義実家に挙式費用を負担して欲しい

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家族・友人・人間関係

水色

43歳の水色と申します。

これまでの義実家の対応、価値観にモヤモヤ・・イライラしています。

1年半前に入籍しました。私は初婚、夫は再婚です。

結婚の際、結納・結婚式は無し。ホテルでの顔合わせ食事会のみ。支払は夫。

義両親の私の実家へ結婚の挨拶の訪問はありませんでした。

「家への挨拶もないうえに結納や結婚式はどうする?とかむこうから何もないの?」と私の母は憤慨しておりましたが(父は他界しています)、こちらから催促できるはずもなく、場を収めました。

私を不憫に思ったのか、写真だけでも撮りなさいと、フォトウェディングの費用15万程をだしてくれました。

新生活にと、お祝い金50万+10万程の冷蔵庫も買ってくれました。

その時点で義実家は何も無し。
しかし、夫から私の母からのお祝い金の話を聞いたのか、後日50万を頂きました。

会うといたって普通の人達に見えるのですが、この気遣いの無さというか常識の無さに驚愕したまま1年半が経ちました。

そして私は今、白無垢を着て挙式だけでもしたいという思いが強くなっています。
嫁に出す娘の花嫁姿をみせてあげられなかった母に改めて花嫁姿を見せたいのです。
今更になったのは、入籍後すぐ妊娠・出産をし、それどころじゃなかったからです。今10カ月の娘がおります。

挙式だけでもしたいので、費用を義実家でもって欲しい。それを嫁が言うのはとんでもない事ですか?
礼を欠いて、私の母の気持ちをないがしろにした義両親に素直に接する事ができません。
挙式費用くらいだしてよ!という乱暴な気持ちになっています。

色々調べたところ20万程で神前挙式はできそうです。
今更のこんな希望は非常識でしょうか。

こんな事なら気持ちを強くもって結納だけでもやればよかったと深く後悔です。

ユーザーID:5516574931

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  • 非常識だと思います

    結婚式関連の費用を親に出してもらった場合、お祝いは頂かないのが
    一般的じゃないの?

    トピ主夫婦は50万円のお祝いを頂いてるんだから、今更親に負担求める
    のは非常識。

    というかその歳でそんな貯金もないの?

    ユーザーID:9727399135

  • 自分で出せば?

    自分たちで出すのが普通でしょ?
    20代のカップルだって、普通は自分たちの貯蓄から挙式費用を捻出するのですよ。
    まぁ、43歳で既に出産もしている初老(日本語の定義上、40歳から初老です)の女性の白無垢なんて意味あるのかなと思いますけどね・・・

    いやー、43歳とは思えない幼稚な発想に驚きです。
    まさかたった20万円も出せない、貯金がないとかそんな情けないオチじゃないですよね?

    ユーザーID:7429561989

  • 図々しい。

    義実家が非常識だとしても、
    結婚式費用くらい出せとかよく言えるわ。
    それで他人が非常識とかなんだそれ?

    嫁の家に挨拶ってマナーなんですか?
    顔合わせしてるのに?
    トピ主両親の挨拶は済ませたということ?

    20万くらいで出来るなら自分で出せばいいじゃん。
    それで親へのこうこうすればいいでしょ?
    まさか、それくらいのお金すら無いとか?

    ユーザーID:7722797841

  • はい非常識です

    トピさんは義理実家親に結婚許されたことを感謝すればいいだけです
    結婚式は自分のお金でするものです
    私も結婚式も披露宴も新婚旅行もしていません
    40も過ぎて結婚に夢見過ぎではありませんか?

    ユーザーID:3969479110

  • 大変申し上げにくいですが

    ご主人が再婚であることを考えると、仕方のないことかもしれません。
    どんな理由で離婚に至ったのか不明ですが、仮に、結納なり挙式披露宴なりキチンとして離婚に至ったのであれば、同じようにしようとは思わないのではないですか?もちろん、あなたにとっては初婚ですからそれそれ、これはこれ、ですが、義少なくともご主人がそれを望んでいないのだと思います。そういうことを話しあわずに、遠慮して自分の母をなだめたのはトピさん自身です。

    そもそも、40代なのですから、20万ほどの挙式代ぐらい、自分たちで工面できないの?ご主人がご両親にこれ以上の負担をさせたくないと思っているかもしれない。

    写真代、あなたのお母様にいただいたのでしょう?スタジオにお招きしたらいいじゃない。
    義実家から50万円いただいたのでしょう?それで挙式して食事会したらいいじゃない。いずれにせよ、親がかりで挙式するほど、あなたたちは子供ではないはずです。

    ちなみに、結納していただいたら、地方によっては倍返し以上が必要です。

    あなたも親になったのだから、お嬢さんの時に同じ思いをさせないよう心がければいいと思います。

    ユーザーID:0208702554

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  • 図々しい

    顔合わせもしているのだし問題ない。
    そもそも顔合わせの費用は夫持ち。
    あなた、一切出してないじゃない。
    結婚式は自分たちで出すものです。
    親がかりでやるなんて。

    悪いけどその歳まで結婚できなかった理由が分かると言うものです。
    たかが20万円位自分で出したら?結婚式したいなら。
    図々しい。

    ユーザーID:4583010520

  • もう大人なんだから

    トピ主さんが43歳ということは、ご主人も同じくらいですか?

    挙式費用くらい夫婦で準備したらどうですか?

    義実家に要求するなんて厚かましいと思います。

    入籍して1年半後の挙式は、招かれる方は正直言って困惑しますよ。

    義実家に言う前に、夫婦でちゃんと話し合ったほうが賢明です。

    ユーザーID:3784214449

  • 共感できません

    私は40代でドレスを着て身内だけの小さな挙式をしたので高齢だから挙式なんてどうでもいいとは思ってはいません。
    でも義実家に自分からお願いしてお金をだしてもらって白無垢を着たがる43歳には全く共感できません。
    フォトウェディングもしたならますますなぜ今更挙式?と思います。
    どうしてもお母様にナマの白無垢姿を見せたいなら自分で費用を出してやればいいんじゃないですか。
    義実家にお金を出してもらいたいなら子供の教育費用をお願いする方がまだいいと思います。

    ユーザーID:5580298443

  • お祝い金目当ての結婚?

    私の結婚時、実母からお祝いと100万円もらったけど
    丸々お返ししちゃいました。
    ちょうど亡くなった実父のお墓を建てる予定の頃で
    「お祝い金はありがたくいただくけど
    じゃ、これ娘から、父のお墓に用立てて」と。
    披露宴も新生活も自分達で何とかするから。
    夫も了承してくれました。

    まだ20代でしたけど。(今は40代)

    式、披露宴で500万円くらいかかりましたが、
    自分達のそれぞれの貯金とご祝儀で当日に清算して帰りました。
    白無垢、写真、大いに結構、でも自己満足のために金出せって。
    今まで何やっていたの?
    初婚なのにそれまで専業主婦だったのかしらね。おやおや?

    だいたい、食事会の場で憤慨?
    どういう話を実母にしていたの?
    親の問題のようにすり替えているけど、あなた達夫婦の問題じゃない?
    他人を責めるよりも自分達(母親含めて)の足元見直すのが先。

    ユーザーID:0693430172

  • 非常識。ご主人甲斐性なし?

    ご主人がトピ主さんと年齢が同じ位だとすれば
    義親は年金世代でしょう?


    40代の結婚を親掛りで…って
    ご主人は、よっぽど稼ぎが少ない甲斐性なしなのかしら?



    たとえ
    義実家が経済的に余裕がおありでも、
    結納金は当事者のご主人が
    式の費用は当事者のお2人で用意なさるべきではないですか?



    トピ主さん自身が
    その様にお考えなら
    自身のお子さんが結婚なさる時には
    たっぷりと援助して差し上げて〜。


    男側の親だけ費用負担ってお考えなら
    嫁ぎ先の親の介護は嫁がすべきとの
    覚悟ありなんでしょうね〜。

    ユーザーID:6611354062

  • 自分たちで出すんでしょ

    あの、娘は20代ですが、挙式披露宴の費用は
    相手の方と2人で出しました。
    それが普通とまではいいませんが、
    両親が出して当然というのはおかしいんじゃないですか。
    ご主人と挙式の話はしなかったんですか?
    相手親からではなく、ご自分たちで話し合って、
    親にも伝えてというのが順序じゃないですか。

    今、どうやって住んでるのかわかりませんが、
    家の費用や冷蔵庫以外のものはご主人が買ったのでは?
    その中に、義実家からのお金もあるかも。

    トピ主さんは1円も出さなかったのかな?

    ユーザーID:3760750056

  • やりたいなら

    挙式したいなら自分たちのお金でやればいいじゃないですか?

    うちも結納してないし顔合わせだけですが、結婚式の費用は自分たちで全部出しましたよ。

    40歳もすぎてなぜ出してもらうのが当たり前なのかなぁ。
    ちゃんと50万円お祝いもらったんでしょう?

    あきれるわ…

    ユーザーID:0046540682

  • 非常識だと思います。

    40代になっているのにトピ主さんは全く貯金がなかったのですか?
    顔合わせの食事会のお金はご主人が出したのでしょう?
    トピ主さんは結納とか結婚式とかすべてのお金を新郎側が出すものと思っているのですか?
    それは昔の話でしょう。
    ご主人の家に嫁に入る訳でもないのに要求できるものではないですよ。
    トピ主さん宅に挨拶に行く代わりに顔合わせしたのではないですか?
    遠方に住んでいるなら良くある事です。
    特に非常識とも思いませんが不満なら義親にではなくご主人に言うべきだったのでは?
    失礼ながら40過ぎの人が結婚するのに親がお金を出す方が珍しいと思いますけど。
    結婚式をしたいなら本人が出すべきです。

    フォトウェディングの費用を出して貰ったと書かれていますが白無垢を着たかったならその時に着れば良かったのでは?
    トピ主さんが花嫁姿を実親に見せたかったのならご自分のお金で結婚式をすべきです。
    義実家が見たがっている訳でもないのにお金を請求するって意味がわかりません。

    気遣いや常識がないのはトピ主さんの方だと思うのですが、請求前にご主人にご相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:9986416533

  • いい大人が

    何言ってるんでしょうか。
    年齢の書き間違えですか?
    本当は大学出たてのまだお金のないご夫婦なのでしょうか。
    40過ぎで親のお金あてにして、出してくれないと大騒ぎ。
    恥ずかしくないのでしょうか。
    20万円くらい自分達で何とかできないのでしょうか。
    そんなお金なくて教育費大丈夫ですか?
    ご主人おいくつかわかりませんがお子さん成人前にトピ主さん還暦ですよ。
    自分達の式費用よりまず子供のお金貯めるのが先決です。

    ユーザーID:8756048234

  • レスします

    43にもなってやりたければ自分でだしなさいよ
    そもそも自分達の結婚式でしょ

    ユーザーID:6974725694

  • レスします

    自分で出しなよ!
    イイ歳してナニ言ってんの!?

    ユーザーID:3594226504

  • 挙式費用は自分持ち

    私が結婚したときも顔合わせ食事会のみ。(支払いは夫)
    お互い結婚式にこだわりもなく式を挙げずにいましたが、夫から「お父さんは花嫁姿を見たいはず」の一言で両家親兄弟を招いて人前式を兼ねたフォトウェディングを挙げました。
    もちろん費用は私たち持ち。

    そもそも挙式費用って親が出すものなのでしょうか?
    ましてや40を過ぎてのご結婚とのこと。
    それなりの蓄えもお持ちだと思いますし、希望はご自分でかなえてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8758170428

  • いい大人なのに・・・

    20才くらい若かったら、結婚式をしたいと思う気持ちもわかるけど。
    トピ主さんから見たら、10才年上の私は同年代とは思わないでしょうけど、実は私たち50代は40代の人のことも同年代に近いと思っているのです(笑)
    流石に30代は「若い人」と思っていますけど。
    で、その同年代の人が今更結婚式と言うのが理解不能です。

    ユーザーID:7098686631

  • 非常識

    冠婚葬祭は地域の習慣により差が出ますが、私の価値観では非常識です。

    まず自分たちで出す、そこにご祝儀から補てんするのが一般的だと思います。
    ご祝儀には親からのお祝いも含めます。

    最後に、どうしても足りない場合に親の好意で出してもらうのはありですが、あくまでも好意です。

    夫の親からはすでに50万円を受け取っているので、これ以上の催促は非常識だと思います。

    一般的な親なら、可愛い我が子のために出すのであって、嫁のために出すわけではないと思いますから、再婚だともう出せないという気持ちもあるかも。

    ユーザーID:9596645335

  • 自分で出せばいいのに

    50万もらってるんでしょ。そこから払えばいいじゃない。

    ご主人再婚なんだし、義両親の対応ってどれをとっても非常識にも気遣いが無いようにも感じません。

    それにさ、そういう事って普通はご主人と先に決める事じゃないの?
    そんなにたよりないご主人なの?

    ユーザーID:7011369254

  • 初婚と再婚の温度差?

    もしかしてこの結婚に義両親はあまり賛成ではなかったとか?
    トピ主さんが初婚でも息子は再婚だからあまり派手なことはしたくなかったのかも。

    20万くらいなら本人たちで出せますよね。
    トピ主さん夫婦の親の年齢ならリタイアしている世代、
    その親に費用を出してほしいって思うことがなんだか非常識というより残念です。

    ユーザーID:4943612082

  • 何が酷いの?

    気遣いが足らないとすれば、とぴ主の夫ではないですか?
    そもそも夫は再婚なのよね?
    再婚の場合、結納や結婚式をしない人達も多いです
    それを申し訳なく思って、夫側から「写真だけでも」という話があってもいいと思うけれど
    まさか義両親も、とぴ主にそんな風に思われてるとは思いもしないでしょうね
    お祝い金まで頂いているのに、さらに結婚式の費用まで?!
    何故、義両親がお金を払うのでしょう?
    というか、そもそも結婚式って、自分達でお金を貯めて払うものではないですか?
    タカル気満々?
    40過ぎてそんな考えな事にびっくりしました

    義両親「会うといたって普通の人達に見えるのですが」
    普通の人だと思いますよ…

    うちの親はこれだけしてくれるのに!と思うのであれば、とぴ主の親にもしてもらわない事です
    とぴ主の母を蔑ろにして、との事ですが、言わなければ分かりません
    とぴ主が夫に「うちへの挨拶や結納や結婚式はどうするの?」と言えば良かっただけでは?
    もしかしたら夫が、再婚だしそういう事は必要ない、と義親に言ったのかもしれない
    いい年して察してちゃんはやめましょうよ

    ユーザーID:3460645063

  • 私の周囲では

    挙式・披露宴共に、新婚カップル自身がお金を貯めてからしていましたよ。
    そんなもんなのだと私は思っています。

    かくいう私自身、入籍だけです。
    数年後、無性に花嫁衣裳が着たくなりまして写真を撮りに行きました。
    もちろん自費です。

    ご主人のご実家があいさつに来なかった事を不満に思っていらっしゃるのは判ります。

    ですが、ご主人の実家は「嫁にきてもらった」という感覚の方達じゃないのではないですか?
    というより、結婚のあいさつはそもそもご主人がするもの。
    ホテルでの顔合わせはなさったのでしょう?
    なにが不満なの。

    お祝いだって頂いたでしょうに。

    なにダダッコみたいなこと言っているの。

    ユーザーID:2036518239

  • 費用は自分たちで。

    義両親が結婚費用出す決まりのものではありません、相手親側が式をどうしてもと望むのであれば費用を出してもらうのはアリだとは思いますが・・・

    ユーザーID:4045551255

  • 再婚なら、

    式を挙げないのは自然なことです。
    二度も招待客からお祝い頂くわけにはいきませんから。
    写真だけでも自分たちで撮ったらどうですか?

    ユーザーID:4045551255

  • 何で自分で出さないの?

    その時に挙式すればよかったでしょ?
    今更白無垢って なんか意味わからない〜〜。
    「親に出してもらわないとだめな20万」ものお金かけなくても もっと安くできるところもあるんじゃない?

    で、結納って頂くだけじゃないんですけど?
    結納したら あなたのお母さんも 更にそれなりの負担が必要だったと思いますよ・・・。

    ん?「フォトウエディング」で花嫁姿になってないの?
    一体何になったのよ??

    嫁がこんなコトを言い出したら?
    ビックリする。
    可愛くない。
    43にもなって 20万が工面できないのか?と 先行きを心配する。
    よりによって何でこんなのを選んだんだと 息子に腹が立つ。

    私ならこのくらいかしらね。

    ユーザーID:6371966435

  • 非常識に一票

    トピ主さんのやりたいことは、遊びと変わらない。
    遊びなんだから、自分で払えばいいでしょう?

    不公平! と思うのなら、実母に、

    >フォトウェディングの費用15万程をだしてくれました。
    >10万程の冷蔵庫も買ってくれました。

    その分を返せば?

    どんだけ甘ったれてるの?
    もう小学生じゃないんですよ?
    あなたは、子供がいて、両親の面倒を見る年齢で、
    40代半ば近い、いい歳したおばさんなの。

    自覚持とうよ。

    ユーザーID:8683670128

  • 疑って申し訳ないんですが

    > 今更になったのは、入籍後すぐ妊娠・出産をし、それどころじゃなかったからです。

    入籍が1年半前で、いま10カ月の娘さんがいるんですよね?
    なんか計算があわないような(汗)

    入籍後すぐ妊娠ではなく、じつはデキ婚というオチはありませんよね?
    もし早産だったのなら申し訳ありませんが。

    でも、もし40歳過ぎてのデキ婚だったら、そういう人に「常識の無さ」とか「礼を欠く」と言われたくないよなあと。

    ユーザーID:8449320567

  • 私も夫も

    自分で働いたお金で披露宴挙式しましたよ。
    結納も夫が出してます。


    いい年して 親にたかろうって意味が分かりません。
    自分たちの結婚式ですよね?
    自分たちが両親や親戚 友人などを招待するホスト側でもあるんですよ。


    二人で話し合って二人で解決してください。
    43の嫁を息子が貰ったとして 43なら常識もあるだろうと思っていたら
    このありさま。

    ホテルで顔合わせしたのならそれでよいではないの。
    顔合わせの費用も私達二人で出しましたよ。
    だって私たちの結婚についての儀式でもあるんだから。


    一体誰の結婚式だと思ってるの?

    ユーザーID:3288468307

  • え?もらった50万はどこへ

    初婚で挙式なしはちょっと残念だったかもしれませんが、なぜその年齢で挙式費用が親持ちなの??

    どうしてもしたいなら、自分達の貯金から挙げてはいかがですか?

    そもそも、私自身は結婚式にあまり興味がなかったので(親の希望で一応神前式をやりましたが)双方の親に無理して出してもらってまで1日で消えてしまう挙式に大金を使う気持ちがわかりません。

    トピ主さんは義両親、ご両親から50万づつもらったんですよね。
    その100万の中から20万ぐらい出せるでしょう。

    ユーザーID:9023640216

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