家に人を呼ぶ夫

レス51
(トピ主3
お気に入り246

恋愛・結婚・離婚

ちか

結婚して7か月になる仕事をもつ37才の女性です。子供はおらず夫は43才です。彼は友人家族や知り合いを家に招くのが好きです。私は人付き合いが慣れた人でないと苦痛で、招いてもいいか聞かれる度にしんどくなります。式の次の日には10人お披露目会と言って招き、その前に離婚の言葉が出るほど揉めました。招かなくても彼が友達に会うとき私が同行するのは当然で、仕事の付き合いが先に入っていてもキャンセルしてでもということを、自分が入院したら来るだろうという例えを出しいわれました(結局彼の方をキャンセルしましたが凄く機嫌が悪くなり喧嘩になりました)彼は私が人付き合いが嫌なことは分かっています。選りすぐってどうしてもの部分を誘っているとのことですが、苦痛で仕方ないです。また招くのも友人だけでなく幼い子供たち、赤ちゃんもいつも一緒に来るためどうしたらいいか、料理など困るのです。最近また近々鍋を家ですることになり、2家族6人(更に増えるかも)来る予定で既にしんどいです。私が気になって、お鍋の種類など聞くと面倒そうに準備は自分がすると言うのですが(私も気になって聞き過ぎる為かいつも質問する度に切れられます)私からすると少ない目にしたり、適切な準備と思えず任せきれないのです。各自の友達は各自で付き合うようにしたいのですが(私は外で会っています)友人家族の家に一緒に行くことも多く..じゃあ次は家でと延々繰返しそうです。友人の家は自転車で5分くらいの所で、夫は命の恩人と言っています。私がしんどいと言うと、夫は物凄く機嫌が悪くなるのでそうなるならと話し合いも躊躇してしまいます。実家の母にも夫の大事にしている部分を受け入れて我慢して、私が気を遣いすぎるのをやめるようにしたらいいと言われました。頭では分かっていても当日まで何を作ろうとか何を買ってとか考えすぎてしんどくなります。気の持ちようを教えてください

ユーザーID:5080032464

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いやー・・・きついですね

    うちの夫もトピ主さんと同類の人です。
    そして、私はトピ主さんと同じ。
    うちの場合は夫が私の性質に気付いて、今は家に人が来ることはめったにありません。
    内心よかったと思う反面、悪いなと思わなくもないですが、こっちがストレス抱えてまですることじゃないとも思います。

    「気の持ちよう」はないですよ。
    性格を無理やり変えると言ってるようなものですもの。
    できることと言えば、二人で妥協点を見つけることくらいかと。

    しかし、まずは己の友人のもてなしは夫自らが主導でやってもらうこと。
    「少ない目にしたり、適切な準備と思えず任せきれない」・・・上等じゃないですか。
    それで対応するんです。
    来なくなったらしめたもんじゃないですか!

    夫が妥協しないようなら、それこそ離婚覚悟で話し合うしかないと思います。
    本当にそれほど苦痛なことだと思いますよ、この状況は。
    頑張ってください。パソコンのこちら側から応援しています。

    ユーザーID:2741299061

  • よく付き合われていますね

    私がそんな事を強要されたら完全無視しますね

    できないなら、したくないとはっきり言う事です

    女房は自分の物ではないということを
    態度でしらしめる事も大事ですよ

    ユーザーID:0435867088

  • あまり重く考え過ぎないように

    我が家もホームパーティーをよくやります。
    35人くらいのお客様の準備は私一人でできます。
    メニューなんて簡単なものでいいのです。
    もし大変なら一品二品持って来てもらったらいいのです。
    これをこちらでは(在米) Potluck と言います。
    あなたも早くホームパティーに慣れましょう。

    料理は当日台所に行ったり来たりしないように前日くらいから用意しておいたほうがいいですね。
    買ってくるものを含めればそんな大変な手料理はしないで済むでしょう。

    ただし、ご主人には家に人を招く時の役割だけはキチンと教育しておきましょう。
    あなたが料理にかかっている間にトイレとお部屋の掃除をお願いするのです。
    お客様がいらしたらお客様への対応と食前酒のお薦めはご主人の役目。
    後片付けはお客様にも手伝ってもらいますが、ご主人にはゴミ出しとか、テーブルの片付けをお願いするのです。
    あなたが一人でなんでもやらないようご主人の協力が大事です。そうでなければあなた一人が大変になってしまいますから。

    ご実家のお母様の>我慢して、、ではなくあなたもパティーを楽しむのです。

    ユーザーID:5831523236

  • トピ主夫の招待客を、毎月何回、何人までと限定したら?

    トピ主夫は新妻と新婚生活を二人で楽しむよりは、見境いなく頻繁に客を招待しトピ主に時間やお金や体力をムダに消耗させても労わりもせず無視し、妻がちょっとでも意見を言えば機嫌を悪くする男。トピ主がどうして「家では二人だけで一緒に静かに過ごしたい」と言えないのか不思議。家庭とは、夫側の一方的な好みとペースで彼の招待客を楽しませる為に、場所も無料の食料も提供して、お金とトピ主の労力を無限に使い続けるという無計画さの上に築くものでは決してない筈。自分の好きな人達と好きな物を食べ好きな事をして騒ぐのが楽しいのが人生なら、夫は別にトピ主とも誰とも結婚する必要もなく、彼一人で好きに生活していればすんだことなのに!トピ主は、無料のお手伝いさん兼自分の命令を黙って実行すればいいだけの都合の良い女みたい。妻側への報いが少なく夫側の一方的な妻側への要求と負担が過剰過ぎる。何日、招待客数、支出額、労働時間等の招待実態をデータで必ず残す。今後は毎月何回、何人までと招待客を限定して、招待回数を減らさないと、主が妊娠中も子供を産んだ後でも、無報酬の労働をさせられ続け、結果疲れ果てて病気になる可能性さえあるので心配!!

    ユーザーID:8882656472

  • ウワー気の毒

    しょっちゅう、友人家族を呼ばれたら、嫌に
    なりますね。
    結婚式の翌日に、10人ですか?
    本当に大変でしたね。

    友人が多いのはいいことだけど、毎回、
    一緒に、行くのも強要され、呼ぶことで
    料理とかも大変。

    子供連れで来るなんて、子供さんが生まれてからも
    ずっと強要されそうですね。

    私なら、嫌なものはイヤと拒否をします。
    主さんも拒否を貫けないですか?

    なんか、気の毒で仕方ないです。
    良い嫁をやめて、開き直るか、参加する数を
    減らすかですね。

    妻が嫌がることを進めるなんて嫌な夫ですね。
    そんな、夫に愛情あるのですか?
    でも、子供は生まれてくるしね。

    なんとかいい方法が他の小町のひとから出されることを祈ります。

    ユーザーID:9185371611

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 良い妻やめる

    >お鍋の種類など聞くと面倒そうに準備は自分がすると言うのですが(私も気になって聞き過ぎる為かいつも質問する度に切れられます)

    ‘いつも切れられます’とのことですが、トピ主さんはこのときご主人に何と(言い)返しているんでしょう?

    トピ主さんがなぜ細かく確認するのか、ご主人はなぜ切れるのか、これはお互い理解できていますか?
    トピ主さんの言い方(きつい口調など)によってはご主人も気分が悪くなってつい切れてしまうのかもしれないですし。
    自分の友人たちのために妻が一緒に準備してくれたり気にかけてくれたら普通はうれしいはずですよね。

    ユーザーID:6142145475

  • 分かってて結婚したんだったら、自分で折り合いつけるしかないね

    相手が悪いような、自分だけに負担がかかっているような言い方はフェアじゃありません
    結婚前には知らなかったって言うんなら、ご自分の浅はかさを反省して離婚するのがいいと思います。
    まあ、わかってたけどやっぱり嫌だっていうなら、離婚してもいいと思いますけどね。

    あと、苦痛だって言うなら余計な関わり方をするべきでもないと思います。
    人付き合いは嫌だけど自分が仕切りたいって、面倒くさすぎ。
    トピ主さんがしんどいのは、人付き合いじゃなくて、自分の思い通りにならないことなんでしょうね。
    だとしたら、実家のお母様の言うことが正しいのではないでしょうか。
    もう大人で結婚したんだから、自分中心の世界は捨てましょう。
    頭ではわかっているって思っているかもしれないけど、本当はわかってないんですよ。

    ユーザーID:6467084239

  • 前からそうだったの?

    結婚前からおうちに呼ぶのが好きたっだんでしうか?
    それであれば、それを受け入れて結婚したんだしあきらめるしかないでしょう。
    そうでない場合は、場所だけ提供で、自分は出かけてしまう。(遠方泊りがけ、断れないような理由をつけて)
    後片付けは、業者を呼んできれいにしてもらう。そうでなければ嫌と言いしょう。

    ユーザーID:9065949271

  • ご主人に任せておけばいい

    分かりますよ、その気疲れ。
    海外在住なんでしょうか? あまり日本では夫婦ぐるみでそんなに付き合いを広げたりは、普段しないと思うのですが。 私の住んでいる国もやたら夫婦同伴のイベントが多く、夫も私も出不精ですので、面倒くさいと思いつつも義務感でおたがいのイベントに参加します。 そういう集まり、好きなひとはホント好きですよね。

    ただ、良い妻を演じようとするから尚更疲れるんですよ。 旦那さんが自分で準備すると言っているんでしょう? あなたは一切ノータッチでいればいいんです。 で、お友だちには「今回は夫が準備から片付けまで全部仕切ってくれて私はホント楽」と良い夫アピールしとけばいい。 全部自分でやらなければいけないとなれば、少しは頻度も減るのでは?

    でも、仕事のアポをキャンセルしてまで付き合えというのは言語道断ですね。 私だったら、「私にも都合がある、2週間前までにスケジュールされてないものは出席しない」と宣言しておきます。 不機嫌にしていれば折れてくれると、旦那さんはもう見抜いています。 嫌なら断固嫌だと言わなきゃダメです。

    ユーザーID:5389509577

  • ストレスになりますよ

    主さんにとって他人を家に招きご馳走するのは凄いストレスになっていると思う


    ご主人に言って大変だしストレスだから外で友人と飲み食いしてと言ったら?

    私なら我慢出来ない他人呼んでご馳走作りなんてご主人、外面良くて内面悪い見栄っ張りじゃない?


    旦那が宴会強行するなら私は、絶対嫌だって逃げたら?私なら首を絶対縦に振らないな。

    ユーザーID:2233229092

  • 自己中な夫

    旦那さんは、何年間も、そうやって来たんですね。でも、結婚したのです。妻の負担を考えず、次から次へと招待するなんて。あまりに自分勝手。人を家に呼ぶのは、色々と大変。パーティー好きな人、夫婦水入らず、まったりと過ごすのが好きな人では、相性が合わない気がします。

    ユーザーID:6340461047

  • 何なのそれ?お手伝いさん?

     結婚33年の夫です。我が家の妻ならとっくに離婚だし、私は家に人を呼びません。よく婚姻生活続けられますね?我慢しないで離婚すればよいです。

    ユーザーID:4885513524

  • 嫌だよね…

    前夫がそうでしたから貴女の気持ちわかります。私は居酒屋の女将さんに徹したけど、疲労が半端なかったです。貴女の抱える苦しみは「キレて話にならない夫」ですね。貴女の好意に乗っかった上で意向を押し付ける夫を好きですか?貴女を尊重しない夫を信頼できますか?空気が悪くなるから、関係が壊れるから我慢するのは何のため?ご主人の毒に冒されて依存しているんです。闘えない自分を分析してごらんなさい。勇気を持てず生きる事は惨めです。自分から惨めにならないで。

    ユーザーID:5016970207

  • よく思われたい欲求が強すぎ…

    最近、人付き合い苦手だったり、家に人が来るのが苦痛だったりする人が多いと思うんだけど
    まあ、面倒な気持ちはわかんなくないけど、時々、なんか違う気がする時がある。
    主さんは、人が嫌いというより、他人によく思われたい欲求が強すぎて、
    自分への要求水準を自らあげすぎて、上手くいかないから人嫌いになってない?

    夫さんも周りの人も、別に完璧な友人や完璧な奥さん、完璧なおもてなしなんて、求めてないって…
    そんな人は敷居が高くて付き合いにくいと避けられるのがオチだよ〜



    だいたい、ご主人が自分でやるって言ってるのに、任せられないって、
    鍋の材料が少なくったって、全然良いじゃん?
    不味くったって、「まず〜。ごめんなサーい」とお客と一緒に笑ってたら良いじゃん?

    良い加減と言うか、なんか適当な人だと思われるほうが、素顔で気楽に付き合える人だと思ってもらえて
    逆に人気が出るとこってあると思うんだけど…


    それに
    あんまりコントロールフリークになって、ご主人の楽しみを奪っちゃうと
    つまんない人生だと老けこまれても困るでしょう?

    ユーザーID:9776230945

  • 夫に任せる

    アナタが「余分なこと」を質問するから切れるんですよ。
    夫も、自分がやるって言ってるんだから、余ったら捨てる、足りなくても知らん振り。
    「いい奥さん」を演じようとするから疲れるんですよ。いい子ぶりっ子辞めたら気が楽になりますよ。

    ユーザーID:3198861862

  • 大変ですね

    知らない人たちを招くこと、子供をもたない人が子供を招くこと
    とまどって当然だと思います。
    何よりも妻が嫌がることを強要する夫というのがいただけないですよね。

    こういうのって長すぎた独身貴族の弊害でしょうか。
    今までは自由気ままにお友達を招いていたんでしょうが
    結婚して「2人」の家になったということを認識してほしいですね。
    もしかしてご主人の以前からの住まいにトピ主さんが転がり込んだ形ですか?
    新居に引っ越しでもしたら少しは家庭をもった自覚がでるでしょうか・・

    命の恩人だからといって家族ぐるみで付き合わなければいけないのか
    私は疑問に思います。もちろん感謝の念は抱くにしてもです。
    命の恩人でもあるけど、それ以前に友人なんでしょ?

    気の持ちようとしては
    あまり気を使いすぎないことでしょうか。
    お子さんの年齢がわかりませんが、子供なんて適当に。
    小さめのおにぎりや唐揚げ、フライドポテト程度あれば十分くらいの気持で
    足りないものがあれば、その場から逃げる口実にコンビニに買いに行けば?

    ユーザーID:7369985888

  • 離婚を口にしたらおしまい

    彼は貴女を、貴方との生活を自慢したい。
    見栄張りなのかプライドなのか?
    人生のアクセサリーにされています。
    離婚、この言葉がでたら、おしまい、大芝居のはじまりです。
    しかるべき筋に相談しましょう。

    ユーザーID:0857788026

  • なぜそんな人と結婚したの!?…の一言です。

    うちも子供なしの夫婦+ねこの家庭ですが
    夫の友人が集まるときは必ずわが家です。
    自宅に来られると相手のペースになってしまい
    帰ってくれるまで開放されないのが嫌ですよね。

    まぁ、トピ主さんのところほど家族総出の
    大人数ではないし、時間も短いので耐えられますが
    大人だけで暮らしている家に乳幼児連れでなんて
    私なら本気で離婚考えます。

    トピ主さん、なんだかんだで持てなしてるでしょ?
    お客が満足し、ご主人が自慢にできるほど
    立派に切り盛りしてませんか?
    嫌なら嫌で当日は留守にするくらいキッチリとした
    態度を取らないといつまでも続きますよ。

    一生続いてもいいの!?

    ユーザーID:4275447381

  • 可哀想すぎる・・

    友達を連れてくる頻度が高すぎるという事も可哀想ですが、何より自分の妻が本当に嫌がっている事を理解せず無理強いし、断ると不機嫌になるという思いやりの無さ、なんでもいいなりにしようとする態度に腹が立ちます。
    そういう態度では友達づきあい以外の事、例えば子供をどうする、親との付き合いなどでも同じようにトピ主の気持ちを考慮せず、自分のやりたいようにやるタイプに見えます。
    私なら離婚も考えるかも・・

    直近の鍋会の準備はご主人に全部お任せしたらいいのでは。不備があってもあなたが好きでやってることだと突き放して。後片付けも全部やってもらいましょう。
    後は毎回ご招待の後は3日位寝込むとか。
    仕事が入ったと言って出席しないとか。
    離婚を検討している事を言葉にして本気でケンカするか。

    でもこんな抵抗を見せても不機嫌になって仕事の方をキャンセルさせようとするのでしょうね。
    はっきり言ってあなたの旦那さんはモラハラです。
    年齢的に不安かもしれませんが、お仕事もされているのだから離婚も辞さない覚悟でいた方がいいと思います。
    私なら耐えられません。

    ユーザーID:7054118023

  • トピ主さんの夫は見栄っ張り、上に立ちたい

    ご主人は みんなと飲むのが大好きなのですね。

    見栄っ張りに見えるなあ。
    良いところ見せたい。内面の根底は
    弱いのかも?
    このまま我慢して暮らせますか?

    「そのくらい 我慢してやってあげなよ」
    「夫を立ててあげて」と
    言われるかもしれませんが、
    苦手なものは大変苦しいのですよね。
    私も大の苦手。

    ご主人、思い通りにならないとキレる
    のは、幼稚、わがまま。意地悪です。
    DVに感じます。怖い。
    ご主人はゴリ押しばかり。大丈夫?
    相手の気持ちを考えないのかな。
    その歳だと直るどころか悪化しそう。

    相談出来る人、頼れる人はいますか。ご主人の
    キレる、脅すなどの言動等
    記録保存した方がいいと思います。

    ユーザーID:7149616712

  • ええかっこしいは疲れる

    考えすぎて疲れる。

    これって、人を招くなら失礼のないように、と考えるのはごく普通のことですが、行き過ぎるとただの良い恰好しいです。

    他人と空間を共有するなら、気負わず自然体でいられないと疲れます。

    親しい友人でカジュアルな集まりなら、いつもの夫婦の食事を人数分増やせばいいわくらいの気楽さで十分。

    何を作ろう、何を買おう、と準備で疲れてしまうのは結局のところ良い恰好したい見栄だと思います。

    男性からみれば化粧に時間をかける女性にイライラするのと同じ。
    ご主人は、余計なもてなしは考えなくていいから、普通に参加して普通に過ごして欲しいと思っているだけだと思います。

    疲れるなら月何回までと回数を決める。

    準備に悩むなら、食べ物が不足した時のために長期保存できて簡単に出せる定番物を準備して、余ったら家族で使えばいいわと気楽に考える。

    小さい子供を連れてくるのは相手の都合なので、トピ主が考えすぎることはない。
    ちょっとネットで検索して子供向けの食べ物を調べて用意して、あとは余計な手出し口出しせずに親に任せておけばいいんです。

    もてなそうとしない、一緒に過ごすだけ。

    ユーザーID:2473154603

  • うちも昔そうだった、、

    わかりますよ、、うちも昔はそうでした。すぐに友達を呼ぶとか、突然夜中に連れてきたり、私の都合とか気持ちは御構い無しだったこともあったりして、よく怒ってました。

    私は、毎回根気よく話したり、条件つけたり、いろいろしながら、今はほとんど他人を家に連れてくることはなくなりました。私が気を使いすぎるから、使わないで気楽に考えればいい、、って言いますけどね、それが簡単にできれば問題になりませんよ。普段は掃除とか特に好きじゃないし(別に不潔で汚い家に住んでいるわけじゃないですけど)、インテリアも適当で(高級家具なんかないし、時々ちぐはぐだったりする)、人を呼べるレベルではないと思っています。人のお世辞を待っているようなのも嫌です。自分が心地よく住んでいるプライベート空間に、価値観の違う人間が入って、何を思うか考えると、嫌なんです。

    私は一度、夜中に同僚連れてきた上に、夫に「何か作って」っと言われてブチ切れたことあります。客人の前でブチ切れで、メンツ丸つぶれですね。
    フンッ、、て気分でしたよ。客を連れてくると機嫌の悪い嫁がいるって分からせれば、みんな来なくなりますよ。

    ユーザーID:2445451807

  • 夫の友人は妻の友人ではない

    と云うことが解らない夫もいるみたいですが。

    それよりも。

    トピ主さんわかってらっしゃいますか?自分の思い通りにならないとキレたり不機嫌な態度をとったりして相手をコントロールしようとするのはモラルハラスメントですからね。
    貴女の夫はモラハラ夫なんですよ。

    まだ結婚7か月、傷が浅いうちに、少しでも若いうちに、さっさと別れたほうがよさそうと思うんですがね・・・

    まぁ、よくお考えになられてください。

    ユーザーID:8350229842

  • そりゃ大変ですね

     気を遣うなと言われても、家に他人様が来るのにそれは無理ですよね。
    掃除や料理、来てからのお客様の様子を見ての対応・・・・。

     お二人の家庭なのに妻ばかりが気疲れしてたら、そりゃギスギスになります。
    トピ主だけが我慢して、ご主人のご機嫌をとることないと思いますよ。

     相手の家庭が歓迎してくれるから行く・・・とご主人は言うのでしょうけど
    行くならご主人だけ。相手の奥様だって困ってると思うし、トピ主家が喧嘩になるくらいだから、相手の家庭だって少なからず負担を感じてるはず。特に奥様がね。
    「そりゃ男は良いわよね」って私ならブチ切れて絶対同行しません。

     あとは本気じゃないなら「離婚」は簡単に言葉にしないように。
    絶対に決めた時にする言葉です。

    ユーザーID:8402638128

  • 私なら・・・

    もし私なら、とことん喧嘩するでしょうね。

    自分にとってどれだけ負担か。

    それがわかってくれないのなら、この先一緒に暮らすことは出来ない、とまで言うでしょう。

    だって事実そうですよね?

    自分の妻を大事にできないような夫と一緒にいたいですか?

    自分の予定を優先して、断ったら機嫌を悪くして、わがままな子供じゃないですか。



    そんなに家に招待したいのなら、食べるものは各自でもちより。

    夫が勝手に招待すると言い出した場合、あなたが料理を作ることは一切しない。

    部屋は必ず片付けて掃除してから帰ること。

    これが守れないなら、二度と招待しないこと。

    遊びより仕事が優先。

    など、ルールを作ることですね。


    って・・・どれも当たり前のことですけどね。

    うちも学生時代から付き合いのある親しい友人と招待したりされたり・・・は、

    数年に1度くらいあります。

    が、奥さんに苦労をかけないよう料理や飲み物は持参するし、必ず片付けてから帰りますよ?

    お邪魔させてもらうんだから当たり前だよね?

    ユーザーID:0892467130

  • うわー疲れる

    私の夫も結婚する前までは一人暮らしの家に友人をよく招いてBBQなどをしていたそうです。
    田舎の庭のある平屋のおうちだったのでできましたが、都内に越してきた今は物理的に呼べる環境でないのでしていません。
    そうでなかったらトピ主さんのような環境になっていたかもと思ったらぞっとしました。
    私も各自の友人は各自でお付き合いするということに賛成です。
    毎回気疲れして大変でしょうね。かわいそうに。。。

    離婚の言葉がでるほど揉めたときは結局どういう結果になったんですか?
    家に友人を招くことが一般的にどうかということより、トピ主さんが辛いという事柄を(不機嫌になるなどのモラハラにより)強制してくることが問題であるように思います。

    気の持ちようで変われるような問題じゃないですよ。。。
    一方だけが我慢している状況はどう考えてもよくないので、なるべく冷静に話せる環境(外のレストランなど)でじっくり、何が嫌で、どこまでだったら妥協できるのか話し合うことをオススメします。

    ユーザーID:0150036278

  • 避難場所を見つけて

    当日逃げてしまうことは可能ですか?

    ご実家でもホテルの一室でも、仕事に必要な一切合切を持って外出しましょう。

    モラハラですよ。

    然るべきところに相談する時期ではないのでしょうか?

    お子さんがいないのだし、お仕事を持っているのだから、離婚もありでしょう。

    ユーザーID:2479751739

  • 自分のせいでは?

    だって大喧嘩したんだよね?じゃあもうあなたが折れてるんじゃない。

    私なら掃除もしてないキッタナイ家に「どうぞ」といって、家飛び出して参加しないわ。実際に義母にそれやって苦情くらいました。だってこっちは呼んでないし夫が勝手に連れてきたんで、知りません。
    夫友達が泊まりにきた時も同じで、夫に「ふざけるな、もう呼ぶな」と言いました。呼ぶならもう一緒にいるつもりはなかったんで。

    あなたにはその覚悟がないだけです。

    ユーザーID:3962860374

  • トピ主です

    慣れずに、付け加えスミマセン。沢山の解答ありがとうございます。心強いです。10人招く前に離婚の言葉を出したのは軽はずみだったと反省しています。私が彼に聞くのは、こんな料理を準備したらいいかなとか、材料とかです。怒ってる感じではないのですが、私は気になって度々聞くのでしつこく聞くのが彼は面倒なようです。今回の鍋の量や品物など任せて、後片付けも徹底的に手伝ってもらうようにしてみます。鍋じゃないものも作らないといけないと思ってるので、物理的にも難しそうですし。よい嫁でなくていいと彼の実家との付き合いの時に彼に言われました。彼のすることをほってみます。彼の友人の奥さんがとてもできた人で、料理も熱々であったり、美味しくて、変なものを出せないと思ってしまうのです。付き合いたくないし悩みすぎるのをやめるようにしたいと思いながら、しんどくなってしまいます。親身な解答ありがとうございます。

    ユーザーID:5080032464

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たいへんですね、お疲れ様です

    友人のご主人と同じタイプですね。
    友人はなーんにもしませんよ。料理はご主人。掃除はテキトウ。念入りになんかしてない様子です。
    友人は、ご主人にやってと言われたことしかやらないんですよ。座って、みんなといっしょにご飯食べてます。
    その気楽さがかえって良かったりして。
    いい奥さんやったら、疲れますからほどほどに。あくまでもご主人のお客様なんですから、ご主人主導で。

    ユーザーID:0759761099

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧