主人と実姉の仲の良さ

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家族・友人・人間関係

秋小町

駄トピですがモヤモヤすることがあるので、相談させてください。

欧州在住、国際結婚で思春期の子供が2人います。

私にはとても仲の良い実姉が日本にいます。姉はいつも笑っていて、大らかでおっちょこちょいで、太めでお笑いキャラで、私も旦那も子供も大好きです。

来年に欧州で日本の両親を招待して休暇を過ごす予定ですが、姉が是非参加したいそうです。(義兄は仕事です)とても憧れの国だけど彼女の旦那は海外旅行が嫌いで、これから先も行けないから、夢を叶えて欲しいと。

姉が参加するときっと子供も喜ぶし、楽しくなるだろうと思うのですが、一つだけモヤモヤがあります。それは私達が帰国する時、私の姉が旦那にとってもいちゃいちゃすることです。(彼女の旦那がいない時です)

お互い言葉は通じませんが、ボディータッチやハグをしたり腕を組んだりと、どっちが奥さんかわからないくらいです。今までは気にせず私と姉で主人を挟んで腕を組んで歩いたりしていたのですが、ある時、姉と主人が二人で腕組みをしていた時、子供に「お母さんが奥さんなのに何で?」と聞かれて言葉に詰まって答えられませんでした。それから、実は私は嫌なのに楽しい雰囲気を壊したくないから我慢していたと気付きました。これが旅行先でも続くのかと思うと憂鬱です。

主人の事も信じてるし、姉のことも大好きだし、私に隠れてやっている訳でもなく、恋愛感情があるわけでもないだろうに、こんな事でクヨクヨしている自分が嫌でもあります。姉を傷つけず話す方法はありますでしょうか…良い方法があればアドバイスをお願い致します。

大昔の話ですが、姉の新居を訪ねた時、私の服装を注意されたことがあります。旦那の前ではそういう服はやめて欲しいと。(襟首が大きめに開いてました)
それ以来、私は義兄とはとても距離をとって気を使って接しているので、それもモヤモヤの原因かと思われます。

ユーザーID:8572231806

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  • 答えではないです

    貴女の文章を読むと…お姉さんは貴女に張り合っている【女として意識している】のかな、と感じました…と言うことはこの先{妹より私の方が魅力があるはず妹より私を選ぶ}とられると思います

    ユーザーID:7888249424

  • お姉さんはピエロ

    ポッチャリで陽気なお姉さんは、幾ら魅力的でもお話が出来ないストレスがあるのでしょう。日本人じゃないからこれ位当たり前でしょ!という気分で、馴れ馴れしいボディーランゲージを使かっているのだと思います。しかし、トピ様への昔の注意、自分の旦那が不在の時を選ぶ、、、等を考慮すると、それなりに、異性への意識は高い方だとお見受けします。

    其れならば、トピ様からはっきりと『ボディーを使って、馴れ馴れしくするのは止めて欲しい』と言われた方が良いと思います。勿論、事前に、ご主人にもそうお願いしてはどうでしょう。

    私なら、先ず主人に余りべたべたしないで欲しいと言います。其れ位は別にいいんじゃないのとご主人が言っても、トピ様の気持ちをちゃんと知ってもらう必要がある。

    やんわり等と言わず、はっきり言った方が、お互いの為だと思います。

    ユーザーID:6624959812

  • 言ってはいけないかしら?

    そのままズバリ言ってはいけないかしら?
    子供達にそう言われたから控えて欲しい、って。

    大きく開いた襟元なんかより、ハグなんてモロでしょ。
    私は義兄さんにしないし。いくら外国人でも気になるの、と。

    もしかするとトピ主達が嫌がらず対応しているので、トピ主達にはそれが普通なのかとお姉さんは思っているかも。トピ主達が違和感感じているとは思ってないかもです。
    そしてトピ主夫も、妻が不満に思っているとはつゆ知らず、妻のために姉歓迎のサービスしてたりして。

    言わずに悶々としてるなら、まず夫に聞いてみたら?
    姉には子供達が・・と話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5161151836

  • レスします。

    その違和感、当たってると思いますよ。
    ハッキリ言えば?私には服装注意してきたよね。なのに何で自分は人の夫に腕組みできるの?って。
    洋服はダメで、腕組んだり、いちゃつきはいいっておかしくない?ってさ。
    私だったら、義兄に言うかも。洋服を注意された事も含めて。事務的に。
    メールとかでも。
    早く手を打った方がいいかも。

    ユーザーID:6922062343

  • それはない

    良識を逸脱していると思います
    まさかとは思いますが
    気をつけて方がよろしいかと思います

    ユーザーID:6194836950

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  • 日本のカルチャー教えましょう

    ご主人に「姉と腕を組まないで、子供達が違和感があるようよ」と言ってみたら?
    同時にお姉さんにも、同じ事を言ってみる。
    モヤモヤはいけません。今のうちにスッキリしましょうよ。

    私の夫も外国人だけど、私の妹を可愛がるけど、腕を組んだり、ベタベタしません。私、子供達とは明らかに違う接し方です。妹とハグした事もありましたが、久しぶりに会った時だけで 、妹も夫がいるので、その辺はわきまえています。日本のカルチャーをご主人に教えてはどうでしょう。

    ご主人も外国のカルチャーでやってるのでしょうが、ご主人から姉を遠ざけるためには、ご主人に子供達をぴったりくっつけて、お姉さんが入れない雰囲気を作るとか。
    でも、いつもいつもやってられないし、この際、お姉さんの旅行はお断りしてはどうでしょう。または、義兄にお姉さんと一緒にと誘うとか。
    お姉さんは日本のカルチャーと違う事をやっていて、お姉さんは何とも思わずやってるとしたら、お姉さんとの付き合い方を考えなくては。
    はっきり言いましょう、ご主人とお姉さんに、子供が変に思ってるとね。

    ユーザーID:8992074889

  • 正直に話す

    トピ主さんが気にし過ぎだとは思いません 今回は遠慮していただいて良いと思いますよ
    いつか義兄様と一緒に来てねと
    お子さんが違和感を感じるって相当ですよ
    お断りして相手がでもでも、だってと譲らないなら、以前お姉様から指摘されて以来トピ主さんはきちんと義兄様へ接してきたことを話した上で
    子供が最近のお姉さんの態度に違和感を感じたこと
    トピ主さんはお子さんに指摘されて気付いた時に不快感を覚えたこと
    これらを正直に話して今回は家族で楽しみたいから遠慮して欲しいと言えば良いと思います
    お姉様も正直に話したのだから、お互い嫌なことは正直に話しても良いのではありませんか

    ユーザーID:8350739741

  • 文化

    義理の姉、絶縁しましょう。
    心根がいろいろ、人を不安にさせる気質もちのようで、距離を保って付き合うには害はないでしょう。
    無関係、それが幸せです。
    体外向けには文化の違いということで。

    ユーザーID:9231589879

  • 普通に言えばいい。言われて傷つく方がおかしい

    そのイチャイチャが不快なら姉に言えばいいのです。何で我慢しているのか?私の旦那なんだからやめてー、私は焼きもち焼きだからね!とか、旦那に言いつけるよ!とか軽くでも言えないの?やめないと姉ちゃんの旦那に同じことするぞーとか。
    真面目に言うなら子供も違和感を覚えてるからやめて欲しい、それが守れるなら招待する、と言ってみたら。気にしすぎだとかおかしな反論をされたら招待しなければいい。ついでに姉の夫にも報告。

    あと、主さんの夫にもはっきり不快であることを言うべきです。姉でも遠慮せず拒否して欲しいと。

    ユーザーID:5453226006

  • キチンと言えない貴女に問題があるような・・・・。

     まぁ、心配は無い気がしますが、男と女の仲は神様にも分からないと言いますからね。ただお姉さん、外国人は義理の姉となら腕組み位すると思っているのではありませんか?心配なら、ハッキリと「私の夫と腕組みしないで」と言えば良いだけですよ。
     何故その位言えないのか却って不思議です。お姉さんは言っていますよね。貴女に。「私の夫の前で、胸を開けた服装をしないで」と。これ当たり前のことです。だったら貴女も当たり前のことを言いませんか?「私の夫と腕組みしないで」と。

    ユーザーID:9073580396

  • いやいや

    実の姉ならハッキリ言いなよ。

    気持ち悪いよ。それ、絶対気があるんだよ。
    カッコいいとか思ってるんだよ。
    外国人慣れしてない人には外国人は誰でもカッコ良いからね。
    (あ、ご主人がと言う訳ではないですよ)

    「主人とスキンシップはしないでほしい。子供も心配している。
    あなたもわたしに服装に気をつけるように言ったよね?私も不快に感じる。
    それができないなら申し訳ないけど招待できない。
    万が一来てからスキンシップを図るようなら即帰国してもらう。」と。

    子供にも悪影響。パパを盗られた。と傷ついてることでしょう。
    旦那さんにも子供が心配していると伝えて、
    スキンシップは止めるように話し合いましょう。
    義母や義姉ならまだしも、実姉だよ!?
    他人なんだよ。ズルズル浮気されるかもよ。
    (外国人にとっても日本人はみんな可愛く見えるみたいだよ)

    正直、私なら姉には会いません。
    本当に良い姉なら(日本の文化で育ったなら)、妹の旦那とベタベタするなんてありえません。
    て事は、良い姉では無いのよ。
    なんかDV被害者の言い分に聞こえますよ。あなたの話。
    殴る以外は優しくて、本当にいい旦那なんです!
    どう思います?

    ユーザーID:6402799528

  • すっきりさせて楽しい旅行を、

    先々のことを考えたら、今、はっきりさせておいた方が良いでしょう。言いにくいでしょうが、仲の良いお姉さんなら、はっきりと言いましょう、先回、常識以上のボディータッチなどを見てからわだかまりがあり、一緒に旅行などは楽しめない。お義兄さんが一緒なら良いけれど、と、言うのです。少なくとも、こちらも察していることは分からせた方が良いです。ご主人にも先回見たと。二人の戯れは常識以上の関係を感じて嫌だったと、伝えるべきです。以後、気をつけて間隔をあけるでしょう。夫婦、二人の問題だけでなく、家族の問題なので注意してもらえれば一緒に旅行できるでしょう?元々、中の良い姉妹だし、両親も同行ですし、一言釘を刺しておけばふざけた行動は出来なくなると思いますが、・・・それ以上にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:8333098118

  • そんなことで嫉妬しちゃうの?(ビックリ…

    「嫉妬しちゃうから、やめて〜!」と笑って言ったら良いんじゃないですか?

    でも、お姉さんはご主人と言葉が通じないからこそ、好意をおおげさに示すしかなくて、やってるだけに思えるけど…


    って言うか、主さんは
    そんなことが気になるくらいしか、ご主人に愛されてる実感が無いわけ?
    そっちのほうが問題じゃない?

    私は、主人と言葉が通じない友人知人が来たら、主人に気を使っちゃうから、
    友人が大げさに好意をアピールして、仲良くしようと努力してくれたほうがありがたい。良い人だ〜と思って感謝しちゃうけどな〜。

    ユーザーID:1348904558

  • あっけらかんと言えばいいのに

    うちのダンナとはハグや腕組み禁止だよ、って言っても、そのお姉さんなら笑ってOKしてくれそうですけど。

    どうしても言えないんなら、思春期のお子さんたちに協力を依頼しましょう。

    「お父さんが伯母さんとくっつきすぎないように、協力して! あの二人、悪気はないけど仲が良すぎるから困るの!」

    お子さん二人がお姉さんのもてなし係になり、両脇からがっちりとお姉さんを囲んで、ご主人と接触させないようにするのです。
    左右から子供二人に挟まれてしまえば、腕組みハグもできまい。

    お子さんが協力してくれなかったら、しょうがないです。
    トピ主さんが常にご主人の腕に絡みついていましょう。
    妻がべったりくっついてれば、ハグもできまい。

    ユーザーID:0661072705

  • トピ主です 1

    皆さん、こんな駄トピにお付き合いくださり心より感謝いたします。

    このトピを立てた理由の一つは、私の心が狭すぎるのか、私さえ知らぬふりをしていたら皆が楽しくできるのではないかと悩んだ事でもあります。
    私の両親もそばにいましたが何も感じてない様ですし、私の感覚がおかしいのかと。けれど大多数で、それは常識がないと仰っていて、心が軽くなりました。

    決心しました。やはり姉に直接言うしかないようですね。ただ、絶対傷つけたくないので、冗談半分に言ってみようかと思います。「旅行の件どうしようかなー、お姉ちゃんは旦那にベタベタするからやめとこーかなー」と。絶対旅行いきたさに、気をつけると言うと思います。

    姉とはこれからもいい関係を築きたいので、義兄に告げ口などは絶対したくありません。姉と主人が仲が良いのはとても嬉しいことです。言葉が通じないけど好意を示すためにそうしているのではないかと言うお言葉にハッとしました。彼女は私の子供も追いかけまわしてチューチューするようなキャラです。悪意があるとはどうしても思えませんし、そんな姉なら疎遠にしています。

    ユーザーID:8572231806

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    今までは久しぶりの再会のハグなど、気にした事はありませんでした。義兄がいたので普通だったのかもしれませんね。ただ、去年帰国した時は姉は一人で、すごく目に余りました。二人で手を組んで歩いているのを、私が後ろからついて行って、娘が私を見てあんな発言をしたのだと思います。寂しそうに見えたのかな?

    主人とはなんでも話せる関係なので、気持ちは伝えてあります。最初は「君のお姉さんなのにー」と大笑いしていましたが、私が本気なのがわかって「気をつけるよ」と言ってくれました。ただ、姉の方から腕組みを求めたらそれを振り払うような人ではないので、やはり姉にも一言は言っておくべきだと思います。

    服装を注意されたことはもう20年前なので、姉が覚えているかもわかりません。ただ、私は当時学生で、義兄のことを異性として意識したことなかったし、姉が私をそういう対象として見ているのかとすごくショックで、未だにトラウマです。だから私の言い方がまずくて同じ様に傷つけたり、姉と主人の関係が気まずくなるのは避けたいのです。

    私が思いついた言い方よりもいい方法があれば参考にしたいので、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8572231806

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんか・・・

    服装の事は20年も前、だから姉も覚えてないって、だったら何でそんなことを最初に書いたの?
    いらない情報だったのでは?
    結局そんな昔の事を覚えてるぐらい自分は気にしてるんでしょ。
    でも、姉は大好きだし、傷付けたくないし、夫にも何でも話せるし、ってなんか強がってるようにみえますが・・・
    大好きな姉なら、別にこのままでいいんじゃないの?わざわざ波風立てない方が良いと思いますが。
    多分、やんわり言う。とかじゃ全く通じないと思いますよ。
    ハッキリ言うしか姉はわからないと思います。
    でもハッキリ言ったらまた色々大変な事になるでしょうね。
    姉が大事なら、何も言わずあなたが我慢するのが一番いいのでは?

    ユーザーID:6922062343

  • その場で注意

    次にお姉さんが目に余るほど旦那さんに触ってきたら、その場でさらっと言うのがいちばん効果的だと思います。「もぉ〜うちの旦那とベタベタしないで!」と笑いながら言ってみるとか。

    もしお姉さんがすばやく旦那さんと腕を組んだら、お子さんと腕を組んで一列になり2人を追いかけてアタック。もしくは、トピ主さんやお子さんが旦那さんと先に腕を組んではどうでしょう?あくまで冗談っぽく。

    ただ旅行の前にすっきりしたい場合は、前もって言うしかないですね。
    「旦那の前ではそういう服はやめて欲しい」と言えるお姉さんなら、逆の立場でもほとんど気にしないと思います。「義兄さんが来ないからって、うちの旦那とベタベタしないでよ〜」、「子どもが不思議に思うからベタベタはちょっと〜」などなど。

    ユーザーID:2171641591

  • ハッキリ言わないと伝わらない

    「旦那の前ではそういう服はやめて欲しい」

    と、お姉さんは昔言ったのですよね?

    だったら、あなたも、

    「昔、お姉ちゃんが私にこういったの覚えてる?私もお姉ちゃんが私の旦那にべたベタするの、嫌なんだけど。」

    と言えばいいのでは?

    ユーザーID:4846391959

  • 最後はトピ様が決める事

    ですが、子供をチューチューと云って追いかける様なキャラとおっしゃいますが、私の経験から、一見幼稚な方法で、スキンシップを何とも思っていない風を装う人は沢山居ます。

    滑稽に、幼稚に振る舞う事で、馴れ馴れしさを隠す人。お姉さんはそう云う人だと思うんです。
    そう云うアプローチをされると、其れを避けたり、拒否できません。そして、お姉さんは其の事を充分知った上でやっていると思います。

    トピ様とお姉さんの関係を悪くしようと等、思ってもいませんが、明るいキャラだからと何も疑わないトピ様にも一寸疑問を感じます。

    妻を無視して、その夫と腕を組むのは、やり過ぎです。道化の顔をしていても、やはり、一時の下心はあると思います。そして、そう云うキャラなら、冗談っぽく言っても、笑い飛ばされます。

    私の夫は、言葉の通じない私の女友達から、お姉さんと同じ様に、陽気で無邪気なスキンシップをされ、顔が引きつっていました。拒否も出来ないし、ああいうのが一番困る、と言ってました。結局、彼は彼女が寄ってくると、冗談ぼく、逃げて、勘弁してと云って撃退してました。
    ご主人に少し演技してもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:6624959812

  • 浮かれすぎにて天誅

    冗談めかしても通じなかったら、休暇中に携帯でバンバン写真を撮ってみる
    ハイチーズみたいな構えた撮り方だけじゃなく、さりげなく斜めからや
    離れたところから腕組みしてる二人が入るように
    あくまでも楽しそうな画像の中の数枚だけど、麻痺してる実家とは違い義兄には、ん?と思える程度の量

    その画像を現像してお正月などみんなが揃ってる場面で、そうそうこの前の写真ねといって回覧する
    お姉さんより先に義兄が見るように回す

    誰かがまるでカップルみたいじゃないと言ってくれたらなおいいんですが
    娘に仕込んでおきますか

    ユーザーID:3822888417

  • 私も同じ意見

    endiveさんのレスがお姉さんの本質を表現されていると思います。
    現にお姉さんがご主人にまとわりつくのは夫である義兄がいない時限定なんでしょう?十分計算してのことに見えるのですが。
    天真爛漫を装って明るく冗談っぽくご主人に接近すればご両親も気に留めないのを心得ているのではないでしょうか。

    20年前に真顔で服装のことを注意されたのなら却って言いやすくないですか?お姉さんは妹が傷ついてもかまわないから自分が嫌なことは嫌だと言ったんですよ。トピ主さんも遠慮することないですよ。

    私の見解では、お姉さんは自分の太めのお笑いキャラにコンプレックスを感じていて、国際結婚をしたトピ主さんを羨ましがっていると思います。
    姉が自分の夫と腕を組んで妻であるトピ主さんがその後を歩くなんてまったくもっておかしいです。お子さんが訝しがるのも当然です。
    やんわり注意しても無邪気に言い返して交わされそうですが、そこで安心せずに両目を開けて気をつけておきましょう。

    ユーザーID:8217216655

  • 娘さんに言ってもらう

    娘さんもおかしいと思っているみたいだし、
    もし旅行に来てベタベタし出したら、
    何でお父さんにくっつくの?変だからやめてって
    言ってもらうのはどうでしょう
    トピ主さんが言うよりも、角が立たないと思います。

    ユーザーID:4529224774

  • はっきり断る

    お姉さん、そんなに簡単に傷つくとは思いません。
    傷つくとしたら、自尊心とかそういうものじゃないかな…


    今度は旦那さんが来ない分、お姉さんが奥さんみたいにして過ごすことになるのでは?
    そしてトピ主さんと娘さんがもやもやした気分で、休暇がちっとも楽しいものにはならないと思います。

    私は冗談めかして言うのではなくて、もっとストレートに不快に思っていることを伝えてお姉さんの来訪は断った方が良いと思います。

    「私の娘もどっちが妻かわからないと言っている。
    冗談だとか、親愛の表現とか、ちょっと容認できる域を越えている様に見えるが、自分では気がついていますか?
    来るなら、お義兄さんと一緒に。態度や行動には常に節度を持って欲しい」

    とスパッと言った方がいいと思います。
    そんなつもりはない、悪気はない、と言われても、今回はつっぱねた方が良いと思います。

    トピ主さん夫婦と過ごすのは、一泊だけとか、数時間の滞在、その程度の距離感は保ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2013438476

  • 本当に仲が良ければこんな事はしない

    子供も喜ぶって、、、喜んでませんよ
    寧ろ違和感を持っているじゃ無いですか

    ここはお姉さんにきっぱり言うべき
    海外旅行が嫌いなのは私達ののせいじゃ無い、夫婦でよく考えてくれ
    そして今回招待するのは両親だけにする、と

    嫌な事を言いますが、私の親戚にも姉の旦那さんを奪った妹がいて凄い揉めたのを覚えています
    お姉さんは「最後に妹に一言言いたい」と言いながらそれも叶わずに亡くなったそうです

    姉妹で揉めるって全く無いわけじゃ無いんですよ

    疎遠覚悟でも言うべきです
    本当に仲が良いなら配慮が足りなかったことを反省してくれるはずですから

    ユーザーID:9363711634

  • レスします

    本当に天真爛漫なだけなら、ご自分の夫がいる場でもそれができる筈なのに、できないのは何故ですか?
    自分の夫が嫉妬すると思うのなら、トピ主さんが嫉妬するのだって分かる筈じゃないですか?

    これからも仲良くしたいからこそ、ちゃんとけじめはつけて。一線を引いて。
    それがどうしてもできないというのなら、お義兄さんに言うしかない。

    まだ学生だったトピ主さんは世間を知らなかったので思いがけないことを言われてトラウマになったかもしれませんが。
    そしてそれは仕方がないことだと思いますが。

    お姉さんはイイ大人です。
    お姉さんがそんなことでトラウマになったりしたら、私だったら許しません。
    お姉さんには、トラウマになる権利はないと思う。

    私は正直、トピ主さんにも腹が立ってます。
    お姉さんは傷つけたくなくて、娘さんは傷つけても構わないの?
    我が子は何より大切な存在ではないのですか?
    娘さんが傷ついても知らんふりなのに、お姉さんは傷つけたくないって、どんだけ!

    娘さんの言葉に、トピ主夫さんも何も感じてないらしいってのが、すごい腹立たしいんだけど。

    ユーザーID:2850783300

  • 同行を断る

    それだけで良いじゃないですか。
    言いたく無い事を言ってまで、一緒に行く必要は無いでしょう。
    止めておきましょう。折角の旅行を台無しにされても良いのですか?
    言うのなら、事前に実家のお母様からそれとなく言って貰ったら如何ですか。
    「貴方が義弟にベタベタすると、子供が驚いて傷付くから止めなさい」とでも。
    私なら、別の理由をつけて断ります。
    義兄が海外旅行嫌いなのは、理由に成りません。
    よその家庭ですから。
    何でもかんでも色んな事情をトピ主さんだけが汲み取るのはおかしな話です。

    ユーザーID:4539601588

  • 断ろう

    姉、わざとですよ
    天真爛漫なわけないです、自分の夫がいる前ではやらないのですから。確信犯です
    外国人の彼と一緒にいる気分とか、長年連れ添ってマンネリな夫と違う男と一緒にいる時間を味わいたいのでしょう

    旅行ははっきりお断りしましょう
    ご両親は2人で話し相手になれます
    あなたは夫とも、子供とも話し相手になれます
    姉・・・・・あなたが子供の相手さえしてくれれば、自分は義弟といちゃつける、のですよ?
    『来るのなら義兄と一緒に』と伝えましょう
    悪意はないとか、気のせい、とか言うでしょうけれど、そんなのは口からのでまかせです
    謝罪すべきことをしているのですよ?本当に気のせいならばそれこそ疎遠にすべき人間ですよ


    「娘がパパと伯母がくっついているのを嫌がるから」と言ってしまってもいいのでは?
    あなたが大切にすべき人は誰?
    姉は傷つけたくないけど娘は傷つけてもいいの?不思議です
    個人的には義兄に告げた方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:8536648241

  • トピ主さん甘い

    お姉さんが、本気で狙っているのか、恋愛ごっこを楽しんでいるかわかりません。

    でも、一緒に行きたさに「気をつける」と言っておいて
    「行ってしまえばこっちのもの」な状態になる可能性があるとはうたがわなんですか?

    本気で何も考えていないなら、年甲斐もなく
    節操なく妻を差し置いて腕を組んだりしないと思いますし。
    旦那さんの前では控えめなんですよね?

    なんとなく、お姉さん夫婦は積極的に離婚したいと思わないまでも
    男女の仲としては少し冷めていて
    お姉さんは欲求不満気味なんじゃないですか?

    ずっと行動を共にしていたら、色々サインを送ったり
    隙あらば…なんて事もあるかも…

    ユーザーID:1670492188

  • 断りましょう。

    主さん、優しいですね。私なら、そんな姉は要りません。絶交です。
    「こちらは夫婦で一単位の国なので、お義兄さんの都合がつく時に一緒に来て下さい。」で良いと思います。
    「旦那は海外旅行が嫌い」は、主さんのご主人といちゃいちゃする為の口実、かもしれませんよ。

    ユーザーID:9458922213

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