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何も告げずに去ったママ友親子、心配してたのに

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生活・身近な話題

kujira

数年前に仲良しだったママ友が周囲のだれにも告げずに4人のお子さんを連れて家を出て遠く(おそらく)へ行ってしまいました。
携帯も繋がらず、元気でやってるのか心配してました。

最近ひょんなことからお子さんのSNSを見つけました。
そこから生活ぶりが伝わってきました。
頻繁に高級な外食、都会に居住、お子さんの学校は設備の整った素敵な私立の学校。お子さんたちも非常に充実した毎日を送っている様子。

女一人で見知らぬ土地へ子供と共に行き、一体どんな暮らしをしているのだろう?
苦しい思いをしていないか、心細い思いをしてないのかなど心を痛めていたのです。
ふたを開けてみるとそんな心配を微塵も感じさせない幸福そうな親子。

もしかしたらここに至るまでが苦労の連続で、歯を食いしばって今の生活を手に入れたのかもしれません。冷静に考えるときっとそうなのでしょう。
でも、私の心配した日々はなんだったのだろうと寂しく思います。
こちらの心配とは裏腹に楽しそうに暮らしているママ友たちに腹立たしく思います。幸せなのはいいことで、今後は心配しなくていいので喜んでいいはずなのですが。
どうしても「あれだけ皆に心配をかけたのによく能天気にリア充アピールできるね!」という気持ちが湧いてきます。
「きっと生活に苦労してるかも」と思っていたのに実は素敵な生活を送っていたことへやきもちを焼いてるのかな、と思ったりして自分の心の狭さが嫌になります。
地元に残してきた友達のことなんてどうでもいいのかなという寂しさもあります。
ずっと気がかりだったのは事実なので、今後は心配しなくてよさそうで気は楽になったのですが。

ユーザーID:1693707555

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  • 過去との決別

    その人は、おそらく過去のすべての人との関係を一度絶ったのでしょう。
    事実は分かりませんが、おそらく相当何か大変なことがあって地元を離れたのでしょう。

    今はやっとの思いで手に入れた充実した生活。

    かといって、今更、自ら関係を絶った友人に連絡ができますか?
    私なら、きっと連絡できないです。
    自分がやった不義理が分かっているからこそ、連絡できないのです。

    もし、その友人の現在の生活が、なんとか生活できているけど元気だよ、
    という状態だったら、あなたはどうしますか?
    あなたは「心配してたんだよ〜!」と連絡をとってみるのではないですか?

    でも、相手が自分よりも優雅な生活だとなると、能天気呼ばわり。

    気がかりだったのは事実でしょうが、上から目線の気がかりですね。

    ユーザーID:9606001437

  • そうか、、、

    私にも同じ感じで去っていったママ友がいたよ。

    急に子供を連れて家を出ていきなり音信不通になったの。

    でもね、そのときシェルターに入ってたみたいなんだよ。誰とも連絡取れなかったんだろうね。

    その後彼女も子供たちも元気に生活をしていると知りました。

    それでよかったんだと思うよ。

    新しい生活でリア充してくれてたらなにより嬉しいことなんじゃない?

    ユーザーID:1992222441

  • 不幸と決めてたトピ主がどうかと思う。

    素直に「良かった」と思えないのですか? 母子で苦労してるのだろうと勝手に決めつけて、
    そうじゃなかったからって不愉快ってなんだかなぁ。
    それでもなお「そこに至るまでは苦労の連続。きっとそうだろうと思います。」って何?
    どうしても苦労したんだ!と思いたい?

    はい、焼きもちです。心が狭いです。

    ユーザーID:6771701997

  • もしかして

    宝くじでも当たって、ご主人や親戚や友人達から逃げたのかも〜。
    なぁーんて。。。

    アピールと言っても、たまたま見つけたんでしょ?
    それもお子さんの。

    まぁ、生きてて良かった!それでいいんじゃない?
    連絡しなかったってことは、主さんの事、
    それほど大事な友じゃなかったのか、
    迷惑かけたくないくらい大切な友だったのか、
    どっちかわかんないけど。。。放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:2617084782

  • 他人の不幸は密の味

    トピでも書いているように、やきもちもあるでしょう。
    人の心配なんて、何も出来ないなら、ただの好奇心、お節介です。
    するだけ無駄なのに、恩に着せちゃいけません。
    ご自身の人生を充実させましょう。
    一期一会ですよ。

    ユーザーID:1456519489

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  • トピ主、お断りしたいわ・・・

    余計なお節介、勝手に心配してそれを押し付け・・・

    で、相手が裕福なったら逆恨み・嫉妬・・・

    いやぁ、トピ主の内部には憎悪が渦巻いているのでしょうね

    ユーザーID:0863043408

  • ちぇっ、うまい事やっちゃってさ

    あの不幸な親子、私よりもずっとミジメな暮らしをしている事だろう、可哀想に・・・
    と思っていたらまさかの大どんでん返し。
    ちっ。

    >今後は心配しなくてよさそうで気は楽になったのですが。

    奥さん、ウソばっかり。

    ユーザーID:3791093359

  • そうですね

    わざわざSNSで生活を確認したということは、
    貧乏で苦労していて欲しかったのでしょう。

    でなきゃ、確認しません。

    期待を裏切られたので、
    心配してたのにとか良い人ぶってるだけ。

    能天気?リア充アピール?
    幸せになったのに卑屈に生きろと?
    性格わるー。

    苦労してたら、
    私になにかできることあるでしょうか?
    SNSにメッセを送ったら嫌がられるでしょうか?
    とかやはり偽善者ぶるんでしょうね。

    ユーザーID:4602179342

  • ドラマ観すぎ。

    自分の想像とちがってただけ。

    心が狭いとかの問題以前。

    仮に、本当に心配してたとしたら彼女の今の生活を祝福できませんか?

    子供が多い=貧乏って認識しかない人だとあなたが認識されたから音信不通にされたのでしょう。

    ユーザーID:4828448163

  • でた!親切の押し売り女とぴ主

    「こんなに心配していたのに!」

    いうだけなら簡単です

    ではもし、彼女が両親の介護で来るしんでいるので
    週に1度だけでもいいから変わってほしい。といわれたら変わりますか?

    週に2日だけ、子供の送迎を車でお願いしたいといわれたら?
    100万円かしてほしいといわれたら?


    絶対しないでしょ〜(笑)


    心配していた、なんて大きなお世話
    とぴ主が自己満足したかったけでしょ、性格悪いなあ。

    彼女からは一言も「心配してね」なんていわれてないんです
    でも<勝手に>心配していたのはとぴ主でしょ?

    彼女からみたらとぴ主はただの他人、
    ましてや親切の押し売りをするような、性格に問題がある”関わりたくないママ友”
    だったんでしょう
    さらにはsnsで他人の子供をストーカーまでしてるでしょう?
    気持ち悪すぎますよ・・・


    だ か ら 無 視 さ れ た

    だけですよ

    ユーザーID:8114999890

  • 忘れよう

    損や得で考えない事。割りきれなさを仲間ネタにしたくない、だからここに書いた理性のある人なんだと思う。でも、もう忘れよう。相手が落ちぶれて悲惨な状態だったら大変でしょう?なにもしてあげられない貴女の心が引き裂かれてしまうよ。人の幸せは少なくとも自分にとっての不幸ではないからね。

    ユーザーID:4660250492

  • だって、お子さんのSNSでしょ?

    ママ友さんのSNSを発見したのではなく、お子さんのSNSを発見したのでしょう?

    で、あれば。遠くへ去ってしまったママ友さんがリア充アピールしている訳ではないし、
    そもそも、ひょんなことから見つけただけであって
    ママ友さんからお知らせが来て、見せ付けられた訳ではないですよね?

    確かに心配していた時間に疑問を持ったり、うらやましくなったり...の気持ちは解りますが
    あくまでも、主さまが勝手に「ひょんなことから見つけた」「お子さんのSNS」を見て どうこういうのも、いかがなものかと思いました。

    「あー、良かったわ。今後心配する必要もないし、いつか連絡することがあれば「お子さんのSNS見たわよ」って言えば良い」だけだと思いますよ。

    ユーザーID:6227268329

  • うーん言いたくない…そっと

    傍目から見たら幸せでも 人生色々です。黙って立ち去った彼女は、訳有りでしょう!まあ、今の時代は、便利で、直ぐにわかってしまう?今回は、子供からの発信で。羨ましいと…浅はかですよ!外見にとらわれないで。平凡で、何時もと同じ暮らしが、一番の幸せですよ!彼女の人生て波乱万丈と思います。よーく考えればわかる事です。妬みなど持たずに貴女は、貴女の人生を充実させて下さい。

    ユーザーID:9369534072

  • 心配したのはトピ主さんだけ

    相手は何も考えていません。

    相手にとってトピ主さんは友達ではなくて、どうでもいい存在だっただけのことです。

    世の中ではよくあることですよ。

    ユーザーID:1744736972

  • 友達ではなかった

    少なくともむこうはね。
    多分動くことがわかっていたからこそ差し障りなく大人しくしていたのでしょう。
    むやみに嫉妬を買うことはないと。

    ユーザーID:2346059315

  • 心の狭さに苦笑

    性格悪いですね。勝手に心配しといて、相手が幸せなのを知ると腹立つんだね。心配してんだから不幸でいろよて事だよね。私が今だけ心配してんだから不幸じゃないと気持ち収まんないわ。て事だけらね。

    ユーザーID:2492690484

  • 心配してたから?

    心配してやったのに勝手に幸せになるなんてけしからん!!!

    全て事はトピ主の許可を得てからやりなさい。
    何よりもトピ主より幸せな暮らしは許さない。

    お前は不幸になるのだ。裕福なんて許さない。

    心配してやったのに恩知らずめ!って言いたいの?

    ユーザーID:0308266370

  • ん?

    お子さんを連れて実家にでも戻って、実家の援助or自身の収入で人生を頑張っておられるのかもしれませんよね?
    それでよかったのでは?

    ママ友達を心配しているふりをして、それまで詮索されまくっていた、あなたの地域の生活に嫌気がさして、黙って出て行ったのでは?

    ユーザーID:7449804639

  • そもそも

    最初に黙っていなくなり連絡もとれなくなった時点で相手はくじらさん達と縁を切った訳で。
    その理由が現在目の当たりにしてるお金持ちを捕まえてセレブな生活を送る事になったので過去と縁を切り現在の生活レベルにあった交友関係を選んだということ。
    もうお互いに過去の人何だから
    偶然見つけたsnsで久しぶり〜とか
    しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7769156969

  • 困窮していたら?

    連絡して生活費の支援をしてあげますか?
    別に心配してくれと依頼されたわけでもないのでしょうし、私ならどこかへ行ってしまったと聞けば「ふーん、何か事情があったのだろう」と思うだけ、現状を知ったところで「ふーん、良かったね」でおしまいです。

    ユーザーID:5978945647

  • いやらしいなあ

    トピ主さんが心配していた通り、そのママ友が今も苦労して惨めな生活をしているのを知ったら満足ですか?

    彼女の豊かな生活は、苦労の結果かもしれないし、棚からぼた餅的なラッキーな出来事があって苦労なんてしていないかもしれません。
    去っていった人の事はどうでも良いと思いますが、あなたとしては予想通りに展開であって欲しかったのでしょうね。
    悪いけど、トピ主さんをはじめママ友達は興味津々だったわけでしょ?
    だから意外な結末に「なーんだ。心配して損した」みたいな気持ちになるわけです。
    おまけにトピ立てたりして・・・自分本位だなあと思いました。

    ユーザーID:1178091828

  • 心配は有料

    勝手に心配しておいて、恩着せがましい事この上なし。

    で?金持ちならタカりたい、都会を案内して、高級料理ご馳走して、だって心配してあ げ た んだから。

    心配してくれなんて頼んで無いし、、、、

    ユーザーID:5279664982

  • 心配ですか...

    そのママ友さんは、離婚をきっかけにトピ主さんの土地を離れたのですか?

    離婚が理由でないにしても、もうその土地での人間関係はもうすべて断ち切って1から出直したい、と思われたのでは。

    ところで、トピ主さんが心配したって、どの程度?
    心配のあまり、ご飯ものどを通らなくて体調をくずしたとか、彼女の行き先を捜索して奔走されたとかですか。

    だとしたら、一方的でも友情を感じますが、心の中で案じていたくらいなのでしたら、たいして心配したということにはならないのでは。

    携帯がつながらなかった時点で、友達切られてたんですよ〜。

    ユーザーID:2522216324

  • ママ友ですから

    所詮、ママ友じゃないですか。

    あなたが友人と思っていてもその人はただの知人と思っていたんですよ。

    私も子供が幼い頃、何度かやられました。

    それ以降、ママ友とは一線を置きお付き合いしています。
    子供も大学や高校になるとママ友付き合いもほとんどなくなるから
    親しくする機会もないですが。

    そのママ友さんは、裕福な方と一緒になるために都会に引っ越したのでしょうね。
    みんなに言うと妬まれるから黙ってたんじゃないかな?
    賢いやり方だと思います。

    そのママ友家族、裕福な暮らしをしていて安心しましたね。

    今後はSNSは見ないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1567686801

  • 劣等感ですね

    昔からの親友、ではなくママ友、ですよね?去る者追わず、という言葉、ご存知?
    無言で去るのには理由があるのです。過去を断ち切りたかったのでしょう。あなたに心配はご無用、ということです。

    SNSはその方のお子さまのでしょう。そうであれば、幸せアピールをしているとは言えませんよね。

    いいのです。あなたみたいな人、よくいますから。自分より下にみている人の心配をするフリをして、自分より上になったと分かった途端に悔しがる。恥ずかしいわよ。

    ユーザーID:2128413732

  • もうかかわらないで

    捨てたい過去とかいらなくなった過去忘れたい過去ってものがみんなある。
    そこんとこ推し量ってあげなよ。

    しんぱいしてたのになんて恩の押しつけだから。

    ユーザーID:3664049628

  • 頼んではいないが

    相談されたわけでもなし 心配してくれと頼まれたわけでもなし

    主さんの思っていることは 単なる お節介です。

    人がどのように生活しようと それこそ自由ですよ。
    普通に 勤勉 勤労 納税 国民の義務は十分果たしていますよ。

    なにか あなたの許可を得なければいけない理由でもあるのかしら?

    ユーザーID:6051840949

  • 子供さんのブログならエア・リア充実かもよ

    そうなりたい事を書いているだけかもよ。

    どっちにしろ、向こうで切ったんでしょう。

    それなら、それでいいじゃん、それでいいじゃないの。

    読む分だけ腹たつから見ない見ない。

    それで終わりにしておきましょうよ。

    ユーザーID:9819126028

  • だって『幸せになります』

    言ったら、『なんで?どうして?』と詮索され、お金持ちをゲットしたなんて言ったら言ったで『自慢?はぁ!?』ってキレられる。なら黙っていなくなって疎遠にした方がマシ。
    トピ主ぐらい『心配アピール』する人ほど、自分より幸せな人は許さないよね。心配心配って、ずいぶん余裕があるんだね?正直に『なんでいい生活してんの?』言えばいいのに。

    ユーザーID:9728393189

  • それはね…

    それはね心配していた、のでは無く、心配しているふりをしていたんですよ。何もちからになってあげられないけれど、家族仲良く幸せに暮らして欲しいって願う、案ずる、ってなかなかできるものではありません。トピさんにもまだまだその器は足りなかった、それだけの事。よくある話よ。

    ユーザーID:4541831680

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