友人が彼氏を狙ってるかもしれない…

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恋愛・結婚・離婚

しき

私には付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいるのですが、彼氏と私の共通の友人が私の知らないところで彼氏と頻繁に連絡を取り合ってるみたいなのです。

このことは彼氏から聞いたのですが、私と友人が遊びに出かける約束をすると一緒にこない?と私に断りなく彼氏と連絡をとったり、告白されたなどの恋愛相談を電話したり、他にも色々な相談をされたそうです。彼氏はそのことについてどう思ってるかはわかりません……

ちなみに私はそういった相談をその友人からされたことがないです。しかし友人は私と彼氏の仲については頻繁に聞いてきますし、話したくないので濁していると2人は性格合わなさそうなどといった否定的な意見が返ってきます。
しかし繊細な子なので上記のような発言や行動をとるのかな…と思って悩んでいます。

友人は彼氏のことを好きなのではないかと思ったのですがみなさんはどう思いますか?私はどうしたらいいのでしょうか…

ユーザーID:2714662012

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  • 貴女の感は、あたってます

    友人は、彼の事好きですよ!策士ですね!友人は!気を付けてと アドバイスです。

    ユーザーID:6349467534

  • まずは

    その女友達と、あなたは距離を開けた方が良いと思いますよ。

    きっと、彼氏のことを狙っているのでしょうね。

    友達をとるか、男をとるか。

    男をとるのも良いじゃないですか?笑
    彼を大切にね。

    ユーザーID:4738037107

  • 好きです。

    本能的に好きなタイプでしょう。
    男女、恋愛、リアルに生きると意味が分かります。
    それが人生のなで楽しみましょう。
    後悔しない幸せが、本当の愛を知り、手にするでしょう。
    面白い生き方もありです。
    真実から目を背けることなく男を見ましょう!

    ユーザーID:2330635720

  • あー

    それは完全に狙っています。
    私も経験したことあります。

    主さんがいくら好意的に解釈しようが
    男まっしぐらの女友達(っていうかすでに友達じゃない)は存在します。
    男がてに入らないなら、と主さんの悪口を吹き込んだり
    一緒にあっているときに主さんがおこったりかなしんだりするような
    トラップを仕掛けてきます


    縁を、断つしかないです

    今後もやってきますよ

    主さんも彼氏にしっかり状況を話し(ヒステリックはNG)
    彼女とはかかわらないしかないです

    ユーザーID:4298305169

  • ありえない

    私なら友人に単刀直入に聞きます。
    トピ主には相談せず、わざわざトピ主の
    彼氏に相談する必要はないでしょ?
    もし、友人が男性の意見が聞きたいというのなら
    それはトピ主の彼氏じゃなくて、
    他の男性に意見を求めればいい話。
    トピ主と友人が遊ぶ約束をした時にトピ主に
    何の断りもなく、彼氏を誘うなんてありえない。
    私がトピ主の立場なら友人に彼氏に
    連絡をするのを止めてと言って、それでも
    もしまだ連絡を取るようであれば友人との
    今後の関係を考えるかもしれないですね。

    ユーザーID:7984176610

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  • 狙っているかどうかは知らなけど

    普通にトピ主さんに失礼だと思う。
    嫌ならはっきり言ったほうがいいし、それで疎遠になるならいいんじゃないですか?
    どっちにもいい顔してたら、大切なものを失うよ。

    ユーザーID:8668145877

  • 去る人は去る

    追えば追うほど人は逃げますよね。

    あなたはそんな友人の言動に一喜一憂せず、普通にしている。

    あなたの元から去ってしまうような男なら、それまでの奴だったんだ!って話ですよ。

    ただ、それがわかるのが早いか遅いかの違いでしかないですよね。

    そのように、人のものが良く見えてしまうような友人とも、離れた方が、あなたのこれからのためでは?

    落ち着いて良く考えましょう!!

    ユーザーID:1484730284

  • 女の感は当たる

    きっと、友人は彼を狙ってるのかも知れませんね!
    彼は、ただの相談役として連絡してきてないと思ってるかもしれませんが、友人は異性と思って連絡してきてると思います。
    トピ主さんは、友人とは少し距離を置いた方が良いと思いますよ?
    彼との仲を常に、見張られ、探られてると思います。
    はっきり言って、行動にだしてるのなら、彼は異性と言うよりもトピ主さんの友人だから接してるだけと思います。
    ですが、友人は自分を見てほしいと思い行動に出てると思います。正直、良い人としか思えない状況を作ってるのに、行動がおかしいのは、良い人ではありません!たまに、居ます。彼女居るのを解っていて、彼女に不快な思いをさせ、ですが周りにも疑われないような人を作る人が。自分のものに誰もがなってもらいたい願望、まわりが自分を見てくれるように作り出す人が。
    私も彼の周りにそんなひとが居て。彼が気がつかない所での執着され、彼がそんな訳ないと言い張りました。ですが、直接私とその女の方はめんしきが無いため、ネット上に証拠が沢山残り、情報を見せ、理解してくれました。覚えもない事で、始まる事もあります。女の感信じてみてください。

    ユーザーID:7387455428

  • 今後のことを考えると

    その友だちを切ったほうがいいのでは。
    少なくとも向こうは一生の友だちとは思ってません。

    付き合う相手の試金石としては有用ですが、いつか結婚するような関係を望むのでしたら、それまでにその友人関係は清算した方が良いと思います。

    ユーザーID:1141859141

  • 好きに決まってる

    100%狙ってるねえ。
    平気で人の物欲しがる人いるよね。
    サイテーだけど。

    彼氏にきちんと話をした方がいいんじゃない?
    様子見てる間に取られちゃうよ。

    大体ね、人の彼氏に直接連絡して、相談事するなんて有り得ない。
    たとえ共通の友人だとしてもね。
    普通は遠慮するものだよ。

    その子、繊細な子だなんて思えないね。
    したたかだよ。
    気を付けた方がいい。

    私の知り合いにも似たような人いるからよく分かる。
    取られないように、しっかりしなよ!

    ユーザーID:6570852758

  • 友人に聞いた?

    繊細な子というわりに、
    やってることは大分図々しいですけど。

    そうやって目をつぶってる間に一気に来るでしょうね。

    あなたが彼の愚痴を言ってたとか、
    性格が合わなそうと言ったら否定しなかった、
    とか吹き込んでるかもね。

    ユーザーID:6560348233

  • 彼女とは関わらないこと!

    彼女とは距離を置くこと。彼の情報は一切話さないこと。
    彼とあなたがギクシャクするときを狙ってるので。

    そして、彼に彼女の悪口を言わないこと。これ大事です!
    あなたとしては先手を打ちたいかもしれませんが、
    男は女同士の複雑な関係は絶対わからないので、
    あなたのことを「友達の悪口を言う性格の悪い女だ」として見てしまい、
    ますます彼女の株を上げて味方してしまうんです。

    彼女のような女のやり方はみんな一緒みたいですよー。
    まず、ちょくちょく連絡をとって自分の恋愛相談もして「友人として」仲良くする。
    あなたともこれまでどおり付き合い、彼の情報を聞き出す。そこで仕入れた話題を彼に振り「私もそれ好き!気が合うねえ」とニコッ。
    チャンスは、あなたと彼が喧嘩したとき。彼に連絡をとり「私はふたりを応援してるよ。でも私なら◯◯君にそんな思いさせないなあ…」としんみり。
    ふたりが喧嘩するように嘘情報(彼浮気してるみたいだよ?とか)を流し、あなたを疑心暗鬼にさせ、彼との仲がギクシャクするように仕向け、自分が彼を慰めてゲット。

    いや、鬱陶しいですよね。一刻も早く距離を置けることを願ってます。

    ユーザーID:6781642969

  • あらら

    ロックオンしてますね。
    完全に狙ってますよ。
    嫌だねぇ・・見境なくて・・
    百歩譲ってそれが狙ってなくて天然でやっていたとしてもですよ・・
    それはそれで大問題なんですよ。
    女友達の彼氏と一線引けない女は大問題ですよ。
    天然だろうが、計画的だろうが、どっちにしろそういう女は要注意。

    >彼氏と私の共通の友人が私の知らないところで彼氏と頻繁に連絡を取り合ってるみたいなのです。

    ってか、一つ気になったのはこれですね。
    共通の友人って・・あなたが彼を紹介して二人が出会ったんじゃないんですか?
    もしかしてあなたと彼が付き合う前から、彼と彼女は異性の友達同士だった?
    もしそうだとしたら、彼女が連絡するのにあなたにいちいち断りを入れる必要もないですね。
    彼等はあなた関係なしに元々友達だから。
    ここ大事なところですよ。彼女と彼は昔からの友人関係じゃないですか?
    あなたが「私の彼です」と紹介して、女友達は彼と出会ったの?
    そこ書いて下さいよ。
    元々の友達なら、二人が連絡取るのは普通の話ですかね。
    仲良いと嫌な気はしますが、二人は初めから友達なので。
    あなたと付き合ったからって友人関係は変わらないかと

    ユーザーID:0020835388

  • 確信したら・・・

    これは頻繁にあります。 
    男性より女性によくある。 

    男性の視点から言えば処置にこまるので、ここはトピ主さん自身が白黒させなければいけません。

    男性にしてみれば、誘惑をかけてくる女性は貴方の友人ですから、迂闊に悪口を言えない。
    貴方の友人はそれを完全に承知してやっているんです。 
    男性が貴方に告げ口をするのを避けるとその分だけ男性との間に甘い「秘密」ができてくる。 じわじわ浸食させて、そういう快感でさらに誘惑する。
    貴方が気付いて男性に事実を迫る頃には色々な秘密の既成事実が作られていて・・・それが男性の×になって貴方がそれを許せなくなって・・・破たんになる・・・のを待っているのです。 根本には、自分の友人が自分が仕留めてきたのより高い質の彼氏を捉まえたことへの嫉妬があると思われます。 
    ですから、二人の関係を潰して乗っ取っても結局長続きしない事が多い・・・

    黒だと確信したら、例えば三人で食事をするような約束をしておいて、ズバっとすっぽかしましょう。 
    後で、怒られたら、二人でホテルにでも駆け込んだような風ににおわせて、ただ詳しい事はいわないでケロっとしているのがいいです。

    ユーザーID:5195022640

  • トピ主です

    みなさん、ご回答ありがとうございます!
    こういった経験もなく恋愛に疎い私にとってみなさんの意見、とても参考になりました。
    心のどこで友人を信じたい気持ちがあったのですが、やはり距離を置いた方がいいですよね…

    しかしその友人とはあと2人の友人を含め4人で会うことが多く中々縁を切るのも難しい状態です。
    彼氏もその4人で仲が良いことは知っているので…

    ちなみに友人は独占欲が強いタイプで誰がどこで誰と何をしたのかものすごく知りたがるので彼氏にも色々と聞いてるようでやめてほしい限りです…

    なるべく弱みを握られないよう、彼氏との仲は話さないよう気をつけます。

    まだまだご回答ありましたらよろしくお願いします!

    ユーザーID:2714662012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何度もすみません、トピ主です

    気になる事としてあげられていたのでお答えすると、彼氏と友人と私は学生時代の仲間です。
    イベント時に顔をあわせる程度でしたが彼氏と友人は友達関係にあるといってもいいと思います。
    私が友人に彼氏だと言って紹介した訳ではありません。

    私の見た限りですが…2人は親しい異性の友人関係ではありませんでした。(友人には彼氏がいたので)

    しかし彼氏と別れてから半年以上経つこの頃最近の友人の行動が発覚したので不安になっています…

    ユーザーID:2714662012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 友達ではない

    友達の彼を狙うなんて
    彼女あなたの事は友達とも思ってないからそんなことできるんですよ。
    切ったほうがいいと思うな。

    彼はあなたに報告したということは
    あなたに後でばれて誤解されたくないと思ってるんじゃない?
    あなたの友人でもあるし。

    私があなたなら
    彼女とはもう友達やめるから
    あなたも態度をはっきりさせてと彼に言います。
    私と付き合うのなら彼女とは連絡取り合わないで、と
    それが出来ないなら私とは終わりと宣言します。

    ユーザーID:2031662726

  • 自由競争だからなー

    結婚も婚約もしてないんだから、ある意味競争なんですよ。

    彼とよく話あって疎遠にするしかないんじゃないですか?
    まあ話し合って彼女の味方するようならそれまでの縁。

    彼女には言葉濁さずに、ラブラブだよ〜といっておけば。

    たぶんその女性は友達ではなくてフレネミーですね。

    ユーザーID:9140710047

  • 私なら

    私ならその女友達4人グループ
    まとめて切っちゃうけどなぁ。
    別に喧嘩するとか、彼女の悪口を
    言う事もせず、ただ4人では会わない。
    一時的にひとりぼっちになっても
    彼がいればいいし。
    だいたい結婚して子供が出来れば
    昔の友人と会う機会も少なくなるんだし、
    新しい環境でまた新しい友人なんて
    いくらでも出来ますよ。
    グループでなくても個人的に連絡
    取り合うこともできますし。

    私の中では女友達より彼を優先。
    私の鉄則でした。
    今は結婚して子供もいますが、なんら困りません。

    ユーザーID:1348417047

  • 根回しをしっかりと

    その友達は明らかに悪意があります。
    それでもトピ主さんにとって切れない関係であるならば、彼はもちろん共通の友達にもしっかり「事実だけ」伝えておかなければいけません。
    何故か?
    それはその友達はそのうちトピ主さんが悪いようにあることないこと周りに言って歩くようになるからです。
    トピ主さんが悪いことをしているから彼に教えてあげているだけなのだ、トピ主さんはこんなひどいことをするんだ、等々。
    そうなる前に、その友達の悪口にならないよう淡々と事実だけ根回ししておく。
    トピ主さんを無視して彼にコンタクトを取る、勝手に彼を呼び出す等。
    大げさに言うと相手はそこをついてくるので本当のことだけ。
    彼が好きというより、トピ主さんが羨ましいだけです。
    トピ主さんが不幸になればそれでいいんです。
    ま、トピ主さんがひっかからなければターゲットをほかに移すだけだとは思いますが。

    ユーザーID:5669304205

  • その話、彼から聞いたよー

    天然を装って、なんでも話してしまうといいですよ。
    悩んでるなら、何で私に言ってくれないのー?私達友達でしょお!って。
    あなたの話は彼氏から私に筒抜けだよ、と教えてあげる。

    彼氏が主さんに話すのは、面倒な事になりたくないからです。
    友達を邪険に扱うわけにもいかず、かといって彼女に誤解されるのも困る。
    だからわざわざ主さんに逐一報告しているのです。
    浮気したいとか、友達を好きとかなら、秘密にしますよ。

    だから主さんは堂々と私知ってるよー、と友達に言うだけで向こうから疎遠になりますよ。
    だって端からみたら一人相撲がバレバレで恥ずかしいですもん。

    ユーザーID:8201698786

  • 自分は動かない

    狙われているのは彼氏でしょ。
    それなら彼氏を信じて、対応は彼に任せるしかない。
    私の彼氏(今ダンナ)もやたら女受けいい人で、友達で本気狙いしてた子もいれば、アイドルに熱を上げるように彼を好いてた子もいたし、会社でも彼狙いの子はいたので、いちいち気にしていたら仕方ない感じで、対応は全て相手任せでした。
    ただその友達は友人付き合いする上では性格悪過ぎなので、私なら疎遠になると思うな。
    トピ主さん、彼女に中途半端な態度でいるから、足下見られて馬鹿にされるんですよ。
    もっと彼女として堂々と毅然とした態度で臨みましょう。

    ユーザーID:2691695428

  • 見境ない女・・

    繊細な子?
    いやいや、人の彼氏に直で連絡取るような女は繊細じゃないわよ(笑)
    どちらかと言ったら大胆!!
    我儘・自己中。あなたの事などまるで考えてないから出来る行為ですよ。
    そういう事を平気でする人に「彼女は繊細だから・・」なんて気を使う事ないですよ。
    あっちはまるであなたに気を使ってないですから。
    気を使うどころか、出し抜いてやろうとしてます。
    お察しの通り、彼女は彼にロックオンしてますよ。
    あなたから奪ってやろうって魂胆。
    百歩譲って、彼の事が好きでなかったとしても、貴方と彼の邪魔はしようとしてる。
    あなた達が別れれば良いと思っての行為。
    もしくはさらに百歩譲って、ただの男好き(笑)
    友だちの彼でも私の男友達にしたい〜って、女友達抜きで彼と直接仲良くなろうとしてる節操のない人。
    いずれにせよ、ろくでもない事は確かですわ(笑)
    そんな女は友だちでいる価値ないですね。
    問いつめるべきですね。
    「彼から聞いたよ。なんで私の彼に直接連絡してるの?」って。
    彼女の言分とやらを聞いてやろうじゃないですか。いずれにせよ理解出来ないので疎遠決定ですけどね

    ユーザーID:0020835388

  • 逃げられたら負け

    どなたかも書いてますが婚姻関係と違い、恋愛は自由競争です。早い者勝ちでもないし、占有権があるわけでもない。ましてや拘束権も無い。(婚姻関係であっても倫理的な範囲が若干変わるだけで同じです)

    トピ主がその友人にどんなアクションで牽制しようと、彼氏がそんなトピ主の行動を見て嫌気を差したら逃げていく。

    ましてや彼氏に友人の悪い話を吹き込むとか、束縛するような真似はほぼ確実に最低最悪です。その事を知れば、そんな女は男の方からサヨナラです。

    友人に対してもトピ主が他人の恋愛感情に水を差す権利もありません。

    トピ主がすべき事はただ1つ。

    トピ主自身が彼氏に「トピ主と一緒にいたい」と思わせること。つまり彼氏にとってのトピ主自身の価値を自分自身で高めること。

    そりゃ彼氏だって生きた健全な男。彼にだって意思もあれば好みも、逆に飽きや嫌悪の感情だってあれば好みの移り変わりだってある。それらをトピ主が直接手を下してどうこうしようなんて不可能。

    逃げられたら「自分が足りなかった」と思うだけ。

    ユーザーID:7394883134

  • トピ主です!

    久々にみたらみなさん沢山のアドバイスをくださってとても嬉しいです。

    私も仕事が忙しく、友人とはあれから一切連絡を取っていないので疎遠になりつつあります。
    彼氏も友人のことについて話してこなくなったので改善されたのかと思いきや…相手が酔ってるとLINEしてくるとぽろっとこの間漏らしていました。

    彼氏も報告してこないし、まだ連絡してるなんて…私も我慢の限界です。
    今度友人を飲みにでも誘って、さり気なくあなたのしてることは全部知ってるとでも言ってやろうかと思います。

    ですが、ご意見にありましたように、私が彼にとって1番魅力的な存在でい続けることも重要なので頑張りたいと思います。

    ユーザーID:2714662012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 笑止千万

    >やはり距離を置いた方がいいですよね…

    友達と距離を置いたり、疎遠にすれば彼氏へのアプローチが無くなるの?

    じゃ、トピ主とは縁もゆかりも無い他人からの横恋慕は絶対に発生しないって事?

    少しは「ナニが問題なのか、誰がどうすべきか」を理性的に考えれば?こんな程度の思考で人付き合いを自ら切り捨てるしか能が無いようじゃ、付き合ってても面倒くさくて遅かれ早かれ捨てられるよ。

    ユーザーID:7394883134

  • 若いねぇ

    >今度友人を飲みにでも誘って、さり気なくあなたのしてることは全部知ってるとでも言ってやろうかと思います。

    友達の彼氏にチョッカイ出す人が、その程度の事が「バレてない」と考えてるとでも思うの?平和だねぇ。

    >私が彼にとって1番魅力的な存在でい続けることも重要

    「も」じゃなく「だけが」でしょ。まだ理解してないようですね。

    疎遠だろうと絶縁だろうと勝手にすりゃいい。ただ、その理由に「彼氏に手を出させないため」なんて非合理な言い訳をするのは愚論。

    「自分が気に入らないから」とはっきり言えばいい。ただそうやって「私は誰かを嫌う人です」と宣言することで友達にどう思われるか、その目線を気にして自己保身の為に相手の責任に転嫁してるだけでしょ?残念ながら男からすれば、そんな他人の目を気にして非合理的な感情論をこじつけて責任転嫁するような女の方がよっぽど面倒くさくて「ナシ」です。

    ユーザーID:7394883134

  • トピ主です。

    正直に話します…
    私はいつも誰かの目を気にして生きてきたと自分でも自覚しています。
    ですので、皆様が仰りたい事はよくわかります。彼氏に手を出して欲しくないとか、友人にやめてもらいたいだとか、結局は自分にされてることが嫌だからやめてほしい。その気持ちを自覚して、ぶつけて取捨選択しろということですよね?

    ですが、そんな簡単なことができないのです。
    今まで自分が社会から逸脱しないように、穏便に済ませたくて、あわよくば彼氏とも友人とも良い関係でいたいから…そんな八方美人で生きてきました。

    このままではダメだとわかっていますが、どうにも気の弱い私は周りの目を気にして強い一歩を踏み出すことができずにいて、それが男性をイライラさせてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:2714662012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • せいぜいハリボテの八方美人でストレスを溜めてください

    >あわよくば彼氏とも友人とも良い関係でいたいから

    誰が周りにいようと、トピ主が1番の座を自分で掴んでれば関係ないでしょ。

    「私の彼氏には誰も好意も好感も持たせない」とか意固地になってるのがあまりに幼稚な独占欲の表れ。友達とぶつかった事も、自分で転んだ事も無いんでしょうね。

    ま、勝手にやってれば?私には関係ない。

    別に気に入らないものをきっぱりはっきり、ばっさばっさと切り捨てろって言ってるわけじゃない。「切り捨てなきゃならないほど害なのか、自分が気にしなければ済むだけの事なのか」その分別をつければ住むだけの事。

    その未熟で狭い世界観と弱いメンタルで、独占欲と八方美人を貫き通してどんなに面倒くさい事になろうと、ストレスを溜め込もうと赤の他人には関係ない。ただ身近な人がトピ主のその些細なストレスに事あるごとに煩わされる、いちいち気遣って回らなければならないと気付いた時にどう思うか。気にしない人ならいいね。

    傍から見てたら、いちいち数ミリの段差で躓いて転んでる滑稽な人にしか見えませんよ。よっぽどそっちの世間体の方が恥ずかしかろうと思いますが。

    ユーザーID:7394883134

  • あら

    >今まで自分が社会から逸脱しないように、穏便に済ませたくて、あわよくば彼氏とも友人とも良い関係でいたいから…そんな八方美人で生きてきました。

    あら。じゃ、「今度友人を飲みにでも誘って、さり気なくあなたのしてることは全部知ってるとでも言ってやろうかと思います」って書いてたけど、こんな強気な事あなたには出来ないって事ですね。

    >彼氏も報告してこないし

    ってか、彼は貴方に報告なんてしてこないよね。あなたが「どうなってるの?」と聞かない限り、「また連絡あったよ。また誘われたよ」なんて言ってこないでしょう。
    あなたが良い気してない事もわかるから、気分悪くするような報告なんてしてこないよ。

    >それが男性をイライラさせてしまうかもしれませんね。

    なんで男性?彼にもイライラされてるわけ?

    強く言えないなら別に曖昧にすればいいと思うけども、彼の方とはちゃんと話しておいた方が良いですよ。「彼氏はどう思ってるかわかりません」じゃなくて。
    彼とは話しなさいな、相手が言ってくるのを待ってないで。
    自分の気持ちを言えばいいだけでしょ。別に強気に言ってケンカしろってわけじゃない。

    ユーザーID:0020835388

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