発達障害の娘を育てることに疲れました

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ゆみ

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  • 娘さんの気持ちは?

    とても辛い思いをされていることはよく分かります。
    でも、娘さんのお気持ちは…?

    親に見放されて施設に入れられる、ずっとそのことが娘さんの中で残り、一生の心の傷になると思います。

    娘さんは、障害があってそうなるわけで、なりたくてなったわけではないんですよね。障害があるからといって見捨てないで、どんな子でも責任持って育てるのが親だと思います。

    娘さんを施設に入れて、親子の関係が破綻して取り返しのつかない後悔しませんか。

    ユーザーID:1148000727

  • 専門家ではありませんが

    専門家ではありませんが、発達障害にもいくつか種類があるようですが、
    症状から見るとADHDですか?
    それとも自閉症ですか?

    以前NHKの番組で自閉症を取り上げた番組がありました。
    自閉症である東田さんが自分の心の内を綴ったエッセイを読んだアイルランド在住の作家デヴィットミッチェル氏との交流を描いた番組です。
    世界20ヶ国以上で翻訳されベストセラーになった本です。
    ミッチェル氏が英訳してベストセラーになったわけですが、
    彼自身も8歳の自閉症の子供がいて、それまでは子供が何を考えているか
    わからなくてイライラしていましたが、子供が何を考えているか
    わかるようになった救いの本だったようです。
    私自身この番組をみて多くの自閉症の子供をお持ちで苦しんでいる親に見てもらいたいと思いました。
    トピ主のように辛い思いをしている親が少しでも子供のことが理解できることで
    良い方向に向かえばいいですね。

    君が僕の息子について教えてくれたこと 動画

    で見れると思います。

    また発達障害者支援センターがあるようですので
    そこで相談されたらどうですか。

    ユーザーID:0531641860

  • 背中を押してほしいのですよね?

    もう貴女は決めているはずです。
    でも罪悪感があるから踏み出せない。
    だから背中を押してほしいのですよね?
    そこまで思いつめていて育てるのはもう無理だと思います。
    手遅れになってしまえば大変です。
    お願いだから施設に預けてください。
    そのほうが、娘さんのためでもあります。
    ニュースで貴女を見る事がないように祈ります。

    ユーザーID:1427019850

  • トピ主さんは手を差し伸べてくれる人の存在に気づいていないだけ

    >娘とこれからも関わっていくのは全て私

     本当に?娘さんは幼稚園に通っていて、療育にも通っている。時間が限られているとはいえ、娘さんに関わっているのはトピ主さんだけではない。しかも、その道のプロたち。なのにどうして自分だけで頑張っているような口ぶりなの?相談しないの?

    >発達障害の子供をもつお母さんも周りには居ない

     本当に?役員をやって気づいたけれど、発達のことで悩む人は30人のクラスに5人はいましたよ。今でも時々連絡をとりあっています。それに、健常の子たちの親とも話すけど、障害がなくても同じようなことで悩んでいることもあります。だから、私は健常の子の親とも普通に悩んでいることを話しますよ。それで、解決の糸口を見つけたこともあります。

    >主人は施設にいれることは大反対ですが育児には協力してくれず

     本当に?具体的にやって欲しいことを夫に話したのですか?

     あなたは本当に一人ですか?違いますよ。追い詰められていて、視野が狭くなり、気がついてないだけです。トピ主さんの周辺には、声を出せば必ず手を差し伸べてくれる人がいます。児童相談所や支援センターや保健所だってあるでしょうに。

    ユーザーID:7294239340

  • 無責任なレスですが

    やはり
    施設で預かっていただけるように
    された方が良いと思います。

    何故なら ご主人の助けがないからです。

    支えてくれる人が居ないのでは
    さぞ大変だろうと想像するからです。

    とにかく
    ご主人に頼れるようじゃないなら
    相談窓口に何度も足を運ぶ。
    何か変えていかないと。

    ユーザーID:1508940396

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  • 発達障害児と分かっているのなら

    躾のハードルを落として、お互い許し合うことから始めてはいかがでしょう。
    あなたは自分をよくやっているとまず認めてあげて、褒めて、自信を持って良いと思います。
    子供の事で世間の目が辛く感じても事情を知っている自分だけは仕方ないよと自分を許してやる。
    その上で子供の事を考える。
    発達障害児はスーパーで走り回る衝動を止められないのでしょうか
    だとすれば走り回っても仕方ないと思って、本人の意思関係なく走り回れなくなる方法を考えた方が良い気がします。
    目が見えない人に見えない事を怒る必要はないのと同じです。
    見えなくても文字を読む方法を考えるようにスーパーで走らなくなるような方法を考える。
    それが飴なのか、カートを持つ事をお願いするなのか、会話で紛らわせるなのか、方法はどこかにあるはずだと思います。

    言葉で言ったように人はなりますので、怒ればできない子になっていきます。
    しかしどんどん褒めれば子供はどんどん出来るようにもなると聞きました。
    発達障害児もそうかは分かりませんが、工夫しながら褒めながら本人の成長を待つしかないと思います。
    しかしトピ主さんは頑張っていますよ。エールを送ります!

    ユーザーID:9072096554

  • あと不思議なのだけど

     お子さんがいる時間帯に買い物に一緒にいけばトラブルになるなんてわかりきっているのに、なんで一緒に行くの?幼稚園行ってる時間に済ませばいいな話なのに。今ならネットスーパーや生協だってあるはずなのに。
     今時なら、買い物に行かないでも済む方法なんて沢山あるのに。


     それにさ、叩きそうになったり、頭にきたら、私なら子どもを安全な部屋においてしばらく隣の部屋で私も子どももお互いのためにクールダウンしますけど?離れるとはいえいきなり施設はないんじゃないの?障害のある子って確かに定型発達の子のようにはいかないですけど、コツと諦めの境地さえつかめばそんなに難易度が高いことじゃないですよ。


     それに療育行ってるんだったら、先輩ママにも会うでしょうし、たまに勉強会なるものも企画されていることがありますよね?幼稚園にも行っている・毎週祖母の家に泊まりに行っている。なのに、なんで私は1人で育児してますという言い分になるんでしょう?


     やっぱりトピ主さんは周りが見えていないだけだと思うんですけどねえ。

    ユーザーID:7294239340

  • 児童相談所

    児童相談所には、相談されました?
    施設に預けるという選択肢も含めて、ありのままを話し、
    アドバイスをもらうといいと思います。 児童相談所に
    一時的に預けるということも可能だったはずです。
    とりあえず、電話してみては?

    ユーザーID:4259974045

  • つらいですね

    嘔吐するほど心も体も疲れてるのだと思います。旦那さんは愛情ではなく世間体ですよね。

    施設の有期限利用も含めて、児童相談所、療育の先生に相談、そしてお母さん自身に必要と思われる心療内科の扉を叩く、など施設などの方向性を考えてもいいと思います。
    発達障害児童向けのデイサービスがありますか?土日もやってるところがあります。障害者センターなどに聞いてみてください。平日は延長保育、デイサービスを利用して遅くまで接する時間を減らす。これも手です。

    私も経験あるのですが、愛情はあるのだと思うけれど、それを感じるための余裕がないんです。そして自分はダメな母だと自分を責めます。
    心の余裕ができると接し方も変わります。

    お母さん自身が消えたいと思うようになってしまう前に、離れる策を練るのは悪いことではないです。それくらい大変なのはわかる人はわかっていますよ。

    頑張れとは言わないけれど、あなたの気持ちがわかる人はたくさんいるからね。

    ユーザーID:0381827537

  • 療育は治療とは違う!

    ほんとうに大変だと思いますが、あえて厳しい事を書きます。
    「療育には通っていますがなかなか良くならず」の一言が非常に気になります。
    療育というのは歯医者の治療みたいに病院に行ってその場で治してもらって徐々に良くなっていくことではないです。
    療育に通って専門家のアドバイスを聞きながら、家庭で24時間実践するものです。
    お嬢さんがこの社会で生きていくために必要なことをいつも親子で考えて準備してあげることです。
    子供の状態は刻々と変わります。
    お嬢さんが普通の幼稚園に通えているということは、ゆっくりだとは思いますが成長していけるとも思います。
    我が子の小さな成長に喜びを見いだすことはできるんです。
    まわりに相談できる人、同じような立場の方がいないと言うのもおかしい。
    療育の場ではおなじような家庭の保護者の方がいらっしゃるはず。
    なぜ? 子供を預けてしまえば終わりって思ってませんか?
    療育の先生に相談して「親の会」を探すことだってできるのに。

    厳しいことばかりですみません。
    でも誰よりも困っているのはお嬢さんだと思います!

    ユーザーID:2633733406

  • 話し合う相手は

    本当に大変ですよね。

    母親なんだから、愛情があるはずだから、なんでも出来る、我慢できる、愛せる。

    私はそんなことはないと思います。

    母親もまた一個の人間なのです。
    ただ、産んだという重い責任を負った。

    でも、一番きになるのは旦那さんが育児に参加しないのに
    施設は大反対とのこと。
    要はあなたが何もかも背負わせて、旦那さんは娘さんを見放してない、という世間体をまもり、
    自分を納得させているんでしょう。
    でも父親の責任は?なぜ母親だけに世話させるのでしょうか、そもそも結婚生活が破綻してませんか?
    たとえ、あなたが家出をして娘さんをほったらかしても父親には見る義務があります。
    したことありますか?ないなら、してみて。
    そして、あなたが虐待に走りそうなほど追い詰められていることを
    ちゃんと話して、今後父親の理解、協力がないと、母親であるあなたももう、これ以上できないと
    はっきり伝えないと。

    娘さんと離れて暮らされるのも一案だと思います。
    文面からとても辛い状況が伝わります。
    どうか、自分を守ってください。でないと、娘さんも守れません。

    ユーザーID:6065795402

  • 周りの支援を最大限活用して

    発達障害児の育児、本当に大変ですよね。お疲れ様です。

    皆様のレスの中で、カエルくんさんのレスを読んでストンと納得しました。トピ主さんは決して愛情不足ではない。でも、観察不足、情報不足かも。

    お友達を叩く、暴言、泣きわめく。これらの行動は、何がきっかけで起こりますか?それを丁寧に観察し、そのきっかけを減らすような支援を親が与えることが大切だと思うのです。

    絵カードの活用を提案している方もいらっしゃいますが、例えば予想と違う事が起こると癇癪を起こす子の場合、事前にカードで情報を与え、子供の「予想」を導いてあげると、子供が扱いやすくなる場合が多いです。この「予想を与える」というのが、先程書いた「きっかけを減らすような支援」の例です。

    また、療育に行かれているとのこと。療育の先生や(集団の場合)他のお母さんには相談できませんか?お子さんを直接知っている人の方が、一般論に留まらない良い助言ができると思ったので。

    続きます

    ユーザーID:9938096879

  • 続きです

    また、療育機関の勉強会も情報収集の場です。私の通う機関では、発達障害児の親のストレスについての勉強会があり、私はその場で「目の前の子供を怒鳴りつけそうになった時、自分の怒りをどうコントロールしたらよいか」と質問しました。心理の先生も親身に答えてくれました。そういう、子供を直接知る先生のアドバイスを受けながら、子供の困難の原因を地道に観察し、取り除いていく。大変ですが、それが長期的には一番よいと私は考えています。

    視覚支援や構造化はしていますか?やり方については本やネットにもいろいろ出ていますよね。私も確かに有効だと思います。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9938096879

  • 慌てないで!

    まずは、毎日の子育てお疲れ様です。私も娘を持つ身として、他人事とは思えず出てきました。
    娘さんの事ですが、発達障害は判定が出ているのでしょうか?
    そうであれば、まず施設へ相談からしてみることをオススメします。。
    私は、障害や発達障害のお子様を預かるデイサービスで
    働いていますが、預けることでお母さまの気持ちに余裕が出来ることはもちろん、
    明らかに子供達の症状が落ち着いてきているのを何人も
    見ています。そして、そう言った療育は早い方が効果が現れやすい、と
    聞きます。

    相談する事で気持ちが軽くなる事もたくさんあります。
    こんな事しか言えませんが、ここででもいいから
    たくさん、言葉を発して下さい。
    せめて、悩みを理解して、出来る事ならお手伝いさせていただきますよ!

    ユーザーID:1771918396

  • ご褒美シールは?

    ご主人が主体的に関わることが一番ですよね。
    療育や担任の先生に相談してご主人を面談に呼んでもらう等、対策を考えてもらうのは?
    うちは理解のある夫ではありましたが療育は?だったのでそうしました。
    ぜひ騙されたと思って先生に愚痴って下さい。

    買物はネットスーパーと旦那と買いだめが楽です。

    ご褒美はシールもいいですよ。
    好きなキャラの小さいノートを渡し、お利口にできたらお店の外で一枚貼らせ、一ページたまったらご褒美をあげます。
    好きな場所に連れていく、パパと何かをする、好きなおかずを出す等、本人と相談してやる気の出る目標にします。
    カレンダーにして一日お利口にできたらはるのもいいと思います。

    余談ですが、うちは兄弟ができて我慢や譲ること、小さい子のお世話ができるようになりました。
    仲良しでいつも一緒に遊ぶので、親も楽になり、家が明るくなりましたよ。
    療育にきてる他のご家庭もそうなので、きちんと療育で指導を受ければ兄弟はいい影響になると思いますよ。

    とにかく困ったら療育の先生に対処法を聞き夫に共有、療育の親同士愚痴って発散で乗りきってます。
    いつかきっと、です。

    ユーザーID:2630566448

  • 落ち着いてください

    すごく追い詰められていらっしゃるようなので、一時的に施設もありなんじゃないでしょうか。
    ご主人が反対したところで、何かしてくれるわけじゃないのなら、あなたが決めていいと思う。
    お住いの地域に子育て相談はないのでしょうか。

    今更ですが、普通の幼稚園ではなく、療育施設の方がよかったんじゃないでしょうか。
    幼稚園の教諭と、療育の先生方は専門知識が全く違いますから、子供に対する働きかけなどとても参考になります。

    障害を認めたくなさそうに読めたのですが、発達障害に関する本などはどれくらい読んでますか?
    周りに迷惑をかけることが多いし、同じくらいの子など見ると、かなり幼く感じることもありますが、よその子と比べても意味がないですよ。

    私は自分が軽度の自閉症なので、息子に遺伝してしまったことに責任は感じていますが、得意なことも確実にあるのでその成長を楽しみにしています。
    子供の頃から変わり者扱いを受けてきたせいか、人と違う事には抵抗がないので、確かに気は使うし心配なことは沢山ありますが、健常者でなくてはならないという気持ちがないので、それほど追い詰められることはないです。

    ユーザーID:1643158497

  • 祖母じゃなく、夫を巻き込んで。

    習い事や幼稚園を付き添い見守る、というレスがありますが、視覚優位でお母さんの姿が見えると気持ちの切り替えができないので先生にお任せしたらすぐに引き上げるようにしてください。

    あと、スーパーはパッケージの色の刺激が強いのでできるだけ一緒に行くのはやめたほうが良いです。行くのは有用なレスにある「ご褒美」限定にします。

    一旦火がついたらおさまらない癇癪はとにかく無視する。落ち着いたら褒める、を繰り返します。お母さんが部屋を出て行って視覚から外れるのもいいです。おそらくパニック状態なので、なだめてもその声は全く届いていないと思って下さい。

    パズル、絵を描く、水を触る、スイッチ、粘土など本人が落ち着くツールを見つけられたら楽です。

    小道モコ「あたし研究1・2」「ありのままの生活」はオススメです。

    ご主人にも絶対育児させるように。うちは夫の前では癇癪がましです。父親がガツンと怒るのは、「これ以上言ったらダメだ」という枠組み(見通し)を作ることになるのでとても大事だと専門医の先生からアドバイスを頂きました。生活パターンを乱さない為、小学校高学年まで祖母に預けることはしませんでした。

    ユーザーID:9204652592

  • お辛いですね。

     私にも診断はまだですがおそらく自閉症の年少の娘がいます。
     園生活は特に問題なく、今は言葉の遅れと感覚過敏が主な問題くらいで
     大人しく扱いやすい方だとは思いますが、
     それでも「発達障害の子」の割には、という感じで健常児のお兄ちゃんに比べて
     何か疲れます。トピ主さんは本当に大変だと思いますよ。

     でもたぶん、その疲れや辛さの原因は「相談できる人がいない」という環境。
     ウチの主人もあまり娘が発達障害だという認識がなくて噛み合わないというか
     私の大変さを分かってもらえていなくて、それが本当に辛いからです。

     もっと療育の先生にお子様の困り感を訴えたり、
     親としての対応の大変さを聞いてもらったりして良いのでは?
     あと、ウチの地域の発達障害者支援センターは親のストレス軽減や仲間作りに 
     講習やお茶会なども企画されたりしています。
     そういう辛さを分かち合えたり吐き出せる場所を作ってほしいと思います。
     もうそんな余裕はない、というのであれば施設に預けるのも仕方ない。
     協力してくれないご主人の意見は無視でいいと思います。
      

    ユーザーID:2543476878

  • 本当に欲しいのは助言なの?

    「もう無理、嫌、こんな子供なんて育てられない、施設に預けたい」としか読めないけど。
    でも、母親の意識とか世間体とか、手がかからなかった時の想い出とかがあるから「助言
    下さい」とか書いただけじゃ?

    >愛情はもうありません。娘が家にいないときは本当に嬉しくて、娘が帰ってくる時間が近づくと嘔吐し腹痛に襲われます

    ここまで書くようじゃ無理。
    もっと酷い状態のお子さんのいるお母さんでも大抵は「愛してるかどうかもわからなく
    なりました」程度だからね。
    一つ疑問なのは
    >あんなにだいすきだった娘

    大好きだったのって何歳まで?
    発達障害の症状が顕著になってから愛情が減ったなら凄く短い時間じゃないのかな。
    いずれにしろ、わずか5,6年しか生きてない人間の存在自体で嘔吐するくらい拒絶
    反応が出たらもう無理。
    普通の子供だってここまで母親に嫌悪され、毎日怒鳴られ、殴られ、大泣きしながら
    「これからいい子にするから」と何度も謝罪しなければ許されない虐待生活が続い
    たら確実に病むよ。
    だから、すぐに離れる手続きをして下さい。娘さんの為に。
    それとトピ主自身も治療が必要な精神状態だけど、精神科通院はしてる?

    ユーザーID:3318657174

  • 君はいい子 −虐待としつけ、そして医療−

    我が家の長男も発達障害です。
    今年一年生になりました。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    躾の場面でどうしても手がでてしまうことがあります。
    どうしていいかわからず、子どもと一緒に大泣きしたこともあります。

    私が煮詰まったとき、読むようにしている文章があります。

    君はいい子 −虐待としつけ、そして医療−

    で検索してみてください。
    同じく発達障害をもつお母さんが書いた文章がでてきます。
    色々参考になることも多く、少し落ち着きます。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6242228353

  • 頼りましょう…

    発達障害児を育てています。
    母親の精神状態は本当に大切だと実感しています。
    しんどいと思う気持ちを責めないで…
    施設への一時的な入所、悪くないと思います。
    母親が落ち着く事できっと次に繋がります。

    そして市役所・病院等…とにかく周囲に助けを求めて下さい。
    家庭内で、お一人で、どうにかしようと思わず
    より多くの機関・人に関わってもらって下さい。

    あなたとお子様が心穏やかに過ごせますように。。。

    ユーザーID:6335631836

  • 預けて下さい

    うちは本当に重い自閉症です。児童精神科にかかってました。極限まで来たときに私も子供もがりがりになり、そのときの医師の言葉が、大変なのはお母さんではありません。状況に適応困難な子供さんがこのままでは倒れてしまいます。二週間の措置入院をして貰えませんか、との言葉でした。措置なので児童相談所が力になってくれます。お母さんの都合ではなく娘さんのために親子分離を決断して下さい。お母さんはその間だけでも、息をつけます。地獄を見た人にしか分からない地獄があります。最悪の事態になっては遅いのです。お母さんのみが決断出来ることです

    ユーザーID:4634329167

  • 沢山の方のレス感謝します。

    ひとりひとり、レス読ませていただきました。
    批判ばかりされてしまうこと承知ですが思いのほか優しい言葉をかけてくださる方が居てびっくりしています。
    皆様、本当にありがとうございます。
    自分の身勝手さを痛感しました。
    文面には記載しておりませんでしたが、下に二人妹と弟が居ます。娘が発達障害だと分かったのは今年の事なのです。現在生後半年の赤ちゃんがお腹の中にいる時に発達障害の診断がつきました。
    行くのが遅すぎました。今まで検診や園からも何も言われたことがなく、母からは子供なんてみんなこんなんだよと言われ育てにくさを感じながらも過ごしてきました。担任の先生に相談をし続け、そこまでお母さんが気になるのでしたらやっと発達検査に行き病院にもはじめていきました。医師からは即、発達障害だと告げられました。何もかも遅すぎたのです。正直に言いますと、そこでわたしは発達障害というものを初めて知ったのです。自閉症など聞いたことはあるけれど、まさか娘みたいに見た感じ普通の子にも多い障害だなんて知りませんでした。自分の無知さに呆れます。
    続きます。

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    スーパーは徒歩だと遠く、免許のない私は主人と行く事しかできません。時間的にも娘も居る時間なので仕方なく一緒に連れていきます。車で待っててと言ってもなきじゃくるからです。
    全て関わっていくのは私と書いたのは、主人と私の中で、全て私という意味でかきました。沢山の方が娘に関わってくださっています。主人も何もかも手伝わないという意味ではなく、以前は娘を公園に連れて行くなどよくしてくれていました。だんだん娘と公園に行くことに主人も疲れたみたいです。帰り際は何十分も泣きじゃくり帰らないという娘に。皆様のレスを読んで少し冷静になりました。カッとなって怒鳴ってしまいそうになったら娘から少し離れようと思います。
    赤ちゃんが居るので自分の気持ちに余裕がなくなっていました。娘もたくさん寂しい思いをしているのにダメな母親です。

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 対応方法が確立できて無いから

    専門家ではないですが、トピと皆さんのレスを読んで思ったのですが、
    足の不自由な方には車椅子と、障害の具体的な中身が解れば対応のしようが有りますが、見えない上複雑なだけに、想像するしかない、対応方法も確立されてない。
    改善されない対処(叱り付けるなど)のエンドレス感からストレスで服痛にまでなるのだな、と。
    スーパーで走り回るの対処は、ボディタッチが効く子ならギュウと抱きしめて動きを止めて落ち着かせ、抱きしめながら歩くとか。絵や動画に反応する子ならスーパー前で絵や動画を見せてから入るなど。
    知恵の出し合いに近いと思いますが、お母さんが疲れ切っていて先に口や手が出てしまう。
    先ずはお母さんが1日位リフレッシュする方法を考える(休日1日旦那さんに見て貰う、嫌なら施設と脅しても良い位)
    子供に何が効くか探る(言葉以外で)
    手に負えない部分は障害だから、且つ対応方法が判明していないから。
    判明するまで本当に色々大変かもしれませんが、今はネットも有ります。
    トピ主さんの気持ちが回復して、知恵比べの様に色々試そうと活力が湧いてくれば、その場対応(叱付ける)から少しずつ解放されると思うのです。

    ユーザーID:3990640542

  • わかるよ。

    私も発達障害の子供がいます。
    わかるよ、爆発したくなる気持ちも怒ってしまうのも。なにもしらない人にはそんなに怒らなくてもとか言われて尚更へこんで。育児したことない人にえらそうに言われたこともあって悲しくて毎日布団の中で泣いたことも。
    私も小町でフォローしてもらってたちなおれてるけど、実際幸せかといわれたら辛い方が多い。でも子供とニコニコできてるときは幸せです。
    一つ一つ幸せつかみましょ!応援してます!

    ユーザーID:3972346034

  • あなたの気持ちはわかりますが、施設は反対です

    アスペルガーとADHDを持つ中3の息子がいる母親です。

    娘さんの発達障害の種類がわかりませんが、療育に通っているということから自閉症系でしょうか?

    育児に大変疲れているのですね。
    うちの息子は、小3で診断。通常学級でWISCでのIQは130くらいありましたが(それはそれで周囲には発達障害児には全く見えず、障害からくるトラブルを悪意があるとか、怠けている、嘘を付く等勘違いされ、つらいです)、すごくすごくつらい時期がありました。
    かわいいという感情が持てなくなり、息子に対する愛情が砂漠の中の水のように次第に枯渇していきました。
    小学校低学年の頃は、学校から帰ってくるのが憂鬱でしたよ。
    朝目が覚めたら、息子の存在自体が初めからないことになっていたらいいのにと思ったこともあります。

    でも、今、息子はすごく落ち着いて、本当に穏やかな日々を送っています。パニックを起こすことも全くなくなり、友達はたくさんいるし、兄弟に手をあげたり暴言を吐くこともなくなり、勉強も本人なりに頑張っています(私立進学校です)。

    こんな穏やかな日々を過ごせるなんて、昔の自分は思えなかった。

    ユーザーID:6496052858

  • 入所させていい

    入所施設にあてがあるなら(療育で通ってるところとか)入所の相談に行っていいと思います。
    あてがなくても児童相談所に相談しとくといいです。
    児童相談所がお子さんを入所させる必要があると判断すれば、どこかの福祉型障害児入所施設を探してくれるはず。

    特に多動の子だと、親がへとへとに疲れ切って、助けを求めてくるパターンがあります。
    私が知ってる例では、入所したその夜からその子はハイテンションでちっとも寝ずに遊び続け、とうとう看護師が抱きかかえて(鼻の穴に指突っ込まれたりの悪行に耐えながら)寝かせたそうです。
    毎晩これじゃあ親も体がもたないよね。

    トピ主さんも心身が限界に近いようだし、入所させていいと思います。
    ご主人はトピ主さんが嘔吐や腹痛に襲われてることは知ってるんですか?
    トピ主さんが体壊したら、どっちみちご主人一人じゃ子育て無理なんだし。
    障害児施設入所って、病気になったら入院するのと同じようなもので、決して可哀想なことではないですよ。
    早いとこ夫婦で意見まとめて、入所の相談に行った方がいいと思います。
    トピ主さんも早めに内科を受診してください。

    ユーザーID:6519942754

  • 2

    発達障害の子の育児は本当に大変です。
    子どもをかわいいと思えず、憎しみすら抱く自分も受け入れられず苦しいです。

    でも、1番苦しいのは本人なんだと思います。
    両親を含む周囲に自分を受け入れてもらえない、何故なのかわからない、苦しくて悲しくて、そして他に方法を知らないから泣き喚くのだと思います。

    発達障害児は愛着の形成が遅れますし、精神年齢は実際の年齢よりずっと低いと考えた方がいいです。
    現在年長なら、精神年齢は3歳児と考えたとすれば、わがままを言って泣き叫ぶのも当然だし、3歳児を親から離して施設に入れることがよくないことがわかると思います。

    健常児よりゆっくりでも確実に成長します。
    これから思春期までに、本人の自己肯定感を低くせず、いじめに遭わないよう守り、発達障害から来る適応障害を起こさずに育てられるかが大変重要です。

    発達障害児は同じ失敗を何度も繰り返します。
    本当にイライラしてずっとこのままなのかと思うけど、でも長い目で見れば成長していきます。
    思い詰め過ぎないで。
    見捨ててしまえばそこで終わりです。

    息子への愛が復活してきた母より

    ユーザーID:6496052858

  • 発達障害の継子から離れた者です

    子連れ同士で再婚をしたのが去年の4月
    1ヶ月暮らして継子の発達障害を私が見抜いて判断が降りました
    ADHDと強いアスペルガーでした
    夫の両親も夫も全く気が付かなく、成長の遅い子でのんびり屋だと思い込んでいたそうですが、私は騙された気持ちでいっぱいです

    ほぼ1年暮らしましたが、私の連れ子への被害も大きく、私も体調を崩し、限界を迎え、夫と継子は夜寝る時だけ別居するということになりました
    しかし2ヶ月ほどでそれも上手く行かなくなり(夫が面倒見切れず&継子の暴走など)、今年9月頃から教育相談に行き、児相の施設か夫実家か迫られ(私から言ったのではないのが救いです)夫が継子を夫の実家で育てることにしました
    夫も責任をもって…通勤場所は変わらず実家から通い、継子の教育に専念するそうです

    ずっと妊活をしていたのですが夜寝る時だけ別居の直後に妊娠が発覚し、現在妊娠6ヶ月です
    私の連れ子と赤ちゃんと3人で母子家庭のような状態で暮らすことになりました

    ユーザーID:9819758687

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