義母から毎週電話耐えられません

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家族・友人・人間関係

ともこん

今年10月に初めての赤ちゃんをうみました。義母について、聞いて頂きたい。義両親は70代で、私は、両親というより、祖父母という感覚です。長男なので、同居を強く希望されております。私は嫌がり、また義両親の家場所が不便なため、義両親宅から15分ほどの距離のハイツに住んでます。結婚当初から内孫がほしい、内孫がほしいと何度も言われました(義姉が既に結婚し孫がいるが外孫とのこと)。私も仕事をしてましたが毎月二度ほどの電話があり、『○○ちゃん(旦那)は元気にやってますか?野菜とりにきてくださいね』と、義両親家にいくことを強要され、月に一度顔を出し、二時間ほど話をし、帰ってました。妊娠して、臨月には『まだ産まれませんか?』『いつ頃産まれそうですか?』と電話があり、出産前日には『お宮参りの服装がどーこー』と。臨月はさすがにナイーブになってたのでこれはきつかった。そして、夜中に無事出産。旦那は、両方の親に連絡。すると面会は9時からなので明日9時に親がくるからよろしく。と言われました。旦那は、シーズンで忙しく入院中は一度も休みをとれませんでした。(立ち会いには間に合った)超安産でしたが、腰痛と、フラッシュバックで眠れず朝を迎え朝食を食べていると8時から義両親が面会に。(なぜか入れたよう)激痛にたえ、応対。『赤ちゃんは?』産んだばかりなので、新生児室です。腰痛と戦いフラフラで新生児室まで案内し孫の顔を見ると帰った。入院中旦那側の親戚や、近所の方が毎日ヅカヅカと面会にきました。(私は知らない人)義母が部屋室を教えている様。義両親も5日中4日面会に。母子同室なので、沐浴や、母乳指導など、夜も授乳で睡眠不足。退院し実家に1ヶ月帰省し、ようやくゆっくりできると思いきや週一で電話が。ハイツに戻って一週間。家にくるわ、電話があるわ。たえられません!!孫がかわいいのは嬉しいこと。しかし、私はあなたの道具ではない。

ユーザーID:9658620120

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  • 主さんが悪い

    主さんが曖昧な態度を取るから義母は良かろうと
    関わってくるのです。
    私は娘から干渉し過ぎと言われて初めて気が付いたのです。
    夫からちゃんと伝えてもらえばいいことです。
    察してはどんなに血が繋がっていても
    わかりませんよ。
    良い嫁がしたいわ、これは嫌だわ、では
    どうにもなりません。

    ユーザーID:4832445892

  • 続き・補足

    旦那は40代で結婚した為、義母は、嬉しかった様。内孫がやっと見れると・ですが、今まで家にいた息子が結婚し、家を出、寂しかったのか、毎週旦那に電話が入ったが、旦那は運転手のため、朝早く夜遅いし大方運転をしているため、電話には出ません。それで、私にかかってくるようになりました。ひどいときは朝7時に電話がかかってきて、「●●ちゃん(旦那)が電話に出ないの、心配で!!」でした。。。しかし、月に一度行くたびに自家製野菜やお米も下さり、食事も用意してくださり、義両親と私の三人で昼食を食べたりしていました。結婚費用も、出産費用も下さりました。頂いて、文句を言うのはあれなのですが、妊娠・出産を機に義母が苦手に。というか拒否反応がでてしまいます。臨月に「お宮参りの服を旦那の姉が使用したものを仕立て直したから。」と電話がありました。私側にとっては初孫ですので、着物も母が用意しておりました。勝手に義母に準備をされ、私は何も言えませんでした。実母の気持ちも少しは汲んでほしかったですが、私母はせっかく用意して下さったのだから、甘えなさいと言っていました。出産の後本当に苦手なのがでてきます

    ユーザーID:9658620120

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 応援レスが山ほどつくでしょうが、、、

    残念ながらそんなんじゃ絶対解決しませんよ。

    能力のない旦那再教育、毒親消えろ、疎遠一択、離婚
    といった類の行動では。。。


    あなたが義理親を好きにならない限り、
    早晩ヒステリーになり、鬱になり、離婚です。


    だから、今の家庭が大切ならば、
    最初は無理にでも好きになるしかありません。
    そしたら、旦那も絶対に応援してくれます。


    私がこんなに嫌な思いしてるんだから、
    なんとかしてくれ、とか
    私への愛情があれば親に毅然とできるはずとか
    言われたって、旦那は応援できません。

    親への否定は自分(旦那)への否定です。
    マザコンファザコンとかの問題じゃありません

    義理親を「気持ち悪い」なんて言ったら、
    それこそ終わりですよ。


    これは「時代」とかの問題ではなくて、
    人として尊敬できるかどうかの普遍的問題です


    旦那寄りの意見となってしまい、
    申し訳ありません。
    きっとご理解頂けないと思いますが、
    一男性の意見でした。

    ユーザーID:2304444932

  • ご主人は?

    主さんのご不満はごもっともで、私が同じ立場になったら間違いなくキレてると思います。

    でも、でもなんです。
    その義両親さんの暴走をおさえなければいけないのは誰ですか?
    そう、ご主人です。

    繁盛期で休めなかった?それは言い訳です。
    一年中忙しくはないでしょう?
    いえ、忙しくても主さんの体調を考えて義両親さんをブロックするのはご主人の役目です。

    義両親さんを責める前にご主人だと思いますよ。

    ユーザーID:9924601139

  • 続き3

    毎日風呂に入るたび「なぜ、出産でしんどいのにニコニコ応対した?新生児室まで痛い中、案内したん?あの時、横になってればよかったのに」とふとそのことを思い出し悪口を言ってる自分に気づきハっと我に返るのです。本当に5日間の入院生活は地獄でした。ほぼ寝れませんでした。もちろん、我が子の誕生を祝って下さる感謝です。祝金も頂きました。しかし、義両親の兄弟や近所の方が出産直後に来ますか?退院日は、家に寄ってねといわれ、毎日面会に来ていたのに!腰痛・貧血がひどく、尿漏れ等産後の体調不良もあり旦那に1時間で帰りたい旨伝えると協力してくれました。その後、実家に帰りやっと眠ることができました。しかし、3時間毎の授乳もあり睡眠不足は相変わらずですが、頻繁に電話がなり「●●ちゃんは元気ですかー(我が子)」と。もちろん私の体調も気にして下さります。無理しないようにーとか家族なので何かあったら言ってくださいねーとか言って下さりますが、何もしないでしばらくほっといてほしいなーと思います。今週は3日間隔で電話がなります。私が未熟なのでしょうか。結婚するとこれも試練なのでしょうか。この先同居する未来が心配です。

    ユーザーID:9658620120

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 落ち着いてね

    ご出産おめでとうございます
    念願の内孫に義両親ともに少しフィーバーしていますね
    電話は受話音量を切って常に留守電にしておいたら良い、携帯もね
    インターフォンも音を切ってしまうか、一番小さな音にしておいたら良い
    ご主人には生活リズムがつかめるまでは赤ちゃんのリズムで寝たい、用があるときはご主人の携帯に電話を入れてもらうようにしてくださいとお願いしたら良い
    しばらく生活リズムがつかめるまでは放っておいてねとお願いしたら良いと思いますよ
    ご主人のお休みに合わせて月に一度くらい義実家に赤ちゃんを見せに訪問すれば良いと思います
    良い顔はしすぎ無い、けれども完全なシャットアウトは寂しいですよね
    分かっていると思います
    だからペースを掴めるまではとお願いしたら良いと思いますよ
    ゆっくり休んでくださいね

    ユーザーID:2350135015

  • どうしてここで相談?

    とにかくトピ文が読みづらい。

    何か第三者からのアドバイスを求めているのならもう少し文章に配慮しましょうよ
    推測するにただ自分の対処能力の低さを棚に上げて愚痴を言いたいが100%だと思いますが。

    つらつら義親への愚痴を連ねているけど主さんコミュニケーション能力低すぎ。
    どうして自分の口から苦痛な事、負担な事、嫌な事だと目上の義親に対して言葉を選んで言えないの?

    トピ文をどうにか読んでみたけど、義親は底意地が悪くてこういった行動を取っている訳ではないですよね
    70代という高齢を考慮出来ませんか?
    想像力の欠如って言葉知ってます?
    主さんにそのままこの言葉が当てはまります

    義親の一連の行動は主さんの子供に対しての愛情からくるものだと主さんも理解しているのですよね
    それをうっとうしいの一言で片づけるようなトピ文では浅慮過ぎます

    ご主人に頼むだけでは人間的に主さんが成長しません
    少しは頭を使い義親との関係性を良い方向へ導くよう努力しましょう

    ユーザーID:3411287054

  • 嫌なら嫌と言わなければわからない

    病室に親戚や知らない近所の人が押しかけた時点で、ダンナさんからきつく注意してもらいましたか?
    たぶん何もしてないよね。
    もはや完全に義母さんのペースに持って行かれているけど、NOを言わないトピ主さんが一番悪いと思います。
    キツイ嫁だと思われたくないかな?
    だけど言わなきゃわかりませんよ、エスパーじゃないのだから。

    ユーザーID:4249552721

  • 怒りの鉾先が

    こういう義両親を非難するトピにいつも思うこと。

    怒りはまずは夫にぶつけるべきでしょ!

    ユーザーID:2757063999

  • 電話は、必ず出なくても良いのよ

    私なんて出ません。夫に「着信あったから電話してみて〜」と言うだけ、メールも夫に転送です。
    夫の親の相手は夫にさせて置けば良いんじゃない?
    家に来るのも断ればいいのに「ごめんなさい。眠りたいんです」って。
    アポなしなの?アポなしなら30分もしたら「眠りたいので良いですか?全然、寝られてなくて・・・」と
    帰って貰ったらいいじゃない

    相手もエスパーじゃないからね、何も言わなきゃ分からないのよ
    出産なんて、何十年も前の事で覚えても居ないでしょうしね・・・。疲れるし、眠りたいよね。

    ユーザーID:2373563936

  • 心狭すぎ

    子持ち三十代です。
    別にいびられているわけでもないのに、何がそんなに嫌なのですか?週1の電話くらい快く応対できませんか?

    私の出産時には、夫だけでなく両家両親が病室で待っていましたよ。産後一時間くらいで個室に戻りましたが、そのときもみんなに迎えてもらいました。
    病院が両家から近かったこともあり、入院中は両家から毎日面会をうけました。別に何時間もいるわけじゃないし、私に「立って動いて接待しろ!」と求めているわけでもない。単に、孫に会いたい、そして多少なりとも「孫を生んでくれてありがとう」という気持ちと親しみがあって来てくれているのですから、いいじゃないですか。すっぴんだろうと、横になっていようと、「来てくれたんだ、こんなに喜んでくれるんだ」という気持ちさえあればいいんですよ。
    ちなみに、里帰りはしなかったので、産後の自宅には義父母は3日とあけずに来ました。私にとっては別になんの問題もありませんでしたよ。

    意地悪や嫌がらせをされたのなら、トピの出来事に怒りをおぼえるのもわかります。でも、そうでないなら、あなたの心が狭すぎると思います。

    ユーザーID:0978418790

  • 電話にでないで。

    もう、いい嫁キャンペーンやめませんか?

    このままでは、つぶれます。

    無理しすぎです。

    私は無理をして電話にでてました。

    無理をして義理親の相手をしたり 
    息子を見せてました。
    なので、育児ノイローゼとうつ病にになりました。
     
    もう、お子さんのために旦那さんのためにも

    強くならなきゃ。

    まずは電話には居留守をしたりして
    体を休めてください。

    無理をして相手しなくていいんです。

    あなたが健康にならないとお子さんも旦那さんも不幸になりますよ。

    頑張らなくていいんです。
    今、頑張って何年も後悔して苦しむだけです。
    後悔しないで、今の育児を楽しんでください。

    ユーザーID:1634668706

  • かわせばいいだけ

    お子様を産んだばかりだからヒステリーになっているようにも思えます。
    確かに義両親は度が過ぎるかもしれませんが、あなたが上手く交わせばいいのでは?

    気の毒にも思えますが、同情できないな〜。

    ユーザーID:9452769092

  • 産後は不安定になりやすいですから、まずは心身共に休むのが一番

    そう書くと男性の反発や、産後に甘えるなという意見も出そうですが、休まなければきちんと考える意識も戻ってきません。

    さかなさん、気持ちは分りますが、無理矢理好きになれと言われたら、余計に拒絶反応が酷くなる可能性もありますよ。
    あなたは心が弱っている時でも、苦手な人を積極的に好きになる余裕がありありなんですか?
    本当に自分の親を好きになって欲しかったら、無理強いは逆効果です。
    無理矢理人を好きになる方法なんて、相手が誰であってもありません。

    私は疎遠は勧めませんが、落ち着くまでは適度な距離と頻度を取るべきと思います。
    落ち着いてから再接近を考えたほうが効果的で効率的です。
    トピ主さんは、感謝の気持ちはあるのです。
    でも本音は「しばらくほっといてほしい」この言葉に尽きるのです。

    ユーザーID:4596578391

  • しばらくほっといてもらえれば

    休まるし冷静さも戻ってくるし、余裕も戻ってきます。

    トピ主さん、ご主人が理解があって協力してくれる方で良かった。
    これからはトピ主さんのペースも少しずつ出していいんです。
    すべてをご主人に頼るには限界があると思います。

    自分で言うのは勇気が要るでしょうが、「変わりはありませんが、休みたいので休んでいいですか?」と電話を短めに切っていいんです。
    この時期のストレスは、後々引きずるかもしれませんよ。

    試練だとしても、今すぐ完全版をやろうとしなくていいんです。
    休んで、落ち着いて、出来る所から始めて、完成形を目標に少しずつ進めばいいんです。

    自分を追い込まないで。今の貴女に必要なのは休息です。
    同居が避けられないとしても、今考えては駄目。
    今は自分を休めることと、お子さんを育てることに専念して下さい。

    ユーザーID:4596578391

  • そんなにイヤなら解決方法はたった一つ

    お子さんと一緒にご実家に帰りましょう。
    離婚届にサインをしてご主人に渡すことを忘れずにね。
    あとはお母様に子育てを頼み、お子さんを食べさせ教育をつけるためにあなたが働きにでましょう。

    これで一切解決。義御両親はもう遠い存在、あなたの自由になりますよ。

    ユーザーID:6655893544

  • ご主人の出番

    ノイローゼ一歩手前じゃないですか。
    このままじゃトピ主さんどうにかなってしまいますよ。
    相手は悪意があってやっているのではないので文句も付けづらいと思いますが、嫌われるのを恐れてばかりいないで、ちょっと悪い嫁になってでも言うべきことは言いましょう。
    鈍感を装ってあちらのやって欲しいことは察したりせず、自分の希望はしっかり伝えてニコニコしてるのがいいですよ。

    お義母様は息子が一人立ちしたのが寂しくて、息子や息子の家族と繋がりを持っていたいのでしょう。
    その気持ちは私もよく分かるのですが、これから長い時間仲良くやって行くには適度な距離が必要であることを、お義母様にちゃんと理解して頂かなくてはならないと思います。

    今回の件はご主人に協力してもらうのが一番いいと思います。
    まず、今のトピ主さんの切迫した状況をご主人に話しましょう。
    そして今後は、ご主人の方からお義母様定期的に元気だよって連絡入れてもらうようにしてもらってはいかがですか?
    ともこんさんも赤ちゃんも元気だけど、赤ちゃん中心の生活にまだ慣れないからそっとしておいてあげて、って言ってもらってください。

    ユーザーID:7069636036

  • 手紙だね

    育児の支障になるからと手紙にしたためて送ればいいじゃん。
    何でもかんでも育児の支障、
    子育てに関係のない人たちはお金は出しても口出すな
    そう書き記して疎遠だよ(笑)

    ユーザーID:4930368434

  • あーぁ。

    結婚費用も出産費用も出してもらっときながら、
    よくそんなことが言えますね。
    手出し・口出しされたくないなら、夫もいい年なんだし夫婦でやりくりすればいいのに。

    もらうものだけもらって、あれもイヤ。これもイヤは通用しませんよ。

    私も嫁の立場なんで、こういったトピはだいたい嫁の味方になってしまうのですが、
    あなたは応援する気になれません。

    ユーザーID:3844354029

  • 週1って多いの?

    うちの親・義父母に近い年齢のお姑さんですね。
    その年齢にして週1の連絡は、物凄くものすごーく遠慮されてると思います。

    私の義母は陣痛から「お手伝い」に付き添ってくれました・・・。
    入院中は当然毎日一番乗りで、近所の人やお友達も来たしー
    妊婦服は義姉のお古、子供服も甥姪のお古がバンバン来ました。

    最初は主様のように萎れていましたが
    上手に付合う方を選択しました。所詮別居だからね。
    主様の義両親、費用を出してくれるんなんて有難い話ですよ。
    義両親にずっと援助してる身としては羨ましいわ。
    上手にお付合い(良い意味の利用)しなさいな。

    ユーザーID:8552784025

  • 普通に言えばよい

    せっかくの幸せな時間、大事にしてください。
    一生忘れられない、幸せな思い出になるはずの時間、守り抜いてください。

    悪意なく、はっきり具体的に言わないと伝わりませんよ。

    「お母さん、私後悔しているんです。産後すぐに見舞い客が大勢来て体調がすごく悪くなりました。(少しオーバーに言うくらいが丁度いい)
    もう家族なんだから、遠慮しないでちゃんと断ればよかったんですけど。
    最近、授乳の関係で寝不足で一日中フラフラなんです。だから昼間も赤ちゃんが寝てる時に一緒に寝ることもあるから電話の音を消しています。電話に出れなくても心配しないでくださいね。」

    よい嫁になる必要なんかないのです。
    夫の母親を大事に思う気持ちは立派ですが、義母のご機嫌を損ねて何か困ることがありますか?

    あなたが一方的に我慢しているだけ・・・これが現状でしょう。
    我慢し続けるか、はっきり言うかの2択でしょう。

    本当は、旦那さんが責任もって言ってくれるのが筋なんですけどね。
    無理ならあなたが言うしかないでしょう。
    仲良くしたいと思っていても、お互いの為に、言いましょう。

    ユーザーID:2473348153

  • 頑張って

    似たような体験をした40代後半主婦です。うちは義父のアポなし訪問が、ほぼ毎日でした。
    主人とは義父のことで、喧嘩が絶えず、問題を引きずったまま我慢を強いられました。

    今で、それだけ嫌という気持ちが強いなら、改善しないと。
    まず、ご主人にしっかりしてもらわないと。月に一度は顔話見せるから、昼寝タイムもあるから電話はするなと言わす。
    多分 、孫可愛さが勝って、 効き目はないでしょう。
    だんだん、赤ちゃんが大きくなるにつれて、エスカレートしますから、電話に出ないも手です。
    そして、真面目に対応しない、ずる賢くなることが一番です。
    これからの季節は外出も難しくなるけど、児童館とか外に出るも一案です。

    夫は義親に孫を会わせる事を、親孝行と思っているので、難しい問題です。

    ユーザーID:1590077420

  • はっきりと言う

    赤ちゃんのご誕生おめでとうございます。


    まず、あなたの文章は「改行」が無い為
    物凄く読み辛いです。


    これは言われないとあなたはわからない事だったでしょ?



    ということで、察して欲しい気持ちは相手に伝えて初めて通じるのです。


    通じない相手も極まれにいますが、
    ご主人は言えば分かってくれるかたなようですので、
    これからはご主人にお願いし、
    無理なことは無理と伝えましょう。

    ありがとうという感謝の気持ちを持って
    楽しいときは一緒に笑い、
    辛いときは一緒に悲しめる
    相談しあえるご家族になってくださいね。

    ユーザーID:4012363268

  • なぜ我慢だけしてるの

    そんなに義母に不満があるのに行動に出ないの?察してほしい、でもニコニコして対応じゃ義母にも伝わるわけないです。

    電話にも毎回出ることない、ある程度ご主人にまかせればいいんです。
    お宮参りの着物だって義母から話があった時に「母が前から準備してくれていたのですみません」て断ればよかったのに。せめてお母さんが用意してくらたものも着せて写真とるとか。

    結婚費用、出産費用をもらったって全額じゃないよね?全額もらったならある程度の我慢はやむなし、です。

    ユーザーID:0531132288

  • カリカリし過ぎだよ

    産後で気が立っているんですね。

    週に一度のお電話

    なんでいやなんでしょう??

    あなたから、お元気ですか?

    とお伺いするのが本当は筋なんですけどね。

    まあ、悪気がないのです。

    赤ちゃんはみんなの心を幸せにしてくれます。

    あなたも、自分の子のことをみんなが大事に思ってくれているんだと思ってありがたいと思えませんか。

    穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:7361300691

  • 断らないと!!

    結局、義親の我儘を聞いてる限り「喜んでる・頼られてる」って勘違いしてるよ。

    次からは「〇〇用意したよ」って言われても「ありがとう。でも私達で用意しましたので・・・。そうやって用意してくれると嬉しいけど、こうやって重なると勿体ないので次回からはいいですよ。」って伝えればいいのよ。

    電話もスルーしていいよ。突撃訪問も居留守使えばいいよ。
    実家が近いなら日中は逃げればいいよ。

    私なんて同居してて子供を触らせたくなかったからずっと抱っこ・おんぶしてたよ。
    「替ろうか?」って言われても「結構です。母親なんで」って可愛くない事も言ってた。でも、そう思うようになるのは絶対に原因があるし、90%で義親に非が
    あると思う。私は出産後に分娩室まで義母だけでなく、義父も入って来て、
    夫に「ありがとう。よく頑張ったな」って・・・。もうその行動と言動が私の中ではアウトでした。
    母や父は「大丈夫か?しんどくなくか?赤ちゃん可愛いな。お疲れやったな。
    ゆっくり休めよ」って労ってくれるのに・・・。

    だから主さんみたいにされてら激怒すてるわよ。
    戦わないと!!頑張ろう!!

    ユーザーID:5992873946

  • そんなに大変には感じませんでした…

    すみません、トピ文を読んでもなんでそんなに嫌がってるの?としか思えませんでした。

    トピ主さんて、察してチャン?

    自分がしてほしい事、してほしくない事はちゃんと相手に伝えないと。
    相手は良かれと思って自分のペースでやってくるよ。それは別に意地悪でもないし普通なことだよ。

    何も言わないで「私が望むようにしてくれない」と怒るのは、小さい子供と同じ。

    したくない事はしたくない理由を相手に伝えてしなけりゃいいの。
    自分を尊重してほしいなら、自分のやり方とペースを相手に伝えなければ、相手だってこちらを尊重しようがないじゃない?

    自分がないから相手のやり方に合わせてきたんでしょ。
    それは自分の責任だよ。相手のせいじゃない。

    これから先のやり方を変えたいなら、相手に反発するのではなく、「自分のやり方」を相手に伝えて合わせてもらうための努力が必要だよ。
    それが大人のコミュニケーションなの。
    我慢するのは楽。我慢してのち爆発するのは幼稚。

    人の子の親になったんですから、周囲と上手にやっていく技も身につけましょう。

    ユーザーID:0492491616

  • 意思表示しないと

    70歳となれば、子育ての経験があれど
    50年前の事です。
    産まれたばかりの大変さは
    もう忘れてます

    嫁への気遣いより孫可愛いが第一に
    なっちゃってますよね。
    でも言わなきゃわからないですよ。

    赤ちゃんはお母さんの感情を敏感に
    感じ取ります。
    あなたがいつもお義母さんの連絡に
    ビクビクしてたら影響があると
    思いますよ。

    私も1人目の時、寝不足で母乳も出ず
    ノイローゼ気味でした。
    いつもは気にしない義母の
    母乳出てる?
    の何気ない電話に号泣してしまいました。
    義母はそれ以来、育児に関する事は
    一切言わなくなりました。
    今も仲良しです。

    今後も同居や上手くやっていく気があるなら
    お互い我慢しないで、やめて欲しいことは
    素直にちゃんと伝えた方がいいですよ。
    旦那さんを通すより自分で言える関係に
    なってないと、旦那が上手く伝えてくれない!
    って余計なストレスにもなるかも知れない。

    頑張って下さいね。応援してます

    ユーザーID:2143439876

  • お嫁さんに嫌われているとはわからないと思うよ

    だっていつもいつも相手してくれて嫌がっていないから

    >勝手に義母に準備をされ
    驚かそうとやった事じゃないかと思います。

    息子は何も言わないし、お嫁さんも機嫌良さそうにしてくれてるし、お嫁さんとは仲良ししてますって思ってるでしょう。

    言わないとわからないよ。
    せめて息子からでも言ってくれないと
    世話と母乳やるのとで寝る暇も無いらしいと息子経由ででも言って欲しい
    可愛いお嫁さんが来て孫も出来てと喜んでいると思うよ。

    小出しにでも出してくれないと爆発してからでは遅すぎる…

    ユーザーID:1955976926

  • とりあえず電話は留守電状態に

    電話がかかってきても出なければ良いのです。
    「なぜ留守電なのか」訊かれたら電話に出られる状況・体調ではないと。
    そしてご主人を動かしましょう。

    ご主人が動いてくれないのなら実力行使。
    ご自宅の電話料金が跳ね上がりますが、ご主人の携帯に自動転送。
    ご主人もあなたの大変さを実感してくださるでしょ?

    ご自愛くださいね。
    それでなくても体力的にも精神的にも大変な時期。
    トピ文・トピレスからトピ主様の混乱状況が推察できます。

    ユーザーID:0751025698

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