お前にもオレを介護する「権利」がある

レス68
(トピ主13
お気に入り488

家族・友人・人間関係

かな

トピを開いてくださりありがとうございます。
父(70代)に「お前の妹がのちのちオレらを介護すると言ってる。お前は面倒見る予定はあるのか?そうか、ないのか。いや、お前にもオレを介護する権利があるからな、お前がやりたいと言った時、妹がやる予定で取り合いになってもなと思ってな」
と言われました。
なんなんでしょう。権利って。なにかのご褒美のつもりなんでしょうか。
介護する側が言うならまだしも面倒を見てもらう側がそんな言い方するなんて本当に腹が立ちます。
「お前になら面倒見せてやってもいいかなと思って」とまで言われました。
妹とは話し合って自分勝手でDV体質の父は2人とも面倒見ないでいようと決めています。
父は多少なり今後収入がある予定なので、ホームにでも入ってもらおうと。
母はそんな父に依存していますが、2人で面倒見ようと決めています。
父は実子である次女(妹)が苦手です。
一刀両断タイプで暴力でねじ伏せようとする父に暴力で対抗します。
私は事なかれ主義でムカつきながら父をイラつかせないよう努力するタイプです。
だから父は妹より私に介護させたい、いやさせてあげたい。
母も私の方がいいらしいですが、父はごめんです。
その収入をちらつかせて「お願い、お父さん、私に介護させて」と言ってほしかったようです。
どう対応したらよいでしょうか。

ユーザーID:2370500804

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 権利放棄

    せっかくの権利ですが、放棄します。
    これしか無いでしょう。

    ユーザーID:5834093525

  • ”権利”ではないよね。

    本来は無いけど”義務”だと思うけど。

    対応に関してはにこやかにスルーすれば良いのでは?

    一つ気になるのですが、”実子である次女”との書き込みです。
    主様はお母様の連れ子なのですか?

    ユーザーID:1130517582

  • 権利は放棄できる

    「介護の義務がある」と言われなくてよかったですね。

    そのうちに「介護した者に遺産を全部やる」と言い出しそうです。

    妹さんと二人で、「介護の権利は放棄するので、自分のことは自分でやってください。」と突き放しましょう。

    知らん顔すれば、そのうちにご機嫌取りをしてくるでしょう。

    それまではどんな偉そうなことを言われても無視すれば、父親から折れてきますよ。

    ユーザーID:2573701993

  • 衝撃的すぎて

    失礼ながら衝撃的に時代錯誤で勘違いなお父さんの発言に笑ってしまいました。
    もうちょっとお父さんが弱ってから妹さんと二人で権利放棄を宣言してやりましょう。

    今まだお元気なのであれば憤りがお母さんに向いてしまいそうで心配です。

    それを言われたときのお父さんの顔が見てみたい。

    実家に帰ってもお母さんとだけ話てお父さんを避けるべし。

    ユーザーID:2522325792

  • 知らん顔

    父の実子、次女(妹)ってあなたは実子じゃないんですか?そんな身勝手なお父さんなら、知らん顔の半兵衛でいいのではないですか。本来、お父さんの面倒は先ずは、連れ合いであるお母さんが看るべきです。

    ユーザーID:9105420574

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うける〜

    とぴ主さんも実子って事でいいんだよね?

    しかし、お父さんがいくら資産家だったとしても
    『介護する権利がある!』ってセリフ笑えるわ〜
    介護する義務があるとか、介護する義理があるなら分かるけど。

    お父さんは介護してくれる人=資産を譲る人なのかな?

    私ごとですが、私の父親もとぴ主さんの父親と同じような人間で嫌いでしたけど
    常々、誰の面倒にもならず、ぽっくり逝くから!と憎まれ口を言ってました。
    本当に心筋梗塞でぽっくり逝きました。
    嫌いだったけど、それだけは感謝してます。

    ユーザーID:5151227822

  • ぼそっと一言

    権利は放棄できるって知ってる?

    あとは知らん顔ですね。

    ユーザーID:3163139568

  • リア王みたいなお父さまですね

    コーデリアにならってお返事なさればよろしいのでは?

    ユーザーID:3947091015

  • 金ほしいだろ?

    金ほしいだろ?介護したものに相続させるつもりなんだ。

    俺の財産と俺の介護を比べてみろ。介護して金もらえるならありがたいんじゃないのか?

    金ほしいだろ?介護させてやってもいいよ。お前にも相続する権利あるわけだし。ということは介護する権利もあるんだぞ。よかったな俺の介護して金もらえるぞ。

    ホーム?そんなの金の無駄だろ?お前たちが介護すればその金もらえるんだぞ。よかったな。


    ということじゃないでしょうか。

    財産どれくらいあるんだろう。

    10億くらいもらえるならやってもいいんじゃない?

    ユーザーID:6790068995

  • ほっとけ〜

    実父じゃないんでしょ?
    養子縁組は?してないなら尚の事、ほっとけ〜!

    それか、冷静に名前で呼んで、「◯さんがどうなろうと私の知ったことではありません」宣言もいいんじゃない?

    どうぞ、心のままに。

    ユーザーID:9721190077

  • 恐らく特典がつくのでしょう

    それほどの高飛車な言い方をするということは、
    介護してくれれば、亡くなった時に100億円くらいの莫大な遺産が手に入るという
    特典でもあるのでしょう。

    ユーザーID:0964393308

  • あり得ない発言だと思う

    多分、トピ主さんは、お怒りになっているのだろうなと思います。
    第三者ながら、トピ主さんの父親の発言について、気持ちを悪く
    しています。

    何で、そんなに横暴な発言が出来るのでしょうかね。どんな頭の
    構造なのか調べて見たい気がします。調べた後は、ほっぽらか
    すかも知れません。<ごんなさい>

    意外に、甘えることが苦手なタイプなのですかね。トピ主さんは、
    お父上に「その言葉を紙に書いてご覧なさいょ!」と仰られたら、
    自らの発言の酷さについて自覚為さるかも知れませんね。

    お母様も、今迄よくお付き合い為さって来られたと思います。

    ユーザーID:0975783615

  • 私ならほっておく

    何か言うと言い返してきそうなので、何も言いません。
    本音では「面倒みるつもりない」と断言しておきたいのですが、それを言うと何かしら言い返してきそうだからです。

    何を言って来ても、「介護の必要の無いくらい、元気でいてね」と繰り返し言います。

    先の事は分らないし、するともしないとも言わないけど、どんな父親・母親であっても、介護の必要が無いほど元気に過ごして欲しいのは超本音です。

    ユーザーID:0466638146

  • 受け流す

    【そんなぁ〜まだお義父さん70代よ?まだまだ元気でいられるよ!!】

    【まだまだ若いのに 介護の話なんかしないでよぉ 悲しくなるじゃないの】


    とにかく お義父さんは若い 元気だと強調。
    そんな寂しい話しないでよと おとうさんを思いやる発言をする。


    【その時になったら みんなでおとうさんが一番良い方法を考えるから、今から心配しないで】と笑顔。


    とにかく今 その話はしない。ということで受け流す。


    強気のお父さんだけど 本心は凄く不安なのだ思います。
    とりあえず不安は失くすように その時になったら・・・でいいと思います。

    正直 子供だって先々のことなどわかりません。
    今から約束は出来ないです。

    ユーザーID:0953635255

  • 権利放棄(笑)

    介護に権利だなんていうおめでたい人はいないでしょう。

    お父さん、トピ主さんに一番介護してもらいたいんでしょうね。

    でも権利ならば放棄できるんですもの。思いっきり放棄しましょう

    というか何も言わずスルーしてください。ほっときましょう。

    ユーザーID:9264568113

  • 断る

    > どう対応したらよいでしょうか。

    断ればよいだけでは?

    というか、お父さんとのやり取りの中で「お前は面倒見る予定はあるのか?そうか、ないのか。」とあるから、既に断ったんですよね?

    それで終わりではないということでしょうか?(続きがあるなら、それを書いてもらわないと)

    ユーザーID:3177528947

  • あなたの人生ですからしたいように。

    でもお父さんの財産はお父さんがしたい様にするでしょう。
    面倒は見ないけど遺産はたっぷり残してねは通用しません。
    妹さんを「実子」っ書いてますけど、と言うのはご自身は連れ子さんですか?
    だったら、あなたが面倒を見てくれないときにはビタ一文残さないっていう本心なんじゃないかと。
    遺産相続の権利を面倒を見る権利と言い換えしているんじゃないでしょうか。
    いずれにしてもあなたの心の中に決定的に嫌悪感がある以上、
    近づかない方がお互いのためと思います。

    ユーザーID:9023454838

  • 本当にいやなら

    きっぱり断りましょう。
    妹さんと二人で。

    幸いご自分のお金があるそうだから
    どうぞ、ご自分でなさってください、私たちはこれまでの経緯から出来ません、と。

    よくお分かりでしょうが当然遺産は一銭も入りません。
    でもその方がいいでしょ。

    ユーザーID:4694594847

  • 自分で引き寄せてる

    >私は事なかれ主義でムカつきながら父をイラつかせないよう努力するタイプです

    これが今の状況を生んでるんですよ。

    嫌なら自分の父に対するタイプを変えれば良い。
    変えたくないなら自分が言うタイプに責任持った接し方を続ける。
    どっちかです。

    事かなれ主義って結局、その場の問題点を先送りにするだけで何も解決しません。
    その場しのぎだけです。

    で、先送りにした結果結局いつかはその問題と向き合わないといけないので、それが今に来てるんじゃないですか?

    そろそろその場しのぎの逃げの姿勢の事なかれ主義をやめては?
    良い顔して結局自分で自分の首をしめてるように見えます。

    妹と同じにしろって言ってるんじゃありませんが、自分の身・生活を守るには戦う姿勢が必要です。
    主さんは戦わず逃げてるだけですよ。

    ユーザーID:5336887122

  • 「権利?」 笑わせるにもほどがある

    「謹んでお断りします」と伝えてあげてください。
    トピ主さん、絶対に負けないでくださいね。

    ユーザーID:4446709876

  • 権利は放棄します

    なんだか、ずいぶん傲慢な方。

    腹立たしいですね。

    「権利は放棄します。」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0100186372

  • 好きなように…

    内容的に特に相談が必要だとは思えません。必要なことはもう決まっているようだし。
    愚痴なのなら、大変ねえ、まあ好きなようにしたら?としか。

    ユーザーID:4074987296

  • 父の対応より介護方法を本気で考えた方が良い

    父親の介護が母より先に始まった場合、母が大変だからと結局手伝う羽目になるのではないでしょうか?

    また施設にさえ入れればノータッチと言うわけには行きません。

    そういう会話をしているということは、割と近くにお住まいなのですよね?

    施設任せにしたいのであれば、遠くに引っ越した方が良いですよ。

    実子が近所で一切介護なしと言うわけには行きません。

    国の支援を受けるということは、なんやかんやで多少なりとも手続きが生じます。

    またそんな頑固な父親、介護認定を受けてもらうのも大変ではないでしょうか?

    そして、介護認定の時だけ、しっかりされるご老人もかなり多いですよ。

    父親の介護をしないで済む方法を、妹さんと一緒に考えた方が良いですよ。

    その時が来てしまえば、あれよあれよと流されてしまうこともあります。

    ユーザーID:0624701600

  • この際、ハッキリ言う

    その「チラつかせてる収入」がないと、アナタは困りますか?
    大丈夫なら怖いものなしなので、その際ハッキリ断りましょう。

    「あなたの介護をする気はない。ずっと嫌いだった。偉そうに。
     私はあなたを介護したいとは思わない、いや、したくもない。
     自分でホームに入ってくれ。お金はあるだろう」でいいんじゃないですか?

    いろいろ言ってくるだろけど、そこは完全無視。
    負けないでね!1歩も譲歩してはいけません。すれば元の木阿弥ですよ。

    しかし。DV気質の人は施設でも問題を起こしやすく、退所させられるケースもあります。そこのところは妹さんとよく話し合ってすり合わせとかないと。
    家に来られても困るでしょう?すぐに別の施設が見つかるとは限りませんよ?

    とにかく「介護しない」の一点張りで通しましよう。父に泣きつかれても脅されてもブレてはいけません。

    ユーザーID:5617247236

  • 「その収入」が魅力なの?

    >その収入をちらつかせて「お願い、お父さん、私に介護させて」と言ってほしかったようです。
    >どう対応したらよいでしょうか。

    トピ主は父親に扶養されてるんですか?
    あるいは、一応自立はしているけれども父の「収入」をちらつかされると魅力に感じるんですか?

    膝を屈してでもお金が欲しいのなら「お願い、お父さん、私に介護させて(だからお金ちょうだい)」と言えばいいだろうし、そうでないのならほっとけばいいだけでしょ。
    直系血族なら扶養義務はあるといえばあるけど、べつに介護に従事しなければいけないわけでもないのだし、まして父自身に施設に入れるほどの経済力があるのなら何の問題もないでしょう。

    ユーザーID:4037595529

  • よかったですね

    「義務」は放棄できない。
    「権利」は放棄できる。
    喜んで「放棄」しましょうか。

    ユーザーID:5363699978

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    誤解させてしまう表現、申し訳ありません。
    実子の次女(妹)と実子の長女(私)です。
    資産というか、自分の親(私の祖母)の遺産が入る予定でして、それをちらつかせていますが金額としては家(しかも中古)が田舎になら買えるかもというレベルです。
    決して横暴な父の「面倒を見させて」と頼む金額ではありませんし、もし10億でも精神衛生上介護しないほうが結果的に得だと思います。
    ただ父からするとあまり貯蓄のできる稼ぎのあった人ではないのでその金額でも泣いて喜んで「介護させてください」と言うと思ったみたいです。
    妹はすぐ「大袈裟」「バカじゃない?」などズバッと父に言うので、すぐ病院に送ってあげる私がいいのは当然だと思います。
    即答で断った時の父の顔は「アレ?」とかなり意外そうでした。
    「墓を買ったのでお前も入っていい」とも言われました。
    なんの罰ゲームなんだ?って気分です。
    「墓参りもしやすい」とか言われましたが「いや、行かないし」と答えたらキレそうになったので言い訳が大変でした。

    ユーザーID:2370500804

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 対抗策は

    相続放棄を高らかに宣言する。

    実際に妹さんが優遇される遺言書くらいは書きそうな継父ですね。

    養子縁組みをしていないと、本当に一円も貰えないし。
    同居しているならさっさと別居しなさい。
    後は疎遠しかないよ。

    ユーザーID:8665601165

  • 気になる

    どんだけの資産家!?うちは両親を介護中ですが、貧乏両親なので子供達でお金を出しあい介護しています。う、う、羨ましい(笑)介護は本当にお金かかります。綺麗事では済まされません。お金が有り余っていれば介護はいくらでもラクできます。

    ユーザーID:6074047550

  • よってたかって

    あらゆる罵声で年寄りを蔑んで、
    親がぽっくり逝ってよかったとか、、、

    あなた方は、(トピ主さんだけでありません)
    恥ずかしくないんですか?
    女性として、人間として。

    これで子供がいて、いじめは許せない!
    とか言っていたら、もはや漫才ですね。


    トピ主さんのお父さんの暴言は、

    「どうせ、遺産にしか興味ないだろう?
    だったら、開き直って言ってやるけど、
    お前の態度で遺書の内容を変える。
    それがお前への今生の別れの挨拶だ。」

    という悲痛な叫びに聞こえました。

    ユーザーID:9327954586

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧