赤ちゃんに関心のない義姉・・薄情!?

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家族・友人・人間関係

りなこ

こんにちは。30代の女性です。
夏に女児を出産しました。
現在数カ月になりますが40代の夫の姉(既婚。以下義姉)が一度も赤ちゃんに会いに来ません。
出産祝いは郵送で届き、内祝いも送りました。
夫とはメールで「生まれたよ」「おめでとう」のやり取りはありました。

私たちは夫の実家の近くに住んでいます。(車で5分)
義姉は車で1時間のところに家族で住んでいます。
夫の両親は70代で、義母は介護が必要です。
義姉は時々義父母の手伝いに実家にきます。病院や買い物、家事の手伝いです。
義姉は旦那さんの両親も高齢なのでそちらの手伝いも行くそうです。

私は義母が元気だったころはよくお邪魔してご飯を食べさせてもらってました。
今はそういうこともできなくなったので、時々夫が実家に顔を出します。

相談は、私に赤ちゃんが生まれたのに義姉が全然会いに来ないし写真を見たいとも言ってこないことです。
普通は姪っ子の顔を見たいものではないですか。
すぐ近くの夫実家にくるのに私の赤ちゃんはスルーって薄情では。
自分の実家と旦那さんの実家の手伝いで忙しいアピールでしょうか。
暗に非難されてる?
家に来ると言われたらそれはそれで面倒ですが、何も言われないと何となく面白くありません。

義姉は年が離れてるので夫にとって頭が上がらない存在みたいです。
普段はお盆とお正月に会う程度。普段の交流は特にありません。

余談ですが私が夫両親の手伝いをする義務はないですよね?
夫と義姉が協力すべきだし、私には赤ちゃんがいます。
一連のことでちょっと心配になりました。

ユーザーID:2996490027

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  • 別に見たくもない

    第一に義母が元気なときはご馳走になって、介護になったら知らん振り。これって人間としてどうか思いますよ。はっきりおかしいです。
    義姉さんは、アピールじゃなくて、本当に忙しいのでは?
    あなたの赤ちゃんスルーしたって、アナタは義母さんをスルーしてるじゃないですか?

    ユーザーID:8390343857

  • 興味なし。

    義姉は貴女の子供というより貴女に興味ないんでしょ。故に姪にも興味なし。
    粘着質な感じの貴女が嫌いなんじゃないですか?

    ユーザーID:2083223960

  • 自己中で、暇人

    それは、トピ主。

    まずね、「姪も甥も、全く興味なし」
    の人は多いです。私もそうです。
    さらに、お義姉さんは、介護で大変忙しい。
    赤ん坊一人の世話してりゃ良い
    専業主婦のあなたとは、忙しさが違う
    お義姉さんの気持ちを代弁します。


    「母が元気なうちは、足繁く
    タカリにきたくせに、介護となると
    知らん顔。あんたに義務はないが
    タカってた事からすれば、お礼くらい
    返せ。可愛くないアンタが産んだ
    娘なんか、なんにも可愛くないよ!」

    ユーザーID:9533660772

  • 子供みたいな母親ですね

    義母さんの介護が必要ならそちらのことで手いっぱいでしょう。
    近いといっても車で5分って微妙ですよ。

    トピ主さんには小さいお子さんがいるのですから、そちらを優先するのは義姉さんは全然気にされていないと思います。

    赤ちゃん見に来ないからといって、義姉さんを非難するのはどうかと思います。
    全く無視されているわけでもなく、お祝いも送ってくださっているんですから。

    家に来られたら面倒と思うクセに何も言われないと面白くないなんて、子供が子供を産んだって感じですね。
    構われないと駄々をこねる年齢の低い子供のようですよ。

    こちらから気遣って年賀状などでお子さんの様子を見せたらどうですか?

    ユーザーID:4523433196

  • やってみなさいよ

    自分の母親だけでなく婚家の手伝いも掛け持ちしてて、もう一軒(トピ主宅)にまで立ち寄る余裕なんてないんだけど!

    どれだけ忙しくしていてもお祝いは贈ってくださったのでしょう?
    メールで(ご主人にですが)「おめでとう」と言ってくれているのでしょう?

    >私は義母が元気だったころはよくお邪魔してご飯を食べさせてもらってました。
    >今はそういうこともできなくなったので、時々夫が実家に顔を出します。

    >余談ですが私が夫両親の手伝いをする義務はないですよね?

    お義母さんが要介護になったら用はなし・・・ですか?

    もともと義姉さんとは盆と正月にしか交流が無いのだし、義姉さんは義理は果たしているんだからいいじゃないですか。

    理由をつけて面倒なことはしないトピ主様の産んだ子供になど、関心もてるわけ無いですよ。

    ユーザーID:3354699108

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  • アピールも何も、ものすごく大変でしょ

    そんな大変な状況で、なんでのんびりそっちに見に行かにゃなりませんのん。
    お祝い送ってもらったんだからそれでいいじゃないですか。
    アピールも何も、実際二方向の介護ってものすごく大変ですよ。
    介護の大変さって主さん何も分かってないでしょう。

    「ご飯食べさせて貰えなくなった−」ってご不満レベルなんですもんね。
    のんきですよね。

    あなたは乳児抱えて動けなくても、
    あなたの夫は分担すべきですよ介護。
    「時々顔見せてる」時に、キリキリ働いてるんでしょうね。

    ユーザーID:6844236226

  • 尽くされたいが尽くす気はなし

    嫌な母親だな

    義理姉の対応って普通だと思うけど
    たまに甥っ子姪っ子ができてはっちゃけて
    ペットのごとく溺愛しちゃったり

    独身や子供いなくて、擬似家族として溺愛する人いるけど
    そういう望んでるの?

    普通はお祝い渡して終わり。
    あなたの体調だってあるし、呼ばれもしないのに弟嫁の家なんていかない

    義理親の世話は、子供いるあなたはする必要ないし
    実子がすべきだけど、
    義理親が元気な時は、散々利用しておいて
    面倒になると知らんふりは人として無いな。

    ご飯ご馳走になった程度のお返しは何らかの形ですべきだと思うよ
    デリバリーか弁当持って子供みせて、話し相手なるぐらいは
    たまにはしたら?

    ユーザーID:7842426836

  • うわー!面倒臭い!

    妹しか居ない姉の立場だけど、弟の嫁(他人)が産んだ姪ってお祝いで充分でしょう?

    >家に来ると言われたらそれはそれで面倒ですが、何も言われないと何となく面白くありません。
    そんな根性してるんだもの、チヤホヤして欲しい!何かと世話を焼いて欲しい!下心満載。

    >私は義母が元気だったころはよくお邪魔してご飯を食べさせてもらってました。
    夫実家を食堂代わりにしていて、介護なんかサラサラする気はないのだろうから

    「弟嫁の機嫌を取る義務はないですよね?子育ては弟と嫁がする事ですし
    私には両親と義理両親のお世話もしなくてはなりません。」
    って義姉さんがトピ立てたら絶対に支持しますね。(そんな暇ないでしょうけど)

    ユーザーID:7040831775

  • それでも人の親なのかな・・・

    どちらの親の介護も必要なら、それはトピ主の赤ちゃんに会う暇もないと思う。
    それにしても、元気な時はご飯をタカり、介護になったらそ知らぬ顔ですか。

    義姉が薄情なら、あなたは無情ですよ。

    ところで、義母のところに赤ちゃんは店に言ったんですよね?

    ユーザーID:2922871372

  • 介護の義務は実子

    ですから義姉が頑張って実親の介護してるんでしょうに。
    おまけに義姉夫の親まで。
    主さんは、その事をどう思いますか?
    姪でも時間の余裕がないから見にいけないとか想像できないんですかね?
    それに他人が生んだ子は血が繋がっていても可愛いとは限りませんよ。
    勿論実子の夫は親の介護してるんですよね?

    ユーザーID:8571694316

  • 別に

    人の子供に興味のない人はいます。
    普段の交流もない、手伝いにも来ない女の子供なんて見たくないでしょう。
    赤ちゃんはすべての人がかわいいと思ってみたがるものだと思ったら大間違いです。

    ちなみに私も弟の下の子供の写真なんてみたことないです。父の葬式に来たときには会ったけど、上の子は弟が会わせにきたから会ったけど。

    義務はないけど、さんざご飯食べさせてもらったりしてたらその恩を返そうと手伝いをしてもいいと思うけどね。

    あなたのほうがよっぽど薄情。

    ユーザーID:4663137002

  • 盆か正月に会えばよい

     わざわざ赤ちゃんが生まれたからと言って、自宅まで顔なんか見に行きませんよ。 迷惑でしょうし。 親戚なのだからそのうち会うでしょう。 それで十分ではないですか。

     私も甥が生まれたといっても「ふ〜ん。無事生まれてよかったね。」で終わりです。 トピさんにっては唯一の子でも、お義姉さんにとっては周りに何人かいる甥姪の一人、程度の認識でしょう。 
     無理しないこと、そして妙に悪く気を回さないことが円満の秘訣です。

    ユーザーID:0080952418

  • 普通だと思うけど?

    義母が元気だった頃は頻繁に寄り付いていたクセに、介護が必要になった途端、手のひら返したように『実子の夫と義姉が面倒をみるべき』って主張する義妹の子供なんか、別に可愛くもないだろうし、興味もないだろうよ。


    薄情も何も、それが普通の感情だと思うけどね。

    ユーザーID:5996860500

  • なんだかなぁ〜

    勝手すぎでしょう

    >家に来ると言われたらそれはそれで面倒ですが
    >何も言われないと何となく面白くありません
    は???
    そんなだから義姉さん何も言ってこないんでしょう。

    義実家に来て
    「近くに来たから赤ちゃん見に行っていい?」
    って言われたら、面倒なのでしょ?
    かといって、
    「今実家にいるからあかちゃん連れてきて」って言われたら
    それも面倒なのでしょ?

    >自分の実家と旦那さんの実家の手伝いで忙しいアピールでしょうか。
    >暗に非難されてる?
    忙しいアピールではなく実際に忙しいんでしょう。

    しかしまあ
    >私は義母が元気だったころはよくお邪魔してご飯を食べさせてもらってました。
    >今はそういうこともできなくなったので、時々夫が実家に顔を出します
    で介護になったらメリットないし私には関係ないって知らん顔

    よく義姉を非難するようなトピ立てれるものですね〜〜

    こんな嫁もいるってうちの姑に教えてあげたいわ〜〜

    ユーザーID:5805895806

  • そうそう

    >余談ですが私が夫両親の手伝いをする義務はないですよね?
    >夫と義姉が協力すべきだし、私には赤ちゃんがいます
    >一連のことでちょっと心配になりました
    って何が心配なんでしょう
    そうですねあなたに義務はありません
    でも相続の権利もないです

    主様のご両親のことも
    主様に兄弟がいるのかはわかりませんが
    あなたとその兄弟がするべきですから
    兄(弟)にお嫁さんがいても
    お嫁さんにも義務はないですからね
    もちろんあなたの旦那さんも手伝う義務はないですよ

    でもきっと、そうなったら
    嫁なら当たり前ではないですか?とか
    夫婦なのに何の協力もしないなんて、冷たいと思いませんか
    とか言うトピ立てそうですよね〜〜

    ユーザーID:3262568274

  • 薄情って誰のこと?

     あなたこそ赤ちゃんを義実家に連れて行き義両親に
     
     会わせて上げたらどうですか?

     手伝いができなくても、
    具合の悪いお義母さんの事を思ったらそうすべきでしょう。

     文面から、あなたこそが薄情なあと私は感じました。

    ユーザーID:1144745557

  • 薄情なのは主さんでは?

    義母さんが元気な頃は散々お世話になっておきながら、介護が必要になったら手のひらを返したように顔を出さないなんて、主さんの方がよっぽど薄情だと思いますけど。

    夫両親の手伝いをする義務はないかもしれませんが、人として、世話になるだけなって、世話になれなくなったら顔も出さないってどうなんでしょうね。

    普段から交流がないのに、赤ちゃんが生まれたから交流って言われても義姉さんは困るでしょうね。
    ご主人と一緒に赤ちゃんを連れて顔を見せに行くとかなさっていれば、別でしょうけど。

    家に来られても面倒だけど、子供が無視されるのは気に食わないって、自分勝手な意見だと思いませんか?

    義家族は利用するためだけにいるわけじゃないですよ。
    逆にご主人が主さんのご両親を利用するだけ利用して、利用できなくなったらお払い箱みたいな態度をとったらどう思いますか?
    それと同じことを主さんは今なさってるんですよ。

    面白くないなんて言ってないで、ご自身がしてきたこと、見直されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7132072464

  • 普段の交流がないのなら期待するのが変

    普段交流してなくて、
    ほとんど会わないのでしょ

    相手に対して無関心なのに、自分の子供には感心を持ってほしいって、ちょっと我侭すぎませんか?

    関心のない人間の子どもに関心を持つほうが変でしょ

    義姉さんの行動は一貫しています
    義理は果たしてます

    矛盾した感情を持っているのはとぴ主さんのほうですよ

    ユーザーID:4086106726

  • お互い

    あなたが夫両親の手助けをする義務はない、赤ちゃんもいるし、と思っているように
    義姉も、姪の顔を見る義務はないし、両実家の手助けもあります。

    お互い様じゃないですか?
    自分は義務じゃないし、理由をつけてやらないのに
    なぜ相手については、逆に理由をつけて冷たいとか思うのですか?

    おかしいですよ。
    典型的な自己中心的な人ですね。

    ユーザーID:5388738481

  • 何じゃ、そりゃ

    > 家に来ると言われたらそれはそれで面倒ですが

    面倒なんでしょ?現状来ていないんだからいいんじゃないの?

    そもそもトピ主さんと険悪ではないにしても良好でないのだから何か問題??

    トピ主さんの娘さんに興味がない。それだけでしょ?


    > 私が夫両親の手伝いをする義務はないですよね

    義務はないけど、臨機応変に対応することをおすすめします。

    ユーザーID:6158157550

  • 別にいいんじゃないの?

    あなたに義両親の手伝いをする義務はないかもしれないけど、義姉だってあなたの子供に会いに来る義務もない。

    ユーザーID:6267586930

  • 残念ですが…

    兄弟の子は、トピ主さんが思う程可愛い存在じゃありません。
    血の繋がりがあるとは言え、生んだのは血の繋がりがない女性ですからね。赤ちゃん抱くにも、相手するにも、遠慮と配慮を求められるじゃないですか。
    会いに行かなきゃブツクサ言われ、会いに行ってもブツクサ言われ…可愛いどころか面倒臭い存在になりかねません。
    トピ主さんは「姪に会いたいと思わないのか」と言いますが、ご自身は義姉の子に会いたいと思うのですか?顔が見たいと思うのですか?
    赤ちゃんは特別などと言うのは無しですよ?
    トピ主さんは物凄く自己中心的ですよね。
    義母の事もそう。義母が元気な頃は義実家に行っていたのに、介護が必要になったら行かなくなる。ご飯をご馳走して貰えなくなったから。
    トピ主さんは、自分が損したくないんですよね。。
    余談についてもそう。自分が損したくないから「介護は実子ですよね」的な事を言ってみたり、赤ちゃんがいるからと言い訳してみたり。
    義姉に子供を見に来て欲しいと言っておきながら、家に来られても困ると言ったり。
    面倒臭い人ですね。こんなに面倒臭い人が生んだ子なんて面倒臭い事にしかないから。

    ユーザーID:3022008925

  • あなたが薄情

    義母さんが元気な時は家に行って食べさせてもらってたけど、義母さんが悪くなったので家に行かない?それも近居なのに?薄情と言うのはトピ主さんみたいなことする人ですよ。

    ユーザーID:2811379691

  • 何となく面白くないですか

    あなたが関心がない相手に、自分には関心を持ってほしいということですよね。

    あなたの勝手、わがままです。

    薄情と言うのなら、あなたのほうが薄情に見えますよ。
    トピ文を読み直して考えてみてください。

    ユーザーID:2776927240

  • こんな義妹は嫌だな。

    >余談ですが私が夫両親の手伝いをする義務はないですよね?

    まぁ、小町でも介護は実子とか言う意見が多し、そうかもしれませんが、それをいうなら義姉さんがあなたの子供に会う義務も会いたいと思う義務もないですよ。


    >家に来ると言われたらそれはそれで面倒ですが、何も言われないと何となく面白くありません。

    ホント自己中ですね。義姉さんが赤ちゃんに会いに来ないことを薄情と言うのなら、元気な時は散々ご飯を食べされてもらったりお世話になったのに、介護が必要になった途端義実家に様子も見に行かないあなたも薄情ですよ。
    こう言うと「私には赤ちゃんが・・・」と言い出すでしょうが、義姉さんには介護がありますからね。忙しいアピールって・・・実際大変でしょう。通うだけでも往復2時間もありますしね。

    それに甥っ子姪っ子が可愛いかは、その人によりますから無理強いは出来ません。まぁ、大抵自分の兄弟のお嫁さんが好きか嫌いかにもよるでしょうけどね。甥っ子姪っ子に限らず子供に興味ない人もいますから。

    出産祝いもきちんと貰ったことですし、介護も何も言われないのでしょ?どうぞ子育てに専念して下さい。

    ユーザーID:2878024082

  • 暇なんですね!

    あちらは忙しいんでしょう。


    産後はゆっくり休むべき。子育てを始めたばかりだからそっとしておきたい。

    赤ちゃんが元気で育っているならいいという考えです。


    ちやほやして欲しいなら、自分の肉親に頼んだらいいじゃない。

    義姉さんからお祝いをいただいたんだから、良いのでは?

    暇だとろくな事を考えない人もいるんですね。

    介護はしなくていいでしょう。

    ユーザーID:6424607476

  • はいはい

    マタニティハイも 程々にね。
    甥・姪を舐めるように可愛がれるかは、その子を産んだ母親にもよると思いますよ。
    トピを読んだところ、トピ主さんは性格が悪い。
    その上、赤ちゃんの出産前から盆と正月しか会わない程度の関係。
    弟の子供とはいえ、他人の産んだ子供、
    さらに、自分達の親のこと、夫の親のことと考えねばならないことは山ほどある。
    他人の産んだ子供に干渉してる暇など、お義姉さんにはないんです。


    関わったら文句言うくせに、関わらなくても文句。
    ご生母様になるのも いい加減にして欲しいものです。

    ユーザーID:6635289521

  • レスします

    まず、お義姉さまからしたら義理の妹の子どもなんて全く関心ないと思いますよ。
    お義姉さまの実の妹の子ならかわいいでしょうけれど、ね。

    次に、確かに介護義務は基本実子ということになっていますので、「私が夫両親の手伝いをする義務はない」でしょうね。
    あなたの旦那様とお義姉さまのお二人に基本責任があります。
    でもあなたのご両親の介護が必要になった時、家事の手抜きはいっさい許されない、ご両親宅への交通費云々の費用はすべて自分で稼ぎ、旦那様の給料はいっさい利用不可、でいけますか?
    旦那様は実ご両親の介護中にもお仕事は休めない訳ですから、あなたも実ご両親の介護中には主婦の仕事は手抜きなく完璧になさってくださいね。
    介護で疲れたから、っていって、間違っても旦那様のお給料でお惣菜を買ったりなさらないように、ね。
    そうじゃないと旦那様とフェアじゃないでしょ。
    最近、あなたのような強欲な専業主婦が多いですが、そういう方々にも同様の忠告を申し上げますね。

    基本、夫婦は持ちつ持たれつ、思いやりですから。
    旦那様が外で頑張ってくれるからこその専業主婦ですから。

    ちなみに私は介護する側の専業主婦ですよ。

    ユーザーID:8647710913

  • 貴方が顔出す

    お義姉さんが、実家に来たときに
    とぴ主さんが赤ちゃん連れで顔を出せばすむことですよ。

    赤ちゃんを見せたいんでしょう?

    ほんと、こんな事も分からない人がいて世の中どうなっているのか?

    ユーザーID:1731240461

  • 思い込みの人だなぁ

    私も姪たちに興味ありません。お祝いはしますが、産まれたからとか誕生日だからとか会いに行かなくてはとは思いません。義理姉さんや私のように薄情な人間もいるんですよ。

    ユーザーID:3042679524

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