娘が大学を辞めたいと言っています…

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妊娠・出産・育児

時雨

50代の母親です。

お子さんが大学を中退された方、その時どう対処されましたか?また、その後お子さんはどうしていらっしゃいますか?
辞めてよかった、なんとか思いとどまらせたかった、等のご意見、アドバイスをいただけたらと思います。

進学校の高校入学後、2年生辺りでついていけなくなりました。

過保護気味に育てられた中学時代までの鬱憤を晴らすように反発・反抗が始まり、私との仲が最悪になりました。

小さい頃から習っていた芸術系の大学に指定校推薦をもらい、私と距離を置いたほうがよいとの主人の考えで、一人暮らしを許し、今に至っています。

今日、あと3年以上頑張れる気がしなくなった、もう嫌になったから辞めたいと言ってきました。

実は、6月にも同じことを言い出しており、その時は大学の先生に説得されて思いとどまったという経緯があり、今回で二度目です。

一度目の時は、学校を辞めて親との関わりを裁ちたい、とまで言われました。

今回また、彼氏らしき人や、学校の友達ではない素性のしれぬ友人ができ、コツコツとしなければならない練習や大学の勉強が嫌になったようです。

続きます。

ユーザーID:5471382792

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  • 続きです。


    大切なことだからちゃんと話しがしたい、と娘にメールをしました。

    実家には今行きたくない、とこちらには来ていないので。


    親の気持ちを一方的に押しつけることなく、娘の気持ちをよく聞きたいと思っています。

    できることなら、中退することなく卒業してほしいと思っています。

    でも、熟考の上でだした娘の結論なら親はもう何もいえないのかとも思っています。


    これから、どういう話しの仕方になるのかまだわかりませんが、ご助言をいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5471382792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちは中退しました。

    以前、同じ内容でここでご相談したことがあります。いろいろなご意見をいただきました。

    我が家の場合は大学での人間関係が悪く、心を病み始め、メンタルクリニックの通院を始めた。
    本人がどうしても続けたいという意欲がもてなくなった。
    がんばろうと思ったがどうしても大学の教室の前で体が震えて入れない。

    などのことがあり、中退を決断しました。
    就活をしたところ、運よく小さな会社に拾っていただくことができ、就職いたしました。
    温かい方の多い会社のようで、月1のクリニック通院もしながら働くことができています。つつましく一人暮らししております。

    我が家の場合、このまま在学することがかえってメンタルの状況を悪くする、追い詰めては最悪の状態になると考え中退を決断しました。

    そこまでの私たち親の育て方にもいろいろな問題があったのではないか、ああすれば、こうすればよかったのではないかとたくさん悩みましたが、自分で生きるために働きだした娘を応援しようと思っています。
    また挫折したらもう一度仕切りなおせばいい、親が元気なうちに独り立ちできればよいと腹を決めるところまでやっと親も立ち直りました。

    ユーザーID:0474009110

  • そうなった原因

    原因がわからないけど、 最悪の仲になるって、レールを引いたから、それに ずっと乗り続けろという教育だったの? そうなら、 自由にさせてあげれば? 全て自分の意志で、進んだのなら、まあ 辞めても いいけど、私なら、塾の代金や学費は、働いて返してもらうよ。 嫌になったから、やめたい じゃ 許さないかな。

    ユーザーID:4986451608

  • 芸術系にはよくあるパターンですよね

    娘さん、我慢しすぎたのですね。
    私の娘も幼少から楽器を習っており
    中学生になってからは新聞に名前が載るようなコンクールの全国大会で入賞しています。
    高校は公立ですが、有名な進学校に入学しました。
    国立の芸術系の大学に進むことを願って準備をしていたのですが
    先日娘に「音大に行っても中退するのが目に見えてるから行くつもりはないし期待しないでね」
    と言われました。
    ただ上手なだけで好きではないことは分かっていましたが
    今までのようにレールを敷けば乗ってくれると思ってました。
    残念ですが、頑張ってきたことはなにかしら人生の糧になると思うので
    進みたい道に進めば良いと思っています。
    幼いときから一生懸命親の期待に応えようと努力して、疲れたのですね。
    もし行き過ぎた教育や干渉で、娘さんが辛い思いをたくさんされていたのなら、謝ってください。
    そして、とりあえず大学は休学にして練習から離れ
    今後何をしたいのか、娘さんに考えさせてあげる時間が必要だと思います。
    原因を彼氏や素性の知れない友人のせいにしないで
    娘さんが望むなら、人生の再チャレンジをさせてあげてください。

    ユーザーID:4368874654

  • 高校生の息子がおります。

    親としては心配ですね。
    お気持ちはよくわかります。

    ですが、一人の人間としては、主さんのような親御さんがいることが大変残念です。
    というのも、
    >過保護気味に育てられた中学時代までの鬱憤を晴らすように反発・反抗
    ここです。
    主さんの考えの浅さに、私も読んでいてイライラしました。
    反抗期が何故あるのか、調べなかったのですか?
    娘さんは苦しかったと思います。
    反抗期は、なりたくて反抗する訳ではないですよ。
    成長の過程で、ホルモンバランスからそうなるのです。
    一般的には中学生辺りで来ますが、恐らく、娘さんは相当我慢していたんだと思います。

    一度話し合えるとして、どんな声をかけるのでしょう?

    現在一人暮らしでしょうか?
    学費や生活費はどうしているのでしょう?
    もし、親である主さんが出しているのなら、その援助が止まるがその後はどうするのか?聞きましょう。
    冷静に、です。
    まさか、大学は辞めるけれど一人暮らしの費用は出してなんて、言わないでしょうが。
    言ってきたら、それは筋が通らないので、話し合う必要はあるかと思います。

    ユーザーID:7551375930

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  • 先は決めてますか?

    今までお互いに色々があっての、意思であり、流れだと思います。
    娘さんが辞めたい。というのも、彼女の考えであり意思ですよね。

    私は、辞めてしまってもいいと思います。

    けど、一度、親が手放して、彼女に委ねた以上、
    親に支配されない代わりに、彼女には責任があると思います。

    娘さんは、その大学を辞めた後、どうするつもりなのかな?
    彼女には、人生の先の話をしてください。

    辞めてもいいけど、辞めて、何かしたいことはあるのか?
    これから先、どういう計画で行くのか?
    親として、大学を辞めるなら、これから先お金の援助はしない。一人暮らしの費用は出さないし、
    最悪の場合は実家に戻ってきなさい。(これは親の意思ですよね)
    でも、何かやりたいことがあるなら、相談には乗るから、
    これから先のことは生活とお金を含めて自分で決めなさい。と。

    厳しいですが、一度、話してみてください。

    ユーザーID:6553670906

  • どうして芸術系大学に進もうと思ったのでしょうか

    音大卒の者です。
    私は小学生の頃から「音大に行きたい」と希望しており、
    出来れば中学で音大の付属を受験したいとまで考えていました。
    ですが、両親に「万が一途中で嫌になったり息切れしたら潰しがきかない」と反対され、
    中学高校は普通科の中高一貫校で過ごし、
    大学で音大へと進学しました。

    お嬢さんの場合、指定校推薦での進学との事ですが、
    本当にその分野を専門的にやりたかったのでしょうか。
    進学校にいて周りは大学進学が当たり前、取り敢えずこれでいいかと適当に選んだりはしていないでしょうか。

    実際に一般受験で入学して、途中で息切れして退学した同級生もいました。
    モチベーションが下がってやる気がなくなったら幾ら周りがお尻を叩いても無理なものは無理、
    もうそういう年齢でもないですし、そういう分野でもないです。
    本人のやる気と才能の問題です。
    「自分がやっていけないな」と思ったらお終いだと思います。
    これは他の分野よりも強い傾向があるでしょうね。

    因みに私はコツコツ練習するタイプではありませんが、
    成績はトップクラスでした。
    なのでコツコツやる事が必要かどうかも人それぞれだと思います。

    ユーザーID:3154807920

  • 辞めるしか無いと思います。

    芸術系は毎日コツコツと数時間の練習を続けていかなければ
    日々の授業に支障が出て追いつけなくなります。

    私は60代ですが、昔の音大は狭き門でした。
    今で言う名の知れない音大等でも、かなりの忍耐力の無い中学生は
    音大受験と言うだけで高校進学時に音大の個人指導教員は紹介して
    いただけませんでしたから。

    高校3年間、土日も休まず音大教授の元に通えるのは、本当に
    優秀でコツコツと努力出来る人のみでした。

    私は20年前、母校を訪ねた時、唖然としました。
    試験内容がかなり簡略化されていたのです。

    それからまた20年も経っているわけで、努力すら出来ない音大生が
    山のように入学されていると聞いています。

    昔では入学と同時に取得出来るほど入試レベルと同等の
    某音楽教室指導グレードも、今では芸大卒ですら不合格とか。

    芸術系は大学で遊んでのんびり過ごせる学部ではありません。
    皆、月、火曜の個人指導の為、土日は外出せず、デートもせず
    必死にピアノに向かい、
    平日の数時間を休暇に充てる程度なのです。
    これは、何処の音大であろうが同様です。

    ユーザーID:9633923215

  • ありがとうございます。


    お礼が遅くなりすみません。優しさと厳しさに満ちたどのレスも噛みしめて読んでいます。

    ほとんど皆さんのおっしゃる通りです。
    娘が今このような状況になったのは、ほとんど私の責任だと思っています。

    こうなるまでには、とても全ては書ききれない長い長い経緯があり、なるべくしてなった結果だと受け止めています。

    どなたかのご指摘の通り、中学時代までの頑張りに疲れてしまったのだと思います。

    高校時代の反抗・反発、手をこまねいて見ていたわけではもちろんなく、私自身カウンセリングに行ったり、相談機関に相談したり、自分を変えようと努力しました。

    ですが、放課後化粧して遊びに行き遅く帰ることが増えるたび、辛く、苦しく、親の言葉に聞く耳持たない娘に、なす術がなかったように思います。

    その頃からの娘の希望は、とにかく私から離れて一人暮らしをすることでした。
    進路希望が特になかった娘は、それでも好きでいた幼少からの習い事の道を選び今に至っています。
    ですから、今の大学に入ったのは、やりたい道ではあったけれども、私と離れるための手段でもあったのでしょう。

    ユーザーID:5471382792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • これからの生活プランや費用を共に考えてみては?

    私は、高校生の途中である出来事の被害者の立場になり、加害者と離れるための進路選択をしたことがありました。
    親への反発とは違いますが、進路の選び方として似ているような気がするので、返信いたします。

    何かから逃げる・離れるために将来の夢を無理やり探し、こじつけ、強引に動き出す。
    これは、「現在負っている傷」を癒すために有効な場合もあると、私は思います。
    ただ、傷が癒えて我に返り、「今、進んでいる道そのもの」を冷静に見る余裕ができたとき、必ず動揺はします。
    「こんなはずじゃなかった」とか、逆に「思ったよりこの道が向いているかも!」と発見があることも。

    ただ、その動揺を癒しにまた別の道へ突き進むと、動揺→別の道→動揺→別の道の繰り返しになるでしょう。

    とはいえ、娘さんが「嫌だ!」と動揺している現状に目を向けさせ、抑えさせようとすると、娘さんとしては見たくないところを突かれ、心を閉ざします。

    たとえば今後2-3年くらいの生活プラン、費用、そのねん出方法などを娘さんと共に考え、「動揺→別の道」を繰り返さない方法を共に考えるのはどうでしょう?

    ユーザーID:0414084115

  • 経験しました

    10年前、1年の留年も経て4年生で中退しました。
    主さんは娘さんの所に飛んで行かないんですか?メールで済む問題ですか?私は仕事も放りだして(休んで)飛行機で飛んで行きましたよ。面と向かって話さないとね。行って良かったです。部屋は荒れて…見れば、どんな生活しているかわかります。それから7日間居座って部屋を片付け、胃袋をつかみ、初めは猛獣の怒鳴りあいだった会話(私もです)もだんだん穏やかになり、色々話しました。それから帰省してお父さんも交えて話そうとなり、飛行機の予約支払いを済ませ私は先に戻りました。
    夫も一緒に色々話しました「うちはやりたい事があった(専門学校)のに無理やり専門でなく4大に行かされた!親の意思を押しつけられた!」「そんな事は100も承知!でも後でやっぱり大学に行くんだったと言っても遅い*#&%〜」今ではこんな言い合いが懐かしいですが、当時は不眠症になりました。遠回りしましたが、好きな道に進み(やりたかった事)しっかり生活していますよ。親ばかですが、中退までと次の学費仕送りで合計8年間しました。子どもに腹が立つより、早く楽にしてあげたら良かったと後悔したもんです。

    ユーザーID:3944712381

  • 娘さんの専門は?

    それによります。その専門で大学を卒業して、食べていけるのでしょうか?

    中学までは優等生、高校で脱落、ここまでは私と同じです。
    私の場合、高卒後の進学先は医療系学校でした(親がここなら学費を出すと言ったから行っただけです)。
    その専門に興味はなく、(機能不全家庭だったこともあり)彼氏や友人の家を泊まり歩きました。

    卒業はしました。退学したら、その段階で実家から追い出されていたからです。
    働き始めて1年後くらいに、お金を貯めて実家を出ました。
    興味のない仕事でしたが、結局結婚するまでの10年間従事しました。
    資格があると、食いっぱぐれがなくて有り難いですね。

    ですから、娘さんの専門で卒業して、その先に希望があるのか?
    あるなら、辞めないほうがこの先の人生がラクなのでは?そもそも辞めてどうしたいのでしょうか?
    メンタルが悪化しているなら、とりあえず退学の前に休学したら?
    退学したら、実家に戻ってくるのでしょうか?

    「卒業するメリット・デメリット」「退学の前に休学」
    「辞めて、じゃあどうしたい?」
    これを話し合ってください。

    ユーザーID:1710288320

  • ありがとうございます。

    その後もレスをいただきありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありませんでした。


    週末には、地元でまだレッスンを続けているので、一応週末には短時間ですが顔は見せています。

    面と向かってじっくり話ができなくて、というより話が物別れになったまま娘がマンションに帰って行くのが怖くて、私から長いメールを送りました。

    その後、大学に戻るから、との返信があり安心したのも束の間、今も授業には出たり出なかったり…
    担当の先生から娘の様子のメールをいただいて、どうしたらよいやら途方にくれている状態です。

    大学を仮に辞めても、実家に帰るのがとにかくいやなので、こちらが強い態度に出ると、今付き合っている人の所に、居場所も教えず行ってしまうと思います。
    それだけは避けたく、とにかく、実家にはいつでも帰ってきてよいのだ、ということを伝えたくて、娘から何か言ってくるまで、何も言わないでいる状態です。
    でも、最近は大学に行ってないことがわかり、親としてどうでたらよいのか…

    まとまらずにすみません…

    情けないです。

    ユーザーID:5471382792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今は色々なんですが

    レッスンというのだから音大でしょうか?
    優秀な人もいますが、昔と違って本当に練習も勉強もしない学生って増えたとも聞きます。
    自分の頃からは想像もできないビックリする話も聞きます。
    理由はどうであれ、とりあえず好きな物を進路に選んだわけです。
    他にやりたいこともないのなら、辞めても同じ事。というより、4年間やり通せない人が
    他の何をやったってやっていけるとは思いません。結局練習なんかしないで遊びたいんでしょ?
    最近はまともに練習もしないでバイトや何やらに明け暮れる学生の話も聞きます。
    卒業までにこなす曲も雀の涙ほど。それでも卒業はするみたいです。
    それがいいかどうかは別ですが、辞めてしまってどうしますか?
    結局そのままのなるのではないでしょうか?他にやりたいことがあるならともかく
    一度自分が選んだ道、長い人生の4年間くらい頑張ってほしいです。
    日々の練習といったって、トピの様子だと毎日5時間6時間をこなすわけではないでしょう?
    芸術系は嫌いなら続きません。苦痛でしょう。でもそういう確固たる考えや意思があるのでしょうか?
    親がもっと全力で向き合ってほしいです。

    ユーザーID:6561968748

  • アドバイスになるかわかりませんが

    うちの娘は医療系学部に在籍しています。
    医学部ですと、一度大学に入学したもののやはり医者の道を目指したいと大学を中退したり、大学を卒業して社会人になったのにもう一度勉強し直して入学してくる学生も多いそうです。
    ですから1年生が30歳を過ぎていることもよくある話だそうです。
    実際娘のクラスにも、社会人経験者の29歳の男子学生がいるそうです。

    大学はいつからでもどこからでも、本人の気力さえあればやり直せます。
    他人事だと思ってと言われるかもしれませんが、今お嬢さんは疲れて行き詰ってしまったのだと思います。
    退学されるのが不安でしたら、学費は大変ですが、いったん休学されてはいかがでしょうか?

    親子関係が難しいようですが、ゆっくりお嬢さんと向き合って、時間をかけて結論を出されてはいかがでしょうか。
    ありきたりの事しか言えずにごめんなさい。

    ユーザーID:3999198021

  • 情けない

    子供にちっとも向き合ってない。その場しのぎで腫れ物に触るような扱いをしているだけ。
    もっと親がしっかりしないと。子供は親次第なんですよ。
    ただ押さえつけるのではなく、流れに任せて嘆くのではなく、向き合ってください。
    それができるのは親だけなんですよ。大学生なんてまだまだ未熟なんですよ。
    親がしっかりしないでどうするんですか?
    トピ主みたいな親って多いですね。情けない。親がしっかりしていないのって
    子供にとっては一番の不幸です。

    ユーザーID:8109568199

  • トピ主さん、娘さんの心配はしてないもんね

    何人かの方がレスされている「その分野で大学を出て、果たして食べていけるのか」「その分野で努力し続ける情熱があるのか」「いったん休学という選択肢」という点について、よーーーーく考える必要があると思います。

    トピ文、レス文(特に最新レス)から伝わってくるのは、「『大卒の娘』を育てるために頑張ってきたのに、せっかく入学までこぎつけたのに、中退なんて許せない!なんとかして中退なんて思いとどまらせて、卒業させたい」という本音です。

    トピ主さんが心配しているのは、娘さんが今の生活で楽しい日々を過ごせているか、メンタルに支障が出るような状態じゃないか、そんなタフな学生生活と就職活動を数年後に並行してこなせるか、中退した場合はどんな人生の選択肢があるか、じゃないですもんね。授業に出ているかとか、教授からメールが来たとか、大学のことばっかり。

    要約すると「娘が私の思い描いていた人生を歩もうとしていない!許せない!」って今も思っているし、娘さんにも伝わっているんですよ、きっと。

    ユーザーID:5855845127

  • トピ主さん、娘さんの心配はしてないもんね2

    >話が物別れになったまま娘がマンションに帰って行くのが怖くて

    話が物別れになったまま、って話し合いと称しつつ要は娘さんが「中退するなんて、もう言わない!ちゃんと卒業まで頑張る!」って言わせようとしているから、話が物別れになる可能性が出てくるんですよね。娘さんが、今どうしたいかをじっくり聞いて、中退や休学する場合のメリット・デメリットを親のアドバイスとして伝えて、じっくり考えて決断してごらん、中退したら、それはそれで大変だろうけど応援するよ、という心構えでいたら「物別れ」なんて発想は生まれないと思うのですが。

    >こちらが強い態度に出ると、今付き合っている人の所に、居場所も教えず行ってしまうと思います。

    「強い態度」って、要は相変わらず支配しようとするってことですよね。そもそも、娘さんの人生の選択なのに、親が強い態度に出るなんて発想がおかしいと思います。支配するために、強い態度を今までも取ってきたから、娘さんが支配から逃れようとするのも予想できるんですよね。

    トピ主さんは、支配に失敗しそうになってるから、慌てているんですよ。

    ユーザーID:5855845127

  • 反抗期は関係ない

    もう反抗期云々という年齢ではありませんので、辞めたいのであれば辞めればいいと思います
    但しその結果は、当然の事ながら自分で負わなければなりません
    大人ですので、親のせいでどうこうなどという言い訳は通用しません
    トピ主さんから言えるとしたら
    「辞めるのなら辞めたらいい、ただし、その後は働いて自分で生きていきなさい」ぐらいでしょう
    もし、トピ主さんが「働くなくてもいい、家でごろごろしててもいい」と思うのであれば、それはそれで、もう余計な口出しをするつもりはありませんが

    ユーザーID:1040121269

  • コツコツったって

    何を今更…音大受験しようと思う時点で既に日々のコツコツの練習ができていなければどうにもなりません。
    親と離れるためとはいっても、本人は日々の練習が必要な事は十分わかっていて受験したはずです。
    親元を離れて新しい友達の影響は大きいと思います。また自分が勉強した分野で食べていける人が果たしてどれだけいるでしょうか。
    それはどの分野でも同じだと思いますし、あまり考えすぎなくてもいいと思います。
    でもどうしても辞めたいのなら、その先のビジョンはきちんと考えておくべきです。
    本人が何が辛くて、今後どうしたいのか、その意思もなく親から離れたいだけでは
    結局彼氏のところに行って今を楽しく凌いでいってしまうのではないでしょか。
    ご主人があまり登場しませんね。なす術ナシですか?
    もし、自分が大学を辞めて彼氏のところに入り浸ろうものなら、きっと父は首根っこを押さえて家に引きずり戻したでしょうけど。

    ユーザーID:8804574709

  • 止めてどうするか

    娘さんが止めて何をしたいのか、ビジョンがしっかり見えているのであれば退学も可です。
    嫌だから、力尽きたから、逃げたいから、では一生後悔します。

    止めてどうするのか、を聞きましたか?

    燃え尽きたとしても、社会はもっと厳しいです。
    何もビジョンがないのであれば、大卒という肩書だけでもあった方が良い。
    芸術系はつぶしが効きません。
    親元でいつまでも暮らさせるというのであれば、話は別です。

    相手の話を否定せずに最後まで聞いてください。
    相手に先をどうするか、考えさせてください。

    いつまでも親に甘えさせてはいけません。
    いつまでも、子供の人生を支配しようとしてはいけません。

    ユーザーID:3828859581

  • 子育て終了

    >過保護気味に育てられた中学時代
    >私と距離を置いたほうがよいとの主人の考えで、一人暮らしを許し
    >学校を辞めて親との関わりを裁ちたい、とまで言われました
    >放課後化粧して遊びに行き遅く帰る
    >こちらが強い態度に出ると、今付き合っている人の所に、
    居場所も教えず行ってしまう

    もう無理ですよ、完全に手遅れです。
    ほぼ間違いなく、トピ主さんが期待するように生きることは
    ないでしょう。

    娘さんのことは諦めましょう、好きにさせればいい。
    トピ主さんが何か意見しても事態が悪化するだけだと
    思います。

    今の娘さんの状態は、トピ主さんにとって納得いかない結果
    だと思いますが、受け入れるしかありません。

    もう子育ては終わったことにして、これからは自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:1454507651

  • 主様の娘さんに対する接し方に問題ありです

    娘さんは主様の願望を満たす道具ではありません。
    中退することなく卒業してほしいと思っています
    」は主様の願望です。この願望を満たすために娘
    さんがいるのではありません。主様のこの願望は、
    依存心(=幼児欲求)です。

    「過保護気味に育てられた中学時代までの鬱憤を
    晴らすように反発・反抗が始まり、私との仲が最
    悪になりました。」という主様の考えが、今回の
    事態の原因です。主様は、おそらくご両親から愛
    情を受けられなかったのですね。ご両親の望む様
    な子どもにならなければならないと思ったのです
    ね。

    ですから、主様は娘さんに対して「親が望む様に
    行動すべき」という感覚を当たり前のことと思っ
    ているのだと思いますよ。

    愛情(=相手に見返りを求めることなく利益を提
    供してあげたいという気持ち)がどの様な感情で
    あるのかを理解し、愛情を持って娘さんに接して
    あげて下さい。

    主様が、娘さんに対して「・・・なって欲しい」
    と思っていることは決して愛情などではありませ
    ん。

    ユーザーID:6716831950

  • 私の母と似ている

    就職とかとは別のところで「何としても大卒」こだわるあたり。
    私は家を出て専門学校出て就職しちゃったんですが、、、、

    ちなみに母は、金を積めば入れたり、編入や社会人枠の広い別の大学を探し出し、
    私が30過ぎるまでしつこく入学を勧めてましたね、、、
    もし娘さんに、まともに就職する気がなければ、
    この手で乗るかもしれませんね。

    ユーザーID:2474831685

  • 辞めるのは良いけど、家賃等、自分で払わせないとダメよ。

    他の方の意見にもありましたが、大卒の肩書きはあった方が良いですよ。
    中退は印象悪いので、就活の際、かなり不利です。
    私のパート先の某有名チェーン店の店長は、学校を中退・前職を3年未満で退職している・独身にも関わらず無職の期間が長い・履歴書の字が汚いと、面接すらしないと言ってました。

    それから、中退した後の経済支援(家賃等)は、止めましょうね。
    止めないと、ニートまっしぐらです。

    大学に行くなら、卒業まで家賃等を負担するのは親の努めだと思います。
    でも、中退するなら働く時間は出来るのだから、親が支援する必要はないということを、御主人も交えて娘さんに話をしましょう。

    ユーザーID:1902128188

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