主人と実姉の仲の良さ

貴女の文章を読むと…お姉さんは貴女に張り合っている【女として意識している】のかな、と感じました…と言うことはこの先｛妹より私の方が魅力があるはず妹より私を選ぶ｝とられると思います

ユーザーID：7888249424

ポッチャリで陽気なお姉さんは、幾ら魅力的でもお話が出来ないストレスがあるのでしょう。日本人じゃないからこれ位当たり前でしょ！という気分で、馴れ馴れしいボディーランゲージを使かっているのだと思います。しかし、トピ様への昔の注意、自分の旦那が不在の時を選ぶ、、、等を考慮すると、それなりに、異性への意識は高い方だとお見受けします。

其れならば、トピ様からはっきりと『ボディーを使って、馴れ馴れしくするのは止めて欲しい』と言われた方が良いと思います。勿論、事前に、ご主人にもそうお願いしてはどうでしょう。

私なら、先ず主人に余りべたべたしないで欲しいと言います。其れ位は別にいいんじゃないのとご主人が言っても、トピ様の気持ちをちゃんと知ってもらう必要がある。

やんわり等と言わず、はっきり言った方が、お互いの為だと思います。

ユーザーID：6624959812

そのままズバリ言ってはいけないかしら?
子供達にそう言われたから控えて欲しい、って。

大きく開いた襟元なんかより、ハグなんてモロでしょ。
私は義兄さんにしないし。いくら外国人でも気になるの、と。

もしかするとトピ主達が嫌がらず対応しているので、トピ主達にはそれが普通なのかとお姉さんは思っているかも。トピ主達が違和感感じているとは思ってないかもです。
そしてトピ主夫も、妻が不満に思っているとはつゆ知らず、妻のために姉歓迎のサービスしてたりして。

言わずに悶々としてるなら、まず夫に聞いてみたら?
姉には子供達が・・と話してみてはどうでしょうか。

ユーザーID：5161151836

その違和感、当たってると思いますよ。
ハッキリ言えば？私には服装注意してきたよね。なのに何で自分は人の夫に腕組みできるの？って。
洋服はダメで、腕組んだり、いちゃつきはいいっておかしくない？ってさ。
私だったら、義兄に言うかも。洋服を注意された事も含めて。事務的に。
メールとかでも。
早く手を打った方がいいかも。

ユーザーID：6922062343

良識を逸脱していると思います
まさかとは思いますが
気をつけて方がよろしいかと思います

ユーザーID：6194836950

ご主人に「姉と腕を組まないで、子供達が違和感があるようよ」と言ってみたら？
同時にお姉さんにも、同じ事を言ってみる。
モヤモヤはいけません。今のうちにスッキリしましょうよ。

私の夫も外国人だけど、私の妹を可愛がるけど、腕を組んだり、ベタベタしません。私、子供達とは明らかに違う接し方です。妹とハグした事もありましたが、久しぶりに会った時だけで 、妹も夫がいるので、その辺はわきまえています。日本のカルチャーをご主人に教えてはどうでしょう。

ご主人も外国のカルチャーでやってるのでしょうが、ご主人から姉を遠ざけるためには、ご主人に子供達をぴったりくっつけて、お姉さんが入れない雰囲気を作るとか。
でも、いつもいつもやってられないし、この際、お姉さんの旅行はお断りしてはどうでしょう。または、義兄にお姉さんと一緒にと誘うとか。
お姉さんは日本のカルチャーと違う事をやっていて、お姉さんは何とも思わずやってるとしたら、お姉さんとの付き合い方を考えなくては。
はっきり言いましょう、ご主人とお姉さんに、子供が変に思ってるとね。

ユーザーID：8992074889

トピ主さんが気にし過ぎだとは思いません 今回は遠慮していただいて良いと思いますよ
いつか義兄様と一緒に来てねと
お子さんが違和感を感じるって相当ですよ
お断りして相手がでもでも、だってと譲らないなら、以前お姉様から指摘されて以来トピ主さんはきちんと義兄様へ接してきたことを話した上で
子供が最近のお姉さんの態度に違和感を感じたこと
トピ主さんはお子さんに指摘されて気付いた時に不快感を覚えたこと
これらを正直に話して今回は家族で楽しみたいから遠慮して欲しいと言えば良いと思います
お姉様も正直に話したのだから、お互い嫌なことは正直に話しても良いのではありませんか

ユーザーID：8350739741

義理の姉、絶縁しましょう。
心根がいろいろ、人を不安にさせる気質もちのようで、距離を保って付き合うには害はないでしょう。
無関係、それが幸せです。
体外向けには文化の違いということで。

ユーザーID：9231589879

そのイチャイチャが不快なら姉に言えばいいのです。何で我慢しているのか？私の旦那なんだからやめてー、私は焼きもち焼きだからね！とか、旦那に言いつけるよ！とか軽くでも言えないの？やめないと姉ちゃんの旦那に同じことするぞーとか。
真面目に言うなら子供も違和感を覚えてるからやめて欲しい、それが守れるなら招待する、と言ってみたら。気にしすぎだとかおかしな反論をされたら招待しなければいい。ついでに姉の夫にも報告。

あと、主さんの夫にもはっきり不快であることを言うべきです。姉でも遠慮せず拒否して欲しいと。

ユーザーID：5453226006

　まぁ、心配は無い気がしますが、男と女の仲は神様にも分からないと言いますからね。ただお姉さん、外国人は義理の姉となら腕組み位すると思っているのではありませんか？心配なら、ハッキリと「私の夫と腕組みしないで」と言えば良いだけですよ。
　何故その位言えないのか却って不思議です。お姉さんは言っていますよね。貴女に。「私の夫の前で、胸を開けた服装をしないで」と。これ当たり前のことです。だったら貴女も当たり前のことを言いませんか？「私の夫と腕組みしないで」と。

ユーザーID：9073580396

実の姉ならハッキリ言いなよ。

気持ち悪いよ。それ、絶対気があるんだよ。
カッコいいとか思ってるんだよ。
外国人慣れしてない人には外国人は誰でもカッコ良いからね。
(あ、ご主人がと言う訳ではないですよ)

「主人とスキンシップはしないでほしい。子供も心配している。
あなたもわたしに服装に気をつけるように言ったよね？私も不快に感じる。
それができないなら申し訳ないけど招待できない。
万が一来てからスキンシップを図るようなら即帰国してもらう。」と。

子供にも悪影響。パパを盗られた。と傷ついてることでしょう。
旦那さんにも子供が心配していると伝えて、
スキンシップは止めるように話し合いましょう。
義母や義姉ならまだしも、実姉だよ！？
他人なんだよ。ズルズル浮気されるかもよ。
(外国人にとっても日本人はみんな可愛く見えるみたいだよ)

正直、私なら姉には会いません。
本当に良い姉なら(日本の文化で育ったなら)、妹の旦那とベタベタするなんてありえません。
て事は、良い姉では無いのよ。
なんかDV被害者の言い分に聞こえますよ。あなたの話。
殴る以外は優しくて、本当にいい旦那なんです！
どう思います？

ユーザーID：6402799528

先々のことを考えたら、今、はっきりさせておいた方が良いでしょう。言いにくいでしょうが、仲の良いお姉さんなら、はっきりと言いましょう、先回、常識以上のボディータッチなどを見てからわだかまりがあり、一緒に旅行などは楽しめない。お義兄さんが一緒なら良いけれど、と、言うのです。少なくとも、こちらも察していることは分からせた方が良いです。ご主人にも先回見たと。二人の戯れは常識以上の関係を感じて嫌だったと、伝えるべきです。以後、気をつけて間隔をあけるでしょう。夫婦、二人の問題だけでなく、家族の問題なので注意してもらえれば一緒に旅行できるでしょう？元々、中の良い姉妹だし、両親も同行ですし、一言釘を刺しておけばふざけた行動は出来なくなると思いますが、・・・それ以上にはならないと思いますよ。

ユーザーID：8333098118

「嫉妬しちゃうから、やめて〜！」と笑って言ったら良いんじゃないですか？

でも、お姉さんはご主人と言葉が通じないからこそ、好意をおおげさに示すしかなくて、やってるだけに思えるけど…


って言うか、主さんは
そんなことが気になるくらいしか、ご主人に愛されてる実感が無いわけ？
そっちのほうが問題じゃない？

私は、主人と言葉が通じない友人知人が来たら、主人に気を使っちゃうから、
友人が大げさに好意をアピールして、仲良くしようと努力してくれたほうがありがたい。良い人だ〜と思って感謝しちゃうけどな〜。

ユーザーID：1348904558

うちのダンナとはハグや腕組み禁止だよ、って言っても、そのお姉さんなら笑ってOKしてくれそうですけど。

どうしても言えないんなら、思春期のお子さんたちに協力を依頼しましょう。

「お父さんが伯母さんとくっつきすぎないように、協力して！　あの二人、悪気はないけど仲が良すぎるから困るの！」

お子さん二人がお姉さんのもてなし係になり、両脇からがっちりとお姉さんを囲んで、ご主人と接触させないようにするのです。
左右から子供二人に挟まれてしまえば、腕組みハグもできまい。

お子さんが協力してくれなかったら、しょうがないです。
トピ主さんが常にご主人の腕に絡みついていましょう。
妻がべったりくっついてれば、ハグもできまい。

ユーザーID：0661072705

服装の事は20年も前、だから姉も覚えてないって、だったら何でそんなことを最初に書いたの？
いらない情報だったのでは？
結局そんな昔の事を覚えてるぐらい自分は気にしてるんでしょ。
でも、姉は大好きだし、傷付けたくないし、夫にも何でも話せるし、ってなんか強がってるようにみえますが・・・
大好きな姉なら、別にこのままでいいんじゃないの？わざわざ波風立てない方が良いと思いますが。
多分、やんわり言う。とかじゃ全く通じないと思いますよ。
ハッキリ言うしか姉はわからないと思います。
でもハッキリ言ったらまた色々大変な事になるでしょうね。
姉が大事なら、何も言わずあなたが我慢するのが一番いいのでは？

ユーザーID：6922062343

次にお姉さんが目に余るほど旦那さんに触ってきたら、その場でさらっと言うのがいちばん効果的だと思います。「もぉ〜うちの旦那とベタベタしないで！」と笑いながら言ってみるとか。

もしお姉さんがすばやく旦那さんと腕を組んだら、お子さんと腕を組んで一列になり2人を追いかけてアタック。もしくは、トピ主さんやお子さんが旦那さんと先に腕を組んではどうでしょう？あくまで冗談っぽく。

ただ旅行の前にすっきりしたい場合は、前もって言うしかないですね。
「旦那の前ではそういう服はやめて欲しい」と言えるお姉さんなら、逆の立場でもほとんど気にしないと思います。「義兄さんが来ないからって、うちの旦那とベタベタしないでよ〜」、「子どもが不思議に思うからベタベタはちょっと〜」などなど。

ユーザーID：2171641591

「旦那の前ではそういう服はやめて欲しい」

と、お姉さんは昔言ったのですよね？

だったら、あなたも、

「昔、お姉ちゃんが私にこういったの覚えてる？私もお姉ちゃんが私の旦那にべたベタするの、嫌なんだけど。」

と言えばいいのでは？

ユーザーID：4846391959

ですが、子供をチューチューと云って追いかける様なキャラとおっしゃいますが、私の経験から、一見幼稚な方法で、スキンシップを何とも思っていない風を装う人は沢山居ます。

滑稽に、幼稚に振る舞う事で、馴れ馴れしさを隠す人。お姉さんはそう云う人だと思うんです。
そう云うアプローチをされると、其れを避けたり、拒否できません。そして、お姉さんは其の事を充分知った上でやっていると思います。

トピ様とお姉さんの関係を悪くしようと等、思ってもいませんが、明るいキャラだからと何も疑わないトピ様にも一寸疑問を感じます。

妻を無視して、その夫と腕を組むのは、やり過ぎです。道化の顔をしていても、やはり、一時の下心はあると思います。そして、そう云うキャラなら、冗談っぽく言っても、笑い飛ばされます。

私の夫は、言葉の通じない私の女友達から、お姉さんと同じ様に、陽気で無邪気なスキンシップをされ、顔が引きつっていました。拒否も出来ないし、ああいうのが一番困る、と言ってました。結局、彼は彼女が寄ってくると、冗談ぼく、逃げて、勘弁してと云って撃退してました。
ご主人に少し演技してもらってはどうでしょう？

ユーザーID：6624959812

冗談めかしても通じなかったら、休暇中に携帯でバンバン写真を撮ってみる
ハイチーズみたいな構えた撮り方だけじゃなく、さりげなく斜めからや
離れたところから腕組みしてる二人が入るように
あくまでも楽しそうな画像の中の数枚だけど、麻痺してる実家とは違い義兄には、ん？と思える程度の量

その画像を現像してお正月などみんなが揃ってる場面で、そうそうこの前の写真ねといって回覧する
お姉さんより先に義兄が見るように回す

誰かがまるでカップルみたいじゃないと言ってくれたらなおいいんですが
娘に仕込んでおきますか

ユーザーID：3822888417

endiveさんのレスがお姉さんの本質を表現されていると思います。
現にお姉さんがご主人にまとわりつくのは夫である義兄がいない時限定なんでしょう？十分計算してのことに見えるのですが。
天真爛漫を装って明るく冗談っぽくご主人に接近すればご両親も気に留めないのを心得ているのではないでしょうか。

２０年前に真顔で服装のことを注意されたのなら却って言いやすくないですか？お姉さんは妹が傷ついてもかまわないから自分が嫌なことは嫌だと言ったんですよ。トピ主さんも遠慮することないですよ。

私の見解では、お姉さんは自分の太めのお笑いキャラにコンプレックスを感じていて、国際結婚をしたトピ主さんを羨ましがっていると思います。
姉が自分の夫と腕を組んで妻であるトピ主さんがその後を歩くなんてまったくもっておかしいです。お子さんが訝しがるのも当然です。
やんわり注意しても無邪気に言い返して交わされそうですが、そこで安心せずに両目を開けて気をつけておきましょう。

ユーザーID：8217216655

娘さんもおかしいと思っているみたいだし、
もし旅行に来てベタベタし出したら、
何でお父さんにくっつくの？変だからやめてって
言ってもらうのはどうでしょう
トピ主さんが言うよりも、角が立たないと思います。

ユーザーID：4529224774

お姉さん、そんなに簡単に傷つくとは思いません。
傷つくとしたら、自尊心とかそういうものじゃないかな…


今度は旦那さんが来ない分、お姉さんが奥さんみたいにして過ごすことになるのでは？
そしてトピ主さんと娘さんがもやもやした気分で、休暇がちっとも楽しいものにはならないと思います。

私は冗談めかして言うのではなくて、もっとストレートに不快に思っていることを伝えてお姉さんの来訪は断った方が良いと思います。

「私の娘もどっちが妻かわからないと言っている。
冗談だとか、親愛の表現とか、ちょっと容認できる域を越えている様に見えるが、自分では気がついていますか？
来るなら、お義兄さんと一緒に。態度や行動には常に節度を持って欲しい」

とスパッと言った方がいいと思います。
そんなつもりはない、悪気はない、と言われても、今回はつっぱねた方が良いと思います。

トピ主さん夫婦と過ごすのは、一泊だけとか、数時間の滞在、その程度の距離感は保ったほうが良いと思います。

ユーザーID：2013438476

子供も喜ぶって、、、喜んでませんよ
寧ろ違和感を持っているじゃ無いですか

ここはお姉さんにきっぱり言うべき
海外旅行が嫌いなのは私達ののせいじゃ無い、夫婦でよく考えてくれ
そして今回招待するのは両親だけにする、と

嫌な事を言いますが、私の親戚にも姉の旦那さんを奪った妹がいて凄い揉めたのを覚えています
お姉さんは「最後に妹に一言言いたい」と言いながらそれも叶わずに亡くなったそうです

姉妹で揉めるって全く無いわけじゃ無いんですよ

疎遠覚悟でも言うべきです
本当に仲が良いなら配慮が足りなかったことを反省してくれるはずですから

ユーザーID：9363711634

本当に天真爛漫なだけなら、ご自分の夫がいる場でもそれができる筈なのに、できないのは何故ですか？
自分の夫が嫉妬すると思うのなら、トピ主さんが嫉妬するのだって分かる筈じゃないですか？

これからも仲良くしたいからこそ、ちゃんとけじめはつけて。一線を引いて。
それがどうしてもできないというのなら、お義兄さんに言うしかない。

まだ学生だったトピ主さんは世間を知らなかったので思いがけないことを言われてトラウマになったかもしれませんが。
そしてそれは仕方がないことだと思いますが。

お姉さんはイイ大人です。
お姉さんがそんなことでトラウマになったりしたら、私だったら許しません。
お姉さんには、トラウマになる権利はないと思う。

私は正直、トピ主さんにも腹が立ってます。
お姉さんは傷つけたくなくて、娘さんは傷つけても構わないの？
我が子は何より大切な存在ではないのですか？
娘さんが傷ついても知らんふりなのに、お姉さんは傷つけたくないって、どんだけ！

娘さんの言葉に、トピ主夫さんも何も感じてないらしいってのが、すごい腹立たしいんだけど。

ユーザーID：2850783300

それだけで良いじゃないですか。
言いたく無い事を言ってまで、一緒に行く必要は無いでしょう。
止めておきましょう。折角の旅行を台無しにされても良いのですか？
言うのなら、事前に実家のお母様からそれとなく言って貰ったら如何ですか。
「貴方が義弟にベタベタすると、子供が驚いて傷付くから止めなさい」とでも。
私なら、別の理由をつけて断ります。
義兄が海外旅行嫌いなのは、理由に成りません。
よその家庭ですから。
何でもかんでも色んな事情をトピ主さんだけが汲み取るのはおかしな話です。

ユーザーID：4539601588

姉、わざとですよ
天真爛漫なわけないです、自分の夫がいる前ではやらないのですから。確信犯です
外国人の彼と一緒にいる気分とか、長年連れ添ってマンネリな夫と違う男と一緒にいる時間を味わいたいのでしょう

旅行ははっきりお断りしましょう
ご両親は2人で話し相手になれます
あなたは夫とも、子供とも話し相手になれます
姉・・・・・あなたが子供の相手さえしてくれれば、自分は義弟といちゃつける、のですよ？
『来るのなら義兄と一緒に』と伝えましょう
悪意はないとか、気のせい、とか言うでしょうけれど、そんなのは口からのでまかせです
謝罪すべきことをしているのですよ？本当に気のせいならばそれこそ疎遠にすべき人間ですよ


「娘がパパと伯母がくっついているのを嫌がるから」と言ってしまってもいいのでは？
あなたが大切にすべき人は誰？
姉は傷つけたくないけど娘は傷つけてもいいの？不思議です
個人的には義兄に告げた方がいいと思いますけどね

ユーザーID：8536648241

お姉さんが、本気で狙っているのか、恋愛ごっこを楽しんでいるかわかりません。

でも、一緒に行きたさに「気をつける」と言っておいて
「行ってしまえばこっちのもの」な状態になる可能性があるとはうたがわなんですか？

本気で何も考えていないなら、年甲斐もなく
節操なく妻を差し置いて腕を組んだりしないと思いますし。
旦那さんの前では控えめなんですよね？

なんとなく、お姉さん夫婦は積極的に離婚したいと思わないまでも
男女の仲としては少し冷めていて
お姉さんは欲求不満気味なんじゃないですか？

ずっと行動を共にしていたら、色々サインを送ったり
隙あらば…なんて事もあるかも…

ユーザーID：1670492188

主さん、優しいですね。私なら、そんな姉は要りません。絶交です。
「こちらは夫婦で一単位の国なので、お義兄さんの都合がつく時に一緒に来て下さい。」で良いと思います。
「旦那は海外旅行が嫌い」は、主さんのご主人といちゃいちゃする為の口実、かもしれませんよ。

ユーザーID：9458922213