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病気治療中の婚約者との結婚に踏み切る勇気 その後の顛末

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たっちゃん

以前に「病気治療中の婚約者との結婚に踏み切る勇気」という投稿をした者です。
最近、婚約者との関係が完全消滅しました。その中で人間不信に陥るような経験から大きな精神的ダメージを負いましたが、気持ちに区切りをつけ新たに踏み出すべく一連の顛末について投稿させていただきます。

彼女との結婚を一時保留し長距離交際を選択したわけですが、約束通りほぼ月1回のペースで土日を利用して彼女の地元に通いました。
初めはきちんと会ってくれていましたが、徐々に会える時間が短くなり、夏休みの旅行も直前にキャンセルされるなど、不安定な状況になっていきました。
体調不良が続くからと言われたので納得するしかなかったのですが、会う時間の減少と共に、電話をしても留守電が続いたり、メールの返事がない等と何となく不安な状況が続きました。

先々月に彼女の地元を訪れた際の事です。空港に着いた直後に会えないとのメールがあり、すぐに電話しましたが体調を理由に会えないとの事で、予定を変更しそのまま帰路に就くこととなりました。

先月は会う約束すらできず、さすがにこれはおかしいと思い、先日、彼女に無断で地元を訪れ自宅を訪問しました。
彼女の実家はかなり広い敷地なのですが、敷地内で住宅を新築中でした。お義母さんが玄関に出てこられたのでお見舞いを渡そうとしたところ拒否されてしまい、会う事も拒絶されてしまいました。

何とかお見舞いだけは受け取っていただき会うのは諦めて帰りましたが、なんとも気持ちに収まりがつかない事から、その足で、彼女の勤め先の会社にいる知り合いを訪ねてみました。
彼は話していいものか悩んでいましたが、自分から聞いたことは口外しないとの条件で事情を話してくれました(彼女の父親は地元商工会では名士として知られており、勤め先にもかなりの影響力があります)。
(続きます)

ユーザーID:9066109759

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  • トピ主です 続きです

    (続きです)
    彼によると彼女は私の異動後すぐに父親の持ち込んだ縁談相手との交際を始め、年明けには結婚が決まったそうです。男性は仕事面で義父の影響下にある地元零細企業経営者の次男だそうです。
    これを聞いてすべての合点がつきました。先行きの見えない私にはさっさと見切りをつけたのでしょう。新築住宅も結婚後の新居だと思います。
    両親や彼女の望み通りの地元での結婚生活が手に入った現在、私など無用の存在でした。
    帰宅数日後にはお見舞い品が返送されてきました。

    遠距離になったことで彼女の事がより大切に思えてきたのに、彼女の中での私の存在はどんどん小さくなっていたのかと思うと、やりきれない気持ちです。
    悩んだ私は何だったのかと考えると悔しい気持ちでいっぱいです。
    ただ、一方的に彼女を責めるばかりではなく、彼女の気持ちに覚悟を決めて応じられなかった自分の未熟さも悔やまれます。
    今回の経験を自分への戒めとして新たな人生を送ろうと思えるようになりつつあります。


    前回トピではたくさんの御意見・励まし等をいただき有難うございました。今回の経験を糧に新たな人生を送りたいと思います。

    ユーザーID:9066109759

  • お気の毒でした

    病気療養中とかはひとまずおいといて。

    遠距離になって恋愛が終わるのはよくあることだと思うし、仕方ないことだけど。

    やはり悪いのは彼女ですね。
    あなたと離れてその後父親のもってきた縁談で恋人ができて結婚が決まったなら、それをきちんとあなたに伝えればよかっただけの話ですよね。

    それを言わずに旅行の約束したり、時間と交通費をかけて遠くから会いにいったのに「体調不良」と嘘をついて会わなかったり。やはりトピ主さんがお気の毒です。

    もう今回のことを教訓に、今後は遠距離なんてしないことです。

    ところで前のトピを知らないのですが、彼女はなんの病気だったんですか?

    縁談で見合いしたりデートしたり、交際して結婚できるくらいです。

    彼女、病気なんてないのでは? 本当に具合悪かったら異性と交際なんてできませんよ。

    ユーザーID:0921448569

  • 振り返らない

    地方の名士(権力者)である父親に逆らえなかった彼女も気の毒。
    彼女が早く事情を話してくれたらと残念。

    先ずは、ゆっくり休んでください。それから周りを見渡せば、新しい道も見えてきます。
    人生、頑張りすぎない、諦めないで、いきましょう。

    ユーザーID:3607560217

  • ご縁はなかった

    彼女の考える人生とトピ主の思う人生は交差することなく平行線であった。

    一番はトピ主が人間として未熟であったとしか言えない。

    ユーザーID:9620244758

  • 前のトピックの彼女よりの意見を読み返してみて!

    自分が振られたみたいな書き方していますけど
    振ったのはトピ主さんですからね?

    実質ね、トピ主さんが結婚式を取りやめて、遠距離を選んだ時点で
    彼女側からしたら振られたと同じなんですよ。

    それを「悔しい気持ちでいっぱい」って何様のつもりですか?
    彼女が一番辛い時に、真っ先に逃げたくせに!

    彼女、30代なんでしょ?
    健康な人だとしても、式を一回取りやめられて
    トピ主両親や兄妹にも責められて、遠距離で放置じゃ
    もうダメだって思いますよ。

    月1回だけ、申し訳程度に会いにこられても、
    結婚は無期延期、将来には全く期待は持てないし
    それが30代の独身女性に取ってどれほど残酷なことか・・・。

    色々と辛い思いをした彼女さんが、今度こそ幸せになりますように。

    ユーザーID:4727601080

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  • レスします

    読んでて腹が立ちました。
    トピ主さんもっとしっかりしなさいよ。
    こんな間抜けな話はちょっと無い。
    なんで見抜けなかったのかな。
    彼女が病気なんて嘘ですよ。

    誰か相談出来る人居なかったんですか?
    これからは独りよがりはやめる。
    もっと疑ってかかる事が必要ですね。
    それと女を見る目も養って下さい。

    ユーザーID:4012868971

  • 「彼女の気持ち」なんてそもそも無かった

    「彼女の気持ちに覚悟を決めて応じられなかった」ことでご自身を責める必要なんてないですよ。
    そもそも覚悟を決めて応じてあげなきゃならないような「彼女の気持ち」なんて存在してないのですから。

    正式に婚約となるまで難病治療中であることを隠して、バレた後も親を使ってゴリ押し強要しようとして、婚約は差し戻して交際状態からやり直すことにした直後にはこれまた親が出てきて仕事関係で逆らえない男を連れてきて見合いして交際開始しつつ、トピ主さんにはそのことを隠して二股状態が続いてた訳ですね。
    トピ主さんに対してもその新しい男に対しても彼女の真摯な気持ちなんてありませんよ。

    自分が上手いこと収まるポジションを父親の威厳でもって確保したい。
    これが彼女の偽りのない気持ちの全てであって、彼氏や夫はそのための道具立てに過ぎません。
    愛もありません。

    そもそも彼女の結婚相手を決める最終決定権も彼女ではなくその父親が持ってるようですし。
    結婚してたら義父のいいなりになってるところでしたよ。
    くわばらくわばら。

    ユーザーID:3881391697

  • 以前の投稿を拝見させていただきました

    そのときは、あなたのほうから妹さんが反対しているという理由で結婚をキャンセルして様子見としたのですよね。

    そうであれば仕方ないのではありませんか?

    あなたは彼女を好きだけどこのまま結婚をしても幸せになれないと思ったのと同じように、彼女もあなたのことは好きだけど結婚してもうまくいかないだろうと悟ったのでしょう。

    別にトピ主さんを非難したりしようとは思いません。自分が同じ立場だったら同じように行動してしまうかもしれません。

    その彼女とは結婚する運命にはなかったのだというだけのことでしょう。

    もし反省するなら何か決断するときに他人に頼りすぎないことかな。

    前回のトピ主さんの判断は明らかに妹さんとここ小町の意見に影響されていて、だけど納得できないので月に一度会いに行くというちぐはぐな行動になってしまったように思えます。

    だからその結果として当然のことがおきても受け入れられないという感情が出てきてしまうのではありませんか?

    まあこの意見もあくまで外部の意見ですから参考にしなくても構わないです。

    今後は自分の頭で考え、自分の責任で決断しましょう。

    ユーザーID:5626143286

  • キャンセル料のお支払いは何方でしたか

    地元名士のお嬢さんで地元で挙式披露宴で招待状も発送済みで、トピ主さんが挙式披露宴を取り止めたいと申し入れたのだったのですよね。 其れもご両親様が同行し一緒に頭を下げた訳では無く、面倒な婚約者扱いだったのでしょう。

    勿論トピ主さん側に立てば同情の余地が有りますが、キャンセル料は其れ成りの挙式披露宴でしたら100万以上では無いですか? 何方がお支払いだったのでしょうか。 挙式披露宴を取り止めると云う事は婚約解消ですね。 慰謝料無しで交際継続(縛る)でしたら、婚約者側は社会的にも名誉を傷つけられて、30代の元婚約者さんに対して都合が良すぎて只々だらしないだけです。 本当の事を話して刺激しストーカー化も心配すると思います。
    申し訳御座いませんが、トピ主さんがお支払いする筈の慰謝料と今回の事が相殺されたのだと思います。

    婚約破棄に対する考えが軽々しかった様に思います。

    ユーザーID:5686450882

  • 誰も悪いとは思えない

    トピ主さんからしたら、病気持ちの彼女との結婚については慎重になるだろうし、しかもそんな大事なことを婚約まで隠されていた訳で不信感も生まれるでしょう。

    彼女からしたら、病気を理由に結婚話を覆され、入籍はまだでいいとか、費用は持つとか、親と必死になって頼んだのに受け入れて貰えなかったと失望感もあるでしょう。
    仕方なかったと思います。

    >最近、婚約者との関係が完全消滅しました。その中で人間不信に陥るような経験から大きな精神的ダメージを負いましたが、

    彼女は彼女でずっと不安だったと思う。披露宴の招待状まで出してたのに撤回して白紙にしたあなたが、この先結婚を決意してくれると信じられるでしょうか?無期延期にしたんですよね?彼女からしたら生殺し状態でしょう。

    >両親や彼女の望み通りの地元での結婚生活が手に入った現在、私など無用の存在でした。

    そんなことはないと思います。彼女はトピ主さんが良かったんだと思いますよ。でも彼女は自分の運命を受け入れ諦めたんでしょう。

    ユーザーID:0746991313

  • どちらも悪くない

    彼女とは別々の道を歩かれることになったのですね。

    トピ主さんからすれば、病気が再発して子供も望めないかもしれない女性との結婚をためらう気持ちになるのもわかりますし、
    彼女と彼女の親からすれば、病気だと知って離れた人より病気だと知って結婚を受け入れてくれた人を選びたいという気持ちもわかります。

    一言申し上げるなら、病気だと知って治療費の捻出するため結婚式は延期するけど結婚はするし相手を支えるという話ならともかく、
    無期延期して病気が治って子供が望めるようになったら結婚するかもという状態で病気の女性との交際を伸ばし続けるのは、
    人として大変に不誠実だと思いました。

    ユーザーID:4564800581

  • 良かったね!

    これで彼女を病気だから捨てたっていう罪悪感から逃げられるじゃない。
    プロポーズの前に病気を知ったとしても、主の行動は変わらなかったと思います。

    彼女もハッキリ言えば良かったね「私の好きな人は臆病で、私も生殺しに耐えられなさそうだったけど、支えてくれる人が現れたのでもう婚約破棄した女に会いにくる必要ないんですよ」って。

    彼女も…病気の事も多分怖くて言いだせず、婚約者が出来たことも言い出せない弱い子。
    あなたみたいな優柔不断な男でも、まだ好きなのかもね。


    今後は、何でも話す死ぬまで健康な女性を探すしかないね!

    ユーザーID:5899723222

  • 前回はエールポチしましたが、

    今回は言い訳にしか聞こえなかったのでポチはスルーしておきます。
    言い訳がましい男の印象です。結婚式の延期は女性にはキツいよ。彼女があきらめの心境になったのは仕方がないし、沢山泣いて吹っ切ったのですよ。
    彼女を悪者のように記載するのはトピ主が小者であった証明になってしまったね。
    結果報告は要らなかったよ。
    後味の悪いトピになったね。

    ユーザーID:9620244758

  • これで良かったんですよ・・きっと

    前のトピから読みましたが、

    トピ主さんも 相手家族の痛みが やっと分かったのではないですか?
    形こそ違いますが 拒絶される悲しみは同じですよ。

    招待状を発送してからの白紙は 本当に厳しいです。
    どれだけ彼女、家族を痛めつけたか 分かりますか?
    それでも彼女は一緒に暮らしたいと望んだのに なぜ連れて行かなかったの?

    と、今となっては虚しいだけですけど。

    あと数年経てば 彼女とは縁が無かったんだろうな、と思えますよ。

    ユーザーID:1187441005

  • なにこれ、自分が被害者のつもり?

    前回のトピで、なんか本心が見えにくい人だなーと思っていた。
    自分がどうしたい、彼女と一緒にいたいのかどうか、
    ということより、親や妹にどう言われるかとか、世間的な損得、
    どうするのが「正しくて」「うちの家族に損がいかないか」みたいなことを
    優先して物事を決める人だって思いました。

    そのうえで、
    巧妙に綺麗ごとを書いて、自分を被害者っぽいポジションに書く男だと
    思っています。そんな自分に酔ってもいる。

    ああだこうだいって、起きてもいない未来のことを悪く考えて、
    ついでに妹の意見が「決定打となって」懇願する彼女と義父の気持ちを踏みにじったのはあなたでしょう?

    今更なに言ってるの?
    あの段階でお別れにならなかったのは、彼女はこんな情けない男でも
    あなたへの気持ちをすぐに断ち切れなかっただけでしょう。
    他の男を選んだ彼女と彼女の家族には良かったね、と心から言いたい。
    絶対幸せになってほしい。

    あなたはこれからも、完璧に健康で一点の曇りもなく、今後一生病気にもならないという保証書付きの女性を選んで、親や妹に、えらい!と褒められて結婚すればよい。

    ユーザーID:6229167167

  • だって、前回、振ったのトピ主さんじゃん。
    延期しただけって言うかもだけど、あのやり方は普通は「もうダメ」と思うよ。
    死ななそうなのが判明したらよりも戻せる「かも」、長期にわたるなら捨てられる。
    この状況で健気に待ってる訳ないじゃない。

    ユーザーID:4035079082

  • わかりますよ

    「ふった相手が自分より先に幸せになると腹立つ」

    トピ主さんの心理は、まさにこれです
    みなさんも言ってますけど、ふったのはトピ主さんですよ
    彼女が先に幸せ(かどうか分かんないけど、結婚)になるだけです

    トピ主さんの気持ちはわかりますけどね
    彼女にいつまでも、トピ主さんを思い続けてほしかったんですよね
    心の中で彼女をキープして、自分も条件のいい女の人がいたらそっちと
    交際したかった、そうですよね

    そして新しい恋人ができても、心の中で「前の彼女は、まだ自分のこと好きなはず」
    と思い続ける

    相手に恋人などが出来た、とわかるまでの心理はそんなものです

    トピ主さんを責めて無いです、気持ちはすごく分かります
    ふった相手はいつまでも自分のことを好きでいるはず!みたいに、思っちゃいますよね
    それが裏切られると、ほんと落ち込むものです

    でも、ふったのはトピ主さんですよ、ほんと

    ユーザーID:6020864095

  • 彼女を責める資格はないよね

     あなたが悪いとは言えませんが‥支持も全くできません。
     結婚式が決まって周知している状態での白紙と言うのは、スタート地点に戻ることではないんですよ。今のあなたのダメージよりもずっと大きかったであろうことはわかってあげてください。
     前トピでは、彼女に対しての気持ちが愛情なのか同情なのかわからないと言ってましたよね。あなたは愛情を再確認して遠距離恋愛と思っていたかもしれませんが、彼女からしたら白紙撤回された時点でそれまでの付き合いを全否定されて愛情なんてなかったのだと思い知らされたのだと思いますよ。新しい相手が見つからなかったとしても遠距離になったことで客観的にあなたのことが見えてきたのかもしれません。
     とはいっても彼女も大人の女性としてけじめはつけるべきだったと思います。あなたも家族の意見で結婚を止めた人です。自立できない二人が一緒になっても結局はうまくいかなかったのだと思います。

    ユーザーID:9519556714

  • ご報告ありがとうございました

    今回の顛末は、想像まではしなかったけれど十分あり得る話だと思います。

    その新しい結婚相手にはやはり家族ぐるみで既往歴を隠しているのか、あるいはトピ主さん同様逃げきれないところまできて打ち明けるのか。
    仮に打ち明けられても「義父の影響下にある地元零細企業経営者の次男」である人間はトピ主さんのように破談や延期の自由もままならないことでしょう。
    もしくは最初から打ち明けて他に有利な条件をいろいろと揃えたかもしれないですね。
    なんとも後味の悪い話です。

    彼女の新しい結婚に愛がないとは言い切れません。
    でもこの何か月かのトピ主さんへの対応も過去と同様に不誠実なものでした。
    新しい旅立ちがあるのならはっきり伝えてトピ主さんにも新たな人生を歩んでもらおうと考えるべきなのです。
    遠距離期間はトピ主さんが本命からキープ君に変わる期間、そしてキープさえ不要になった期間ですね。
    もう家族全員が卑怯で不誠実で自分勝手で背筋の凍るような人間揃いです。

    これを好機として女性を見る眼を養って素敵な人を見つけて下さい。
    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5373578269

  • さすが親会社勤務

    トピ主さんは元婚約者宅へ結婚延期の申し入れをするにあたり、其れ以前に新婦理由に寄る結婚延期・挙式披露宴の中止を新郎側出席者には連絡していたのですよね。

    先行きの見えない自分をさっさと切った 呆 、どの口が言う何て初めて思いました。
    押しの強さで寄り切ってしまい相手が誠実になれなく成ってしまう自己中心のご都合主義、ご自分の冷たさに向き合ってくださいね。

    ユーザーID:5686450882

  • トピ主さんに誠意がなかった。

    当時、別れるならわかれる、別れないなら向こうの条件をのむだったんだと思うのです。

    だって、向こうの条件は実家が裕福でしたし、悪いものではなかったでしょう?
    できる範囲の経済的援助をするとおっしゃっていたのです。

    可能な範囲の誠意は十分に見せていたのですよ、トピ主に。

    その誠意をけったのはトピ主です。ですので、別れると言えばよかったのです。
    それで、裏切られた、不信感と言われても同情できません。

    受け入れられないのなら「別れる」しかなかったのですよ。

    向こうは、花嫁姿を見せたかった、見たかったのでしょう?
    好きな人と暮らす喜びが欲しかったのでしょう?

    持病を抱えた人が無期延期にされても平気だと思ったのであれば、
    それはトピ主が自分のことしか考えていなかっただけだと思います。

    誠意を見せるというのは、時には残酷な決断をしなくてはいけないのです。
    わたしからみると、トピ主さんは自分のことだけしか考えていないように思いました。

    その結果、向こうも自分のことだけを考えた行動になったんだろうと思いました。

    ユーザーID:2244639743

  • 潔く

    前トピも読みました。

    彼女も色々諦めたんだろうと思います。

    トピ主さんもキッパリ諦めて、前に進みましょう。

    縁がなかったということです。

    ユーザーID:3020062610

  • 必要な出会いだった。

    30代の女性が転属してきた男性に恋をした。
    20代は病気の治療で大変な思いをしてきた。親にも心配を掛けた。

    恋が実り、男からのプロポーズ。
    でも病気(再発)の事を言っていない、しかし治療は上手くいっている。

    親は娘の「結婚したい」という自発性に感激。
    一人娘?の夫にふさわしい男を期待するが、「娘の希望」が一番だ。
    格下の家だろうと全力で応援してやろう。

    そして彼女が病歴を告白。

    親はまさか恋愛でプロポーズした男が娘を心配こそすれ、不信感を抱くなど夢にも思わず。
    それでも「娘の希望」が一番だからと、格下の男に頭を下げ、懇願までした。

    しかしそれは逆効果で男はますます不信感で一杯に。

    何が本当の問題だったかというと、家柄(地位)の格差だったのではないでしょうか。
    家柄の格差と彼女の健康面での貴方との格差が理由で、互いの目線は見上げたり、見下ろしたり。
    関係が複雑すぎたのでしょう。

    ユーザーID:8963341653

  • あ あら?

    前トピ読まずにこのトピだけ読んでトピ主さんがお気の毒だというレスをしてしまいましたが、どうやらいろいろとあったみたいですね。

    もともとはトピ主さんが結婚断ったの?

    そりゃしょうがないよ。

    彼女が病気かどうかは知りませんけど、距離をおいた人のほうから、少したってやっぱり、とすり寄ってきても、距離をおかれた側はもうかんべんって思いますよね。だってまた去ってしまうかもしれないもの。

    ユーザーID:0921448569

  • 彼らの方が腹をくくってる

    >男性は仕事面で義父の影響下にある地元零細企業経営者の次男だそうです。

    そうですか・・・
    仕事上、義父から逃げられないその次男さんが次の犠牲者だったと言いたげですね。

    自分はやっぱり悪くない、彼女と彼女家族が強引でヒドイ人たちだったんだもん、ですか?
    トピ主さん、ほんと言い訳がましいし、回りくどい。

    もう、彼女もその次男さんも腹をくくったんです。
    そこに愛があるかないかわからないけど、もういいじゃないですか。

    普通は、結婚式の招待状を出した後に白紙に戻して、さらにもう少し待ってほしいなんて言えません。
    トピ主さん、自分だけが被害者だと思ってマヒしちゃってたのかな?

    トピ主さんには、何が何でも彼女と一緒にいたいという気持ちはなかったし、
    進むにしても退くにしても、結局は腹をくくれなかった。そういうことです。

    ユーザーID:9824911460

  • 婚約を一旦白紙にしたのでしょ?

    あの〜…、お付き合いは続いていたとしても、彼女の病気を理由に婚約を一旦白紙にしたのですよね。

    お付き合いを続けていながら新しい婚約者と二股したのはいけないけれど、病気を理由に婚約白紙は、彼女も辛かったと思う。

    私的にはどっちもどっち。

    ユーザーID:7304965369

  • 結婚延期=破談でしょうが…!

    なんで主さんが被害者ぶるんだか、意味不明で理解しがたいです
    相手女性は主さんに破談にされたから、親が他の相手を探しただけでは?

    自分で破談にしたくせに、未練がましく、いつまでもつきまとってくれると期待したんなら、
    世の中舐めてんのは、主さんじゃないかなあ?


    なんでも、時期ってもんがあるんですよ
    その時捕まえなかったら、もうそれで終わりなの

    ユーザーID:1688725106

  • 人間不信はお互い様かな・・・

    彼女は確かに最初に病気を説明するべきだったけど、ト
    ピを読む限りでも、彼女の必死さ(彼女なりに頑張ってきたこと)は伝わってきました。

    トピ主さんはと言えば、
    「死なれるなら結婚はしたくない」
    ですからね。
    人間不信はお互い様のような気もします。

    トピ主さん、自分で言ったじゃない。
    「元の家族までバラバラになってしまう」って。

    そうならなかったんだから、いいってことなんじゃないの?
    トピ主さんが自分で言ったんだよ。
    なのに何が不服なの?

    トピ主さんは、
    「あくまで選択権は(病気の彼女ではなく)自分にあると思っていた」

    なのに違って振られたから癪に触っているだけですよね。

    タイミングとか、器の大きさとか、いろんなものがすれ違ったんでしょうね。

    トピ主さんが一方的に悪いとも思いません。

    が!
    彼女が幸せになれる相手が見つかってよかったなぁ〜って思いました。

    ユーザーID:5790723518

  • 前のトピは知りませんが

    >義父の影響下にある地元零細企業経営者の次男

    この1文だけでかなり底意地の悪いトピ主さんとお見受けしました。
    しかも振ったのは主さんの方だそうで。
    完全な被害者の立場にしか読めないトピ文、
    公共の場で腹いせしないと気がすまないタイプなんでしょうね。
    恐ろしや。

    ユーザーID:3553831705

  • 何いってんの?

    「完全には」別れられないとか不誠実なことを言って
    自分で距離をとったんじゃないですか。
    どう転んでもいいっていってるようなものですよ。

    ユーザーID:0850471671

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