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親が亡くなったあと、兄弟の人間関係はどうですか

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家族・友人・人間関係

秋月

50代女性です。

今同世代の友人たちは次々と親を亡くしています。
それは年齢的に仕方ないのだけど、親の介護や相続を通して兄弟の人間関係が破綻する例がすごく多いのです。

親が元気だったころは親友みたいな姉妹、兄妹だったのに、親に世話が必要になったころから関係がギクシャクし始め、親の死と相続を通して決裂してしまうのです。

大抵は父親が先に亡くなるのですが、父親の世話を母親がしている間は比較的うまくいってるようです。
でも残された母親が老いてくるともう大変。
口を開けば兄弟とその配偶者の悪口ばかりになったりして。

皆さんのまわりはどうですか。
身近な一例に限らず、目に入る複数のケースの話が聞きたいです。

ユーザーID:7453151204

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  • 私の場合

    7年前に父親、今年母親を亡くしました。
    父親が生きていればいいんです。父親がなくなると、兄夫婦の態度は一変します。要するに「邪魔者」です。
    邪魔者にされないようできるだけ訪問せず、義姉のいないときに電話で長話。
    義姉には、お歳暮、お中元、新年、母の日等々精一杯のことをしました。母がなくなった今年は、お歳暮も贈りたくない。半年もたつのに相続の話はなし。もちろん遺品のお話もない。もう全部捨てられてしまったのかな?
    親がいなくなった時点で「実家」ではなくなるって言いますものね。
    今後は冠婚葬祭でうちは「と・ら・れ・る」だけです。

    ユーザーID:8626511108

  • まぁよくある話

    もめる一族は『権利と義務はセット』それを忘れてしまっているのでしょうね。

    我が旦那の家族兄弟も流れのまま、両親の死後、兄弟の縁は切れると思っています。そういう関係しか築けなかったという事です。

    ユーザーID:6412215730

  • 母親が要でした

    父が亡くなってずっと母は一人暮らし。しっかり暮らしている間は
    母が夫々の家族皆なの要でした。決して嫌な姑ではありません。
    余計な事は口を慎み、それを私はお手本としているつもりです。でも、
    最近疑問もわいてきました。子供に対して遠慮しすぎもよくない。
    母の体が衰えてお嫁さんに頼る必要が出て来た頃からお嫁さんの力が
    強くなりました。お嫁さんは二人いますが、気の強い方が得。私は
    遠方なので、時どき訪ねる以外はひたすらお嫁さんに宜しくねと低姿勢。
    そんなわけで、近くの兄弟はお嫁さんがあれした、これしたとか言い
    出しました。根っこは子供の(母の孫)教育成果の格差から来ているん
    ですね。そこでここぞとばかりおできにならなかった方の母親がアピール
    してきました。まあ、我々もそこまでバカじゃないので兄弟同士は何とか
    うまく言ってます。でも伴侶を交えると駄目です。私は専ら携帯に電話
    している始末です。相続はキチンと等分にして争いもありませんけど、
    介護の時はひどかったな。片方の嫁がもう片方を叱りつけたり。何を
    根拠に?でも終わりました。今は血の繋がった同士の連絡です。

    ユーザーID:8372722121

  • うーん私も父親が亡くなりまして

    うーん私も父親が亡くなりましてなんか実家に行きにくくなりました。
    私が父親の病院の通院とか通っていたのになんか兄嫁とか強くなってきましたねえ。
    私としては兄嫁は残された母親を家事でこきつかってるのでいい加減にしろって少し腹立つていますが、まあ結局よそにでた嫁にいった人間は父親が亡くなると嫁は強くなりなかなか行きにくくなりますよね。
    私も最近姑の壮絶な在宅介護経験で初心者研修勉強していますが実際年老いた母親が要介護になった時にあんなに母親をこきつかった兄嫁はどうするか高見の見物する予定でいますがやっぱり父親が亡くなると実家は住みにくくなりますよねやっぱり。
    私も兄貴とかとかは昔から仲良くないし 兄嫁が強くなってきたんであまりいきたくないですねえ。 財産ばかりとってまた私に降られるの嫌だし疎遠にしていますよ。

    ユーザーID:7719635836

  • 思いやりと礼節

    結局、他人同士との人間関係と同じです。
    お互いに相手への気遣いや配慮があれば付き合えるけど、なければ付き合えないという事です。

    私自身は兄がいて、結婚後はあまり接触がなかったけれど、親の介護が始まったので、約30年ぶりに接触を持つようになりました。
    すると、こんな人間だったのかと失望する事ばかりでした。
    私の方が親の近くだったのですが、兄は長男意識で威張り、たまにしか来ないくせに暴言を吐かれたのをきっかけに疎遠にしました。

    また、私の友人の場合は妹がいて、両親は亡くなり2人きりの姉妹ですが、妹が迷惑ばかりかけて来るので困っています。
    それでも我慢しながら何とか付き合っているようです。

    仲の良いきょうだいを見ると、お互いが常識も思い遣りもあり、他人とも円満に付き合える人間で、きょうだいであっても礼儀と配慮を忘れずに付き合っているように思います。

    ユーザーID:1826171063

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  • なぜ争うのか分からない。

    私は70代です。3人姉弟で、父亡き後、10年後に母が亡くなりました。
    母が2年間、入退院を繰り返しました。
    同じ市内に住んでいる長女と次女が世話をしました。
    遠方に住んでいる弟は、毎月、かなりの金額を送金してくれ「自分たちは日常の介護ができないので、これでお願いします。」と言いました。弟の奥さんは、月に一度くらいの割で、新幹線で帰郷。
    「今日くらいはお姉さんたち、休んでくださいね」と、言ってくれました。
    母亡き後、実家は無くなりましたが、長女の私は「これからは、私のところが実家よ」と宣言。
    老齢になった今も、盆、正月と、それぞれの配偶者と共に、我が家で食事・宴会をしています。
    (一緒に楽しく遊んでくれる夫に感謝!)
    夫兄弟は、男だけで、遠方なのであまり集まれませんが、メールや電話で交流しています。
    子供達は「親類で喧嘩するって信じられないよね。」と言うくらい仲がいいのが自慢です。
    金銭的にゆとりがあったこと、また、両親が、それぞれの兄弟姉妹とすごく仲がいいのを見せてくれたことが、今の幸せな環境を作ってくれていると感謝しています。
    配偶者がいても、仲のいい家族は結構周囲にもありますよ〜。

    ユーザーID:6181777277

  • 三姉妹の長女です

    父が20年ほど前に亡くなり、現在母は施設に入所しています。

    父が亡くなったときに預貯金は母が相続し、不動産は妹も母も相続を放棄して私が全て
    相続しましたが、母の住むボロ屋と財産価値がなく管理が面倒な田畑です。

    妹が言うには、父が前もって家のものは全て跡を継ぐ者の物になると言っていたそうで、
    父が亡くなったときは遺言で妹たちにいくばくかの現金が渡されたそうですが、私の知らないこと
    でした。 もともと貧乏ですので、七桁にはいってないと思います。

    母が一人で暮らすのが立ち行かなくなったために(私の家族は敷地内の別棟)施設に入れましたが、
    思ったより預貯金を持っていたことに驚きました。

    妹たちは母の持つ預貯金には関心が無いようですがおおよその金額は妹たちに伝え、母のために
    使ったお金は一円単位まで記録してあります。

    私は夫を亡くしているのでできないことも多々ありますが、基本的なことは私が担当し妹たちは
    自分のできることをやってくれて、今のところは何とかうまくいっているかと思います。

    それも、姉妹だけだからこそと思っています。

    ユーザーID:4954387806

  • 男兄弟がいる家は悲惨

    まだ経験してませんが、うちは義母が独り暮しです。

    大変だけど一人っ子はいいですね…。一人っ子なら親にお金はある。子供が複数いても結局誰かに負担が片寄った挙げ句相続でもめますもんね。
    息子だけって家は更に悲惨だけど、娘がいてもあまり変わらない…(娘も母親同様何故か男に依存する体質だったりして)
    今まで小町で散々見てきましたが、ほとんどが息子が頼りにならない家でした。息子は働いているから何もできないしやらんがな…って思いながらいつも読んでました。
    なのに介護は実子だし、息子の親はほとんどが嫁実家より裕福ではないから、当然他人である嫁は同居も介護もするわけがない…

    うちの義母の場合は家も遺産もないので相続争いはなさそうだけど、介護では義姉と夫で揉めそうだなと見ています。名前を継いだのは長男ですが、義姉の子たちにお祝い渡すと言ってうちの子(内孫)は頂かないのにうちの車出しています。なのでうちは当然義姉が面倒見るものという認識でいます。

    でもこの義姉、あちらの実家に同居したので貰うもの貰えば知らん顔で結果的には娘がいたって義母は悲惨な老後ってことだろうな。

    ユーザーID:0483658574

  • お金がないと揉める

    親戚の話ですが、母親の介護で長男夫婦と長女夫婦が揉めていました。
    主に長男妻と長女が揉めていましたが。
    母親亡きあとも長女の愚痴は続いていましたね。

    今は90歳を超える方が多いですが、ほとんど80代からは要介護状態です。
    叔父はもう10年も介護状態で、今は施設にいますが、資産家なのでなんとかなっています。
    揉めるポイントはお金でしょう。
    親にお金がないと子供の持ち出しが出るので、その負担割合。
    同居、近居の子供はお金も精神的にも負担が大きくなるので、その部分を他の兄弟がフォローできないと絶縁になりかねないです。

    知り合いは、母親の施設費用のほとんどを遠方に住む長男が負担する事で円満にいっているようでした。
    その額30万。
    施設に入るまでは次男嫁が介護していたようです。
    長男が高収入だからできることですね。

    お金もあればあるで、遺産を同居の子供が使い込んだり、隠したのではないかとか、疑心暗鬼になるみたいです。
    昔は介護で揉めることが少なかったのは、長男の嫁がすべて引き受けていたからですね。
    遺産もすべて長男のものでしたし。

    ユーザーID:9520284844

  • すこぶる良好

    姉妹です。
    片方が親のそばに住み、両親とも世話をし送りました。
    親は高齢だったため面倒を看るほうが親の金銭を管理し、それについてはもう片方は口出しはなし。
    片方は、葬儀、仏事、一切丸投げです。
    遺産相続は、片方は遺留分のみ受け取りました。

    今、仲が良いです。
    年に一度は会って、昔の思い出話に浸ります。
    若い時は喧嘩ばかりの姉妹でした。
    同性だからかもしれません。
    2人とも自身が高齢になり、穏やかになったような気がします。

    ユーザーID:2643209282

  • 両親ともに

    鬼籍に入っています。三姉妹の末っ子です。
     主人の両親も鬼籍に入りました。

     思い起こせば。姉妹のみでいわゆる跡取りが
    おりませんでしたから。母→父の順でしたが。
    自身と上二人の考え方・状況が三者三様で。

     親亡きあと。決裂するつもりはありませんが。
    自身の中では距離を置いています。

     実家の墓守は長姉です。主人が長男なので。
    主人側の墓守は我が家になります。゜
     
     つかず離れず。程よい距離を取った
    付き合いをしていこう…と思っています。

     トピの趣旨から少し外れるかもしれませんね。

    ユーザーID:5884339986

  • 経験上

    仮に良い人ばかりでも、もめます

    一人一人、何をいちばん大事にしているかは違うし
    同じ出来事から、何を汲み取るか、何を意識するかも全然違います

    それを、妙に正義感の強い人や、または長男としての無用な責任感、可哀想!という感情
    そんな個人個人の気持ちが強く出る時、自分が正しい、と思い込んでいる場合
    軋轢がうまれます

    悪い人、財産目当て、介護したくない、そんな負の気持ちではなく
    良い事を行っている、言っている、だから聞いてもらって当然、のような気持ちを
    押し付けてくる人は、周りの人をイラつかせます

    TVで見たの、本で読んだの、お友達のご主人がこうだったの、と
    中途半端な知識を、良かれと思って軽はずみに提案する人
    は周りを振り回します

    リーダーシップが無い人が、義務感や諸事情から音頭をとると
    何もかも上手くいきません

    ざっくり言うと、会社でもどこでも人間関係はむずかしい
    血縁で遠慮がないと、もっと難しい
    上手くさばける人がいると助かるし、得をしよう、損はしたくないと思っている人が
    少ないほど楽
    感情が絡むとエンドレスにもめるので、熱くならず、独りよがりにならないことです

    ユーザーID:0401813681

  • まだ亡くなっていませんが

    義母が治る見込みのない病気で入院し、それに絡んで義兄弟仲最悪になってます。
    そして男兄弟しかいないので結局入院中の義母を見舞うのも手続きも全部嫁の私しかしていません。

    余命宣告されている義母は看るとしても、
    そのあと、義兄弟とは完全に縁を切るつもりです。
    義弟はニートですが、知ったこっちゃありません。
    自分の親の面倒も看ないニートと今後関わるつもりはありません。

    ユーザーID:8210924706

  • わが家はうまくいっています

    ひとり親だけになりましたが、わが家は今のところ兄弟仲がよく、友人・知人に羨ましがられています。数年前に父が亡くなった時も、父が公正証書遺言を残したこともあったためか、弟は快く財産放棄の実印を押してくれました。

    現在、家のことと母のことは私が一手に引き受けています。弟は家庭もちで遠方。介護などはなにもやっていません。でも、超忙しい中、愚痴を聞いてくれるだけでも、たいへんありがたいのです。

    わが家の資産はすべて私が引き継ぐことになっていますが、母の時には、弟に遺留分くらいは現金であげたいなと思っています。

    少し前に、知人が「お金があれば夫婦と兄弟の間はなんとかなる」と言っていました。お金プラス双方の良識や思いやりがあるかどうかでしょうか。

    ユーザーID:0072092602

  • トピ主です

    レスありがとうございました。

    家によってさまざまですね。
    結局置かれた立場と人柄が反映されるということでしょうか。

    私の実家も夫の実家も幸い今はまだ親が元気で、兄弟のもめごとはありません。
    でもまわりを見るにつけ不安になってきてこのトピを立てました。

    昔、つまり親や祖父母の時代はこんなもめごとは少なかったように思います。
    小町では反発買うでしょうが、長男家督相続制度の良い点だったような気がします。

    長男が親の介護や家督をすべて引き受け、その代わりすべてを相続するという制度はもめごとを回避するためには有効だったんじゃないでしょうか。
    実際相続争いと介護の押し付け合いは、戦後世代が大人になってから激化したらしいですし。

    「でも長男家督相続制度にはこんな悪い点もある」という反発はもちろんあると思います。
    それは承知してますし、この制度を布教するつもりもありません。
    ただ昔の人の知恵も認めるという姿勢は大切じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7453151204

  • 結局はお金

    ここでも、周りでも、うまくいっていると言う方は、たいてい親にお金があって、そのお金を多くまたはすべて相続した方達なんですね。
    介護ができないかわりに相続も放棄した方というのは、なぜか、ここにはでてきません。
    お金を手にできなかった方というのは、なんらかの不満があるからなんですよ。
    でも、介護ができなかったから不満を言うことはできないと、心に不満をしまっているのでしょう。

    それに、小町で多い世代は30〜40代みたいですから、介護は経験していない方ばかりですよね。
    兄弟で助け合って、とか綺麗ごとが多いです。
    その親の世代はどうしていたかというと、長男の嫁に介護を押し付けて、他の兄弟は嫁の悪口ばかりです。
    兄弟で助け合うケースなんて、ほとんどない。
    上の世代のお手本がないのだから揉めて当然でしょう。
    これからは下流老人、老後破産が増える一方でしょうから、その子供達の関係も破綻するのでしょうね。

    ユーザーID:5018534606

  • やっぱり、

    親亡き後もいい付き合いができるのは、

    お互いに常識があって 気遣いのできる場合、のみでしょう。

    そうでない場合は、疎遠になっていくものです。

    性格が合う合わないも、大きいですね。

    ユーザーID:0900530843

  • 厄介です

    エリダーさんが私の思っていることを、上手くまとめて下さいました。

    両親亡き後、6人兄弟としているのですが、1人が医療関係者(医師看護師ではないです)だといって身内に病人が出ると、勝手に診断名をつけて最悪の予後を本人に言ったり、家族の対応を非難してきたりで、本当に困っています。止めても「心配しているからだ」「身内全体に迷惑のかかる問題だ」といって抵抗します。自己顕示欲かなと思います。

    より遠慮がなく、そのままだと一生続くのでこじれたママ友グループより厄介かも。これからは病気や子供の問題は、情報統制しようと思っています。

    ユーザーID:1368669133

  • 父が他界したら

    空中分解しました。

    家族って儚い・・・
    家族のきずなが強い人が羨ましい


    原因は 母。
    一人残された母は 姉妹(どちらも長男に嫁いでいる)のどちらが自分を大事にしてくれるのか 天秤にかけはじめる。

    双方から大事にされたい母は 姉には妹の悪口を 妹には姉の悪口を言い(それもかなりの割合で嘘)姉妹は母の言葉を信じ お互いに親不孝者と罵りあい・・

    誰が本当のことを言っているのか (自分のことはわかるけど)
    疑心暗鬼になり スタボロ。


    そんな小細工しなくても 母の面倒は姉妹で話し合ってみるのに・・残念です。

    ユーザーID:1072396986

  • そんなことないですよ

    >つまり親や祖父母の時代はこんなもめごとは少なかったように思います。
    小町では反発買うでしょうが、長男家督相続制度の良い点だったような気がします。


    私の父親は長男でしたが 母を守るために財産放棄しました。
    祖父の通夜には 父方の3名の兄弟がそれぞれ弁護士を連れてきました。

    子供心に 従姉妹とビックリしましたね。


    父はそんな兄弟たちと絶縁して 母と姉を連れて家を出ましたよ。

    色々な事情は 古い時代にもありました。


    現在は謝罪してきた親類とだけ 付き合いがありますが他は冠婚葬祭もお互いに知りません。

    飲むとよく父が寂しそうに【兄弟は他人の始まり】と こぼしていました。
    犠牲を払うのはいつも長男。

    ユーザーID:1072396986

  • 予測できています

    まだ両親は健在で、介護の心配は一切ありませんが・・

    私の中では、既に今後の展開が予測できていますので
    そのように進めていくつもりです。

    両親を心配させたくないので、今は歳の差の大きい弟の事であれこれ
    注意するのは避けています。

    我が家の場合、常に問題を起こすのは弟。叱らない親。後始末をする私。
    この役割になっていますから・・

    介護はきっと私に回ってくるでしょう。でも私はできる範囲、行政やお金で
    代行してもらえる部分は任せるつもりです。

    相続は両親の意向を尊重して・・何もしない弟に相当な分配になると思いますが、
    異論は唱えないつもりです。

    こんな言い方はしたくありませんが、両親が亡くなれば弟と一切関わらない
    人生を送れると思っています。

    私のような例は特殊でしょうけれど・・家族の問題は様々なパターンがあるでしょうね。

    両親が亡くなっても、きちんと送り出してあげて相続の揉め事が一切起きず
    仲良く行き来できる兄弟、姉妹は羨ましいです。

    ユーザーID:3737235527

  • なぜ、もめるようになるのでしょう

    我が家は、母が先にな亡くなり、7年後に父が亡くなりました。

    弟は遠くはなれた所に住んでいるので、両親の介護に関わりませんでした。

    私と妹は、近くに住んでるので2人で対応していました。

    両親が亡くなってからも、お互いを尊重する兄弟姉妹は変わらないです。

    相続について、弟は「俺は介護しなかった。兄貴と妹で相続を分けて。おれは要らない」と相続を放棄しました。

    気持ちが分かったので感謝しながら、相続を分け与えました。 そんな、兄弟姉妹の関係です。

    ユーザーID:6254735475

  • 一般的には

    母方、妻側の親戚と仲がいいのでは?

    女同士が義理になると厄介かな。父方、夫側とは徐々に疎遠になっていく・・・。

    周囲はほぼそんな感じ、私の両親も夫の両親も一緒です。夫は長男なので舅姑亡き後は、夫一族とは疎遠でしょうね。

    姑と小姑で舅一族の悪口を言います。跡を継ぐのは 娘 の方が揉めない・・・と思います。

    私の母方の話ですが、叔父は祖母の法事の案内を母と叔母にしませんでした。孫一家の私にはありました。詳細はわかりませんが、相続と介護でもめてたようです。

    ユーザーID:6793646349

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