてくれる存在でその母親から暴力・暴言があれば子供の脳は委縮して育ちません。
    私たちの子供は元々愛情や信頼を感じる事ができにくい脳なんです。
    余計に自閉傾向を強めます。

    少しお薬を処方してもらうことは考えられないでしょうか?
    ここであなたがきつくなって子供を離したらこの子は一生療育がうまくいきません。
    何か上向きのきっかけを与え、娘さんに愛情をもって接する環境を作りましょう。

    ユーザーID:1955218337

  • 勇気を出して声を上げて

    追い詰められているのが、文章から伝わってきます。
    当事者である貴方を責めることは誰にもできません。

    どの程度の虐待かは判断できませんが、悲劇が起こる前に自分で189に通報するのも手です。

    自分を労わってあげてください。
    お子さんを守ろうとする貴方は立派なお母さんですよ。

    ユーザーID:8870082887

  • 療育があっていないのかも。

    とても似た娘がいます。療育は完全母子分離でしょうか。気持ちの切り替え難しいので、強制的にお母さんと離すことで「今は頑張る時」と切り替えるようになりました。

    送迎にガイドヘルパーを利用する手もあります。

    スケジュールは可視化してください。遠足などの非日常的な出来事は必ずめくり式の絵カードを作ってもらいましょう。

    朝の準備も一人で起きる、着替えて靴下をはく、ご飯を食べる、食器を下げる、トイレ、歯磨き洗顔、ハンカチテイッシュを持つ、など細かく設定した表を作り、できたら一つずつにシールを貼るか丸を書く、一週間から十日単位でできたらご褒美(ここでスーパーで好きなものを一つだけ買う、などの本人の望むご褒美がいいですね。うちは大きな公園へいく、にしていました。)表のポイントは、同じ場所でできることは同じ項目で。(歯磨き洗顔など。どちらも洗面所ですよね。)

    悩んだらすぐ専門医や療育の先生や心理士に相談。ひとりで抱え込まないことが発達障害児を育てることで一番大事です。旦那様はどうですか。協力は不可欠です。

    ユーザーID:7731499323

  • 反対してる御主人に経験して貰ったら?

    子供を置いて行くんです。数日で良い
    御主人が自分で見れないなら、施設に入れましょうと置手紙を置いて。
    施設に入れるって決断は、その程度の事はやってから決めて欲しい。
    親は両方とも苦しんでから出す結論にして欲しいです。
    とくに御主人は逃げてるだけにしか見えませんので、逃がさないで下さい。

    ユーザーID:5524937060

  • お気持ち、わかりますよ

    同じく、発達障害を持つ息子がいます。
    もう、小6になりました。
    息子が低学年のころまでは、本当につらかったです。
    周りの目も気になるし、イライラが収まりませんでした。
    たたいたことも、暴言を吐いたことも、沢山あります。

    そんな息子ですが、6年生現在では、パニックは全くなく、学校でも落ち着いて生活をしています。

    息子が以前、

    「パニックになっている時って、すごく不安なんだよ。頭の中とかがグルグル回って、ものすごくしんどいんだ。だから、叫んじゃう。
    なのに、お母さんがものすごく怒ってくる。そうすると、余計に不安になるの。本当は抱きしめて「大丈夫だからね。」って言ってほしかった。」と言っていました。

    息子曰く、
    自分が納得できないことがあると、どうにもならない息苦しいような不安感が押し寄せてきて、「こんなんじゃだめだ!」と、頭の中で自分自身に否定され続けて、ものすごくつらいみたいなんです。
    自分でも、小さい頃のその感覚は覚えているみたい。

    同じく発達障害児を持つ友人にこの話をした所、パニック時にお子さんを抱きしめるようにしたら、パニックが減ったそうです!
    私も、昔に戻りたいです

    ユーザーID:0758120373

  • とにかく一度離れる

    気持ちわかります。
    今はもう絵カードだのなんだの言ってる場合ではありません。

    とにかく一度離れるべきです。
    トピ主さんが入院でもいいです。

    このまま我慢してたら本当にトピ主さんの心配してることが起こります。
    これは地獄です。
    分からない人にはわからなくていいですが、生き地獄です。

    ユーザーID:1886958271

  • 障害児である前に我が子

    もし、自分が子供の頃、自分の親に同じ事を思われて、同じ扱いをされていたらどんな気持ちになったと思う?
    私は障害児ではなかった、ではなくて、その両親の子供としての話です。
    娘さん、自分がトピ主さんさんにどう思われているか、細かい所まで感じ取っていると思います。
    本音が変わらなければ、どんなに優しくしたところで見透かされます。
    娘さんが居ない時もあるのでしょう? 
    その間に、しっかり気晴らしをし、しっかり気分をかえて、心を楽にする事を覚えられると良いですね。

    悪循環はどこかで悪を絶たなければ何時までも変わりません。
    絶つ方法が「施設」だけで無い事はトピ主さんも分かっていると思います。
    今の段階で施設を本気で考えるのはただの現実逃避です。
    トピ主さんが頑張っていないとは思いません。
    自分なりに頑張っている人に、もっと頑張れとかは言いませんが、そこまで頑張っても駄目なら方向を変えてみたら?とは思います。
    相手が普通と違うなら自分も違う角度から見てみれば?
    今までと違う道が見えるかも知れません。

    ユーザーID:4907743060

  • 私の事かと思いました

    うちは男児ですが、私が無意識のうちに投稿したのかと思ってしまうほど、状況が同じでびっくりすると同時に泣けてしまいました。
    本当に大変なんです。「子供はみんなそんな感じよ」って慰めて下さる方もいらっしゃいますが、100%「そんな感じ」と、時々「そんな感じ」では全く違う。辛いですよね。一生懸命 躾をしても、外では白い目で見られるし。
    スーパーの買い物、今まで何十回(何百回)買い物出来ないまま籠を元に戻したか。
    息子と出掛けるのが億劫です。
    家の中でも、私の話さえ聞かないから、静かに語りかけてもダメだし、結局怒鳴るしかない。それでも聞きません。
    我が家は両実家も遠く、お泊まりにも行けないし、主人の帰りも明け方です。
    正直、おかしくなりそうになります。
    施設に預けてしまうと、もうなかなか親元に返してもらえなくなると聞きました。(私も施設に預ける方が良いかも、と調べたので。)
    冷静な時に「自分が年老いて世を去るときに後悔しないかな」とよく考え、思いとどまっています、今のところ。
    明日も私たちは、健常児さんのママさんよりも何倍も頑張らなければいけないと思いますが、一回でも笑えますように。

    ユーザーID:6449469714

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