義母の法要で

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生活・身近な話題

ともこ

次男嫁、アラフィフの兼業主婦です。

先日、義母7回忌がありました。
夫には姉と兄がおり、義母は生前長男夫婦と同居しておりました。

義姉夫婦は車で3時間ほどの距離に住んでおります。

義兄夫婦が取り仕切り、義兄夫婦宅で食事会をします。法要の費用はすべて義母が生前残したお金で賄っています。
この法要に行って違和感があったのですが、義姉夫婦と次男夫婦である私たちが呼ばれました。もちろんお供えに菓子折りとお金を包んで持っていきました。私は仕事があったのですが、休みを取って参加しました。

義母の孫にあたる子どもたちは学校の関係で来た人もいれば来れなかった人もいます。
(成人から中学生までおります)

そして、兄嫁の母親が来ていました。義母からみたら嫁の親ですね。

兄嫁は「身内だけの集まりだから気兼ねなく」と言っていましたが、亡き義母の兄弟も、亡き義父の兄弟も呼ばれていませんでした。高齢が多いとはいえ、まだまだ元気な義理の叔父、叔母たちです。

私が違和感を感じたのは、今回だけではなく、前回の法要では兄嫁の兄、兄嫁の両親が来ていました。

私の両親は呼ばれていません。が、私の両親に関しては開業医をしているので休めないということを理解してくれているのだと肯定的にとらえています。一言でも声掛けをすれば、必ずお供えを送ってきます。

整理しますと、義母の法要の参加者⇒義母からみた子ども3人とその配偶者+孫たち+兄嫁の実母  です。

これって普通なのでしょうか?

私の実家で法事をする場合、私の母は長男嫁ですが、母方の祖母が叔父や叔母を差し置いて参加することはありません。

ユーザーID:6218217540

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  • 7回忌でしょう

    だから、自分の面子を潰された、と。
    故人と兄嫁の母親が仲良かったんじゃないですか?
    あなたの知らないところで。気が合ったのではないですか?

    本音でいいじゃないですか。
    葬儀を知らされなかったわけではないのに、
    7回忌にもなってるのに、
    故人よりも自分の親の面子が大事ですか?
    私だったら何も思いません。
    だってとっくに当人は亡くなっているんだから。
    それによってあなたの生活に支障が出ますか?

    ユーザーID:3029569750

  • どうでもいいじゃん

    その家、その家のやり方があるんでしょうよ。
    「差し置いて」とか言う考え方怖い。
    どうでもいい。

    ユーザーID:3000705910

  • 義兄さまが。

     承知しているのなら、良いのでは?
    >法要の費用はすべて義母が生前残したお金で賄っています。
    とのことですし。

     トピ主さまは、当然ご仏前はお渡しになっているのでしょ?
    兄嫁のご両親も恐らく、包まれているでしょうし。

     確かに血のつながりで言えば。故人の兄弟・姉妹(義理を含め)
    でしょうが。いくら元気とはいえ、ご高齢でしょ?

    お兄さまにとって。今後の付き合いを考えると。
    高齢のおじ・おば<義親なのでは?

     トピ主さまのお母さまの考えがどうであれ。
    あなたがとやかく言うことではないと思いますけど。

    ユーザーID:5073046886

  • 血の繋がった方が重要でしょうね。

    義母や義父に対しての血の繋がり。
    兄嫁の親を呼ぶなら、叔父、叔母は呼ばないといけないと思います。
    結婚式と同じです。

    叔父叔母を呼ばないなら兄嫁の親も兄嫁兄弟も呼ばなくて良いと思いますよ。
    義母の配偶者(生きていれば)子供夫婦と孫だけで良いのではないでしょうか?

    それでもこちらは呼ばれる身です、母親の遺産がどの位あるのか解りませんが収支報告をして貰える物でもありません、関知せずで通したほうが良いと思います。

    呼ぶも呼ばないも長男夫婦の問題、親戚や世間から非難されるのも長男夫婦です。
    ほっておきましょう。

    ユーザーID:3730422842

  • 兄夫婦が決めたことです。

    兄嫁の母は準備手伝いも兼ねてなのでは?叔父叔母を高齢だから呼ばないのはよくある話です。代わりに息子や娘が出席するくらいなら最初から声はかけない、珍しくないですよ。トピさんの疑問もわかりますが、さほど気に留めるほどでも無いのでは?亡き母を想い偲ぶ、それが大事ですからね。

    ユーザーID:9476876064

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  • それぞれの家庭の方針

    こうであるべきというのはありません。呼ぶ側が来て欲しい人を呼ぶ人もいますし、この人は縁が薄いのでここで辞めよう、最初から呼ばないという人もいます。

    ちなみに義母の法事の時は、義兄夫婦は最初から自分の兄弟姉妹と配偶者しか呼んでいません。ややこしい親戚は呼んでいません。厄介な事になりそうと思う人は敢えて呼ばないでしょう。

    私の実母の四十九日の時は、父は自分の兄弟姉妹と配偶者、夫の義兄夫婦と義父、伯父(母の兄)を呼び盛大にしました。その後は自宅で家族で執り行っています。執り行う人の考え方だと思います。

    四十九日だけ呼ぶ人とそれ以降も呼ぶ人。それは家庭の方針で違うと思います。中には誰も呼ばないで一人で執り行う人もいます。
    これが正しいという答えはありません。親しい人で法事を済ませたい人もいるですから。

    ユーザーID:2153596049

  • 普通かどうかは分かりませんが

    単に、自宅での法要のため手が足りなかった。
    あるいは、喪主のお義兄さんとしては、これからお付き合いを続けていく間柄の人を招いた。

    という感じでしょうか?

    ユーザーID:3660608628

  • 施主の意向優先

    直接取り仕切らないくせに五月蝿い


    だったらあなたたちが取り仕切ればいいでしょ??


    施主がそれでいいとやってるんだからまちがいだろうがなんだろうがいいんです

    ユーザーID:9895091169

  • いろいろ

    いろいろありました。小町を読んでる人なら冠婚葬祭は本当にいろいろです。義兄さんのやられた法事は特に問題点はないかな

    ユーザーID:8500728003

  • 義兄嫁の希望かも

    義兄嫁さんのお母様がまだまだお元気な方なら、お手伝い要因として呼ばれてるのかも。

    特に違和感を感じる相手でもないですが…

    >母方の祖母が叔父や叔母を差し置いて参加することはありません。

    う〜〜ん…難しいよね。

    ウチの義実家関係で言えば、義祖母は長女だったので、義大叔母達が居ますし、まだ
    80代なのでお元気ですが、お声を掛ける前に「遠慮させてもらいます」と言われる
    事が多くなりましたよ。電車で1時間弱の距離ですが、帰りは孫嫁の私が車でお送りする
    事が多くなり、負担に思われるようになったのかも知れません。

    呼んでないのか、断りになられたのか…解りませんよね。

    そこまで深く考える程の事かな…と思いましたが。

    ユーザーID:5365790727

  • 七回忌ですよね?

    ならば、家族のみで執り行っても良いのでは…と思います。
    義兄嫁の母親がいたのは、自宅法要だったからでは?
    自宅で法要をするとお迎えする準備も大変ですし、お斎の準備も大変でしょう。
    義兄嫁さんには法要やその準備を手伝ってくれるような、義理姉や義弟嫁はいないのでしょうね。
    だから、義兄嫁の母親がお台所要員として駆り出され、法要に出席していたのでしょう。
    葬儀や法要のやり方は各家によって違うので、ご自身の実家のやり方を持ち出しても仕方がありません。
    ご自身が施主になった時に、そのようになされば済む話です。

    ユーザーID:0560290174

  • 事情があるのかも

    へんなメンバーではありますが法事の参加者によってなにがかわるわけでもありませんし。主催は義兄ですよね、なら裏方は義姉でしょうが義姉親族の代わりにあなたが法事の準備を手伝うこともできないようだし、それで居るのでは。ともかく夫の実家のことだから夫と兄で話あって決めたらよいのでは。

    ユーザーID:9057254560

  • それほど非常識とは感じない

    叔父叔母の年齢や遠方住まいかどうかにもよりますが。
    故人の7回忌で子供一家プラス長男嫁の親というのは、それほどおかしいことだとは思いません。

    私は別居の長男嫁ですが、私の父の7回忌は、身内だけということで、一人娘である私の家族プラスダンナのご両親に出席していただきました。ダンナご両親が比較的近場在住なこともあり。
    父の兄弟は非常に高齢かつ遠方で、出席して頂くのも負担になるであろうことから招待ご遠慮しました。
    一周忌には、私の家族プラスダンナご両親に加え、遠方から父の兄弟の代わりにその子供世代に出席していただきましたが。

    ダンナご両親、私の親共々、お互い友好的でありつつとても気を使っているというか、下にも置かないという間柄を保っています。
    付きあいかたにもよると思いますが、配偶者の実父母は、わりと近い身内になるのだと思います。

    ユーザーID:5713973491

  • うちの場合は

    両親の法事は、伯父&叔父叔母に連絡しましたが、みんな高齢だったので、三回忌までは来てくれましたが、七回忌からは、「子供や孫たちだけでやったらいい」と言われたので、連絡しませんでした。

    ちなみに主さんのお義母さんは、義兄夫婦と同居で、家で法事と言うことは、女手も要るかな?と言うことで、お嫁さんのお母さんが高齢?なのに気を使って手伝いに来てくれたのでは?(そんなに遠くじゃないんでしょ?)

    それにしても、お義母さんの実の子供さん達が何も言わないのに、次男嫁が文句言わなくても…と、思いますが…。
    あなたは何か手伝ったのですか?

    ユーザーID:3800525943

  • 特におかしいとは思いません

    7回忌ですからね、直系の身内だけで十分だろうと思います。

    兄嫁さんの母親が来ていたのは、故人と懇意にしていたからではないですか?

    兄嫁さんに直接聞いてみればいいと思いますけど。

    ユーザーID:8560231823

  • 同居の苦労を知らない人は黙っていてください。

    故人の実子と孫は呼んでいるのですから、そこから先は何方を呼ぶのが”普通”かは、家々の事情とその時の人間関係によりますよ。

    兄嫁からすれば義母も実母も家族ですよ。
    今迄義母の面倒をみてきたのだから、今度は自分の実母を家族として迎え入れて当然と考えたのかもれませんね。

    面倒なんかみていない、とでも仰いますか?
    高齢者と同居するのって大変なんですよ。
    介護がなくても、食事の支度とか掃除とか、それ以外にもいろいろいろいろいろいろいろいろ、同居を体験した人でなくては判りません。

    他家へ嫁いで遠距離に住んでいたとしても、実母の老年を共に暮らしたのは兄嫁さんであり、兄嫁は次の家長の妻ですよ。

    法事を取り仕切っているのも、兄夫婦なんでしょ?
    冒頭に書きましたが、実子実孫を呼ばないというのではないのですから、そこから先は、兄夫婦の采配にお任せしましょう。

    ユーザーID:8754688184

  • いいじゃないですか?

    兄嫁さんのご実家と特に親交が深かったとかではないですか?同居もされてたという事ですし。長男なので親族を代表してと呼んだという形かもしれません。
    トピ主様のご実家は遠方でしょうか?その様な点も考慮されたかもしれませんよ。
    叔父様、叔母様方もご高齢との事で参加も大変でしょう。寂しくない様にと兄嫁さんの親族を呼んだのかも!申し訳ないですが、差し置いてという言い方に良い印象を受けません。誰を呼ぶかはその家の自由でしょう。気になるのなら、次回うちの両親も呼んだ方がいいですかと聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5064199640

  • どうでもいいじゃないですか。

    費用を出すわけでもなく、普通に参加していただけなのに、そのことがトピを立てるほど気になったんですか…。

    お義母さんはお兄さん夫婦と同居しておられたんですよね。そうするとお義姉さんのお身内ともそれなりにお付き合いがあったのではないですか?少なくとも別居していたトピ主さんのご両親とのお付き合いとは違っていたのではないでしょうか?

    私も義父と同居していましたが、私の両親は時々私のところに遊びに来たりしていたので、義父と両親もかなり親交があり、義父の家族葬も、その後の法事も全て参列しています。

    ユーザーID:9380187064

  • 普通と思います。

    各々のお考えや諸事情や
    その時代の傾向などもありますから
    どの方法が正しいと断言しませんが
    私的には普通だと思います。


    家の冠婚葬祭と捉えれば
    お兄様のお子様の結婚式には
    兄嫁の身内が招待されるでしょう。

    トピ主さんの御身内には招待は無いのではないかしら?
    その時に結婚祝いをなさるか、なさらないかは
    お互いの関係性によりどちらでも有りでしょうが。。


    ちなみに、私の実親が亡くなって暫くは命日や年忌近くには
    義親から御供えをしたいので日が決まれば教えてと言われてたので
    御供物はして頂きてきました。
    先々の義親に何かの折には、
    私が実家の跡取り兄弟に日を伝える
    役目だと思っております。

    ユーザーID:6335587468

  • 違和感がありますね

    本来なら、実子である長男が取り仕切り、亡くなった義母さんの兄弟姉妹を招待します。

    長男嫁さんが気兼ねなくできるメンバーを呼んだということなのでしょう。

    一番違和感を感じたのはトピ主さんより義母さんの実子の義姉さんでしょうね。
    その義姉さんが何も言わないなら、黙っていた方がよいです。

    ユーザーID:1287309865

  • 良い方に解釈すれば

    お住まいの地域によって、どの関係まで呼ぶかも違うし、
    お供え物やお金についてもさまざまだと思います。
    たまに聞くのは、個人を偲ぶ気持ちはあるけれど、毎回呼ばれるのは辛いと。
    老齢になると日によって外出が難儀だったり、
    雨が降ってると家族が心配して出かけさせてくれないとか、
    年金生活だと包むお金も大変だそうです。

    トピ主さんの兄嫁さんのお母さんが来ていたのは、
    兄嫁さんのお手伝いではないでしょうか?

    ユーザーID:4245078854

  • 故人に近い人を呼ぶから

    義母さんの法事だから、義姉さんの親よりも義母さんのきょうだいの方がずっと
    近いですからね。
    もし私がその場にいたら、やはりびっくりすると思いますね。

    法事は回忌を重ねるごとに、近い身内だけ(故人の子ども家族のみ)で行うことが多くなります。

    >義兄夫婦宅で食事をします

    もしかしたらそのお手伝いのために、来てもらっていたのでは?

    うちも夫の方も法事の会食は外のお料理屋さん、又はお寺のお座敷を借りて仕出しを取ってやっています。
    その方がいろいろと楽ですから。

    義兄が施主だからそちらの都合のいいようにやっているのだと思いますが、自宅での会食はたいへんだろうなと
    まず思いました。

    ユーザーID:9925947192

  • 普通じゃないですね

    義母の法要なのですから呼ぶのは、義母の子、兄弟姉妹の血縁関係者ですよね
    兄嫁の親兄弟なんて他人は普通は呼ばないです
    身内だけで気兼ねなくって言うのなら呼んでほしくないですよね
    お近くに住んでるのでしょうか?
    兄嫁さんがお膳食べにおいでって呼んでいるんじゃないですか
    お仏壇に兄嫁両親からのお供え(菓子折りだけじゃなくお金も)がお供えされていますか?
    もし菓子折りだけならきっと兄嫁がご馳走食べに来るつもりでおいでって誘っているのでしょうね
    仕出しの会席ですよね
    兄嫁がつくっているのなら手伝ってもらうためかもしれませんけど

    どうしても気になるのなら夫さんからお兄さんに聞いてもらったら
    あなたは口出ししない方がいいですよ
    どうして叔父叔母呼ばずに兄嫁親を呼ぶんだ?って
    でも今後も兄夫婦が墓守り、法事を仕切っていくのなら好きにしてもらったらいいんじゃないですか
    法事なんてもうあと数回しかないでしょうしね

    ユーザーID:2265265586

  • うるさい外野

    施主の経験がない、同居の苦労も知らないなら、せめて文句を言わず黙ってれば?

    血族であるご主人が意を唱えるならまだしも、部外者であるトピ主の常識など、百害あって一利なしだと思う。

    ユーザーID:5567585323

  • トピ主です

    補足ですが、

    兄嫁の実母さんは80代。お一人では車も運転できず、食事の時も椅子を使ってみえました。
    ですからお手伝い要員とは違います。ずっと一か所に座ってみえましたね。

    ちなみに食事は、仕出し弁当でしたので、お茶やお菓子等、私と義姉(夫の実姉)、孫たちなどが運んだりしました。

    みなさんのレスを読んで、幸さんのおっしゃることが一番的をついているかとは思いましたが、あまり気にしないことにしますね。

    長男のお嫁さんの方、義母や義父の法事に、義母や義父の実兄を呼ばずに自分の母親を呼ぶことができますか?

    私の知る限り、義母と兄嫁の実母が交流があったと聞いたことはありません。お中元やお歳暮のやりとりもなかったそうです。うちの両親は義母とは交流がありましたが。

    ユーザーID:6218217540

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 頼まれると無下に断れない

    嫁母が娘の嫁ぎ先の冠婚葬祭に、もれなく参加するおうちがあります。
    やはり親族は違和感を感じています。

    「お嫁さんのお母さんが毎回来るのは何故?」と理由を聞いたところ、是非にと希望され、お願いされるから許可しているそうです。
    さすがにお義父様は恥を知ってか来られませんが、嫁母はお客様待遇で参加し上機嫌です。

    集まった親戚にやたらと話しかけ、煙たがられています。
    かなり厚かましい行動だと意見一致。

    ユーザーID:1528858484

  • いろいろな見方

    トピ主様

    お住まいの地域によって、どの関係まで呼ぶかも違うし、
    お供え物やお金についてもさまざまだと思います。
    たまに聞くのは、個人を偲ぶ気持ちはあるけれど、毎回呼ばれるのは辛いと。
    老齢になると日によって外出が難儀だったり、
    雨が降ってると家族が心配して出かけさせてくれないとか、
    年金生活だと包むお金も大変だそうです。

    トピ主さんの兄嫁さんのお母さんが来ていたのは、
    兄嫁さんのお手伝いではないでしょうか?

    ユーザーID:4245078854

  • トピ主です 

    追追記

    義兄夫婦の子どもの結婚式の例え、よくわかりました。

    でも、義兄夫婦の子どもを中心に考えた場合、のことですよね。

    私が言いたいのは、義父母のきょうだいを呼ばないのに、兄嫁の実の母親が呼ばれたことです。兄嫁の実母は呼ぶべきではありません。義母からみたら、長男嫁の親も次男嫁の親も同じでしょう。それとも同居していた長男嫁のほうが格が上でしょうか。

    義兄夫婦の付き合いの濃い人たち、気兼ねなく食事ができる親戚ばかり呼んだと解釈すれば納得いきます。

    ちなみに叔父夫婦は義兄宅から車で15分くらいのところに住んでおり、兄嫁の実母さんは車で片道1時間半はかかります。

    もちろん、私は何も言いませんよ。夫にも何も言いません。
    どのような法事をしようが、義兄夫婦の自由ですから。
    だからここに投稿して皆さんのご意見を聞きたかったのです。

    お一人、私の考えに同調し、違和感を感じられた方がいらっしゃいました。
    夫の実姉がどう思っているか…そうですね。義姉は賢い人ですからきっと何も言わないと思います。

    みなさんありがとうございました。
    気にしないようにしたいと思います。

    ユーザーID:6218217540

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やり方はいろいろ

    うちの舅と舅両親の法事は、姑の妹弟一家(夫婦、子供、孫)が3組、姑の伯父夫婦その他の親せきが来やがる。ただただびっくりです。

    雑魚寝でお風呂すら入れない。
    よくもこれだけ他人を集めたな・・・と呆れる。
    姑のようにありえないことをするバカもいるのです。

    舅の親せきはと言うと、法事当日ギリギリに、弟夫婦が一組、弟が一人の計3人です。叔父たちの子供、孫なんて一人も来ない。来ないというより来られない、舅側は居場所がありませんもん。それでも舅の弟たちは何も言いません。

    夫に、ちょっと違うんじゃないの・・・?と言えば、これでいい と怒りやがった。亡くなった人たちからすれば来てほしいのは誰か?そんなこともわからねーのか、情けない。
    姑を私に置き換えて考えれば少しはわかるだろうが?
    舅の弟たちの姿がお前の妹弟の姿だぜ。

    要は法事をする人の自由と言うことです。仕切りたいならとぴさんがみればいいのです。

    ユーザーID:5198252157

  • ご長男家の法事

    ご長男家の法事なんですよ。
    長男嫁のご両親は、義理であっても両親。叔父叔母よりは近い関係なのでは?
    あなたのご両親は、弟の嫁の両親に過ぎませんからね。けっこう遠いですよ。

    ユーザーID:5338958771

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