発達障害の娘を育てることに疲れました

レス81
(トピ主3
お気に入り506

妊娠・出産・育児

ゆみ

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変ですよね

    主さんはとてもがんばっていらっしゃると思いますよ。そして疲れていらっしゃる。
    毎日お辛いですよね。うちは知的障害ですが、こどもが小さい頃は特に疲れました。

    とりあえず、これは自分の反省も込めてなのですが、最高に腹が立ったら、自宅なら怒る前に
    その場をいったん離れご自分の気持ちを立て直してはいかがでしょうか。怒ったり叩いたりなどしたくて
    しているわけではないでしょう?ストレスのあまりそうなってしまうんですよね。
    でもそれはやっぱり親子ともにいい結果を招かないので、自宅なら怒る前にその場を離れて
    見ませんか?

    専門家の書いたものを読むと「困った子は困っている子」という文言によく出会います。
    おそらくそれは真実なのでしょう。でも主さんも追い詰められている。私は主さんも娘さんも
    双方苦しんでいらっしゃると思います。

    どうしてもダメなら施設も一案ですが、まずはいろいろなところにSOSを出しませんか?
    療育先や幼稚園の先生、発達障害の子を持つ先輩ママたち。他にも支援したいと心から
    思っている方々もいるのです。もう少しだけ頑張って、SOSを出して見ませんか?

    ユーザーID:7399000829

  • 専門医に話しましたか?

    幼児の発達障害に詳しい医師が足りないのでしょうね

    こういった親御さんの相談する場所が必ずあるはずですよ
    保健所や児童相談所や役所で紹介して貰えるはずです
    そもそも療育相談でもこの悩みは話されましたか?

    確かに実母に叩かれて叱られてばかりのお子さんは悪化するのも当然でしょうけど、一筋縄ではいかない発達障害のお子さんを持つ苦労も分からないでもないですが、とにかく専門家を頼ることが先決ですね。ご自愛下さい

    ユーザーID:5751815834

  • 難しいですよね。

    今娘さんは、何歳くらいの発達段階にあると専門医はおっしゃっていますか??
    ご存じかと思いますが、年長だからと、周りと同じように関わるのでは違いますもんね。6歳でも、2歳くらいの発達段階にあるとか…その子によって違いますよね??

    言葉じゃなくて、視界からの刺激に敏感だから絵カードなどで次にすること、いつまで我慢をすれば良いのかなどわかりやすく絵にするなど……できることはたくさんあります。

    でも、お母さんがそのように施設に…と決めているのであれば、お互いの気持ちに整理をつけるため、それもありなのでは??とも思います。

    ユーザーID:8047118579

  • お疲れ様です

    分かりますよ。私も短時間だけ預かっていてもくたくたに疲れました。かろうじて手をあげなかったのは、預かっている大事なお子様であり、お仕事だからです。お迎えが来ると、ほっとしました。

    でもね、お母さん。「わがまま」じゃないんです。「障害」です。叩いても躾をしても治せるものではありません。発達障害は、身体的に見えにくいので分かりにくいですが、足や目の障害を持っている人に、「歩きなさい!」「見なさい!」と叩くのと一緒です。おかしいでしょう?歩けなければ車椅子を、目が見えなければ盲導犬をつけるように、娘さんのどこが障害なのか何を必要としているのか考えれば、道は開けます。

    漫画ですが、私は「光とともに」という本が役に立ちました。しっかり取材されて事実に基づいて描かれています。発達障害の子を持った親が、どういう気持ちになるのか、子供の成長、どういう支援が必要か、立ち直っていく様子が、よく分かります。私が担当していた暴れ放題だったお子さんも、椅子にきちんと座れるようになり、今は普通の小学校に通っています。

    まずは、お母さんがストレスをため過ぎないように、休める時は休んでくださいね。

    ユーザーID:7996020563

  • 一応健常児でもそんな感じです

    発達障害はADHDですか?

    私も年中の双子がいて、発達障害とは言われてないんですけどほぼそんな感じです。
    お店で走り回る、買ってほしいものがあると床に転がりぎゃん泣きしてねだるは普通。
    お友達には手は出ないけど、双子同士なぐりあいのつかみあいのかみつき合いの大喧嘩を毎日。
    一人はまだトイレがうまくできません…

    私も毎日叱っています。私ってこんなに怒る人だっけ?と不思議なくらい。
    怒り過ぎて眉間にしわがよってしまいました(泣)
    我が家は毎日私と子供の絶叫が響き渡っています。

    うちは双子だからこんなにしんどいんでしょうか。
    でも一応健常児でもそんな感じですよ。

    ユーザーID:1466603481

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 続きです。

    愛情はもうありません。娘が家にいないときは本当に嬉しくて、娘が帰ってくる時間が近づくと嘔吐し腹痛に襲われます。最低は母親だと分かっています。主人は施設にいれることは大反対ですが育児には協力してくれず、娘とこれからも関わっていくのは全て私です。
    あんなにだいすきだった娘。でももう限界です。相談できる人は身近にはおりません。発達障害の子供をもつお母さんも周りには居ない。みんな健常児。(私から見る分には)来年から小学生。支援級予定でしたが、小学生に入ってからも私は何度も思うと思います。他の子が羨ましい、娘なんていらないと。何度も娘をこれでもかというぐらい叱ってしまい娘を深く傷つけてしまうでしょう…
    長文になりましたが、娘は施設にいれるべきなのか最後の最後で悩んでおります。取り返しのつかないことになる前に離れるべきだと私は思っています。どうすれば良いか助言をいただけないでしょうか…?

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 発達障害にもいろんな障害ありますが

    長女もありますが確かに中学生まで今よりひどかったし大変でしたが習い事をやることに改善と中学の先生方のおかげでと身内、親戚、習い事の先生や仲間のおかげで今の高校生活楽しんでるようなので見ていて親も楽しくなりますよ。今、前の長女よりもっとひどい態度な子が後輩に居るため周りの反応を見て自分の気持ちにて考えられる子になって来たので前よりは本当に良くなりました。私も昔少し叩きましたが大きくなったら反射神経良くなりよけられて攻撃されますよ止めましょうね あとはっきりこういうわがままするとこや言葉遣い悪いとこだけ嫌いとか大好きだからしつこいくらいにガミガミ言うを繰り返し言葉に本気で喧嘩し泣いたし(汗)発達障害じゃない次女とすら喧嘩も本気どっちもかわいい子だしお腹痛めてとどっちも早産だったし病気しまくって本気で心配でと手がかかったしだからかわいくってしょうがない(笑)色々あったし

    ユーザーID:4980177566

  • 続き

    あと手がかかる大変のみでこの子になにか見つけてあげようとか思わないのでしょうか? 私はたまたま歌(音感付けたい)や踊りが好きだから楽しめるものを(学生時や悩んでる時に苦しんでる時に救われたので)親子でも誰かとできるのをさせてる

    ユーザーID:4980177566

  • 途中ですが

    毎日、本当に大変ですね。よく頑張っていらっしゃると思います。

    何人かお嬢様と同じようなお子さんを知っています。小さい頃はそれはもう大変そうでした。お母様は毎日のように誰かに謝罪を繰り返して、目も離せない。休む暇もない。そんな中で常に穏やかに子どもと接することができる親、私は知りません。ほぼ不可能に近いと思います。

    だけど高校生以上になった今、皆さんかなり落ち着かれていますよ。自分である程度のコントロールができるようになるのでしょうか。穏やかに過ごしていらっしゃいます。むしろ、お勉強など優秀な感じです。

    今が一番大変な時なんだと思います。明けない夜はないです。

    そんなことしか言えませんが、どうかお体を大切にしてあまり頑張り過ぎないでくださいね。スーパーで暴れても、周りの全てが冷たい目で見るわけではありません。私は「頑張れ、お母さん!」とエールを送っていますよ!

    ユーザーID:0651745286

  • 冷静に

    大変ですね!私も次男大変でした。ただ違いは、叩く…ヒステリーは、絶対にしませんでした。療育の先生方からアドバイス貰ってますよね!パニックや色々の対処の仕方を しっかりして欲しいかな。パニック発生なら落ち着くまで待つ…短い言葉で話す…叩く事は、シナイなど実践ですね!あらかじめ約束です。暴れ無いと、出来たら大袈裟に誉める大切です。パニックになる時の原因ありますよ。支援の先生方に、相談して下さい!貴女自身の問題です。

    ユーザーID:3043811139

  • 一旦、離れてみる

    お疲れさまです。今の状態を、現状のまま数年継続できますか?
    答えが「NO」なら、預かって頂ける施設を探し、短期間でもお子さんと離れて暮らす事を取り入れた方がお互いのためかも。周りの目(世間体)を気にせずに、勇気を出して実行してください。貴方が親である限り、娘さんとの関わりは一生繋がっていくわけですから、極限状態まで我慢しては心身がもたないのが自然です。
    貴方と娘さん、ご家族を守るために妥当な道を選択してくださいね。

    ユーザーID:9771830906

  • 孤独なお母さん

    苦しい状況ですね。こうまで頑張られたんですから、ご自分を責めないで下さいね。

    私は娘の立場でしたが、余裕のない母親といるのは、自分も辛かったですね。気が休まるときもなく、いつでも被害者面の母親を嫌いになりました。自分を捨ててもいいから、母に楽になって欲しかったです。

    施設は極端ですが、どこか娘さんを預けることはできませんか?まずはご自身のケアをなさって下さい。

    ユーザーID:0997666734

  • マイナスばかり見るのではなく

    よいところが必ずありますから、みつけて下さい。
    そして誉めてあげて下さい。
    娘さんはトピ主さんの鏡みたいなもんです。生物科学的にもトピ主さんの細胞である卵子が成長したのですから。娘さんを支配しようとするのでは無く一緒に成長しようとする姿勢が大事です。
    2歳なら、そんなもんですよ。これから人間として成長していくのです。
    娘さんはトピ主さんのペットではありません。
    共に成長する同士なのですよ。

    ありのまま成長するしかないよ。
    もしかしたら旦那様がモラハラDVなのかな

    ユーザーID:9344836427

  • 同じです

    私も同じだーと思いレスさせていただきます。
    アドバイスではなくてごめんなさい。

    私も長男が発達障害児です。
    家庭内暴力?ってくらい家の中だと酷いんです。
    何度も毎日主人と怒ってますが変わらなくて。。。
    病院の先生に相談したら、怒れば怒るほど状況が悪化するようです。
    「注意する時は、落ち着いて淡々と」と言われました。
    でも、なかなか頭に血が上ると無理なんですよねー。
    私も施設に預けたいって何度も思うほど疲れます。(泣)
    毎日怒鳴りっぱなしで、子供にも良くないですよね。

    家は相談機関に悩み相談するつもりです。
    アドバイスにならず申し訳ないです。

    ユーザーID:3070188538

  • トピ主さんとても良いです。GOODを差し上げたい

     何が良いか
     >>叩いたりもしてしまいます。
     >>躾のレベルじゃないです。
     体罰が躾でないことを理解されているのは大変良い事なのです。

     ではトピ主さんの何が悪いか。
     トピ文を読む限り「観察不足」「情報不足」が感じられます。

     幼稚園に通っているからには相当の集団生活が出来ていることを前提に>>お友達を叩いたり。>>暴言もひどく。と言う状態ではなく『何故』を追究するべきです。『悪いことは悪い』その以前にお子さんのつもり意図を少しでも理解し一直線で達成するのではなく回り道をしてでもたどりつく対応をしなくてはいけません。
     先ず「○○したかった」と言うのを共感できるようになりましょう。

     お子さんの限界点を探りましょう。 >>走り回り帰るよというと嫌だ〜!といつまでも泣きわめきます。
     公共スペースで「これは困る(迷惑)」と考えてしまいますが公園等思いっきり走れるようなスペースで体力の限界まで走らせるのも良いかと思います。
     時にはやりたいだけやらせる。大人の都合は×。


     こういうことはちょっとプロに任せてトピ主が休養することも必要です。

    ユーザーID:3181896746

  • 続き前ですが、私も同じく疲れ果ててます。愚痴ですみません。

    うちも発達障害で、機嫌が悪くなると、キー!ギャー!と叫び、とにかく話して通じないし、説得どころじゃない。
    外ではこれが本当に参ってしまい、他人にうるさい!だのと暴言を浴びせらることもしょっちゅうで、白い目で見られてばかり。
    一度興奮すると、どうしようもないのに…。

    療育も行ってて、ペアレントトレーニングも受けてるけど、日々のイライラが募り、冷静に対処できないですね。
    とにかくコントロールの難しさから、子供の癇癪にビクビクして過敏になってしまって、神経症になりそうですよ。

    私も虐待寸前というか、もう無理!!!ってなって、子供を怒鳴ります。
    子供と一緒になって癇癪起こして、あまりの剣幕に子供がビックリして大人しくなると、終了。
    スモールステップで褒めてあげる?いやいやいや、褒めるのさえ癇癪を起されるから、無理…。

    たまには良い子だけど、常に子供との戦い。
    私ももう疲れ果てました。
    障害児の母親なんて、無理!!って叫びたい。

    なのに、誰にも理解されない…。
    見た目は普通だし、障害があるなんて気付いてもらえないし。
    重度じゃないから、健常児の中で渡り合わなきゃいけないし…。

    ユーザーID:4901822173

  • お疲れですね、お気持ちわかります。

    我が家は、お嬢さんほど活動的なタイプではありませんでしたが、それでも
    もうこの子と暮らすことにつかれたと思ったときは何度もありました。
    お気持ちわかります。

    病院にはかかられていますか?
    それほどの状態であれば、明らかに投薬が必要なのではないかと思いますが…
    すでに投薬中でしたらごめんなさい。

    また療育はどんな療育でしょうか?
    同じ療育と言っても、自治体や民間の療育と病院の療育ではかなり違います。
    このケースでは大きな病院の療育に通われて、相談なさるのが1番いいと私は思います。

    大きな病院でしたら入院措置がとれます。
    わが子はありませんでしたが、周囲では状態が良くないときの短期入院はままありました。
    本人の気持ちのコントロールが難しく、アップダウンが激しいという理由でした。

    主さんの場合は、そこに攻撃性も現れているわけですから、完全に対応案件かと思います。

    もし現在すでに病院に行かれている状況なら、自分も辛い状況で、短期入院を検討したいと申し出てみてください。
    ただし、可能なのは児童精神科の病床のある大病院のみです。
    東京でも2つ3つに限られます。
    探してみてください。

    ユーザーID:4820007415

  • 待って下さい!方法があります

    こんにちは。とても大変そうで、思わず出てきてしまいました。
    うちの子もゆみさんのお子さんと全く同じようだったのですが、うちはある方法で劇的に変わりました。
    それは「出かける前にイラストを見せる」です。
    私のオリジナルの方法ですが、A4用紙をヨコにして、右半分には良い子、左半分は悪い子を書きます。
    例として、上には題名で「スーパーではお母さんの後ろを歩く」と書きます。
    右はお子さんをすごく美少女に描いて、お母さんの後ろをついて歩く子です。周りには「良い子ね」「勝手にどこかに行かないわ」とほめてる人を描きます。
    左はお子さんとは似ていない(これ重要)ブサイクちゃんで、勝手にどこかに走って行く絵です。周りの人は「お母さんから離れて、困った子ね」などと困って言っています。
    これを出かける「前に」お子さんに見せて説明します。
    そして、これができたら1回ガチャガチャをさせてあげるとか、ご褒美をあげると約束します。
    長くなったので、続きます。

    ユーザーID:2613294094

  • さきほどの続きです

    続きますが、1出かける前にイラストを見せ、説明する2ご褒美を約束する、そして
    3最初は狭いスーパーで、商品は1個買うだけとかの超短時間だけのチャレンジにします。
    つまり、成功しやすくします。
    スーパーに入る直前でも、「お金を払うまでお母さんの後ろをついて歩いたら、ご褒美よ」と言います。
    ちなみに、うちのご褒美はガチャガチャ1回にしてました。
    なんとかできたら、本当にご褒美をあげます。
    そのうち、1回できたら1個シールをあげ、5個ためたら1回ガチャガチャなど、少しずつご褒美へのハードルをあげます。
    これが習慣化すると、出かける前に3つ課題を見せ、3つともこなせたら一気に3個シールがもらえるので、子供もやる気になります。
    うちの子は、周りを見てなんとなく社会ルールを感じ取るという感覚がないので、こうやって覚えさせてます。
    そうやって少しずつ社会性を獲得していったうちの子は、今は小学校で普通に小学生をやってますよ。

    ユーザーID:2613294094

  • もう一回、勉強するところから始めませんか?

    トピ主さんなりに頑張っていらっしゃることと思います。

    ですが、何か誤解をしているというか・・・認識が間違っているというか・・・

    非常に「勉強不足」な印象を受けます。

    >療育には通っていますがなかなか良くならず

    発達障害は「療育で良くなる」という認識ですか?

    療育というのは、
    「その子の特性をきちんと理解し、どうやったらうまく行動できるか見つける」
    「親がどう対応すればいいかを見つけ、学ぶ」
    そういうものであるという理解をされた方がいいと思います。

    >最近は幼稚園のお友達を叩いたり暴言もひどく全てに疲れました。
    >わがままで買い物やスーパーでも言うことをきかない。走り回り帰るよというと嫌だ〜!といつまでも泣きわめきます。

    そうですね、一般のお子さんが少しの躾でできること、それができないのが「発達障害」です。
    トピ主さんが書いていることは「当たり前」と言えば当たり前なんです。
    それを無理してなんとかしようとするから怒鳴ってしまう・・・。

    もう一度トピ主さんが勉強をし直しませんか?
    「どうやったらうまく教えることができるのか」

    ユーザーID:8045066008

  • 絶対にきょうだいは作らないで下さいね。娘さんとの時間を大切に

    療育に行かせているだけ偉いですよ。うちの親なんか兄に療育もせず
    下にきょうだいをつくって、大変なことになりました。

    さて、買い物や家事は娘さんが居ない間に全て済ませてしまい
    娘さんとのお買い物体験はコンビニなど短時間で出られる
    ところから始めましょう。

    暴れそうになったらスグに抱きしめてホールドしましょう。
    本人が落ち着くまで何十分でも。外でも家でも。
    叩いたり怒鳴ったりしそうになったらひたすらホールド。

    また、何かとても楽しくて疲れる習い事をさせましょう。
    体操や空手、水泳など。合わなかったらどんどん変えていいので。
    疲れさせるって本当に効果的ですよ。力の発散は大事です。

    また、幼稚園や習い事の教室には、お母さんも行って
    見守ってあげて下さい。見学というか監視というか。
    先生に話せば大歓迎してくれると思います。

    ユーザーID:3330528924

  • 怒っても変わらない

    続きのレスが見当たりませんので、こちらにレスします。
    お母さんは少し冷静になった方がいいです。娘さんは発達障害とのことで健常者の子とは違いますので、普通の物差しで娘さんを図らないでください。
    これは差別しているとかではないのです。娘さんの世界にお母さんが合わせてあげることがお母さんにとっても育児が楽になる方法だと思います。年長さんとのことですが、行動を見ているとまるでイヤイヤ期の子供のようですね。発達障害でも色々種類があり娘さんがどんな障害を持っているのか文面だけでは分かりませんが、改善できることだと思います。泣きわめくのが止まらないのはあなたが怒るからパニックになっているのでしょう。施設に預けたらあなたは解放されるかもしれませんが、それでいいのですか?本を読んだり専門医にアドバイスをもらったり、もっとお母さんが努力しないと娘さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:0697895139

  • うちにも

    発達障害の息子がいます。
    いろいろと大変ですよね。

    最近東京大学や金沢大学の研究でオキシトシン投与で自閉症スペクトラムの症状改善があるという研究がされているのをご存知ですか?
    オキシトシンがどういうホルモンか調べてみてください。
    私たちの子供は生まれつきこのホルモンの放出器官または受容器官に問題があり、他者との関係がうまく作れません。
    毎日気持ちが落ち着かず、イライラして不安で問題行動を起こすと私は解釈しています。

    うちの子もそうなんですが強く怒れば恐怖から一時的に問題行動を止めますが、根本的な解決になりません。
    母親は子供にとっては最も安心を与えてくれる存在でその母親から暴力・暴言があれば子供の脳は委縮して育ちません。
    私たちの子供は元々愛情や信頼を感じる事ができにくい脳なんです。
    余計に自閉傾向を強めます。

    少しお薬を処方してもらうことは考えられないでしょうか?
    ここであなたがきつくなって子供を離したらこの子は一生療育がうまくいきません。
    何か上向きのきっかけを与え、娘さんに愛情をもって接する環境を作りましょう。

    ユーザーID:1955218337

  • 勇気を出して声を上げて

    追い詰められているのが、文章から伝わってきます。
    当事者である貴方を責めることは誰にもできません。

    どの程度の虐待かは判断できませんが、悲劇が起こる前に自分で189に通報するのも手です。

    自分を労わってあげてください。
    お子さんを守ろうとする貴方は立派なお母さんですよ。

    ユーザーID:8870082887

  • 療育があっていないのかも。

    とても似た娘がいます。療育は完全母子分離でしょうか。気持ちの切り替え難しいので、強制的にお母さんと離すことで「今は頑張る時」と切り替えるようになりました。

    送迎にガイドヘルパーを利用する手もあります。

    スケジュールは可視化してください。遠足などの非日常的な出来事は必ずめくり式の絵カードを作ってもらいましょう。

    朝の準備も一人で起きる、着替えて靴下をはく、ご飯を食べる、食器を下げる、トイレ、歯磨き洗顔、ハンカチテイッシュを持つ、など細かく設定した表を作り、できたら一つずつにシールを貼るか丸を書く、一週間から十日単位でできたらご褒美(ここでスーパーで好きなものを一つだけ買う、などの本人の望むご褒美がいいですね。うちは大きな公園へいく、にしていました。)表のポイントは、同じ場所でできることは同じ項目で。(歯磨き洗顔など。どちらも洗面所ですよね。)

    悩んだらすぐ専門医や療育の先生や心理士に相談。ひとりで抱え込まないことが発達障害児を育てることで一番大事です。旦那様はどうですか。協力は不可欠です。

    ユーザーID:7731499323

  • 反対してる御主人に経験して貰ったら?

    子供を置いて行くんです。数日で良い
    御主人が自分で見れないなら、施設に入れましょうと置手紙を置いて。
    施設に入れるって決断は、その程度の事はやってから決めて欲しい。
    親は両方とも苦しんでから出す結論にして欲しいです。
    とくに御主人は逃げてるだけにしか見えませんので、逃がさないで下さい。

    ユーザーID:5524937060

  • お気持ち、わかりますよ

    同じく、発達障害を持つ息子がいます。
    もう、小6になりました。
    息子が低学年のころまでは、本当につらかったです。
    周りの目も気になるし、イライラが収まりませんでした。
    たたいたことも、暴言を吐いたことも、沢山あります。

    そんな息子ですが、6年生現在では、パニックは全くなく、学校でも落ち着いて生活をしています。

    息子が以前、

    「パニックになっている時って、すごく不安なんだよ。頭の中とかがグルグル回って、ものすごくしんどいんだ。だから、叫んじゃう。
    なのに、お母さんがものすごく怒ってくる。そうすると、余計に不安になるの。本当は抱きしめて「大丈夫だからね。」って言ってほしかった。」と言っていました。

    息子曰く、
    自分が納得できないことがあると、どうにもならない息苦しいような不安感が押し寄せてきて、「こんなんじゃだめだ!」と、頭の中で自分自身に否定され続けて、ものすごくつらいみたいなんです。
    自分でも、小さい頃のその感覚は覚えているみたい。

    同じく発達障害児を持つ友人にこの話をした所、パニック時にお子さんを抱きしめるようにしたら、パニックが減ったそうです!
    私も、昔に戻りたいです

    ユーザーID:0758120373

  • とにかく一度離れる

    気持ちわかります。
    今はもう絵カードだのなんだの言ってる場合ではありません。

    とにかく一度離れるべきです。
    トピ主さんが入院でもいいです。

    このまま我慢してたら本当にトピ主さんの心配してることが起こります。
    これは地獄です。
    分からない人にはわからなくていいですが、生き地獄です。

    ユーザーID:1886958271

  • 障害児である前に我が子

    もし、自分が子供の頃、自分の親に同じ事を思われて、同じ扱いをされていたらどんな気持ちになったと思う?
    私は障害児ではなかった、ではなくて、その両親の子供としての話です。
    娘さん、自分がトピ主さんさんにどう思われているか、細かい所まで感じ取っていると思います。
    本音が変わらなければ、どんなに優しくしたところで見透かされます。
    娘さんが居ない時もあるのでしょう? 
    その間に、しっかり気晴らしをし、しっかり気分をかえて、心を楽にする事を覚えられると良いですね。

    悪循環はどこかで悪を絶たなければ何時までも変わりません。
    絶つ方法が「施設」だけで無い事はトピ主さんも分かっていると思います。
    今の段階で施設を本気で考えるのはただの現実逃避です。
    トピ主さんが頑張っていないとは思いません。
    自分なりに頑張っている人に、もっと頑張れとかは言いませんが、そこまで頑張っても駄目なら方向を変えてみたら?とは思います。
    相手が普通と違うなら自分も違う角度から見てみれば?
    今までと違う道が見えるかも知れません。

    ユーザーID:4907743060

  • 私の事かと思いました

    うちは男児ですが、私が無意識のうちに投稿したのかと思ってしまうほど、状況が同じでびっくりすると同時に泣けてしまいました。
    本当に大変なんです。「子供はみんなそんな感じよ」って慰めて下さる方もいらっしゃいますが、100%「そんな感じ」と、時々「そんな感じ」では全く違う。辛いですよね。一生懸命 躾をしても、外では白い目で見られるし。
    スーパーの買い物、今まで何十回(何百回)買い物出来ないまま籠を元に戻したか。
    息子と出掛けるのが億劫です。
    家の中でも、私の話さえ聞かないから、静かに語りかけてもダメだし、結局怒鳴るしかない。それでも聞きません。
    我が家は両実家も遠く、お泊まりにも行けないし、主人の帰りも明け方です。
    正直、おかしくなりそうになります。
    施設に預けてしまうと、もうなかなか親元に返してもらえなくなると聞きました。(私も施設に預ける方が良いかも、と調べたので。)
    冷静な時に「自分が年老いて世を去るときに後悔しないかな」とよく考え、思いとどまっています、今のところ。
    明日も私たちは、健常児さんのママさんよりも何倍も頑張らなければいけないと思いますが、一回でも笑えますように。

    ユーザーID:6449469714

  • 娘さんの気持ちは?

    とても辛い思いをされていることはよく分かります。
    でも、娘さんのお気持ちは…?

    親に見放されて施設に入れられる、ずっとそのことが娘さんの中で残り、一生の心の傷になると思います。

    娘さんは、障害があってそうなるわけで、なりたくてなったわけではないんですよね。障害があるからといって見捨てないで、どんな子でも責任持って育てるのが親だと思います。

    娘さんを施設に入れて、親子の関係が破綻して取り返しのつかない後悔しませんか。

    ユーザーID:1148000727

  • 専門家ではありませんが

    専門家ではありませんが、発達障害にもいくつか種類があるようですが、
    症状から見るとADHDですか?
    それとも自閉症ですか?

    以前NHKの番組で自閉症を取り上げた番組がありました。
    自閉症である東田さんが自分の心の内を綴ったエッセイを読んだアイルランド在住の作家デヴィットミッチェル氏との交流を描いた番組です。
    世界20ヶ国以上で翻訳されベストセラーになった本です。
    ミッチェル氏が英訳してベストセラーになったわけですが、
    彼自身も8歳の自閉症の子供がいて、それまでは子供が何を考えているか
    わからなくてイライラしていましたが、子供が何を考えているか
    わかるようになった救いの本だったようです。
    私自身この番組をみて多くの自閉症の子供をお持ちで苦しんでいる親に見てもらいたいと思いました。
    トピ主のように辛い思いをしている親が少しでも子供のことが理解できることで
    良い方向に向かえばいいですね。

    君が僕の息子について教えてくれたこと 動画

    で見れると思います。

    また発達障害者支援センターがあるようですので
    そこで相談されたらどうですか。

    ユーザーID:0531641860

  • 背中を押してほしいのですよね?

    もう貴女は決めているはずです。
    でも罪悪感があるから踏み出せない。
    だから背中を押してほしいのですよね?
    そこまで思いつめていて育てるのはもう無理だと思います。
    手遅れになってしまえば大変です。
    お願いだから施設に預けてください。
    そのほうが、娘さんのためでもあります。
    ニュースで貴女を見る事がないように祈ります。

    ユーザーID:1427019850

  • トピ主さんは手を差し伸べてくれる人の存在に気づいていないだけ

    >娘とこれからも関わっていくのは全て私

     本当に?娘さんは幼稚園に通っていて、療育にも通っている。時間が限られているとはいえ、娘さんに関わっているのはトピ主さんだけではない。しかも、その道のプロたち。なのにどうして自分だけで頑張っているような口ぶりなの?相談しないの?

    >発達障害の子供をもつお母さんも周りには居ない

     本当に?役員をやって気づいたけれど、発達のことで悩む人は30人のクラスに5人はいましたよ。今でも時々連絡をとりあっています。それに、健常の子たちの親とも話すけど、障害がなくても同じようなことで悩んでいることもあります。だから、私は健常の子の親とも普通に悩んでいることを話しますよ。それで、解決の糸口を見つけたこともあります。

    >主人は施設にいれることは大反対ですが育児には協力してくれず

     本当に?具体的にやって欲しいことを夫に話したのですか?

     あなたは本当に一人ですか?違いますよ。追い詰められていて、視野が狭くなり、気がついてないだけです。トピ主さんの周辺には、声を出せば必ず手を差し伸べてくれる人がいます。児童相談所や支援センターや保健所だってあるでしょうに。

    ユーザーID:7294239340

  • 無責任なレスですが

    やはり
    施設で預かっていただけるように
    された方が良いと思います。

    何故なら ご主人の助けがないからです。

    支えてくれる人が居ないのでは
    さぞ大変だろうと想像するからです。

    とにかく
    ご主人に頼れるようじゃないなら
    相談窓口に何度も足を運ぶ。
    何か変えていかないと。

    ユーザーID:1508940396

  • 発達障害児と分かっているのなら

    躾のハードルを落として、お互い許し合うことから始めてはいかがでしょう。
    あなたは自分をよくやっているとまず認めてあげて、褒めて、自信を持って良いと思います。
    子供の事で世間の目が辛く感じても事情を知っている自分だけは仕方ないよと自分を許してやる。
    その上で子供の事を考える。
    発達障害児はスーパーで走り回る衝動を止められないのでしょうか
    だとすれば走り回っても仕方ないと思って、本人の意思関係なく走り回れなくなる方法を考えた方が良い気がします。
    目が見えない人に見えない事を怒る必要はないのと同じです。
    見えなくても文字を読む方法を考えるようにスーパーで走らなくなるような方法を考える。
    それが飴なのか、カートを持つ事をお願いするなのか、会話で紛らわせるなのか、方法はどこかにあるはずだと思います。

    言葉で言ったように人はなりますので、怒ればできない子になっていきます。
    しかしどんどん褒めれば子供はどんどん出来るようにもなると聞きました。
    発達障害児もそうかは分かりませんが、工夫しながら褒めながら本人の成長を待つしかないと思います。
    しかしトピ主さんは頑張っていますよ。エールを送ります!

    ユーザーID:9072096554

  • あと不思議なのだけど

     お子さんがいる時間帯に買い物に一緒にいけばトラブルになるなんてわかりきっているのに、なんで一緒に行くの?幼稚園行ってる時間に済ませばいいな話なのに。今ならネットスーパーや生協だってあるはずなのに。
     今時なら、買い物に行かないでも済む方法なんて沢山あるのに。


     それにさ、叩きそうになったり、頭にきたら、私なら子どもを安全な部屋においてしばらく隣の部屋で私も子どももお互いのためにクールダウンしますけど?離れるとはいえいきなり施設はないんじゃないの?障害のある子って確かに定型発達の子のようにはいかないですけど、コツと諦めの境地さえつかめばそんなに難易度が高いことじゃないですよ。


     それに療育行ってるんだったら、先輩ママにも会うでしょうし、たまに勉強会なるものも企画されていることがありますよね?幼稚園にも行っている・毎週祖母の家に泊まりに行っている。なのに、なんで私は1人で育児してますという言い分になるんでしょう?


     やっぱりトピ主さんは周りが見えていないだけだと思うんですけどねえ。

    ユーザーID:7294239340

  • 児童相談所

    児童相談所には、相談されました?
    施設に預けるという選択肢も含めて、ありのままを話し、
    アドバイスをもらうといいと思います。 児童相談所に
    一時的に預けるということも可能だったはずです。
    とりあえず、電話してみては?

    ユーザーID:4259974045

  • つらいですね

    嘔吐するほど心も体も疲れてるのだと思います。旦那さんは愛情ではなく世間体ですよね。

    施設の有期限利用も含めて、児童相談所、療育の先生に相談、そしてお母さん自身に必要と思われる心療内科の扉を叩く、など施設などの方向性を考えてもいいと思います。
    発達障害児童向けのデイサービスがありますか?土日もやってるところがあります。障害者センターなどに聞いてみてください。平日は延長保育、デイサービスを利用して遅くまで接する時間を減らす。これも手です。

    私も経験あるのですが、愛情はあるのだと思うけれど、それを感じるための余裕がないんです。そして自分はダメな母だと自分を責めます。
    心の余裕ができると接し方も変わります。

    お母さん自身が消えたいと思うようになってしまう前に、離れる策を練るのは悪いことではないです。それくらい大変なのはわかる人はわかっていますよ。

    頑張れとは言わないけれど、あなたの気持ちがわかる人はたくさんいるからね。

    ユーザーID:0381827537

  • 療育は治療とは違う!

    ほんとうに大変だと思いますが、あえて厳しい事を書きます。
    「療育には通っていますがなかなか良くならず」の一言が非常に気になります。
    療育というのは歯医者の治療みたいに病院に行ってその場で治してもらって徐々に良くなっていくことではないです。
    療育に通って専門家のアドバイスを聞きながら、家庭で24時間実践するものです。
    お嬢さんがこの社会で生きていくために必要なことをいつも親子で考えて準備してあげることです。
    子供の状態は刻々と変わります。
    お嬢さんが普通の幼稚園に通えているということは、ゆっくりだとは思いますが成長していけるとも思います。
    我が子の小さな成長に喜びを見いだすことはできるんです。
    まわりに相談できる人、同じような立場の方がいないと言うのもおかしい。
    療育の場ではおなじような家庭の保護者の方がいらっしゃるはず。
    なぜ? 子供を預けてしまえば終わりって思ってませんか?
    療育の先生に相談して「親の会」を探すことだってできるのに。

    厳しいことばかりですみません。
    でも誰よりも困っているのはお嬢さんだと思います!

    ユーザーID:2633733406

  • 話し合う相手は

    本当に大変ですよね。

    母親なんだから、愛情があるはずだから、なんでも出来る、我慢できる、愛せる。

    私はそんなことはないと思います。

    母親もまた一個の人間なのです。
    ただ、産んだという重い責任を負った。

    でも、一番きになるのは旦那さんが育児に参加しないのに
    施設は大反対とのこと。
    要はあなたが何もかも背負わせて、旦那さんは娘さんを見放してない、という世間体をまもり、
    自分を納得させているんでしょう。
    でも父親の責任は?なぜ母親だけに世話させるのでしょうか、そもそも結婚生活が破綻してませんか?
    たとえ、あなたが家出をして娘さんをほったらかしても父親には見る義務があります。
    したことありますか?ないなら、してみて。
    そして、あなたが虐待に走りそうなほど追い詰められていることを
    ちゃんと話して、今後父親の理解、協力がないと、母親であるあなたももう、これ以上できないと
    はっきり伝えないと。

    娘さんと離れて暮らされるのも一案だと思います。
    文面からとても辛い状況が伝わります。
    どうか、自分を守ってください。でないと、娘さんも守れません。

    ユーザーID:6065795402

  • 周りの支援を最大限活用して

    発達障害児の育児、本当に大変ですよね。お疲れ様です。

    皆様のレスの中で、カエルくんさんのレスを読んでストンと納得しました。トピ主さんは決して愛情不足ではない。でも、観察不足、情報不足かも。

    お友達を叩く、暴言、泣きわめく。これらの行動は、何がきっかけで起こりますか?それを丁寧に観察し、そのきっかけを減らすような支援を親が与えることが大切だと思うのです。

    絵カードの活用を提案している方もいらっしゃいますが、例えば予想と違う事が起こると癇癪を起こす子の場合、事前にカードで情報を与え、子供の「予想」を導いてあげると、子供が扱いやすくなる場合が多いです。この「予想を与える」というのが、先程書いた「きっかけを減らすような支援」の例です。

    また、療育に行かれているとのこと。療育の先生や(集団の場合)他のお母さんには相談できませんか?お子さんを直接知っている人の方が、一般論に留まらない良い助言ができると思ったので。

    続きます

    ユーザーID:9938096879

  • 続きです

    また、療育機関の勉強会も情報収集の場です。私の通う機関では、発達障害児の親のストレスについての勉強会があり、私はその場で「目の前の子供を怒鳴りつけそうになった時、自分の怒りをどうコントロールしたらよいか」と質問しました。心理の先生も親身に答えてくれました。そういう、子供を直接知る先生のアドバイスを受けながら、子供の困難の原因を地道に観察し、取り除いていく。大変ですが、それが長期的には一番よいと私は考えています。

    視覚支援や構造化はしていますか?やり方については本やネットにもいろいろ出ていますよね。私も確かに有効だと思います。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9938096879

  • 慌てないで!

    まずは、毎日の子育てお疲れ様です。私も娘を持つ身として、他人事とは思えず出てきました。
    娘さんの事ですが、発達障害は判定が出ているのでしょうか?
    そうであれば、まず施設へ相談からしてみることをオススメします。。
    私は、障害や発達障害のお子様を預かるデイサービスで
    働いていますが、預けることでお母さまの気持ちに余裕が出来ることはもちろん、
    明らかに子供達の症状が落ち着いてきているのを何人も
    見ています。そして、そう言った療育は早い方が効果が現れやすい、と
    聞きます。

    相談する事で気持ちが軽くなる事もたくさんあります。
    こんな事しか言えませんが、ここででもいいから
    たくさん、言葉を発して下さい。
    せめて、悩みを理解して、出来る事ならお手伝いさせていただきますよ!

    ユーザーID:1771918396

  • ご褒美シールは?

    ご主人が主体的に関わることが一番ですよね。
    療育や担任の先生に相談してご主人を面談に呼んでもらう等、対策を考えてもらうのは?
    うちは理解のある夫ではありましたが療育は?だったのでそうしました。
    ぜひ騙されたと思って先生に愚痴って下さい。

    買物はネットスーパーと旦那と買いだめが楽です。

    ご褒美はシールもいいですよ。
    好きなキャラの小さいノートを渡し、お利口にできたらお店の外で一枚貼らせ、一ページたまったらご褒美をあげます。
    好きな場所に連れていく、パパと何かをする、好きなおかずを出す等、本人と相談してやる気の出る目標にします。
    カレンダーにして一日お利口にできたらはるのもいいと思います。

    余談ですが、うちは兄弟ができて我慢や譲ること、小さい子のお世話ができるようになりました。
    仲良しでいつも一緒に遊ぶので、親も楽になり、家が明るくなりましたよ。
    療育にきてる他のご家庭もそうなので、きちんと療育で指導を受ければ兄弟はいい影響になると思いますよ。

    とにかく困ったら療育の先生に対処法を聞き夫に共有、療育の親同士愚痴って発散で乗りきってます。
    いつかきっと、です。

    ユーザーID:2630566448

  • 落ち着いてください

    すごく追い詰められていらっしゃるようなので、一時的に施設もありなんじゃないでしょうか。
    ご主人が反対したところで、何かしてくれるわけじゃないのなら、あなたが決めていいと思う。
    お住いの地域に子育て相談はないのでしょうか。

    今更ですが、普通の幼稚園ではなく、療育施設の方がよかったんじゃないでしょうか。
    幼稚園の教諭と、療育の先生方は専門知識が全く違いますから、子供に対する働きかけなどとても参考になります。

    障害を認めたくなさそうに読めたのですが、発達障害に関する本などはどれくらい読んでますか?
    周りに迷惑をかけることが多いし、同じくらいの子など見ると、かなり幼く感じることもありますが、よその子と比べても意味がないですよ。

    私は自分が軽度の自閉症なので、息子に遺伝してしまったことに責任は感じていますが、得意なことも確実にあるのでその成長を楽しみにしています。
    子供の頃から変わり者扱いを受けてきたせいか、人と違う事には抵抗がないので、確かに気は使うし心配なことは沢山ありますが、健常者でなくてはならないという気持ちがないので、それほど追い詰められることはないです。

    ユーザーID:1643158497

  • 祖母じゃなく、夫を巻き込んで。

    習い事や幼稚園を付き添い見守る、というレスがありますが、視覚優位でお母さんの姿が見えると気持ちの切り替えができないので先生にお任せしたらすぐに引き上げるようにしてください。

    あと、スーパーはパッケージの色の刺激が強いのでできるだけ一緒に行くのはやめたほうが良いです。行くのは有用なレスにある「ご褒美」限定にします。

    一旦火がついたらおさまらない癇癪はとにかく無視する。落ち着いたら褒める、を繰り返します。お母さんが部屋を出て行って視覚から外れるのもいいです。おそらくパニック状態なので、なだめてもその声は全く届いていないと思って下さい。

    パズル、絵を描く、水を触る、スイッチ、粘土など本人が落ち着くツールを見つけられたら楽です。

    小道モコ「あたし研究1・2」「ありのままの生活」はオススメです。

    ご主人にも絶対育児させるように。うちは夫の前では癇癪がましです。父親がガツンと怒るのは、「これ以上言ったらダメだ」という枠組み(見通し)を作ることになるのでとても大事だと専門医の先生からアドバイスを頂きました。生活パターンを乱さない為、小学校高学年まで祖母に預けることはしませんでした。

    ユーザーID:9204652592

  • お辛いですね。

     私にも診断はまだですがおそらく自閉症の年少の娘がいます。
     園生活は特に問題なく、今は言葉の遅れと感覚過敏が主な問題くらいで
     大人しく扱いやすい方だとは思いますが、
     それでも「発達障害の子」の割には、という感じで健常児のお兄ちゃんに比べて
     何か疲れます。トピ主さんは本当に大変だと思いますよ。

     でもたぶん、その疲れや辛さの原因は「相談できる人がいない」という環境。
     ウチの主人もあまり娘が発達障害だという認識がなくて噛み合わないというか
     私の大変さを分かってもらえていなくて、それが本当に辛いからです。

     もっと療育の先生にお子様の困り感を訴えたり、
     親としての対応の大変さを聞いてもらったりして良いのでは?
     あと、ウチの地域の発達障害者支援センターは親のストレス軽減や仲間作りに 
     講習やお茶会なども企画されたりしています。
     そういう辛さを分かち合えたり吐き出せる場所を作ってほしいと思います。
     もうそんな余裕はない、というのであれば施設に預けるのも仕方ない。
     協力してくれないご主人の意見は無視でいいと思います。
      

    ユーザーID:2543476878

  • 本当に欲しいのは助言なの?

    「もう無理、嫌、こんな子供なんて育てられない、施設に預けたい」としか読めないけど。
    でも、母親の意識とか世間体とか、手がかからなかった時の想い出とかがあるから「助言
    下さい」とか書いただけじゃ?

    >愛情はもうありません。娘が家にいないときは本当に嬉しくて、娘が帰ってくる時間が近づくと嘔吐し腹痛に襲われます

    ここまで書くようじゃ無理。
    もっと酷い状態のお子さんのいるお母さんでも大抵は「愛してるかどうかもわからなく
    なりました」程度だからね。
    一つ疑問なのは
    >あんなにだいすきだった娘

    大好きだったのって何歳まで?
    発達障害の症状が顕著になってから愛情が減ったなら凄く短い時間じゃないのかな。
    いずれにしろ、わずか5,6年しか生きてない人間の存在自体で嘔吐するくらい拒絶
    反応が出たらもう無理。
    普通の子供だってここまで母親に嫌悪され、毎日怒鳴られ、殴られ、大泣きしながら
    「これからいい子にするから」と何度も謝罪しなければ許されない虐待生活が続い
    たら確実に病むよ。
    だから、すぐに離れる手続きをして下さい。娘さんの為に。
    それとトピ主自身も治療が必要な精神状態だけど、精神科通院はしてる?

    ユーザーID:3318657174

  • 君はいい子 −虐待としつけ、そして医療−

    我が家の長男も発達障害です。
    今年一年生になりました。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    躾の場面でどうしても手がでてしまうことがあります。
    どうしていいかわからず、子どもと一緒に大泣きしたこともあります。

    私が煮詰まったとき、読むようにしている文章があります。

    君はいい子 −虐待としつけ、そして医療−

    で検索してみてください。
    同じく発達障害をもつお母さんが書いた文章がでてきます。
    色々参考になることも多く、少し落ち着きます。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6242228353

  • 頼りましょう…

    発達障害児を育てています。
    母親の精神状態は本当に大切だと実感しています。
    しんどいと思う気持ちを責めないで…
    施設への一時的な入所、悪くないと思います。
    母親が落ち着く事できっと次に繋がります。

    そして市役所・病院等…とにかく周囲に助けを求めて下さい。
    家庭内で、お一人で、どうにかしようと思わず
    より多くの機関・人に関わってもらって下さい。

    あなたとお子様が心穏やかに過ごせますように。。。

    ユーザーID:6335631836

  • 預けて下さい

    うちは本当に重い自閉症です。児童精神科にかかってました。極限まで来たときに私も子供もがりがりになり、そのときの医師の言葉が、大変なのはお母さんではありません。状況に適応困難な子供さんがこのままでは倒れてしまいます。二週間の措置入院をして貰えませんか、との言葉でした。措置なので児童相談所が力になってくれます。お母さんの都合ではなく娘さんのために親子分離を決断して下さい。お母さんはその間だけでも、息をつけます。地獄を見た人にしか分からない地獄があります。最悪の事態になっては遅いのです。お母さんのみが決断出来ることです

    ユーザーID:4634329167

  • 沢山の方のレス感謝します。

    ひとりひとり、レス読ませていただきました。
    批判ばかりされてしまうこと承知ですが思いのほか優しい言葉をかけてくださる方が居てびっくりしています。
    皆様、本当にありがとうございます。
    自分の身勝手さを痛感しました。
    文面には記載しておりませんでしたが、下に二人妹と弟が居ます。娘が発達障害だと分かったのは今年の事なのです。現在生後半年の赤ちゃんがお腹の中にいる時に発達障害の診断がつきました。
    行くのが遅すぎました。今まで検診や園からも何も言われたことがなく、母からは子供なんてみんなこんなんだよと言われ育てにくさを感じながらも過ごしてきました。担任の先生に相談をし続け、そこまでお母さんが気になるのでしたらやっと発達検査に行き病院にもはじめていきました。医師からは即、発達障害だと告げられました。何もかも遅すぎたのです。正直に言いますと、そこでわたしは発達障害というものを初めて知ったのです。自閉症など聞いたことはあるけれど、まさか娘みたいに見た感じ普通の子にも多い障害だなんて知りませんでした。自分の無知さに呆れます。
    続きます。

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    スーパーは徒歩だと遠く、免許のない私は主人と行く事しかできません。時間的にも娘も居る時間なので仕方なく一緒に連れていきます。車で待っててと言ってもなきじゃくるからです。
    全て関わっていくのは私と書いたのは、主人と私の中で、全て私という意味でかきました。沢山の方が娘に関わってくださっています。主人も何もかも手伝わないという意味ではなく、以前は娘を公園に連れて行くなどよくしてくれていました。だんだん娘と公園に行くことに主人も疲れたみたいです。帰り際は何十分も泣きじゃくり帰らないという娘に。皆様のレスを読んで少し冷静になりました。カッとなって怒鳴ってしまいそうになったら娘から少し離れようと思います。
    赤ちゃんが居るので自分の気持ちに余裕がなくなっていました。娘もたくさん寂しい思いをしているのにダメな母親です。

    ユーザーID:5638806788

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 対応方法が確立できて無いから

    専門家ではないですが、トピと皆さんのレスを読んで思ったのですが、
    足の不自由な方には車椅子と、障害の具体的な中身が解れば対応のしようが有りますが、見えない上複雑なだけに、想像するしかない、対応方法も確立されてない。
    改善されない対処(叱り付けるなど)のエンドレス感からストレスで服痛にまでなるのだな、と。
    スーパーで走り回るの対処は、ボディタッチが効く子ならギュウと抱きしめて動きを止めて落ち着かせ、抱きしめながら歩くとか。絵や動画に反応する子ならスーパー前で絵や動画を見せてから入るなど。
    知恵の出し合いに近いと思いますが、お母さんが疲れ切っていて先に口や手が出てしまう。
    先ずはお母さんが1日位リフレッシュする方法を考える(休日1日旦那さんに見て貰う、嫌なら施設と脅しても良い位)
    子供に何が効くか探る(言葉以外で)
    手に負えない部分は障害だから、且つ対応方法が判明していないから。
    判明するまで本当に色々大変かもしれませんが、今はネットも有ります。
    トピ主さんの気持ちが回復して、知恵比べの様に色々試そうと活力が湧いてくれば、その場対応(叱付ける)から少しずつ解放されると思うのです。

    ユーザーID:3990640542

  • わかるよ。

    私も発達障害の子供がいます。
    わかるよ、爆発したくなる気持ちも怒ってしまうのも。なにもしらない人にはそんなに怒らなくてもとか言われて尚更へこんで。育児したことない人にえらそうに言われたこともあって悲しくて毎日布団の中で泣いたことも。
    私も小町でフォローしてもらってたちなおれてるけど、実際幸せかといわれたら辛い方が多い。でも子供とニコニコできてるときは幸せです。
    一つ一つ幸せつかみましょ!応援してます!

    ユーザーID:3972346034

  • あなたの気持ちはわかりますが、施設は反対です

    アスペルガーとADHDを持つ中3の息子がいる母親です。

    娘さんの発達障害の種類がわかりませんが、療育に通っているということから自閉症系でしょうか?

    育児に大変疲れているのですね。
    うちの息子は、小3で診断。通常学級でWISCでのIQは130くらいありましたが(それはそれで周囲には発達障害児には全く見えず、障害からくるトラブルを悪意があるとか、怠けている、嘘を付く等勘違いされ、つらいです)、すごくすごくつらい時期がありました。
    かわいいという感情が持てなくなり、息子に対する愛情が砂漠の中の水のように次第に枯渇していきました。
    小学校低学年の頃は、学校から帰ってくるのが憂鬱でしたよ。
    朝目が覚めたら、息子の存在自体が初めからないことになっていたらいいのにと思ったこともあります。

    でも、今、息子はすごく落ち着いて、本当に穏やかな日々を送っています。パニックを起こすことも全くなくなり、友達はたくさんいるし、兄弟に手をあげたり暴言を吐くこともなくなり、勉強も本人なりに頑張っています(私立進学校です)。

    こんな穏やかな日々を過ごせるなんて、昔の自分は思えなかった。

    ユーザーID:6496052858

  • 入所させていい

    入所施設にあてがあるなら(療育で通ってるところとか)入所の相談に行っていいと思います。
    あてがなくても児童相談所に相談しとくといいです。
    児童相談所がお子さんを入所させる必要があると判断すれば、どこかの福祉型障害児入所施設を探してくれるはず。

    特に多動の子だと、親がへとへとに疲れ切って、助けを求めてくるパターンがあります。
    私が知ってる例では、入所したその夜からその子はハイテンションでちっとも寝ずに遊び続け、とうとう看護師が抱きかかえて(鼻の穴に指突っ込まれたりの悪行に耐えながら)寝かせたそうです。
    毎晩これじゃあ親も体がもたないよね。

    トピ主さんも心身が限界に近いようだし、入所させていいと思います。
    ご主人はトピ主さんが嘔吐や腹痛に襲われてることは知ってるんですか?
    トピ主さんが体壊したら、どっちみちご主人一人じゃ子育て無理なんだし。
    障害児施設入所って、病気になったら入院するのと同じようなもので、決して可哀想なことではないですよ。
    早いとこ夫婦で意見まとめて、入所の相談に行った方がいいと思います。
    トピ主さんも早めに内科を受診してください。

    ユーザーID:6519942754

  • 2

    発達障害の子の育児は本当に大変です。
    子どもをかわいいと思えず、憎しみすら抱く自分も受け入れられず苦しいです。

    でも、1番苦しいのは本人なんだと思います。
    両親を含む周囲に自分を受け入れてもらえない、何故なのかわからない、苦しくて悲しくて、そして他に方法を知らないから泣き喚くのだと思います。

    発達障害児は愛着の形成が遅れますし、精神年齢は実際の年齢よりずっと低いと考えた方がいいです。
    現在年長なら、精神年齢は3歳児と考えたとすれば、わがままを言って泣き叫ぶのも当然だし、3歳児を親から離して施設に入れることがよくないことがわかると思います。

    健常児よりゆっくりでも確実に成長します。
    これから思春期までに、本人の自己肯定感を低くせず、いじめに遭わないよう守り、発達障害から来る適応障害を起こさずに育てられるかが大変重要です。

    発達障害児は同じ失敗を何度も繰り返します。
    本当にイライラしてずっとこのままなのかと思うけど、でも長い目で見れば成長していきます。
    思い詰め過ぎないで。
    見捨ててしまえばそこで終わりです。

    息子への愛が復活してきた母より

    ユーザーID:6496052858

  • 発達障害の継子から離れた者です

    子連れ同士で再婚をしたのが去年の4月
    1ヶ月暮らして継子の発達障害を私が見抜いて判断が降りました
    ADHDと強いアスペルガーでした
    夫の両親も夫も全く気が付かなく、成長の遅い子でのんびり屋だと思い込んでいたそうですが、私は騙された気持ちでいっぱいです

    ほぼ1年暮らしましたが、私の連れ子への被害も大きく、私も体調を崩し、限界を迎え、夫と継子は夜寝る時だけ別居するということになりました
    しかし2ヶ月ほどでそれも上手く行かなくなり(夫が面倒見切れず&継子の暴走など)、今年9月頃から教育相談に行き、児相の施設か夫実家か迫られ(私から言ったのではないのが救いです)夫が継子を夫の実家で育てることにしました
    夫も責任をもって…通勤場所は変わらず実家から通い、継子の教育に専念するそうです

    ずっと妊活をしていたのですが夜寝る時だけ別居の直後に妊娠が発覚し、現在妊娠6ヶ月です
    私の連れ子と赤ちゃんと3人で母子家庭のような状態で暮らすことになりました

    ユーザーID:9819758687

  • いちど離れてみて

    誰も頼ることのない環境の中、よく
    頑張ってこられましたね。レスをみて
    胸が詰まる思いでした。
    私は、支援学校小学部の
    教員をしています。
    昔と違って、お母さんたちは、
    障害をもつ子がいても、仕事や趣味を
    大切にしておられる方が多いですよ。
    私の学校は1学年15〜40人の子供達が
    在籍。お母さん達は、保護者会や、
    勉強会を通して、我が子への接し方や
    障害のある子にも理解のある習い事、
    病院、美容院の情報を共有されています。

    今は、放課後や土日のデイサービスも
    増えています。どこにお住まいか分かりませんが、市役所や区役所の障害福祉課で
    近くのデイサービスを紹介して
    もらえますよ。
    いちど娘さんと距離をおいて、
    リフレッシュなさってください。
    また、専門のデイサービスが
    合えば娘さんも変わってくるかも
    しれません。色々な利用サービスを
    試してみてください。

    ユーザーID:2213091091

  • 娘さんも何かで困っている

    私も発達障害の子供がいて、ゆみさんのお気持ちが少し分かります。
    娘さん、まだ就学前です。
    全然遅くないですよ。
    どうぞ、日記を書いてください。
    良い行動があったときはこんなとき。
    悪い行動があったときは、こんなとき。
    その積み重ねで、もしかしたら娘さんの「特効薬」になるような対処法が見つかるかもしれません。
    お忙しいでしょうが、1週間、一ヶ月、一年、時間をかけて日記を書いてみてください。
    (そこに、自分の怒りをぶつけると、ちょっと楽にもなりますよ)
    そして、いつか少しずつお互いに楽になったとき、また少し、愛情が戻るときが来るかもしれません。

    私も日記を見返すと「今ならなんで、このとき息子が泣いていたか分かる。わがままに思えた、勝手な子に思えた、でも、このとき彼は苦しんでいた」と思えるようになってきました。
    そして、うまくいったんじゃない?と思った対処法の積み重ねで、10歳の今、かなり落ち着いて暮らしています。
    相談者も、探せるといいですね。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5036938841

  • まるで 昔の私

    男の子(もう高校生ですが)の双子がいます
    一人は発達障害のグレーゾーンです
    もうどうにもならない感じがまるで
    昔の自分です
    それにその頃の記憶があまりありません
    一時離れてみるのもいいと思います
    お金はかかりますが、小学生になれば
    夏のキャンプや冬のスキーなど預ける
    などできます
    探してみてください、うちはYMCAのキャンプ
    に行かせたりしました。
    それだけ大変だった子ですが、今はちゃんと
    高校生できてます
    その子なりに成長します
    大丈夫

    ユーザーID:0497806034

  • お疲れさま

    大変でしょう。お察しします。

    がんばってこられましたね。


    ただ、焦ってしまって、かえって悪循環に陥っているように見えます。
    たった数か月で改善・・は、まあないと思います。

    継続することで少しずつ良くなります。

    親が障害を認めず、かなり濃いグレイな状態のまま大学生になった子が、
    大学の4年間でだいぶ成長したのを見ました。

    高校まではあたらず触らずで扱われていたようですが、大学では変な甘やかしはせず注意します。それで変わります。就学前なら遅くはありません。

    その大学生も、養育に通わせてきたなら、健常者として生活できたのではと思われ、残念に思いました。


    ところで、トピ文の中で、わがままという言葉を2回使っていますが、
    健常者より衝動が抑えにくいらしいので、半分は割り引いて考えてあげてほしいです。


    施設というのは、どんな施設でしょう。
    お子さんが不安になって、もっと悪化しそうですし、施設側も手におえなくて預かってもらえないのでは。
    それは現実的なプランなんでしょうか。

    ユーザーID:7412729234

  • 社会資源はできるだけ使って

    知的障害者の短期入所の仕事をしています。
    お住まいの地域が分からないので、参考までに。

    私が勤めている職場では5〜65歳まで、日帰りと短気入所を行っています。数時間〜数日介護者に休んで貰う及び利用者さんがいずれ施設に入ることを考慮して、プレで他人と生活するスキルを身に付けて貰う手伝いをしています。

    いきなり施設より、そのような場所を利用してはいかがですか?
    また利用児童の中には、弟妹が生まれる際に他区の施設を半年限定で使用したりされてました。

    今はとにかく、子供さんとの距離が必要かと思われます。
    1人で思いつめず、利用できるものは全部利用してみてください。

    ユーザーID:3978181546

  • 兄弟作らないでという声は気にしなくていい

     うちも発達障害わかる前にできた次男がいましてね。その子は定型発達です。定型発達の子の育児はこんなにも楽なのかと思いました(笑)

     発達障害の長男と定型発達の次男は、兄らしく弟らしくもあり、対等な相手でもあり、よく知る親友のような仲であり、ライバルでもある。実にいい兄弟関係を築いています。お互いがお互いを高めあっていますね。どちらかに負担がいくような関係ではありません。障害の程度や育てようによっては、そんな感じになります。娘さんの障害は外部には気づかれない程度なのですから、そういう関係を築くことも可能なはずですよ。

     だから何もかも遅いってことはないですよ。ご安心を。これからの育て方次第でお子さんはいくらでも伸びますよ。今は大変でそんなこと思いもしないでしょうけど。

     私は、長男から学んだことはとても多いです。そして、彼のフォレストガンブばりの成長にはいつだって驚かされます。彼の特性はそのままですが、ある程度のコントロールはできるようになり彼は努力をやめず、彼なりの成長をして、定型発達の子と同じ土俵かそれ以上に優位に立てる分野もいくつかあるのです。まだこれからいくらでも化けます。

    ユーザーID:7294239340

  • あともう1つヒントを伝授

     トピ主さんのお子さんの障害特性の1つ。

    「見通しの持てない環境に弱い」「目に見えるものの情報は入りやすいが目に見えないものの情報(口頭指示・時間概念等)は入りにくい」

     コレ覚えておきましょう。スーパーで落ち着いていられないこと・帰らないと泣くこと。この辺は全部上記が原因です。というか、トピ主さんのお子さんは問題行動のすべてがこの辺にあるといっても過言ではありません。

     うちは数字は年少から読めたので、「時計の長い針が時計の12になったら帰ります」と最初のうちは5分おきに、慣れてきたら10分おきにして予告しました。できることなら、本人の見える位置に時計があるのがベストです。最初のうちは泣き喚くこともありますが、できるようになるはずです。うちの子は療育でこの手法を教わり、だいたい3ヶ月程度でできるようになりました。

     スーパーは…一緒に行くくらいなら夫に1人で買い物頼めばいいのでは?一緒に行くにしても、やっぱり「今日はどこで○と、△をかいます」といった予告は必須。

     この特性はルーティンワークが得意という副産物もあり、使いようによっては武器になります。「予告」是非お試しあれ。

    ユーザーID:7294239340

  • それと夫ですが

     夫は父親でもあるのですから、こきつかってOKです。買い物でも、育児でもやらせなさい。口では「お願いね〜頼りにしてる」っていっときゃいいです。男はそれで何とかしなければと奮起するものです。赤ちゃんだっているんですから。

     ちなみに、長男(発達障害あり)は、最初の公園に放り出した頃は、よくケンカして帰ってきていましたとも(笑)でもね、そのうちいろいろお互い歩み寄りができるようになって、今じゃ普通に2人でお出かけすることもあるくらいです。



     トピ主さんの状態は、ダメでもなんでもなく、単に発達障害の育児を経験した人なら誰でも通る道です。うちの子は大変な時期をすぎたら、多少の困難はあれどなかなか面白い子に育ってます。

     それに、ホントにひどい子は健診や園から指摘があります(そもそも入園させてもらえない)。私の子もそうですが、お子さんのような幼稚園に通えるくらいの軽度の子は気づかれないことがほとんどなので、知らなくて当然です。昔はフォローすらされていなかった。それで、怠けや我儘と勘違いされて、結果、不登校や反社会性行動やうつといった問題が起きることが多くてね…今気づいてよかったですよ。

    ユーザーID:7294239340

  • まだ下に2人もお子さんがいらしたのですね

    しかも1人はまだ生まれたばかりの赤ちゃん。
    もう思っていらっしゃる通り限界と判断すべきです。1人のお子さんの為
    に残り2人も巻き込んで共倒れするのは惨いです。
    私も他の方の指摘通り、トピ主さん自身も精神的に病んでると思います。
    トピ主さんが倒れたらご主人らが支えられるとはとても思えない。最悪
    家庭そのものが崩壊するでしょう。

    娘さんにとっても酷な状態だと思います。
    自意識が強くなる時期にライバルが増え、ママを取られた!と思った矢先
    に更にもっと小さいのまで。
    2人はママに優しくしてもらってるのに自分だけ毎日怒鳴られ、叩かれ、
    泣いて謝るまで許してもらえない。一体何が悪いのか全然わからないのに。
    ママは怖いし、パパは冷たい…
    この気持のまま育ったら、下のお子さんへの加害も心配です。

    下のお子さんらも心配。
    特に次女はお姉ちゃんと小さい弟にママを取られている状態。
    それに毎日母親が姉と凄まじい争いをしてるのを見て育っている。
    とにかく、現在のままでは駄目です。
    「夫が育児を手伝う」レベルで済む状態ではない。
    夫婦揃って当面子育て中心の生活にしないと虐待が重大、日常化して皆が
    壊れます。

    ユーザーID:7822836293

  • 道理で・・・・

    合点がいきました。

    発達障害なのに、
    >何もかわらずわがままはひどくなるだけでした
    このような表現に違和感を覚えていました。


    >娘が発達障害だと分かったのは今年の事なのです。
    >そこでわたしは発達障害というものを初めて知ったのです
    この追記を読んで、スッキリしました。

    主さん、まだあまり発達障害を分かってないのですね。
    それではイライラしっぱなしでしょう。
    発達障害の勉強が先ですね。
    知れば、わがままじゃ無い事もわかるでしょう。
    扱い方を覚えるのが先でしょうね。

    主さんが娘さんのようなお子さんについて学べば、
    今よりは大分楽になれると思います。

    お疲れだとは思いますが、
    まずは勉強!だと思います。
    幼稚園に通えているのが救いですね。
    下のお子さんもいて、大変だとは思いますが。

    知らない・知識が足りないから
    イライラが増幅するんですよ。
    お子さんの行動に『なんで?なんで?』って思うでしょう?
    その『なんで?』を親が学ぶのですよ。

    たまには下の子も一時保育などに預けて休みつつ・・ね。

    ユーザーID:0744121498

  • 預けてみましょうよ

    ゆみさん

    発達障害児の育児、とってもしんどいですよね。
    ご主人は育児を分担しようとしないとのこと、母親がほぼ一人で負うには重すぎます。

    読んでいてあなたのご主人に怒りを覚えました。

    このままお嬢さんとご主人を恨みながらあと何十年も生きていかれますか?
    後悔しませんか?

    背負いきれない荷物はいったん降ろしていいんですよ。
    施設に預けたっていいと思います。

    今のそのままの気持ちを療育関係者や保健師さんに伝えてみてください。

    ゆみさんにはゆみさんの人生があります。
    ゆみさんには幸せになる権利があります。
    そして、自分を幸せにする義務もあります。

    ユーザーID:9034873892

  • あかちゃん帰りもまじっているのかな

    お嬢さんは、気持ちの切り替えや協調性がなく、こだわりが強いのかと思いますが、幼稚園の方はそれまで普通に通っていたのですね。

    一般的には発達障害だと入園前や年少さん年中さんの時ほど、他害とか集団行動ができないなどが顕著にみられると思いますが。
    社会性の発達が遅いので、健常児だと2歳くらいまでに終わるようなかみついたりたたくような他害行為が年中年長まで続いてしまうのです。
    それまで大丈夫だったのに、年中さんの後半くらいから出てきたのですか?

    おばあちゃんも、子どもなんてこんなもんだと言っていたのに、いきなりお手上げに変わったのですか?

    下の子が産まれた赤ちゃん返りがひどく混ざっている気がします。
    おそらくすごく知能が高くないですか?。

    買い物は、生協やネットスーパー、またはご主人に買ってきてもらうなど、お嬢さんを連れて行かない方法はありそう。

    お譲さんを手放したら解決するのでしょうか。

    ユーザーID:9219272729

  • 2度目の投稿です

    弟妹がいらしたんですね。
    それでは、毎日おつかれだと思います。

    うちも長男が発達障害で、その下に2歳妹と1歳弟がいて、毎日てんやわんやです。

    長男の発達障害の診断がおりたのが年長の時で、ちょうど一年前です。
    なので、なにもかも遅すぎなんかじゃないですよ。
    むしろ就学前のいいタイミングです。
    小学校にあがるまでに準備できること沢山ありますよ。

    さて、トピ主さん。
    とにかくお疲れさまです。
    まず、かなりの精神状態だと思うので、いちど診療内科の受診をおすすめします。
    ママが元気じゃないと、家族共倒れです。
    現在の精神状態で、大きな決断をするのは後で後悔するかもしれません。
    そして娘さんの障害についてとにかく情報を集めましょう!
    同じような経験をされている先輩ママがいるバス。
    そしてひとつひとつ、娘さんの「困った」に対応するすべを模索しましょう。

    偉そうに書いていますが、私もまだまだ勉強中です。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6242228353

  • 施設に預ける前に

    同じ年齢の発達障害の子供がいます。
    お子さんが発達障害がある、と分かったばかりで複雑な気持ちだと思います。
    文面を見ていると、トピ主さん自身が産後うつのような症状はありませんか?
    私が産後うつだったので…似ているような気がして心配になりました。

    買い物は娘さんがいない時間にできませんか?幼稚園に通っているなら、娘さんが幼稚園に行っている間にご自分の用事は済ませてしまったほうが楽だと思います。

    施設に預けるっていうのは、言葉でいうほど簡単なことではありませんよ。私は自分が精神的に限界になり、数日だけ乳児院に子供を預けたことがあります。
    乳児院を否定する気はありませんが、自分で施設に子供を連れていき、泣いている子供を置いてきたときの罪悪感や、色々な思いはいまだに忘れることはできません。一週間預ける予定でしたが、いなければいいと思っていた子供が、たった数日いないだけで、楽になるどころか自分がおかしくなりそうで、予定よりも早く迎えに行きました。
    身内に預けることと、施設に預けることは重みが全然違います。

    施設に預ける前にできることが他にある気がします。
     

    ユーザーID:3236513024

  • 頑張っていますよ

     同じようなレスがあると思いますが、診断がされているなら役所などに相談しててデイサービスなどの支援も考えては。特性を理解してもらい、リハビリ的なこともしてもらえますし、お母さんもリフレシュをしないと。
     主さんが、ご自身が無知だったと自責されていますが、軽度の発達障害や、学習障害は普通の小児科医師でも診断が難しいです。小児科の中でも発達心理にくわしい専門の先生でないと解らないと思います。気が付かずに2次障害に追い込んでそこで気が付くというのもよくあることです。だから、自分を責めないでください。
     児童相談所とか保健センター、役所の福祉課など、親の会色等相談してみてください。
     ちなみに私は、子供が3歳前に軽度の発達障害を診断されました。園の先生が、すぐに保健センターに連絡してくれて細かい検査や扱い方など園の先生も含めてアドバイスしてくれました。今にして思えば、孤独感がなかったのでやってこれたのかもと思います。
     ダメだと思わずに、色々相談してみてください。

    ユーザーID:0713449190

  • ネットスーパー、ネットショッピング、カタログショッピングは?

    ネットスーパーのない地域ですか?あれば便利ですよ〜。
    ネットやカタログ、生協で最低限のものは定期的に頼んでおくというのも良いと思います。
    今は、お子さんが小さくて、普通に、お買い物が大変な年齢の御兄弟です。

    年長で発達障害に気づいて、遅い、は、無いと思う
    小学校でとか、普通にあるみたいですよ
    昔は全く気付いてもらえず成人する人も多かったですからね〜。
    今は就学前でに気づいてもらえて、良い時代になったな、って思います。

    うちは診断はおりないが、発達障害グレーの子がいて、同じ年長です。
    就学前検診に行きました。診断は無いが、勉強について行けるか心配なので
    支援級にも所属して、普通級で補助の先生のつけてもらって、勉強について蹴るか見て欲しいと
    お願いしている所です。

    発達検査で診断も降りて、医師や、これからの小学校や相談できる人が増えると思います。
    OTやSTの訓練についても教えてもらいましたか?診断して頂いた先生から紹介して貰ったりして
    リハビリを行ってあげて下さい。情緒の安定のさせ方も一緒に考えて下さると思いますよ。

    ユーザーID:5524937060

  • あ、そうそう。ソーシャルスキルトレーニングって知ってます?

     小学校からですが、放課後デイサービスも使ってますよ〜。最近いろんなところができましてね。運動障害向けのところから、ソーシャルスキルトレーニングをやっているところから、放課後に遊ぶアットホームなところなどなど、いろんなところがあります。学校・家までの送迎があるところもあります。

     うちの場合はソーシャルスキルに難のある子なので、時間割(彼の特性上、自由時間で雑然とした雰囲気が苦手で、決まりがある時間があると安心する)とかもあるソーシャルスキルトレーニングをがっつりやっているところに入れています。

     小学生になったら、そういうところに通うのも一興です。実際彼、そこでも伸びたので。ちなみに、支援学級の先生曰く、自閉やADHDのあるような子、感情コントロールに難のある子は、ソーシャルスキルトレーニングが必須ということでした。多分、時期的にお子さんって今一番大変な時期で、小学生になって、支援学級に行けば、かなり落ち着いてくると思いますよ。



     役所の障害福祉課あたりで、社会資源の使い方の相談はできると思うので、いろいろ情報収集してみるといいですよ。

    ユーザーID:7294239340

  • 大丈夫です1

    発達障害息子二人を育てております。
    赤ちゃんの時からずっととぴ主さんのお子さんと同じような感じで毎日悩んでいました。
    本当につらいですよね。私も何度も消えてしまいたくなりました。
    しかし考え方を変えるだけで、すごく関係が改善したので書いてみます。
    まず、わがままや不注意は治りません、がそれは自分の意思でしているのではないからです。
    怒りやわがままに見える時はパニック状態で、自分でも止められないのです。
    その時には何を言っても頭には入ってません。何もです。
    その状態で放置するのは本当に苦しいと思いますが、放置してください。
    これ以上わがままになるのではと言う恐怖、わかります。
    今でも感じます。
    ですが我慢してください。
    不注意は言わなくてもわかるでしょ!と思う事も優しく教えてください。
    何も無いときに話をしてください。
    その時は聞いていないように見えるかも知れませんが、他の事をしながらの方が頭に入る子もいます。
    絵を描いてわかりやすくなぜ起こったかを説明してあげるのもいいと思います。

    続きます

    ユーザーID:0069716787

  • 大丈夫です2

    他の子を叩くなど、これだけは許せないので、
    幼稚園の先生に理解してもらい、
    そのような時はお説教せずにしばらく一人にすることです。
    他人に暴力を振るうとつまらなくなるのを知ってもらいます。
    そして何でもできたときには演技でいいので褒めて欲しいのです。
    心にもなくていいです。
    無理やりいいところを探して褒めてください。
    何も無いときにはゆっくりしたいと思いますが
    出来るだけスキンシップしてください。
    爪を切る、耳かきをするなどでもいいです。
    これらを始めると最初もっと酷くなるかもしれませんが、
    暫くするとみるみる変わって来ます。本当です。
    大事なのは自分の中の常識を捨てることです。
    これぐらいで来て当たり前だとか、
    何歳の子はこうするものだとか
    そういうのはその子には当てはまらないのです。
    甘やかすとろくな大人にならないのではと思うでしょうが、
    発達障害の子には自尊心が特に必要なのです。
    自分がされてきた躾は忘れて、子供と新しい関係を築いて下さい。
    我が子を愛せないのは本当に辛いですよね。
    とぴ主さんの心が少しでも楽になるようにお祈りしています。

    ユーザーID:0069716787

  • 今、どうされていますか。大丈夫ですか。

    本文読みました。本当にお疲れ様です。
    日々お子さんと必死に向き合い、何とかよくなりたい一心で頑張られてきたことがよく伝わりました。
    お子さんが産まれてから今日まで本当に本当によく頑張ってこられました。
    ファミリーサポートや移送サービスなどで障がいを持つお子さんを預かってくれる事業所もあるのですが・・・。
    お子さんの好きな場所に連れて行ってくれますよ、プールだったり、大型ショッピングセンターだったり、線路だったり。
    電車好きなお子さんが多いので。
    料金も補助があるので障がいの程度によって1回900円だったり、750円だったりします。
    療育では、母子通園なのでしょうか。母子分離型で通園できる療育施設もあるのですがお近くにそういった施設はないのでしょうか。
    お子さんを預けて1時間でも喫茶店でゆっくりされる時間などあるのでしょうか。
    施設入所が最後の手段だとわかっておられると思うので、その前に児童相談所に行きショートステイなどを利用されてはいかがでしょうか。
    まずは、短時間でも預けられる場所を探してみて欲しい。本当に疲れ果ててしまう前に。

    ユーザーID:4064180117

  • 間違った記載をしてしまったので補足

    ゆみさんへ
    間違った情報も載せてしまったので追記です。
    移送サービスの利用は、市役所の支援課に行ってサポート登録をすればあとは繋いでくれます。児童相談所でももちろん受付てくれますが、たいがい遠い所にあるので。
    市町村によって利用料金に違いがありますが、18歳未満だと無料だったり助成があります。1回900円だったり750円だったり、と記載しましたが、1時間の利用料金でした。すみません。
    まずは市役所の支援課に行ってどのような利用ができるのか、や、子育てのことなど相談してみてください。
    わざわざ市役所に行くのも大変だとは重々承知しております。きっと産まれた時から色々と申請やなんやかんやで行かれているとお察ししますが、是非是非行ってみて話を聞いてもらってください。市役所職員はそれが仕事です。割り切って相談に行ってみてください。

    ユーザーID:4064180117

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧