義母の法要で

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  • 生前親しかったのでは?

    義母さんと兄嫁さんの親族は、生前は相当親しくしていらしたのではないでしょうか?
    直接血がつながっていなくても親族同様に付き合いがあったのなら、身内の法要に同席してもおかしくないでしょう。
    義母さんと兄嫁さんのお人柄が良いからこそでしょう。

    ユーザーID:0897615208

  • 我が家の場合

    50歳代の既婚者で共働き子供なし7年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻で、
    義実親ともに80歳代で夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟です。

    トピの場合だと私が義兄嫁でトピ主さんが義弟嫁の立場になりますね。
    我が家の場合で考えると「それもありうる」と思います。

    まず兄嫁の実母の出席については、私の実母の年齢を考慮すると次回の法要出席は微妙ですよね?
    しかも娘の嫁ぎ先(本家)の法要となれば御仏前だけ頼むより出席したほうが失礼にならないのでは、
    と考えても不思議ではないからです。

    義父母の実兄弟姉妹を呼ばなかった件ですが、
    私が夫と結婚する以前から疎遠だったり後に色々あって没交流な親の兄弟姉妹が何人か実際にいて、
    将来の義実親の葬儀や法事等に「呼ばないでくれ」という親の気持ちを生前に聞かされる可能性はあります。

    本来なら濃い血縁関係を鑑みて呼ぶものではありますが、親には親の色々な事情も経緯もあると思います。
    因みに詳細について義親は同居している私たちには話しますが義弟には話していないようです。
    我が家の様な場合もあります。

    ユーザーID:0659436116

  • あなたが仕切れば??

    何もしないで文句ばっかり・・・。長男夫婦も大変よね〜。

    あなたの知らない所に絆があったかも知れない。
    お歳暮のやり取りをしないと疎遠なの??違うでしょう?
    絆があるから、そんな他人行事しなくてもってなってかもしれないわ。
    あなたの文章も「私の母は。私の両親は」って自分の価値観を押し付けてるじゃない。

    結局は生きてる人が重要。喪主にとって関係の深い方をお呼びしたんじゃないの?
    もしかしたら伯父・叔母と何かあったかもしれない。
    お声を掛けても高齢を理由に遠慮したかも知れない。

    で、あなたは今回の法要で何をお手伝いなさったの??
    まさかお茶出しだけじゃないですよね?

    ユーザーID:9969197022

  • 義兄夫婦との関係の深さ

    亡くなってもう6年も経っているのですから、亡くなった本人との関係より、
    法要を取り仕切る義兄夫婦との関係の深さで招かれる対象が変わるのではないでしょうか。
    そう考えれば、あなたのご両親が招かれず義姉母が招かれることに合点がいくのでは?
    義兄夫婦とあなたのご両親は普段の付き合いはありますか?
    義母さんのご兄弟はご健在でも、付き合いが頻繁でなかったり、
    ご兄弟がお盆やお彼岸に義母さんのお参りされたりしてないのであれば、
    相手方への負担を考えて呼ばれなかったのかもしれません。
    法要を営む経費は義母さんの遺産からかもしれませんが、
    法要を営む手間というか様々な準備を負担されているのが義兄さん夫婦なのだったら、
    招待される立場のあなた方が口を挟む余地はないように思います。
    (たとえ当日に手伝いをしたとしても、です。)

    >一言でも声掛けをすれば、必ずお供えを送ってきます
    それも承知の上、あなたのお忙しいご両親への負担を考慮されたのでは?

    自分のご実家の例を引き合いに出していらっしゃいますが、
    こういうことは家々で違って当たり前。
    あくまで一例に過ぎませんよ。

    ユーザーID:0880816409

  • 跡取りの嫁の実家だから招待されたのです

    私の実家は田舎で江戸時代から続く旧家です。母も同じ様な家から嫁入りしました。
    田舎では法事に嫁の実家の親が呼ばれるのは当たり前。ただし、跡取り(長男)の嫁の実家だけです。
    どんなに、代変わりをしても「実家」との縁は簡単には切れないもの。でもそれは代々続く、本家のみ。
    次男の嫁ということは、トピ主達が一代目の新しい家となり、トピ主夫の実家とは別の世帯だから、トピ主の実家は招待されないのです。
    家系図を書いてみたら判りませんかね〜。

    だから私の実家の祖母の法事には、姉の夫と義父が来ました。反対に姉の夫の親が亡くなれば、父もしくは兄が行くのは当たり前です。
    父には男兄弟は4人いますが、来るのは母の実家だけです。母には3人姉妹がいて、全員長男と結婚しているので、その全ての冠婚葬祭に顔をださなければいけないので、母の実家の伯父は本当に大変だと言ってます。それだけの付き合いをする為には、費用も半端ない金額が必要ですからね〜。
    もちろん、祖父母が健在の時は祖父母が法事や結婚式に出席してました。

    ただ義母の兄弟が招待されなかったのは、やっぱりおかしいと思うので聞いてみたら?

    ユーザーID:6740956387

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  • 意見を聞きたかった…。それで?

    ここで意見を聞きたかったと言われる割には、ご自身のお考えは変わっていませんよね?ご自分の考えに近い方のレスに反応して、それ以外の意見にはほぼ素知らぬ顔をされるのであれば、意見を聞かれる必要はなかったのではないですか。

    それはともかく、7回忌で高齢であれば、ご本人のご兄妹といえども、どうしても参加してもらわないといけないものではないと思います。またお声は掛けたけど遠慮されたのかもしれないし、少しずつ疎遠になっておられるのかもしれない。そこはご本人たちでないと分からない微妙なことがあるのかもしれないですよね。

    それよりもご自分のご両親に声が掛からないのに、兄嫁さんのお母さんが参加されたことがかなりお気に召さないようですが、トピ主さんのお母さんがお義母さんとお付き合いがあったのであれば、お供えはトピ主さんが届けられて、ご実家で一緒にお義母さんを偲ばれたら、それだけで故人は喜ばれるのではないでしょうか。

    また長男嫁と次男嫁の親の格(というか、立場)ですが、この場合は長男嫁の親のほうが上でしょう。兄嫁さんは同居しておられたんだし、今もこれからもお仏壇を守っているのですから…。

    ユーザーID:9380187064

  • かなりおかしいことです

    法事の施主の妻の親を呼ぶことはその生前の付き合いの程度によっては一向に構いませんが、まず故人の実の親兄弟が優先です。

    失礼ながら兄嫁さんはご実家教の典型なのでしょうか?
    よく伯父母さん、叔父母さんたちから何も言われませんね。
    それとも親戚一同がそういう非礼なお家柄なのかな?

    でも開業医のお嬢さんであるトピ主さんと縁組されたということですから婚家さんは至極まともなお家柄ですよね。
    そんなきちんとしたお家の跡取り夫婦としたら非常識にもほどがありますね。
    伯父母さん、叔父母さんたちと訳あって疎遠じゃない限りは、皆が内心苦々しく思っているか、呆れ果てているかのどちらかでしょう。

    呼ばれるべき人が呼ばれていない法事にいけしゃあしゃあと参列できる兄嫁さんのご両親やお兄さんはやはりまともな人々とは思えません。
    失礼ながら長男ご夫妻はかなりの格差婚でしょうか?

    そもそも施主であるお兄さんが非常識ですね。
    兄嫁さんの非常識さやご実家教がうつって感覚が麻痺されているのではないでしょうか。
    特別格式ばらずともきちんとしたお家としてはとても恥ずかしいことだと思います。

    ユーザーID:8984211863

  • 格?

    施主の長男さんからみれば
    長男嫁のお母様は義親です。

    トピ主さんのお母様は、弟の義親です

    変な拘りよりも
    亡き義母を偲ぶお気持ちが
    トピ主さんやトピ主親におありなら
    法要の時に御実家からの御供物くらい
    持参なさればよかったのにね〜。

    ユーザーID:6335587468

  • だから、

    理屈から言えばおかしいかもしれないけど、
    義母が亡くなって代変わりして、
    兄嫁さんは自分の好きなようにしているんです。
    確執があったからでしょう、義母さんと。

    だって同居のつらさはやらないとわかりませんから。
    まだ7回忌やるだけ偉いです。面倒くさいのに。
    お金預かってる分は責任を果たす、律儀でご立派。
    私、長男の嫁だから法事をやる大変さがよくわかります。
    やらない人ほど、呼ぶ人がどうとか、文句をつける。
    トピ主さんのような人、よくいます。

    ユーザーID:3029569750

  • 論点は

    これで最後のレスにさせていただきます。

    同居の苦労も知らずに…とおっしゃっている方がいますが、それとこれとは論点が違います。
    ずれていますよ。

    次男嫁の私が、他家の法事に口を出すな、はい、口は出しておりません。
    皆さんのご意見を聞いているだけです。

    義兄夫婦のやり方に口を出す気は全くありません。

    ただ、兄嫁のお誘いにホイホイと乗って食事にやってくる兄嫁母。
    しかも、親族を差し置いて我先にとお参りをされていました。
    ずっと座って、食事を美味しい美味しいとさも自宅のようにくつろいでいました。

    非常識この上ない。

    義母が生きていたら、きっとため息ついているでしょう。
    言い忘れましたが、義母は非常に頭の良い、一歩下がって控えめな女性でした。
    嫁ぎ先の姑の法要で、親族を差し置いてお参りをするなんて、しなかったでしょう。
    ましてや嫁ぎ先の姑のきょうだいが出席していないのに、自分だけ出席(しかも送迎付きで)厚かましいです。

    市内に住む呼ばれていない叔父夫婦が知ったらどう思うかしら。

    トピは閉めさせていただきます。
    みなさんのご意見参考にさせていただきますね。ありがとうございました。

    ユーザーID:6218217540

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いやいや

    勘違いしている人がいますが、「長男家の法事」ではありません。
    長男はあくまでも施主ですから。
    法要する人(この場合は義母さん)の関係で招くものです。

    近さからいけば当然義母さんの兄弟ですよ。

    でも七回忌だし、兄弟も多分高齢だろうからもう呼ばなくても不思議ではないです。

    トピ主さんが義姉さんの母親が来て「なんで?」と思ったことは、決して変ではありません。

    そのことに関して特に義兄夫婦に何か言ったわけでもないから、それでいいじゃないですか。

    義兄の家が、義母が亡くなってなんでも義姉中心に変わっていってるということだから。

    ユーザーID:7586078009

  • レス2まで読みました。

    私なら
    義母の血縁者を除外しません。高齢であっても血縁者に声掛けし、来る来ないは当事者の意思に任せます。
    お手伝いの出来ない実母は呼びません。
    じゃあ何故か?
    その嫁母さん何かご病気で常に誰かが見守らないといけない状態だとか・・・。
    今後、嫁親さんを引き取られるとか。
    何か事情があったのかもと考える。

    でも、義兄家の問題だからね。

    ユーザーID:6816144425

  • 地域によっては

     私の住む田舎では、長男嫁の実家は呼ぶのが普通。

    昔は冠婚葬祭、自宅で執り行っていたので、
    台所その他手伝い要員だった名残でしょうかね。
    来ないと、お里の人はどうしたと婚家の親戚達から煩く言われることになります。

    今は、さすがに手伝い等ありませんが、くくりとしては
    長男の兄弟と同じくらいの扱いです。

    トピ主さまのお宅は違うかもしれませんが、
    地域、家によっても様々な事を、普通はどうかと問うことに意味ありますか。
    誰を呼ぶかなんて施主さん次第。
    お兄様が決められたのなら
    従えばいいのでは。

    ユーザーID:8005185689

  • うちは任せているかな

    筋はともこさんの言い分が通っていると思います。

    うちは兄弟(故人の実子)の姻族についてはそれぞれの判断に任せているかな。
    > 私の両親に関しては開業医をしているので休めないということを理解してくれているのだと肯定的にとらえています。
    で、よいと思います。

    あと、自分の伯父伯母叔父叔母に声を掛けるのは非常に気兼ねします。
    呼ぶ=最低限供物を出せ(仏前を払え)です。
    来てくれた人は良いのですが(絶対に仏前<飲食になるようにしています)声を掛けたのに来られずに仏前・供物を送ってきた場合が困ります。
    目上に、もらった物以上のお返しをするのは失礼だし、悩みます。
    仏前<飲食は時間を使ってわざわざ来てもらった感謝+慰労です。

    と、声を掛けるは掛けるでいろいろあります。
    お姉さんに「うちの両親は忙しいのででられないので、お義姉さんの親にばかり毎回いらしていただくと気が引ける」とか言って、反応を見たらいかがですか。

    > 一言でも声掛けをすれば、必ずお供えを送ってきます。
    毎回お供えしていますよね。

    ユーザーID:3741813215

  • 法要の日程が分かってたら

    叔父叔母の法要に招待がなくても
    自身の身内から日程を聞けば御供物は送ります。
    うちの法要に招待していない親戚から
    御供物をして頂いてます。


    トピ主さんは日程が分かっていても
    主御実家から御供物の気遣い無し。
    結局のところそういう間柄。
    そういう間柄なのに招待がなかったと憤慨してるトピ主さんに違和感〜。

    ユーザーID:6335587468

  • 葬儀には参列されたのですか?

    故人の兄弟姉妹に法要の案内を出さないのは常識的に考えられないですが、その点については、置いておいて・・・・

    主さんのご両親は、ご葬儀には参列されたのですか?まさか、葬儀に「招待されていないから」参列していないなんて言われませんよね。

    というか、旦那様はご自分のお母さんの法要をどのように行うか、お兄さんと相談されなかったのですか?

    いくらお兄さんと同居されていたからと言って、何もせずにお兄さん任せではないでしょうね?

    そのあたりの背景も知りたいところです。

    ユーザーID:4936494124

  • 七回忌だから

    地域によって違いますので、あくまでも。

    三回忌までは親戚を招いて規模の大きな法要を営みますが、
    三回忌以降は内輪で行うようになってきます。

    法要にお招きするのは施主(今回は義兄さん)が決めますが、
    身内で行うことにしたから義母さんのご兄弟は呼ばなかったのでしょう。

    また地方では長男の嫁の親を他の義理の親より優先して法事に呼ぶことは普通にあります。義姉の親が七回忌に来ていてもおかしなことではありません。

    地域によっても違いますが、
    本家の法要で、施主は義兄、あなたは招かれて行っている立場ですので、
    あなたが口を挟むことではありません。

    ユーザーID:9288023780

  • しつこい…

    こんなところで、うじうじうじうじ…
    お年寄りの悪口言いつづけること自体、非常識きわまりない!

    ユーザーID:3800525943

  • いやいやいや

    ご長男が施主なのですからご長男家の法事でしょう。
    法事なんて施主の都合で如何様にもなるんですよ。
    地域によって違うのかもしれませんが、うちのほうではお祖父さんの三十三回忌を繰り上げてお母さんの七回忌と一緒に行うなんて普通にあり得ます。
    まあ、その場合お祖父さんのご兄弟がご存命とは思いませんが、故人中心というよりは施主中心だからこそそういう執り行い方もあると言えます。

    ユーザーID:5338958771

  • もう、長男家の行事(集まり)

    我が町は仏事に熱心な土地です。

    仏様が、兄弟姉妹の中で一番先に逝った、若くして逝った、気の毒な死因、であれば…割とお参りは熱心ですが。
    オジ・オバは、もう子と代替わりしている世代でしょう?
    両親共に見送れば、徐々に御縁が薄れてきます。
    義母の法事で義父側の親族を呼ぶのは、義父が生きていてこそです。
    イトコと義兄が仲良しならば呼ぶかも…ですが、七回忌ですし。

    義兄妻母さんは、自分の孫達に会いに来たのでは…と。

    義姉さん?
    思うところがあるならば、もうとっくに何か言ってるでしょう。
    淋しいけれど、両親を見送ったら実家ではありません。もう、お兄ちゃんの家です。

    何とな〜く。怒っている理由が…
    義兄妻母さんが居る…!?しまった…!って感じに見えます。
    これじゃあ、私の両親の立つ瀬がないじゃないか!って。
    義母が気の毒…(泣)には見えない。

    気の利く人であれば、コッソリ周りの様子を伺いながら、両親からの御仏前や御供えを渡してますけど。
    手ぶらの義姉夫(の父母)に判らないようにね。

    ユーザーID:1960449910

  • いじわるですね

    トピ主さん、もう一度ご自分のレス読んでみたら?
    あなたの性根が見えますよ。
    とても意地が悪い人だな。

    あなたは同居してなかったのに、、
    長男嫁と次男嫁の格って。
    あきれました。

    何も言ってませんよとおっしゃいますがこんなところでグチグチと。
    親戚のみなさんに聞いてみたら?長男嫁って非常識ですよね!
    長男と次男の嫁は同格ですよね!
    って。

    あなたみたいな人身近にいなくてよかった。

    ユーザーID:5124863449

  • ついでじゃないの?

    何だか、義姉さんが親孝行してる気がします

    八十でしょ。体はきついと思いますよ

    私ならそのお母さんに挨拶くらいはしたいです

    みんな仲良くやって下さいと義母さんが思ってますよ

    ユーザーID:3524033860

  • いじわるなレス多いけど

    トピ主さんの違和感わかるけどね。

    冠婚葬祭は土地柄があるし、絶対というのは無いのでしょうし 法事については施主の考えによるという事加味すれば、おかしいとは言い切れないかもしれないけど。

    義母さんから見た血縁の濃いというところで集まるという事考えると、実の兄弟はいないのに 嫁の親がいるってのは、なんか違うって感じしますね。
    長男嫁の母が来るなら、トピ主さん両親も呼ばれるってことでしょう。

    施主である長男さんが、一緒に住んでもいない嫁母を呼ぶのは恐らく何も考えていないからなんじゃないかな?

    焼香の順番のトピにもあったような気がするけど、嫁の親が血縁関係者より先に焼香したり、法事に来たりと 老年者でも、気遣いのできない人が多い事が良く解りますね。
    こういう感覚は、過去のものなのかもね。
    意地悪なレスがたくさんあるところを見ると。

    ユーザーID:8110284008

  • 意地悪か…

    トピ主さんのレスは終わったようですが…

    親戚付き合いの濃い田舎であっても、両親ともに見送った後の“七回忌”ともなれば、こんなものですよ〜の意味で書いたつもりですけど。
    そりゃあ、毎年命日に一族が集まる家もあれば、総本山から僧侶を呼んで地元の僧侶と3人くらいで読経する法事も、まだまだあります。

    家族だけで家で済ませる法事では、故人と血の濃い順番に仏壇の前に座りますが、健康上の問題や手伝いの関係で目立たぬ場所に居る場合も多く、焼香の順番は葬式の時よりは拘りません。

    同居の苦労を〜と言われるのも解ります。
    地元の付き合いをしていない人には解らない事もありますし。
    「呼ばれた」「参加した」とお客さん気分の人が、何を怒っているのか不思議です。
    遺産があろうが、御仏前を包むのは当たり前、仕事を休むのも当たり前、としか思いません。
    法事の時だけ仏さまを拝み〜お茶汲みを手伝っただけ〜の人が、何言ってんの?と思いますもん。

    呼びたけりゃ、義兄家より話が出る前に、法事はどうするの?親戚を呼ぶなら数日前から行くよ?墓掃除するよ!など、自分から動けば良い。

    義兄嫁母は“喪主妻”の母でしょう。

    ユーザーID:1960449910

  • アラフィフなんだ。。

    同居してお母様と共に過ごしてきたご長男夫婦が決めたこと。

    おんぶにだっこの状態で終わってから文句なんて。。
    若い方かと思ったらアラフィフ。。

    大人になってください。というかんじです。

    ユーザーID:3085600887

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