身元保証人の記名で夫が怒っています。

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fuwawa

結婚数年目の夫婦です。数ヶ月前に私は勤めていた会社を辞め、転職活動後最近になってある会社から内定をもらいました。
その会社に行くことを決め、入社の必要書類が送られてきたのですが、その中に身元保証書がありました。
私の他に身元保証人2名の記名と印鑑が必要なのですが、そのことで夫が怒っています。
始め夫は「自分は書かない」と冗談を言っており、私は何故そんなことを言うのかと思いつつもそれを流していました。
先日、日帰り出来る距離の実家へ、先に母親の記名を貰いに行きました。勿論そのことは夫に伝えてあります。実家では母が、(近所に住んでいる)兄に記名してもらうなら、車で送ってくれると言ったので、私もついでだから…とそのまま兄の家へ行き記名してもらいました。これが夫が怒ったきっかけです。
「そんな大事なことを夫でなく兄に頼むなんて(また母と兄が夫のことを確認もせず兄の記名に至ったなんて)、自分が家族として認められてないことだ」というのです。保証人といっても名前書いてもらうだけのことだから…と言っても、「だけ」とはどういうことだ、普通は自分に頼むべきと誰かが言うものじゃないのか?「その程度のこと」と家族3人(私母兄)とも思っていることが、自分を認めてない表れだといって納得してくれません。私の家族の行動が、酷い意地悪なものととられています。そんな意図は無いと言っても、無意識で夫を傷つける行動をしたこと自体がますますあり得ないと言われます。

私の転職のことで夫にはかなり迷惑をかけていましたし、仮にも私に対して責任を負わせる保証人に無理に記名させるのは悪いかな?と思い、兄で良いかという思いが私にはありました(そういうことは母兄には言ってません)。
言われてみれば夫の気持ちも分かる、気付かなかった私も悪かったと思います。しかしそこまで怒ることなのでしょうか?皆様の御意見をききたいです。

ユーザーID:2766891441

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  • 夫は「自分は書かない」と

    冗談かどうか知らないけど、断ったのはご主人だよね。
    だから、実家の母親と、ついでに兄にも書いてもらった。

    それのどこがいけないの?
    トピ主さんは、これ以上ご主人に迷惑や負担をかけたくないって
    思ったんでしょ?

    自分で断っておいて、認められてないとか勝手に傷ついて、
    ご主人は本当に扱い辛い人ですね。

    転職の経緯はさておき、身元保証人の件では、トピ主さんに
    落ち度はないと思います。

    ユーザーID:1537503949

  • 離婚に2票

    >始め夫は「自分は書かない」と冗談を言っており、私は何故そんなことを言うのかと思いつつもそれを流していました。

    これが、まずケシカランので離婚への1票目。

    >「そんな大事なことを夫でなく兄に頼むなんて(また母と兄が夫のことを確認もせず兄の記名に至ったなんて)、自分が家族として認められてないことだ」というのです。

    自分のメンツだけに拘っているので、離婚への2票目。

    異常ですよ、トピ主夫は。
    普通は、妻が家計のために働くことで、内定を貰ったら喜んで書きますよ。

    ちなみに、私は妻を働かせていません。そのナサケナイトピ主夫と違って、余裕ですのでね。

    このレスをぜひ夫君に見せてあげてください(笑)。

    ユーザーID:7236599970

  • ご主人の気持ちも

    わかります。保証人の欄のひとつは、空白で帰ってくると思っていたでしょうから、ないがしろにされた!という気持ちはわかります。なので、確認せず二人分埋めてしまってごめん、は大切かなと思います。

    それで、トピ主さんがどうしてもモヤモヤするなら、「じゃあ、最初に書かないなんて言わないでよ、例え冗談でも、『こんな大事なこと』なら。わたしは、『その程度』にしか見られてないんだと悲しかった。」と言ってみるとか? どんな夫婦関係かわからないので、おすすめはしませんが。

    ユーザーID:3231948111

  • ちっちゃい男

    旦那さん呆れるくらい許容範囲が狭いです。

    普通「あっそう、ふ〜〜ん」で済む話です。

    よっぽどあなたの就職にかかわりたかったのでしょうか

    なら、なぜ初めに書かないと言ったのでしょうか。
    もったいつけすぎですよね。
    こんなことくらいで自分の存在を無視されたと思っているなら
    自分自らその存在が小さいものだと言っていることになる。

    こんなお守りの大変なご主人でお気の毒様です。

    ユーザーID:1015517364

  • もはや 『家族』 として認める必要はないのではありませんか?

    『そんな大事なことを夫でなく兄に頼むなんて』




    『そんな大事なことを』 最初に 『冗談』 で対応したご主人に重大な問題があります。

    さらに、トピ主様の対応を 『酷い意地悪なもの』 と曲解する被害妄想の持ち主。

    もしも、トピ主様が全面的に謝罪すれば・・・・・

    同様の茶番が、今後も繰り返される懸念があります。




    これまでのトピ主様の説明で納得せずに、いつまでもこだわり続けたり・・・・・

    今後も、何かあるたびに、この話を蒸し返すようならば・・・・・

    離婚も選択肢に入れるべきではありませんか?

    ユーザーID:0155143970

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  • トピ主さんだって傷ついた、と言い返してやりましょう

    >始め夫は「自分は書かない」と冗談を言っており
    これがなければ、ご主人の言い分はわかりますが、
    冗談にせよ言った以上は仕方の無い結果ではありませんか。

    そもそも、そんな大切な話なら、冗談で「書かない」と言うなんて
    先にないがしろにしたのはご主人です。
    冗談だからそこ、ないがしろ、なんです。
    冗談でなければそれはそれでショックです。
    トピ主さんは流して気づいていないかもしれませんが、
    冗談にしろ本気にしろ夫から「保証人にならない」なんて言われたら
    傷ついたとしてもおかしくないと思います。
    そこを思いやれない返答をされたなら、
    そんな答え(考え)自体がますます有り得ないです。

    ユーザーID:4281231376

  • とぴぬしさん悪くない

    仮にも夫なのに、妻が身元保障が必要なのを冗談で「俺は書かない」っての、冗談じゃないです。なんで?お願い書いて→嫌だよ(ヘラヘラ)で、もったいつけて次の日の朝記入したのを渡すとかやりたかったのかな。夫の台詞もあるし単に名前書くだけに近い話だし、ついでに母と兄に書いてもらってもなんてことないです。むしろこんな小さなことでそんなに怒るなんて一体何を企んでいたのか。

    ユーザーID:7064694195

  • 矛盾。

    あなたがおかしい。
    彼の「書かないという冗談」を理解したなら、「本当は彼に書いてもらえる」と承知したはずです。
    一名の欄は空白にして帰宅するか、実家に出発する前に「冗談をやめて、早く書いてよ」と言うべきだったと思います。

    ユーザーID:1918070643

  • 私の家族は誰?

    やはり身元保証人は「家族」じゃない?

    これを抜かされたからご主人お怒りなんだよね?
    分かる。私も怒ると思うもん。
    だって「貴方は身内じゃない」って言われたと同じだと思うので。

    しかも保証人、実母は分かるんだけど(どうせ2名必要だし)
    何故に兄?
    俺にもう一度頼むんじゃなくて、相談もなく兄?
    じゃあ俺、要らないじゃん・・・
    みたいな感じだと思うわー、ご主人の心境。

    主さん、お若い方だと思うけど
    この「家族」問題って凄い重要だと思う。
    私は絶対に実家の人々の事は「親戚」って言うのよ。
    「家族」は配偶者のみって(あ、うちは子ども無しなので)。

    どんなに実家筋と行き来があっても「親戚」。

    この区別はしといた方が良いと思うよ。
    俺は特別なんだ!って思わせといた方が後々楽よ・・

    あ、話が反れそうなので戻るけど、
    ご主人の気持ちはとても良く分かるし、
    今から保証人の変更が出来るなら
    ここは主さんが謝って、保証人を変更して貰ったら?

    その方が働きやすくなると思うしさ。
    男子はちょっと僻みっぽいから上手くやらないとね・・。

    ユーザーID:8943438191

  • 旦那様も悪い

    トピ主が最初に話したのは旦那様ですよね。

    冗談でも署名をしないと、言うべきではなかった。
    旦那様は幼稚園児レベルと悟り、以後は注意と警戒が必要な男かな。
    旦那様は他人と思い、慎重に対応しなさい。身内では無いよ。

    ユーザーID:4498305279

  • 私も

    男性です。

    私も離婚に一票...と言うか離婚も覚悟で相手の非を納得してもらうべきでは?

    >>始め夫は「自分は書かない」と冗談を言っており・・・

    入社書類の身元保証欄のことで、普通そんな冗談言いますかね?私はそこが不思議でならないです。重要な書類であったり、信用・信頼に関する部分で、下手な冗談は言わないのか普通では?トピ主が不安に感じたか否かは判りませんが、何事にもTPOってあると思うのですが。

    それともご主人はトピ主から「お願いだから署名して」と懇願させたかったのでしょうか?

    『すぐその場でフォローする』ならともかく、相手の弱み(?)につけ込むような冗談って、言った方が負けですよね。相手に頼られることで、自分のプライドを保ちたいのか、溜飲を下げたいのか、はたまた稚拙なイタズラのつもりなのか判りませんが幼稚すぎます。

    自分の発言に責任を持たず他者のせいにするような人ですし、要は自分から先に仕掛けた意地悪でないですか。別れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0331785882

  • 謝る必要なし・・・がどっちもどっち

    こういう面倒くさい人(夫)が一番嫌いです。
    発言は額面通りに受け取ることにしています。

    夫「そんな大事なことを夫でなく兄に頼むなんて」
    あなた「自分は書かないと言ったから兄に頼んだ」
    夫「あれは冗談だ」
    あなた「そんな大事なことで冗談を言うな」

    以上終わり
    じゃないんですか?

    でも、あなたも悪い
    > 仮にも私に対して責任を負わせる保証人に無理に記名させるのは悪いかな?
    は、夫婦ではあってはならないこと。
    むしろ、最初に断られた時点で「わたしを信用できないのか」となぜ言わないのかな。

    結論
    鶏が先か卵が先か?あなたが夫を信頼していないことが先の気がする。
    ので、そこまで怒るかもしれない

    ユーザーID:4503441761

  • 「そんな大事なこと」 なら、「冗談」 じゃ済みません。

    「そんな大事なこと」 なら、何故 「自分は書かない」 なんて言うんでしょう。

    「そんな大事なこと」 なら、「冗談」 じゃ済みません。

    怒るくらいなら、初めから 「自分は書かない」 なんて言うべきじゃ無いよ。

    私がトピ主さんのお兄さんの立場なら、「ふざけるのもいい加減にしろ!」 って、逆にトピ主さんの旦那さんを叱り付けますね。

    ユーザーID:8332562743

  • 最初に書かないって言ったのはご主人なのに

    自分が書かないって意地悪言うのはいいんだね。

    今更じゃ遅いけど、ご主人が怒った時に
    だってあなた書いてくれないって言ってたじゃないって言えば良かったのに。
    普通なら書類が送られてきたときにちゃちゃっと書くでしょ。
    名前書いてハンコ押すくらい1分もあれば出来るのだから。
    それもしないで文句言うのっておかしいですよ。

    お母さんだってご主人の名前が書いてないから同世帯ではダメなのかな
    って思ってお兄さんに書いてもらえばって言ったんじゃない?

    原因があるから結果があるわけで、その原因を作ったのはご主人ですよ。

    ユーザーID:8602674524

  • 「自分は書かない」って

    言っただろうが!(怒)
    というかさ、いくら冗談だったとしても最低だと思いますけどねぇ。

    私なら「そんな大事なこと」にかるがるしく「自分は書かない」と言うとか、ご主人言っていることがおかしいですって。

    ユーザーID:3800392928

  • 軽率だったと思います

    まずは旦那さんに署名をお願いして、断られた後に母親と兄に頼むべきでした。
    自分は署名しないと言った旦那さんの言葉が冗談とわかっていたのにね。

    妻に信頼されていないと怒る気持ちは理解できますよ。
    怒る前に頼ってもらえない寂しさを感じたはずです。

    >仮にも私に対して責任を負わせる保証人に無理に記名させるのは悪いかな?

    私には考えられない遠慮があるように思えますが、もっと甘えたらいかがですか。
    今からでも自分の気持ちを伝えて謝ったほうがいいですね。

    ユーザーID:5016340896

  • 冗談にできる様な事なのだから大丈夫

    ご主人は「大切なこと」を冗談にしてしまったのですね
    起こってしまったなら冷静に対処するしかありませんね
    はじめに身元保証人にサインをしないと言ったのはご主人のほう
    その言葉で少なからず傷ついたけれど身元保証人のサインを少し軽く考えるきっかけにはなった
    母が保証人にサインしてくれた際に兄に頼んだところ快く引き受けてくれた
    本来なら一番初めにご主人に快諾して欲しかった
    それを迷惑なのかな?とトピ主さんに勘ぐるキッカケを作ったのはご主人の言動
    非を押し付けたいのではなく、家族がご主人を軽んじているわけでは無い事を分かってほしい
    そう話すしか無いのではありませんか?
    個人的には後でこだわるくらいなら断るなと一喝してしまうところですけどね
    ご主人は身元保証人にならずとも有事の時に連絡がいくのはご主人です
    早く機嫌が直ると良いですね

    ユーザーID:5555843358

  • 入社時の身元保証人ごときで。

    ご主人は精神的に自立出来ていませんね。
    妻から頼られることで承認されたいという依存心が丸見えです。

    「記名してあげない」と言えば奥様が困るとでも思ったんでしょう。
    相手を困らせた上で、恩に着せて支配的に振る舞いたいという魂胆も見え見え。

    挙げ句の果てに、思惑通りにならなかったからと激昂する。

    まるきりお子様じゃないですか。

    婚姻の継続について、考え直した方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9392899086

  • モラハラでは?

    夫にかなりむかつきました。

    要するにはいやがらせしているんでしょ。
    自分は断ったくせに別の人がかわりにしたら怒り出したと…手に取るようにわかる幼稚で嫌味な行動です。(ご主人に対してすみませんが)
    要するにはあなたにあえて頭をさげてお願いされたかったのでしょう。自分がしなければ困るから俺様にお願いさせるいいチャンスだとばかり。
    実際頼んでもきっとのらりくらりですぐにはしてくれなかったと思いますよ。嫌味いって仕方ないなあとか言ってしたことでしょう。でもそれをあっさりと他人にされてしまった…そのくやしさからです。

    転職に際してどういう事情があったのかは知りません。でもそれでも保証人が必要という大事なときにこういういやがらせは最低です。
    私だったら普段のささいなことでは我慢したりもしますが(我慢はお互いさまなことあるでしょうからね)、この手のことされればびしっと怒ります。「あなたがしないというから親に仕方なく頼んだ。なぜそんなことを言ったのかこちらこそ許せない気持ちだ!」ってね。

    ユーザーID:4295620688

  • ご主人、失礼ながらモラハラ気質ですね

    なぜタイトルのように思ったかというと、モラハラ気質がある人って、他人の感情や行動を自分の思い通りに弄ぶのが大好きなんです。

    冗談にせよ「自分は書かない」と言うことにより、fuwawaさんを「書類不備になったら就職できなくなる」という不安に陥れたかった。
    ところがfuwawaさんがお兄様に頼み、書類の体裁は整ってしまった。ご主人は自分の思い通りにならなかったので、「家族として認められていないということだ」「普通は自分に頼むべきと誰かが言うものじゃないのか?」などと屁理屈をつけて怒っている。という状態です。

    そもそも普通の人だったら、冗談でも「自分は書かない」なんて言いません。冗談ぽくというのも、自分が責めに帰すべき状態になった時に「あれはただの冗談だったのに」と逃げ道を作るための手段です。屁理屈の部分も第三者が聞いたら「確かにそうではあるな」と納得してしまうような、巧妙に常識の範囲で文句を言うんです。

    今後の結婚生活で、そういう部分が少なからず見え隠れしてくると思いますが、ネットなどで対処方法を身につけてください。

    ユーザーID:0535428503

  • 最近書きました

    結婚10年になる娘婿の職場の身元保証人です。二人分あり、もう1人は誰?と聞いたらお婿さんの親だと言うので下の枠に書きました。印鑑証明書も必要で、珍しく娘はお菓子持ってきましたっけ



    記名して貰う人には事前に確認しますよね。同居家族はダメって事もあるかもしれないし…


    雑談とか冗談のレベルじゃないよね

    ユーザーID:8107044055

  • 偉そうにしたいだけ

    偉そうに「一家の大黒柱」ぶりたいだけの小さい男。
    「自分は書かない」とか、最初は勿体つけて、偉そうぶってたくせに、いざ妻があっさり解決すると、拗ねる。夫としてのメンツ丸潰れだもんね。気の小さい甘えた男によくある言動です。
    今に、トピ主さんの仕事の邪魔し出しますよ。給料が上がった、とか、仕事で認められた、とか報告しても全く喜ばない、むしろイヤミを言い出すでしょう。
    妻が自分より出来ると、腹が立つのね。気をつけてね。

    ユーザーID:1882809892

  • 普段も怒りっぽい?

    他の方も書かれている様に、そこまで怒ること?という印象です。
    ウチなら、もし自分が保証人になりたかったと思っていたとしても
    「そうなんだ、お兄さんにも世話掛けたね〜」で済ます人です。
    普段から怒りっぽい人なのかなぁ〜という印象です。

    他の場合ではどうなの?と気になります。

    ユーザーID:3663288933

  • 推測ですが。

    ご主人は会社への就職の制度をあまり知らないのかもしれません。
    そのため、自分が署名しないと言えばトピ主さんが就職できず泣きを入れてくると思っていたのでしょう。
    しかし、あっさりと親と兄で署名されてしまったので怒ったのだと思います。
    自分だったら片方を親に署名してもらったらもう片方は親が近所の親戚などに署名をもらいにいってくれます。

    それにしても就職の名前書くだけでトラブルになってるような相手で大丈夫なのでしょうか?
    そんな簡単なことでイチャモン付けてるような人はとても信用できません。今後も小さなことでトラブルが続くでしょう。

    ユーザーID:6770541498

  • いや

    わざわざそれを夫にバラす、あーたがね。。

    万が一でも急いでたからとか、書いて貰えたら一番良かったとか、
    適当に言えるでしょう?あなた波風屋だよ。

    ユーザーID:8368011289

  • 夫さんに同情

    トピ本文に詳しく書かれていませんが、転職にあたって夫さんにどのような迷惑をかけたのでしょうか?
    そのような前例があるので署名しないと言ったのでは?あなたが勝手に冗談と言っているだけで、夫さんにとっては冗談ではないのでは?
    あなたは「転職では大変ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。二度とご迷惑をおかけすることがないよう気をつけますので、身元保証人に署名してください。」と夫さんにまず頼むべきでした。そのようなけじめをつけることもなく、また勝手にお母さんとお兄さんに身元保証人になってもらって再就職したので怒っているのだと思います。また迷惑をかけられるかもしれない夫さんに同情します。

    ユーザーID:4952430678

  • 身元保証人

    生計を共にしていない人に書いてもらった方が価値があると思いますよ。

    なんか小っちゃい男ですね。

    先が思いやられる。

    ユーザーID:9691274197

  • 「生計を共にしていない人」という例もあります

    むしろ、第三者の方がいい場合もあります。
    私の子どもの就職時の保証人のひとりがそういう条件でした。
    同居家族ではだめなこともあるでしょう。

    >私の転職のことで夫にはかなり迷惑をかけていました
    旦那さん、これが念頭にあったのでは?

    それにしても、夫婦でも「ホウレンソウ」は大事ですね。
    普段からもっと会話を。

    ユーザーID:0790954518

  • 気分でゴールをコロコロ変える人

    ご主人、おかしいです
    問題は深刻だと思いますよ、軽く見てると本気でやばいよ


    軽く冗談っぽく、俺は書かないと
    後になって別の人が書いたと知れば、何で俺に頼まないんだと
    気分でルールや基準をコロコロ変えるんですね
    しかも怒り方が異常、怒りすぎ

    トピ主あまり矛盾を指摘して強く言わないほう?
    収入とか色々、ご主人の方が立場が強くて言いにくい?
    力関係や雰囲気ができちゃってます?

    ダメですよ、モラハラの芽を育ててますよ〜


    いう事をコロコロ変える、ダブルスタンダード、おかしいですよね
    でもそれを指摘できない、不条理がまかり通る、そんな雰囲気ができている
    だからそんな理不尽な怒り方ができる

    はっきり言いますけど、私が悪かった、とか言ってるようじゃ不幸まっしぐらですよ
    何だとコラァ、お前が書かないって言ったからだろうがぁ!!!ってブチ切れなきゃ
    無理が通れば道理が引っ込む、そうなったら夫婦は終わり

    ユーザーID:2108585407

  • 断ったのに何言っちゃってるの?

    自分は書かないって、言ったんでしょ?
    断られたってことじゃないですか。
    冗談かなにか分からないけど、そう言ってる人に
    普通頼めませんよね。

    トピ主さんも反論の仕方間違ってますよ。
    「だってあなた、自分は書かないっていったじゃないの。
    断られたから、他の人に頼んだんだよ」と
    ちゃんと説明しないと。

    それにしても面倒くさい旦那ですね。

    ユーザーID:3133929044

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